Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Джебел-клуба _ Болталка _ Анекдот рассказать!

Автор: Xazret 18.11.2009, 19:08

У нас, на работе, принято перед еженедельным отчетом рассказать анекдот. В силу этого (преследую корыстные интересы) мне постоянно приходится искать свежий и самое главное смешной анекдот. А как оказывается это не так просто! Решил создать эту тему, с целью упростить себе жизнь, да и Вас повеселить. Прошу подойти ответственно и добавлять сюда те анекдоты, которые кажутся Вам смешными.
НАЧНЕМ:

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Автор: Leksey 18.11.2009, 19:33

Под эту тему из фильма "Гений":

Подходит мужик к милиционеру:
-Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
-Да ты что! Я же миллиционер!
-...Ну я тебе 2 раза расскажу.

Автор: serg 18.11.2009, 19:36

Ну, раз пошла такая пьянка smile.gif
Я, как обычно...
Анекдот весьма старый, но мне очень нравится smile.gif

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь и как рукой, как рукой.
Посетитель. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). - Оп-паньки...

Ах, да, не про ГАИшнегов...

Автор: Leksey 18.11.2009, 20:52

Смешно все равно ))

А мне тока что про мотоциклы рассказали ужас:

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

И про политику (про нее, про нее):

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Автор: Wert 18.11.2009, 20:55

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

Автор: serg 18.11.2009, 20:56

Наша тематика smile.gif

20% дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.

Ну, и ещё про милых wink.gif

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а
почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Автор: Wert 18.11.2009, 21:18

Точно...а точнее твоя тематика:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: serg 18.11.2009, 21:25

Злой ты, Андрюха smile.gif
Всё не так плохо smile.gif
Кстати, удивительно, что тема народилась так поздно. Я давно ждал wink.gif

В продолжение, про Толика:

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Автор: Xazret 18.11.2009, 23:16

Ехал с работы домой и увидел вдоль дороги большие плакаты с лысой головой Киркорова (у него там еще глазки подкрашены и щечки такие розовенькие ТЬФУ БЛИН).

Вспомнилось на правах анекдота:
По телевизору показывали, как Александру Новикову задали вопрос "Как вы понимаете выражение "Парень хоть куда?"
Новиков ответил: "Киркоров, Моисеев и т.п."

Еще один:
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет?

Автор: Wert 18.11.2009, 23:54

Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил позвать мужа.
- Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет.
Когда тот вышел из кабинета, жена спросила.
- Ну что ?...
- Что что, сказал, умрешь скоро.

Автор: Shurik 19.11.2009, 0:56

Quote (Wert)
А за оскорбление бан!!!
biggrin
Уверен что за всю историю форума ни одного бана. biggrin serg, ведь добрый biggrin
Кто испытывает симпатию к Ксюше Соб. извеняйте cool
Поймал как то крокодил Ксюшу.Держит ее так,смотрит на нее и думает
-уж ни такой я в принципе и голодный!
но не отпускает. Взглянул на нее еще раз,прибодрился так и сказал:
-да уж ни такой я и крокодил!

Автор: Xazret 19.11.2009, 9:34

Shurik, Хорошо хоть ее не конь поймал biggrin.gif

Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника.
- Пасматрите какой балшой кучэрявый армянин! - заметил один из армян.
- Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, - возражает гид.
- Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

Автор: Wert 19.11.2009, 11:52

На злобу лня:

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Автор: serg 19.11.2009, 17:37

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Автор: SVA 20.11.2009, 15:56

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Автор: Wert 20.11.2009, 15:59

Мне нужен совет.
Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Автор: SVA 20.11.2009, 16:37

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Алло,Слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите чтобы угнали вашу машину?
- Конечно нет!
- Тогда отправьте смс " не хочу" на номер -4242!

Никогда не нужно обзываться на других участников дорожного движения козлами, баранами и пид@р@сами. И в то же время, не забывайте и остерегайтесь их, потому, что многие из них на самом дели таковыми и являются...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Бар, работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они там дышат-то, бедные?!

Роскошная девица на коленях держит котенка, и нежно его поглаживает. Таксист:
- Хотел бы я отказаться на месте вашего котенка!
- Ну, это вряд ли! Я везу его на кастрацию.

Автор: SVA 20.11.2009, 16:50

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Автор: serg 20.11.2009, 18:36

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Автор: serg 21.11.2009, 13:36

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Автор: serg 21.11.2009, 15:08

Что там про посаженное дерево?
А, вот:
1. Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, построить жену и посадить печень.
2. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Автор: Javdet 21.11.2009, 20:51

Приходит пациент к ЛОРу (или как там "ухо-горло-нос" называется), спускает штаны и достает "свою прелесть". А "прелесть" вся истерзанная, избитая, аж синяя.
(доктор) -- Это вам не ко мне. Я слух лечу, органы дыхания и т.д. А вам, наверное, к хирургу...
(пациент)--Понимаете, каждую субботу мы с друзьями ходим в баню. Есть у нас такая игра - ставим посередине тазик, выкладываем на него члены, а тот, кто "водит" кричит "ХОП!" и со всей дури лупит сверху другим тазиком. Нужно успеть вовремя убрать...
(доктор)-- Вам, наверное, лучше не к хирургу, а к психиатору...
(пациент)--Да нет, доктор, вот этого "ХОП!" я и не слышу!

Автор: Huandi 21.11.2009, 23:53

Попадает мужик на небо после смерти. то-сё. Порог, св. Пётр - мужик и спрашивает - да, я понимаю, сейчас меня определят, в рай там или куда, но я спросить хочу. Можно спросить? Отчего нет, говорят. Спрашивай. Он и спрашивает: вот - смысл жизни. В чем был смысл моей жизни? Св. Пётр заколебался так и говорит - ты точно знать хочешь? Может, не надо? Хочу, говорит мужик. Что ж, говорит Петр, - 79 год помнишь? Мужик, ошарашенно: Ну... Поездку свою в Кисловодск помнишь? Мужик: немного... Ты утром 18 августа в ресторан пошел ещё, там при доме отдыха... Мужик, совершенно уже в обалдении: Ну? Пётр: там через стол от тебя сидела женщина, попросила тебя передать соль. Мужик: Ну? Петр: Вот, это он и был.

Автор: serg 22.11.2009, 0:46

Quote (Huandi)
Вот, это он и был.

Жестоко biggrin

Автор: Leksey 22.11.2009, 19:12

Huandi, очень серьезный анекдот!! Даже и не анекдот почти, а какое-то учение! smile

Автор: serg 22.11.2009, 20:12

Я-то суть понял. Благо над смыслом жизни... бывало... smile.gif

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

Автор: Huandi 22.11.2009, 20:26

Еще один поповский smile.gif

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
- Черт, не попал!

Автор: serg 22.11.2009, 21:00

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Автор: Wert 22.11.2009, 22:20

И тысячу и одну ночь расказывала Шехерезада сказки:
То у ней месячные, то голова болит, то живот....

Автор: serg 22.11.2009, 23:37

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Автор: Wert 23.11.2009, 11:00

- Кацо, а пачему всэ менты в Москвэ спрашивают про-писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму чта...

Автор: serg 23.11.2009, 18:17

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Автор: Wert 26.11.2009, 21:37

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Автор: Бэм 26.11.2009, 22:07

Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск!

Автор: serg 26.11.2009, 22:09

- Абрам, как поживаешь?
- Как арбуз.
- ?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Автор: serg 26.11.2009, 22:29

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Автор: kavlan 27.11.2009, 15:34

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случиться выкидыш ...Тут встает отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит -Тогда ты трахнешь ее еще раз!.....

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё все. Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

Автор: serg 27.11.2009, 20:39

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Автор: serg 27.11.2009, 21:19

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать, как он гниет.

Автор: Xazret 1.12.2009, 18:16

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Автор: serg 1.12.2009, 18:34


Автор: Wert 2.12.2009, 2:44

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко

Автор: mvv 2.12.2009, 15:39

Два студента в общаге сидят и разговаривают:
-Давай купим кошака пушистого? Играть с ним будем...
-Да не-е-е-е-е. Грязь, вонища, испорченная мебель...
-Ничего, ПРИВЫКНЕТ.

Автор: SVA 4.12.2009, 17:20

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай(не путать с Хуанди) - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Не сертифицированная помада - первая причина рака пениса!

предупредите родителей
У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума - сказал премьер.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

друг на медкомиссии в военкомате:
друг: дайте мне ещё направление на иммуноферментный анализ на вич, последнее время с геями часто общаюсь
врач: а зачем вы с геями общаетесть?
друг: дак они же мне повестки присылают


Автор: serg 4.12.2009, 17:20

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один:
- Давай сначала возьмём деньги и драгоценности.
Второй, возмущаясь:
- Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!!

Автор: burger59 5.12.2009, 12:51

Три мужика собрались, один говорит
-Я вчера на Таити был; море, пиво, девочки.
второй - а я вчера на Гаити был: тоже море, пиво, девочки
оборачиваются к третьему-а ты Васька чё молчишь?
-да мы же вчера у меня на кухне бухали, только я не курил...

Автор: SVA 6.12.2009, 10:45

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка - зажигалка, залупівка - бабочка, міжповерховий дротохід - лифт, чахлик невмирущий - кощей бессмертный, писуньковiй злодій - сексуальный маньяк, пикогляд - зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз, сіковичовичувалка - соковыжималка, піхвознавство - гинекология, пупорізка - акушерка, цюцюрковый злодіяка - онанист, штрикалка – медсестра, пiсюнець - чайник, підсрічник – стул, бачик – телевизор, коркотяг – штопор, дармовис - галстук, розчепірка - зонтик, гумовий нацюцюрник – презерватив...

Автор: BVB_berserk 7.12.2009, 18:40

Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, короче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначенный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!

Автор: serg 7.12.2009, 22:41

Жена любовнику:
- Приходи прямо сейчас!
- А муж где?
- В Интернете...

Автор: Бэм 9.12.2009, 1:08

Гость говорит хозяину - Я больше в ваш туалет не пойду!
Хозяин: - Почему?
Гость: - А у вас там Утенок, ......... Активный!

Автор: SVA 13.12.2009, 13:33

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

На автофоруме:
<guest>: А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
<Pers240>: очко ?!

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...


Автор: SVA 13.12.2009, 16:55

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама
спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в
угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил
Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- "Дом".
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Автор: Бэм 16.12.2009, 0:48

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

Автор: Xazret 16.12.2009, 17:38

Вопрос:
Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ:
По прилипшим мухам на зубах ...

Автор: SVA 17.12.2009, 15:10

заседание Госдумы... выступает спикер:
- господа депутаты, у нас уже всё есть: деньги, квартиры,машины,дачи. может пора и о народе маленько задуматься?
Крики из зала: -да пора!!! порааа!!! душ так по 300 для начала не помешало бы.......

Автор: us 19.12.2009, 8:21


Автор: Wert 20.12.2009, 22:21

Ахворизмы))
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

Автор: nick_123 21.12.2009, 14:15

Quote (Wert)
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

здесь улыбнуло..
лет 10 назад на дорогах еще можно было встретить это привидение. Однажды на мкаде в крайнем левом ряду наблюдал такое тюнингованное форсированное чудо с включенным дальним светом. (летело под 150 не меньше..)

Автор: serg 21.12.2009, 20:01

С Баша:
VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Автор: serg 4.1.2010, 23:41

Новогоднее:
она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?
biggrin

Автор: SVA 9.1.2010, 17:19

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
. - Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? ! ? !
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. .

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.

- Если человек купил себе " Бентли". это еще не значит что он богат !
А может он копил 3 месяца !

Автор: Xazret 12.1.2010, 10:39

- Бабушка, я уже не летаю, я хожу во сне!!!
- Ходишь, значит опускает!!!

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда он вытащил из-под стола 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
• банка - это ваша жизнь;
• камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
• горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
• песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Запомните, что, как бы ни была полна ваша жизнь, всегда найдется место для пары баночек пива.

Автор: kofr66 12.1.2010, 17:57

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Автор: SD250 15.1.2010, 14:14

-Дорогой, ты знаешь что все болезни от нервов?
-Ну да..
-Так вот, ты себе нанервничал сифилис..

Автор: SVA 16.1.2010, 16:16

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы
на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
Да, пап, мешок нашли, что в нём не знаем..

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жonу отморозила. Зато красиво!

Поступил заказ в службу такси. Диспетчер сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда”, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

Думаете, что окошко в поликлинике — последнее пристанище баночки из-под майонеза? Боюсь, вы ошибаетесь.
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки возле поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам медом на рынок

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции?
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травм-лог им : У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр

Автор: Alex07 16.1.2010, 22:00

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Так сказать избранное...
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся sad.gif( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихом...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

Автор: vinson66 24.1.2010, 16:19

я плакал, картинки больше не нашел lol lol

Автор: SVA 25.1.2010, 16:07

Если у тебя прекрасная жена, красивая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи HЕТ наркотикам.

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой
и процветающей?
Бог: - Через 20 лет.
Американец: - Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой
и процветающей?
Бог: - Через 30 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бл#дям пойдет, и до сих пор его нет.
- А мы шо, бл#ди?
- А шо, спросить нельзя?

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

Hа зачёте в институте.
Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию

Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете, девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась, занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что, 20 см. - это Вам повезло, а то что внутри кость - это Вам со страху показалось.

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь - две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!!
- Папа, ты эту "Жигу" покупал - так сам на ней и езди...

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
(М)астер: А вот вы где работаете?
(К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу
М: Круто! и сколько платят?
К: 20000$ за операцию...
М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
К: А хочешь как я получать?
М: Есессно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
-ПЕРЕБИРАЙ!!!!

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Автор: Бэм 30.1.2010, 10:20

Разговор по телефону:
-Дорогой, ты меня любишь?
-Так, сволоч, что с машиной сделала?

Автор: DjAga 6.2.2010, 1:19

Приезжает в деревню цирк Шапито.
Все собираются в клубе. Выходит на сцену конферансье, держа в руках поросёночка ...
-- "Здравствуйте, многоуважаемая публика !!!!!!!!!!"
---- а п л о д и с м е н т ы ---
"Уникальный номер !!!"
"Вы когда-нибудь видели, чтобы свинья говорила по-французски ?"
---- "Н-Е-Е-Е-Т !!!"
Конферансье (обращаясь к поросёнку):
"parler vouz fran?ais?"
(Даёт ему под зад, так что тот летит через весь зал с криком: "O-u-i-i-i!!!")

Автор: SVA 6.2.2010, 19:56

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

На собеседовании
При приеме на работу:
Работодатель: Здравствуйте
Соискатель: Здравствуйте
Работадатель: Сайт «Одноклассники.ру» знаете?
Соискатель: Да
Работодатель: До свидания

На работе
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Автор: Wert 10.2.2010, 12:22

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит
на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Автор: inostranez 10.2.2010, 13:19

Советский анекдот времен застоя:
5 правил советского интеллигента:
Правило №1: Не думай!
Правило №2: Если думаешь, то молчи!
Правило №3: Если думаешь и не молчишь, то не пиши!
Правило №4: Если думаешь, не молчишь и пишешь, то не подписывайся!
Правило №5: Если же ты думаешь, не молчишь, пишешь да еще и подписываешься, то ... не обижайся!

Автор: serg 17.2.2010, 16:44

Если здесь есть хоть кто-то, кто ЭТО не читал, советую ознакомится: http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473
ВСЕ анекдоты курят нервно в сторонке biggrin

Автор: Бэм 18.3.2010, 10:01

Настоящий мужчина
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - упорно гнула свою линию Светлана. - А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться.

Автор: Serg696 18.3.2010, 20:58

Бэм, Серёга, имя Василий ты подставил, или было в оригинале biggrin
"Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться.
Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить."

Автор: Бэм 19.3.2010, 9:21

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ....."

Автор: Бэм 19.3.2010, 9:25

И еще немного на темы нынешней весны:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где она? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за странная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть грёбаных воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной обман!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
-Ишь как орет! Весну чует, котов не проведешь!

Автор: Бэм 19.3.2010, 13:40

"17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами — этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится — неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
Заработная плата в институте — 8000 рублей, квартплата — 4000 рублей, проезд на работу — 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа — один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост?
2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью....

Автор: SVA 17.4.2010, 15:13

Два приятеля поспорили после хорошей пирушки, что один из них сможет скатиться на эндурике по ступенькам с девятого этажа за две минуты. В полной экипировке он начал спуск, и между пятым и четвертым этажами случайно сбил с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжил трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Спор, тем не менее, он выиграл, что и было отмечено.
На следующее утро парень вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы отвезли ее в психиатричку.
- Почему?
- А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил мотоциклист...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- ***, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ***, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам smile.gif

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Автор: Vitaliy 22.4.2010, 16:04

На чоппере сидит здоровый пузатый мужик, с бородой, в руке бутылка пива.
Рядом останавливается спортивный мотоцикл, с него слезает парень в комбезе, подходит знакомиться.
Мужик на чоппере говорит:
- А толку с вами знакомиться, ведь вы каждый год - разные!

Автор: Бэм 23.4.2010, 16:23

Может и :]III[:

Цитата
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807


А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ.

Автор: Бэм 27.4.2010, 10:14

Цитата
ПЕРЕМАГИЯ
- Вот ведь какая штука.. - Илья Муромец задумчиво почесал затылок, с ненавистью глядя на камень, - И куда пойдём?
- Да куда угодно, - фыркнул конь, - Лишь бы не направо.
- А чего бы и не направо? - пожал плечами Илья, - Не налево же. Лучше ты, чем я.
- Так меня там пришибут насмерть, - запротестовал конь, - А ты всего-то женишься! Сравнил тоже.
- Я тридцать лет сиднем сидел, ни встать, ни прыгнуть, - дёрнул мужественным подбородком Илья, - Второй раз на такую засаду я не согласный!
- Странный ты мужик, хозяин, - заметил конь, - Жениться не хочешь, налево не хочешь.. Что о тебе другие богатыри подумают?
- Да кто их слушает? - хмыкнул Муромец, - Слушают былины и баллады. А в былине что главное?
- Сюжет! - сообщил конь.
- Осел! - дисквалифицировал коня богатырь.
- Финал? - в голосе коня мелькнуло некоторое сомнение.
- Вдругорядь осел! - хохотнул Илья.
- Ээ.. Размер? - неуверенно сказал конь
- Молодец! - поощрительно заметил Муромец, - Чего?
- Такта? - совсем засомневался конь.
- Бандуры! - молодецки отрезал Илья.
- А, понял, - кивнул конь, - Размер бандуры? И то правда, рановато тебе ещё жениться, не созрел. Тогда пойдём прямо! Тоже, конечно, засада, но там хоть как-то отмахаться можно, если повезёт.
- Слушай.. - в глазах богатыря мелькнуло удивление, - Мысль появилась!
- Диво дивное! - конь едва не перекрестился, - Чудо чудное! Говори скорее, какая?
- А давай назад повернём? - совладал с мыслью Муромец, - Скажем, что не нашли разбойника.
- Нельзя, - конь отрицательно мотнул головой, - Нельзя тебе, герою былинному, возвращаться в стольный град с одним голым.. эм.. размером в деснице богатырской.
- Да ты совсем оборзел? - зарычал Илья, - Я тебе сейчас вот меч булатный как вставлю в десницу буланую, за такие сравнения!
- Не кипятись, хозяин, - примирительно зачастил конь, - Десница - это правая рука, а совсем не то, что ты подумал. Ну, на волхвученой калякфене.
- Точно? - нахмурился богатырь, - Не врёшь? По-моему, волхвы-колдуны мне так и сказали - мол, хватит десницу отсиживать, мол, встань и иди. Ну смотри мне! Вернёмся в стольный град, я у дьяка проверю. А левая рука как называется?
- Шуйца, - опешил конь, - Ты это чего? Кругозор богатырю, как лосю лыжи.
- Да так, - махнул рукой Илья, - Крутится в башке кое-что.. Ладно, не суть. Поехали прямо, поглядим, кто там на мой живот покушается. Кстати, а живот как будет?
- Чрево, - буркнул конь, срываясь в галоп.
- Тьфу ты, - покривился Илья, - Словей, как грязи, а толку от них, как калике-диабетику от медовухи.

К вечеру того же дня Илья подъехал к избушке на курьих ножках.
- Что за бестолочь эту хату построила? - спросил он коня, указывая на глухую бревенчатую стену, - Дверь-то совсем забыли, недоумки.
- Понимаешь, хозяин, это не простая изба, - начал конь, - Ей надо приказать..
- Не гунди, - отмахнулся богатырь и постучал по стене, - Эй, есть кто живой? Отворяй!
И, не дожидаясь ответа, легко вывернул два серединных бревна. В проёме показалось cморщенное старческое лицо, быстро оценило ситуацию и заверещало скрипучим старушечьим голосом:
- Заходи, добрый молодец, будь как дома! Сейчас я вас с конём парить-кормить-поить буду!
- Хы, недоумки, но гостеприимные! - заулыбался Илья и подмигнул коню, - Зайдём, что ли?

- Значит, прямо идти решил, детинушка? - осведомилась баба Яга, - Помогу я тебе в таком случае. Нравишься ты мне, отчаянный! Но одной смелости против Соловья-разбойника маловато будет.
- А у меня меч есть и булава, - сообщил Илья Муромец.
- Не поможет, - авторитетно сказала Яга, - Тут магия нужна. Такая, знаешь, магия, от которой спасу и нет вовсе. Вот, держи. Осторожно только! Это могущественнейшие обереги, они же штурмовые членовороты.

Илья аккуратно принял из рук Яги два свёртка. На одном было написано "Коньки-самопрыги, полуинуиты, проф., одна пр.", а на другом - "Скрипка-кладенец, страдивар, антикв., одна шт."
- Заклинания, что ль, какие? - Илья указал на надписи.
- Они, они, - закивала бабка, - Запоминай, добрый молодец: самопрыги на пяты натянешь, округ глезны приторочишь, гляди, чтобы персты не упирались. Кладенец же надыть к вые придавить ланитой али брадой и терзать смыком, доколе вежды рассупоняться. Уразумел, соколик?
Илья Муромец пытливо окинул Ягу налитыми кровью глазами и раскрыл было рот, но конь вовремя прочувствовал ситуацию и опередил богатыря:
- Бабуля, тут, понимаешь, какая справа.. Не карфаген наш богатырь в калякфене волхвученой и челом не вычурен. Зато плотью могуч и пястью тяжек, смекаешь? Так что давай я лучше сам объясню. Хозяин, скакай в седло, я тебе по дороге на человечьем языке все растолкую!

Солнце достигло зенита, когда Илья подъехал к роскошному дубу, в тени которого нежился на походной тахте знаменитый Соловей-разбойник. Увидев гостей, Соловей лениво приподнял голову и медовым голосом осведомился:
- По добру ли, по здорову, милгосударь конь? А тебе чего, мужлан?
Илья Муромец молча соскочил соскочил с коня, присел на бугорок и принялся распаковывать Яговые свёртки.
- Что это он делает? - с любопытством поинтересовался разбойник у коня.
- Русь-матушку защищает! - с достоинством ответил тот.
- Русь-матушка.. Русь-матушка.. - забормотал Соловей, - А! Вспомнил! Это такая сказочная держава, которая всех порвала в великой битве худобеднопискунов? Мама! Я пропал..

- Ну хватит там с супостатом за жизнь бренчать! - окликнул коня богатырь, - Иди сюда. И вот ещё что.. А как будет плечо?
- Рамо, - конь поморщился, разглядывая коньки на ногах Муромца.
- Обратно не то, - вздохнул Илья и вскочил в седло, - Ну, коняка, в бой! Замордуем супостата!
Соловей встал с тахты и, обмахиваясь лопухом, разглядывал странную парочку.

Яростно втыкая сверкающие лезвия в бока коню и безжалостно терзая скрипку, Илья Муромец двинулся на разбойника под душераздирающее конское ржание. Тот с видимым интересом наблюдал и, жмурясь от удовольствия, слушал, отбивая ладонями лишь ему одному понятный такт.
- Эх, говори страдивар, разговаривай ойкумена! - Соловей рванул на груди кольчугу, швырнул наземь мохнатую шапку и вбил в неё окованный каблук, - Ай, поддержу такую пляску!

И Соловей дико, оглушительно засвистел. Ураганный ветер, поднятый свистом, закрутился в гигантский смерч, с корнем вырывающий вековые дубы. Конь упёрся всеми ногами, сопротивляясь засасывающей силе воронки, и зарылся в землю по брюхо. Нелошадиным усилием он повернул голову назад и умоляюще посмотрел на Илью. Тот ответил пустым взглядом.
- Хозяин!! - истерично заржал конь, - В чем дело?!! Пропадаем!!
- Слушай, - богатырь легко перекричал завывания урагана, - А сиськи как по-волхвученому будет?
- Перси! - судорожно выдохнул конь.
- Нет, не то.. - в голосе богатыря появилось раздражение, - А какие ещё колдовские слова есть?
- Не время сейчас, хозяин! - конь уже рыдал в полный голос, - Погибаем же! Завали вражину свистящую, а потом я тебе полный список составлю!
- Да я все мозги себе вывихнул в попытках слово волшебное вспомнить! - теперь в голосе Ильи звучала беспредельная ярость, - И свистун этот ещё, зараза, мешает сосредоточиться! Почему магия не работает?!
- Потому, - прохрипел конь и в его глазах заплескалось отчаяние обречённости, - Что у тебя, хозяин, длани растут прямиком из афедрона!
- Из откудрона? - опешил богатырь.
- Из жопы!! - зло выплюнул конь вместе с пеной, закатывая глаза и роняя голову. Илья Муромец содрогнулся и из его горла вырвался громоподобный клич.
- Вот оно! Вот оно, слово волшебное, всемогущее! - радостно заорал он, - Жопа! Ух, развернись чресла, раззудись рамо! Жопа!

Богатырь отшвырнул бесполезную скрипку, сорвал с пояса железную булаву, раскрутил её над головой и мощно метнул в разбойника. Булава сверкнула серебряным росчерком, гулко стукнула Соловья по лбу и разлетелась на мелкие куски. Соловей же выписал невероятную восьмёрку в воздухе и шмякнулся на землю, словно куль с отрубями, замертво.

- Вот так-то получше будет, - удовлетворённо пнул богатырь поверженного врага, - А то, понимаешь, полуинуиты-страдивары всякие.. На Руси своя боевая магия! На том стояла, непобедимая, и до веку стоять будет!


Стырил тут: http://kurtuazij.livejournal.com/156352.html

Автор: Бэм 17.5.2010, 8:50

Цитата
НАПОТОМСТВО
- ... а черные дыры станут конвертировать поглощаемое тепловое поле в сгустки лучевой структуры с отрицательным солярным эквивалентом, что в результате конгрегирует материю... - продолжая бубнить себе под нос, бог мельком глянул на валявшийся на тропинке булыжник, повел бровью - и тот молнией улетел в ближайшие кусты.
- Аааай! - донесся оттуда испуганный визг, а хриплый голос подхватил:
- Во зараза! Кому там делать нечего?!

Бог удивленно замер, вылупившись на кусты.
- Кто это там? - поинтересовался он, - А ну, покажись?! Кто такие?!
Кусты раздвинулись и из них выбрались два существа.
- Ева я, - недружелюбно буркнуло одно из них, ростом пониже, лихорадочно поправляя светлые сбившиеся космы, полные мелких листьев и травинок.
- Адам, - еще более недружелюбно, даже воинственно, рявкнуло второе, повыше и поплотнее, с густым "ёжиком" на голове, - Сам-то кто?! Чего камнями швыряешься?! В лоб захотел?
Бог добродушно усмехнулся.
- Ты вообще знаешь, с кем разговариваешь, существо? Все, что ты видишь вокруг, создал я. В том числе, следуя этой логике, и тебя с твоим.. эхм.. соплеменником. Вот только видишь ли, какое дело... Напрочь не помню, зачем я вас создал. И когда. Давно вы тут?
- Давненько уже, - скривилось существо пониже, - Тошнит уже от всего этого.
- Мыгы, - согласно промычало существо повыше, - Дрянь место. Скукотища.
- А что, собственно, в кустах делали? - полюбопытствовал бог.
- Плодились, - сообщило существо пониже.
- И размножались, - добавило существо повыше, - А твое какое дело? Завидно? Тоже хочешь?
- Так. Плодились и размножались. Бесконтрольно. Спрашивается - оно мне надо? - бог задумчиво посмотрел в сторону, а потом позвал, - Змей?! Зме-е-ей?!

- Да, хозяин? - Змей вынырнул из густой травы и раболепно уставился на бога.
- Это он! Он это, гадина такая! - внезапно заверещало существо пониже, показывая на Змея пальцем и прячась за спину существа повыше, - Адам, это та длинная скользкая штука, которая за нами подглядывала! Убей это, убей!
- Ууу, тварюга! - существо повыше подхватило с земли корягу и с ней наперевес двинулось к Змею. Тот молниеносно юркнул обратно в траву и исчез с глаз.
Бог успокаивающе поднял руку.
- Ну, ну.. как тебя там.. Адам. Не надо насилия, тем более, что Страж не виноват. Ему велено тут за всем следить, он и следит. Наблюдает. Мониторит.
- Не следит, а подглядывает! - завизжало существо пониже.
- Именно! - поддержало существо повыше, - Убью!
- Не убий! - Бог властно вытянул руку.
- Почему это? - ехидно осведомилось существо повыше, - Кто мне помешает? Не ты ли? Слушай, ты все время нарываешься, точно в лоб получишь!
- Замри! И ни звука мне! - бог повел бровью и перевел взгляд на Еву, - Ну и ты заодно.

Адам и Ева замерли, словно парализованные, безуспешно пытаясь пошевелиться или раскрыть рот, судорожно дыша и бешено вращая покрасневшими от ярости глазами.
- Змей, ко мне! - снова позвал Бог, - Не бойся, я их.. успокоил.
Голова Змея поднялась из травы.
- Слушай... - бог критически оглядел застывших существ, - Кто эти агрессивные бестии и откуда они тут взялись?
- Да как все остальное, - будь у Змея плечи, он бы непременно ими пожал, - Твои творения.
- Правда? - удивился бог, - А почему я не помню факт их создания? Или причину? Или цель?
Змей усмехнулся.
- Ну помнишь, хозяин, до того, как с головой погрузиться в глюонную юстировку Вселенной, ты собирался создать венец творения? Идеальное живое существо? Разумное? По образу, так сказать, и подобию?
- Это?! - Бог с нескрываемым отвращением посмотрел на побагровевшие от натуги лица Адама и Евы, - Да ты с ума сошел! Это мой венец творения?!
- Не волнуйся так, хозяин! - Змей заулыбался, - Это не оно. И не бета-версия. Это даже не демо-версия. Ну ты вспомни самопосыл - "не врет, не крадет, не убивает, не покушается"... Ну? Не?
Бог смущенно развел руками. Змей с сожалением посмотрел на скованных божьей волей существ и сообщил:
- Это тизер. Ты тогда так и сказал - "Разберусь со Вселенной, отдохну, заскучаю - вот тут-то эти несуразные мне о толковом деле и напомнят". Тизер это, хозяин.


*** Ти́зер (англ. teaser «дразнилка, завлекалка») — рекламное сообщение, построенное как загадка, содержащее часть информации о продукте, но никак рекламируемый товар не называющее. Тизеры обычно появляются на раннем этапе продвижения товара и служат для создания интриги вокруг него. © Википедия

Автор: Бэм 19.5.2010, 8:30

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
***
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
***
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
***
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Автор: SVA 21.5.2010, 16:37

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Автор: Бэм 24.5.2010, 8:04

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я как открою дверь в твою комнату (!), и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!


- Рабинович, а почему вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями?
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё...переделывать надо...


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз


Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд


- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. А-афигительная станция.


По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш м#у#д#а#к".


Кривые ноги плотнее облегают шею.


Девушка, Вы так пpекpасны, что у меня даже часы встали!


Причем тут расизм, чеpномазая гнида?

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.


Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


Как правильно писать заявление об увольнении:
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем я хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Автор: Бэм 25.5.2010, 16:58

Цитата
Объявления в аэропорту:
"Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13..."

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызет.

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на ...!"???.

Только что слышу в окно:
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!

- Классная ты, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обеими рогами - за!

Задумавшись над сочетаниями "Дуб - дубина", "скот - скотина", автолюбитель Иванов раздумал покупать "Калину"

В России, в 2009 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Автор: Дикой 27.5.2010, 3:15

останавливает гаишник джип, за рулем сидит браток в коженной куртке в спортивных штанах.
-ваши документы
-вот пожалуйста...
- машина не ваша?
- нет, но вот доверенность.
- а, что это у вас на переднем сидении.. автомат!?
- да, вот пожалуйста разрешение...
- а, что в багажнике?
открывают багажник, а там труп..
- а кто это?
- вот кореш умер, вот заключение суд. мед. экспертизы, везу хоронить...
- а чего это у него из задницы паяльник торчит?
- не поверишь, вот завещание. biggrin.gif

Автор: baryk 27.5.2010, 16:09

После долгого куража на квартире..разговор отца с сыном
- сын , что за бардак, что здесь было ?
- да отдохнули немного с друзьями ...
- А пианино где ?
- Дал послушать...

Автор: Бэм 28.5.2010, 12:58

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Автор: Бэм 28.5.2010, 16:55

Цитата
Плакала берёза, плакала осина...
Только конопля - ржала как скотина...

Автор: DjAga 30.5.2010, 5:17

Охотнику на заметку
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.



***
- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость...
Вот как надо комментировать, а то "Боян, боян..."

***
Утро в постели режиссер и молодая начинающая актриса
Она обливаясь слезами говорит... - ЧТО Ж ТЫ, СКОТИНА, СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ МУЛЬТИПЛИКАТОР???!!!!!!

***
Хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой.
Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории.
Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...

***
Он и она:
- Скажи, "Да" или "Нет"?
- В смысле?
- Ну скажи, "Да" или "Нет"!
- Что "Да" или "Нет"?
- Ну скажи!
- Нет.
- Ты врешь!!!

***
90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина!


Автор: SVA 6.6.2010, 16:24

Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!...

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Останавливает Гаишник (рост метр с кепкой) Байкера (амбал два на два метра).
Гаишник: Мне кажется что вы превысили скорость!
Байкер: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется что вы пьяны!
Байкер: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: Ни фига, до куда вырос там и нюхай!

Экзамен в школе милиции. Курсант естественно ничего не знает...
Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит: - Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает: - Минск !
Генерал: - Ты что, совсем дурак ? Столица Украины - Киев, а Минск - это же мотоцикл !

Купили папа с сыном русский матацыкл. На следующий день он поломался.
Папа достает руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это будет наша Библия...
- Нет папа, теперь это будет наша Кама-сутра...

ДТП, Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов, удар - бабулька оказывается под колесами WW Touareg. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi, в неё Gelendwagen, далее Hammer и Lend Cruiser и по очереди: Rolls-Royce, Bentley, Aston Martin, Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Ламборджини выходит водитель, отходит в сторону, чтобы лучше рассмотреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да, красиво ушла бабуля!!!

Стоит на посту мент, держит радар. На радаре загорается 200 - впереди несется иномарка, тот её тормозит, подходит к машине и представляется:
- Инспектор ДПС Петров, Вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, Ваши документы.
- - У меня их нет.
- - Как нет, выйдите из машины.
- - Не выйду!
- - Выйдите из машины, откройте багажник.
- - Не открою – там труп.
У мента глаза на лоб полезли, он хватает рацию и вызывает наряд:
- Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, вытащили мужика, скрутили в три погибели. Проверяют документы - все в порядке. Открыли багажник - там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
- - Ага, верьте, верьте ему, он ща ещё скажет, что я под двести ехал.

Автор: baryk 12.6.2010, 16:50

мужик приходит в ресторан
- давай , наливай в рюмку, а то начнется
официант наливает одну , потом вторую, третью , мужик уже хороший сидит
официант - а вы платить собираетесь , а то я вам наливаю и наливаю?
мужик - ну вот , опять началось ...

Цитаты из жизни участников американского мотокросса
"Это не руль слишком широкий - это тут деревья слишком узко понаросли"

"Кофе еще теплый, и пончики даже есть… Жареные на 10W30"

"Да-а-а, на ЭТОЙ дороге точно никогда не увидишь дорожной полиции"

"Кажется, мы проскочили поворот"

"Передайте судье, пусть начинает писать мое имя на главном призе"

"А где заправщик?"

"Он заводил мотоцикл с толкача целых две мили и в итоге снова оказался всего в ста метрах от старта" [Заводят заглохший кроссач в направлении, обратном гонке]

"Ну хоть КТО-НИБУДЬ знает, где этот чертов заправщик?"

"Он все не заводился, не заводился, и вдруг кик-стартер стал как-то подозрительно легко прокручиваться (задумчиво)"

"Он хотел приспустить шину на пол-атмосферы, а вентиль заклинило в открытом положении"

"Ну, положим, сейчас тут совсем неглубоко, но когда здесь проходили первые номера, то приливная волна от них была неслабая"

"Единственный инструмент, который он с собой возит - это 4 метра бельевой веревки"

"А моя жена сейчас сидит дома и думает, что я тут РАЗВЛЕКАЮСЬ!"

"Полежи прямо здесь и отдохни, а я передам судьям на чекпойнте"

"Знаешь, они ведь в последний момент переложили трассу, так что следуй по стрелкам-указателям, а не по следам шин"

"Тут из леса вышел олень, и я сломал себе ключицу"

"Он пинал кикстартер снова и снова, пока его язык не вывалился до пояса"

"Говорят, вторая половина трассы намного легче"

"Я поставил ногу, чтобы опереться, но мне не хватило примерно метра два"

"Пылища стояла такая, что я не видел своего переднего крыла"

"Он всегда блюет перед стартом"

"У него такая высокая задняя подвеска, что нужна лестница, чтобы сесть на этот аппарат"

"Мы с моим мотоциклом ломаемся по очереди"

"Ну что за люди, я там валяюсь и уже думаю что у меня сердечный приступ, и тут подъезжает какой-то чувак и начинает шарить у меня по карманам в поисках запасного замка цепи"

"Он финишировал прямо в кузов пикапа"

"Можно настроить движок так, чтобы он был или надежным, или быстрым; что ты выбираешь?"

"Легкий эндуро - это когда нигде не застреваешь"

"Все что я ношу с собой - это компас и десятицентовую монету, чтобы суметь добраться до цивилизации и набрать телефон эвакуатора"

"Я почти финишировал, когда на ведущую звездочку намоталось пять метров колючей проволоки"

"Да ты знаешь что будет, если я расточу этот цилиндр еще хоть один раз? Стопка больших шайб"

"Заправщик? Только что отъехал"

"Обычно я падаю только на левых поворотах"

"В мой бак влезет вся твоя цистерна, давай уже заливай"

"И после этого у меня в коробке осталось шесть нейтралей"

"После гонки он погрузил мотоцикл в свой фургон и уехал. Шлем и перчатки уехали на крыше фургона"

"Я не знаю, где он может быть сейчас, перед стартом, но вчера далеко за полночь он все еще раскладывал по полу гаража шестеренки от трансмиссии"

"Он отломал об дерево правый амортизатор и заявил, что всегда мечтал о моноамортизаторе"

"Нет, тебе нельзя взять мою крестовую отвертку, потому что ты УЖЕ ее взял"

"И тогда он взял мотоцикл подмышку и ушел с трассы"

"Ты только посмотри, как его мотает; получается, что он проходит боком большую часть трассы"

"А у них случайно нет приза за наибольшее количество падений?"

"Это что же, они стартовали БЕЗ МЕНЯ?"

"Меня не волнует что написано в руководстве, - я умел регулировать клапана, когда ты еще ходил во второй класс средней школы"

5 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.

2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.

3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.

4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.

5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.

6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.

7. Спортивная страховка на 50 000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.

8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.

9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.

10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.

11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.

12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво).

13. Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.

14. Вы любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?

15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.

25 причин, почему мотоцикл лучше любой бабы
1.
Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.
2.
Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.
3.
У мотоцикла нет тещи.
4.
Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5.
У мотоцикла никогда не болит голова.
6.
Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.
7.
Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.
8.
Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.
9.
вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.
10.
Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.
11.
Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.
12.
Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.
13.
Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.
14.
Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.
15.
Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.
16.
Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.
17.
Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.
18.
Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19.
Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20.
Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.
21.
Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.
22.
Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23.
Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24.
В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.
25.
Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 15 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 14р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Автор: Бэм 15.6.2010, 10:40

Зачет!!! Повесилило!!!

И от меня чуток:

Цитата
Из школьных сочинений ...

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая …
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “ Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “ Мать ”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Автор: baryk 20.6.2010, 13:57

Встречаются два друга
-Слушай, мне кажется, что моя мне изменяет, может ее к гинекологу сводить ?
- И что ты там хочешь увидеть , счетчик входящих ?

Автор: Угрюмый 21.6.2010, 11:35

Собрался мужик прыгать спарашютом и конкретно так мандражирует. Инструктор его успокаивает:
-Да ничего страшного взлетишь выпрыгнешь приедет автобус и заберет вас всех. Всего делов то!
-А что если парашют не раскроется?
- Да ничего страшного дернешь сам за кольцо и раскроется.
-А если все равно не раскроется?
-Здесь вот второе кольцо, дернешь и раскроется запаска.
Мужик зажал булки и выпрыгнул. Смотрит ё маё парашют не раскрылся! blink.gif
Судорожно ищет второе кольцо... Нашел! Слава яйцам! Дергает. Смотрит ни фига не раскрылся!
Ну думает ЕСЛИ ЕЩЁ И АВТОБУС НЕ ПРИЕДЕТ!!! diablo.gif

Автор: Бэм 22.6.2010, 12:04

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Автор: Бэм 23.6.2010, 13:44

Цитата
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Юрий Нестеренко

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ"

Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется"

Нач. отд. тестирования и техподдержки,
Рафаил

"Хватит и 25%"

Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"

Нач. маркет. отдела,
Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"

Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"

Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"

Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"

Михаил

"Согласен "

Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"

Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"

Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности "

Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"

Гавриил

"А пользователь нас не раскусит? "

Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"

Гавриил

"Согласен "

Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."

Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"

Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? "

Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"

Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был "

Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"

Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"

Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! "

Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"

Люцифер

"А размеры системы? "

Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"

Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут "

Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"

Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"

Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! "

Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо"

Иегова

Автор: Бэм 23.6.2010, 14:43

Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!!
Блондинка оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Автор: baryk 25.7.2010, 7:18

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???
_____________________________
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
________________________
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
_________________________
Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою
жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал
робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он занимаеться с тобой любовью.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и
сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через
некоторое время женщина поняла, что остановить робота
не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не
останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и
видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка
сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял
и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не
сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный
билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит
такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!
____________________________
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

Автор: Бэм 26.7.2010, 3:43

.... я??! да я живу ради риска!!!!
вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??

Алиса идет по Стране Чудес и слышит из придорожных кустов странные до неприличности звуки. Спрашивает Чеширского Кота:
- Что это там, в кустах?
- Там чудеса.
- А что они там делают?
- Случаются...

Цитата
Молитва
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна, коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь – компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.


Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да «роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя, многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме, стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне «Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса – обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию, денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что машина ездить должна, а не кино показывать и ***у массировать. И не «три года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не человек для дилера.

Аминь
**

Автор: Бэм 28.7.2010, 16:58

не моё,по электронке прислали

Цитата
Сегодня же, я опишу, как чувствует себя среднестатистический горожанин в несвойственную для города жару, благо сейчас стоит именно такая погода!

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини" - продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
.............
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут....


Цитата
Чужие мысли
... А еще, было бы неплохо, если бы где-нибудь на трассе, в лютый мороз, остановился бы двигатель. Да не просто остановился, а что называется "стуканул". То есть от масляного голодания его намертво бы заклинило. И чтобы в это время на трассе была ночь. И чтобы никто не проезжал мимо до самого утра. А если бы и проезжал, то не остановился, ну пускай бы просто отвлекшись на переключение каналов радиоприемника, водитель просто не заметил бы дико кричащего и махающего руками замерзающего человека...

... Джип помнил каждый день с момента своего появления на свет. Он помнил стерильной чистоты завод, на котором его собрали, и с конвейера которого он, полный оптимистических планов, вступил на свою трассу жизни. Он не знал тогда, что суждено ему жить не в чистенькой и благополучной Европе, и не в разгильдяйской, но обеспеченной всем необходимым Америке. Даже в страшных снах он не мог представить себе такое место на Земле - Адыгея...

... Это много позже он узнал, что в Адыгее понятие обслуживания машины сводится к простому выкидыванию неисправных частей, блоков, агрегатов, и соединения сваркой и проволокой того, что осталось. О том, что в автомобиле существуют масляные емкости, его хозяева похоже не подозревали вообще. До них не доходили ни намеки в виде мокнущих а потом вдруг высохших редукторов мостов, ни явные крики, которые джип периодически пытался довести до хозяев. Он то выл задним мостом, как подбитый мессершмитт, то моргал на панели всеми красными лампочками. Ничего не помогало...

... Эти горячие горные парни, каждый день с криками на непонятном языке, загружали в джип огромное количество всякого скарба, людей, раза в два больше положенного, и гнали джип в горы. Гнали по тем дорогам, по которым джип умел ездить. Даже более того, по некоторым из этих так называемых дорог, ездить умел только он. Сначало это вселяло в него гордость. Он забывал о проблемах, и потихоньку поскрипывая суставами и сочленениями, вывозил полный салон людей туда, куда они без него никак бы не попали...

... Первые месяцы, джип еще на что-то надеялся. Он надеялся, что может быть они просто забыли о том, что его надо кормить и лечить. Потом он надеялся на то, что кто-то им это подскажет. Потом он просто ждал, когда же его продадут, и он попадет в хорошие руки. А потом он понял, что ничего этого не произойдет. Просто потому, что люди, которые его ежедневно насилуют, не считают его ни своим родственником, ни своим близким, ни даже просто чем-то, с кем нужно считаться. Он понял, что его просто убивают, и как только он остановится, его бросят. Бросят гнить. Может быть где-нибудь во дворе, у коровника, а может и сбросят в пропасть, чтобы не захламлял ценные квадратные метры земли...

