Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Илья 72]

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание...
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

[Hlebnik]

Самая распространённая фраза перед сексом:
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

[Loka]

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!

[Илья 72]

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!

Пьяный в мясо мужик домой возвращается.Хватило сил только ключ в замке на пол оборота повернуть.Рухнул и уснул.
Утром жене на работу а дверь открыть не может,там ключ с той стороны торчит. Она стала громко стучать в дверь.
Из за двери муж: Хто там?!?!
-Это я ,Ваня, открой!
-Хде шлялась там и ночувай...ик.

[Илья 72]

-Ты сбрендил?!На работе п@рнуху смотришь,крышей поехал?!
-Сегодня мне моя сказала что никогда п@рнуху не смотрела...давай,мол,вечером посмотрим... вот ,сижу, выбираю где члены поменьше...

[РомыЧ]

-Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
-Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

[Илья 72]

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то фигня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все звиздит!!!

[St.]

[serg]

Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

[Илья 72]

Две подруги:
- Мой-то, ну, прям секс-машина.
- А мой - секс-мопед.
- Это как?!
- Два такта и впрыск...

[mvvm]

Прикрепленные изображения

 

[Skiller]

- Два такта и впрыск...

Это про вожделенный ktm exc 2018 года

[serg]

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

[ДеД]

Молодожены... Первая брачная ночь... Муж наполняет полную ванну, берет невесту и топит ее... И ни какого секса! И так четыре ночи... Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое?! С законным мужем четвертую ночь в девках хожу ... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать -
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!

[Hlebnik]

Директор нанимает на работу секретаршу...
-Скажите,вы хорошо знаете английский язык?
-О да...это мой второй родной язык!
-Хорошо,тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
-Секс секс секс фри секс ту найт.

-Послушайте,а почему вы книгу вверх ногами читаете?
-А вы Фрейд что ли?
-При чем тут Фрейд?
-Это же книга...Какие у нее ноги?Вы еще скажите,что я ей меж страниц заглядываю!

[Dalnoboi]

-Секс секс секс фри секс ту найт.

Сикс сикс сикс фри сикс ту найн.
Да, я понимаю, что сейчас чуваку таааакую ночь испортил...

[lohov_alex]

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

Другой вариант:
Меняю книгу "Сто лучших способов предохранения от беременности" на детскую коляску

[Hlebnik]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

Сикс сикс сикс фри сикс ту найн.
Да, я понимаю, что сейчас чуваку таааакую ночь испортил...

В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки. До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
— Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
— Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Таааакую ночь!!!

[InVader]

Сикс сикс сикс фри сикс ту найн.
Да, я понимаю, что сейчас чуваку таааакую ночь испортил...

На языковую тему.
Российские журналисты берут интервью у тренера немецкой сборной по футболу:
- Есть ли на ваш взгляд талантливые игроки в сборной России.
- Найн.
- Хорошо, так и запишем - девять.

[Игорь М.]

Прям как анекдот

Вот оригинал:
https://bikepost.ru/blog/74021/GIBDD-na-trasse.html

То же самое, что бы не переходить по ссылке:

"Недавно упал на тренировке по мотокроссу перед предстоящими соревнованиями — с кем не бывает. Тренировка была официальной, и поэтому на треке присутствовала скорая помощь, которая осмотрела мои садины, забинтовала кровоточащий палец на руке и на глаз определила что левая стопа, которую здорово приложило мотоциклом, вполне себе цела, (ну а про плечо которое вправилось само, я и говорить не стал). Адреналин в крови подрывал навернуть еще кругов 15-20, но нога «со скрипом» влезла обратно в тесный мотобот и я поехал домой, пяткой переключая передачи. К вечеру, переделав все свои дела, все же решил заехать в травмпункт проверить стопу которая все не унималась. И как выяснилось, рентгеновское зрение врача скорой помощи здорово подвело — перелом со смещением фаланги большого пальца. В итоге отпуск в гипсе, сезон на паузе, а намеченный дальняк на большую землю переносится на неопределенный срок. Это все печально конечно и мой пост превратился бы в «мне плоха нытик-тред» если бы перед заходом солнца в мою дверь не постучали…

На пороге стояла бригада ГИБДД, 4 человека. Как выяснилось, я совершил большую ошибку, честно и без задних мыслей сказав в травмпункте, что упал на мотоцикле в процессе тренировки, потому что делал это уже ни в первый раз. Толпа пришельцев в погонах с ходу стала требовать права и документы на кроссовик. Ничего предъявлять я естественно не стал, пока не выяснил цель их прибытия. Оказывается по их понятиям нашим законам недоразумению падение на закрытой кроссовой трассе идет как ДТП с пострадавшим и они намерены провести по этому факту проверку. Хотя я и пояснил что это спортивное мероприятие, официальная тренировка, закрытый мототрек и т.д. но все было как об стенку горохом. Программа проверки предполагала осмотр места происшествия, осмотр транспортного средства и проверка меня на состояние алкогольного опьянения! И это спустя почти после пяти часов после «ДТП», когда я с горя мог нажраться как сапожник, категории «А» не иметь вовсе, а документы от мотоцикла держать где-нибудь на другой квартире. Наверное это выставило бы меня в их глазах полным «аутло-1%» который совершил ДТП с пострадавшим и оставил место происшествия, а не спортсменом-любителем. Причем все мои возражения и доводы они выслушали якобы с пониманием, пожаловались что приходится заниматься такими вещами вместо того чтобы сдавать дежурство.