... И тогда он начал ненавидеть людей, и решил для себя, что просто так он не сдастся. Сначала он разработал целую стратегию выживания. Когда его пытались гнать по трассе так, что сухие редуктора мостов просто должны были перегреться и разрушиться, он потихоньку ограничивал подачу топлива в форсунки. И скорость падала. Люди в салоне громко кричали что-то о плохом бензине, он уже понемногу их понимал, и снижал скрость еще немного. Если он видел, что его пытаются загнать в каменную ловушку, из которой придется выбираться ломая подвеску, он просто начинал баловаться дифференциалами, и пробуксовывая якобы не мог туда забраться. У людей такое поведение называлось саботажем, а для него это было защитной реакцией, которая могла если не спасти его, то хотя бы пролить жизнь настолько, чтобы он мог отомстить...

... Планы мести он вынашивал все время. То он хотел свернуть в пропасть, внезапно оборвав наконечник рулевой тяги, то разогнавшись на серпантине, выдавить из потрескавшихся тормозных шлангов остатки налитой еще на заводе тормозной жидкости, и - будь что будет. Но каждый раз его что-то останавливало. Или в салоне было очень мало его врагов, а он хотел сделать свою месть максимально эффективной, или ему в последнюю минуту приходила в голову куда более интересная схема мести...

... Продали его совершенно неожиданно. Он даже растерялся. Он не понял как и почему он легко, на пределе своих возможностей позволил увезти себя в другой город. Смена всех жидкостей была для него просто каким-то шоком. А потом новый хозяин начал его восстанавливать. Возвращать на место ампутированные адыгами блоки, смазывать то, что засохло, казалось уже навсегда, и менять то, о чем сам джип уже и забыл. Новая жизнь. Он боялся в это поверить. Ему даже казалось, что его просто, что называется, кормят на убой. Что вот, сейчас отремонтируют, и поедут на какие-нибудь соревнования, где просто убьют, не дав насладиться новой жизнью. В общем не верил он людям. Не верил. Отучили они его доверять...

... Но жизнь налаживалась с каждым днем. Вот и откапиталили уже задыхающийся мотор. Вот прошлись по подвеске и усилили ее где надо, да так, что адыгейские внедорожные подвиги уже такими и не казались, потому что сейчас он стал способен на гораздо большее. И джип поменял свое отношение к людям. Он решил дружить с новым хозяином и отвечать ему добром...

... А еще можно разбортироваться на хорошей скорости, на эстакаде над железной дорогой, да так, чтобы бросило вправо, проломить ограждение и рухнуть прямо перед идущим локомотивом... Хлопнула дверь дома, хозяин вышел, завел, джип проснулся и обрадовался новому дню. Он пока не мог избавиться от этих снов, в которых он каждую ночь придумывал новую схему, как отомстить тем, кто его чуть не убил...

Честно, стырил тут: http://olduser.livejournal.com/258197.html?thread=4505237#t4505237

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

Анекдот актуальный лет пять назад:

Пришел дальнобойщк в парикмахерскую, постричься.
Сел в кресло, парикмахер его стрижет, потом как рявкнет дальнобойщику на ухо:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
..и дальше стрижет. Потом опять:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
.. и стрижет. И снова:
- НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!
Дальнобойщик не выдерживает:
- что ты мне все время орешь "НОВГОРОДСКАЯ ОБЪЕЗДНАЯ!"??
Парикмахер:
- да я как скажу, так у тебя волосы дыбом встают, стричь легче.

serg как местный житель подвердит smile.gif

Автор: Бэм 28.7.2010, 16:37

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Автор: serg 28.7.2010, 20:35

Цитата(Бэм @ 28.7.2010, 17:58) *
serg как местный житель подвердит

Твоя правда smile.gif Где-то так и было. Колеи в асфальте глубиной порядка 40 см я видел только там...

Автор: fan31051973 29.7.2010, 20:21

компьютощик(он же по совместительству молодой папа)варит ребёнку смесь и положил соску рядом с плитой.От плиты жаром расплавлятся соска и прилипает к столу. парень пытается оторвать-ничего не выходит тогда в яндексе забивает "как отодрать соску???" забыл что спрашивал!!!!!!!!!!!

Автор: metsnab 30.7.2010, 12:48

Муж с женой в кровати смотрят ТВ. Идет научная передача о психологии, которая рассказывает феномен единовременного восприятия человеком противоположных чувств. После получаса муж не выдерживает и в сердцах бросает:
М. - мля, ну как можно такую хрень смотреть
Ж. - ты идиот, и поэтому ничего не понимаешь
М. - Давай пари, что ты не сможешь мне сказать нечто такое, что я бы после этого почуствовал сразу и счастье и горе.
Ж. - ОК, ИЗ ВСЕХ ТВОИХ ДРУЗЕЙ, У ТЕБЯ САМЫЙ ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН!

- Что может быть женской ВИАГРой?
- Драгоценные украшения

Мужик заходит в бар и видит перед стойкой сидящую сисястую блонди
М. - Леди, не мог я Вас нигде видеть раньше?
Б. - Наверно ДА, я работаю ресепционистом в КВД.

Эти зарисовки из Американских газет

Автор: Бэм 2.8.2010, 13:23

Раньше водилы с армии писали своим девушкам:

как зил -130 ты красива
какшины грудь твоя полна
какдатчик масла ты правдива
как облицовка хороша
твои глаза как фары блещут
как диафрагма дышит грудь
как диффузор трепещут губы
когда хочу я к ним примкнуть
ты горяча как радиатор
поверь мне девичья душа
как новый мой аккомулятор
ты без зарядки хороша
твоё сиденье так и манит
тобой так хочется рулить
с такой отделкою родная
клянусь в салоне не курить
клянусь тебе системой смазки
клянусь коробкой передач
ты мне нужна как карбюратор
и как для дизеля пускач
тебя шофёр лишь только может
без пробуксовки полюбить
и ни какой ручник не сможет
его любовь остановить
клянусь катушкой зажиганья
клянусь и ручкой заводной
клянусь колёсными болтами
до кап.ремонта я с тобой
а если я нарушу клятву
пусть клапана всю жизнь стучат
пусть коленвал в дугу загнется
пусть поршни нафиг полетят
а если ты нарушиш клятву
твои приборы будут врать
тогда прощай моя родная
тебя придётся поменять

Автор: kinya 2.8.2010, 13:50

Тоже внесу свою лепту...

Стихотворение шофера,было услышано мною в армии (автор не известен)

Тебя я вижу на дороге,
И сразу жму на тормоза,
Аж заскрипело в каждой втулке,
А я смотрю во все глаза.
Клянусь поршнями, шатунами и всею частью ходовой,
Клянусь раздаточной коробкой – люблю тебя я всей душой,
Пускай карданный вал согнется,
Раздатка лопнет пополам,
И бак бензиновый взорвется меня подбросив к небесам,
Ты мне нужна как карбюратор,
К тебе привык я как к рулю,
Пусть сядет мой аккумулятор,
Жить без тебя я не могу!

Автор: Бэм 2.8.2010, 14:40

Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Автор: Бэм 15.9.2010, 14:50

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно позаниматься любовью прилично!

Автор: Бэм 16.9.2010, 13:57

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Автор: SVA 17.9.2010, 10:29

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

Объявление:
Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просьба ВЕРНУТЬ ЕГО В посольство ЗИМБАБВЕ!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Вань, давай по 100 грамм трахнем?- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Прапорщик -солдатам: -Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
-Каких градусов,товарищ прапорщик, Цельсия или Ференгейта?
Немного подумав: -Ференгейта.
Дружный хохот в казарме.
--Ну уж и пошутить нельзя. Конечно Цельсия.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена!муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Приходит девушка к врачу, и говорит:
- Доктор у меня там волосы не растут.
- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 20.
- А где вы видели чтобы на шоссе трава росла!?!

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Автор: Бэм 17.9.2010, 16:59

РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу.

Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой.
Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.


Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vоdkа"

Примеры употребления.

3.1 - Рrеsеnt.

3.1.1 - Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmi etc.

3.1.2 - Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!

3.1.3 - Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить.)

3.1.4 - Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.

3.2 - Раst.

3.2.1 - Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. - там ты напился только что.)

3.2.2 - Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе.
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3 - Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4 - Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3 - Futurе.

3.3.1 - Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2 - Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно
употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3 - Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4 - Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.

3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую.
.................................................. ......................

Автор: skorp777 22.9.2010, 2:39


Одна женщина спрашивает другую:
-Как твой муж работает?
-Как трансформатор.
-А это как?
-Получает 380, домой отдаёт 220, на остальное ГУДИТ!(анекдот по советским ценам)

Автор: Бэм 23.9.2010, 8:27

Круговорот дерьма в природе..

Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен. В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока. Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами. Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги. На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас. Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров. Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров. Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?" Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

Мораль: Давайте говорить друг другу комплименты и прекратим бросать друг в друга экскременты...

Автор: Бэм 24.9.2010, 9:31

Италия, ХIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.
- Члено комиссио! Hу, криво... Hо красиво! Красиво ведь!!!
Так была построена Пизанская башня.

Автор: SVA 22.10.2010, 16:45

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???
(с) Баш

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛИИИИИИИИИН"

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
- У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что же он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

На математике препод пишет просто ОГРОМНОЕ уравнение (чтобы потом из него
вывести теорему),задумывается на полминуты,охватывает взглядом все написанное, затем поворачивается к аудитории и обречённо так говорит:
- Блин, я член потерял.
Больше к вопросу математики на той паре мы не возвращались.

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ****):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
***се! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Автор: skorp777 5.11.2010, 18:11

- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа.

-Девушка, вы замужем?
-Нет
-А почему?
-Да я и не знаю... и пробуют, и хвалят, а не берут!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).


Супружеская пара с долгим стажем семейной жизни занимается любовью. Никто не может кончить. Жена - мужу : " Милый! Ты тоже никого вспомнить не можешь?

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Министр здравохранения приехал в больницу с проверкой.
Заходят в корпус, идут по кабинетам. Рядом главврач бегает. Везде всё вымыто, подкрашено. Персонал в белых халатах. Цветочки, картинки на стенах. Глаз радуется.
Внезапно министр открывает дверь палаты, а там медсестра больнму минет делает.
Министр в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у главврача: - Это что у Вас здесь за разврат?! Это же ужас! Что это за больница такая?
Главврач: - Это новейший метод лечения простатита!
Министр: - Да ладно, что ты мне тут сказки расказываешь!
Главврач: - Точно, точно - народная медицина!
Министр: - Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!
Идут дальше. Министр успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится.
Внезапно министр открывают дверь другой палаты, а там санитар пациента в задницу дрючит
Врач снова в шоке: - Что за ФИГНЯ!!!!!?!!!!! Что Вы тут себе позволяете!?
Главврач: - Это новейший метод лечения простатита!
Министр: - Че ты мне за фигню тут городишь, мы только что видели новый метод лечения простатита - твоя медсестра у пациента отсасывала! А тут! В задницу! Пациента!!!
Главврач: - Да это, та то палата платная была, а эта бесплатная...

Автор: Юрий 19.11.2010, 15:02

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный

Автор: serg 4.12.2010, 20:49

wink.gif



Автор: Юрий 14.12.2010, 21:56

- извините, что я опоздал!
- что случилось?
- да ничего, я просто не хотел приходить!

Автор: edge 15.12.2010, 1:35

Цитата(serg @ 4.12.2010, 20:49) *
wink.gif



Написал простенькую програмку которая http://megaswf.com/serve/85874/ текст с этими условиями. Ну что можно сказать. Все верно если в слове не более 6-7 букв. Далее неразбериха.

Автор: serg 15.12.2010, 8:14

У нас не слишком много слов длиннее 6-7 букв, а в обыденной речи так совсем мало.

Автор: serg 20.12.2010, 18:20

С Баша:

nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.
yyy: ты хотел меня ударить
xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
yyy: я бы на твоем месте ударила!

Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!

ххх: щас было. новая главбух подходит к нам и спрашивает "Как включается чайник?"
ххх: там одна (!) кнопка
ххх: чуть не ответил "да."

Автор: Vitekzu 28.12.2010, 17:32

Вот что переводчик выдал на одну строку мануала:

"Поместите покрытие головки цилиндра на головку и напрягитесь."

Блин, я долго смеялся smile.gif))

Автор: Wert 30.12.2010, 23:31

Не знаю было или нет, но очень улыбнуло!


Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?!
— Hе надо!
— Тогда обычным путем?!
— Hе хочу!
— Hу, тогда сделай мне минет!
— Hет, не буду!
— Hу, тогда я пошел…
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось!

Автор: Пашен 31.1.2011, 20:54

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова - Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный ус поворачивать буду?
Пауза. Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир - понял,тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза - а теперь двадцать восемь влево...

Автор: amdmen 20.2.2011, 9:26

На перекрестке:
-Это эрадин, да?
-Нет, Сузуки
-Ааа (разочарованно). Но наверное литр?!
-Не, 650...
-Понятно...(в глазах уныние) Ну 300-то все равно едет (последняя надежда)??
-Не едет...
-Ну ладно...(полное безразличие, это неправильный мотоцклист)

Автор: serg 21.2.2011, 19:12

С Баша:
lolmode: Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку.

Автор: inostranez 24.2.2011, 14:12

-На тебю сидит муха
-Не на "тебю", а на "тебе"
-На мню ?

smile.gif

Автор: serg 24.2.2011, 20:21

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Автор: serg 28.2.2011, 19:16

И снова с Баша:

-----------------------------

Друг в командировке в Японии:

Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные
Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую
Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался

------------------------------

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):

Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.

Также скидки если заберете с собой музыканта.

Автор: DjAga 13.3.2011, 16:32

Про муки выбора: biggrin.gif

Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — «Золотое» тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает на градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе, например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы, потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видели. Интересует в первую очередь результат.

Автор: serg 17.3.2011, 22:14

Как обычно, с Баша:

Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

Автор: Leksey 17.3.2011, 23:26

Не могу не накопипастить. laugh.gif

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Автор: Юрий 20.3.2011, 12:10

Из вконтакте:

Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители. Обожаю этих программистов!

1. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

3. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

4. http://www.gazon-avangard.ru/ - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого

7. http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте

9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

10. http://bobrikov.net/ - на логотипе кликнуть бобру на язык.

11. http://www.doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.

12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.

14. http://miss.sporthit.ru - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.

Автор: serg 24.3.2011, 20:05

"Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой." ©

Автор: toxin 25.3.2011, 1:15

реальный случай со знакомым мужиком:
поехал мужик на машине в город(15 км),за продуктами на рынок.затарился,выходит на остановку,садится на автобус приезжает домой,"чего то не хватает",садится на автобус,едет забирать машину.

Автор: Serg696 25.3.2011, 9:09

Цитата(toxin @ 25.3.2011, 1:15) *
реальный случай со знакомым мужиком:
поехал мужик на машине в город(15 км),за продуктами на рынок.затарился,выходит на остановку,садится на автобус приезжает домой,"чего то не хватает",садится на автобус,едет забирать машину.

Сам так с работы ездил, приехал на работу на машине, после работы выхожу, сажусь в автобус, еду, уже на подъезде к своей остановке вспоминаю что машина стоит на проходной, еду по кольцу обратно на проходную))).
Цитата(serg @ 24.3.2011, 20:05) *
"Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой." ©

Случай по новостям показывали. В США мужик приехал на работу на машине с дочкой, пошёл на работу, и забыл про дочку, а машина на солнцепёке. Ребёнок умер от обезвоживания((((((. Вот так(.

Автор: Серый-VL 26.3.2011, 13:23

Прикольные байки вы тут травите. У меня папа в гараже возился, машина на улице стояла. Папа закончил со своими делами, закрыл гараж и пошёл домой. Рядом чужие боксы, мужики весь вечер её катали когда авто мешала кому то в гараж заехать...

Автор: car-bon 26.3.2011, 13:45

Мужик на УАЗике во дворе дома решает помыть мотор.
Налил ведро бензина, пол дня кисточкой махал - вроде отмыл.
Пока капот открыт - решает, заодно и зажигание отрегулировать.
Искра. Пары бензина. Под капотом вспыхивает.
Мужик мчит домой за водой для тушения.
Неравнодушный прохожий обнаруживает горящую машину и стоящее около неё ведро "воды"...

Автор: serg 27.3.2011, 23:02

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
-------------------------------
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
-------------------------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
--------------------------------
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

Автор: amdmen 28.3.2011, 10:05

В субботу едем в подмосковной Балашихе, чуть со смеху с другом не померли. Едет Газель, моргает аварийкой, а её тащит Матиз! Мал да удал)



Автор: Пашен 28.3.2011, 16:34

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!

Автор: DjAga 4.4.2011, 9:34

Про кошку с собакой http://forum.sgh.ru/topic26919.html , многабукаф, ненормативная лексика... good.gif

Автор: Пашен 8.4.2011, 8:06

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Автор: nick_123 8.4.2011, 9:32

Цитата(Пашен @ 8.4.2011, 9:06) *
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!


Прикольно. Тема эта постоянно где то обыгрывается.
Вот здесь, например, с музыкой и картинками:
https://www.youtube.com/watch?v=mLeOiDF99Yo

Автор: car-bon 8.4.2011, 9:42

Цитата
Вот здесь, например, с музыкой и картинками:

Тут еще прикольно, что это группа Basement Jaxx - в клипе они представлены только двумя портретами у гардероба, а поет приглашенная исполнительница - Мартина Сорбара

Автор: nick_123 8.4.2011, 9:56

Цитата(car-bon @ 8.4.2011, 10:42) *
Тут еще прикольно, что это группа Basement Jaxx - в клипе они представлены только двумя портретами у гардероба, а поет приглашенная исполнительница - Мартина Сорбара


Да забавно все. Жаль только Мартина Сорбара формами подкачала, типаж не наш вышел.

Автор: Vitekzu 8.4.2011, 10:07

Цитата(Серый-VL @ 26.3.2011, 14:23) *
мужики весь вечер её катали когда авто мешала кому то в гараж заехать...

У нас в некоторых дворах практикуют: стравят машину, перекрывая выезд другим, оставляют на нейтралке. Кому надо выехать, подошел, откатил и поехал smile.gif
Сами пару раз катали, один раз машина на передаче была оставлена, "икалось" хозяину наверное долго )

Автор: Wert 8.4.2011, 10:39

Такая практика в Мск уж лет цать как. На любой охраняемой стоянке встречается, что бы народу по более влезло и ни кто ни кому не помешал.
ещё при постановке, охранники убеждаются, а правильно ли машинка катается.)))) rofl.gif

Автор: DjAga 8.4.2011, 12:38

Цитата(nick_123 @ 8.4.2011, 10:32) *
- Дорогая, я дома!

https://www.youtube.com/watch?v=U-Jlkw6m7lI

Автор: Leowe 8.4.2011, 14:59

А со мной такая история приключилась в 2010:

Надо было ехать в командировку в Волгоград. Билет купил только "туда" поскольку в зависимости от загруженности мог вернуться как в тот же день, так и на следующий. Приехал на автомобиле в Домодедово и оставил его на платной суточной стоянке. Порешал дела в Волгограде, купил билет обратно...и каково же было мое удивление когда я прилетел во Внуково smile.gif))
Пришлось после прилета на общественном транспорте потратить часа 4 на то, чтобы добраться в Домодедово, забрать машину и, по пробкам, вернуться домой.

Автор: Пашен 26.4.2011, 7:33

Нерусская девушка зачарованно смотрела на горящую избу и её сбила лошадь.

Автор: Пашен 26.4.2011, 8:50


Дагестанские блохи,услышав лезгинку,затоптали кота насмерть.

Автор: amdmen 26.4.2011, 14:07

Однажды я сидел у друга в гостях, мы потихоньку распивали бутылочку водки. Мой друг работает ветврачом и все его знакомые обращаются к нему по поводу болезней кошечек и тому подобных хомячков. И вот когда бутылочка водочки опустошилась на 2/3 вдруг раздался звонок телефона - некая собачка типа таксы съела чего-то не то и собралась помирать. Поскольку та такса была практически членом семьи, а ее владелец близким знакомым моего друга, то владелец таксы позвонил и попросил срочно спасти таксу, обещая прислать машину. Поскольку наша пьянка откладывалась (пациент есть пациент) и оставалось еще 15 минут до подхода машины, чтобы изучить главу в учебнике по ветеринарии о первой помощи отравившимся животным Я стал просить своего друга взять меня с собой и обещал прикинуться большим специалистом по спасению животных Он согласился и мы поехали.
Такса лежала при последнем издыхании. Изо рта ее шла красная блевотина. Шевелится она не могла и дышала уже явно последние разы в своей недолгой таксьей жизни Короче ей наступала
Мой друг взял на палец ее блевотину понюхал и сказал, - «Похоже пищевое отравление коллега»
«Мементо море коллега», - был мой ответ.
Хозяева поняли, что к ним приехали большие специалисты, по спасению домашних животных, и если моего друга они знали как главного ветврача области, то второй был рангом наверно не ниже профессора.
Мой друг ощупал вздувшийся живот таксы и сказал, -«Наверно ей нужно сделать промывание желудка, коллега»
«Ин винас веритас коллега», - ответил я, -«пятипроцентный раствор перманганата калия, коллега», - вспомнил я строчки из учебника.
Хозяева таксы стали заглядывать в мое лицо снизу вверх, -«Скажите пожалуйста она выживет?»
«Не волнуйтесь, судьба вашей собаки в руках самых опытных ветеринаров области. Если промывание не поможет сделаем ей укол двадцатипроцентного раствора глюкозы»,- с серьезным видом ответил я.
Такса потихоньку продолжала загибаться. Маме владельца собаки стало худо и ее под руки повели на кухню пить валерьянку. «Только спасите нашу собаку, мы в долгу не останемся», - произнесла она из последних сил.
«Зачем же так коллега», - строго поглядев на меня сказал мой друг, -«Давай приступим к промыванию, для начала вольем 30 милилит коллега?»
«Я думаю надо влить 120 милилитров»,- ответил я.
Мой друг посмотрел на меня и понял, что Остапа понесло...
Он влил таксе 30 милилитров раствора. Подождал пять минут. Никакого эффекта. К рыданиям мамы присоединилась подруга владельца таксы.
«Не скупитесь коллега, вливайте еще 90 милилитров», - произнес я.
«Она же маленькая, все уже должно действовать», - подвергая сомнению мои слова произнес мой друг, -«Вольем пожалуй еще 30 милилитров». Он раскрыл собаке пасть, всунул шприц и влил ей в глотку еще тридцать милилитров раствора. «Надеюсь сейчас ее вырвет», - сказал он усиленно массируя живот собаке. Я стоял взади,- «коллега, еще 60 милилитров». Родственники собаки толпились сзади и начали поддерживать меня, - «Да-да влейте еще».
Мой друг смотрел на меня взглядом, могущим испепелить кого угодно. Разумеется он еще не видел такого сборища кретинов
Про себя он проклинал уже тот момент, когда решил взять меня с собой. Собака при смерти, владельцы переживают, а этот пьяный идиот(то есть я) учит как надо спасать собак.
«Ладно, хрен с тобой»,- проникся он моим пофигизмом и страстью к экспериментам, влив собаке еще 60 милилитров раствора.

Прошло десять секунд, умирающая такса вскочила и как живая побежала на кухню жрать пищевые отходы из мусорного ведра.

Благодарные родственники посадили нас в машину и повезли обратно.

«Скажи Юра», - спросил он меня, когда мы заканчивали вторую бутылку, -«Почему сто двадцать милилитров? Как ты узнал?»
«Очень просто, задний мост мотоцикла Урал по размерам как эта собака, а заправочный объем у него 120 милилитров»,- пояснил я.
Мой друг поперхнулся куском колбасы и больше в тот вечер не задавал вопросов.

Автор: Пашен 26.4.2011, 21:31

- Здравствуйте, я - Терминатор, и я переустановил себе операционную систему.
- А какая была?
- ХР.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Автор: Пашен 30.4.2011, 17:01

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери
длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
охрененно, чувствую себя царем..


Автор: Пашен 18.5.2011, 14:29

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Автор: us 18.5.2011, 14:33

Цитата(Пашен @ 18.5.2011, 15:29) *
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

проктологам живется на порядок проще, как и венерологам happy.gif ибо показывать знакомому жопу- "посмотри что там " не каждый будет

Автор: Пашен 18.5.2011, 14:46

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote

Автор: DjAga 18.5.2011, 22:58

Мир. Дверь. Мяч... biggrin.gif

Автор: Пашен 19.5.2011, 0:08

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Автор: Пашен 20.5.2011, 9:19

Биатлон по-русски: бежать с утра за пивом и по дороге стрелять сигареты.

Автор: serg 26.5.2011, 21:31

С Баша:

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Автор: z-luka 27.5.2011, 7:10

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!

Автор: Пашен 27.5.2011, 8:40

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

Автор: Бэм 27.5.2011, 9:51

Тоже Баш:
<Zolka> Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания?
<ch00k> замуж, срочно замуж!!!

Автор: Пашен 28.5.2011, 12:12

- По сути, сваривать металл можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.



Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за травой. Купили, попробовали,
надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все
накуренные и ещё стакан травы в бардачке, что делать? Тут приходит здравая
мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас
пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот
про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла
нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

Автор: Пашен 30.5.2011, 23:06

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не скутер - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...).
Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

Автор: Grandtrek 1.6.2011, 15:29

С форума Внедорожное Приморье:


Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?



Автор: Пашен 1.6.2011, 22:12

В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.

Автор: Grevv 2.6.2011, 20:34

Цитата(DjAga @ 4.4.2011, 7:34) *
Про кошку с собакой http://forum.sgh.ru/topic26919.html , многабукаф, ненормативная лексика... good.gif


капец, не льзя так, у меня вся семья чуть не померла rofl.gif

Автор: Пашен 2.6.2011, 22:30

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Автор: serg 5.6.2011, 21:47

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Автор: Пашен 6.6.2011, 23:58

В селе Кукуево проживает самая добрая и сердобольная блондинка в мире. Она покупает в магазине живых карпов и выпускает их на волю. В лес.

Автор: Бэм 7.6.2011, 8:29

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Автор: Пашен 12.6.2011, 10:51

Мама, Папа и Дочка едут в машине.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


-Гот!!!! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей!!!!! - подумала ворона, глядя на попугая...

Автор: zlcat 13.6.2011, 16:14

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Автор: edge 14.6.2011, 8:04

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот... еду ...
- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет!

Автор: Пашен 16.6.2011, 10:38

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой ?
- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.
- Ну и ?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался !


Автор: Natusenok 16.6.2011, 13:20

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Автор: edge 21.6.2011, 2:41

Письмо мальчика папе, работающему далеко от дома.

Затянуло небо, значит, будет дождь...
Зарубили курицу, значит, будет борщ...
К маме ходит дядька - говорит, что брат...
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся - говорят, что спать...
И трусы снимают, значит, будут ср..ть.

Миленький мой папка, приезжай скорей! Обоср..т всю хату и съедят курей!

Автор: Пашен 22.6.2011, 22:30

Приходит к доктору белочка и зайчик:
-Доктор, мы уже 10 лет в месте, а у нас все нет детей.
-Наверное потому что мы белочка и зайчик?
Доктор:
-........ммммм да нет, потому что вы мальчик и мальчик

Автор: serg 25.6.2011, 18:31

С Баша:

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...

Автор: edge 1.7.2011, 1:46

Чтобы правильно расти, надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -стоит только заорать, Прибегает мама тут же, будет сисю предлагать.

В сисях просто и легко возникает молоко.
Стоит только присосаться - прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, но еще не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, можно снова заорать.

Мама на руки возьмет, мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, лучше рядом с мамой лечь -Пусть поспит немного тоже, маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись, сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,непременно убедись.
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рев устроишь, разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет:Заводи скорее маму -лучше мамы зверя нет!
Папа же - субъект ненужный, это тоже нужно знать,Спит всю ночь, а ты весь в луже, не берёт к себе в кровать!

Автор: DjAga 1.7.2011, 6:09

C Баша:
"xxx: То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
yyy: Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
zzz: Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!" biggrin.gif

Автор: Пашен 11.7.2011, 5:04

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Автор: iddigital 12.7.2011, 5:45

Извиняюсь если :[|||||]:
Мототоксикоз – заболевание, развивающееся в результате токсического воздействия на организм байкера снега, низких температур, гололёда и т.п.

Заболевание имеет сезонный характер. Обострение наблюдается обычно в зимний период.

Симптомы: со стороны ЦНС: грусть в глазах, апатия, утомляемость, нервное возбуждение при звуках работающего мотора мотоцикла, реакция зрачков на запах бензина и масла, периодическое нарушение сна, связанное с тревожными сновидениями, тремор кисти правой руки, затем распространяется на левую ногу. Со стороны сердечно-сосудистой системы: повышение артериального давления, аритмия.

При проявлении симптомов заболевания следует немедленно посетить гараж, протереть и отполировать байк…))

Параллельно с явлением мототоксикоза наблюдается более жесткая реакция организма на прекращение нормального естественного передвижения на двух колесах. Это мото абстинентный синдром. Это явление наблюдается уже на второй стадии мотоциклизма. Период ломки может продолжаться все межсезонье. Признано, что мотоциклизм второй стадии неизлечим. В психике человека со второй стадией мотоциклизма уже произошли необратимые изменения

Лечение мототоксикоза
1. Стандартное - алкоголь. Имеет побочные эффекты, дает временное облегчение, нередко приводит к пропиванию мотоцикла и невозможностью в сезон кататься. Заканчивается суицидом)))
2. Покатухи на эндурах - дает временный, но целиком позитивный эффект. Побочных эффектов (кроме трат на экип и байк ) нет. Проблема - через 2 дня снова проявляются симптомы мототоксикоза
3. Катание на лыжах, коньках, сноуборде - сублимация переживаний мотоциклиста, скрашивает зиму, но никак не помогает.
4. подготовка к сезону - работает первые две недели, потом опять возвращаются симптомы, плавно переходя к пункту 1

Автор: Сергей Б. 17.7.2011, 23:44

Цитата(Пашен @ 12.6.2011, 11:51) *
Мама, Папа и Дочка едут в машине.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Вообще-то это реальная история из МАРШРУТНОГО ТАКСИ. http://nikkka.ru/2marshrutka.shtml.

Автор: Бэм 20.7.2011, 10:20

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

Автор: Пашен 31.7.2011, 17:47


-Дорогая,смотри-звезда падает.загадывай желание.
-Хочу что б ты на мне женился!
-Ух ничоо себе!!!Смотри обратно поднимается !!!


— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Автор: Вованыч 31.7.2011, 21:36

Продавщица в магазине спрашивает у мальчика:
-Мальчик, ты уверен что тебе сказали купить 4килограмма конфет, и двести грамм картошки????

Автор: Вованыч 1.8.2011, 13:18

ПРО ЧУКЧ:

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча

бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на

охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,

бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу

сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:

- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?

Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

----------==========================---------------
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и

тянут домой. Но неудобно им тянуть,- моррж клыками землю пашет. Навстречу

идет охотник, видит происходящее и говорит им:

- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.

Взяли. Один другому говорит:

- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.

Тащили так, тащили, вдруг другой:

- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили !


Автор: skorp777 1.8.2011, 13:59

Цитата(Вованыч @ 1.8.2011, 21:18) *
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?
Мне рассказывали реальную похожую историю: мужики пошли на медведя зимой, берлога в дупле толстого дерева, метра три над землей. Один охотник говорит: -пока до половины из дупла мишка не вылезет, не стреляйте, иначе упадет обратно в дупло, хрен вытащить. Ну, разбудили они косолапого, и только тот морду из дупла высунул, тот самый охотник, который инструктаж насчет "пока до половины из дупла не вылезет, не стреляйте" проводил,сразу же пару раз в башку ему и засандалил... Медведь, ессссно, обратно упал, и три дня охотники дубок рубили...

Автор: Пашен 2.8.2011, 0:02

Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.



Автор: z-luka 3.8.2011, 14:19

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, ящик водки, 50 литров пива, ящик мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой...

Автор: Пашен 3.8.2011, 14:22

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Автор: Пашен 5.8.2011, 14:02

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Смотри! На том вон балконе так нежно целуются!
-Ага,им бы бабу..

Автор: Пашен 9.8.2011, 18:11

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...)))

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Автор: edge 9.8.2011, 20:42

Соре если боян. Нагло стырено отсюда: http://lurkmore.ru/%D0%96%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Однажды в прекрасную летнюю пору
Я из дому выщел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.

Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.

Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.

Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить

Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.

Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.

А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки…
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.

Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну… Съел.

По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?

Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке…
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.

А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.

Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.

Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.

Эх граждане судьи, я не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.

Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.

Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?

Поклеп! Вы ж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и больше, но ехали быстро.

Да граждане судьи, я виноватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе… Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.

Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик.

Автор: Пашен 11.8.2011, 9:51

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Автор: Пашен 15.8.2011, 9:22

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от жары"

Автор: Бэм 15.8.2011, 14:15

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Ангидрид твою перекись! Жрачка была, секс был! Нет, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Автор: Бэм 17.8.2011, 8:12

макияж...маникюр..педикюр...эпиляция...Эхххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове..и уже КРАСАВИЦА!!!

Автор: Пашен 17.8.2011, 8:56

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Автор: Пашен 24.8.2011, 22:09

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нефиг, и пошла скандалить в поликлинику.

Автор: tomory69 25.8.2011, 19:43

Муж просыпается после пьянки:белье на стульчике,на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну:что вчера было?Папа,ты пришел ночью пьяный в хлам,упал на кровать.А когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:Не тронь, сука,я ЖЕНАТ!

Автор: Пашен 25.8.2011, 21:05

Последние известия. В Бутове поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Українець оженився на росіянці, перед
першою шлюбною ніччю батько дає йому
настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко,
щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб
знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що
Україна - це Незалежність.

Автор: Leksey 25.8.2011, 21:13



Пока это не сделал, думал, что дiд - это цепь

Автор: Пашен 6.9.2011, 16:13

А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Автор: Пашен 7.9.2011, 22:07

Выгружали мы как-то с товарищем
коробки с товаром из багажника
моей машины, чтобы отнести их в
офис. Дислокация такая: Саня стоит
у багажника наполовину занырнув
вглубь и пытаясь вытащить
тяжеленную коробку из дальней
части багажника, а я стою в метре
от него сзади, чтобы принять
коробку. Тут я смотрю – идёт его
жена и показывает мне знаками,
чтобы я молчал про её появление.
В общем подходит она сзади к
своему супругу, который стоит в
позе бедуина, собирающего
трюфеля и так нежно сзади одной
рукой берёт его за яйца, а другой
рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил
приподнятый из багажника ящик
себе на пальцы, а потом
пнулся головой о крышку
багажника. Затем так мееедленно и
осторожно поворачивает голову в
мою сторону… этот взгляд я не
забуду никогда! В нём было
смятение и испуг, разочарование
во всём человечестве и в частности
в товарище, который, как ему
показалось средь бела дня вдруг
сделался голубым и начал грязно к
нему приставать! Ну потом он
конечно увидел, что рука,
делающая ему приятно
принадлежит его любимой жене,
со вздохом облегчения и
прижимая руку к сердцу сказал:
«Фу б..….вы совсем охренели так
шутить! Я уж было подумал, всё –
потерял товарища!

- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в
контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт
с одноклaссницей!

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями.

И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула.

Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр.
Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...

- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!

Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сплошь состоящих из табулированной лексики.

Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через 2 подъезда к родителям.

Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.

- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.

Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.

Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий.


Автор: Бэм 8.9.2011, 12:48

Заказал на УАЗик новые зеркала (с увеличенным обзором и подогревом) всего 2 шт.
Сейчас позвонили из транспортной компании, сказали что надо забрать со склада, вес посылки 17! кг - закралось подозрение, что они цельнолитые из высокопрочного чугуна!

Теща мотоциклиста, проехав 20 км в люльке без шлема, стала насекомоядной.

Автор: Grandtrek 9.9.2011, 4:34

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!


Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак".

Автор: Бэм 9.9.2011, 8:06

Из объяснительной:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Автор: Пашен 9.9.2011, 11:35

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:
-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2
-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас , а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Автор: Бэм 12.9.2011, 15:44

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

Автор: Malysh 13.9.2011, 14:12

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:

— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил
в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:

— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый
мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Господь перебил его:

— А cколько полос хочешь на мосту?

Автор: Бэм 14.9.2011, 9:19

Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
(с) Острие.Ру

Автор: Бэм 14.9.2011, 14:11

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Мечты мужчины :

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду
- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Продается подготовленный Паджеро.
Ксеноновая подсветка прикуривателя. Ксенон в фонарях заднего хода и указателях поворота.
Преобразователь 12 - 380 В, три фазы.В салоне висит итальянская люстра на 10 лампочек.
В багажнике обустроен туалет.
Усиленные стеклоподъемники легко опускают и поднимают стекло с налипшим слоем грязи, при закрывании окна перерубают толстые ветки деревьев, сунувшиеся в салон.
Руль обмотан колючей проволокой, чтобы грязные руки не скользили.
Силовые полнотелые колеса из литой резины не боятся проколов.
Продвинутая раздатка HardSelect c богатым выбором – привод на одно, два, три и четыре колеса. Действительно, сложно выбрать.
Передняя лебедка ComeUp, задняя GoDown.
Супермощный звуковой сигнал FuckOff.
Жесткие амортизаторы IronChlen.
Спереди и сзади кенгурятники с подогревом, по их трубам течет горячий тосол, что позволяет уверенно рубиться по снежной целине, растапливая себе дорогу.
Пластилиновым бамперам легко вернуть первоначальную форму после столкновения с деревом или другой машиной.
Установлен шноркель, а заодно и фары от подводной лодки для преодоления глубоких бродов ночью.
На фоне большинства современных машин с жалкой докаткой некоторые автопроизводители хвастаются полноразмерным запасным колесом, но мы предлагаем вам еще больше - запаска от ЗиЛ 131 с прицепом для ее перевозки.
В салоне установлено 8 подушек безопасности, наполненных натуральным гусиным пухом, поэтому на них удобно спать.
Сиденья "Баба Маша" с пружинным матрацем и газовым подогревом.
Капремонт двигателя с расточкой выполнялся в 1994, 1996, 1998 и 2001 годах, далее каждые 10 тыс. км., в результате объем двигателя увеличился с 2.5 до 4.7 л, а мощность упала со 100 до 33 л.с. Но ведь трактору и того хватает!
В двигателе подсолнечное масло, в кпп и раздатке оливковое, в мостах рапсовое.
Двигатель ухоженный, меняли масло раз в 100 тыс. км, на хрен чаще - при расходе масла 10 л на 100 км оно быстро полностью обновляется.
Электропривод пробки бензобака и маслозаливной горловины двигателя. Масло жрет "пип", надо часто наливать, но и неудивительно, подсолнечное нерафинированное очень вкусное.
Тормоза не работают, но в лесу удобно тормозить задней лебедкой, главное успеть бросить якорь за подходящее дерево.
Проблемы: магнитола не отдает диск с Глюкозой, НАДОЕЛА ЗАРАЗА!!!

Podzemshik ©

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Автор: Бэм 14.9.2011, 14:24

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродол жительного разглядывания девицы, у плебса в мозгенках формируется решение, и начинается серия своеобразных заигры-ваний из серии пойти, Вах!, с ними выпить и там, Вах!, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь Вах!, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот-некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут У машины открывается задница. И из кузова выходят трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам Буйного, за которым, собственно, и выезжали Удачное задер-жание было немедленно по завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по медицински, то есть, очень обмыто.
Санитары приближаются.
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг. Разрешите продолжать движение?'
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Автор: Lizik 14.9.2011, 16:26

Цитата(Бэм @ 14.9.2011, 11:11) *
Продается подготовленный Паджеро.
Ксеноновая подсветка прикуривателя. Ксенон в фонарях заднего хода и указателях поворота.
Преобразователь 12 - 380 В, три фазы.В салоне висит итальянская люстра на 10 лампочек.
В багажнике обустроен туалет.
Усиленные стеклоподъемники легко опускают и поднимают стекло с налипшим слоем грязи, при закрывании окна перерубают толстые ветки деревьев, сунувшиеся в салон.
Руль обмотан колючей проволокой, чтобы грязные руки не скользили.
Силовые полнотелые колеса из литой резины не боятся проколов.

Реальная тема ! Мне,как джиперу со стажем,очень понравилась spiteful.gif

Автор: Пашен 15.9.2011, 10:08

ну подумаешь - укол, укололи и пошел.
я уколов не боюсь, я четвертый год колюсь.

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял и говорит:
- молодец, Анечка! здорово мы его обманули!

Автор: Natusenok 15.9.2011, 13:07

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист.
Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с
мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и
помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у
нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец
водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого
светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
— А при чем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
— По разводу ей досталась коляска!

Автор: Natusenok 15.9.2011, 13:19

Молитва уралиста: «Боженька! Забери снежок обратно, мы
еще сезон не успели открыть...»

Автор: Бэм 16.9.2011, 13:10

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Автор: Пашен 21.9.2011, 9:27


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Автор: ДеД 22.9.2011, 22:05



-Мама, можно я в гости с Фублей пойду?
- С кем??
пятилетняя дочка показывает куклу без глаз, волос и с оторванной ногой..
мама:
- фу.. бля...
- вот.. и папа её так тоже назвал....

Автор: DjAga 23.9.2011, 1:12

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

***
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

***
Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его:
- "Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать.
Ватсон смотрит на небо и говорит: "Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на землю, поэтому там может быть жизнь".
-Ватсон, вы - идиот, - отвечает Холмс.
- У нас украли палатку.

Автор: Бэм 23.9.2011, 8:03

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Автор: serg 24.9.2011, 18:27

Лучшие цитаты с Баша за 08 год:

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Автор: tomory69 25.9.2011, 8:33

Аптека.Заходят группа парней,один,видно «главный» говорит-Презервативы есть? -Есть-А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт-А чё боишься спадать будет?

Автор: serg 26.9.2011, 21:27

Как обычно, с Баша:

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

У меня буйное воображение. Мне стало жутко...
smile.gif

Автор: tomory69 27.9.2011, 17:55

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ . .. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне , Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна . Он шепчет жалобно и робко : ' Как ты с детьми теперь одна ??.. ' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва- едва. Темно ... опущены все шторы ... У мужа тридцать семь и два . lol.gif lol.gif lol.gif

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука

Автор: Сотона 28.9.2011, 14:41

Как ходят байкеры без мотоцикла?
Спортбайкер
Ходить не любит, больше неупорядоченно носится. При каждом удобном случае стремится пойти на обгон. Особенно раздражают его тихоходы (деды, дети и прочие) и пробки. При виде пробки (например, в метро) пытается пролезть вперед между рядов и «идти по головам». Если кто-то его по его скромному мнению оскорбил или подрезал, может обломать что-нибудь, похожее на зеркала. Зимой при гололеде может легко разложиться. Из одежды предпочитает все яркое и пластмассовое, это могут быть кроссовки с пластиковыми фстафками, штаны-треники, и обязательно «обтикаемые» очки, символизирующие спортовскую оптику типа фары эрадын. Больше всего любит букву Р, особенно когда ее много.
При виде препятствия пытается сделать вилли, а при резком торможении, что неизбежно при такой «спортивной ходьбе» – обязательно стоппи. Но когда вокруг нет теток не выпендривается, ходит тихо или стоит.

(Спорт)Турист
Ходит всегда с чемоданами. У него всегда есть, что с собой взять, даже при походе из дома в соседний ларек. Считает, что все может пригодится при прогулке, поэтому даже на свидание с девушкой идет с большой сумкой типа «мечта оккупанта». Девиз пожизни «А мало ли, пригодится». При виде букав ВФР, ФЖР и ЗЗР приходит в особый трепет и останавливается. Ради сумок готов продать родину. Дома у него уелый склад чемоданов и полиэтиленовых пакетов. Из-за того, что всегда обвешен сумками, быстроходность сильно снижается, а управляемость ухудшается, поэтому в городе ему плохо. Больше всего любит ездить загород «на шашлыки», набивает сумки всем, от консерв до самовара. Однако при поездке заграницу его лучше не брать с собой – обвешается сумками так, что таможню будет проходить два часа.
Да, забыл добавить, своего ребенка обязательно назовет Гиви.

Чопперист
Ходит вальяжно, небыстро. Толпу не любит, так как приходится толкаться и уподобляться спортбайкеру, которых не переваривает отродясь. Из одежды предпочитает косуху, кожаные штаны, кожаную же кепку или бандану и обязательно «казаки». Любит все блестящее и хромированое. Носит кучу всяких колец и пирсинг. Татуировки любит вабще. Перед девицами ходит особенно медленно и вальяжно, считает, что если быстро (как спортбайкеры), то незаметят. Из букв любит больше всего ХД, не безразличен и к таким словам (почему то), как валькирия, мегера и тень. Почему, знает только он и никто больше. Спортбайкеры вабще не знают. Считает также что ходит безопаснее всех и никогда не умрет. Умрет только ради звука ХД.

Совкоциклист
Берет с собой все для ремонта обуви (шила там всякие и.т.д) и одежды. Дом его больше похож на швейную мастерскую или на «ремонт обуви». Ходит быстро, пока что-нибудь (подошва) не отвалится или куртка не начнет промокать из-за сильной «перфорации». Дырки в одежде объясняет хорошей вентиляцией. Предпочитает стиль «ретро». Заграницей прокатывает за бомонд, у нас не катит вабще. Девицы не ведутся (велись раньше, по его словам).

Колясочник (сайдкар).
Ходит с ребенком за руку или с коляской. Без коляски теряет опору и может разложится на ровном месте. Коляской давит всех, кто попался под колею. В городе неманевренен.

Эндурист
По асфальту не ходит принципиально. Резок, напорист, юрок. Компактной комплектности(иначе сквозь тернии к звездам неудобно пробираться). Пробираться куда либо не через тернии не видит смысла.
Вынослив. Простоять в метро час, согнувшись буквой зю – не проблема. В толпе незаметен – быстро теряется «в междурядьи», как и не было."

Если говорить обо мне, то я хожу обычно, как спортбайкер)) Порой, как совкоциклист. Иногда, как спорт-турист. Редко, как эндурист. Возможно, пару раз в жизни - как чопперист. И ни разу пока, как колясочник)))

Автор: Бэм 3.10.2011, 12:13

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Автор: Malysh 3.10.2011, 14:16

Цитата(Бэм @ 3.10.2011, 9:13) *
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

lol.gif

Она: Секс только после свадьбы!!!
Он: Как замуж выйдешь - звони...

Автор: Бэм 4.10.2011, 14:37

- Ты придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет!
- Отлично, вопрос с женихом решен.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Автор: serg 6.10.2011, 19:34

С Баша:
"Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата:
- Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
- По поводу отсрочки?
- Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?"

Прочитал и скачал с торрента фильм ДМБ (самый первый), решил пересмотреть smile.gif
С чего бы это...

Автор: serg 7.10.2011, 16:17

xxx: я кажеться заболела ((((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила

Автор: Бэм 8.10.2011, 8:06

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Автор: Malysh 8.10.2011, 8:09

Цитата(serg @ 7.10.2011, 13:17) *
xxx: я кажеться заболела ((((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила

Еду домой и думаю, что на ужин приготовить: "устала" или "заболела"

Автор: Бэм 8.10.2011, 8:09

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно! sad.gif

Автор: Бэм 10.10.2011, 12:02

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню...

Автор: Бэм 11.10.2011, 8:54

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

P.S. Стырено с инета

Автор: Huandi 11.10.2011, 9:16

В Болгарии чуваки купили "Газель" для перевозки помидоров.Пока гнали и потом в течении месяца эксплуатировали, слышат: в салоне сзади раздается некий металлический стук.Причину стука найти не удавалось–и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки.Все равно где–то стучит. В итоге поступили грамотно–один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали "болгаркой" дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по–русски: "Молодец, нашел!"

Автор: Вованыч 12.10.2011, 12:27

с баша:
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Автор: Kalin 12.10.2011, 19:54

Про байкеров зацепило =))

>>С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной >>высоты упадет контактный рельс под напряжением?

От удивления XD

Автор: Бэм 13.10.2011, 9:47

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть!

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель
-Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.

Автор: Wert 13.10.2011, 12:20

Продаётся вертолёт в придачу ниссан и два крузака.
Ориентиры те же

Автор: Javdet 13.10.2011, 12:53

Цитата(Бэм @ 13.10.2011, 10:47) *
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610


По координатам, действительно, получается дыра какая-то - точно посередине между Надымом и Ноябрьском smile.gif
http://maps.google.ru/maps?q=64.3196333333333,+74.4193333333333&hl=ru&ll=64.320872,74.421387&spn=1.297331,3.532104&sll=55.354135,40.297852&sspn=27.49161,56.513672&vpsrc=6&t=m&z=8

Автор: edge 13.10.2011, 13:21

Угу, я тоже координаты пробил. smile.gif

Автор: cafe97 13.10.2011, 14:15

Цитата(edge @ 13.10.2011, 14:21) *
Угу, я тоже координаты пробил. smile.gif

Все пробили! smile.gif А вдруг! Два крузака и ниссан не лишние же будут smile.gif

Автор: edge 13.10.2011, 14:17

Цитата(cafe97 @ 13.10.2011, 15:15) *
Все пробили! smile.gif А вдруг! Два крузака и ниссан не лишние же будут smile.gif

Но, к сожалению, не вариант. biggrin.gif

Автор: iddigital 13.10.2011, 14:32

Да ну, в болоте с рыбами и жабами, не беру!

Автор: amdmen 13.10.2011, 19:59

Теперь если присмотреться можно увидеть в трясине 3 машины и 2 мотоцикла, стоящих на крыше машин)

Автор: serg 17.10.2011, 20:34

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Автор: cafe97 18.10.2011, 8:14

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Перлы инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Автор: Бэм 19.10.2011, 13:46

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он этого не любит!

Автор: silverheart 19.10.2011, 14:51

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Автор: Malysh 20.10.2011, 12:45

Воспоминания рожениц....

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, »тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате... Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Автор: Lizik 20.10.2011, 19:56

Пошла смерть к эндуристу... Сначала запыхалась, гоняясь за ним по пересеченке, вымокла в бродах, потом где-то в болоте потеряла косу.... Плюнула, вернулась к себе - и до сих пор пытается отстирать балахон от грязи biggrin.gif

Автор: kuzmich 21.10.2011, 22:26

Подъснял бизнесмен девчонку, повез ее в кабак, потом по городу, и вот едут они на дачу к нему, останавливаются, выходят они из машины, он ей раздевайся, она, ты че холодно зима, он ей раздевайся, а то охране отдам, девчонка разделась, он ей говорит, лепи снеговика, делать нечего она лепит, вот стоит снеговик, он ей одевайся, поехали, приезжают на дачу, он дарит ей шубу, че то еще из побрякушек золотых, тащит к себе в койку, и вот уже расслабленные, она ему, я все понимаю, но почему снеговик....он, шубу ты сносишь, голдье продашь, меня забудешь...но снеговик у тебя всегда перед глазами будет стоять..... lol.gif


Автор: Kopcak 22.10.2011, 7:52

> Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
> "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-
> первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
> В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
> фото костюма канарейки:



>
> а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог
> сделать папа


Автор: Бэм 22.10.2011, 12:19

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Автор: tomory69 22.10.2011, 16:30

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать

шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом

жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут

Автор: us 23.10.2011, 7:01

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Автор: zlcat 23.10.2011, 8:57

Цитата(tomory69 @ 22.10.2011, 16:30) *
пачку презервативов (15 шт)

Что за презервативы? Обычно 12! acute.gif

Автор: serg 23.10.2011, 12:08

Цитата(zlcat @ 23.10.2011, 9:57) *
Обычно 12!
О, виден большой опыт biggrin.gif

Автор: Бэм 25.10.2011, 9:28

Купила любимому на ДР костюм-тройку..... трусы и два носка. Балую его))

-Девушка вы танцуете?
-Да)
-Слава Богу ,а то я думал вас током шибануло.

Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и отличным танцором. Я видел видео. Есть разговор...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Автор: Wert 25.10.2011, 15:01

порадовал стишок, хотя и старо)))


Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн,
однажды шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМMШТАЙН".
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),
брела себе своей дорогой... А тут навстречу... СЕРЫЙ ВОЛК!
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Автор: serg 25.10.2011, 18:51

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Патологоанатом.

Жёстко пофиксил тему. Было 20 страниц. Кстати, видео больше сюда не суём. Это тема анекдотов.
При этом руководствуемся здравым смыслом и явная похабень здесь тоже не нужна. Впрочем, интимные взаимоотношения не под запретом. Просто в рамках держимся.
Ищите интересное и действительно смешное.

Автор: Бэм 26.10.2011, 12:31

Yamaha - "Искуство самовыражения"
Harley Davidson - "Испытай дух свободы"
Honda - "Сила мечты "
Kawasaki - "Навстречу дикой природе"
BMW - "Мир тесен. Но не для тебя"
Suzuki - "Стремление к совершенству"
......Урал - "Это может случиться с каждым"

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: - Вирусная база успешно обновлена...

Объявления:

Ищу пропитую молодость.

Кролика злого, кусается, как собака, продаю.

Козу продаю. Козлилась 2 раза.

Ищу потерянную память.

Продаю аппарат гладильный и трупоукладчик.

Ищу работу, владею дыроколом на уровне пользователя.

Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Автор: skorp777 26.10.2011, 14:41

Цитата(Сотона @ 28.9.2011, 22:41) *
Как ходят байкеры без мотоцикла?
........
Эндурист
По асфальту не ходит принципиально. Резок, напорист, юрок. Компактной комплектности(иначе сквозь тернии к звездам неудобно пробираться). Пробираться куда либо не через тернии не видит смысла.
Вынослив. Простоять в метро час, согнувшись буквой зю – не проблема. В толпе незаметен – быстро теряется «в междурядьи», как и не было."
Можно дополнить? И не только про ходьбу...
Без рюкзака из дома не выходит, даже если в рюкзаке лежит только пропуск и кошелек.Выбирая "гражданскую" одежду, даже если это костюм - двойка, делает продавцам рак мозга: требует, чтобы не промокало, не продувалось ветром, но в тоже время дышало, а так же , чтобы одежда была ярких цветов, и непременно с защитными вставками на коленях, локтях и пр.
Выходя из дома зимой в гололед, запросто может одеть под штаны бронетрусы и наколенники.Если едет кататься на горных лыжах, черепаха одевается непременно.

Автор: Malysh 27.10.2011, 6:42

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная

Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!))

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Автор: tomory69 27.10.2011, 21:25

Цитата(Malysh @ 27.10.2011, 3:42) *
Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!))

А я не постесняюсь десяток взял бы!!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: edge 27.10.2011, 21:56

Цитата(tomory69 @ 27.10.2011, 22:25) *
Цитата(Malysh @ 27.10.2011, 3:42) *


Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!))

А я не постесняюсь десяток взял бы!!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Хм, у вас проблемы? spiteful.gif

Автор: serg 28.10.2011, 7:29

Видео не выкладываем здесь. Для этого есть "Другое видео".

Автор: Бэм 28.10.2011, 7:57

Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.

Автор: serg 28.10.2011, 18:14

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

Автор: serga 28.10.2011, 18:46

Цитата(edge @ 27.10.2011, 22:56) *
А я не постесняюсь десяток взял бы!!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Хм, у вас проблемы? spiteful.gif



Цитата(Бэм @ 28.10.2011, 8:57) *
Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.



что же это такое! кто чем не доволен.....мужики КОНЧАЙТЕ!


Автор: edge 29.10.2011, 0:12

Серж, ну блин, бред подчищать юмор, видео и пр. А еще бред разделять "это" на кучу тем. А понял, ты ж военный бывший, желание всех строить осталось. biggrin.gif

Константин, вы портите себе карму. Serg696.

Автор: serg 29.10.2011, 17:36

Я могу просто удалить тему.
А пока делаю то, что считаю нужным.
Похабень и гнусь на этом форуме неприемлемы.
Для этого дерьма есть специализированные сайты.

Автор: edge 29.10.2011, 19:40

Я не про "похабень и гнусь", а про разное содержимое тем. Ну там к примеру видео в анекдотах или анекдот в видео.

Автор: serg 29.10.2011, 20:09

Меня не устраивает мешанина. Есть тема "Другое видео", там выкладываем что угодно, кроме того, что нарушает Правила. Многие ратуют за порядок, вот, потихоньку пытаюсь навести.
Проблема в том, что порядок тогда надо наводить везде.
А эту тему я пофиксил потому, что начало раздражать содержание.

Автор: DjAga 29.10.2011, 21:28

Цитата(serg @ 29.10.2011, 21:09) *
А эту тему я пофиксил потому, что начало раздражать содержание.

Серёга, не увиливай: тебя содержание моего видео не устроило, или чё?
Вообще-то оно к месту весьма было, имхо, - какой смысл его в отдельную тему пихать, - если я выложил это видео не ради самого видео, а типа как прикольный коммент?? sad.gif
!!! Тем более ССЫЛКОООЙ !!!

Автор: serg 29.10.2011, 22:34

Цитата(DjAga @ 29.10.2011, 22:28) *
тебя содержание моего видео не устроило, или чё?
Я не смотрел то видео. Просто здесь анекдоты. Есть я привык на кухне, спать в кровати, а в туалет ходить понятно, куда. Впрочем, может, я и неправ. Но мнение своё не изменю до тех пор, пока мне аргументированно не докажут, что спать удобнее в коридоре на полу.

Для всего остального у нас есть соответствующая тема, Флуд называется, спасибо за неё Пармёнову.

Автор: Бэм 31.10.2011, 8:32

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Автор: Бэм 1.11.2011, 14:50

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё? О_о
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Автор: kuzmich 1.11.2011, 16:36

...Иии как вы только попали молодой человек в эту дурную компанию,.... dry.gif
...я в нее не попадал....я ее основал..... shok.gif yahoo.gif

Автор: Бэм 2.11.2011, 12:14

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Автор: Egor1980 2.11.2011, 15:00

"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид.
"Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.

Автор: edge 2.11.2011, 15:08

А я недавно на заправке в туалет вломился, а там девушка ну.. без штанов была. smile.gif Одним молниеносным движением она надела штаны, а я закрыл дверь. Потом когда вышла из туалета, я извинился, но она даже не посмотрела на меня.

Автор: Egor1980 2.11.2011, 15:33

Кость ну лет так 100 назад пришлось бы жениться.

Автор: DjAga 2.11.2011, 17:42

Ага, а с теперешней женой чё делать?? Вот если б мы жили на Ближнем Востоке... rolleyes.gif

Автор: serg 2.11.2011, 18:04

xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет

Автор: Malysh 3.11.2011, 11:35

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад. И с тех пор она, как поест, так подтягивается и говорит: «Мусикапи сас!». Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит воспитательница поела, подтянулась и говорит: «Мужика бы щас!» все дети подтянулись и хором «Мусикапи сас!»)).

Автор: lёxkiy 3.11.2011, 12:12

набил я пузяку в столовой - диван бы щас! lazy.gif

Автор: Бэм 3.11.2011, 12:20

И не говори... Посидеть бы на спине минут триста... На каждый глаз....

Автор: Malysh 3.11.2011, 15:16

Разговор в садике.
- Чем у тебя родители занимаются?
- Папа работает, мама - красивая!!!!! smile.gif)))

Автор: Kopcak 3.11.2011, 16:57

Цитата(Kopcak @ 22.10.2011, 8:52) *
> Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
> "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-
> первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
> В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
> фото костюма канарейки:



>
> а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог
> сделать папа


Ещё фотки из серии:



Автор: serg 3.11.2011, 20:23

она: ну вот, а я хочу быть загадочной, так же интересней
я: быть загадочной легко: одна моя знакомая 2 года ни с кем не говорила.
она: Здорово, а что потом?
я: а потом научилась и в возрасте 3х лет уже была менее загадочной, но более интересной.

Автор: tomory69 4.11.2011, 14:18

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

Автор: Сhestar 4.11.2011, 15:29

резинка на детекторе.......ааааааа biggrin.gif

Автор: Stasilio 4.11.2011, 15:54

сам так делал - работает, только стюардессы - ни все равно все чуют и палева не избежать. А последний раз в Тайланд летел 7 часов - пластырь никотиновый налеплял - помогает, но все равно курить охота, особенно если выпимши.

Автор: Бэм 8.11.2011, 12:38

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик 4 см в диаметре и кладется на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

Девушка спрашивает у подруги:
- От анального секса можно забеременеть?
- Конечно можно, иначе откуда беруться сисадмины?


Автор: Lizik 9.11.2011, 23:05

Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

Автор: DjAga 10.11.2011, 13:49

одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Автор: Stasilio 10.11.2011, 17:37

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: lesnik 10.11.2011, 19:17

Привет!Столкнулся вот с какой проблемой решил залить в бензобак очиститель карбюратора и когда заливал с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко оно ж пластиковое наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита взял магнит побольше и опустил его в горловины но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать а бечевка размокла и перетерлась об край магнита Короче он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит я взял самый большой гаЯчный ключ какой только смог пролезть в горловину в надеждечто он подцепит магнит. И веревку взял толстую но она оказалась синтетической и пока я ловил магнит бензин ее разел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо магнит спица и гаечный ключ. Подскажи, как это все можно оттуда вынуть лезть еще раз я боюсь может можно ездить так?...

Автор: Leksey 10.11.2011, 20:21

biggrin.gif Где-то пицот лет назад слыщал. Но смешно!

Автор: DjAga 10.11.2011, 20:52

Цитата(DjAga @ 10.11.2011, 14:49) *
одна девушка работает

Спонсор программы - наша скрытная http://djebel-club.ru/forum/index.php?showuser=614...

tease.gif hi.gif ph34r.gif

Автор: edge 10.11.2011, 21:31

Даша, спасибо, пиши еще!

Автор: Malysh 11.11.2011, 12:37

Вчера увидел первое фото своей дочурки ))) 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа smile.gif

Автор: DjAga 14.11.2011, 14:00

Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

***

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные ,говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец. А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

***

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю...

***
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.


Автор: Malysh 14.11.2011, 14:13

Цитата(DjAga @ 14.11.2011, 17:00) *
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Автор: edge 14.11.2011, 14:32

lol.gif

Автор: iddigital 15.11.2011, 0:13

Цитата(Malysh @ 14.11.2011, 22:13) *
Ча-ча-ча..

crazy.gif

Автор: Lizik 22.11.2011, 17:25

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок! biggrin.gif

Автор: serg 23.11.2011, 20:27

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!

Автор: DjAga 23.11.2011, 22:42

http://softopirat.com/prikol.html

Автор: serg 24.11.2011, 20:04

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

Автор: kuzmich 24.11.2011, 20:39

Цитата(serg @ 24.11.2011, 20:04) *
ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

lol.gif lol.gif lol.gif Не пойду к тебе в гости....а то вдруг кот голодный....

Автор: Stasilio 24.11.2011, 20:46

Баян слегка...
...Центр большого города. На красный останавливается Мercedes S600, ему в жопу на полном ходу влетает Honda Civiс. Из мерса выходит здоровенный амбал, вытаскивает из хонды испуганного водилу, загибает его на разбитый капот и делает над ним акт вандализма. В процессе мужик все время пищит Ух-Ух-Ух, браток не выдержал, останавливается и говорит: "Че Ух?" - "У хонды водитель СПРАВА".

Автор: serg 24.11.2011, 21:09

Цитата(kuzmich @ 24.11.2011, 21:39) *
Не пойду к тебе в гости....а то вдруг кот голодный....
Супы я не варю, а кота у меня нет. Я их тоже не умею готовить smile.gif

Автор: kuzmich 24.11.2011, 21:12

Цитата(serg @ 24.11.2011, 21:09) *
Супы я не варю, а кота у меня нет. Я их тоже не умею готовить smile.gif

Понял, понял, раз котов нет, и готовить их не умеешь, тогда опасения сняты, как нибудь заскочу на огонек....в следующем сезоне.... rolleyes.gif

Автор: serg 24.11.2011, 21:14

Не вопрос smile.gif

Автор: Бэм 25.11.2011, 8:03

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Автор: kuzmich 25.11.2011, 8:06

Цитата(Бэм @ 25.11.2011, 8:03) *
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: serg 25.11.2011, 8:22

Бэм, исключительно жизненно. "Бойтесь своих желаний, потому что они исполняются".
Точнее, надо быть аккуратнее... smile.gif

Автор: Бэм 26.11.2011, 8:52

Цитата
- Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....

Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) ....

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

Автор: Leksey 27.11.2011, 12:13

laugh.gif

Автор: tomory69 27.11.2011, 14:07

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:- кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: -Я больше никогда не пойду в аптеку!!!- почему? -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: презервативы кончились. Я говорю: тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Автор: key 28.11.2011, 8:26

Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa.
Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон.
Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.
В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может,
тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя.
Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?


Реклaмный ролик.
Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

Автор: Бэм 29.11.2011, 13:07

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

Автор: Бэм 1.12.2011, 8:28

- если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за фигня в балончиках от тараканов?
- концентрированная ненависть

Автор: Бэм 2.12.2011, 11:16

Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!

Данила Игорев:
Ты в гостях у женщины и воспользовался туалетом. В каком положении оставить стульчак?
Если стульчак опущен, она решит что ты либо офигенный, потому что поднял, пописал и опустил, либо мудак, который ссал так.
Если стульчак поднят, то ты офигенный потому что его поднял, но мудак, потому что не опустил.
Т.е. в обоих случаях ты наполовину мудак и мы имеем Нерешаемый вопрос этики.
Константин Томашевич:
Когда хожу в туалет у бабы не подымаю даже крышку! Если есть кот то гажу прямо в лоток, так я доказываю свое првосходство над ним! ТЕПЕРЬ Я БУДУ СПАТЬ С ЕГО ХОЗЯЙКОЙ! ЯЯЯ!!!!
Кристина Васильева:
фу
Константин Томашевич:
Скажи своему коту - пусть готовиться!!!

Автор: iddigital 4.12.2011, 4:00

Цитата(Бэм @ 2.12.2011, 19:16) *
Скажи своему коту - пусть готовиться!!!

под столом lol.gif

Автор: Бэм 5.12.2011, 12:48

- Матроскин, у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут фигня одна.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю.

Автор: Lizik 8.12.2011, 22:37

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Автор: Бэм 9.12.2011, 15:28

Во время секса не поддавайтесь на провокации! Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" – не хихикайте.

Автор: Lizik 9.12.2011, 18:48

xxx: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья...
yyy: - а телефон-то нашёл?
xxx: - это подтверждает мою теорию....

Автор: i-denis 10.12.2011, 2:47

Цитата(Бэм @ 29.11.2011, 13:07) *
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

Ыыыыыыыыыыы!!!!!! на днях моя дражайшая родила идею насчет костюма шольницы и экзамена...
Пойду погуглю логарифмы.... навсякий случай....smile.gif

Автор: Lizik 11.12.2011, 20:04


Автор: iddigital 12.12.2011, 4:34

Цитата(Lizik @ 12.12.2011, 4:04) *

ахахахахахахха rofl.gif lol.gif

Автор: Боцман 12.12.2011, 5:54

Цитата(Lizik @ 11.12.2011, 17:04) *


Ой, ... глаза мужика в душе..... медвежья болезнь.... lol.gif lol.gif

Автор: serg 14.12.2011, 20:07

Цитата
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

Автор: Lizik 14.12.2011, 21:28

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Юрий 14.12.2011, 22:48

Цитата
Про блондинку и лопату
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Автор: kuzmich 15.12.2011, 1:25

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Natusenok 15.12.2011, 4:13

Звонок на радио.Здравствуйте,я нашла 1000$ и паспорт на имя Руслана Магомедова.пожалуйста,поставьте Руслану песню ''Кайфуем''.


Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как заматерилась, так: ''Ты же девушка''!


Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."

Автор: Юрий 15.12.2011, 10:47

Цитата(Natusenok @ 15.12.2011, 5:13) *
и тут... меня осенило...

lol.gif

Автор: key 15.12.2011, 11:18

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

Автор: serg 15.12.2011, 20:57

Может и баян, но я в такой интерпретации не слышал:

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Автор: Жабер 15.12.2011, 22:34

Выпускной экзамен в МГИМО.
Профессор задает вопрос студенту:
- Итак, во время маневров в территориальных водах одной из африканских стран наша подводная лодка случайно затопила местное судно.
Правительство этой страны направило ноту протеста, и вам необходимо на нее ответить. Время пошло.
Через некоторое время студент приносит лист с ответом, профессор читает.
- Таак... Ага... Хорошо... Очень хорошо... Замечательно... Отлично!!! Гениально!!!
- Ставлю вам отлично, но над орфографией вам необходимо поработать. Потому что "черно*опые" пишется с маленькой буквы, "в *опу" раздельно, а "насRать" вместе.





Автор: DjAga 16.12.2011, 11:43

xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили.
xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот.
xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"

Автор: tomory69 18.12.2011, 21:21

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу-Видел?...будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны-Видела?...будет лежать до 8 марта!)))

Автор: serg 19.12.2011, 17:32

С Баша, как обычно:

ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

Автор: ДеД 19.12.2011, 19:31

Вспомнилось из брежневских....
После визита Л.И Брежнева на мясокомбинат, директора отпаивают валерьянкой и успокаивают, что, мол, Леонид Ильич вовсе не ругал продукцию комбината словами "сосиски сраные", это он так говорит "социалистические страны":)

Автор: tomory69 19.12.2011, 19:36

Цитата(ДеД @ 19.12.2011, 16:31) *
Вспомнилось из брежневских....
После визита Л.И Брежнева на мясокомбинат, директора отпаивают валерьянкой и успокаивают, что, мол, Леонид Ильич вовсе не ругал продукцию комбината словами "сосиски сраные", это он так говорит "социалистические страны":)

А ещё "говаривал" сиськи масиськи, что в переводе с Лёниного- систематически !!!! biggrin.gif

Автор: ДеД 19.12.2011, 19:45

Точно, точноsmile.gif А еще "письки-мисиськи", пессимистический то естьsmile.gif

Автор: car-bon 20.12.2011, 1:35

А ещё: Мы идём нагавно... нагавно... А! Нога в ногу с мировым революционным движением!

Автор: serg 20.12.2011, 9:46

Леонид Ильич нормальный мужик был, пока в маразм не впал... В те времена с поста генсека можно было только ногами вперёд.

Автор: Боцман 20.12.2011, 11:37

Дочь скороговоркой: папа,иди в кухню. там пончики. будешь кушать? долго не мог сообразить какие тампончики кушать....

Автор: kuzmich 20.12.2011, 23:48

Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он .......!"

Автор: Артёмка 21.12.2011, 10:08

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит! mellow.gif

Автор: stscat 21.12.2011, 10:25

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Автор: serg 21.12.2011, 11:06

Цитата(stscat @ 21.12.2011, 11:25) *
кто подскажет - забаню пожизненно!
biggrin.gif
Как владелец Матиза smile.gif

Артёмка, два последних баяны с бородой, длиннее, чем у меня, первый я не слышал...

Автор: DjAga 21.12.2011, 12:23

Вспомнилось:

Сидит панк укуренный на лавочке. К нему подходит женщина:

- Скажите пожалуйста, сколько время?

- В ломы-ы-ы...

- Ну, прошу Вас, скажите пожалуйста, сколько время?

- Да в ломы-ы-ы...

- Ну, ПОЖАЛУЙСТА!!!

- Ну, хрен с тобой: "Сколько время?"

Автор: Бэм 22.12.2011, 15:37

xxx: сегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно.
yyy: Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

Автор: Vitekzu 22.12.2011, 16:19

В женской сумочке есть всё, кроме одного - порядка! smile.gif

Автор: kuzmich 23.12.2011, 21:26

Собрались как то гусары изыграть в карты, rolleyes.gif
раскидать тыщенку по хорошее настроение, сидят за столом, раздача, берут карты, начинают оценивать шансы, в этот момент,
Мимо проходит мальчишка, сын хозяина дома, и говорит:...у папы три туза, все сбрасывают карты на пересдачу.... spiteful.gif
Снова карты в руках, мальчик идет в обратную сторону, и выдает:...у Пьера червовый марьяж. lol.gif ..кыш, снова пересдача карты,.. spiteful.gif
Так повторяется еще несколько раз, и в какой то момент, поручик Ржевский берет мальчика за локоток, и уводит в соседнюю комнату, возвращается назад cool.gif через некоторое время, сдаются карты, торговля, начинается игра, делаются ставки, первый, круг, второй, мальчика нет.... search.gif
Поручик, спрашивает Волконский, что вы сделали с мальчиком?, все нормально отвечает Ржевский, игра продолжается, поручик может вы его ударили, спрашивает Наташа Ростова, ни в коем случае, отвечает Ржевский, я не могу обидеть ребенка, игра идет, не выдерживает Пьер Безухов, поручик, расскажите нам что с мальчиком, мы волнуемся.... wacko.gif
Ржевский: не волнуйтесь, дамы, и господа, я просто показал ему как yahoo.gif дрочить..... lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: DjAga 25.12.2011, 6:00

biggrin.gif

Цитата
Akira
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"

Автор: serg 25.12.2011, 21:25

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Автор: Lizik 26.12.2011, 22:07

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.... biggrin.gif

Автор: malvick 27.12.2011, 6:35

Цитата(Lizik @ 26.12.2011, 19:07) *
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.... biggrin.gif


lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: skorp777 27.12.2011, 12:29

Цитата(Артёмка @ 21.12.2011, 17:08) *
Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

Вообщето, в оригинале была не Ява, а Иж-ПС. И звонок был не из горбольницы, а из морга. А в остальном верно.dirol.gif

Автор: serg 27.12.2011, 21:01

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Автор: Юрий 27.12.2011, 21:15

Цитата(serg @ 27.12.2011, 22:01) *
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

biggrin.gif

Автор: serg 27.12.2011, 21:54

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -- внимательный, две – где-то зазевался.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Автор: Сhestar 29.12.2011, 11:38


......когда Вася вошел,все поняли,он сильно пьян
пальто было застегнуто на собственное яйцо

Автор: tomory69 29.12.2011, 11:53

Мне прислали не анекдот пожалуй!!!!!!!!!!!!!!!!но понравилось!!!!!!

Лежу на кровати, мечтаю о лете
Перчатки надел - есть пробел в силуэте.
Подумал-подумал - надел и шлемак.
В зеркало глянул - какой я чудак!
Залез в шифоньер - достал и штанишки
Куртку напялил - токсикоз, блин, братишки!
В гостиную вышел - вот она ж*па!
Жена на диване - в экипе и в ботах.
Посмотрел на неё она на меня,
У виска покрутили - во мля,такая семья!

hi.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: AlexiN 29.12.2011, 15:53

)))
Живёте вместе душа в душу wink.gif

Автор: VIT 31.12.2011, 0:27

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Автор: ДеД 2.1.2012, 0:34

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
--Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, -пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело
как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась
домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука,
прокуковала четыре раза!!! Я лихо
мигом сообразив, что муж мог проснуться от, услышав кукушку, и звездюлей
мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом
кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть
думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!- похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
-- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза,
затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем
сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом ...ась на паркет...

Автор: ДеД 4.1.2012, 2:21

Барак Обама сидит в Белом доме, заступил на пост новый. Ну и говорит
- Так... Ну, скоро суббота - отдохну!
Помощник президента ему возражает:
- Нет, сэр! В субботу вы работаете!
- Да? Ну ладно... В воскресенье тогда отдохну хоть.
- Нет, сэр, в воскресенье вы тоже работаете.
- Блин... Ну ладно... Скоро праздники, вся страна отдыхает, и я тоже отдохну.
- Нет, сэр, в праздники вы тоже работаете.
- С какого хрена то!!!???
- Вы негр, сэр...

Автор: Сенс 6.1.2012, 21:15

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

Автор: lёxkiy 6.1.2012, 21:24

везунчик smile.gif

Автор: serg 6.1.2012, 22:55

Цитата(Сенс @ 6.1.2012, 22:15) *
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.
biggrin.gif

Автор: iddigital 7.1.2012, 2:43

Цитата(Сенс @ 7.1.2012, 5:15) *
сожрали два батона хлеба

А я бы и так отдал, лишь бы таких подвезти biggrin.gif

Автор: car-bon 7.1.2012, 3:57

Цитата(Сенс @ 7.1.2012, 4:15) *
пачку мороженных пельменей

Какая из них была более сытая?

Автор: Serg696 7.1.2012, 7:36

Конечно та, что спереди. А задняя просто с досады молотит всë, как комбайн.

Автор: DjAga 7.1.2012, 9:01

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде! biggrin.gif

Автор: AlexiN 7.1.2012, 21:01

Цитата(chestar700 @ 29.12.2011, 15:38) *
......когда Вася вошел,все поняли,он сильно пьян
пальто было застегнуто на собственное яйцо

biggrin.gif rofl.gif
Я скинул этот анекдот другу, он знает их почти все. И он мне ответил, цитирую:
Блин, Леха, эта шутка просто офигенна!!!
Она совершенна и просто идеальна!!! Я когда прочитал, я даже не улыбнулся, там где есть восхищение, нет места шуткам! Спасибо! Жалко, что теперь мне не к чему стремиться в плане юмора и все следующие шутки, которые я потом прочитаю или услышу, я автоматически буду сравнивать с ней и они будут мне казаться убогими и неостроумными. Просто я раньше жил и думал, что у меня все еще в переди и эта лучшая шутка еще встретит меня на жизненном пути, но это будет не скоро. А теперь, что дальше? Пустота? Разочарование?

Автор: serg 10.1.2012, 19:47

С Баша:

uisky
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.

Автор: DjAga 11.1.2012, 6:32

Мы с батей развлекаемся всякими электротехническими прибамбасами. Делаю я одну схемку и понимаю, что мне для полного счастья не хватает батарейки ААА и светодиода. Вспоминаю, что у отца недалеко от офиса радиорынок, звоню ему. Телефон недоступен — звоню на рабочий. Трубку берёт диспетчер.

— Он сейчас ушел на обед, ему что-то передать?
— Передайте, чтобы купил «три А» и диод новый.
— Вот прямо так и передать?
— Так и передайте.
— А от кого?
— Он сам знает.

Через полчаса звонит отец:

— Представляешь, возвращаюсь с обеда, а мне говорят: «%name%, вам звонил неизвестный, назвал вас новым идиотом и сказал купить какое-то трио»

Автор: DjAga 12.1.2012, 15:52

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

***

xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Автор: chiporezz 12.1.2012, 15:59

Цитата(DjAga @ 12.1.2012, 13:52) *
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Тоже из этой оперы. Останавливает гаишник водителя
Водитель:
- вот права, птс, тех осмотр, страховка.Могу я чем-то вам помочь?

С заднего сиденья голос ребенка:
-пап, а где казлы?

Автор: alex62 12.1.2012, 16:42

старый бородатый анекдот))
идет Волк по лесу, видит сидит Косой, яйца на пенек положил и долбит по ним кирпичем, и после каждого удара кричит:"Кайф!" и рожа довольная...
Подходит Волк и спрашивает:
- ты че Косой делаешь?
- Кайф ловлю...
- А как это?
- Да просто, клади яйца на пенек и кирпичем по ним!
Волк положил, размахнулся, как вдарил по сильней чтоб кайфа больше поймать, как ЗАОРЕТ...ААА..., потом еще раз....- АААА!!!!
- Косой когда же кайф будет?....
- А вот когда промахнешься - тогда и будет КАЙФ.........))


P.S. а кайф реально приходит, сколько раз себя ловил на этой мысли, чудом пролетая в сантиметрах между деревьев ....


Автор: Lizik 12.1.2012, 18:48

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра....

Автор: tomory69 13.1.2012, 19:47

Цитата(tomory69 @ 29.12.2011, 8:53) *
Мне прислали не анекдот пожалуй!!!!!!!!!!!!!!!!но понравилось!!!!!!

Лежу на кровати, мечтаю о лете
Перчатки надел - есть пробел в силуэте.
Подумал-подумал - надел и шлемак.
В зеркало глянул - какой я чудак!
Залез в шифоньер - достал и штанишки
Куртку напялил - токсикоз, блин, братишки!
В гостиную вышел - вот она ж*па!
Жена на диване - в экипе и в ботах.
Посмотрел на неё она на меня,
У виска покрутили - во мля,такая семья!

hi.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

НУ И СОБСТВЕННОЕ ФОТО К СТИШКУ!!!! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: edge 13.1.2012, 20:29

clapping.gif

Автор: kuzmich 13.1.2012, 21:12

Цитата(tomory69 @ 13.1.2012, 20:47) *
НУ И СОБСТВЕННОЕ ФОТО К СТИШКУ!!!! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Красные сапоги....круть.... rolleyes.gif

Автор: Сhestar 13.1.2012, 21:27

-неделю лупил кота за лужи в туалете......ну ёпрст,бачек потек

Автор: svarnoyvladimir 13.1.2012, 21:51

Цитата(chestar700 @ 13.1.2012, 18:27) *
-неделю лупил кота за лужи в туалете......ну ёпрст,бачек потек

Недопер котейка за шо люлей получает, а то все лужи бы насухо вылизал!!!

Автор: tomory69 13.1.2012, 22:02

Цитата(kuzmich @ 13.1.2012, 18:12) *
Красные сапоги....круть.... rolleyes.gif

Кузьмич они же теперь акссесуар к вот этой ПЕСНЕ и анекдот туда же про сапоги..... lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif * * *
Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном - красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем:
- Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были!
- Я что - дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?

Автор: kuzmich 13.1.2012, 23:47

Цитата(tomory69 @ 13.1.2012, 23:02) *
Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном - красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия. Все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает ту, которая за рулем:
- Слушай, мы же вроде на зеленый ехать должны были!
- Я что - дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном на зеленый свет ехать?

Спасибо...четко в цель... lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: serg 14.1.2012, 0:04

С Баша:

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

Автор: us 14.1.2012, 4:50

Цитата(svarnoyvladimir @ 13.1.2012, 22:51) *
Недопер котейка за шо люлей получает, а то все лужи бы насухо вылизал!!!

скорей новых наделал и еще напал бы ночью, в ногу бы вцепился в коридоре, когда сонный в сортир идешь, ну у меня сиамский так делал, лупить и наказывать бесполезно, только войну разжигать

Автор: Сhestar 14.1.2012, 18:15

Цитата(us @ 14.1.2012, 7:50) *
скорей новых наделал и еще напал бы ночью, в ногу бы вцепился в коридоре, когда сонный в сортир идешь, ну у меня сиамский так делал, лупить и наказывать бесполезно, только войну разжигать

форумчане,не изверг я
как рыбак, даже бухой ,рыб в аквариуме не трогаю diablo.gif
анекдот ето,люблю живность,особенно собак

Автор: tomory69 14.1.2012, 19:00

Из нашей жизни!!!! и такое бывает!!!! biggrin.gif ......жена рассказывает подруге.....Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

Автор: Танкист 14.1.2012, 19:04

Лев, издал указ! Кого в лесу пьяным, увижу сожру! Пошел по лесу смотреть, как его сухой закон звери, соблюдают. Идет и видит заяц, в хлам! Пьянющий в болоте лежит, берет его за уши! Поднимает и говорит, ну, все Косой! Хана тебе сожру тебя сейчас! Заяц , ему бормочит:- лёва ты для кого указ издал? Как для кого? Для зверей! Ну, вот! А чё, ты до нас, рыб, "Доколупался"?!

Автор: Бэм 16.1.2012, 15:20

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов

Автор: Бэм 18.1.2012, 7:45

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

Автор: Wert 18.1.2012, 9:11

Цитата(Бэм @ 18.1.2012, 8:45) *
зашевелится, стреляйте..


жестоко)))

Автор: Бэм 20.1.2012, 7:58

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

Автор: Timm 20.1.2012, 8:57

"...Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат..."

Автор: Бэм 20.1.2012, 9:06

lol.gif

Автор: bumps 20.1.2012, 9:08

у всех свои проблемы)

Автор: edge 20.1.2012, 9:17

Это как раз про меня.. Уже 2 недели выбираю усиленно новый фотик. Перелопатил гору инфы.

Автор: bear323 20.1.2012, 10:14

Цитата(Timm @ 20.1.2012, 9:57) *
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат..."

rofl.gif

Автор: kuzmich 20.1.2012, 22:28

История Руси, современно-компьютерный вариант

862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd:
Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment:
Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment:
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.

1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment:
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
upd:
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.

1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте “Войну и мир”.
comment:
пользуйтесь катом, пожалуйста.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью “Коммунизм для чайников”.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
comment:
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
comment:
Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
comment:
Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам.

Автор: serg 20.1.2012, 23:07

Цитата(kuzmich @ 20.1.2012, 23:28) *
Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя

Цитата(kuzmich @ 20.1.2012, 23:28) *
Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома.
smile.gif

Автор: Lizik 21.1.2012, 12:20

Цитата(kuzmich @ 20.1.2012, 19:28) *
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

Кузьмич,ты меня пугаешь dry.gif

"C 9 июля 1799 по 18 октября 1867 года Аляска с прилегающими к ней островами находилась под управлением Русско-американской компании. Однако после того, как в России было отменено крепостное право, чтобы выплатить компенсацию помещикам, Александр II был вынужден в 1862 году занять у Ротшильдов 15 миллионов фунтов стерлингов под 5 % годовых (73 млн. долларов). Долг Ротшильдам надо было возвращать, и Великий Князь Константин Николаевич — младший брат Государя — предложил продать Аляску.

Кроме того, боевые действия на Дальнем Востоке в период Крымской войны показали абсолютную незащищённость восточных земель Империи и в особенности Аляски. Дабы не потерять даром территорию, которую невозможно было защитить и освоить в обозримом будущем, было принято решение о её продаже.

16 декабря 1866 года в Санкт-Петербурге состоялось специальное совещание, на котором присутствовали Александр II, великий князь Константин Николаевич, министры финансов и морского министерства, а также российский посланник в Вашингтоне барон Эдуард Андреевич Стекль. Все участники одобрили идею продажи. По предложению министерства финансов был определен порог суммы — не менее 5 миллионов долларов золотом. 22 декабря 1866 г. Александр II утвердил границу территории. В марте 1867 года Стекль прибыл в Вашингтон и официально обратился к госсекретарю Уильяму Сьюарду. Подписание договора состоялось 30 марта 1867 года в Вашингтоне. Территория площадью 1 миллион 519 тысяч кв. км была продана за 7,2 миллиона долларов золотом, то есть по 4,74 доллара за кв. км."

Автор: tomory69 22.1.2012, 16:32

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Автор: Бэм 23.1.2012, 10:27

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза smile.gif

Автор: tomory69 24.1.2012, 19:51

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-О, у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!

МУЖ ЖЕНЕ" У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА-В СРЕДУ РЫБАЛКА,В ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД,В ВОСКРЕСЕНЬЕ-БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В ОТВЕТ-"У МЕНЯ ОДНО-КАЖДЫЙ ДЕНЬ В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ СЕКС-И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ!""

Автор: tomory69 27.1.2012, 9:00

Разговор любовников в постели после секса. Она, задумчиво: -Представляешь, милый – ведь когда-нибудь мы поженимся… Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: -Да кому мы нафиг нужны.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Автор: Wert 27.1.2012, 12:49

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Автор: skorp777 27.1.2012, 16:09

Сантехник Семенов сидит у окна.
На улице листья роняют дубы.
Он пишет трактат "О потоках говна
И о расчете сеченья трубы".

Сложно хорошим сантехником стать:
Профессия требует силы ума.
Но перед дамами сложно блистать
Осведомленностью в сфере дерьма.

Предан Семенов работе своей,
Он знает, что труд его нужен стране,
Но каждое утро мечтает скорей,
Смену закончив, забыть о говне.

В руки он скрипку берет и смычок,
Тахо журчит, как струя в унитаз,
Моцарт- он тоже ходил на толчок
Ленин! И тот жидко гадил не раз.

Автор: Kopcak 27.1.2012, 17:48

Цитата(skorp777 @ 27.1.2012, 17:09) *
Сантехник Семенов сидит у окна.
На улице листья роняют дубы.
Он пишет трактат "О потоках говна
И о расчете сеченья трубы".

Сложно хорошим сантехником стать:
Профессия требует силы ума.
Но перед дамами сложно блистать
Осведомленностью в сфере дерьма.

Предан Семенов работе своей,
Он знает, что труд его нужен стране,
Но каждое утро мечтает скорей,
Смену закончив, забыть о говне.

В руки он скрипку берет и смычок,
Тахо журчит, как струя в унитаз,
Моцарт- он тоже ходил на толчок
Ленин! И тот жидко гадил не раз.

Всё кроме последнего куплета с изменением фамилии отправлю коллеге smile.gif Отличные четверостишия на профессиональную тему.

Автор: Wert 27.1.2012, 18:05

Цитата(Kopcak @ 27.1.2012, 18:48) *
Всё кроме последнего куплета с изменением фамилии отправлю коллеге Отличные четверостишия на профессиональную тему.



Тогда уж и песню Трофима приложи)))

http://youtu.be/op0UYYumBCc

Автор: Kopcak 27.1.2012, 18:09

Цитата(Wert @ 27.1.2012, 19:05) *
Тогда уж и песню Трофима приложи)))

А Трофим что такого отмочил? Поделись.

Автор: Wert 27.1.2012, 18:15

Учи слова, вместе споём у костра весной)))

Автор: svarnoyvladimir 27.1.2012, 19:42

Сизокрылый сантехник Егоров снизошел до меня поутру
Чтоб избавить клозет от засоров и проделать в клоаке дыру
От него исходило сиянье и струилася в мир благодать
И, наверно в своё оправданье я велел ему водки подать.
Он поднял запотевшую стопку, оттопырив мизинец кривой
И плеснул содержимое в глотку, по-славянски мотнув головой
И ломая мундштук папиросы, не сводя с меня праведных глаз
Озадачил наивным вопросом – как, мол, вышло такое у вас.
А я ему отвечал, заикаясь, дескать – ходим порой по нужде
И сливаем по-варварски, каюсь, всё что в пищу негодно уже
А еще я в сортире ночами перечитывал Горького ”Мать”
И клозет испоганил бычками, не умея с собой совладать.
Он внимал моему откровенью как Герасим над бедной Муму
Ну а я, обуян вдохновеньем, исповедовал душу ему
Говорил о знакомых-засранцах, о любовницах с вечной нуждой
И о том, как однажды во Франции стырил лифчик у немки одной.
Я рыдал, что хотел стать героем, но с одышкой героем не стать
Что до свадьбы был первыи плейбоем, а теперь стал плебею подстать
Что с годами во внешности Леля всё видней иорданский анфас
И жена с каждым годом наглеет, как арабы у сектора Газ.
Он вздохнул и ушел в непогоду, величав и лучист как Грааль
А в клозете струилися воды, унося моё прошлое вдаль
Ну а я, из дерьма возродившись, устремленный к сиянью небес
Оду пел о ниспосланных свыше сизокрылых архангелах ДЭЗ.

Дуэт ето круто, rolleyes.gif вот Иван текст friends.gif

Ой чета все слова слиплись, чо делать та? pardon.gif unknw.gif

Автор: serg 27.1.2012, 19:47

Ентером поработать. И не копировать тупо вместе с аккордами.
Поправил.