— А как же пятилетние дети которые завтра в классе 50 кубов поедут? Вы их родителей штрафовать за передачу управления ТС несовершеннолетнему будете?!

В процессе я ничего не подписывал, в трубку согласился дунуть из чистого любопытства, отправил их на трассу искать самый большой трамплин — «место происшествия», а ТС они осматривали в клубе уже в полной темноте в присутствии понятых. Где они померили давление в шинах, зафиксировали отсутствие поворотников, фары, кривое крыло (пластик!) и наличие царапин (прошлогодних) на бардачке (каком-то). Кроссовый мотоцикл, Карл, кроссовый!
В общем посмотрим чем это кончится, но для себя решил что когда в очередной раз навернусь с такими последствиями, в травмпункте лучше скажу что упал с лестницы или гирю пинал. Чем правду."

[Мото-доктор]

[Loka]

Прям как анекдот

Да уж.... Можно оставить даже без комментариев)))

[Мото-доктор]

[KiselevAleksandr]

Баллада о потерянной гранате

Под ветром колючим, при свете Венеры,
У мусорной кучи сидят пионеры.
Вожатый последнюю спичку истер —
Не может разжечь пионерский костер.
Ребят недовольство срывается в свист...
Как вдруг, из-за леса идет коммунист:
В зубах папироса, в кармане мандат.
Без лишних вопросов — дровишки горят.
Ликуют счастливые дети рабочих,
Сияют их лица улыбкой из ночи,
Светло озаренные пляской огня.
— Хвала коммунисту! — кричит ребятня.
А что коммунист? Освещенный лучами,
Глядит мимо лиц, очевидно — в печали.
— Что грустный? — спросил пионерский вожак,—
Жалеешь, бумажку истратил не так?
— Бумажку не жалко, не жалко мандата.
Случилось другое — пропала граната.
— Не дрейфь, командир! Есть у нас арсенал,—
И каждый тотчас по гранате достал.
— Ценю вашу преданность нашему делу!—
Сказал коммунист, ободрившийся в целом.
Однако печаль не исчезла из глаз...
И документальный он начал рассказ.

— Служил я на фронте, в атаку ходил,
За это начальник меня наградил —
Гранату вручил мне системы РГ...
И что-то в ней было, в ее номерке:
Не то — день рожденья вождя всех времен,
Не то — день вхожденья меня в батальон.
Число я разглядывал тысячу раз,
И если увижу, узнаю тотчас.
Счастливым, наверное, было число —
Оно мне удачу не раз принесло.
Ходил я в атаку в смертельном бою,
Кидал то и дело гранату свою.
И так забывался, что, если кидал,
Кольцо в суматохе срывать забывал.
Но делу оно не вредило ничуть:
Всегда попадал по башке или в грудь;
И даже когда по спине попадал,
Врага непременно разил наповал.
Когда же попал я, по глупости, в плен,
Я прятал гранату под сгибом колен.
Врагов веселила походка моя,
Зато не нашли у меня ничего.
Когда же загнали нас в актовый зал,
Я сам, между делом, ее показал.
Враги на колени попадали враз,
Просили пощады и стали за нас.

При свете костра и все той же Венеры,
Как дружная стая, сидят пионеры;
Готовы к свершеньям в бою и в труде,
И к новым победам, и к новой беде.
Дослушав рассказ ветерана-героя,
Встают пионеры, готовность утроя:
— Когда, командир, ты ее потерял?
— Сегодня.
— Мы мигом устроим аврал!
Весь лес перероем и степь, если надо,
Негоже героям ходить без гранаты!
Вперед, следопыты! Шманай по кустам!
А где это было?
— Примерно вон там...
Проходит минута, проходит другая...
Вожак, весь в репьях, из куста вылезая:
— Нашел!
— Неужели? А номер?
— Смотри!
— Тот самый! Я помню семерку внутри.
Почти прослезился, но справился быстро:
Не принято плакать у них, коммунистов.
— Спасибо, юннаты, за спецподготовку,
За эту гранату! Мне даже неловко...
Она что-то значит и в вашей судьбе...
Пожалуй, на память, возьмите себе!
Недолго стоял пораженный вожатый
В руках с легендарной, заветной гранатой.
Кольцо моментально — себе — отделил,
А корпус — хозяину чинно вручил.
— Вот так будет лучше,— сказал пионер.
С него, октябрята, берите пример!

[Изыскатель]

В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.