Автор: svarnoyvladimir 27.1.2012, 19:55

Цитата(serg @ 27.1.2012, 16:47) *
Ентером поработать. И не копировать тупо вместе с аккордами.
Поправил.
Я ж для Ивана, это, старался...аккорды ему blush.gif

Автор: serg 27.1.2012, 20:22

Да найдёт он аккорды, если надо будет smile.gif Поиск рулит smile.gif

Автор: DjAga 28.1.2012, 10:51

С Баша:

xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями
yyy: > двумястами пятидесятью
yyy: неправильно так говорить
xxx: а как правильно? )
yyy: тремястами

***

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

Автор: tomory69 28.1.2012, 19:13

не анекдот но прикололо ----Врага надо Стрелять, а не Пугать. Вина надо Испить, а не Бухать. Друзей нужно Любить, а не Иметь. Дитя надо Родить, а не Зачать. За друга Умереть, а не Болеть. Жену надо Любить, а не Терпеть. Ночь нужно Провести, а не Проспать. И Жизнь нужно Прожить, а не Просрать!! good.gif

Автор: MVitek 28.1.2012, 20:02

Tomory69 очень хорошие выражения, я думаю многие стараются так и жить, но не у всех получается!

Автор: serg 28.1.2012, 22:03

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

Автор: Lizik 29.1.2012, 14:30

Из дневника владельца заниженной машины :
— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Глушитель? Оторвал!
— Проезжаю лежак. Не переехал. Надо было подложить дощечки.
— Лежачие тармвайные пути-злейшие враги.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, ругаются, что взял только двоих.
— Поставил спортивный руль и сиденья. Теперь расход увеличился.
— Утром поехал на работу и повис на лежачем возле дома.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Занизил машину старшего брата. Две недели жил где попало.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал. — Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Без пружин мы прокатались 2 недели
И за это время, стойки просели.
— На ручник не ставлю. Держусь на защите.
— Ждал на Новый год пневму. Под елкой нашел 4 сток пружины. Больше не верю в Деда мороза.
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь...

Автор: Svetamaskirovka 30.1.2012, 15:08

Черной-черной ночью, в черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидит черный-пречерный мужик и думает: больше никогда не буду сам заправлять картридж.



Автор: serg 4.2.2012, 21:50

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

Автор: Kawabonga 5.2.2012, 20:05

Поймал крокодил в джунглях Ксению Собчак, глядит на нее и думает:
-Хмм, а не такой уж я и голодный. И не такой уж я и крокодил...

Автор: zlcat 5.2.2012, 21:12

Цитата(Svetamaskirovka @ 30.1.2012, 16:08) *
Черной-черной ночью, в черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидит черный-пречерный мужик и думает: больше никогда не буду сам заправлять картридж.


Вспомнил случай из жизни. Был у нас когда то давно в офисе струйный принтер. И решила девушка его с утра перед работой заправить. Сама, шприцом медицинским. В общем когда я чуть позже пришел на работу, и девушка в белой блузке и стойка и стены, чем то напоминанали долматинцев! pardon.gif

Автор: Lizik 7.2.2012, 12:42

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ?.... Съешь сухарик в постели ...

Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в шиномонтажи менять резину. Во всей округе в шиномонтажах огромные очереди.
Вот и один из них. Но что-то необычное. Очередь большая, но никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда не вовремя выпавший снег. Иногда дорогие иномарки подъезжают к воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди. Просто удивительно. Так в чем же причина такого порядка ???

А всего лишь в листке формата А4, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором написано : "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются без очереди"...

Автор: Wert 7.2.2012, 13:12

Ох,Лизик!
Хорошая история,но грустная...
Напиши у нас такой листочек...драка за очередь без очереди начнётся...

Автор: serg 7.2.2012, 14:32

Цитата(Lizik @ 7.2.2012, 13:42) *
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ?
О, красота smile.gif

Автор: cafe97 7.2.2012, 14:44

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Автор: serg 7.2.2012, 15:04

С Баша:

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

Автор: Бэм 8.2.2012, 8:46

xxx: тебе везёт у тебя на часиках 1, а у мну уже 3
yyy: блиииин, а я и забыла,что ты человек из будущего
xxx: Кстати, если 21 декабря ЭТО случиться я умру быстрее тебя ((
yyy: не думаю
xxx: Думаешь у всех одновременно будет?
yyy: ну так да)))по Москве)))))

Автор: mototreponator 8.2.2012, 9:23

жена-милый мне нужно тебе сказать важное..
муж-говори...
жена-милый ты сильно тупишь
муж-так что ты там хотела сказать?

Автор: inostranez 8.2.2012, 9:54

Загадка:
"Не жужжит и в жопу не лезет"
Что такое?

Ответ:
Жужжалка для жопы отественного производства biggrin.gif

Автор: Егор 8.2.2012, 15:00

Цитата(inostranez @ 8.2.2012, 10:54) *
Загадка:
"Не жужжит и в жопу не лезет"
Что такое?

Ответ:
Жужжалка для жопы отественного производства biggrin.gif

biggrin.gif

Автор: tomory69 8.2.2012, 20:27

┠ Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
┠ Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
┠ Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
┠ Хорошо...
┠ Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
┠ Что?
┠ Или сделать мне дисконт???
┠ Саш, ты в себе??
┠ Я почти в тебе!
┠ Всё, пока, до вечера!
┠ Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я имею зампредседателя банка???
┠ САША! .ЛЯДЬ!!
┠ Прости, дорогая, не сдержался.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: ┠ Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: ┠ Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ┠ Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
┠ Сколько будет 3 x 3?"
┠ 9
┠ Сколько будет 6 x 6?
┠ 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: ┠ Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: ┠ У меня тоже есть свои вопросы:
┠ Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
┠ Ноги.
┠ А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
┠ Карманы.
┠ Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
┠ Жвачка!
┠ Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
┠ Подает руку.
┠ Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
┠ Палатка.
┠ В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
┠ Обручальное кольцо.
┠ У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
┠ Стрела
┠ Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
┠ Firetruck" (Пожарка)
┠ Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
┠ Fork (Вилка)
┠ Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
┠ Фамилия
┠ У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
┠ Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте блин его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:-D :-D :-D :-D :-D


Автор: svarnoyvladimir 8.2.2012, 20:50

Вот это училка! Вот это ЕГЭ устроила, я даже на первые три с трудом ответил rolleyes.gif .

Автор: tomory69 8.2.2012, 21:05

Цитата(svarnoyvladimir @ 8.2.2012, 18:50) *
Вот это училка! Вот это ЕГЭ устроила, я даже на первые три с трудом ответил rolleyes.gif .



Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

Автор: Егор 9.2.2012, 7:45

Чак Ннорис бросил в толпу гранату и убил 20 человек , после этого граната взорвалась . В детстве он сунул 2 пальца в розетку и убил ток

Автор: iddigital 9.2.2012, 11:32

Цитата(Егор @ 9.2.2012, 15:45) *
и убил ток

rofl.gif

Автор: svarnoyvladimir 9.2.2012, 11:55

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три,Ира идёт на УЗИ.

Автор: Егор 9.2.2012, 12:26

Цитата(svarnoyvladimir @ 9.2.2012, 12:55) *
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три,Ира идёт на УЗИ.

Старая тема .
Чак Ннорис на столько суров что чистит зубы туалетным ершиком

Автор: svarnoyvladimir 9.2.2012, 12:43



Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Автор: Егор 9.2.2012, 13:38

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома,
зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.


мужик приходит к доктору :
М : доктор , у меня боли в районе паха
доктор посмотрел и говорит: ОООО ! голупчик ! да у вас сифилис ! давай те мы вам отрежем пенис , и пришьем деревянный .
спустя неделю приходит мужик опять с болями в пахе , доктор посмотрел и говорит : ОООО !!!! то сифилис , то короед .....

Автор: Lizik 12.2.2012, 22:00

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

Автор: Егор 12.2.2012, 22:05

lol.gif
что за пошлость ???? biggrin.gif

Автор: serg 12.2.2012, 22:33

Это не пошлость, это предприимчивость smile.gif А яйца, это такая штука, они просто есть smile.gif

Автор: Егор 12.2.2012, 22:43

Раз про яйца разговор пошел biggrin.gif :
Бабушка заходит в переполнений автобус и кричит :
Мужики ! осторожней яйца !!!!
Какой то мужик выкрикивает : бабусь ! ты чей то лезешь с яйцами ?
Бабушка : Я не с яйцами , я с гвоздями .

Ну и на злобу дня :
Летит пассажирский самолет один пилот другому :
1й : слабо сделать бочку ?
2й : нет
делает бочку
1Й : а слабо мертвую петлю ?
2й : нет
делает мертвую петлю.
Тут из туалета выходит мужик и говорит : Я конечно многое в жизни поведал , но чтоб насрать себе за шиворот это впервые .

Автор: Grandtrek 13.2.2012, 6:28

Рукопись, найденная в солидоле
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались не переведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

Всякий инструмент рано или поздно будет протерян. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Протерянных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

Однако же не усугубляй протерянного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо протеряет. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо ....ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Опу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»

Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».

Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...ть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, протеряв торцевой?

Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Протерянных Вещей, но то, что числилось протерянным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и ... с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не забодается покрасить.

Только протерявший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё...

PS

автор Павел Иевлев: http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/

Автор: svarnoyvladimir 13.2.2012, 15:58

Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Автор: svarnoyvladimir 13.2.2012, 18:52

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

Автор: Lizik 13.2.2012, 21:33

Цитата(serg @ 12.2.2012, 19:33) *
Это не пошлость, это предприимчивость smile.gif А яйца, это такая штука, они просто есть smile.gif

Верно rolleyes.gif blush.gif

Автор: svarnoyvladimir 13.2.2012, 22:20

Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?


Знаете ли вы, что
С помощью фразы "до свадьбы заживёт" в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу... wink.gif

Автор: cafe97 14.2.2012, 10:06

Пpиходит маленькая девочка в винно-водочный магазин
- Дайте мне пожалуйста двенадцать бутылок водки...
- Девочка, а ты столько унесешь?
- Да вот я и думаю, может здесь парочку влупить...

Автор: svarnoyvladimir 14.2.2012, 21:27

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

Автор: серый 15.2.2012, 11:46

Две блондинки;
-мой по телеку смотрит футбол,ЗЕНИТ играет с ЛОКОМОТИВОМ....
-и что?
-До сих пор не могу понять как ФОТОАППАРАТ с ПАРОВОЗОМ играть могут....?????

Автор: Бэм 15.2.2012, 14:19

xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...

Автор: serg 15.2.2012, 21:22

Оттуда же wink.gif

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

Автор: tomory69 15.2.2012, 22:01

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Автор: Бэм 17.2.2012, 13:42

не помню было или небыло;

Цитата
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж, фиг Вам! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...


я:
1) ванна. мыццо и плескаццо.
2) диван. тискаться и обжимаццо
3) кухня. стругать салат, ну можно и там потискаться
4) диван. еда и кино.
5) тискаться и обжимаццо.
как тебе план ?)

она:
я думала сначала поедим)))
а оно вона чо, аж 4 пунктом))

я: я старше по званию. ужин 4 пунктом!
она: так точно!

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса!

Автор: serg 17.2.2012, 14:00

Цитата(Бэм @ 17.2.2012, 14:42) *
я: я старше по званию. ужин 4 пунктом!
она: так точно!
Так, срочно искать подчиненную...
Я уж точно старше званием smile.gif
А вообще:
"Жизнь удалась тогда, когда женщины, с которыми мы спим, младше коньяка, который мы пьём"
smile.gif

Автор: Бэм 17.2.2012, 14:23

Serg, ты поосторожнее.. за таких женьщин дают больше чем они весят!!! biggrin.gif


Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Автор: серый 17.2.2012, 14:41

Лыжник,весь в защите,в новой каске, в очечках на обалденных лыжах несется по горнолыжной трассе............
не входит в поворот и врезается в дерево!!!!!!!!!!!
Снаряга в хлам,лыжи в дрова,каска треснула...........морда в кровище,зубов нет.........
Встает,смотрит на вершину горы и говорит- И ВСЕ ТАКИ ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ ЧЕМ НА РАБОТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!! crazy.gif

Автор: inostranez 17.2.2012, 15:12

Цитата(Бэм @ 15.2.2012, 15:19) *
xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...


Предпочитаю Battle Toads и Contra Force smile.gif

Автор: Бэм 17.2.2012, 15:53

xxx: Пааааш, но сгоняй в макдональдс
yyy: Только если вы помоете мне машину, причем топлесс
xxx: Так на улице -20
yyy: Да, поэтому аккуратнее, не поцарапайте сосками машину...

Автор: DjAga 18.2.2012, 13:59

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

***

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

***

Vault Dweller, 3:59:59 PM:
чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить smile.gif

Harmonic Kolobok, 4:00:16 PM:
сиськи

Vault Dweller, 4:00:17 PM:
сиськи


Автор: serg 20.2.2012, 20:33

Ну, откуда - понятно.

xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...

Автор: Бэм 21.2.2012, 8:48

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Автор: tomory69 21.2.2012, 16:08

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Ну и всех с МАСЛЕНИЦЕЙ Да СОВЕТ мужьям: На МАСЛЕНОЙ неделе не забывайте... принимая водку... что ЖЕНЫ ваши... о блинах радея... в руках всё время держат СКОВОРОДКУ!!! clapping.gif

Автор: serg 21.2.2012, 17:11

На злобу дня:

metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки.
DIgorevich: а "волшебное слово"?
metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.

Автор: DjAga 22.2.2012, 9:53

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА smile.gif)))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

***

<RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь?
<Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3
<RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста?
<Maxi_M> ага, тот еще гангста....)

***

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

***

Strelok:
Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?

***

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Автор: serg 22.2.2012, 21:52

Политические анекдоты не надо.
Кроме политиков минувших дней.

По теме:

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

----------------

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

-----------------

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

------------------

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

------------------

Когда ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.

Ну, за шампанское! biggrin.gif

Автор: Hlebnik 22.2.2012, 22:03

Цитата(serg @ 22.2.2012, 22:52) *
Ну, за шампанское! biggrin.gif
Присоединяюсь biggrin.gif
Прям сразу вспомнилось...


Автор: Сенс 23.2.2012, 13:16

Порадовала история:
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные
- "на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: "
Посмеялись:
- Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?! Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами.
И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!!
Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось:...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Автор: далекоездячий 25.2.2012, 22:27

чукотский шаман стал ругаться в очереди и пропустил пару ударов в бубен...

Автор: car-bon 27.2.2012, 6:09

Разговаривают два охотника.
- Я однажды кабана подстрелил, 850 кг весом!
- Да ну! Не бывает таких кабанов!
- Бывает! Я же взвешивал!
- Не бывает!
- Бывает!
- Ладно. Слушай. Подстрелил я однажды лося...
- Большого?
- Нет, обычного. Просто не в сезон и без лицензии, а тут, из-за дерева, охотинспектор выходит. Ну я и его грохнул, чтобы уйти от ответственности. Смотрю, а сзади бабка подходит, грибы собирала и всё видела. Пришлось и её грохнуть. Гляжу, а тут автобус с пионерами подъезжает...
Слышь! Уменьшай кабана! Жалко детей, всех же перестреляю!

Автор: Hlebnik 27.2.2012, 18:38

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

Автор: sibir 28.2.2012, 0:44

Цитата(Hlebnik @ 27.2.2012, 15:38) *
Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...

бензопила дружба??? biggrin.gif

Автор: amdmen 1.3.2012, 18:00

Вчера ночью на Косыгина остановился у светофора, рядом толи транзит/транспортер.
Водитель: аккуратней на дороге, береги себю. Рано мол выехал.
Я: сейчас закрывал зимний сезон. 7 с половиной тысяч за зиму.

Водитель был сбит с толку.
Все это ночь с 29 февраля на 1 марта)

Автор: edge 1.3.2012, 18:09

Молодец Тимоха!

Автор: fan31051973 1.3.2012, 22:22

красавец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Hlebnik 2.3.2012, 22:38

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Автор: serg 3.3.2012, 18:30

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Автор: serg 6.3.2012, 19:38

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - Машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет.

Автор: Бэм 7.3.2012, 8:18

Стоит готовит мне завтрак топлесс.
На мой немой вопрос отвечает: яичница должна смотреть и радоваться! Тогда будет вкусная...

Автор: zlcat 8.3.2012, 10:11

av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!

Автор: DjAga 10.3.2012, 23:52

СлучБаш:

Цитата
<Begemoth> Сегодня поспал днем
<Begemoth> Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
<Alfred> дремал штоли?
<Begemoth> Точно!


- Очень в тему ! biggrin.gif

***

Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.

***

xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...

***

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!




Автор: serg 12.3.2012, 22:34

С Баша:

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

Автор: SerSer 13.3.2012, 19:56

Если приехать на авто ВАЗ в лес, закрыть окна и выключить музыку, то можно услышать как она гниет)))

Автор: serg 13.3.2012, 21:10

Было wink.gif

Автор: Lizik 14.3.2012, 19:13

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу....
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: maz616 14.3.2012, 19:21

Василиса Прекраная заигрывает с Ильей Муромцем :
- Илюша wink.gif а ты ради меня березку заломаешь???
- Заломаю!!!
- А осинку wink.gif ???
- И осинку заломаю!
- А Сосну???
- А СОСНЕШ!? Я ВЕСЬ ЛЕС ПЕРЕЛОМАЮ!!!!!!!!!!

Автор: amdmen 14.3.2012, 19:33

http://forums.drom.ru/subaru/t1151151478.html

Боян. Про то, как субароводы ацетон льют в бензин.

Автор: Егор 15.3.2012, 16:09

Цитата(amdmen @ 14.3.2012, 20:33) *
http://forums.drom.ru/subaru/t1151151478.html

Боян. Про то, как субароводы ацетон льют в бензин.

Давайте в джебель попробуем biggrin.gif

Автор: Бэм 15.3.2012, 16:37

xxx: ну когда я регался у нас был только 1 мужик живший в москве и какая-то дамочка лет 25 местная
yyy: 25-тиместная дамочка это да..
xxx: не передергивай! xD

она: я себе кольцо заказала вчера
он: наконец то граната будет с чекой

Автор: Versal 16.3.2012, 20:05

Почему между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает?!

Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена.
Учительница жалуется:
– Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания не выполняет – успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс к этому он много курит, выпивает и кхм… живет с уборщицей!
Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные работы. И на следующий день вызвал его к себе в офис.
Посадил его в кресло и начал душевную беседу:
– Говорят, ты покуриваешь?
– Раз говорят, значит так и есть.
– А что ты там куришь?
– А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае “Астру”…
– Ну, так попробуй эти!
С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся…
– Ну, как тебе, сынок?
– Ох, папа! Класс!
– Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет?
– Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху…
– А ну-ка попробуй это…
Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает Вовочке “Луи XIII”. Тот выпивает, закусывает шоколадкой…
– Папа! Супер!
– Слышал я, что ты женщину там имеешь? С кем это ты там?
– Ну, кого можно поиметь за полбутылки гнилухи… Уборщицу нашу…
– А ты попробуй вот эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату для отдыха. Через час Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда и произносит:
– Папа, класс! Какая женщина!…
– Сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой коньяк и иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и еще раз УЧИТЬСЯ!!!!

Автор: serg 17.3.2012, 16:45

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Автор: e2rd 17.3.2012, 18:53

- ... а ведьму - сжечь!
- но она ведь красивая.
- хорошо, но потом сжечь!

Автор: Бэм 20.3.2012, 8:28

xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: как.. ну что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин где он такую достал? Тоже хочу!!!

Как-то раз в инсте нашем инженерном, помню ввели нам социологию внезапно) ну как-то народ особо не ходил, вела женщина, преклонных лет, довольно скучная) но в один прекрасный день её пришел заменять молодой парень, гламурного вида, начал он просто, педиковатым отчасти голосом:
-Для чего нужна социология? Да всё просто, вот вы пошли с девченкой на свидание, она не дала, вы такой расстроенный, грустный домой, писать в жежешечку о том, что вот, мол не дала! Почему не дала??? А социология расскажет вам почему и из-за чего не дала, да ещё и даст знать как сделать так, чтобы дала!

Занавес

Автор: inostranez 23.3.2012, 10:06

-Девушка, вы бы вышли за радикала?
-Простите, за ради чего?!

Автор: Kopcak 24.3.2012, 18:57

Один фермер покупал Мерседес Е- класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Автор: Lizik 25.3.2012, 20:06



Рассказ моей подруги

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: kuzmich 25.3.2012, 20:30

Цитата(Lizik @ 25.3.2012, 21:06) *
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

А у тебя был мопед, с кличкой "Серый", гы,гы, и я даже не спрашивал почему.... lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Lizik 25.3.2012, 20:43

Гы,гы spiteful.gif У меня есть еще " Моя Прелесть " spiteful.gif

Автор: kuzmich 25.3.2012, 20:44

Цитата(Lizik @ 25.3.2012, 21:43) *
Гы,гы spiteful.gif У меня есть еще " Моя Прелесть " spiteful.gif

Оооо....я знаком с твоей прелестью... wink.gif biggrin.gif

Автор: serg 25.3.2012, 21:21

Цитата(Lizik @ 25.3.2012, 21:06) *
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.

Цитата(Lizik @ 25.3.2012, 21:06) *
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

Цитата(Lizik @ 25.3.2012, 21:06) *
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Цитата(Lizik @ 25.3.2012, 21:06) *
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Цитата(Lizik @ 25.3.2012, 21:06) *
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Роскошно!!! smile.gif

Автор: Пашен 26.3.2012, 9:22

Пардон,конешно,но впечатление такое,что сюда форум фокусоводов переместился..

Автор: edge 26.3.2012, 10:26

А ты что думаешь, для джебель клуба какие-то свои особенные шутки и приколы придумывают? smile.gif Те же самые бояны кочуют по форумам.

Автор: Бэм 26.3.2012, 11:02

Ну и Баш сюда переписывается... через фильтры... wink.gif

Автор: Пашен 26.3.2012, 14:08

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Пришел на опознание трупа... сказал да, это труп.

Автор: ded garik 26.3.2012, 21:05

Этого нет нигде , так как истории реальные :

Солдаты провинились , все на плацу и командир их громко отчитывае
- Я вас спрашиваю !!!!!
они молчат
- Я вас спрашиваю !!!
они опять молчат
- Я вас спрашиваю !!!!
гробовая тишина и один юморист к а а к пернет на весь плац
командир не растерялся и
- Это не ответ !!!
строй лег
(дело было в 60-е годы )

Мой отец служил в стройбате , и рассказывал как командир их инсруктировал :
-Товарищи солдаты , вы работаете с киркой и будьте крайне внимательны !!!
ведь вы можете загнать ее в голову солдату который сзади вас !!!
А пока вы ее вытаскиваете , работа то стоит !!!

Моя история
Мой сын приходит со школы , я открываю дверь , а он грустный , голову опустил .
У меня настроение хорошее , думаю развеселю сына и говорю
- Серый , ты че такой грустный , че двойку схватил ?
Он - Нет .
Думаю подыграю дальше и говорю
- Че две ?
А он мне - Ч е т ы р е sorry.gif
Тут уже у меня настроение пропало .

Это из серии , когда сын схватил двойку и говорит папе
- Я с оцом двоешника не разговариваю !

Автор: Бэм 29.3.2012, 11:31

Сегодня мужу выдала:
"Вот я тебя сегодня так сильно люблю! А ты меня как обычно! Ты - подлец!!!


frack: Скучно, не знаешь что посмотреть?
vrat: есть способ. идешь в магазин, берешь первый попавшийся dvd. запоминаешь, идешь домой, ищешь на трекере.
frack: отличный генератор случайного фильма))

Автор: car-bon 29.3.2012, 12:09

Цитата(Бэм @ 29.3.2012, 18:31) *
Скучно, не знаешь что посмотреть?

Не анекдот. Захожу на http://imdb.com, захожу в "Топ 250" и выбираю, что я ещё не смотрел smile.gif
Лучшие фильмы, по версии именно зрителей, не критиков!

Автор: ded garik 29.3.2012, 22:31

О крепости моего украинского народа .

Пригласил кук кума забить быка .
Естественно они вначале гарно ( хорошо ) выпили .
Один держит быка за рога , а другой молотом дыц промеж рогов ....
Стоит бык !
Второй раз дыц ...
Стоит бык !
Тот который быка держит говорит :
- Если кум ты меня еще раз по голове ударишь , то я быка не удержу ! wacko.gif


Еще о выдержке и об особом отношении к Газу .

Фашиты загнали народ в камеру , подождали.... открывают двери ... shok.gif
а там украинец сидит . Они стоят в дверях , опешили , а он говорит :
- вы холпцы или туда или сюда , Газ то выходит !!!

hi.gif




Автор: DjAga 30.3.2012, 6:26

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

***

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

***

с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

***

xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!

xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

Автор: Сhestar 31.3.2012, 0:37

-опыт с гондофоном прошел успешно!
-с чем?!
-я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок...


чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов


не смейся над дедушкой!-почему?-дедушка на войне был!-и чё?-дедушка умеет УБИВАТЬ

в скайпе
-Вась как дела?
-да вот приболел,Маш...врачи назначили лечение....вот,три раза в день в задницу колю....
-а кто такой Коля?!

-Святой Отец,я согрешил....
-ааааа.....красава!!!


ученые скрестили арбуз с марихуаной-вот это была ржака-обоссака!


ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ ОБРАТНО ПРОПОРЦИОНАЛЬНА ВОДИТЕЛЬСКОМУ СТАЖУ

-ну, ты загнул!
-ничего я не загибал,у меня с детства так!!!

интересно,а пить водку в полночь,считается после работы или до?

конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа (тут согласен)

Автор: Егор 3.4.2012, 19:00

ТАк и знал что Сергею не понравится sad.gif

Автор: Lizik 3.4.2012, 19:53

Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у нее по смс узнать, скока лет ее маме, потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем Куркино), попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я где-то посеял ... spiteful.gif

Автор: serg 3.4.2012, 22:10

Цитата(Егор @ 3.4.2012, 20:00) *
ТАк и знал что Сергею не понравится
Извиняй, но похабщина здесь ни к чему. На эти темы надо тонко... Это на порядок интереснее.

Автор: Бэм 4.4.2012, 14:36

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: как девочке действовать?
Я: Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д: У нее жопы-то нет…
Я: (Висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем…
Когда допер, что в первоначальном варианте была фараза «у нее ж опыта нет» стало как-то неловко…

Автор: Сhestar 4.4.2012, 15:02

Бэм
дак ну и как?....у девочки жопыт есть? lol.gif

Автор: Grandtrek 5.4.2012, 4:10

Да, чем закончилось то? Раскройте тему ж опыта то! spiteful.gif

Автор: tomory69 5.4.2012, 11:22

Багира: -О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? -Знаю! -А еще он тебя называет одним матерным словом! -Ну что поделаешь, если похож...
................................................................................
................................................................................
.
................................................................................
.
.Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...........................................................................
.................................................................................
....................................................................... Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa: - Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности? - Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

Автор: Lizik 8.4.2012, 22:07

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж - пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Автор: AlexiN 9.4.2012, 4:02

сидели мы в курилке однажды, рядом с казармой. Лето, солнышко...
И смотрим так лениво: вдоль азармы по тротуару майор идет. Не с нашей части, залетный какой-то.
И вдруг с третьего этажа казармы из окна на него ведро воды ляп! Попадание было офигенно точным: мокрым майор стал весь.
Задрал он голову и орёт:
-кто это сделал, уроды??
тишина.....
-ну покажись, скотина!
тишина....
-ну если ты настоящий мужик, а не баба, покажись!!
и тут из окна чья-то харя в противогазе высовывается и рукой ему машет.

Автор: Бэм 9.4.2012, 9:31

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня полюбить то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот...
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Автор: Бэм 13.4.2012, 14:28

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

Автор: Дикой 16.4.2012, 8:51

В моей книжке села батарейка... Ненавижу будущее!

Автор: lёxkiy 16.4.2012, 8:58

переходи на бересту, вспомни прекрасное прошлое mega_shok.gif

Автор: Дикой 16.4.2012, 20:00

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Автор: Бэм 17.4.2012, 9:32

А вот я купила Камаз и не жалею... Никого не жалею.

Автор: Егор 17.4.2012, 22:13

— Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
— Не знаю...
— Ага, так значит, это ты, скотина!


ахахахахаа rofl.gif

Автор: Дикой 18.4.2012, 7:54

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота


Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Короче... это был не тот слон....

Автор: Бэм 18.4.2012, 15:07

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Автор: Боцман 19.4.2012, 11:27

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин,
тяжело вам без фюрера"

Автор: Бэм 20.4.2012, 15:32

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитару подсунули!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя - кто?
- Коммерсант...
- А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные, железные - Нивы, Лады, и прочие Жигули...

Вот почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Автор: Kopcak 22.4.2012, 21:12

Что-то вспомнилось:

Приходит новый русский к другу, и хвастается:

Смотри какой барабан купил, от самого Страдивари!

А тот ему:А тот ему:Ты че дурак?
Страдивари, он же скрипки делал, а не барабаны.

Новый русский возвращается в магазин, и наезжает на продавца:
Ты че из меня, лоха решил сделать?Страдивари же скрипки делал, а не барабаны!

А продавец ему:
Дурак, он скрипки для кого? Для лохов делал. А для крутых - барабаны!

Автор: Бэм 24.4.2012, 8:58

Сати: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было!

- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Девушка, да ваш папа кулинар! Из 2-х яиц такое чудо состряпал!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Автор: Бэм 25.4.2012, 14:42

Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.

Автор: Дикой 25.4.2012, 15:39

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.

Автор: Пашен 26.4.2012, 10:24

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу.Остановился вышел подходит к запору
дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал,и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в
больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть,фигарю 120км/ч и ты двери открываешь

Автор: serg 29.4.2012, 13:43

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Автор: serg 2.5.2012, 21:13

С Баша:

ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу

Автор: Танкист 2.5.2012, 21:22

biggrin.gif rofl.gif

Автор: oaitman 4.5.2012, 1:40

рождество. над европой летит оленья упряшка с сантой клаусом. пролетает над британией детям подарки кидает, которые они заказывали в письмах, франция,германия, над италией тоже, все смеются радуются. летит дальше над африкой. негритята ручки тянут, а подарки не сыплются! ну и детишки -"дед мороз, а нам подарки?!" старый так строго посмотрел на них и явно с немецким акцентом-"нееееет!.....подарки, только тем, кто хорошо ест!"


не очень шустрая девочка, поймала золотую рыбку, ну и тормозит , крутит, на животик надавит, расматривает. рыбке надоело -" ну что, сказак не читаем?". девочка тупо пялилась, пялилась, вдруг лицо осеняет, вспомнила! отрывает рыбке плавничёк и -"лети лепесток через север на восток..........."

Автор: car-bon 4.5.2012, 3:44

Маньяк пропитал ядом пачки денег и пожертвовал их детскому дому.
В результате, в больницах с тяжелыми отравлениями оказались пять депутатов, два министра и один губернатор.
Дети, к счастью, не пострадали.

Автор: Бэм 4.5.2012, 16:19

Заплатил за переправу через реку угрюмому старцу в утлом челне. Глядя на волка и капусту, не мог избавиться от ощущения, что что-то забыл...

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Автор: car-bon 5.5.2012, 2:14

Бэм, слышал этот же анекдот, но последняя строчка другая:
- Да, вот чихнула...

Автор: Бэм 5.5.2012, 7:18

Чуть-чуть была другая формулировка: "Вот чихнула - так чихнула!"
Этот вариант, для тех у кого уже подрастает следующее поколение эндуристов biggrin.gif

Автор: oaitman 9.5.2012, 16:53

муж на кухне за ужином жене расказывает: слушай, странно, каждый раз, когда с работы возращаюсь, в нашем подьезде на лестнице, сталкиваюсь с молодым человеком. он пробигая мимо всегда так хитровато здоровается "привет рогатик!"!??...... чего бы это значило? жена: да, не обращай ты внимание!
на следующий день после работы мужик поднимается к себе на этаж и опять на встречу парень: "привет, рогатик, а ты ещё и ябеда?!"

Автор: DjAga 9.5.2012, 22:11

Фу-фу-фу !!! bad.gif

Автор: Пашен 10.5.2012, 9:01

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины .
Адвокат :
- Обвиняемый, при росте 150см,физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля,обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья :
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А
ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать,
когда рот занят. .

Автор: sibir 10.5.2012, 12:16

Цитата(Пашен @ 10.5.2012, 6:01) *
- Не понимаю, как можно кричать,
когда рот занят. .

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: shaltai 10.5.2012, 22:18

В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди, и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это все надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот, ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить…
- Я не расист, я дальтоник… Вы для меня все зеленые. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед…....

Автор: Бэм 11.5.2012, 12:27

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что остается верить?!

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни..=)

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел...

Автор: serg 11.5.2012, 12:31

Цитата(Бэм @ 11.5.2012, 13:27) *
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!
Кстати, реальная засада biggrin.gif

Автор: Танкист 11.5.2012, 13:11

Цитата(shaltai @ 10.5.2012, 19:18) *
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди, и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это все надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот, ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить…
- Я не расист, я дальтоник… Вы для меня все зеленые. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед…....

biggrin.gif biggrin.gif rofl.gif

Автор: serg 11.5.2012, 23:17

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Автор: DjAga 12.5.2012, 0:40

Хороший анекдот ! biggrin.gif

Автор: Бэм 12.5.2012, 14:39

Под окном роддома:
- Маша, кто?
- Манчестр 1:0, я чуть не родила..

Автор: serg 12.5.2012, 19:47

С Баша:

xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет wink.gif
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

Автор: oaitman 13.5.2012, 16:51

Цитата(shaltai @ 10.5.2012, 19:18) *
Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зеленые назад, светло-зеленые вперед…....

lol.gif описаться можно!

Автор: Исследователь 13.5.2012, 17:20

Возле роддома мужики стоят,орут по-очереди:
- Оля !!! Оля !!! Оля высовывается из окна - мальчик, три - сто !!! Мужик с корефанами пошатываясь идет дальше отмечать.
- Света !!! Света !!! орет следующий, выглядывает Света, девочка, четыре - двести !!!
Следующий мужик орёт:
- Вася !!! Вася !!! Вася бляха !!!
Все в роддоме и стоящие около цепенеют. Тишина.
С крыши роддома выглядывает чумазая морда Васи в робе.
- Рубероида сколько подавать ???


Автор: serg 14.5.2012, 19:05

С Баша:

xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Автор: DjAga 14.5.2012, 22:24

Цитата(serg @ 14.5.2012, 20:05) *
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Да не говори.. Хорошо: Весна.. Ноги... )))

Автор: edge 14.5.2012, 22:32

Цитата(DjAga @ 14.5.2012, 23:24) *
Да не говори.. Хорошо: Весна.. Ноги... )))

Это вам в другую тему надо, сударь. smile.gif

Автор: DjAga 14.5.2012, 23:50

Цитата(edge @ 14.5.2012, 23:32) *
Это вам в другую тему надо, сударь.

Да в другую, да.. Конечно.. Чёрт, но это, брат, вл всех темах сквозит...
Тсс !!!

Ладно, анекдот:


Автор: Бэм 15.5.2012, 15:58

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Автор: serg 15.5.2012, 22:10

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
Она:
-Зачем? У меня не болит голова!
Он:
-АГА, попалась!!!

Автор: Lizik 15.5.2012, 22:52

Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы...

Автор: Бэм 16.5.2012, 14:51

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "Ангидридтвоюперикись!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блин!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

Автор: Бэм 18.5.2012, 12:30

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть "женщиной лёгкого поведения"?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку...

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Автор: car-bon 18.5.2012, 13:00

Навеяно предыдущим сообщением:

Из служебной характеристики лётчика:
"Летать любит, но боится"
"Перерывы в лётной работе, на технике пилотирования не сказываются - летает так же плохо, как и до перерывов!"

Автор: Бэм 18.5.2012, 16:21

Из навоза можно делать мебель! - сказали английские учёные.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая разница?
Китаец встаёт с пола и заваливает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник"!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая разница?

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава Богу хоть на пиво осталось!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Автор: Lizik 19.5.2012, 16:55

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а над поляной светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Автор: Huandi 19.5.2012, 17:02

Lizik lol.gif

Автор: serg 21.5.2012, 19:50

C Баша:

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

Автор: Бэм 23.5.2012, 12:41

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Лев собрал всех зверей иговорит:
-У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
-Давай с хорошей
-Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
-УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
-А вот этот ... их вилами разгружал! ! !

Когда открываешь окно смайликов в аське, оно не напоминает студенческую общагу?

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?

Закон потерянной штуковины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной штуковины, вы, грязно выругавшись, идете за новой штуковиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же штуковина.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали с Жигулёвских гор на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Автор: ded garik 23.5.2012, 13:18

Заказчик принимает объект у подрядчика .
На берегу моря выкопана глубокая яма , забетонированы стены , сделаны ступеньки и внизу гогрит фонарь .
Заказчик в бешенстве переворачисает чертеж подрядчику и орет
clapping.gif М А Я К !!! М А Я К !!!

Автор: Сhestar 23.5.2012, 15:14

нужно его нашему нач.участка рассказать,тупой зараза,аки пень

Автор: stscat 24.5.2012, 13:03

У велосипедистов подсмотрел:

После 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

И еще немного переиначу в мототему:

Вершина солидарности: мотоциклист стоящий в пробке

Автор: Егор 24.5.2012, 13:16

Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе и больше всех возмущаться

Автор: car-bon 24.5.2012, 13:34

Цитата(Егор @ 24.5.2012, 20:16) *
Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе и больше всех возмущаться

Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе, похлопать по плечу соседку и сказать: "Ничего, подруга, бывает!"

Автор: skorp777 26.5.2012, 16:56

Цитата(car-bon @ 18.5.2012, 20:00) *
Из служебной характеристики лётчика:
"Летать любит, но боится"
"Перерывы в лётной работе, на технике пилотирования не сказываются - летает так же плохо, как и до перерывов!"

В сложной обстановке действует быстро, решительно и неправильно.
Водку пьет, но с отвращением.
Карбон Углеродыч, уж Вы-то должны знать полный вариант характеристики летчика! biggrin.gif

Автор: Танкист 26.5.2012, 17:06

Цитата(car-bon @ 24.5.2012, 10:34) *
Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе, похлопать по плечу соседку и сказать: "Ничего, подруга, бывает!"
Убили rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif кто испортит воздух, в "машине" Т80 biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


пристрелю biggrin.gif

Автор: Hlebnik 26.5.2012, 17:12

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?



Ну и на недавнюю тему...
"Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?"

Автор: Huandi 26.5.2012, 19:17

Цитата(skorp777 @ 26.5.2012, 19:56) *
В сложной обстановке действует быстро, четко и неправильно.


"Экипаж в сложной обстановке действовал быстро, слаженно и неправильно."

Автор: DjAga 26.5.2012, 21:23

Цитата(Hlebnik @ 26.5.2012, 18:12) *
Ну и на недавнюю тему...
"Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?"


Так это и не анекдот... Хотя, мишки, конечно..
А чем дело-то кончилось?

Автор: Hlebnik 27.5.2012, 13:55

Цитата(DjAga @ 26.5.2012, 22:23) *
Так это и не анекдот... Хотя, мишки, конечно..
А чем дело-то кончилось?
http://tm63.ru/forum/viewtopic.php?id=3878&p=16

сообщение 389


Автор: Сhestar 27.5.2012, 14:05

Цитата(Hlebnik @ 26.5.2012, 20:12) *
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

поржал от души

Автор: skorp777 27.5.2012, 15:53

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Автор: Hlebnik 27.5.2012, 20:12

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..



Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жён блестели бы глаза- в Одессе были бы белые ночи.
Питерское радио:
- Просим без намёков, коллеги!

Автор: shevard 28.5.2012, 6:58

Цитата(Бэм @ 23.5.2012, 18:41) *
Закон потерянной штуковины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной штуковины, вы, грязно выругавшись, идете за новой штуковиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же штуковина.


"Потерял" иглы для чистки жиклеров, пожался делать нечего выписал новые. Когда ложил в мотоциклетный набор, нашлась пропажа.

Автор: Dalnoboi 31.5.2012, 23:01

Потырил с джиксер-клуба, автор СузукиШторм

Как стать мотоциклистом без мотоцикла. Инструкция
Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь мотодрочерам, скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!

Итаг, господа, записывайте…

Штобы прочувствовать как оно ваще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие

Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…

Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Хондо-голдвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…

Автор: madmaks 31.5.2012, 23:20

Пацталом biggrin.gif

Автор: oaitman 31.5.2012, 23:58

Цитата(car-bon @ 24.5.2012, 10:34) *
Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе, похлопать по плечу соседку и сказать: "Ничего, подруга, бывает!"

зек, только, что "откинулся" едет в переполненом общественном транспорте. казённые харчи распирают, ну он смачно пердит и тут же обращается к девушке: "ничего, подруга, бывает!" девушка засмущалась и ни чего не ответила. зек второй раз выпустил газы и опять к девушке: "фууу... ванища, может хватит?" остановка и девушка покрасневшая выбежала из автобуса. тут к зеку обращается юный пионэр: " дяденька, а я знаю, что это вы пердели!" возмущённые пассажиры уставились на зека, а он так спокойно:" ээээээээ....нехорошооооо, пацан .....получается....,я тебя, выгораживаю..., а ты, меня, подставляеш!"

Автор: Бэм 1.6.2012, 8:10

Dalnoboi , good.gif


Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

Автор: Leksey 1.6.2012, 11:13

Цитата(Dalnoboi @ 1.6.2012, 1:01) *
Инструкция

пацталом в прямом смысле)) хоть и где-то было похожее

Автор: Сергей Б. 1.6.2012, 12:15


Цитата(Dalnoboi @ 1.6.2012, 0:01) *
Потырил с джиксер-клуба, автор СузукиШторм

Ухахахаха!!!... rofl.gif

Но немного не стыкуется:
Цитата(Dalnoboi @ 1.6.2012, 0:01) *
без особых материальных вложений,

и
Цитата(Dalnoboi @ 1.6.2012, 0:01) *
одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой

Автор: alistair 1.6.2012, 12:19

Цитата(Сергей Б. @ 1.6.2012, 13:15) *
Но немного не стыкуется:


Мотоботы можно недорого взять старые и вонючие. Особо вонючие могут отдать за самовывоз. wink.gif

Автор: Lizik 3.6.2012, 0:16

— Блииин… Ленка! Нахрена ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Автор: car-bon 4.6.2012, 14:45

Один русский бизнесмен, в гостях у другого, стоя на теннисном корте самого высокого качества:
- Ни фига себе, какое поле! Где взял такое?
- Да вот, серебряную рыбку поймал, желание исполнила!
- Серебряную? А почему серебряную, что в ней не так?
- Да всё так, просто желание исполняет только одно и слегка подглуховата.
- И где она?
- Да вон, в аквариуме сидит!
- Круто! А можно и мне у неё что-нибудь попросить?
- Конечно, только одно желание и говори погромче, она, как я уже говорил, хреновато слышит!
- Рыбка! Хочу много-много! Много-много! Баксов!!!
Тут, на него начинаются сыпаться факсы. В рулонах, в листах, много-много!!!
Чел в возмущении кричит: "Да что за фигня! Я же баксы просил!!!"
Второй ему отвечает: "Ну я же говорил, что рыбка подглуховата, ты что думаешь, я себе "большой теннис" просил?"

Автор: Rem 4.6.2012, 15:04

Карбон, неужели ты впервые услышал этот супербородатый анекдот? smile.gif

Автор: skorp777 4.6.2012, 15:26

Определение - дорога по русский: Участок земной (водной) поверхности, на географической карте отмеченный как дорога, в некоторые времена года пригодный для проезда некоторых видов транспорта.

Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.


Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Автор: Дикой 5.6.2012, 11:19

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на .....!!!!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. biggrin.gif

Автор: serg 6.6.2012, 22:55

Не анекдот, но интересно smile.gif

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15304573-fd1e.html но скоро уберут.
Продавалась Джетта 85 года. За 37 рублей.
И в аннотации:
Автомобиль абсолютно новый (был в 1985г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г.
Авто хорошее,стоит 2 месяца за ненадобностью,сегодня завел,но почему то горит масло,не знаю в чем дело,ставил,было все в порядке. цена ваша.

Автор: Dalnoboi 6.6.2012, 23:03

Кхм-кхм...

Автор: serg 6.6.2012, 23:14

Да, да, оттудова smile.gif Мне, кстати, очень понравилось: http://dalnoboi.livejournal.com/176847.html

Автор: shevard 7.6.2012, 7:51

Цитата(serg @ 7.6.2012, 4:55) *
Не анекдот, но интересно smile.gif

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15304573-fd1e.html но скоро уберут.
Продавалась Джетта 85 года. За 37 рублей.

Таких объявлений .... http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%92+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%86%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B5+%D1%8D%D0%BA%D1%81%D0%BF%D0%BB%D1%83%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8+%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C+%D1%81%D0%B0%D0%BC+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82+%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE%2C%D1%82%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BB%2C%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D1%83%D1%8E+%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%BA%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C+%D0%B8+%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C%D1%8F%D0%BA.+&clid=9582&lr=80

Автор: serg 7.6.2012, 8:21

Так я понимаю smile.gif Лично я увидел впервые.

Автор: ded garik 7.6.2012, 18:34

Реальная истрия ( как мне сказали ) из времен СССР

Мужики на природе пили и не хватило .Темнеет .
Среди них мотоциклист , посылают естественно его , но надо ехать возле ГАИ , а шлема нет !
Мотоциклист был лысым , ему намотали вокруг головы черную изоленту и вперед .
Гаишник остановил и проверял доки , смотрел смотрел то в доки то на него....
На обратном пути тоже остановили ...
Много лет спустя за выпивкой мотоциклист рассказывает эту историю , как оказалось тому самому гаишнику ...
А гаишник говорит , а я еще думаю , чего это у него из под шлема так уши торчат ))))))

Автор: Бэм 8.6.2012, 15:55

biggrin.gif

Пиво - это очень хороший и полезный продукт. Не слушайте тех кто говорит иначе. Вот у меня когда ломается мотоцикл, я впадаю в депрессию. Иду в магазин, покупаю 5 двушек и сигареты. Прихожу в гараж, закрываюсь ключ бросаю через плече, сажусь напротив байка и начинаю смаковать этот прекрасный напиток. Утром просыпаюсь с жестоким бодуном, весь в масле, руки в крови, повсюду разбросаны инструменты, ничего не помню, но мотоцикл сука работает как часики. Что за аномалия?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс
20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

Автор: lvbnhbq 8.6.2012, 16:19

Пять двушек!?!?
Пять двушек! ОООО!
Везет, у меня почки не могут так.
Только в студенчестве, в Краматорске.

Автор: Сhestar 8.6.2012, 17:25

Бэм
вот первый про меня,аж до слез biggrin.gif

Автор: serg 8.6.2012, 20:10

Цитата(Бэм @ 8.6.2012, 16:55) *
Ты ему скажи, что ты еще на гарантии.
О, грамотное определение wink.gif

Автор: Пашен 11.6.2012, 8:41

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

Автор: serg 25.6.2012, 20:46

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человекa может увеличиваться в 14 раз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

Автор: Пашен 26.6.2012, 19:45

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа...

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Молодожены рaсскaзывaют:
- Брaчнaя ночь былa - УХ!
Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед...

Автор: CaIIIko 28.6.2012, 16:12

Цитата(Бэм @ 1.6.2012, 5:10) *
Dalnoboi , good.gif


Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.



плачу сижу )) на работе))

Автор: shevard 29.6.2012, 3:31

Цитата(skorp777 @ 27.5.2012, 21:53) *
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!


Рассказывал женщинам на работе... не смеются smile.gif

Автор: skorp777 2.7.2012, 3:27

Как дать кошке таблетку (перевод с английского-эмигрант из Расеи писал, ей богу!).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

Девятый вал, или Муся:
"Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело..."
Продолжение http://airforce.su/articles/musya.html

Автор: Kopcak 2.7.2012, 12:25

skorp777, Жара! Я под стол сполз.

Автор: skorp777 2.7.2012, 15:09

Цитата(Kopcak @ 2.7.2012, 19:25) *
skorp777, Жара! Я под стол сполз.
Всего лишь? Я когда первый раз читал, мне семья скорую вызвать хотела, только не знали, из дурки заказывать, или из кардиологии. biggrin.gif Если понравилось, то в том же стиле "Кошка и собака":
"Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и """" - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил офигенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ушла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по морде, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос." Продолжение -http://sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html

Автор: Kopcak 2.7.2012, 15:12

Цитата(skorp777 @ 2.7.2012, 16:09) *
"Кошка и собака"[/url]

Не-не, спасибо! Про них мы с женой вслух читали, уписывались.

Автор: serg 2.7.2012, 15:12

Да, про кошку и собаку в своё время читал с крайним интересом smile.gif

Автор: bear323 2.7.2012, 17:08

Цитата(skorp777 @ 2.7.2012, 4:27) *
Продолжение http://airforce.su/articles/musya.html


Плакал... так как ржать в голос было нельзя...

Автор: serg 20.7.2012, 20:43

С Баша:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Автор: serg 23.7.2012, 19:13

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Автор: skorp777 2.8.2012, 15:45

Честно стырено в интернете:
Нажопницы. Инструкция и руководство по применению
Нажопница-это человеческое существо женского пола, используемое преимущественно мотоциклистами для увеличения пилотируемой массы мотоцикла с целью повышения навыков управления мотоциклом, для подготовки пилотов к пересадке на мотоциклы большей кубатуры и массы, повышения социального статуса и решения проблем в личной жизни, а также для скрашивания досуга байкера. Как правило, масса нажопницы не должна превышать массу пилота, однако, иногда можно встретить особо опасных пилотов с сильной дисфункцией адренокортикотропной системы, что приводит к усилению аварийноопасности пилотирования в связи с превышением массы нажопницы в два, а порой и в три раза. Нажопница помещается, как правило, позади пилота, однако в некоторых редких случаях возможны модификации месторасположения нажопницы на мотоцикле. Нажопницы делятся на несколько категорий.

VIP-нажопницы и нажопницы просто высокго класса отличаются особенно уникальной экипировкой и идеальным поведением на заднем сиденье мотоцикла, отличие составляет, как правило, стоимость экипировки. Особо претенциозные нажопницы предпочитают оригинальные фирменные мото комбинезоны, костюмы, боты, и как правило, имеют свою экипировку. Катание и эксплуатация подобных типов не составляет трудностей, они идеальны в управлении, отлично знают правила поведения второго номера, и также в связи с выдающимися внешними данными? пользуются особой популярностью, однако небезосновательно привередливы в выборе пилота и мотоцикла; встречаются редко и требуют особых мастерских навыков эксплуатации и всегда индивидуального подхода. Умны, красивы, в злоупотреблении замечаются исключительно по необходимости. Некоторые нажопницы данных классов могут сами пилотировать мотоцикл при невозможности управления его самим пилотом, например, в состоянии сильного алкогольного опьянения последнего. Данный вид нажопниц является верхом эволюционного столба нажопнического ряда, отличие составляет только то, что VIP-нажопницы, как правило верны своему пилоту в связи с непреодолимыми любовными узыми, нажопницы просто высшего класса ещё не спарились.

Нажопницы среднего класса ингогда имеют дешёвую экипировку, иногда не имеют вообще, катаются на чём попало, нерегулярно нарушая правила поведения на заднем сиденье во время движения мотоцикла. Часто употребляют много алкоголя, часто не заботятся о сохранности гениталий пилота при резком торможении, в связи с чем быстро дисквалифицируются, поэтому кочуют от байка к байку и от байкера к байкеру. Капризны, привередливы, однао, бывают очень красивы, также встречаются редкие отдельные особи со своей уникальной экипировкой. Однако, в силу тяжёлого характера, не поддаются перевоспитанию, регулярно прогоняемы пилотами от одного к другому за плохое поведение - как правило, неконтролируемое поведение тела при езде сильно повышает аварийность на дорогах. У неопытных пилотов часто после катания таких нажопниц заметно повышается голос, особенно у водителей мотоциклов класса спорт и спорт-турист. В редких случаях-необратимо, следовательно, прежде чем посадить подозреваемую в подобных ситуациях нажопницу на заднее сиденье, следует поговорить с её предыдущим пилотом с целью оценки высоты его голоса. В основном, хронически безответственны. Категорически противопоказаны пилотам всех категорий.
Нажопницы начинающие своей экипировки никогда не имеют, романтичны и готовы бросится на любой мотоцикл в каком попало состоянии, ездят всегда, когда есть возможность и без разбору. Встречаются особые извращённые особи, выбирающие в качестве постоянного средства передвиженяи вторым номером скутера и мопеды. Дешевы в эксплуатации, не имея своей экипировки, не имеют и представления о её необходимости. Обладают навыками езды на мотоцикле в джинсах низкого профиля со стрингами, иногда в сочетании с демонстрацией вторичных половых признаков, в редких случаях первичных. Некоторые умеют при этом кататься обутыми в туфли на шпильках.Универсальны практически везде, отчаянно бросаются в любой прохват в связи с сильной зависимостью от гормонов удовольствия, схожими, по некоторым данным, с гормонами, вырабатывающимися во время оргазма. У них отлично развита адренокортикотропная система, позволяющая использовать таких нажопниц на спортивных мотоциклах, причём сильная присущая им, как новичкам, эмоциональность, послужит начинающему пилоту заменой клаксона в плотном транспортном потоке и хорошо выражается в голосовых навыках при резком повышении скорости и рывках мотоцикла. Особо сильно реагируют на большекубатурные чопперы и круизёры с V-образным двигателем с прямоточным глушителем, однако в случае регулярного сношения с подобными особями данная особенность стачивается и становится менее выраженой. Некоторые нажопницы этого класса учатся имитировать звуковые спец сигналы, в связи с чем успешно используются в пробках надорогах, а также в случае поломки клаксона мотоцикла. Количество издаваемых децибел пропорционально в арифметической прогрессии дефициту гормонов удовольствия и адреналина в крови. Прежде чем посадить такую нажопницу на мотоцикл, плоту необходимо соблюсти баланс звукоизоляции и аудиоориентации в пространстве при помоще выбора специального звукоизолирующего шлема, ибо громкость издаваемых нажопницей глоссолалий может превышать высший порог переносимости колебания звуковых волн человеческим ухом, и как следствие, приивести в глухоте пилота, возможно, необратимой. Как и предыдущий класс, не обладают совершенно навыками посадки и поведения на любом мотоцикле, ведут себя независимо от того, на каком мотоцикле сидят. Крайне гедонистичны, инстинкт самосохранения отсутствует. В пище и питье неприхотливы, возводят часто мотоциклетную культуру в ранг религии, в свяиз с чем легки в приобретении практически любым пилотом. Однако, поддаются воспитанию и перевоспитанию и при грамотном обходительном обращении могут дорасти даже до уровня VIP-нажопницы. Корреляции с внешними данными, наличием экипировки не выявлено. Характер часто покладистый, и при приобретении подобной особи необходимо провести полную воспитательную работу для развития и стабилизации навыков езды и взаимодействия с пилотом, ибо при несвоевременном прерывании воспитательной работы они дорастают до уровня нажопниц среднего класса и далее практически не эволюционируют, поэтому развитие навыков езды вторым номером является обязательным для данного вида с целью сохранения здорового генофонда нации

Девчонки, будьте умницами, катайтесь, совершенствуйтесь и получайте удовольствие! Ровных вам дорог, больших мотоциклов, хороших пилотов и УДАЧИ!!! Вы-наше будущее, (к вопросу о правиле номер один, с ударением на второй глагол), и без вас точно - НИКАК!

Автор: Cavalier 2.8.2012, 16:22

В продолжение поста "Классификация нажопниц"(копипаст с oppozit.ru):
Данные правила должны восприниматься всерьез и только всерьез!!!
1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
2.Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). Потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...
5. При повороте мотоцикл наклоняется. Нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. Нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает. Земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее - ему и так страшно... Если она не наклонится или не повернёт голову — Й@БС.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
7. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя.
8. Наклоняться вперёд-назад — нельзя. Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия — Й@БС. Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, но быстро, что нельзя. Ибо Й@бс...
10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села — дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

Автор: skorp777 4.8.2012, 15:47

Не совсем анекдот,зато про мотоциклы:
Этапы мотоциклиста:
этап 1 (0-конец сезона)

Ты влюбился! И ты его купил! Все кажется таким новым и КЛАССНЫМ! ты все еще многого не знаешь, но уже умеешь управлять ЭТИМ ЧУДОМ. Ты настойчив в своих расспросах, лавина знаний сваливается на голову со всех сторон. Новые ощущения пьешь большими глотками. Ты протираешь его каждый день тряпочкой и полируешь тартл ваксом. Боже! как все удобно и красиво, а главное очень быстро. Блин, почему сезон скоро заканчивается, почему мы живем не в Испании или Калифорнии! Позади первые падения на песочке/стоянке, первое знакомство с тусовкой и АУ. Друзья завидуют, весь мир смотрит на тебя, когда ты с рыком проносишься по улицам. Ты самый крутой, красивый и модный!

этап 2 (2й сезон)

ЗЗР (эрэф, ацтойэндура, стид, эршесть) уже разгоняется не так быстро, как казалось раньше. Правы были те, кто говорил, что этого будет скоро нехватать. Нужно будет покупать литр (желательно спорт). В середине/начале сезона покупается мощный аппарат. Блин! Вот оно! Желание! Желание Секса и Страсти!!! Теперь можно реально валить, эй машины, посторонитесь! Попытки делания вилли и стоппи. Покатушки на картодромах, первое касание слайдером асфальта (УРА!!! теперь он потертый!!!). Дальнобои с тусовками. Ты уже совсем свой, ты уже посмеиваешься над новичками на зизерах, и даже можешь дать им пару советов. Ты уже знаешь что такое партнамбер и точно помнишь стоимость вертиго корсы в панавто. Но вообще тебя начинают тяготить постоянные одевания/снимания экипа, начинаешь задумываться о покупке хоккейной майки поверх черепахи. Мотоцикл обретает слипон, K&N, регулируемые подножки. Под конец сезона в шкаф убираются кожаные штаны (Боже, как хорошо в джинсах). Кажется, что уже достаточно познал в этом мотоциклетном деле, в глазах появляется оттенок познания сущего.

этап 3 (3й год)

Всю зиму ждешь открытия сезона! Гр****** зима! Ты никогда так не ждал еще весны. И вот! Конец марта, первый сухой асфальт, и ты на 140 в свечке по проспекту!!! КАЙФ!!! Пепелацы кажутся смешными стоячими коробочками, которые так интересно и прикольно объезжать впритирочку. Когда открывается сезон, ты бываешь везде. Вили в майке и шортах? Легко! Стопи с пассажиркой? Запросто! Моц у тебя уже весь в коцках, но это боевые шрамы, только его украшают, и вообще, под слоем грязи не так уж и видно. Все ночи напролет телепортируешься по городу от светофора к светофору. Разойдитесь все!!! Моц ты теперь знаешь в совершенстве! Вот она….. СТРАСТЬ!! СЕКС!!! Ты всемогущ, ТЫ БОГ!!! тебе подвластно пространство и время!!! …………………..….боль.… провал в памяти… склонившийся медбрат ….. и кто то из друзей за его плечом… что такое?…. Что я сделал неправильно?… ааа, черт, осторожнее расстегивайте, больно же!… всплывает в памяти шахид, кинувшийся к клиенту на обочину… Долгое выздоровление. Спицы в ноге. Почти весь сезон насмарку… железный друг в хлам. Плачущая подруга и обещание больше ни-ни. Конец сезона. Ты осторожно подходишь к моцу друга с ключами, заводишь, выкатываешься на улицу. Ты начинаешь общение с нуля. Смешные разноцветные коробочки с улиц вдруг исчезли. Теперь это для тебя сонм Bf-109E с 2мя спаренными пушками. Ты пересиливаешь страх, и постепенно пытаешься поймать прежнюю волну нирваны………….… не получается…

Этап 4 (4й-5-7-….)

Они не враги, и ты не Нео из матрицы. Вы просто в двух разных мирах. В твоем живут твои родители, твоя девушка, твои друзья. И этот мир хрупок… чертовски хрупок… дьявольски хрупок… Ты едешь с пресловутыми +20. Мощный, удобный моц утробно урчит на трех тысячах оборотах. Ты понимаешь, что тебя не видят и не слышат те, кто живет в другом мире, и начинаешь быть благодарен им, т.к. понимаешь, что только ты можешь спасти себя, и надеяться на других нельзя. Ты создаешь вокруг себя виртуальную зону безопасности. Вчера ты упал на треке в знакомом повороте. Спасибо фулэкипу, отработал.
Хорошо что в запасе лежали ручки тормоза (как и все остальные расходники). Этого адреналина хватит как всегда еще минимум на пару недель. Вили ты за сезон сделал только пару раз по просьбе шефа и той симпатичной девушки. Ты с легкой грустью и непонятным привкусом тревоги смотришь вслед пронесшегося мимо на сверхзвуковой рейсера. Но рука даже не дрогнула в попытке открыться и достать его.

Ты встречаешься с друзьями за кольцевой, они кивают тебе, и вы выезжаете на трассу……впереди 500 километров …… 500 километров ….. любви… Твои друзья с тобой…. некоторых из них уже нет в живых, но ты знаешь, что они рядом….

Удачи тебе, мотоциклист…. Пусть любовь будет с тобой вечно….

Автор: Hlebnik 4.8.2012, 22:21

Цитата(car-bon @ 4.6.2012, 15:45) *
Один русский бизнесмен, в гостях у другого, стоя на теннисном корте самого высокого качества:
- Ни фига себе, какое поле! Где взял такое?
- Да вот, серебряную рыбку поймал, желание исполнила!
- Серебряную? А почему серебряную, что в ней не так?
- Да всё так, просто желание исполняет только одно и слегка подглуховата.
- И где она?
- Да вон, в аквариуме сидит!
- Круто! А можно и мне у неё что-нибудь попросить?
- Конечно, только одно желание и говори погромче, она, как я уже говорил, хреновато слышит!
- Рыбка! Хочу много-много! Много-много! Баксов!!!
Тут, на него начинаются сыпаться факсы. В рулонах, в листах, много-много!!!
Чел в возмущении кричит: "Да что за фигня! Я же баксы просил!!!"
Второй ему отвечает: "Ну я же говорил, что рыбка подглуховата, ты что думаешь, я себе "большой теннис" просил?"
Зачот biggrin.gif


В аптеке увидел презервативы, 12 штук в пачке.
И, типа в подарок, гигиеническая салфетка.
Спрашиваю продавца....
- А салфетка-то зачем ?
Ответ убил просто.
- Это чтобы пот со лба вытереть.

Автор: Сергей Б. 6.8.2012, 10:23

Цитата(skorp777 @ 2.7.2012, 4:27) *
Девятый вал, или Муся:
Продолжение http://airforce.su/articles/musya.html

Я эту историю в немного другом оформлении прочитал года 3 назад - вот здесь http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?f=14&t=10476&start=1125

Автор: serg 20.8.2012, 19:01

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Автор: наномопед 20.8.2012, 20:03

у мужика с пописать траблы появились он к урологу...
- батенька, да у вас простатит
- чем лечить-то доктор?
- 10 сеансов массажа простаты и все будет чики пуки
начнем с понедельника

проходит 9 сеансов, через день 10-й сеанс.
жена не сказав мужу покупает горящую путевку на двоих... вылет сегодня вечером...

муж по природе подкаблучник, звонит доктору
- док, завтра прийти не смогу, жена купила путевку... как быть?
- да там все просто.. вы же видели как я делал. попросите жену сделать последний сеанс
- ок спс док.

прилетели на курорт распоковались. муж жене
- доктор наказал обязат сегодня последний сеанс массажа простаты сделать... иначе заново начинать нужно
- ты сдурел? я тебе в ж*пу не полезу простату массировать... да и не умею я
- не ссы. там все просто я покажу... смотри я встаю в коленно-логтевую позу.... ты сзади... правую руку клади мне на правое плечо... левую на левое............... вот доктор с*ка.....

Автор: serg 21.8.2012, 19:11

С Баша:

Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

Автор: серый 26.8.2012, 13:42

это на саваж.клубе слямзил.............
ДРЕВНИЕ МАНУСКРИПТЫ ГЛАСЯТ


Автор: kuzmich 27.8.2012, 16:23

Сорвал мужик яблочко, присел на крылечко, только собрался укусить...тряб, брям, разгверлась земля, вылезла большая жопа, схватила и исчезла..... ohmy.gif
Мужик приговаривает нифигасе себе, что это было...снова грохот, вылазиет опять огромная жопа и говорит: антоновка.... lol.gif

Автор: Танкист 27.8.2012, 16:30

lol.gif

Автор: Сhestar 27.8.2012, 16:32

kuzmich
люблю коротко-смешно

Автор: kuzmich 28.8.2012, 21:08

Цитата(chestar700 @ 27.8.2012, 17:32) *
kuzmich
люблю коротко-смешно

biggrin.gif Теперь немного длиннее....
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Автор: Hlebnik 3.9.2012, 13:27

Она:- пусти под одеяло! Холодно!
Он:- в трусах не пущу, здесь дресскод!!!

В маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок - лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»...

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!»
Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!»

Автор: ДеД 3.9.2012, 19:42

- Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

Автор: DjAga 3.9.2012, 20:54

rofl.gif

Автор: Rem 3.9.2012, 21:33

Дима, супер задачка! smile.gif Я только слышал несмешную, но посложней, задачку, "что общего между молоком и ежом"

Автор: serg 3.9.2012, 21:45

- Вы кто?
- Я? Добрая фея...
- А почему с топором?!
- Ах.. Как мало вы знаете о добрых феях..

Автор: Егор 4.9.2012, 17:25

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Автор: Сhestar 4.9.2012, 17:30

Егор
улыбнуло

Автор: Бэм 5.9.2012, 11:17

Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

Автор: CaIIIko 5.9.2012, 11:25

Цитата(Егор @ 4.9.2012, 14:25) *
— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?


Егор на 5+ ))

Автор: Бэм 6.9.2012, 7:43

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают?

Автор: Дикой 6.9.2012, 8:26

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Автор: Бэм 7.9.2012, 14:22

Цитата
УЧЕБНИК РЫНОЧНОЙ ЭКОНОМИКИ для блондинок

Твой симпатичный парень в свете маркетинга
June 2nd, 9:51

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели»... Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели»... Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели»... Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели»... Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели»... Это узнаваемый бренд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой... Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе... Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»... Это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели... Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков»... Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»... Это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское»... Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо»... Это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро... Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, за мной!» и уводишь их на другую вечеринку... Это позиционирование.

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели... Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала... Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить... Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада... Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку... Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой... Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз... Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы»... Это «крыша».

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны, вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»... Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели; И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет; Но Папа проплачивает вечеринку - толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной, и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне... Это – contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая - Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню, Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...



Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мерсе, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Цитата
На четвереньках - это полный привод - проходимость выше. Почему после конской дозы алкоголя люди часто на четырех костях перемещаются? Ответ прост и логичен - задний привод не вытягивает, а вот полный, да еще на пониженной передаче - самое то!!!

Автор: Dalnoboi 7.9.2012, 15:14

Заходит мужик в тёмный подъезд и слышит девичий голосок:
-Мужчина, сигаретки не найдётся?
Мужик, небрежно:
-Отсосёшь-дам сигаретку
Девушка:
-Да не вопрос!
Отсасывает, получает сигарету, и в свете зажигалки мужик узнаёт свою дочь:
-Маша????
-Папа???
-Ты куришь???!!!

Автор: Бэм 10.9.2012, 15:08

Baza
Вспомнилась история с ит хаппенс...
Начало 2000-х. Учился по специальности «вычислительные машины», пришло время практики. Досталось место на одном из заводов, который производил радиостанции для боевой и гражданской авиации. Мастером был у меня Игорь. Обычный радиотехник, предок нынешних айтишников (свитер, борода, волосы торчком, неопределённый возраст). Аппаратные блоки диагностировал на слух, нерабочая электроника начинала работать в его присутствии и прекращала, как только он поворачивался к ней спиной. На третий день он подзывает меня и очень серьёзным тоном говорит:
— Сейчас пойдешь в лабораторию и принесешь две канистры СБС.
— Что есть СБС?
— Спирт-бензиновая смесь, это для отдела ОТК и нам контакты протирать.
Поясню: раньше на заводе все контакты аппаратных блоков на службе технического контроля протирались спиртом. Спирт, естественно, пили. Дабы прекратить данное безобразие, спирт стали разбавлять бензином — так и появилась спирт-бензиновая смесь.
Сходил я в лабораторию, приволок две 20-литровых канистры. Мастер Игорь, смотря на них, мне говорит:
— Если сумеешь отделить спирт от бензина, закрываю тебе практику на «отлично» с рекомендациями и выплатами. На всё час времени.
— При чём тут моя практика и СБС?
— Баг у этой жидкости есть. Найдёшь — значит, мыслишь правильно, а с остальным сам разберёшься.
— Ладно. Попытка не пытка...
Прошёл час. Какие мне только мысли в голову не приходили — голова кругом... Не отделил спирт от бензина. Подхожу к Игорю: «Мастер, научи!» Игорь встаёт, отливает в стеклянную банку СБС и говорит:
— Запомни на всю жизнь: всё намного проще, чем кажется. Просто добавь воды...
Доливает воды и перемешивает. В этот момент я всё понял: спирт растворился в воде, а бензин остался на поверхности.
Практику я проходил полностью, но это было интересно. Помимо знаний в радиоэлектронике, я выяснил, как выделить спирт практически из всех спиртосодержащих веществ.

Приезжает в деревню барыга продавать средство от комаров. Стучит в первый попавшийся дом. Открывает ему дедок.
- Чего надобно, сынок?
- Продаю, дед, новейшее средство от комаров. Ни одна скотина и близко не подлетит, если нашим средством побрызгаешься!
- Давай так: привяжем тебя на ночь голого у меня в огороде, обрызгаем твоим средством. Если утром ни одного комариного укуса не будет, я у тебя всю партию сразу куплю!
- Давай!
В общем, обработал дед барыгу средством этим, привязал в огороде к столбу и ушел спать. Вываливается утром из избы всей семьей посмотреть на того - интересно ведь!
Подходят, а на парне действительно ни одного укуса, только измотанный вусмерть!
- Как так? Ты чего это такой вымотанный?!
- Дед... Вот ты скажи... воооооон у того маленького теленка.... Ну, вон бегает! Маленький такой! У НЕГО МАМКА ВООБЩЕ ЕСТЬ???

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Скоро на всех дорогах страны:
"Этой зимой автомобилисты стали реже обгонять - сложно пересечь двойной сплошной сугроб!"

Автор: Hlebnik 10.9.2012, 20:44

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!


Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?


Автор: Бэм 12.9.2012, 11:36

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю
вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода
приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
- Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Цитата
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.


Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

По квипу пришло:
Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. Джамшут

Автор: serg 12.9.2012, 13:53

Цитата(Бэм @ 12.9.2012, 12:36) *
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
good.gif

Автор: Бэм 12.9.2012, 14:02

С этими паролоновыми прокладками такая засада получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало sad.gif Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется smile.gif

Автор: Vitekzu 12.9.2012, 14:20

))))))))))))))))))))))))

Цитата(Бэм @ 12.9.2012, 15:02) *
оказалось это в плечо вставляется


Автор: Бэм 12.9.2012, 14:24

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

Автор: sibir 12.9.2012, 14:37

Цитата(Бэм @ 12.9.2012, 11:02) *
я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется smile.gif

под столом!!!! lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Бэм 12.9.2012, 15:28

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Автор: Сhestar 12.9.2012, 15:32

Цитата(Бэм @ 12.9.2012, 18:28) *
Решили послать сходить купить выпить.

велик и могуч .........
класс!!!

Автор: Бэм 12.9.2012, 15:40

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

Автор: Vitekzu 12.9.2012, 15:42

))) в данном контексте "выпить" - существительное! )))

Автор: Стасян 12.9.2012, 15:50

Цитата(Vitekzu @ 12.9.2012, 13:42) *
))) в данном контексте "выпить" - существительное! )))

подлежащее, нет точней обстоятельство. хоть и глагол.

Автор: Бэм 13.9.2012, 13:35

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 рублей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Цитата
- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.


Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём...
А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, блин...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу...
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад..."
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя... "

Цитата
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Автор: Бэм 14.9.2012, 9:16

Вот говорим, что бедным иностранцам тяжело с русским языком... наталкиваются на фразы типа: Косил косой косой косой - и абзац.. подвисли...
Но у них есть не менее интересные языковые обороты:

Цитата
Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?


Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид! ...

Маленькая подборка поэзии, нарытай на просторах рунета...
=========================================
Цитата
проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось — прожил год.
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа…

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
* * *
Стой, не пей из унитаза!
Там — микробы, там — зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
* * *
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат…..
не мешайте им ребята делать маленьких ершат
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет — словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
* * *
Hа полу лежит дог.
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось — он спал…
* * *
Я спросил у ясеня — «где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, «где моя любимая?»
«Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос…
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
И ты молчишь, и я молчу …
Hо ты серьёзно, а я шучу …
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут…
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста — дело чести!
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала…
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась — с гнусной рожей
и с гадким именем — Антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки
- Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит…
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же — нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка — я маньяк…
* * *
Hашу веру не убить
- Пили,
пьём
и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу…
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман…
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах — и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!


Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную

женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай.

Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит

обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Автор: serg 14.9.2012, 10:14

Жесть какая-то smile.gif

Автор: Бэм 14.9.2012, 11:01

В интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку.

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Автор: Бэм 17.9.2012, 9:25

Цитата
"Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Вторая часть: Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. "

Автор: edge 17.9.2012, 12:30

А не проще было закрыть дверь в спальню, а кота оставить снаружи?

Автор: serg 17.9.2012, 13:22

Ты никогда не просыпался от скрежета когтей в дверь и дикого мява? А люди просыпались smile.gif

Автор: edge 17.9.2012, 13:44

Называется заведи себе дома пушистый геморой.

Автор: Сергей Б. 17.9.2012, 14:39

Цитата(Бэм @ 14.9.2012, 10:16) *
Вот говорим, что бедным иностранцам тяжело с русским языком...

Менять пол будет switch? shok.gif Блин, скажешь это слово в значении включить/выключить/переключить, а тебя не правильно поймут...

Автор: edge 17.9.2012, 14:53

Цитата(Сергей Б. @ 17.9.2012, 15:39) *
Менять пол будет switch? shok.gif Блин, скажешь это слово в значении включить/выключить/переключить, а тебя не правильно поймут...

Менять пол и менять потолок. Звучит почти одинаково, зато смысл очень разный. Как говорится, "есть один нюанс".

Автор: serg 17.9.2012, 15:40

Цитата(edge @ 17.9.2012, 14:44) *
Называется заведи себе дома пушистый геморой.

Мазохистов много smile.gif
Я не завожу. Разве что когда свой дом будет со временем. Частный.

Автор: Бэм 18.9.2012, 8:58

Да ладно, что в нём такого страшного????

 

Автор: Бэм 19.9.2012, 10:10

Был ночью на шиномонтаже...

Автор - Chaply-Komposter

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки smile.gif. Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. blink.gif С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

Вот такая история. smile.gif

Взято тут: http://gold.auto.ru/3/articles/159.html

Ещё с автору

Цитата
"Я все понял!..."

Автор - AlfaBet_156SW

Я все понял.

Насчет машин.

Почему у япошек машины качественно собраны? У немцев?

А у итальянцев - типа нет?

Все просто.

Представьте себе: Марио собирает Альфа ромео. Рядом с его рабочим местом - эспрессо машина. В машине - свежепомолатый Лавацца Оро. Аромат кофе распространяется на весь цех. На стене рядом - огромный плакат. Моника Белуччи. В пеньюаре. Она красиво улыбается. Скоро обед. Марио выйдет из цеха, заведет мотор собственной GTA и поедет есть капрезе, фетучини в сливочном соусе, с базиликом и шафраном, с семгой. Запивать Ферарелли из маленькой холодной запотевшей бутылочки. потом - снова кофе. На этот раз - Илли. Скромно и со вкусом. Ристретто из маленького стекляного стаканчика с изящными проволочными ручками...


...Вонг Чу Хань - ответственный работник. В меру пьющий.

Рабочее место - стол, заваленный упаковками японских орешков использованных палочек... Пустые, запыленные бутылки Саке, стоящие в углу.

Вонг собирает Тойоту. Старательно сопит, закручивая каждую японогаечку, прилаживая каждую мылопанельку в салоне. Он голоден и устал. Но каждый раз, когда Вонг начинает вспоминать вчерашний (позавчерашний, ...) обед, эти резиновые снетки, небрежно разбросанные по катышкам слипшегося риса, эту васаби, на которую так удобно подклеивать обвесы бамперов, так как она, подобно дихлорэтану, схватывает пластмассу намертво)... Вонг понимает, что он готов во что бы то ни стало оттянуть время принятия "легкой пищи", он начинает проверять гайки и крепление мылопанелей снова и снова, добиваясь таким образом невиданных показателей качества сборки. Ночью Вонг остается в цехах: дома, в постели его ждет маленькая, косолапенькая жена Чанг, которую он давно не любит. Потому что уже много лет мечтает о прекрасной Монике Белуччи.
Глаза уставшего мастера сборки япономыла начинают устало закрываться, но, воспоминания о последних трех саке, закусанных обветренными калифорнийскими роллами вчера вечером, прогоняют сон чудовищными судорогами.

В конце недели японский мастер Вонг получает от начальника цеха грамоту на рисовой бумаге (которой даже не подтереться, простите). Странными закорючками на ней выведено: "...за качественную сборку самого неломающегося япономыла не свете - спасибо!...". И две турпутевки. Для Вонга и его жены. На Курилы...

Через несколько дней, упаковав втихаря в карман чемодана фотографию Моники Белуччи из японского журнала, Вонг будет мрачно смотреть на кривые короткие ножки своей низкорослой жены, на пути к терминалу аэропорта, куда их подвез автомобиль такси марки тойота - самый качественно собранный...

Или, скажем, немецкие автомобили: вы только подумайте... Ганс съел несколько остывших жирных сарделек, собранных морщинистой и костлявой Греттой ему на работу, "отполировал" квашенной капустой из баночки из-под болгарских огурчиков, сделал несколько глотков пива, выключил отечественную порнуху, которую всегда смотрит во время обеденного перерыва...
- Куда все катится? Куда мы все катимся?, - думает Ганс, глядя на оставшуюся сардельку, но понимает, что больше не может есть...
Он встает, стряхивает с темно-синих брюк кусочки капусты, подходит к зеркалу, смотрит на свою небритую рожу, всю в ссадинах, поставленных мастером Фрицем за то что, на прошлой неделе была неаккуратно закручена гайка и приклеена эмблема с пропеллером. Ганс понимает: еще одна неаккуратно закрученная гайка и мастер Фриц сделает с ним то, что только что делали на экране телевизора молодые немецкие жеребцы с восточногерманскими шлюхами, а может быть и еще хуже...

Он уныло бредет к недособранной машине с пропеллером на капоте, сцены из почти документального порнофильма наводят на него животный страх.

О Монике Белуччи Ганс даже и не слышал.

Ганс берет в руки гаечный ключ и начинает проверять закрученные до обеда гайки: все нормально, мастера можно не бояться...


...А в это время Марио как раз заканчивает обед. Счет уже принесли. На столе - последняя чашка эспрессо. Вдруг, у дверей траттории останавилась машина. Породистый итальянский скакун, ярко-красного цвета. В машине - Моника Белуччи. Ее глаза растерянно бегают... Марио не верит своим глазам.

- Вы не поможете мне найти вот эту улицу?, - говорит богиня, показывая пальцем на маленькую бумажку в руках. Марио понимает: чтобы прочитать название улицы ему необходимо как минимум сесть в машину... Он прыгает на сиденье и показывает рукой направление, даже не взглянув на адрес.

В тот день гайки на Альфа Ромео так и не были закручены.


Послесловие: японский мастер Вонг задушил на отдыхе свою жену Чанг (по другим сведениям она поперхнулась, поедая суши). Его осудили на 10 лет принудительных работ с возможностью досрочного освобождения. Теперь Вонг собирает Хонды. За хорошую работу ему обещали скостить срок...

http://info.auto.ru/gold/faq/article/5415.html

ДНЕВНИК замерзающего Крайслера.

Автор - Serg

17.01
Блин! А в России действительно холодно! Вот они, проклятые русские морозы, о которых меня предупреждали на площадке Copart"a, другие, умудрённые опытом машины.....
Ну, кстати, не смертельно холодно-то! -15С (это в ихних дурацких Цельсиях, моя часть мозгов, отвечающая за перевод их в человеческие Фаренгейты уже отмерзла), но ещё терпимо!

18.01
И зачем я вообще завелась? Не исключено, что только из-за хорошего отношения к новому хозяину. Он у меня добрый, не бьёт, не скачет на мне по бордюрам (говорят, где-то на глубоком севере России,
наверное в Сибири, их называют "поребрики"), не гоняется с "зубилами" (это такие смешные машинки, примерно как мой младший брат Стратус/Циррус, только меньше и громко тарахтят). У них это тут национальный вид спорта.
Зря я конечно заводилась.... Тормоза - как ватные. Управляемось - фиговая.... С утра повыла секунд 10 насосом гидроусилителя, думала, что хозяин перепугается и одумается куда-то ехать - не помогло.
Всю дорогу вместе с хозяином слушала "Серебряный Дождь". Сводки погоды больше напоминали сводки из театра боевых действий....
Страшно.... Боюсь оставаться одна на морозе.... Может догадается выйти прогреть ночью? У меня АКБ слабенькая совсем....

19.01
Не догадался! И чего он от меня хотел? Когда я половину собственного мозга не чую? Легкие вспышки, вроде, ощущаю... Вроде и бензин по жилам течет.... Но похоже за ночь примерзли все гидрокомпенсаторы в случайных положениях, оттого половина клапанов просто не закрывается, а вторая даже не пытается открываться.... Весело пыхчу то одним, то двумя цилиндрами.... Хочу сделать
приятное изо всех сил, но хозяин только мрачнеет.... Не! Ну а чего он хотел?
Куда-то ушёл... Вернулся обратно с машиной, которую он упорно называет "семёркой"! Где интересно его глаза? Я прекрасно знаю
эти "семёрки"! Красавцы! Гордость баварского автопрома! А это нечто невразумительно-зелёного цвета, сильно ржавое и жутко воняет....
Тыкал в меня проводами.... Долго тыкал.... Продолжаю весело пыхтеть, но хозяин всё мрачнее и мрачнее....
Напоследок пнул меня по колесу со всей дури! Больно-то как!!!! На морозе-то!!!!!
Припомню!
Вечером пришёл злой с работы.... Опять крутил моим стартёром! Потом с помощью этой "семёрки", прости Господи! Фиг ему! Теперь уже принципиально! В следующий раз подумает 10 раз прежде чем пинать!
Рядом со мною в отказку ушла "Хёндей Соната". Ненавижу корейцев, ещё со времён войны, но здесь я с нею солидарна!
Ушел с хозяином Сонаты пить водку.... Пусть пьёт! Может одумается.....

20.01
Не одумался! Утром даже не подошёл! Ладно.... Припомню.....
С работы вернулся пьяный, но с новой АКБ подмышкой! Давно бы так! Только какой теперь смысл? Я уже насквозь промёрзла!
Пил в подъезде напротив водку с соседями, изредка тыкая пальцем в мою сторону и что-то объясняя, жутко жестикулируя....
Опять крутил стартёром, еле ворочая языком.... Брррр! Не люблю пьяных, тем более ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ!!!!!!

21.01
Соната всё-таки завелась с новыми свечами и АКБ. Предательница! Мой уехал с хозяином Сонаты за свечами.... Ну-ну! Посмотрим!
Пол-дня, пьяный но весёлый, вместе с соседом менял мне свечи! Я ему в ответ опять "попыхала цилиндрами"! Хм... Это становится
даже занимательно! На сколько у него ещё терпения хватит?
Хватило! Начал меня домкратить! Ну-ну! Посмотрю, как ты сейчас будешь уродоваться при -22С, да на ветру, выдергивая из меня старую АКБ!
Выдернул! Вот ведь упорный! И только одну пластиковую клипсу из 7 сломал! Нет. Всё-таки любит он меня..... Зря я так с ним.....
Поставил новую АКБ. Тёпленькую! Заряженную! Класс! А толку-то? Как ему объяснить несмышлёному, что температурный гистерезис моих датчиков велик! То есть если замерзли они при -28С, то отпустит их только при -18С! Меня бы в тепло.... Да на сутки.... Эх! Размечталась..... Может догадается?
Догадался! Молодец! Залезли с соседом мне под капот и долго мудрили за что меня цеплять.... Слышала фразы: "Оторвёт всю морду!", "Не ссы! Не оторвёт! Это опора движка! Если и вырвет - вместе с движком!"
Что-то мне это не нравится.....

22.01
Раза 3 подходил. С соседями и в одиночку. Всё пьянее и пьянее.... Я - принципиально не завожусь!
Ползал с рулеткой под капотом.... Слышала слова "К Зурабу и Аббасу её на всю ночь!", "Серый! Крон-болт отпилим, законтрим - выдержит как родной!", "Главное чалку правильно подобрать, чтобы морду пополам не разрезало! Накрайняк - деревяшку подложим!"
Вплотную ко мне поставили какую-то красно-ржавую машину, которую они упорно называли "Нива"! Никакого сходства не нашла....
Сходства не больше чем у той "семёрки" с "Семёркой". Сняли с этой "Нивы" АКБ и мой уволок её к себе домой заряжать....
Ой! Что-то завтра будет....
Мне это нравится всё меньше и меньше....

23.01
Когда мой пришел с работы - его уже ждали 4 соседа. Пьяные и не очень. Кажется вечер перестаёт быть томным....
Подошли молча. Я уже готова была завестись! Но мой же, даже ключ не пытался вставить! А задрал мне капот и ВСТАВИЛ ВОТ ТАКЕННЫЙ БОЛТ!!!!!


Я, конечно, машина терпеливая, но тут я поняла всё и сразу!
ЗАЧЕМ Я СВОЕМУ СТОЛЬКО МОТАЛА НЕРВЫ? А? ВОТ ДУРА-ТО!!!!
И уже заведена эта чудовищная "Нива"! И уже цепляют трос! И предстоит мне ночь в армянском сервисе! О, Господи!
Ну поверни ты ключом-то!!!!!
Догадался! Повернул!!!!!
Р-р-р-р-н-дык-м-м-ммммммм.... Нет проблем, милый!
Что? Я? Не заводилась 4 дня??? Да ты что! Я машина порядочная! О чём это ты?

зима 2006 (с) Serg

Оттуда же http://info.auto.ru/gold/faq/article/5529.html

Автор: serg 19.9.2012, 10:41

Цитата(Бэм @ 19.9.2012, 11:10) *
Автор - Serg
Не-не-не... Я отказываюсь... smile.gif

Автор: Бэм 19.9.2012, 10:53

И ещё немного:

ЕБМПХ

Автор - Tony Ice (aka Лось)

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный,
думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по -писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантирована...

... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

http://info.auto.ru/gold/faq/article/5375.html

Автор: Сергей Б. 19.9.2012, 12:11

Цитата
Был ночью на шиномонтаже...

Пхахахахахах! rofl.gif
А за Джебель не все шиномонтажи возьмутся. Разве что если уже снятое колесо им принести. А если в пути случился казус, приползаешь к ним, а они открещиваются.
Цитата
Вонг Чу Хань

Это не японец, это китаец!

Цитата(Бэм @ 19.9.2012, 11:53) *
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!!
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции.

Есть старый проверенный метод. Прислоняешь к стене, или потолку (или с какой стороны шумный сосед живёт) широкую доску, и молотком по ней БЭМ, БЭМ, БЭМ!!! И усё! Сосед затихает!

Автор: Бэм 19.9.2012, 12:29

Цитата(Сергей Б. @ 19.9.2012, 12:11) *
Есть старый проверенный метод. Прислоняешь к стене, или потолку (или с какой стороны шумный сосед живёт) широкую доску, и молотком по ней БЭМ, БЭМ, БЭМ!!! И усё! Сосед затихает!

Эээээ!!! А я тут причём???? diablo.gif rofl.gif

Автор: Сергей Б. 19.9.2012, 12:33

Цитата(Бэм @ 19.9.2012, 13:29) *
Эээээ!!! А я тут причём???? diablo.gif rofl.gif

Я имел в виду БАЦ, БАЦ, БАЦ! smile.gif Без задней мысли.

Автор: Lizik 19.9.2012, 19:34

В супермаркете, куда мы обычно ходим за едой, брательник отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Брательник (отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавщица изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь:
- Мужик, иди отсюда, памперсов не брал, а дальше, вас слушать без них, я уже не могу!

Автор: Егор 19.9.2012, 20:50

Лиз : lol.gif

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал

Автор: Бэм 20.9.2012, 14:21

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Автор: edge 20.9.2012, 14:26

Цитата(Бэм @ 20.9.2012, 15:21) *
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Гыгы.. Верно.. Ибо ошибка будет дорого стоить. biggrin.gif

Автор: Hlebnik 20.9.2012, 22:33

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Автор: Юрий 20.9.2012, 23:24

http://belonika.livejournal.com/339119.html?page=4&cut_expand=1#cutid1 - повеселило.

Автор: Бэм 21.9.2012, 8:46

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут ошибочка у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Автор: Сергей Б. 21.9.2012, 13:22

Цитата(Юрий @ 21.9.2012, 0:24) *
http://belonika.livejournal.com/339119.html?page=4&cut_expand=1#cutid1 - повеселило.


Цитата
в следствии физической травмы и потери чувствительности полости рта, мне пришлось отказать супругу Белоцерковскому Борису Григорьевичу в исполнении своих непосредственных супружеских обязанностей. А точнее – в ласке ртом

Пацталом!!! rofl.gif

Цитата
Регион Кот д Азюр

У нас под Мытищами есть хач-ресторан "Кот Дазур". Вот уж не думал, что это не чучмекское, а искажённое французское название!

Автор: Егор 21.9.2012, 13:47

Код дазур ? Чет очень знакомое , эт где ?

Автор: Сергей Б. 21.9.2012, 13:59

Посёлок пансионата "Клязьминское водохранилище". Если ехать по Осташковскому шоссе в сторону Жёстово (маршрут автобуса 26), у перекрёстка на дороге указатель "Кот дазур" налево.

Автор: Андрей_ДВ 21.9.2012, 17:01

Цитата(Юрий @ 21.9.2012, 7:24) *
http://belonika.livejournal.com/339119.htm...expand=1#cutid1 - повеселило.

Очень интересно было прочитать, некоторые фрагменты сохранил biggrin.gif

Автор: Бэм 26.9.2012, 13:46

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей.
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

http://info.auto.ru/gold/faq/article/5392.html

Автор: ded garik 26.9.2012, 18:31

Ответ на пристальный взгляд :

Вы не думайте , я не такой дурной как выгляжу !!!

Автор: kuzmich 27.9.2012, 21:19

На тему ненастоящих и непорваных накатило что то,smile.gif))
Встретились как то два раздолбая и спорят кто их них круче, крутого яца уваренного,...успорились, по морде как то стучать друг другу не с руки, вот и решили бица....
Начали на косяках, забили по огромному косяку с алтайской беспонтовки, вдули друг другу по паровозу, и полетели, летят быстро, быстрее быстрячего, обогнать друг друга не могут...
Решили добавить на колесах, самокатах, накатили и покатили, яки быстрее ветра, нарушая все мысленные предела пункта 10.1....
Но выскочили из засады самовязы полицаи, и сказку оттормозили,....smile.gif)))

Автор: Сhestar 28.9.2012, 13:18

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя п....а

Автор: Hlebnik 28.9.2012, 18:54

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Автор: Сенс 29.9.2012, 11:55

В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

Автор: Hlebnik 29.9.2012, 12:39

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок: - Может… Памела?

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...


- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Автор: skorp777 30.9.2012, 15:43

Начало не очень смешное: "Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон — на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия — волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.

Одно радует — судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee — пчела) перед смертью успел получить удовольствие."- А вот камменты на http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic482605.html валят по стол ! lol.gif

Автор: Егор 30.9.2012, 18:28

без комментариев smile.gif

Автор: Бэм 1.10.2012, 13:44

Цитата
Классики - кладезь мудрости.
============================
1 аккумуляторное масло
2 Штаны прикручиваются к голове, через коллектор
3 У меня шланг размягчился, стал вакуумом плющиться, а как только шланг сплющился вакуум до эконометра не доходит и стрелка в каком-то положении подвисает.
4 подвозил мужичка он сказал, что у меня у рычага большая амплитуда,
5 "Минусовая банка выдавала 0,3-0,4 В..."
6 Вскрытие показало, что отломилась наф та силуминовая фитюлька, что торчит из балберки из того же материала, что крутится на конце и фитюлькой нажимает на рычаг при отпирании замка
7 "Масса на фару идет через жидкость для поворотников"
8 Ведь любой чайник знает, что устройства, содержащие жидкий вакуум гораздо более эффективны, нежели всякие газопневмоэлектропреобразователи смеси и снижают расход на 50%, а мощность поднимаются на величину от двух (китайские подделки) до 7 (sdelano v USA) раз.

9 - Левые блок фары есть? Но только не "левые"!
- !?!? Не беспокойтесь! У нас левые не "левые", "левые" правые!
10 я начинающая авто леди))), у меня заглох или сдох аккумулятор (кажется).
11 УОЗ по 10р за градус
12 - качай и поливай ВДщкой, уксусом и газовым ключем
13 Особенно огорчил последний авто. Там была девушка и она сильно защемила мое мужское достоинство.
14 я зацепил только его заднюю ногу краем бампера
15 я купил год назад производителя, которого я не помню
16 не надо лазить под капот с регулировкой рпережения, все из кабины сделаешь! /опечатка/
17 Регулирую на грани - почти не лезет по крайней мере мой щуп (надпись 0.15) после регулировки по микрометру не лезет вообще.
18 как надо пользовать омыватель
19 Почему на скоростных автомовилях ставят двигатели значительно большой мощности , чем обычных
20 Мудики, подскажите гдевзять крепедные болт на задний кардан. Пол Москвы уже обегал ......
21 Сломался товарищ, тащить далеко на галстуке неохота.
22 спасибки!!!!!!, что выпучила... /+/
23 ПРОИБОРОВ
24 "И очень скоро я узнаю, что ступица переднего колеса установлена на цапфе поворотного кулака на двух роликовых конических подшипниках, которые, прости Господи, поджимаются регулировочной гайкой. А между гайкой и наружным подшипником установлена упорная шайба с усиком, входящим, обратите внимание, не куда попало, но прямо в паз цапфы".
25 аккумулятор мотул 60 ампер час ( может чуть больше ) ( надо заряжать... меньше года ( 250 р ) )...
26 Тогда попробуй "Стоя в гамаке" эффект тот же(+)
27 Плюнь и суй то что есть- субъективно все это, кому что нравится.
28 Но у меня компрессия может быть низковата. А у жены компрессия новая:.
29 Я бобил лет эдак 18 назад.Ещё первый запор был.Точно не помню, но за пару часов в ту ночь я заработал рублей 120.
30 Тосол сладкий. Только не глотай, жигулёночком станешь smile.gif))
31 В принципе напрягает не сильно, но когда вдруг все лобовое покрывается матом как то неприятно.
32 РР, ето Ручник Радиатор
33 У Ivan_Batov"а посмотри как сделано. Всё встаёт
34 У меня так было и горела именно одна фара, а потом регулятор заменил и все перестали горитеть
35 Все началось с приобретения компрессометра smile.gif. Не могу сказать, что машина стала бегать плохо...
36 2 Peter/ Я вытягивал и затыкал в магазине
ВытАщщь иго на себя, оттяни конец, заткни пальцем очко, и посмотри, остаёцца ли конец в оттянутом состоянии.
Отлично остается, (у старого все равно запрыгивал внутрь), дырочку открываешь- мгновенно гриб с тарелкой впрыгивает внутрь.
В том и ужас, что я все эти манипуляции, равно как и остальные тесты, проделывал. И до обнаружения проблемы, и после.
37 С неисправным клапаном не глох, но мучал дизелинг. Сменил клапан - глохнуть стал отлично, но не тогда, когда надо.
38 Электрика работает, уровень и смесь нормальная, клапан исправен. А ездить невозможно. На 15 запуске с толкача на ходу жену стошнило прямо в бардачек sad.gif(((
39 Перемкнул по вакууму
40 "Ой вы мне так хорошо карбюратор отрегулировали, что я 30 тыс масло не меняла!"
41 дальним невозможно пользоваться, чтобы не слепить встречный поток...
42 она сказала "и на помойку". Быстро просто сказала
43 Машину хочется себе, но поробуй не дать жене
44 Уважаемые! Кто-нибудь пробовал трансмиссионку (+)
Spectrol Synax 75W90? Мне понравилось. Во всяком случае значительно лучше ТНК. В морозы стало значительно легче.
45 Мадам уверяю вас что никто и в мыслях не имел вас(+)
хоть чем нибудь задеть, просто тут все парни горячие собрались smile.gif))))))
46 Как встает черный Абро
47 кузов двигателя
48 А я вчера - с подсвеченной зеленой задницейsmile.gif ()
49 Жена замяла заднее крыло соседу.
50 Я сегодня не еду. Прошло нормально - оторвали водительское сиденье на моей шахе.

52 У меня 2107. Купил кожанный КПП. Открутил старый и вкрутил Новыйsmile.gif
53 на худой конец, спитовой р/р канифоли
54 у мя мозги с индексом 21214 и куча деталей от ей же
55 У Борисыча газовые Каяба стоят. Он тащится.
56 Я жене приваривал. У соседа по подъезду была та же беда. Он тоже сваркой отделался.
57 Коллеги, у меня 70 км/ч начинается вибрация снизу. Что это может быть? Механики смотрели на подъёмнике, сказали подшибник на кардане нормальный, крестовины не болтаються. Отбалансируй, говорят, колеса - отбалансировал, всё равно с 70 начинается вибрация...Чё такое?
58 ОК! Борисыч,как нибудь можно объяснить отсутствие возбуждения в холодную погоду?
59 карб продули и прочис в сервисе ощющение за ж.. ктото придерж потом отпустит
60 Передняя крестовина карндана. Именно на такой скорости. Очень сильно отдает в зад переднего пассажира.
61 Я так поняла, что чиним доктора, но не поняла, что именно в нем, хотя это и неважно.
62 прошлой весной поменял штаны и прокладку с ними. Прокладка коллектора никогда не менялась.
63 Живу с машиной ! (тьфу 3р) ;-) (-)
64 А у неё компрессия 13. Моим компрессометром
65 А твоя "красивость" при замене ее на другую нормально вынимается?
66 А каково соотношение вода/спирт?
67 Проблема стала актуальна после того как я не стал заводится по утрами даже иногда днем....
68 галочки в переписи поставлю, чтоб потом не гадать, увидев начало ника, какой был "конец"
69 Подозрения на конец в спидо.
70 Чтобы воздух из изделия ©2 не выходил на такте всасывания
71Скоро переобуваться буду, заодно и подковы поменяю.
72 До 10-ки восьмерка была, там вообще с задними дверьми проблема была
73 Подскажите где можно купить масло в районе Сухаревки. Хочу на обеде выскачить, прикупить маслица. Хочу ЮКОС U-Tech Navigator 10W40.
74 Поменяли мне на заду цилиндры + колодки + ручник сделали. Через пару дней опять начался скрип сзади
75 Нет уж, сначала меня теперь, а то я на вас в очереди по месяцу стою!
76 выносная контактная группа с тросиковым приводом
77 Пока машина греется до белой метки также грею аммортизаторы раскачиванием и масло в трансмиссии вывесив заднее колесо и интенсивно вращая его.
78 при набирании скорости человека ,что то раздражало . В зависимости от настройки , то пальцы звенели , то "Тупила" , то дергалась.
79 Мне на стоянке так засадили, что я в итоге крыло поменял.
80 Как отличить питерские от рязанских? И какая упаковка должна быть у питерцев?
81 И если перед тобой на дорогу упадет женщина с беременным ребенком
82 беременная женщина с пьяным ребенком на руках
83 Зад.полка на что?(-)
84 Сегодня катался на скорости 120-130 - вонь в салоне такая, что дышать просто невозможно, причем с закрытми окнами. А на низкой скорости - с немного приоткрытым окном. Где это может пропускать скорее всего? Прокладка штанов?
85 Словосочетание "дунь мне в ххх" благодаря особенностям артикуляции, даже в случае, если оппонент Вас не слышит, всё равно достаточно наглядно выражает Ваше к нему отношение - он буквально "прочитает по губам" всё, что Вы о нём думаете.
86 Джентельмен:
Как профилактику могу только посоветовать завести дома штатного мужика. smile.gif))) Иногда, как видишь, очень удобно smile.gif)))
Дама:
1234567 постучись в аську
87 машине 4 года, пробег 9тык, зимой не ездила, ничего (тьфу-тьфу) не ломалось, клапана выставляли 3 года тому назад.
88 Мне приваривали новое ухо
89 Смешная проблема, но не приятно-пыльный зад!
90 А прокладку штанов мне обычно смазывали графиткой.
91 через 12 часов отсасывать будет нечего, все утечет
92 Привет от Маздовода! Помогите найти мотор ...
93 Педаль не топтал, попробую в обед, выхлоп
94Когда ты тормозишь, у тебя морда опускается А задница поднимается.
95 Угу, мне когда-то смазали - звон пропал
96 ДД!
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.
97 Дверцу наконец делают....
98 хорошая резинка- весьма полезный "тюнинг" : и на динамике скажется, и- в первую очередь- на управляемости.
99 И вот вчера поменяли мне голову. Голова новая, в сборе, все дела. Села на блок как родная.
100 Меня конструкция впечатлила! Хочу увидеть, куда это засовывается smile.gif)))
101 Сразу после штанов, круглая банка, перед и после нее хомуты.
102 меня тут приятель согнул
103 У КПП 5-ступ. 2106 2000г.в. (+)Судорога, 06 Мая 2003 в 17:20:28
104 Подскажите, а бывает ли в продаже такой (+) - Бopисыч 06.05.03 16:49 (4)
105 У меня есть хорошая бригада но есть два "но" - во-первых, они вряд ли поедут так далеко (они себе облюбовали каширку-симферопольское), во-вторых - ща они заняты моей внутренней отделкой smile.gif
106 Кости в жопе менять надо. Блин и резинки спереди запердели.....
107 " у тебя, скорее всего, дыра в штанах "
108 товарищ качает жопу вниз-вверх, а ты рукой, глазами, ухом (посредством палки) выявляешь источник стука
109 Я когда сцепление менял на обеих - снимал уши Так и валяются в гараже 4 штуки. Никому не надо?
110 У тебя он видимо очень маленький - получается во вред.
111 У тебя уровень помех выше величины гистерезиса!
112 Скоро буду покупать резину на задницу.
113 значит обгонять сплошную линию ненадо
114 Кстати, у меня если заткнуть трубу - обороты падают.
115 Все правильно. Прспособа меряет ход конца

Честно стырил тут: http://info.auto.ru/gold/faq/article/5389.html

Автор: Сhestar 1.10.2012, 14:42

Бэм
lol.gif good.gif

Автор: Бэм 1.10.2012, 14:59

Ещё немного:

Цитата
Автор - клин

1. У меня при аналогичной проблеме в сервисе пару минут по штанам кувалдой били и теперь все Ok (пока smile.gif).
2. Поставлю себе наконец БСЗ!!!
3. 1. Делал передок менял рычаг нижний, кричу соседу:
-"как затягивать ?"
-"До ус.ру резьбу всеравно не сорвешь"
В итоге лопнула шайба которая возле сайлент блока и сайлент блок в таком же состоянии.
2. Меняю тормозной шланг: открутил, все нормально, ставлю новый закручиваю, ну думаю еще чуть чуть и все, оказалось действително все приснился страшный сон тормозному цилиндру.
3. закручиваю болт колеса "маленьким" ключем, опять-же еще чуть чуть сыграло злую шутку с этим болтом.
После этого я почитал книгу с моментами затяжек и понял что вручную у меня не получается а за это надо платить и лучше один раз чем через каждые пять минут к палатке бегать..
4. а попроще - качай авто, и рукой держись за стакан через отверстие в лонжероне - если он гуляет сильно, до стука - ты это почувствуешь.
5. "зад в сборе" отрезается от машины битой в морду
6. Все что он не делал - все работает.
7. А если мозг верстах в 200 от цивилизации даст дуба?
8. можно ставить на передок шипы а зад оставлять не шипованным.
9. Проще "отсосать"(С) не помню чей...
10. Кастор – муж касторки
11. А посоветуйте химию, что-б под капотом помыцца
12. Я хоть зеркала с регулировкой и не юзал, но осуждаю.
13. точно - у меня нижний вариант до сих пор встать не может
14. а дело не в двигателе, а в башке если башке не 213, то рампа криво встает
15. Дык стакан на сх/р не повлияет
16. Безусадочные прокладки на голову по определению с овальными дырами
17. Все бы тебе пальцем заткнуть давно бумажку придумали: вылетает за милую душу, когда поршень вверх идет.
18. А никто своей ласточке уши не отрезал ?
19. У меня ласточка уже была безухой. ИМХО если именно туда ромб совать (под уши), то они будут мешаться.
20. Читал в конфе что эта добавка называется ЦИКЛОПЕНТАДИЭНИЛМАРГАНЕЦТРИКАРБОНИЛ
21. Не подумай плохого - не верю Пока не увижу собственными руками разбитый грузик.
22. Сделал для себя вывод: антистатик не покупаю, КУПИТЕ МНЕ ПЕЖО
23. О ! ! ! , ты сделай как я , задница - тонирована а вот передняя полусфера - атермалка , разница - весьма ощутима...
24. Щас новые идут как после аварии.
25. Вышел уровень через выхлоп. Дым не синий? А можно еще проверить место сочленения КПП и движка, передок движка. Возможно, все масло ушло в кастрюлю. А, может, пионеры спионерили???
26. Я вешал сопли, но залил их эпоксидкой
27. Кстати, ставил сегодня в машину плетёные кресла деревянные - ивовые, наверное. не влезают


Взял там же: http://info.auto.ru/gold/faq/article/5390.html

Автор: Lizik 3.10.2012, 20:59


Объяснительные после ДТП

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Автор: serg 3.10.2012, 21:41

Цитата(Lizik @ 3.10.2012, 21:59) *
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
good.gif
Цитата(Lizik @ 3.10.2012, 21:59) *
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
blush.gif

Автор: Егор 3.10.2012, 21:57

"После четырех лет езды я заснул за рулем" убило biggrin.gif

Автор: Huandi 3.10.2012, 23:27

Цитата(Lizik @ 3.10.2012, 23:59) *
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.


Напомнило вот это: http://ru.wikipedia.org/wiki/Невидимый_Розовый_Единорог

Автор: AlexiN 4.10.2012, 4:46

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ МОТОЦИКЛИСТАМ:

Если ты серьёзный парень, и с деньгами всё в порядке,
Если любишь ты стрирейсинг и гоняться в Need For Speed -
Должен ездить ты на байке, будто Бэтмен в Бэтмобиле,
И распугивать всех в пробках, словно страшный ты бандит.

Так как ты не лох последний тратить деньги в мотошколе,
Ты себе права быстрее с помощью барыг купи.
Лучше взять их сразу пару, так как первые отнимут.
Всё равно они в конверте, будет меньше беготни.

А к весеннему сезону нужно брать себе пулялку,
Спорт мощнейший, сразу литр или даже полтора.
Впрочем, лучше Хаябусу, этот мот вообще простейший,
Сладит с ним ведь кто угодно, даже в школах детвора.

Ты лохов других не слушай, все они на почихетах,
Ездить сами не умеют и другим мешают жить.
Говорят лишь: "Сядь на Ёбрик и катайся по площадке".
Больно надо тратить время на подобную фигню.

И экип тебе не нужен, ты ж крутой и очень крепкий,
Даже в случае паденья лишь коленку обдерёшь.
Ну а если вдруг погибнешь - это будет твой лишь выбор.
Впрочем, это очень вряд ли, ведь водила ты хорош.

В междурядье будь как дома и летай со страшной силой.
Все машины тебя видят и всегда тебя поймут.
Чем быстрее ты несёшься, тем быстрее ты доедешь.
Остальное не столь важно, помни, ты ведь правда крут.

Всем лохам на вёдрах старых, что мешают тебе ехать
Ты газуй им прямо в окна и бибикай им во след.
Ну а если кто не понял постучись к нему в окошко
Наори ему ты матом, что он тормоз и дебил.

Ну а если недовольный будет громко возмущаться,
Зеркала ему сложи ты или лучше оторви.
Дай ему ногой по двери и вломи ему ты в бубен
Главное, что должен помнить "нужно вовремя свалить".

И по Павловскому тракту должен гнать ты как на треке.
Пусть узнают все водятлы что ты правильный пацан.
Тачки те что тормозные и пройти тебе мешают
Ты гноби бибикой громкой пусть уступят королю.

Если ж правило нарушил и увидел мотобат ты,
Покажи скорее фак им и гони быстрее прочь.
Не догонят стопудово, ибо ездить не умеют.
Расшибутся все на старте, а тебя и след простыл.

Про подругу не забудь ты, посади её ты сзади.
Так как девок в мире много, шлем ей можешь не давать.
Открути ты сразу 300, покажи как ты летаешь.
Ну а если её сдует, просто новую найди.

Вилли, стоппи делай сразу, ибо это очень просто.
Нужно лишь на газ и тормоз посильнее чуть нажать.
Будешь ты король стантрайда, к ним респект и уважуха
Главное, всё это знанье на проспектах применять.

Мотоцикл выбирая, обрати на цвет внимание:
Только чёрный мотоцикл будет правильно летать.
И шмотьё всё потемнее надевать ты постарайся.
Чёрный байкер - это круто, ночью будет в самый раз.

Лишь у байка есть свобода от дурацких всяких правил,
На разметку ты вниманья своего не обращай.
Если на дороге пробка или просто захотелось,
Ты на встречное движенье без раздумья выезжай.

Если встал на светофоре, знай: уже ты лох последний.
Если выбрал путь джедая, их не нужно замечать.
Ну а встав на перекрёстке, первым должен стартовать ты,
Все лохи должны быть сзади и завидовать тебе.

Подъезжая к светофору всех проси с тобой гоняться,
Громко рыкай прямотоком и кивай башкою в даль.
И как только все поедут, газ крути как одуревший,
Знай, ты будешь самым первым и получишь ты медаль.

Не забудь и про гранаты, или дробовик с картечью,
Много нынче страшных дядек любят в окна пострелять.
Если вдруг тебя подрежут или наорут в окошко,
Ты стреляй ему в хлебало, хамов надо наказать.

Если ж всё-таки упал ты и разбил свой мот любимый,
Не расстраивайся сильно его можно в раз продать.
Загони его к Вазгену, пусть починит как умеет,
Покупатели все лохи, байк не будут проверять!

Стырено тут http://motoclub.su/forum/viewtopic.php?f=18&t=1816&p=4001#p4001

Автор: Бэм 4.10.2012, 9:44

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!


Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Автор: Сhestar 4.10.2012, 12:56

Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ З.........Л! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

Автор: skorp777 4.10.2012, 14:28

Цитата(Hlebnik @ 29.9.2012, 19:39) *
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
А такая книга http://www.booksgid.com/scientific_and_popular/3868-jady-vchera-i-segodnja.html#.UG1ydbM9WAB
ph34r.gif А что еще более интересное, есть еще и книга http://www.booksgid.com/other/31884-jenduro-vchera-segodnja-zavtra.html#.UG1y8rM9WAA ohmy.gif

Автор: Бэм 5.10.2012, 9:28

Вот и осень пришла… скоро зима наступит… потом конец света… потом новый год…

Автор: serg 5.10.2012, 9:53

Оптимистично smile.gif

Автор: Сhestar 5.10.2012, 18:58

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Автор: Lizik 5.10.2012, 19:02

Цитата(Бэм @ 5.10.2012, 6:28) *
потом новый год…

.... И старый новый год...

Автор: Hlebnik 5.10.2012, 20:10

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!...


- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

Автор: Сhestar 5.10.2012, 20:24

Цитата(Hlebnik @ 5.10.2012, 23:10) *
на Украине

ОФФ
кто нибудь говорит,поехал на Гандурас или .......
в Украину! не грамотно даже по ЦТ вещают,обидно за этих людей.

Автор: car-bon 5.10.2012, 21:19

ОФФ на ОФФ

Цитата(chestar700 @ 6.10.2012, 3:24) *
в Украину! не грамотно даже по ЦТ вещают,обидно за этих людей.

Угу!
В Камчатку, в Сахалин, в Мальдивы?
Или Украина не географическое название?
Если в русском языке исторически сформировалось "на Украину", то пусть на (пардон, в) украинском будет правильно "в Украину".

Автор: Huandi 5.10.2012, 21:24

"В Украину" звучит как "Ву Краину".

Цитата(chestar700 @ 5.10.2012, 23:24) *
кто нибудь говорит,поехал на Гандурас или .......


Поехал в Кубу, поехал в Дон, да? smile.gif

Автор: Сhestar 5.10.2012, 21:35

Цитата(Huandi @ 6.10.2012, 0:24) *
В Украину" звучит как "Ву Краину".

ведь понимаешь,звучание и смысл,разные вещи
ладно,оставим

Цитата(car-bon @ 6.10.2012, 0:19) *
Если в русском языке исторически сформировалось "на Украину", то пусть на (пардон, в) украинском будет правильно "в Украину".

в русском и матюгами заворачивают,не сдержалсо

Автор: Huandi 5.10.2012, 21:42

Цитата(chestar700 @ 6.10.2012, 0:35) *
ведь понимаешь,звучание и смысл,разные вещи

Я отредактировал тот пост почти сразу - перечитай.

Цитата(Huandi @ 6.10.2012, 0:24) *
Поехал в Кубу, поехал в Дон, да? smile.gif


Автор: Сhestar 5.10.2012, 22:07

шот я немного засорил тему юмора,дякую за понимание вопроса hi.gif

Автор: Hlebnik 6.10.2012, 0:06

Вы даёте парни...на хрена тут эти разборы то... biggrin.gif

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

Автор: Андрей_ДВ 6.10.2012, 9:43

.Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...

Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.

Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: " Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "..

Автор: Сhestar 6.10.2012, 10:07

Андрей_ДВ
+100
концовка шик lol.gif

Автор: Танкист 6.10.2012, 10:08

Цитата(Hlebnik @ 5.10.2012, 21:06) *
Вы даёте парни...на хрена тут эти разборы то... biggrin.gif

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

После слова "Москаль" в пал в кому... rofl.gif

Автор: Новичок 6.10.2012, 10:28

Реальная история.
Сидит как-то Фёдор Иванович Шаляпин в гостях у своего друга, хозяина какого-то театра оперетты что-ли. Как его звали не помню, ну, например, Иван Иванович. Сидят они у него в кабинете, беседуют, вдруг врывается весь растрёпанный администратор и взволнованно говорит: "Иван Иваныч, у нас катастрофа! Полный зал народу, а главный бас вчера вечером выпил холодного пива и сорвал голос! Что делать, ума не приложу!" Иван Иванович поворачивается к Шаляпину: "Федя, я тебя никогда ни о чём не просил. Видишь, какая ситуация. Спой главную партию и я не пожалею никаких денег." Шаляпин подумал немного и говорит:" Спою , но при одном условии. Вот выпьешь сейчас стакан водки и я спою, а то не буду петь" А Иван Иванович был старовером и он алкоголь не употреблял вообще.
- Федя, ты же знаешь, что мне вера не позволяет.
- Или пьёшь или петь не буду.
Деваться некуда, Иван Иваныч посылает за водкой, приносят графин, закуску. Он наливает стакан, крестится двумя перстами
- Федя, ведь грех на душу берёшь.
- Давай , давай.
Выпивает, закусывает солёным грибочком, сидит, задумавшись, и говорит:" А что, Федя, поехали к девкам?"

Автор: zlcat 6.10.2012, 21:08

Цитата(Новичок @ 6.10.2012, 11:28) *
Реальная история.
Сидит как-то Фёдор Иванович Шаляпин в гостях у своего друга, хозяина какого-то театра оперетты что-ли. Как его звали не помню,

Блин! Я уж начал прикидывать сколько лет Новичку! )))

Автор: Leksey 8.10.2012, 7:20

А я анекдот не понял (

Автор: Hlebnik 8.10.2012, 21:02

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

Автор: Бэм 9.10.2012, 15:39

Не знаю... может конечно бойан smile.gif

Объяснение с места ДТП

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги" или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Цитата
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под
зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и
кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти
программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять
под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все
детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок
в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её
изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две
последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,
сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он
"системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша
во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Автор: Бэм 10.10.2012, 11:31

Анфиса Чехова знает о сексе все. Владельцы автомобилей ВАЗ чуть-чуть больше, а владельцы УАЗ.....

Автор: ДеД 10.10.2012, 19:35

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

Я уверенно мог ответить только на вопрос об Октябрьской революции и, неуверенно, о столетней войне smile.gif То-то голова светлеет ...

Автор: Hlebnik 11.10.2012, 20:01

Перешла сегодня Света
На французскую диету:
Раз в день кекс, и пять раз - секс.
Вот такой деликатес.

Быстро к делу приступила:
Новое белье купила,
Кексик съела, и в кровать –
«Милый, надо жир сгонять!»

Я сгонял, признаюсь честно,
Хоть мне не досталось кекса:
Но за совесть, не за страх
Целый день трудился, ах.

Раз, и два, ещё, и снова…
Мне бы мяса, право слово…
А она пихает в бок:
«Ну, ещё один разок!»

Я бы рад, да силы нету.
Вот бы с хлебушком котлету,
Рюмку красного вина
Осушить сейчас до дна.

Говорю: «Французы, Света,
Перед тем, как делать «это»,
Лишних слов не говоря,
Устриц лупят почём зря.»

А она: «Так ты ж, поганец,
Не француз, не иностранец!
Гречку жрёшь невпроворот.
Ну, давай ещё заход!»

Помогите, ради Бога,
Я едва таскаю ноги:
От диеты от такой
Чуть дышу, едва живой.

Сладко с Зиной было летом.
На фиг я приехал к Свете?
Мучает меня мигрень.
Вот те, чёртик, Юрьев день

Автор: Сhestar 11.10.2012, 20:27

поспорь с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
наслаждайся!
благодарить не за что.

Автор: Kopcak 11.10.2012, 20:55

- Дорогой, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка!
- Пойду куплю селёдку и свёклу.

Автор: Сhestar 12.10.2012, 11:30

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл....ди.

Автор: Hlebnik 14.10.2012, 18:14

- Доча ты вообще замуж собираешься?
- Замуж?
-Я?
-Вы что?!?
-У меня хомяк был - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

Автор: Бэм 15.10.2012, 12:10

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь! " И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...


Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Автор: Сергей Б. 15.10.2012, 12:55

Цитата(Бэм @ 9.10.2012, 16:39) *
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет.
Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
...


Где-то это мне попадалось. Похоже, что мама - заядлый геокэшер, причём любительница пошаговых тайников...

Автор: Lizik 17.10.2012, 22:24


Кратчайшие литературные произведения .

1) Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.

” Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.”

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (англ.), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.

"Продаются детские ботиночки. Неношеные."
(«For sale: baby shoes, never used.» )

3) дополнение от Fishca :
Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)

“Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ, но есть четыре обязательных условия:

- Должна быть упомянута королева.
- Упомянут Бог.
- Немного сексу.
- Должна быть тайна.

Первое место: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна и не знаю от кого!"

Автор: Бэм 18.10.2012, 8:13

- Ой, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Автор: Hlebnik 21.10.2012, 17:41

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

Автор: Бэм 25.10.2012, 8:12

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Автор: Дикой 25.10.2012, 8:38

Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.

Автор: Бэм 25.10.2012, 12:30

Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой..

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Автор: Бэм 26.10.2012, 15:54

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

она: Коть! У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Автор: Бэм 29.10.2012, 10:55

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Научный анекдот:
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?" Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, минут 20....

Автор: Iilya 007 29.10.2012, 11:31

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа-не делится...

Автор: Wert 29.10.2012, 12:20

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!


Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Автор: Бэм 29.10.2012, 13:25

слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это?
- там фигня. смотри:
|| - стоишь..
/|
|\
/|
|\
и покатил...

Цитата
Америка - разница 50 лет

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии...

Автор: Андрей_ДВ 29.10.2012, 13:42

как-то все это печально((

Автор: Бэм 29.10.2012, 14:41

Я вас беру!
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компьютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Автор: Бэм 30.10.2012, 8:09

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

Щас я вас научу готовить суп с фрикадельками... Для начала надо очистить пельмени от кожуры...

хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

Если бы люди водили автомобили также,
как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?

Автор: Бэм 31.10.2012, 8:09

Если маленький пушной зверёк случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любого маленького пушного зверька. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет всего маленького пушного зверька на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с маленьким пушным зверьком. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этого маленького пушного зверька не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят маленького пушного зверька. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы маленькие пушные зверьки только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да маленький пушной зверёк какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над маленьким пушным зверьком, вспомнит, какие маленькие пушные зверьки у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если маленький пушной зверёк сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от маленького пушного зверька, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой маленький пушной зверёк у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Маленький пушной зверёк от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому маленький пушной зверёк у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Автор: Бэм 2.11.2012, 12:14

Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Автор: Егор 8.11.2012, 15:00

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.…

Автор: Танкист 8.11.2012, 15:04

Егорка, фулиган...С Женой не секосом занимаются!

 

Автор: Сhestar 8.11.2012, 15:18

Цитата(Танкист @ 8.11.2012, 18:04) *
С Женой не секосом занимаются!

долг отдают? за шо? unknw.gif

Автор: Бэм 12.11.2012, 10:03

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
- Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Я тут давеча набрёл на творчество одного из наших форумчан wink.gif
(Извиняюсь, но с корректировкой под законы форума)

Цитата
Интересно, а 4х4 все такие "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги" чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк. Выясняется, что есть точка покруче, а моя точка-"у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепрокладывается маршрут...
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба - не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа ""у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же было "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги", что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?


http://dalnoboi.livejournal.com/203685.html

Автор: Андрей_ДВ 12.11.2012, 11:29

good.gif biggrin.gif

Автор: CaIIIko 12.11.2012, 13:26

увлекательное приключение получилось)
читал и радовался)

Автор: Leksey 13.11.2012, 9:50

Прикольно )

Автор: Funtik 14.11.2012, 18:20

Я ехал вчера по дороге,
Вдруг из лесу выбежал дед.
Бросается, сволочь, под ноги -
Я чуть не зарылся в кювет.

Всколоченный, страшный, лохматый,
Два драных крыла за спиной
Грозит и ругается матом,
Пытается драться со мной.

Плюётся и сыплет проклятья,
Дубасит по шлему клюкой
Пытаюсь его удержать я
И выяснить, кто он такой.

В лице его горе и мука,
Заплакал старик и сказал -
Я ангел-хранитель твой, сцуко!
Ох, как ты меня задолбал!

Автор: Сhestar 14.11.2012, 18:51


Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Автор: Dalnoboi 14.11.2012, 22:52

Цитата(Бэм @ 12.11.2012, 7:03) *
Я тут давеча набрёл на творчество одного из наших форумчан wink.gif
(Извиняюсь, но с корректировкой под законы форума)



.html"]http://dalnoboi.livejournal.com/203685.


Добрались таки, ога)))))

Автор: Липтон 15.11.2012, 1:52

Безусловно талантливый блог , в закладки , придётся читать ) .

Автор: shevard 15.11.2012, 2:19

– Знаешь, как заинтересовать идиота?
– Как?
– Завтра расскажу.



Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.


– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пошли, поможешь!

Самый настоящий татарин поехал в Москву. Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе перекусить, а за барной стойкой стоит негр.
Татарин:
– Бер чашка чай, ун печенье (Одну чашку чая и 10 печеньев)?
Негр:
– Я не понимаю тебя.
Татарин:
– Ну бер чашка чай, ун печенье.
Негр (нервничает):
– Не, не понимаю.
Татарин (кладет на стол 100 баксов):
– Бер чашка чай, ун печенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко):
– Духовкада бэлеш бар, жылытыргамы (В духовке беляш есть, разогреть)?

Автор: car-bon 15.11.2012, 6:27

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Билет РЖД купленный через МЕГАФОНОВСКИЙ интернет карточкой СБЕРБАНКА с доставкой ПОЧТОЙ РОССИИ — открывает врата ада.

Автор: serg 15.11.2012, 12:44

Цитата(Липтон @ 15.11.2012, 2:52) *
Безусловно талантливый блог , в закладки , придётся читать ) .

Чувак с ноутом, "попадающий под машины" - это нечто...

Автор: Svetamaskirovka 16.11.2012, 15:17

Цитата(Липтон @ 15.11.2012, 2:52) *
Безусловно талантливый блог , в закладки , придётся читать ) .

+1

Автор: Kalin 16.11.2012, 16:42

Цитата(Svetamaskirovka @ 16.11.2012, 16:17) *
+1

+1, зачитался rolleyes.gif

Автор: Сhestar 18.11.2012, 11:47

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спяT‚ с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А Украинцы, сынок, живут здесь, в Канаде, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Канада.
Морозным вечером констебль патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констебль.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебль ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."

Автор: Svetamaskirovka 19.11.2012, 20:57

Напилась, звоню бывшему:
— Алло.
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет.

Автор: sibir 19.11.2012, 21:05

Цитата(Svetamaskirovka @ 19.11.2012, 17:57) *
Напилась, звоню бывшему:

было уже тут...

Автор: Егор 19.11.2012, 21:07

подтверждаю

Автор: Svetamaskirovka 19.11.2012, 21:15

Извиняюсь
надеюсь не я выкладывала))

Автор: tomory69 28.11.2012, 8:59

Кинотеатр.В последнем ряду, на "местах для поцелуев" сидят Он и Она. Он:-Слушай, уже час сидим, как дураки!Давай займемся чем-нибудь? Она:- Я же тебе только что минет сделала! Он:- Мне???!!!!

Автор: car-bon 28.11.2012, 10:52

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Автор: Бэм 30.11.2012, 11:49

-Мама, а сколько пасты в тюбике зубной пасты?
-Незнаю.
-А я знаю! От кухни до ванной!!!

Автор: serg 30.11.2012, 15:47

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Автор: Бэм 5.12.2012, 9:56

Цитата
Cравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.


Неудачно припарковавшаяся девушка... не стала расстраиваться и поплыла к берегу...

Цитата
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, у тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего пофигизма. На нем какбы написано: «Да *** ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент маздюк понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — маздюк снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу маздюку, не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

© Semiurg

Автор: serg 5.12.2012, 10:00

Цитата(Бэм @ 5.12.2012, 10:56) *
Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
О, да! smile.gif

Автор: Бэм 5.12.2012, 10:09

Цитата
работаю в техподдержке одного сотового оператора
звонит шайтана ма ( друг из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения функции
короче диктую: звездочка бла бла бла решетка зеленая трубка
а потом он сказал фразу после которой меня вытаскивали из под стола
" а звездыщка- это мохнатый тощка да???"

Автор: Rasel 5.12.2012, 10:33

Татарин очнулся после боя. Видит немцы идут. Снял с мертвого фрица шинель, переоделся. Помнит, что фашисты приветствуют друг друга словами "зик хайль". Один немец подошел к нему, татарин растерялся и крикнул: "- Ни халь!?". "-Эйбэт!" - ответил ему такой же хитрый "немец".

(айбэт - хорошо по татарски).

Автор: Бэм 5.12.2012, 15:39

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Автор: РоманC 5.12.2012, 19:38

Цитата(Бэм @ 5.12.2012, 12:39) *
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.


Ржака!!! rofl.gif

Автор: Бэм 10.12.2012, 10:42

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Автор: serg 10.12.2012, 11:10

Цитата(Бэм @ 10.12.2012, 11:42) *
бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою
good.gif

Автор: Бэм 10.12.2012, 11:48

Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ! Сегодня!! А то могут перехватить!!!

Автор: Hlebnik 10.12.2012, 20:40

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке –будь вежлив!

Ж: Милый, у меня вибратор не работает!
М: Не стоит?


В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!


Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

Автор: Бэм 11.12.2012, 7:32

Детский новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Автор: Сhestar 11.12.2012, 15:07

Отец восьмерых дочек психанул, и девятую назвал Андрюхой !!!

Автор: serg 11.12.2012, 15:30

Упорный... Мой знакомый в своё время сломался на третьей smile.gif

Автор: Бэм 12.12.2012, 11:13

Цитата
В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!" Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле.

Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР
1. Самый лучший и быстрый способ • "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!) и наконец, тактильный (ожог1-3 степени-подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.

2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины.
Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте! Плюс - сгоревший генератор будет чистым.

3. "Дедовский" метод-сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки – главное, чтобы было больше искр.Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок: свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борт-компьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4. Способ "Лужа"- способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил; "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было в июле на Подоле.
Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Способ "Меломан", Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку СО чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12 -25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!

6."Аккумуляторный" способ • наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если попростому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех - пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется
короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном "японце" случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!
Большой плюс данного способа в том, что он все равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать"!!!

А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР.

7. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета.
По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!
Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.

8. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!" Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.

9.Способ «Эфирный» - только для дизелистов (поэтому пропускаю).
10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?»
только что из историй гугля

Автор: Сhestar 12.12.2012, 17:30

толко сюда!
http://auto.mail.ru/article.html?id=39527!!!

Автор: Бэм 13.12.2012, 7:44

chestar700 , а ты зря смеёшься.. http://autolada.ru/viewtopic.php?t=291467

Автор: cafe97 13.12.2012, 8:41

Цитата(chestar700 @ 12.12.2012, 18:30) *
толко сюда!
http://auto.mail.ru/article.html?id=39527!!!

Перенимают опыт западных коллег, такая система давным-давно работает в Европе и Англии, только ставят камеры на стравнительно небольших участках, длинной в несколько километров, приблизительно таких, как в ссылке Бэма и по средней скорости все вычисляют.
От Москвы до Питера конечно абсурд, но пусть ставят, там из-за пробок и плохого покрытия средняя скорость и до 90 порой не дотягивает.

Автор: Hlebnik 13.12.2012, 21:01

- В какой момент человек становится взрослым?
- Когда ему вместо "вот,умничка,хорошо поел!"говорят"вот,гад,опять нажрался!"

Женщинам форума...
Если Вы не можете выбрать одного из двух мужчин,то выбирайте второго.Потому что если Вы по-настоящему любили бы первого,то второй не появился бы...

Автор: serg 13.12.2012, 22:16

Цитата(Hlebnik @ 13.12.2012, 22:01) *
Женщинам форума...Если Вы не можете выбрать одного из двух мужчин,то выбирайте второго.Потому что если Вы по-настоящему любили бы первого,то второй не появился бы...
Это не анекдот. Это суровая правда.

Автор: Бэм 14.12.2012, 12:50

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

Автор: Hlebnik 16.12.2012, 20:26

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...


- Вы не в моем вкусе..
- Умна?
- Не замужем.

Автор: Бэм 24.12.2012, 7:37

1 января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?!»

Автор: Бэм 25.12.2012, 8:36

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Автор: skorp777 26.12.2012, 2:43

Невыдуманная история, подслушал в автобусе,разговаривали две девушки, под новый год:
-Представляешь, моя мама купила в том году видеокамеру, и потеряла сразу шнур от неё. А дома у неё куча вещей, все нужное, бардак в общем.И нашла она этот шнур только через год , сейчас))) (Пипец у тети год прошел, в поисках шнура).
-Да это фигня. Моя мама сейчас живет с мужчиной, у которого большой лодочный гараж, насмерть забитый всяким хламом.А чтоб не забыть, где что лежит, у него заведена тетрадка, в которой записано, где и что,в каком ящике или стеллаже лежит. Дак вот, у него горе большое- он эту тетрадку потерял...

Еще одна реальная история, букаф будет много.
Начало: работал я в лесной фирме на лесовозе с манипулятором, ездили мы внутри порта, сортировали лес с вагонов. У фирмы было 2 терминала, в разных портах, и нашу машинку часто кидали с одного в другой. А порты в разных концах города.В те времена мобильники были великой крутизной и редкостью, поэтому мы, водители, договорились- если машину перегоняют, то звонить сменщику сразу на домашний стационарный телефон (это сейчас пояснять надо, когда у многих 2-3 мобильника, тогда номер телефона у каждого был один и короткий- домашний онли), в любое время дня и ночи ( работа посменная).Вот кстати,http://reviews.drom.ru/xin_kai/xin_kai/38386/.Итак вступление было, теперь сама история:
Ночь,часов 5 утра. Звонок. Сквозь сон слышу, как кто-то встает с кровати, берет трубку, слышен вопрос -"Андрея можно?". И тут ответ, который запускает в моих мозгах кучу мыслей :"А МУЖ НА РАБОТЕ"!!!
Пипец, думаю я . Мне же тоже сейчас на работу, но что же я наплел дома, что ушел на сутки? И где я вообще, в какую сторону ехать? Блин, да я вроде как это, почти святой уже года три,с меня икону писать можно, но как же я так скоропостижно то в чужой постели оказался?И в гостях вродь вчера не был... И самое обидное: ПОЧЕМУ я НЕ ПОМНЮ САМОГО ИНТЕРЕСНОГО?!?!??? Как жалко то! А голос приятный.... Вдвойне жалко!!!!Тем более, жить мне скорее всего, осталось до вечера, когда я приду с работы домой...Обидно помирать молодым...Все эти мысли проносятся за секунду, сон улетает махом. Я решаюсь открыть глаза и вижу- Я ДОМА!!! В своей квартире!!! Значит, звонили МНЕ!Ух, пронесло,никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу!Тут у меня просыпается чувство юмора, и я задаю жене коронный вопрос, спокойненьким голосом: "Если муж на работе, то я -то кто?" wink.gif Даже в темноте было видно её расширившиеся и ставшие бездонными глаза.Длинная пауза. Гнетущая тишина. И ответ:"Да...я...это, не заметила тебя под одеялом, ты в уголок забился, думала, ты уже на работу ушел"-Ага, как это я при росте 182 и весе 85 могу назаметно под одеялом разместиться? Я же не кот.Ладно, фигня, с кем не бывает. biggrin.gif
Теперь вернемся к телефонному разговору. Когда она моему сменщику сказала, шо я уже на работе, на том конце раздался характерный звук проглатываемой трубки, затем её бросили с какими-то матюгами. (Блин, спалил боевого товарища, подумал сменщик.)Подбегаю к телефону, отодвигаю от него жену, набираю номер работы. Трубку берет кто-то из девок.
Смешки, подколки, комментарии- "ЧТо ,Андрюха, спалился? blum.gif " Посылаю по известному адресу, прошу Колю, сменщика. Первые его слова- "ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО!!!!" Посылаю его туда же, и обьясняю, что звоню ИЗ ДОМА.Уточняю, где машина, и собираюсь на работу. Ну , на работе опять подколками встретили, поржали вместе, и вперед, дальше бревна ворочать.
Ну и фотка той машинки, слева в оранжевом полукомбезе тот сменщик, но уже лет через 8.

Автор: DjAga 26.12.2012, 2:49

Прикольная работа у тебя, Андрюха ! smile.gif

Тырено с Баша © :

Цитата
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

***

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:

Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...

Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!

Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:

-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!

лекция была сорвана...

***

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

***

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

Автор: Бэм 26.12.2012, 15:06

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Автор: Grandtrek 27.12.2012, 5:26

Женщина сбила на дороге корову и обратилась за возмещением ущерба к управляющему загибающегося предприятия - птицефабрики.
Ответ:

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий.
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. No. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно,если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

Автор: Бэм 27.12.2012, 9:45

- Мы поедем в лес?
- Да!
- А если застрянем?
- Что значит, "если"..?!

Автор: Василий-КП 27.12.2012, 14:37

История не придуманная.
Есть в нашем поселке такой Серега, счастливый обладатель мотороллера "Муравей" и прочего хлама, а также любитель догадайтесь чего. Однажды приехал к нему дружбан с города, полдня он бухали у Сереги в коптерке, затем собутыльник засобирался домой, а до автобуса, до федеральной трассы, км 2. Сели на муравья и погнали. Посадив друга на автобус, Серый, после тяжелого дня, лег спать на остановке. При этом муравей стоял на дороге и загораживал наполовину полосу движения. Долго ли, коротко ли, Серега просыпается и видит: стоит экипаж ДПС, два мента безуспешно пытаются откатить муравей с дороги и не могут выключить передачу. Оглянувшись на Серого и увидев, что тот проснулся, один мент спрашивает: "твой?" Серый: "нет..." и дальше спит, те опять толкают и матерятся. Наконец Серому надоело это наблюдать, открывает один глаз: "ну что, помочь вам, что ли?" Мент: "помоги!". Серый встает, садится на муравья, выключает передачу: "ну, толкайте, ребята, толкайте..." Те толкают, делать нечего, и так метров 20, пока не откатили на второстепенную дорогу. После чего удалились, а Серый, подождав малость, завел муравья и уехал!
Местные, кто мимо проезжал и наблюдал эту картину, были в шоке! Поскольку чаще приходилось наблюдать, как менты где-нибудь зажмут Серого на муравье и выносят ему мозг. А тут - помощь, что ли, оказать решили!

Автор: Егор 27.12.2012, 20:53

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет


Муж - жене:- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...- Хорошо, любимый!........Довольный муж, после "дела":- Да и чёрт с ним - с кофе!

Что общего между беременой женщиной, сгоревшим хлебом и утонувшим человеком?
ПОЗДНО ВЫТАЩИЛИ!

Автор: Wert 28.12.2012, 19:56

Ох,Егорка, хулюган!)) tease.gif
Опять тему сисек читал ночью))) biggrin.gif


- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в жопу...

Автор: car-bon 7.1.2013, 6:20

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Автор: Бэм 9.1.2013, 7:40

- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Автор: Сhestar 9.1.2013, 7:45

Цитата(Бэм @ 9.1.2013, 10:40) *

зачОт

Автор: Бэм 9.1.2013, 11:58

- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже своим интеллектом давить! Иди в ..опу вместе со своим углеродом!
- O'kаy, понял! Колечко с бруликом, значит, в ..опу...

Автор: amdmen 9.1.2013, 21:09

http://www.avito.ru/moskva/zapchasti_i_aksessuary/biokatalizator_topliva_mpg-caps_122812092



Цитата
Биокатализатор любого жидкого топлива (бензин, дизель,

биодизель, этаноловое) в таблетках.

Экономия топлива до 30% и выше.

Полностью очищает и защищает двигатель и всю топливную систему от нагара (свечи,поршни, кольца, клапана).

Ускоренное сгорание топлива повышает мощность двигателя

Снижение СО на 75 -90%

Продление срока службы двигателя 2-3 раза.

Разработан для использования во всех типах двигателей внутреннего сгорания (автомобили, грузовики, лодки, вездеходы, лайнеры, генераторы, мопеды, газонокосилки пр.)

MPG-CAPS.

В упаковке 10 таблеток –1 таблетка на 80-100 литров топлива или полтаблетки на 40-50 литров топлива.

Биокатализаторы "MPG" абсолютно безопасны для двигателя, топливной и выхлопной систем и имеют на это гарантию от производителя!

Один блистер - 10 таблеток = 850 руб.

От 5 до 10 блистеров = 800 руб./шт.

От 10 блистеров = 750 руб./шт.


Покупателю в подарок майка я не лох полагается наверное.

Автор: Бэм 11.1.2013, 7:52

Цитата
Хорош чернухи и негатива!
Вот , почитайте ка сказку деткам и своим любимым :

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего?-удивился Дракон.
- Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели?- усомнился Дракон.
- Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь?- спросил польщённый Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
- Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее на фиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

Автор: Wert 12.1.2013, 0:23

Из разговора Бога с Адамом:
— Тебе что, ребра жалко?
— Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие…

Автор: serg 12.1.2013, 17:53

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Автор: serg 14.1.2013, 15:03

Анекдот давнишний, но я не встречал раньше. Со смыслом...

"- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...."

Автор: Бэм 18.1.2013, 11:54

Средние века, монастырь францисканцев. Попадает туда молодой послушник и, как и все в монастыре, начинает переписывать книги. Через пару месяцев замечает, что все они делают копии с копий. Идет к настоятелю и говорит, что-де нехорошо это, надо бы с оригиналов, а то вдруг где когда какая ошибка вкралась, и так теперь по векам и кочует. Настоятель, как водится, наорал на него для порядка, но, поскольку в логике мальцу было трудно отказать, решил проверить. В подвалах монастыря хранился самый первый писаный устав ордена, его-то он и решил изучить. Полез в подвал. Час нет, три нет, восемь часов - нет. Монахи переполошились, полезли всем скопом за ним вниз. Видят, лежит их настоятель на полу, весь зареванный, пол вокруг усеян клочьями волос, бьется головой об пол и воет. Монахи: "Что, что случилось?!" Настоятель (сквозь рыдания): "Там ведь... ведь там... там же не celibate, там - CELEBRATE!!!"

Автор: Wert 21.1.2013, 20:31

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас!
- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

Нарвавшись на маньяка, она прошептла ''Помогите!'' и достала презерватив.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!


Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...


Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Автор: ded garik 21.1.2013, 22:15

Старое , возможно было


-Кумы , знаеш як москалi кажут на пыво ?!
-Як ?
- Пiво !
-Поубывав бы ...


drinks.gif

Автор: oaitman 23.1.2013, 0:54

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"



- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.



- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


Автор: shevard 23.1.2013, 1:51

Цитата(ded garik @ 22.1.2013, 4:15) *
-Кумы , знаеш як москалi кажут на пыво ?!
-Як ?
- Пiво !
-Поубывав бы ...


Анекдот такая весч что рассказанный очень давно возмет и всплывет где нибудь.
Сейчас время инета и быстро разлетаются. Но все равно удивляет то что прилетаеш в другой конец страны, и незнакомые люди тебя рассказывают известный тебе анекдот.



Автор: Бэм 23.1.2013, 15:52

На «Дискотеке 50-х » старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родимые!... yahoo.gif

Автор: ded garik 23.1.2013, 17:16

Цитата(shevard @ 22.1.2013, 22:51) *
незнакомые люди тебя рассказывают известный тебе анекдот.


Будем знакомы friends.gif , Игорь ...просто Гарик )))) .
Когда был жив мой отец , то рассказывал одни и те же анекдоты и сам смеялся ... sorry.gif Весельчак был

Вот еще юморочек из инета :

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
© Билл Гейтс



Автор: Wert 24.1.2013, 18:36

— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Автор: ДеД 24.1.2013, 19:34

Заходит Апостол Пётр в "кабинет" к Богу и говорит:
-Там это, атеисты у ворот Рая стоят, встретится хотят, чего им сказать-то?
-Скажи, что меня нет.

Автор: Сhestar 24.1.2013, 20:13

ДеД
+1

Автор: Wert 25.1.2013, 0:47

xxx: Ну-ка зацени, нормально я их поздравил?
xxx: "Поздравляю вас с днем бракосочетания! Любви, счастья в семейной жизни, взаимопоимения и достатка!"
yyy: ААААА!!!! ЖЖОШЬ, СЦУКО!!!!!!!!!!!!
xxx: мля(((((( значит и они заметят

Автор: Vitekzu 25.1.2013, 7:56

Wert,

Цитата(Wert @ 25.1.2013, 1:47) *
ААААА!!!! ЖЖОШЬ

Минут 5 не мог понять в чем прикол )))))

Автор: serg 26.1.2013, 11:46

Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.

Автор: car-bon 30.1.2013, 6:59


Автор: chiporezz 31.1.2013, 22:53

Вот наткнулся в интерненте на

-=Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Эндуро=-
1. пилот был слишком занят перелезанием через впереди стоящий грузовик что бы оказаться первым на светофоре;
2. грязь засохла и задубела и теперь нет возможности оторвать руку от руля или разогнуться;
3. оторвать руку невозможно ибо пальцы ВСЕГДА лежат на сцеплении;
4. пилот эндуро не щёлкать сцеплением просто не может, мотоцикл заглохнет или не будет ехать;
5. он слишком одичал в лесу и вообще не понимает где сейчас оказался;
6. он просто уже забыл что существуют другие мотоциклы кроме эндуро;
7. в пампасах поднятая в верх рука означает «осторожно в переди ПРОПАСТЬ»;
8. очки слишком забрызганы и он ВООБЩЕ ничего не видит, а едет на ощупь;
9. у него «чекушка» и он уже привык что водители ГолдВингов считают его мопедом, следовательно помахали кому-то сзади;
10. он точно знает что рано или поздно «все будут ездить на эндуро» (с), вот тогда и поздороваемся.

Автор: Leksey 31.1.2013, 23:04

Поржал ))

Автор: DjAga 1.2.2013, 1:36

"Смотрю телек. Реклама: "Удивлены, что я мою руки средством для мытья посуды?"

- Бгг, да я уже давно так делаю !.. ))

© DjAga."
Я на Баш запостил... )))

Автор: Wert 3.2.2013, 0:01

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно,хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь трахну".

Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa ...


Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Автор: skorp777 3.2.2013, 8:12

Менеджер выходит из офиса покурить. В это время подъезжает его шеф на Порше Кайенн. Менеджеренок подбегает к шефу иначинает восторгаться:
-о,ШЕФ, какая у Вас крутая машина! Шеф в ответ:
-сынок! Работай, не смыкая глаз, не покладая рук, без выходных и отпусков, по 12 часов в сутки! И тогда, через год, Я ПРИЕДУ НА ЕЩЕ БОЛЕЕ КРУТОЙ ТАЧКЕ!!!

Автор: Сергей Б. 3.2.2013, 13:36

Цитата(chiporezz @ 31.1.2013, 23:53) *
3. оторвать руку невозможно ибо пальцы ВСЕГДА лежат на сцеплении;
4. пилот эндуро не щёлкать сцеплением просто не может...

А я правой рукой приветствую.

Автор: serg 3.2.2013, 13:41

Цитата(Сергей Б. @ 3.2.2013, 14:36) *
А я правой рукой приветствую.
А у меня при этом газ сбрасывается smile.gif

Автор: ded garik 4.2.2013, 20:54

Цитата(Wert @ 2.2.2013, 21:01) *
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно,хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать негде


Жена жалуется подруге :
- ты знаешь , а мой муж в ванной ловит рыбу !?
- так ты посоветуйся с психиатром !!!
- да я думала , но чето так рыбки хочется ....:-)

Автор: serg 4.2.2013, 21:55

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Автор: DjAga 5.2.2013, 5:30

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

Автор: Сhestar 5.2.2013, 19:13

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я за. ......ся!

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Автор: Vitekzu 7.2.2013, 16:03

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику, чтобы он их пробил в
компостере. Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и
останавливается. И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: "Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

Автор: Hlebnik 7.2.2013, 16:45

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Автор: Дикой 14.2.2013, 20:13

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...


- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Автор: VIT 15.2.2013, 0:05

http://dnevnik.bigmir.net/article/1125877/

повтор. shupaltse

Цитата(VIT @ 14.2.2013, 22:05) *
повтор. shupaltse

пардон не видел, когда прочитал аж прослезился)))))))))

Автор: Сенс 23.2.2013, 11:12

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Автор: ikser 23.2.2013, 11:15

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Автор: serg 23.2.2013, 12:53

По поводу монет:

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Ну и для поддержания темы:

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Hlebnik оценит:

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Автор: Бэм 25.2.2013, 10:15

За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

Автор: Zybex 27.2.2013, 10:57

Игорь Иртеньев.***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст.*Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.

Автор: mv 27.2.2013, 19:37

Мужики, читал, до слез смеялся!!!!! Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут smile.gif http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

Автор: roman-black2 27.2.2013, 19:57

Цитата(mv @ 27.2.2013, 21:37) *
Мужики, читал, до слез смеялся!!!!! Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут smile.gif http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

вон ты по каким сайтам лазиеш acute.gif

Автор: Егор 27.2.2013, 22:03

Zybex
5 баллов smile.gif

Автор: shupaltse 27.2.2013, 22:34

Цитата(mv @ 27.2.2013, 20:37) *
Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут


ага, иностранка создала объяву на русскоязычном форуме и ничего не понимает, ага.

Автор: shevard 28.2.2013, 2:49

Да видать только на фото платье и видела. А может скрытый пиар? Так бы как модеры удалили а тут глядишь и не удалят.

Автор: shupaltse 28.2.2013, 15:04

Цитата(shevard @ 28.2.2013, 3:49) *
А может скрытый пиар?


ты о чём?) юзер, который по линку стартанул тему про платье, просто угорает над теми, кто не в теме. он ещё больше угорает с этого, чем тот, кто смеялся до слёз)

Автор: Vitekzu 28.2.2013, 15:18

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:
- Все мастер, готово!...
- Шо, сделал?
- Не, спортил...
- Шо, все три детали?
- Не, четыре...
- Я ж тебе три давал...
- А я образец тоже спортил..


Производственный роман

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи

Я сказал тебе: «Ваши черты,
Несомненно, полны благородства».
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства.

Я теперь без ума от тебя
Быть не может с тобою ошибки
Ты стояла, в руках теребя
Радиально-упорный подшипник

А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О моторе на левом ходу,
О гидравлике и шестерёнках.

И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты и луна в целом мире.
Ну а хочешь, я подарю тебе ключ
Девятнадцать на двадцать четыре?..

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стоишь и вращаешь слегка
Рукоятку продольной подачи.


))) романтика....

Автор: Hlebnik 28.2.2013, 18:19

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Автор: shevard 1.3.2013, 6:00

Цитата(mv @ 28.2.2013, 1:37) *
Мужики, читал, до слез смеялся!!!!! Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут smile.gif http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108


Как оказалось баян. 2009 года.

Автор: Дикой 1.3.2013, 15:25

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!


Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Автор: roman-black2 1.3.2013, 16:42

Vitekzu , случаем ни на заводе работаешь ?

Автор: Vitekzu 1.3.2013, 16:47

roman-black2, не, мне друг прислал, который как раз на заводе работает )))

Автор: serg 3.3.2013, 11:40

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Автор: serg 4.3.2013, 13:27

Актуально:

"Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!"

Автор: Дикой 5.3.2013, 6:25

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Автор: shevard 5.3.2013, 8:50

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
_________
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
__________
Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
___________
- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.
_________
- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!
__________
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
______
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
______________
Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
____________
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
_______________
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
________
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
_______
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
____________________
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
____
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
______
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
________
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!
___________
Коммент на ютубе: «Old russian tradition: if you see something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!!»

Автор: qvin80 5.3.2013, 9:55

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

Автор: roman-black2 15.3.2013, 9:45

Про "полезность" экипировки ))). (боян)

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Автор: Leksey 15.3.2013, 10:41

Баян, но смешно )

Автор: Сергей Б. 15.3.2013, 12:05

Цитата(roman-black2 @ 15.3.2013, 10:45) *
2013 года ... на скутере

Зимой на скутере? Молодчик!

П.С. Это город Сергиев Посад.

Автор: serg 16.3.2013, 14:49

Видео постим в раздел, где видео.

Автор: DjAga 19.3.2013, 15:31

Цитата
С Хабра:
Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.

Автор: shevard 20.3.2013, 7:52

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Автор: Сhestar 20.3.2013, 11:28

последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа:Гребибля и Гребубля.

Автор: Бэм 21.3.2013, 13:55

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.

Не моё.

Цитата
Налёт
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

Автор: shevard 22.3.2013, 4:48

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Не вовремя закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Чуковский с точки зрения УК РФ

Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст.213 «Хулиганство»)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Автор: Бэм 22.3.2013, 8:49

Боянищще, но улыбнуло вновь:

Цитата
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за...нехватает словарного запаса - пошел читать книги тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и нехватает словарного запаса - пошел читать книги об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- Ё...нехватает словарного запаса - пошел читать книги!!!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОП...нехватает словарного запаса - пошел читать книги!!!- новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йо...нехватает словарного запаса - пошел читать книги! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шоооза..нехватает словарного запаса - пошел читать книги!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- Е..нехватает словарного запаса - пошел читать книги мои худые крылья! Феедя ууууе...нехватает словарного запаса - пошел читать книги, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Х...нехватает словарного запаса - пошел читать книги! Все, нехватает словарного запаса - пошел читать книги ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , нехватает словарного запаса - пошел читать книги без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и нехватает словарного запаса - пошел читать книги точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король овна и пара".
- Нехватает словарного запаса - пошел читать книги тыкаешь! Пооткрывали, нехватает словарного запаса - пошел читать книги свои норы, так хоть обозначили бы нехватает словарного запаса - пошел читать книги. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , нехватает словарного запаса - пошел читать книги продадите, нехватает словарного запаса - пошел читать книги. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, нехватает словарного запаса - пошел читать книги! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Автор: Сергей Б. 22.3.2013, 12:34

Цитата(Бэм @ 21.3.2013, 14:55) *
Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария.

Не моё.

Из живого журнала одного моего знакомого:
Цитата
Иду сегодня через Воскресенские ворота от нулевого километра в направлении Красной площади. Стоит монахиня и причитает обращаясь к каждому, собирает пожертвования на храм. Монахиня! И вдруг я слышу от нее в адрес какого-то прохожего : "... подайте на храм... Ой, да иди ты в ж/п, б-дь!" - после чего монахиня быстрым шагом потопала с того места. Именно таким текстом. Сказала она это в пол голоса, видимо себе. Устала за день, возможно. Но все равно как-то это слишком уж... по-светски.

Автор: Сhestar 25.3.2013, 6:33

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...

пациент-доктор,у меня голова кружится!
доктор-я вижу!

Автор: shevard 25.3.2013, 10:19

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Автор: serg 25.3.2013, 21:46

Цитата(chestar700 @ 25.3.2013, 7:33) *
пациент-доктор,у меня голова кружится!доктор-я вижу!
Напомнило:
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне понравились!!!
- Да уж вижу...


С Баша:

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

Автор: Дикой 26.3.2013, 9:12

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов

Автор: shevard 26.3.2013, 10:03

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?

Автор: shevard 27.3.2013, 8:49

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

via


Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и всё встает на свои места.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

- Холодно так! Я бы щас дома забрался под плед, в шерстяных носках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарился бы с кем-нибудь…

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB — в какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду «заряжать сигарету от телевизора» я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс.


Автор: Сhestar 27.3.2013, 8:53

shevard
ты шо разматерился на сексуальные темы? biggrin.gif

Автор: Дикой 28.3.2013, 8:43

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю

Автор: tomory69 28.3.2013, 9:53

взял с мотофорума- прикольная на мой взгляд, у парня басня получилась . Читаем: [i]Есть у меня соображения. Мы против наркотиков, мы свободны как ветер, НО

(Дальше юмора псто и многа букаф)
1. На мотоцикл подсесть гораздо легче, чем на многие наркотики, огромное число людей, впервые прокатившиеся за компанию, заболевают мотозависимостью надолго, нередки случаи созависимости, когда на мототеме сидит один из членов семьи и задалбывает окружающих свими гнусными планами, разговорами, покупками и тп.<cut>

2. Злоупотребление мотоциклами влечет за собой не только финансовые риски, но и в целом приближает переход человека на иной уровень потребления. Теперь нет костюмов, но есть три куртки на разную погоду ценой в ползарплаты. Перчатки, шлемы, ботинки и аттрибутика. Байкер продает вещи из дома и покупает шлем, мотоцикл или запчасти, перестает общаться со старыми друзьями из пивбара и из двора, копит, отказывая себе во всем, тратит уйму денег на увлечение, кажущееся безобидным. Нередки случаи хранения дома предметов, необходимых для осущесвления введения байкеризма прямо в квартире или доме, на ковре перед телевизором, вплоть до закатывания байка на зиму на 12 этаж без лифта!

3. Случаи травмирования и попадания в больницу, включая летальные исходы даже в первые месяцы сидения на мотоциклах крайне нередки, это вам не первые месяцы на игле)

4. Слезть с этого почти нельзя, большинство продавших мотоциклы возвращается в круг общения и все начинается заново!

5. Постоянный рост потребностей: скорости, пробегов, расстояний, хренова героиновая зависимость не развивается так интенсивно, как зависимость от мотоциклов..

6. Самый страшный вариант - сообщества мотоциклистов, принимающих дозы байкеризма совместно, на природе, в гаражах, на слетах... Ниже упасть нельзя, с этого уровня зависимости уже не слезают. Выхода два - больница и небо.

7. В отличии от наркомании, байки не запрещены, поэтому каждый байкер виновен в вовлечении новых и новых кадров в мототему, в том числе несовершеннолетних, а также стариков и лиц женского пола. Байкеризм не видит различий и границ.

8. Особо асоциальным элементам, которым уже не хватает обычных доз байкеризма, необходимо уединие, к которому они готовы ехать по нескольку недель, ища покоя на Байкале, в Магадане, в степях Монголии и лишь там тешить свою истрепанную душу и тело все новыми и новыми дозами.

9. Есть редкая форма больных, они принимают дозы не отходя далеко от одного места. Собираются небольшими группами и сами себе значительно усложняют процесс принятия доз байкеризма. Называются "стантеры", психика этих людей деструктивна и может быть сравнена с приемом кокаина путем снюхивания его из песочницы во время того, как снюхивающий стоит на одной ноге, а по голове его непрерывно бьет страж порядка.

10. Особняком стоят "грязные", выносливые больные. Для получения эйфории им надо не только отжарить, открутить, прохватить и н@ебениться, им надо изваляться в байкеризме, измазать и себя и все вокруг, все это часто в компании таких же зависимых вдали от социума, в лесах и болотах. Особое удовольствие они получают не только и не столько от процесса, сколько от воспоминаний, обсуждений и письменных свидетельств. Это не только зависимость, но и психическое заболевание, называемое "эндурячество". От него надо отучать с детства, само оно не проходит, от сезона не зависит и является самой тяжелой и неизлечимой формой байкеризма, по аналогии с "крокодилом" в наркомании. Увечья, травмы являются неотъемлемой частью данного уровня зависимости! Порой люди наэнурячиваются так, что тяжело отличить человека от куска грязи.

ИТОГ: Больные мотоциклизмом и мототемой, особенно глубокой формой этих заболеваний - байкеризмом и эндурячеством, опасны для общества, они неуправляемы, независимы и живут в воображаемом мире, где даже рай, в отличие от всех религий, декларирующих профит после смерти, обещает лишь продолжение реальности, а именно ВЕЧНЫЙ СЕЗОН!

Берегите себя.
"Мама, мы все тяжело больны" (с) В.Цой

Картину болезни составил проРЕКТОР, нихрена не понимающий, ибо мот уже вымыт, экип наглажен, скала заряжена, перчи куплены, боты начищены, а на дворе 55 ФЕВРАЛЯ!
[/i]

Автор: Gazzon 28.3.2013, 10:31

Цитата(tomory69 @ 28.3.2013, 12:53) *
"Мама, мы все тяжело больны" (с) В.Цой


довольно точный диагноз pleasantry.gif , хоть один плюс что медицина в упадке, до нас им не добраться )))

Автор: shevard 29.3.2013, 8:11

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…



Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

Автор: Wert 29.3.2013, 9:29

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась…

Автор: Сергей Б. 30.3.2013, 1:35

Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

Сайт сдох.
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого

Ничего не происходит.
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте

Открывается в новом окне то же самое. И что?
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

Ничего не происходит.
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
12. http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

С центральной продавщицей ничего не происходит. А охранник - это да-а-а...
Цитата(Юрий @ 20.3.2011, 13:10) *
13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.

Туфли не кликабельны. Ничего не происходит.

А всё остальное - зачёт! good.gif

Автор: shevard 3.4.2013, 8:00

«Репка»
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!


Автор: shevard 4.4.2013, 3:47

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…

Автор: Сhestar 4.4.2013, 4:07

понравилось,и на злобу дня

Автор: shevard 4.4.2013, 9:39

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

Автор: Johnson 7.4.2013, 10:03

Пришло SMS от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Автор: металлург 7.4.2013, 11:11

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Автор: Сhestar 7.4.2013, 11:12

эээ....абидна,да biggrin.gif

Автор: металлург 7.4.2013, 11:13

про нас анекдот!)))

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

Автор: Garry 7.4.2013, 11:20

С Окой совсэм смешно вышло.. lol.gif

Автор: Танкист 7.4.2013, 11:24

Цитата(металлург @ 7.4.2013, 8:11) *
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

clapping.gif rofl.gif

Автор: металлург 7.4.2013, 12:09

Старушка первый раз у гинеколога... Выходит...постояла у кабинета... покачала головой....подумала ...
Заглядывает опять в кабинет :
- Сынок, а мамка - то знает, чем ты тут занимаешься??

Автор: Garry 7.4.2013, 13:08

Я опять пацталом... lol.gif

Автор: Willi Betz 7.4.2013, 13:17

Цитата
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.
biggrin.gif biggrin.gif good.gif

Автор: металлург 7.4.2013, 14:12

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

я работаю в хору, все орут и я ору!

Автор: металлург 9.4.2013, 10:14

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Автор: Vitekzu 10.4.2013, 7:37

Вчера вечером попросил жену напомнить мне сутра чтобы я захватил из авто ключ динамометрический.
Сутра:
- Ты хотел из авто взять клюшку геометрическую!
- tease.gif ??? ...ааа lol.gif

Автор: Garry 10.4.2013, 7:52

Цитата(Vitekzu @ 10.4.2013, 4:37) *
- Ты хотел из авто взять клюшку геометрическую!
- tease.gif ??? ...ааа lol.gif

Повеселил с утра))) biggrin.gif

Автор: shevard 11.4.2013, 9:42

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

Автор: shevard 12.4.2013, 6:55

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

Автор: shevard 15.4.2013, 8:35

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


Автор: Бэм 15.4.2013, 10:26

Цитата
ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ


Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

Автор: shevard 16.4.2013, 8:36

- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Автор: 4e Buran 17.4.2013, 15:19

Об'явление продажи:
Марка - девушка (эксклюзивный вариант, авторская работа, единственный экземпляр)
Класс - представительский.
Год выпуска Июнь 1986.
Место выпуска - Россия, бывшое СССР
Пробег - 20
Цвет - родной русый.
Высота - 165 см.
Тоннаж - 73 кг.
Фары - Зеленовато-серые. (опционально)
Привод - классический, задний, форменный.
Эксплуатация - бережная, летняя.
Количество предыдущих владельцев - не большое... известно, что все они были мужского пола.
Гаражного хранения (в отапливаемом помещении).
Кузов не битый, не ржавый, антикор, в состоянии нового.
Тип топлива - высокооктановое: redd's, flash.
Расход топлива - минимальный.
Масло - только экологичкски чистое.
Трансмиссия - автоматическая.
Резина - родная, фирменная. (запасной комплект в подарок)
Крыша - на месте (пока-можно снести)
Тормоза с ABS, ручной тормоз снят за ненадобностью.
Суперсовременная титановая защита картера.
Руль - легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
На крутых поворотах иногда заносит.
Идеальное состояние. Все новое.
Все опции, климат-контроль.
Бортовой компьютер+функции автопилота в экстремальных условиях, GPS-навигация, автопарковка, полная автоматика.
Салон ЛЮКС светлая кожа.
Музыка - стерео, автоматическое воспроизведение, защита от воров, сабвуфер.
Заводится почти с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз, готова к зимней эксплуатации.
Требует любви и ласки при обращении.
Документы - на руках.
Осмотр на месте, возможен тест-драйв - В любое время, предпочтительно в центре города.
К посредникам и перекупщикам просьба: Не беспокоить! bomb.gif

Автор: ДеД 17.4.2013, 15:42

Песенка на эту тему была. Стариннаяsmile.gif Друг раньше пел. А теперь не поет уже...давно. Еле слова в сети нашел...

Я парнишка, шоферишка вроде ничего,
Да еще регулировщик школы ФЗО!
За четырнадцать с полтинной я кручусь весь день,
Регулировать машины мне совсем не лень.

Раз идем с товарищем вечернею порой,
Познакомить меня хочет с девушкой одной.
И, как истинный мужчина, я благодарю,
На нее, как на машину, сразу я гляжу:

Не побиты ль фары у ней спереди,
Не помяты ль буфера-то у ней позади,
Не течет ли радиатор - должен быть сухим,
Не пробит ли карбюратор кем-нибудь другим.

Первым делом открываю у нее капот,
Проверяю механизмы, четкость их работ.
Прерыватель прерывает, должен он искрить.
Ручку в маховик вставляю чтобы заводить.

Заработали колени с ними шатуны,
Из под крыльев брызжет пена в обе стороны.
И машина мчится, мчится все быстрей вперед,
А передняя рессора мягко подает. Вот!

Слова малость другие были, но смысл тот же остался.

Автор: Leksey 17.4.2013, 16:25

Знакомая песенка

Автор: Serg696 17.4.2013, 16:49

Морской юмор.
Пьяный капитан орёт: -Поднять паруса!
Боцман ему: -У нас подводная лодка, на электродвигателе.
Капитан: -Поднять электродвигатель!

Автор: shevard 18.4.2013, 3:40

Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.


Автор: i-denis 18.4.2013, 9:36

laugh.gif

Автор: металлург 18.4.2013, 9:41

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

Автор: shevard 18.4.2013, 10:03

Жили у бабуси… завелись у деда.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что именно вы говорили?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

Автор: SVA 18.4.2013, 15:09

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины и тут один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941.
- А знает ли пан, что они все эти 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, б..ть, на польской таможне оформлялись!

- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
- нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов………..




Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...


- Почему Я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьёт, значит он хорошо зарабатывает.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну




Автор: shevard 19.4.2013, 6:10

SVA, biggrin.gif про листы и деньги.


Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.




Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Автор: shevard 22.4.2013, 7:50

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Автор: металлург 23.4.2013, 6:24

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия
***
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? развелась!
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Автор: inostranez 23.4.2013, 12:31

-Вот западло-то: когда на рыбалку ухожу, сосед-сволочь с женой моей спит.
-А ты не ходи тогда.
-Тогда он мою рыбу ловит!

biggrin.gif

Автор: DjAga 24.4.2013, 5:47

Цитата
Всего лишь комментарий из весьма космической программы:

if (dist > 66000)
{
// Hе попали в сферу действия Луны
// Ну и хрен с ним — считаем, что попали

}

Автор: SD250 24.4.2013, 6:27

Анекдот из жизни.
Читаю обьяснительную

" Я, Жабреев Н. прогулял 2 дня потому что в воскресенье я прибирал огород, пришел Кацан и збил меня с пантолыку на 2 дня"
Орфография сохранена.
Ржу)))

Автор: Hlebnik 11.5.2013, 13:08

На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога...

Автор: newone 13.5.2013, 14:36

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Автор: Mik 23.5.2013, 14:24

я не знаю можно так нет. если нет, извинения админ.отделу, и прошу удалить.
но такой текст и каллиграфия заслуживает внимание, с соседнего ресурса.



Вчера.
2 КакВасяки здоровкались в попутчиках на светофоре. Пока полз в пробке от Литейного моста на Большой Сампсоньевский....
Смотрю в левом зеркале - светиться... подкова. Авты тронулись и зная их подлую натуру слева-справа кому-нить влесть в дырку, держу дистанцию в метр. Опять в зеркало. Подкова там же. Оглядываюсь через левое плечо.
- Мацацикла!
Опять тронулись-встали.
Смотрю в зеркало. Туда дашь почти фура помещается, а мотопанамки на челе - не видно. Оглядываюсь.
На моте восседатет такой суриозный дядька! У него наверное Гойко Митич учился не улыбаться....
Тронулись-встали. Поворачиваюсь опять, пытаясь определить мот.
Вы вот смеялись над мотом на 33" резине сэра Джонаса. А за зря. Дядька как раз на таком восседал.
Кампозит шириной в пол авты, вокруг цилиндров дуги из трубы нержавки, какую под пороги на жипат ставят и миникупе... Мы с ослеком ему под руль пролазили лехко!
- Дядька! Ну низя же так! Со мной рядом место было и я не умею зездить (пока ышо) задо наперед или поворачивать шею на 180 градусов. Нет штоп встать - мот показать. Так строго за мной устроился, редиско! Совести у тя - ни на звено цепи нету!
Мда... Гусь ослегу не товаришь...
Перед Б.Сампсоньевским приготовился перестроится в средний ряд, а вот это мота сраз исчезла в дырке меж автой и тротуаром.



P.S.могучий русский!
кто нибудь перевел?
P.S.S. он типа о случайной встрече описывает, но здесь анекдотом назвали? значит пусть будет анекдотом.

Автор: qvin80 23.5.2013, 14:49

Не мое, но очень понравилось:

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.

ДедМаксим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до
Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил
немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала ДедаМаксима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому
и решили не спорить о самолетах. Начали с дедаМаксима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
ДедМаксим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев
с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и
влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это
делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя
по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских
появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше
вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и
вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки
– одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного
снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
ДедМаксим продолжал:
-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние
порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали
голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от
снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа,
метра полтора, два высотой...


и вторая часть:

Продолжение историй про снайперов, винтовки, купидонов и разведчиц… Итак:

Трогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи — ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость…
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно… все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
-Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал…
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал «добро», и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал…
Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?»
Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех…
Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов.
Деды были счастливы как мальчишки.
Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму.
Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел…
Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», « Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»
Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман — это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив…
ДедМаксим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом...»

Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:
-А как вы все поняли, что дедМаксим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.
-А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь.
Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку.
Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку…

На обратном пути в автобусе дедМаксим потихоньку спросил у Тарасыча:
-Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?
— Нет Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду…

Автор: Mik 23.5.2013, 15:48

Цитата(qvin80 @ 23.5.2013, 14:49) *
ДедМаксим
Цитата(qvin80 @ 23.5.2013, 14:49) *
«Я добровольцем пошел на войну, уничтожил
немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
Деду Максиму, ПОЧЕТ! УВАЖЕНИЕ! и ДОЛГАЯ ПАМЯТЬ!

Автор: Желтая 23.5.2013, 20:19

Извиняюсь, если уже было.

Как примерно должен выглядеть форум "авиационный":

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Мотюль в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Кто-нить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?

Автор: Hlebnik 3.6.2013, 18:01

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Автор: serg 3.6.2013, 18:59

Цитата(Hlebnik @ 3.6.2013, 19:01) *
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Отлично! good.gif

Автор: Hlebnik 6.6.2013, 19:10

- Ты храпишь!
- Я не храплю, мне снятся мотоциклы rofl.gif

Автор: Leksey 6.6.2013, 19:20

Я над самолетиками посмеялся )

Автор: Сhestar 10.6.2013, 6:01


Автор: Новичок 13.6.2013, 20:01

Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0?, 2:0?,… ”

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, блин! Не дрова везешь!”

Автор: Hlebnik 18.6.2013, 19:12

Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Автор: Егор 18.6.2013, 20:05

лол

Автор: Leksey 18.6.2013, 21:51

ничо баянчики ) поржал

Автор: qvin80 20.6.2013, 11:53

На смешную не тянет,но мне понравилось biggrin.gif

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы повечерам.

Автор: Егор 20.6.2013, 13:38

бред какой то biggrin.gif

Автор: Желтая 20.6.2013, 13:53

Цитата(qvin80 @ 20.6.2013, 11:53) *
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.

Я эту историю про тещу и собаку читала еще когда скайпа в принципе не было как средства связи, а аська казалась новомодным увлечением smile.gif

Автор: serg 20.6.2013, 17:15

Цитата(Егор @ 20.6.2013, 14:38) *
бред какой то

Цитата(qvin80 @ 20.6.2013, 12:53) *
Только то ли времена изменились
То ли люди измельчали.

Автор: qvin80 21.6.2013, 8:52

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», и они стали собираться в группы в центре - их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать - нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки-одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех - они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось - что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши.


PS. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями-одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете - случайны.

Автор: serg 21.6.2013, 10:10

Это не в анекдоты... Тут реальность.

Автор: i-denis 21.6.2013, 10:51

Четыре пары мышей скрещиваются друг с другом и со своими отпрысками - это же близкородственное скрещивание с появлением особей с активными рецессивными генами - прямой путь к вырождению, и "без всяких социальных ролей"

Автор: мишар 21.6.2013, 11:18

Цитата(i-denis @ 21.6.2013, 11:51) *
Четыре пары мышей скрещиваются друг с другом и со своими отпрысками - это же близкородственное скрещивание с появлением особей с активными рецессивными генами - прямой путь к вырождению, и "без всяких социальных ролей"

Согласен, социальный аспект тут не причем, просто врождение вида в условиях близкородственного скрещивания и как следствие гибель.
Дурацкая история. Опять мешают идеологию с физиологией

Автор: i-denis 21.6.2013, 11:30

Плюс переселенность и состояние постоянного стресса у всей популяции в какой то момент.
Те почему то при неограничености пищевых ресурсов, авторы рая забыли создавать адекватный территориальный ресурс.
Имхо в данном эксперименте неверные выводы - прекрасно понятно ограничение территориальное, не совсем понятны генетические отклонения

Автор: Leksey 21.6.2013, 12:58

Интересно, кому надо писать такие истории?

Автор: мишар 21.6.2013, 13:50

Цитата(Leksey @ 21.6.2013, 13:58) *
Интересно, кому надо писать такие истории?

Тем кто пытается манипулировать общественным сознанием выстраивая эффектную псевдонаучную теорию. Но все такие теории легко рассыпаются если исключить ключевой элемент. В данном случае этот элемент "рай". Вот если убрать слово рай - то получится вполне рутинная и скучная история - мышей поместили в стесненные условия, устроили им вырождение и вызванные этим психические аномалии, после чего все мыши вполне ожидаемо передохли.

Автор: Leksey 21.6.2013, 15:03

Цитата(мишар @ 21.6.2013, 15:50) *
Тем кто пытается манипулировать общественным сознанием

Кто эти гады? Зачем им?

Автор: i-denis 21.6.2013, 18:36

Ну эти гады - физиологи и психофизиологи, а так же психологи и немного социологи. С одной стороны человек как бы тоже животное, с другой стороны - изучение факторов влияющих на развитие популяции, степень и специфику их влияния и тд....
Стресс и агрессия лет 15 назад были очень популярны на моей кафедре - так как актуальность темы очевидна, а наличие микроцентрифуг или сканирующих электронных микроскопов не слишком обязательно для таких экспериментов, по этому защищались на таких тематиках

Автор: mvdmaximus 24.6.2013, 18:22

Две подруги встречаются в магазине, и одна другой говорит, ты знаешь, у меня муж импотент, у него член не стоит. Другая отвечает, мой вот 100%-й импотент, мало того, что у него член не стоит, так он вчера полез лапмочку менять, грохнулся на пол, сломал все пальцы на всех руках и ногах, так ещё и язык прикусил)))))

Автор: Сhestar 26.6.2013, 17:47

понравился
Финские парни:
-Мика, коффоряаат тыы построилл ноффый тоом?
-Таа
-А сколькко коомнат?
-Отнаа
-А поччемуу?
-Меньше не пылло смыслаа

Автор: serg 26.6.2013, 20:43

С Баша:

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится
yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

Автор: Сhestar 26.6.2013, 20:58

грустненько

Автор: далекоездячий 27.6.2013, 0:00

Цитата(qvin80 @ 21.6.2013, 9:52) *
В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов.

PS.


мыши не создают социума в природе , а являются звеном пищевой цепи . поэтому будут плодиться при идеальных условиях безгранично и при определенных условиях им и планеты не хватит .

для модели рая нужно было подбирать животных организующих в природе социумы.

Другое дело муравьи и термиты , вот идеальные модели социума . настоящий коммунизм. Основная идея, конечно же как и в социуме людей , основана на обмане .Но у насекомых обман простой , Матки муравьев и термитов выделяют специальное вещество тормозящее половое развитие свободных особей и те зацикливаются на каторжном труде во имя социума. Но весной при массовом вылуплении свежей молоди тормозящего вещества на всех не хватает и в колонии начинается массовое половое созревание , тогда каждая созревшая особь увлекаемая инстинктом продолжения рода валит из дома на волю и стремится образовать новую колонию , если удастся конечно.

Интересно , испытывают ли муравьи чувства любви ? Например чувство паники , злобы , ярости и заботы у них доказаны , доказаны также математические способности и достаточно длительная память .Да чего там говорить. у них есть сообразительность. в школе например нам парили , что пчёлы ленивые, потому что если типа поставить рядом с ульем мед . то они будут собирсть где поближе , но это же брехня , пчелы не глупые и не ленивые.... Как все это помещается в такой маленькой башке? Как такая примитивная нервная система способна организовывать такую точную и суперскоростную передачу нервных импульсов . Как все это работает? Неужели все организмы способные передвигаться по своим делам и заботам задуманы кем то и работают на одном "движке"под названием душа??? wacko.gif Ах да, нам еще парили что душа только у людей типа ..... Я лично знаю минимум пару людей у которых сто пудово нет души , а одни только рефлексы biggrin.gif ...

Автор: Vitekzu 27.6.2013, 7:57

далекоездячий, во ты задвинул! Жаль что в выходные когда у Лёхи переобувался, не хватило времени к тебе заехать, познакомиться. Ну на севере думаю увидимся, тебя наверное по супер-баку узнавать?! smile.gif А я в нашей группе буду танкером- своих 24 литра и 25 сверху в самарских ёмкостях smile.gif

Автор: далекоездячий 27.6.2013, 21:13

biggrin.gif

Автор: Hlebnik 30.6.2013, 18:43

Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Автор: oaitman 1.7.2013, 21:25

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
...Мне страшный сон приснился, ...
объяснил муж и стал рассказывать ...
Жена, выслушав :
...Я бы на твоём месте умерла !!!
Муж, гордо усмехнувшись :
...Но я же всё-таки мужик !

Представьте ситуацию: самолет еще на земле, пассажиры только расселись по своим местам, возле прохода сидит пассажир и жутко боится. Его сосед, видя такое дело, решил доконать беднягу и рассказывает ему анекдот: - Представь, говорить, самолет перед взлетом, еще на земле, пассажиры на местах, прямо как сейчас, тут в салон входят слепые летчики, в черных очках, с палочками и собака-поводырь их ведет в пилотскую кабину. Пилоты занимают свои места, запускают двигатели, самолет разгоняется, разгоняется-разгоняется, никак не взлетает, уже конец полосы видно и тут пассажиры как закричат и самолет наконец взлетел. Один пилот говорить другому: -Я боюсь, что мы когда нибудь не услышим как они орут и разобьемся к чертовой бабушке!
Тут на самом деле в салон входят слепые летчики, с палочками, в черных очках, и собака-поводырь их ведет по проходу в пилотскую кабину. Наш пассажир падает перед ними на колени: - Умоляю, скажите что это не правда, это какая-то шутка, ведь не бывает слепых летчиков! Один из пилотов наклоняется к нему и орет: - Говорите громче, я плохо слышу!

Автор: serg 2.7.2013, 23:29

Только в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий.

Автор: Huandi 2.7.2013, 23:43


Автор: Сhestar 3.7.2013, 21:14

Цитата(shevard @ 18.4.2013, 6:40) *
Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.

отлично!

Автор: oaitman 9.7.2013, 12:57

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает...
- А что это, говорит, у вас такое делается???
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...


Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!" )))

Автор: serg 16.7.2013, 7:15

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Автор: qvin80 24.7.2013, 10:32

СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧИТАТЬ УБРАТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ ПОДАЛЬШЕ И ЗАМОТАТЬ РОТ КЛЯПОМ... я плакаль...

студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, *ля...

Автор: Egor1980 31.7.2013, 14:42

утащил с другого форума ;-)

Нашим Дамам посвящается :

Когда я узнала о существовании у
тогдаещенемужа байка – обрадовалась.
Наличие байка у мужчины делает его
значительно привлекательнее в глазах
девушек. Но не жён.
Ненавидеть кусок железа я начала практически
сразу, как он поселился у нас в соседней
комнате. До этого у меня пупок чуть не
развязался, пока я перла байк на второй этаж.
Байку надо было перезимовать в квартире, в
гараже ему холодно, решил муж. Я всю зиму
подтирала под баком капающее черное масло,
кляла его на все лады и тихонько подпинывала
в прямоток. Муж ласково разговаривал с ним,
делился печалью в минуты грусти и требовал
сдувать с него пылинки. Я вытирала пыль,
кричала о равноправии меня и мотоцикла и
требовала хотя бы жениться на мне.
Тогдаещенемуж скрипел зубами, виновато
косился на байк и в конце-концов сдался. Байк
ревниво блестел разобранными деталями.
Став равноправной с байком женой, и имея
преимущество в привлекательности
карбюратора, я добилась-таки зимовки всех
последующих байков в гараже. За это байки
мне мстили. Отнимали мужа на летнее время и
требовали апгрейта. Муж искренне пытался
нас подружить, таскал в гараж и давал мне
гаечный ключ на десять. Я засыпала
практически сразу, облокотившись на колесо и
подложив гаечный ключ под щеку. Мотоциклы
не будили во мне никакого либидо.
Со временем я научилась их любить. В
основном, от безысходности. Теперь красная
от ветра рожа, волосы колтуном и привкус
сибирских мошек во рту ассоциируется у меня
с летом. На особо дальние расстояния у меня
есть специальная гимнастика для попы,
тренинг личностного заверения, что всё будет
хорошо и список богов, которым следует
молиться. В дороге у меня есть свои маленькие
радости – погрызть под шлемом семечки и
плюнуть их в проезжающую мимо машину;
открыть шлем и поорать; раскинуть руки и
соревноваться с ветром в силе; подняться во
весь рост и напугать соседей; сосчитать трупы
мошек на стекле в определенный отрезок
времени, дать им имя, вступить с ними в
диалог.
Несмотря на всепоглощающую любовь к
байкам, муж непостоянен. Меняет байки
каждый сезон. Я не успеваю толком
поненавидеть очередной. В душе торжествую.
Байки меняются, а я – остаюсь. А все из-за
более привлекательного карбюратора))


Автор: haurhot 31.7.2013, 16:29

Цитата(мишар @ 21.6.2013, 8:18) *
Согласен, социальный аспект тут не причем, просто врождение вида в условиях близкородственного скрещивания и как следствие гибель.
Дурацкая история. Опять мешают идеологию с физиологией

Так и человеки современные произошли от всего нескольких пар. А близкородственное скрещивание, как следует из медицинской генетики, приводит только к закреплению рецессивных генов и переодическому появлению в гомозиготном варианте(как правило капут). Популяции при этом не жарко не холодно.

Автор: Leksey 31.7.2013, 18:08

Цитата(haurhot @ 31.7.2013, 18:29) *
человеки современные произошли от всего нескольких пар

Это из библии, или в натуре так?

Цитата(Egor1980 @ 31.7.2013, 16:42) *
с другого форума ;-)

Поржал, классно )))

Автор: Lexa72rus 3.8.2013, 12:50

Cказка

Автор: Leksey 19.8.2013, 9:19

в воскресенье, 18 августа, в 20.40 инспекторы полка ДПС ГУ МВД России по Свердловской области остановили МАЗ с государственными регистрационными знаками 86 региона. Выяснилось, что водитель был пьян.

На водителя был составлен административный протокол за управление транспортным средством в нетрезвом состоянии, а грузовой автомобиль был поставлен на стоянку, которая находится непосредственно за постом ДПС. Ключи от автомобиля также были изъяты и находились на посту.

«Всю ночь водитель находился на посту ДПС и пытался всячески договариваться с инспекторами ГИБДД, чтобы его отпустили, сетуя на то, что автомобиль — это его единственный заработок», — отмечают в пресс-службе Госавтоинспекции.

В понедельник, 19 августа, около 7.00 водитель проник на стоянку, а потом и в свой автомобиль. Соединив провода напрямую, мужчина завел машину и въехал в здание поста ДПС. В результате этого была повреждена навесная конструкция здания.

На месте происшествия работают сотрудники полиции. Спасатели извлекают водителя из автомобиля.

Горжусь своим регионом ))))

Автор: Dalnoboi 19.8.2013, 15:46

Так 86 не твой регион, а ХМАО. Сургут, Бичевартовск, Нефтепьянск и Хохло-Мансийск.

Автор: Vitekzu 22.8.2013, 8:27

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

Автор: Бэм 23.8.2013, 8:50

Vitekzu, lol.gif

С Хабра, речь об очепятке sale - sail.

Ой. И ведь чувствовал, когда коммент писал, что что-то не то…
Впрочем, подобные ошибки у меня не редкость, и по эпичности моряки выше не сравняться с тем, что я творил в школе на уроках английского. Колумб у меня отправлялся в плавание на овцах (sheep - ship), жена называла мужа оленем (deer - dear), а уж добил я как-то англичанку рассказом о том, что мне, в принципе, мягкие карандаши нравятся больше, чем жёсткие (очень уж рисовать любил тогда). И всё бы ничего - но вместо «пенсил» я почему-то (Фрейд охренел бы на месте) говорил «пенис». Собственно, я только через пару-тройку лет понял, почему англичанка тогда, во время моего очень серьёзного рассказа, мелко тряслась и похрюкивала.



Коллега однажды феерично опечатался в слове access: I think the problem is on your side, admins might need to fix your asses.

Иностранные коллеги в долгу не остались: Thank you for your ass-essment. While most of us might benefit from loosing a few pounds, we will take care of problem locally.

Автор: serg 24.8.2013, 14:32

Говорят, что мужчины хотя только секса.. Не верьте им, они еще и есть просят!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Из наблюдений женщин за мужчинами.

Нельзя просто так взять и не посмотреть на сиськи проходящей мимо девушки.
Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.

Из наблюдений мужчин за женщинами.

Автор: Vitekzu 28.8.2013, 8:32

Цитата(serg @ 24.8.2013, 15:32) *
она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.

это точно, бывает и такое!

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
— Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и шпарь дальше…

Автор: eger 31.8.2013, 21:27

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Автор: shevard 2.9.2013, 8:16

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
- Ну, все, пропал.
А внутренний голос ему отвечает:
- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и
пристреливай ее.
Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
- Вытряхни из револьвера все патроны.
Ковбою делать нечего, подчиняется.
- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в
рыло.
Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
- Вот теперь ты действительно пропал...

Автор: Leksey 4.9.2013, 10:19

Все эти ваши эндуристы по сравнению с байкерами чиста балаболки. Вот, читайте реалии (где-то скопировал):

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Автор: Желтая 4.9.2013, 14:39

Leksey, ооооуууу, это так мило и трогательно smile.gif

Автор: Бэм 5.9.2013, 8:23

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

Автор: Kardan 5.9.2013, 8:52

Реальная история произошедшая в маршрутке нашего города,рассказала подруга ехавшая в ней
На остановке в маршрутку входит мужик со стаканом кваса,сидячих мест нет.мужик дергается и из стакана выплескивается немного кваса на сидящую в салоне женщину....
-Ты бы ещё сюда с тарелкой супа зашёл!,-выдавила она из себя.....
Вся маршрутка(пассажиры) от хохота давиться начали.типа с квасом как ветром сдуло

Автор: car-bon 5.9.2013, 11:12

Kardan
Мой вариант, того же анекдота... smile.gif
В зимней маршрутке (все окна закрыты).
Мужчина очень громко пукает...
Пауза...
Хлопает по плечу соседку, улыбаясь, говорит: "Ничего, подруга, бывает!" biggrin.gif

Автор: Huandi 5.9.2013, 11:19

Цитата(Leksey @ 4.9.2013, 13:19) *
кожаная жилетка на голое тело


Ты же знаешь, чья это форменная одежда? Как бы не совсем байкеров.

Автор: Бэм 5.9.2013, 14:34

Автомобиль на четырёх колёсах, но он устойчив только когда стоИт,
Мотоцикл на двух колёсах, но он устойчив только когда едет.

Цитата
Водитель - взгляд изнутри...

Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...

Опытный водитель:

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Мать... я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик:

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер:

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну... А нам теперь отвечать!

Блондинка :

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Маать, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила:

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик:

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник:

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа:

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
Нога: %$#@


Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

Автор: Kardan 6.9.2013, 8:33

Ещё одна реальная история,которую поведала мне подруга.
Моя подруга жила в РБ,работала торговым представителем в одной торговой компании г.Брест,её начальник-молодой парень недавно окончивший и сдавший курсы вождения(авто раньше не интересовался,и слышал о их комплектациях тока от друзей,вообщем некая такая блондинка в портках.)купил себе машину упакованную с опцией круизконтроля.приспичило ему поехать по работе из Бреста в Минск.собрал своих подчиненных(кем была моя подружайка),выписал всем ЦУ,известил о своих планах на счет своей поездки,сел в машину и уехал.на следующий день новость-пврень попал в ДТП,машина в хлам,сам хоть цел остался.работяги переживают за своего шефа,и решили узнать-как так вышло?его повествование о своей поездке в Минск
-Собрался,выехал на трассу.авто ведь у меня с круизконтролем!!!поставил на круизконтроль,кинул подушку на заднее сиденье,и полез спать,дорога то длинная!..............

Автор: Желтая 6.9.2013, 11:04

Цитата(Kardan @ 6.9.2013, 8:33) *
поставил на круизконтроль,кинул подушку на заднее сиденье,и полез спать,дорога то длинная!..............

Мне все-таки кажется, что настолько фееричных не бывает...

Автор: Kardan 6.9.2013, 12:09

Цитата(Желтая @ 6.9.2013, 11:04) *
Мне все-таки кажется, что настолько фееричных не бывает...

Могу спросить даже как зовут этого космонавта!реальный факт!!!

Еще одно реальное ДТП,произошедшее в моем городе.
Улица резко поворачивает вправо,впереди бетонный забор,прямым ходом в этот забор врезается иномарка за рулем которой сидит профессиональный летчик с огромным стажем(как потом выяснилось он чаще летал чем водил авто).приехавшие дпсники в недоумении:-Как?!?!?!ты что,забор не видел?!
На что получили ответ:-Конечно видел!
-Тогда что случилось?!?!?!
-Ну,еду я,вижу препятствие,ну и по привычке штурвал на себя.....

Автор: ЧеГевара 6.9.2013, 15:34

Цитата(Kardan @ 6.9.2013, 9:09) *
Ну,еду я,вижу препятствие,ну и по привычке штурвал на себя.....
Да.... Привычка вторая натура!

Автор: DjAga 7.9.2013, 14:10

КУНГ-ФУ

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

Автор: shevard 10.9.2013, 9:37

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю ее сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Чего-чего?

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно под...чил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там…

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

(с) Генрих Лиговский

Автор: Leksey 10.9.2013, 11:16

smile.gif Ничо так креативчик

Автор: анDrей 11.9.2013, 0:40


Теперь всю еду осматривать надо! rolleyes.gif

Автор: shevard 11.9.2013, 7:26

Не анекдот но занимательно
15 слов, которых ты не знал

1. Глабель. Это пространство между бровями.
2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.
3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой
4. Колумелла. Пространство между ноздрями.
5. Ринорея. Затяжной насморк
6. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.
7. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера»
8. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.
9. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.
10. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.
11. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.
12. Колливубл. Урчание в животе от голода
13. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
14. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.
15. L’Esprit d’Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.


Автор: Бэм 13.9.2013, 7:48

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее ограничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.

Автор: Бэм 17.9.2013, 10:57

от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ
останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и
смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер
всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска
отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место
узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она
нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости
т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с
завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с
дизельными двигателями. ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы"
с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии
Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и
перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

Что скрывается за аббревиатурой:

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). - Поправка - Очень Старо выглядищий автомобиль
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Автор: Сергей Б. 17.9.2013, 13:43

Цитата(shevard @ 10.9.2013, 10:37) *
Я с нарезного батона!

Цитата(анDrей @ 11.9.2013, 1:40) *
Теперь всю еду осматривать надо!

Я слышал, что девушка, изображённая на чипсах "Московский картофель", точнее, уже бабушка, подала в суд на "Московский картофель" за тиражирование её физии без её ведома, и отсудила нехилую сумму.

Автор: анDrей 17.9.2013, 22:05

Годовой запас чипсов! spiteful.gif

Автор: qvin80 18.9.2013, 12:44

Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно,что вы мне двойки ставили. -Путин,не паясничай

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Милая ты упала? Нет, блин, резко легла!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Автор: mvdmaximus 18.9.2013, 14:08

ржу до слёз, блин:

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? lol.gif

Автор: PONTIAC 19.9.2013, 11:39

Два друга :

- а я вот женился недавно !!
- Дааа ,, !! поздравляю красивая жена та ?
- да нет уродина, капец просто !!!
- Ну в постели наверно огонь ???
- нихрена бревно бревном !!!
- Чё ... готовит хорошо ????
- ни чего подобного , в рот не возьмешь ....
- Так на кой хрен ты на ней женился ????
- ...у неё глисты такие большие , жирные .... ААА ТЫ НЕ РЫБАК ТЕ НЕ ПОНЯТЬ !!!!!!

Автор: car-bon 22.9.2013, 11:44

- Мой сын, просит руки Вашей дочери!
- А у него что, своей руки нет?
- Есть. Но она устала...

Автор: Loka 22.9.2013, 11:53

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Автор: Hlebnik 22.9.2013, 19:19

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Автор: us 23.9.2013, 2:06

Hlebnik
lol.gif

Автор: shevard 23.9.2013, 8:26

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Автор: Сергей Б. 23.9.2013, 14:37

Цитата(qvin80 @ 18.9.2013, 13:44) *
Найдя у внука белый порошок

Я вот на прошлой неделе был в суде из-за белого порошка. Правда, как свидетель.

Автор: Hlebnik 23.9.2013, 18:37

Цитата(Сергей Б. @ 23.9.2013, 15:37) *
Я вот на прошлой неделе был в суде из-за белого порошка. Правда, как свидетель.
Бу га га...а я в четверг был понятым...и всё из-за него же...

Автор: Сhestar 23.9.2013, 18:40

Цитата(Сергей Б. @ 23.9.2013, 17:37) *
Я вот на прошлой неделе был в суде из-за белого порошка.

Цитата(Hlebnik @ 23.9.2013, 21:37) *
Бу га га...а я в четверг был понятым...и всё из-за него же...

у Вас были,тогда мы идем к следующим wink.gif

Автор: Сергей Б. 23.9.2013, 20:30

Цитата(Hlebnik @ 23.9.2013, 19:37) *
Бу га га...а я в четверг был понятым...и всё из-за него же...

Я понятым был ещё в феврале. И только в сентябре меня вызвали в суд. У Вас всё ещё впереди.

Автор: Loka 23.9.2013, 21:21

Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему-у?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Автор: Hlebnik 23.9.2013, 22:04

Тимуровцы пришли к ветерану:
- Дедушка, давайте мы вам дрова наколем,
забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы!
Только по хозяйству я и сам управляюсь.
Вот соседу бы морду набить…

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную
Шапочку (90-60-90).

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Автор: Hlebnik 24.9.2013, 21:19

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Автор: shevard 26.9.2013, 9:07

"Мотоцикл — это дьявольская машина! Она развращает молодежь и обольщает ее на то, чтобы кататься по дорогам каждую ночь и по воскресеньям. Отцы и мужчины больше не знают, где их дети и прислуга. Они едут за версты на гулянье и танцы, напиваются и становятся надменными через свой мотоцикл. Они дерутся и грешат, оплодотворяют девушек из других церковных приходов, которых они даже не знают. Худшие слуги являются лучшими мотоциклистами — быстрая езда вовсе не означает, что и на работе они будут ловкими и надежными. мотоцикл дорог, а отроки выбрасывают на них деньги и не делают никаких сбережений для домохозяйства.

Некоторые непутевые люди говорят о свободе и других преимуществах выездов, странствования и любования природой. Однако они забывают, что молодежь гоняет с высунутым изо рта языком, и не смотрит ни влево, ни вправо — это нельзя назвать здоровым поведением. Почки, сердца и легкие разрушаются в молодых телах. А дамы — даже замужние и родившие детей,— сидят верхом и выгибаются, ......"



- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Автор: Hlebnik 26.9.2013, 22:23

- Ты достал уже: приходишь поздно, гремишь посудой, скотина, будишь меня.
- Буду!

Автор: shevard 27.9.2013, 3:17

Хотелось бы верить, что это правда

Воскресенье. Начало одиннадцатого вечера. Стою в очереди в кассу, в Зеленом перекрестке, поскольку это единственный приличный магазин, работающий круглосуточно на Шмитовском. Место блатное, в доме над магазином элитное жилье.

Очередь 4 человека. Первой стоит бабушка, вытаскивающая из кошелька последнюю мелочь на 2 апельсина по акции за 29 рублей\кг. Следующая парочка — спортивное дерьмо от Армани, мужик с силиконовой девицей, следом молодой парень очень скромно одетый. И соответственно, я. Бабушка ковыряется, руки трясутся, волнуется, задерживает своими копаниями почтенную публику. Парочка начинает шикать, демонстративно закатывая глаза. Кассирша, молодая азиатская женщина, также всем своим видом демонстрирует пренебрежение… Наконец бабушка наскребла свои 17 рублей.

На кассе лежат бесплатные пакеты, упаковщица сразу переключилась на корзинку парочки от Армани, а бабушкины апельсины задвинула. Бабушка скрюченными пальцами пытается раскрыть пакет, и положить туда 2 апельсина. Я прошу упаковщицу помочь человеку, это ровно 2 секунды.

Терпение девицы лопается. Она начинает бухтеть, что в тааакие магазины пускать нужно только через фейсконтроль, и ниже определенного социального уровня не пускать!… Кассирша начинает поддакивать, что после того как магазин включился в программу поддержки ветеранов к 9 мая и снизил цены на какие-то товары они «Замучились с этими инвалидами, все им не так»!

Я говорю, что вы поедете в свою республику и там будете разговаривать так о своих стариках. И потом обсуждение клиентов это мягко говоря не этично, о профессионализме умолчу. И потом есть справедливость, и вы тоже не будете вечно молодыми. Мне на это отвечают, что у них маленькие зарплаты, и вообще…. справедливости нет. Короче происходит обмен любезностями. Все это время скромно одетый парень стоит и внимательно слушает. Подходит его очередь. Парочке упаковали их пакеты, бабушка пытается убрать социальную карту в кошелек и уйти, парень просит ее задержаться.

Подзывает охранника, вызывает администратора. Все стоят, смотрят. Парень представляется. Оказался генеральным управляющим всей сети перекресток. Кассиршу оштрафовал на 5 т.р. Администратора и упаковщицу на 3.5. Попросил бабушку пройти с охранником, взять тележку и купить все, что ей необходимо. За счет оштрафованных.))) А потом попросил сотрудника довести бабушку с покупками до дома. Пока он будет в соседнем кафе пить кофе, к нему придет администратор с номером ФИО и контактами бабушки, которой каждую неделю в течении месяца будут приносить продукты на 2000 р.))) Повернулся ко мне, улыбнулся и сказал спасибо. Я спрашиваю за что? Он сказал, за неравнодушие и активную гражданскую позицию. ))) Все три очереди в кассы просто прослезились…))) А справедливость есть!

Автор: car-bon 27.9.2013, 4:07

shevard
Это - на башорг

Автор: Huandi 27.9.2013, 4:20

Цитата(car-bon @ 27.9.2013, 7:07) *
Это - на башорг


У нас лимита на диск нет.

Автор: alexandr.volkomorov 27.9.2013, 4:54

Поймал зек золотую рыбку.
Она ему : " загадывай, но только одно желание, и отпусти"
Зек: " Хочу чтобы Все менты сейчас в гробах по течению поплыли"
Рыбка: " Так ведь бывают и хорошие?!"
Зек: " Базару ноль, хорошие в хороших, плохие в плохих!"

Автор: Leksey 27.9.2013, 6:02

Гопота первоуральская biggrin.gif

Автор: shevard 27.9.2013, 8:29

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Автор: Paul 27.9.2013, 10:02

Не анекдот, но меня позабавило.
Писал знакомой про зимние катания на мотоциклах. Нашел в инете хорошую фотографию ошипованной резины, показал ей.



Ее реакция: "Катание на ежиках!! )))" laugh.gif

Возможно, такой термин уже существует. По-моему, очень хорошее название для такого вида езды.

Автор: Сhestar 28.9.2013, 8:40

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

Автор: alexandr.volkomorov 28.9.2013, 9:02

Студенты сидят в кабаке, походит официант.
Официант:" Что будете заказывать?"
Студенты: " Принесите нам 300 гр. водки в одном стакане."
Официант: " Вы что ребята дураки? Стакан 200 гр., как я в него 300 гр. налью?"
Студеты: " Ну тогда нам в 3 стакана по 100 гр."
Официант возвращается с подносом, на подносе 3 стакана в ряд. Студенты из крайних стаканов выливают водку в средний, тот получается полным по каемочку.
Официант смотрит удивлёнными глазами и говорит: " Ну Вы ребята и фокусники!"

Автор: Сhestar 28.9.2013, 9:09

alexandr.volkomorov
good.gif

Автор: Huandi 28.9.2013, 9:12

Цитата(chestar700 @ 28.9.2013, 11:40) *
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.


А в эндуриста - со всех сторон.

Автор: Сhestar 28.9.2013, 9:15

Цитата(Huandi @ 28.9.2013, 12:12) *
А в эндуриста - со всех сторон.

нифига,если наш брат всегда в умне,то они с него и не улетают biggrin.gif

Автор: eger 28.9.2013, 9:32

Цитата(chestar700 @ 28.9.2013, 8:15) *
нифига,если наш брат всегда в умне,то они с него и не улетают biggrin.gif


Эт-точно! Как-то стрекоза, на левом пульте, несколько километров ехала, совершенно не обращая внимания на мои телодвижения (специально я её не сгонял), а в какой-то момент взяла и улетела - видать доехала куда её надо было! smile.gif

Автор: i-denis 28.9.2013, 9:36

Цитата(eger @ 28.9.2013, 10:32) *
Эт-точно! Как-то стрекоза, на левом пульте, несколько километров ехала, совершенно не обращая внимания на мои телодвижения (специально я её не сгонял), а в какой-то момент взяла и улетела - видать доехала куда её надо было! smile.gif

ох, хороняка, повеселил - куда куда - на кладбище она ехала наверноsmile.gif

Автор: Сhestar 28.9.2013, 9:44

вызвали наряд на хату торчков
-на вас жалуются соседи,слышен громкий смех,воняет палеными тряпками,чем вы тут занимаетесь?
-как чем,ржом,палим тряпки ........

Автор: car-bon 28.9.2013, 11:02

Два торчка едут на машине. Вдруг, дорогу перебегает фазан.
Один: Смотри! Смотри! Курица!
Второй: Это не куритса, это хавается!

Автор: eger 28.9.2013, 11:02

Цитата(i-denis @ 28.9.2013, 8:36) *
ох, хороняка, повеселил - куда куда - на кладбище она ехала наверноsmile.gif


biggrin.gif Запросто, наверное с одного до другого проехалась, чтобы крылышки не натрудить, - у нас в лесах полно заброшенных немецких кладбищ.

Ну и посмеяться:Ни к кому конкретно не относится!)))



Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Зина - то никак без вазелина.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле).
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. (Бугага!)
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Тома - ваша грудь больших обьемов.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Без сомненья, каждый Толик - cтопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - никакой или еврей.
А y всякого Сережи- дypь написана на pоже.
Каждый встреченный Виталий - состоит из аномалий.
У любого Миши - часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег - аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры - жpyт и пьют без всякой меры. Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юры - подлые натypы.
Каждый встреченный Антон - незатейлив, как (цензура).
И всегда, поверьте, Вовы - сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима - что ни сделает, все мимо.
Появилась Настя - Знай, пришло несчастье,
Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина - Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.
Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки - Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы - Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы - Человека нету!

Автор: Сhestar 28.9.2013, 11:08

опять из ростоманского
увидев таксу
-смотри какие короткие ноги
-да не,до земли вроде достают

Цитата(eger @ 28.9.2013, 14:02) *
Но подлее Светы - Человека нету!

крик души?

Автор: eger 28.9.2013, 11:29

Ну, сказать за автора сей пропевки - видимо - да smile.gif



- Вот и зима наступила, птички улетают на Юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?
-Ты мишка. Ложись на кровать и соси всю зиму!

Автор: car-bon 28.9.2013, 11:33

Цитата(chestar700 @ 28.9.2013, 18:08) *
крик души?

Не... В "одноглазниках" сейчас у каждого второго, этот текст "Класс!"
Надо, блин, наверное, тикать оттуда...
Какие-то матроны, иконы, "жми клас и тибе будит зорплата стокажи денех!" Короче - гопота осваивает интернет-просторы smile.gif

Автор: Сhestar 28.9.2013, 11:37

хоть и ругаемся открыто про секты,у меня все контакты для продубасов в одноклассниках,мама с папой там же,нормально все wink.gif

Цитата(car-bon @ 28.9.2013, 14:33) *
Какие-то матроны, иконы, "жми клас и тибе будит зорплата стокажи денех!" Короче - гопота осваивает интернет-просторы

не без этого,гы.

Автор: Leksey 28.9.2013, 12:42

Я про стаканы не понял нифига sad.gif

Автор: Сhestar 28.9.2013, 13:14

Цитата(Leksey @ 28.9.2013, 15:42) *
Я про стаканы не понял нифига

про фокусы обвешивания обывателя слышал?

волею судеб чел попал на необитаемый остров,прожил много лет на нем.
решился переплыть на соседний островок.
встретил шикарную женщину,диалог.
-ааааааа,дорогой,дам шо ты больше всего хочешь !
-выход в интернет!?

Автор: alexandr.volkomorov 28.9.2013, 13:16

Маленький мальчик и мама гуляют по парку, в парке полно народа. Вдруг мальчик очень громко, привлекая толпу, говорит:
"Мама, я писать хочу!"
Мама отвела его в ближайщие кустики, и учит:
" Сынок, ты в следующий раз, когда в туалет хочешь, не говори пописать, а говори посвистеть!"
Вечером вернувшись домой ложаться спать. Мальчик просыпается ночью от того что хочет в туалет, бежит в спальню к родителям и будит отца:
" Папа, Папа, я посвмстеть хочу!"
Папа в недоумении: " Ты чего, сынок, время 3 часа ночи, все спят, мама спит, бабушка спит, куда тут свистеть?"
Сынок: " Папа, ну я очень,очень хочу посвистеть!"
Папа: " Ну ладно сынок, давай свисти, только тихонечко и прямо мне в ушко!"

Автор: Leksey 28.9.2013, 13:18

Отлично. Этот аник я понял. А со стаканами до сих пор нет sad.gif

Автор: alexandr.volkomorov 28.9.2013, 13:28

Оказываются на необитаемом острове англичанин, француз и русский, находят лампу алладина, трут вылетает джин со словами выполню желание каждого.
Англичанин:" Хочу бутылку виски и оказаться дома!"
Джин хлопает в ладоши-англичанин исчезает
Француз: "Хочу бутылку красного вина и домой!
Джин хлопает- француза как небывало
Русский: " Ну а мне три ящика водки, и этих двух умников обратно!"

Автор: Сhestar 28.9.2013, 13:31

Leksey
у фицыантов хватает ума недолить в три стакана по сто,но не хватает понять,как недолитое влезает в 200-тый.
Лексей,не тролишь,не?

Автор: Kardan 28.9.2013, 13:31

Цитата(Leksey @ 28.9.2013, 13:18) *
со стаканами до сих пор нет sad.gif

По стаканам налили меньше 300г spiteful.gif mega_shok.gif

Автор: alexandr.volkomorov 28.9.2013, 13:32

Цитата(Leksey @ 28.9.2013, 10:18) *
Отлично. Этот аник я понял. А со стаканами до сих пор нет sad.gif

В таком случае, есть слысл, поискать дома три гранненых стакана и мернный стаканчик ( с рисками такой) и поэксперементировать!)

Автор: Сhestar 28.9.2013, 13:34

ааа блин,пойду в торговлю

Автор: Kardan 28.9.2013, 13:35

Цитата(chestar700 @ 28.9.2013, 13:31) *
но не хватает понять,как недолитое влезает в 200-тый

Тупо выкрутился из ситуевины,все они понимают pleasantry.gif

Автор: alexandr.volkomorov 28.9.2013, 13:36

Цитата(chestar700 @ 28.9.2013, 10:34) *
ааа блин,пойду в торговлю

pleasantry.gif

Автор: Сhestar 28.9.2013, 13:45

гы,в Анапе ли не понимать hi.gif

суд в Одессе по делу изнасилования
мама-таки поясните,мог этот мальчик такой штукой напугать ту барышню?
сын-мамо,прекратите телебонить писюлю,дело проиграем

Автор: Kardan 28.9.2013, 13:48

Цитата(chestar700 @ 28.9.2013, 13:37) *
гы,в Анапе ли не понимать hi.gif

Дык промышленности никакой нет,чем еще тут заниматься spiteful.gif
Пральна!вас (приезжающих на отдых на море) и нас(простых работяг) на букву Е бавают aggressive.gif

Автор: Сhestar 28.9.2013, 13:56

-Мойша,откуда у вас такие дорогие часы на руке? mellow.gif
-папа перед смертью продал yahoo.gif

понесло мну,погоды нет,память есть.

Автор: alexandr.volkomorov 28.9.2013, 14:16

На уроке физики. Тема скорость звука и скорость света. Учитель приводит пример:
" Представьте, что вы стоите на берегу реки, а противоположном береге ударила молния, Вовочка, что ты сначала увидишь вспышку от молнии или услышишь гром?2
Вовочка: "Конечно же впышку!"
Учитель: " Объясни почему?"
Вовочка: " Так глаза ведь к молнии ближе, чем уши!"

Автор: Сhestar 28.9.2013, 14:58

веселые звонят пожарным
-парни, горит дом напротив
-как к вам подъехать?
- !? ааааааааааа,приколисты,конечно же на большой красной машине

жена-ты ненавидишь моих родственников
муж- да я люблю твою свекровь больше чем свою тещу

Автор: SEROWICH 29.9.2013, 9:21

Недавно где-то слышал, не знаю смешно ли.
Сидит мужчина в кафе пьет чай после ужина.И тут ему жутко захотелось пукнуть, в кафе громко играет музыка и он подумал что все равно ни кто не заметит, затем он поворачивает голову чтобы посмотреть в окно, из уха вылетает наушник и тишина.

Автор: Сhestar 29.9.2013, 9:34

Цитата(SEROWICH @ 29.9.2013, 12:21) *
и тишина.

как писали выше-и это неловкое чувство ..... - rolleyes.gif

торчок у кассы РЖД
-мне нужен билет в город Н
-билеты только по приходу
чел уходит,забивает,ловит кайф,идет в кассу.
ситуация повторяется несколько раз.
уже истерически орет
-да если у меня трава голимая,я на ПМЖ тут останусь?

Автор: eger 29.9.2013, 10:17

Вчерась к леску, за грибами пробивались, пару кустиков "травы" в бурьяне видел...

---------------------------------------
Грибов набрал. Щас буду жарить...
- Что за грибы?

- Не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

-----------------------------------
На улице третий день идет дождь...

У жены депрессия. Сидит у окна и с грустью смотрит в него..

Если дожди завтра не прекратятся, придется впустить ее в дом.

Автор: Сhestar 29.9.2013, 10:47

Цитата(eger @ 29.9.2013, 13:17) *
Вчерась к леску, за грибами пробивались, пару кустиков "травы" в бурьяне видел...

красное с белым не мешай,или грибы,или трава,иначе надолго потеряем тебя

Автор: eger 29.9.2013, 11:01

Не, не, не!!! - Я очень опасаюсь "неконтролируемого сдвига точки сборки", и ко "всякой гадости" изменяющей сознание отношусь с отторжением на уровне инстинктов!

Автор: mvdmaximus 29.9.2013, 20:53

Решила женщина выйти замуж и дала объявление - Ищу мужа чтобы не гулял, не распускал рук и удовлетворял меня. Через день звонок в квартире выходит а там- негр на инвалидной тачанке. Женщина его спрашивает - что вы хотели он ей и отвечает - я по объявлению. - Но извините вы же инвалид. - Но вы требуете чтобы не гулял у меня ног нет чтобы не распускал рук у меня их нет.- Извините, а удовлетворять чем вы будете. - А по Вашему чем я позвонил в звонок? biggrin.gif

Автор: car-bon 30.9.2013, 5:16

Очень бородатый анекдот:
Дед приходит домой и рассказывает бабке:
- "Новые русские", оказывается, совсем не хамы и не грубияны. Ко мне, сегодня, один обратился на Вы и по фамилии. Я дорогу переходил в неположенном месте, а он из окна джипа высунулся и кричит: "Для вас же, козлов, подземный переход построили!"

Автор: shevard 30.9.2013, 10:07

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Автор: Loka 30.9.2013, 10:18

Пока мозг думает, задница уже приняла решение... rolleyes.gif

Автор: Hlebnik 1.10.2013, 11:43

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Автор: анDrей 1.10.2013, 20:39

Цитата(Hlebnik @ 1.10.2013, 12:43) *
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

lol.gif

Автор: Loka 1.10.2013, 22:09

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я его к ветеринару на кастрацию везу.

Автор: Hlebnik 1.10.2013, 22:15

Цитата(Loka @ 1.10.2013, 23:09) *
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я его к ветеринару на кастрацию везу.

Так то на коленях...А так? search.gif
http://radikal.ru/fp/62f67cc695ad4fd0b26a0fb073fba716

Автор: Loka 1.10.2013, 22:21

Цитата(Hlebnik @ 1.10.2013, 23:15) *
Так то на коленях...А так? search.gif

А так - уже после ветеринарки wink.gif

Автор: Hlebnik 1.10.2013, 22:24

Цитата(Loka @ 1.10.2013, 23:21) *
А так - уже после ветеринарки wink.gif


Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно
обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг
один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Васька, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Васька, - а зато я - кот-методист!

Автор: Loka 1.10.2013, 22:28

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастит, будет сраться в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда вырастит он, сраться в углах будем мы… blum.gif

Автор: Hlebnik 1.10.2013, 22:31

Цитата(Loka @ 1.10.2013, 23:28) *
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастит, будет сраться в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда вырастит он, сраться в углах будем мы… blum.gif


Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей! pleasantry.gif

Автор: Loka 1.10.2013, 22:39

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

Автор: Hlebnik 1.10.2013, 22:41

Цитата(Loka @ 1.10.2013, 23:39) *
Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.


- Папа, давай сходим в цирк!
- нет, не могу, дела
- А мальчишки рассказывали, что там обнаженная девушка на тиграх катается.
- катается? надо же.… Уговорил. Сто лет я на тигров не смотрел.

Автор: Loka 1.10.2013, 22:57

В цирке на манеже выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то зрители заскучали. Клетка невысокая — может, развеселим?.. rolleyes.gif

Автор: shevard 2.10.2013, 2:11

Перлы спортивных комментаторов

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Автор: Loka 2.10.2013, 2:16

Цитата(shevard @ 2.10.2013, 3:11) *
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Весомый аргумент lol.gif good.gif

Автор: shevard 3.10.2013, 8:57

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

Автор: анDrей 3.10.2013, 9:05

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: сибиряк54 3.10.2013, 15:24

Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

Автор: Hlebnik 3.10.2013, 19:24

-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед..
- Ёлы-палы!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Цитата(shevard @ 3.10.2013, 9:57) *
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
good.gif

Автор: eger 3.10.2013, 21:57

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
---------------------------------------------------------
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки...

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!

Автор: shevard 4.10.2013, 8:01

clapping.gif

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…

Автор: сибиряк54 6.10.2013, 17:20

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка))

Автор: сибиряк54 7.10.2013, 10:53

Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !

Автор: Hlebnik 7.10.2013, 15:07

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся… narciss.gif

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать...

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

"Одинадцать лет! За что!"
- кричал мальчик, когда его первый раз тащили за руку в школу.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Автор: сибиряк54 7.10.2013, 16:42

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил….


 

Автор: Hlebnik 8.10.2013, 21:10

Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.

Автор: shevard 9.10.2013, 9:21

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Было во многих местах.
Но пусть и тут побывает.
Классификация какашек.

Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак-2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка "взрывная". Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка "алкогольная". Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка "хочу, но не могу". Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка "высший цвет". Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка "выставочный вариант". Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!

Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка "И что теперь?" Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.

Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Автор: сибиряк54 9.10.2013, 13:48

Жена на кухне чистя 127 рыбу говорит мужу - Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!






Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Автор: qvin80 9.10.2013, 14:21

Цитата(сибиряк54 @ 9.10.2013, 10:48) *
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.


Хочется добавить: самый бесправный не значит, что самый безобидный!

Далее по кошачьей теме:
Кот Нострадамуса. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!.

Автор: Сhestar 9.10.2013, 17:05

-ты где был маньяк пьяный?
-на кладбище
-кто то умер?
-не поверишь,там все умерли!

Автор: сибиряк54 9.10.2013, 17:28

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Автор: сибиряк54 10.10.2013, 16:23

Приехал офицер домой после окончания боевых действий.
Собрались родные,близкие,друзья.
Посидели,поговорили,выпили.
После,гости разошлись,жена к детям, тёща тоже ушла.
Остались офицер и тесть.Водочку попивают,разговор ведут.
Тут тесть у зятя спрашивает.
Вот я с войны маузер привёз ,а ты ,что зять я шмеля.
А что это.Это огнемет батя.А как он стреляет сынок.
Пойдём покажу.
Вышли во двор встали за угол дома.
Зять и говорит батя цель нужна.
А тесть ему на туалет показывает и говорит.
Ты представь ,что это уаз с духами.
А что пойдёт ответил зять и лупанул по сортиру.
Сортир в клочья тесть в восторге классная штука эта шмель.
После такой атаки пошли дальше продолжать.Сидят выпивают.
Вот уже и утро.Зять спрашивает тестя.Слушай а где тёща.
Тесть розливая остатки тихо так.А не ... с духами по ночам на уазе кататься.

Автор: eger 10.10.2013, 17:18

Цитата(chestar700 @ 9.10.2013, 16:05) *
-ты где был маньяк пьяный?
-на кладбище
-кто то умер?
-не поверишь,там все умерли!


Да не! Кладбища кишат жизнью biggrin.gif , на нашем живут: кошки, зайцы, собаки, куницы, хорьки, лисы, еноты..., куропатки и куча других птиц, а на кладбище недалеко от ст.Мшинской (ленобласть) после пасхи медведи конфеты и пр. сладости собирают (сам видел), а у нас сладости собирают детишки и бомжи...

----------- Ночь. Через кладбище домой возвращается священник. Ветер, поскрипывают кресты, ухает филин. Короче, напряженненько. Вдруг откуда ни возьмись ему подноги кидается бомж с криком:
- Благослови, святой отец!!!
Священник, автоматически осеняя его крестным знамением:
- ........ ТВОЮ МАТЬ!!!

Автор: Сhestar 10.10.2013, 17:20

lol.gif eger

Автор: сибиряк54 10.10.2013, 18:49

lol.gif lol.gif


Везёт таксист попа.
А дорога яма на яме.
Как попадёт машина в яму так водила матом то бл... то да ну на..... .
Поп слушал,слушал и говорит.Ты что сын мой так ругаешься.
Ты маты заменяй другими словами.
К примеру попал в яму не матом ругайся а скажи слава иисусе.
Совестно стало таксисту перед батюшкой.И как в яму попадёт так слава иисусе.
В очередной раз попал в яму,оторвалось колесо и катится вперед машины,а таксист опять слава иисусе и колесо обратно на машину возвращается и как будто ничего не было
А поп от удивления да ну нафиг!

Автор: ДеД 10.10.2013, 19:18

С другого форума попятил smile.gif
Цитата:

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Автор: сибиряк54 11.10.2013, 13:27

Цитата(ДеД @ 10.10.2013, 16:18) *
С другого форума попятил smile.gif
Цитата:

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

lol.gif lol.gif

в продолжение о попугаях.





один чел другому рассказывает.
Мы тут с батей попугая за штуку баксов купили.
Ну и как вкусный....... ты что охренел......попугай за штуку баксов.... конечно вкусный.

Автор: Сhestar 11.10.2013, 14:22

Волька!? чевойто у меня в штанах бегает и свистит?
- Хоттабыч, ты чего, тыж вчера ГАИшника на *** послал...!

Автор: сибиряк54 11.10.2013, 18:12

Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бл.......яяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...))

-Доктор,у меня нос заложен.....-Я Вас умоляю! У меня квартира,машина и дача заложены,а Вы тут со своими соплями!



В аптеке... - Извините.... а у вас есть.... г...дон с усиками?..... - Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))


- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..


Не надо на пачках сигарет печатать ужасные картинки, достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Ед..... России" -пол страны курить бросит!!!

Возвращаться плохая примета ... особенно если ты замужем ... и трое суток не была дома!


В подворотне, гопники, избили одного оптимиста, до полужизни.


Уроки выучены. Я охрипла, сын оглох.



Автор: Hlebnik 11.10.2013, 22:06

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

Автор: Сhestar 11.10.2013, 22:13

логично biggrin.gif

про птиц,вернее попугая.

Автор: Loka 11.10.2013, 22:16

Просыпается мужик с бодунища: голова болит, ноги не держат. Вот он и пополз на кухню.
По дороге стянул с клетки накидку. Дополз до кухни, кое-как открыл холодильник и дотянулся до бутылки с пивом.
Открыл, залпом осушил. За ней ещё одну. Вроде чуть полегче стало.
И он по стеночке, по стеночке, аккуратненько пошёл в зал, до дивана, не забыв по дороге обратно накрыть клетку с птичкой.
Не успел мужик лечь, как слышит возмущённый голос попугая:
- Ну просто зашибись день прошёл!

Цитата(Hlebnik @ 11.10.2013, 23:06) *
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

Ага, классно! good.gif

Автор: Leksey 12.10.2013, 13:32

Такой анекдот испортила, а... Запретить пора давно сюда ходить.

Автор: Loka 12.10.2013, 14:13

Цитата(Leksey @ 12.10.2013, 14:32) *
Такой анекдот испортила, а... Запретить пора давно сюда ходить.

Лично я ничего не портила: как попался, так и скопировала blum.gif

Блин, на форум уже с неделю не заходила, соскучилась по всем. Зашла, а тут ты ворчишь... Здорово give_rose.gif

Автор: Сhestar 12.10.2013, 14:25

Цитата(Loka @ 12.10.2013, 17:13) *
Зашла, а тут ты ворчишь...

работа такая

Автор: Hlebnik 12.10.2013, 14:46

Цитата(Loka @ 12.10.2013, 15:13) *
Блин, на форум уже с неделю не заходила, соскучилась по всем. Зашла, а тут ты ворчишь...

Доживешь до наших лет... tease.gif

Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам
очень долгой...

Автор: Сhestar 12.10.2013, 14:49

на суде
-имя?
-Абрам Леви
-профессия?
-старьевщик
-место жительства?
-Житомир
-вероисповедание?
-Господин судья,я уже сказал,шо я Абрам Леви,старьевщик из Житомира,ну и кто же я после этого?
-БУУДДИИИСТ Б..... ЛЯ !? blink.gif

Автор: Loka 12.10.2013, 15:02

Цитата(chestar700 @ 12.10.2013, 15:25) *
работа такая

На меня ворчать? lol.gif

Цитата(Hlebnik @ 12.10.2013, 15:46) *
Доживешь до наших лет... tease.gif

Так я же не жалуюсь, мне наоборот нравится когда Лексей ворчит - у него это очень мило получается smile.gif

И вообще, можно поподробнее, я что тоже ворчать потом начну? shok.gif
Нее... Я не согласна, оставляю брюзжание на вас biggrin.gif

Автор: Сhestar 12.10.2013, 15:08

Цитата(Loka @ 12.10.2013, 18:02) *
у него это очень мило получается

правила форума читала?
не смей пререкаться с модерами,банан влепят biggrin.gif

Автор: Loka 12.10.2013, 15:21

Цитата(chestar700 @ 12.10.2013, 16:08) *
правила форума читала?
не смей пререкаться с модерами,банан влепят biggrin.gif

А кто пререкается? unknw.gif
Мило - это не пререкание, можно сказать комплимент wink.gif
Хотя.... Как бы Лексей это за приставание не принял, а то точно забанит lol.gif

Автор: Leksey 12.10.2013, 15:53

Куда кто забанит? Сказали же - банан влепят.

unknw.gif

Автор: Сhestar 12.10.2013, 16:08

пошляк

ГЫ забыл добавить

-дядь Петь,дядь Петь, я обработал картоху химикатами,а через час пошел дождь,как думаете,пропадут жуки или нет?
-как тебе сказать,пропасть не пропадут,но того здоровья, шо они имели, у них больше не будет.

Автор: сибиряк54 12.10.2013, 16:48

Говорю мужу:
- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?!
- А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.



Я СПРОСИЛА ЗНАКОМУЮ : " -ТЫ СЫР ЛЮБИШЬ ? " ОНА ОТВЕТИЛА : "- НЕТ. "
А Я ПОДУМАЛА : " -СТРАННО , ТАКАЯ КРЫСА , А СЫР НЕ ЛЮБИТ . . .)))

Автор: Hlebnik 12.10.2013, 17:52

Цитата(Leksey @ 12.10.2013, 16:53) *
Куда кто забанит? Сказали же - банан влепят.unknw.gif

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
blush.gif Мадемуазель...прошу прощения....





Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Автор: Loka 13.10.2013, 8:03

Цитата(chestar700 @ 12.10.2013, 17:08) *
пошляк

Ага, Танкиста на него не хватает, чтоб женой припугнуть tease.gif



Цитата(Hlebnik @ 12.10.2013, 18:52) *
blush.gif Мадемуазель...прошу прощения....

Всё нормально, я адекватный юмор воспринимаю адекватно smile.gif
И анекдоты в тему на свой счёт не принимаю friends.gif


Ну и от меня анекдот про банан:
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. wink.gif

Автор: Hlebnik 13.10.2013, 13:50

Месяц не сидела за рулем, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...


Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...



У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
..................И только лишь трезвость не пахнет никак!!!


На злободневную тему....
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы О...хренели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Автор: ДеД 13.10.2013, 15:21

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Автор: Hlebnik 13.10.2013, 21:13

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, часы на кухне сломались... надо было две минуты засечь...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Автор: Kardan 14.10.2013, 9:27

С высокого моста собирается свести счеты с жизнью молодая красивая девушка.мимо нее проезжает машина.останавливается.из нее вышел молодой паерень.подошел к стоящей на краю моста девушке и говорит:
-собираетесь покинуть этот мир?
-да,жизнь окончена.....
-вы такая привлекательная и сексуальная!может отдадитесь мне прям тут перед смертью?
Девушка отдалась ему.и прыгает в пропасть... парень кидается к ограждению и кричит ей вслед
-спааасииибооо!
-нооосиии нааа здооорооовьеееее!!!!!

Автор: serg 14.10.2013, 19:55

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Автор: eger 14.10.2013, 21:51

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

Автор: сибиряк54 15.10.2013, 16:12

Цитата(eger @ 14.10.2013, 18:51) *
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и, в том числе, 19 полицейских...

good.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: сибиряк54 16.10.2013, 15:00

-Доктор мой муж постоянно кашляет ?
-А травки не пробовали ?
- Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет !!!

— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... )))))


Автор: qvin80 18.10.2013, 15:35

Отличный рассказ попался)))))


Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на фиг... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б#я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б#яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

Автор: Loka 19.10.2013, 23:49

Гаишник тормозит машину.
Оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфетку, и говорит:
"Прикинь...! С ликёром попалась!!"

Автор: skorp777 20.10.2013, 10:35

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь
удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по
быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- Hа какую машину?
Деваха:
- Hа мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) <Роло>!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за <роло>. Вдруг, у кого то из
очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖHИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИHУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Hет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Hе надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
На ГАНЗЕ стырил...

Автор: qvin80 21.10.2013, 13:04

Рассказ на тему: хочешь похудеть? обратись к соответствующему специалисту biggrin.gif

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Автор: анDrей 21.10.2013, 15:44

Какой говорите, адрес пансионата? biggrin.gif

Автор: сибиряк54 22.10.2013, 5:24

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой член под подушкой!!!

Скалу также называют горой Тарика, Джебель-ат-Тарик (Djebel al-Tarik) в честь арабского полководца Тарик ибн Зияда, от имени которого произошло название Гибралтара. Верхняя часть горы выделена в заповедник, в котором проживает около 250 берберийских макак — единственного вида диких приматов в Европе. Обезьяны и лабиринт тоннелей каждый год привлекают большое число туристов.

Перевод звучит так.
Suzuki Djebel объемом двигателя 250 всё больше и больше привлекает к себе новых эндуристов.

p.s.Старших прошу за такие шутки меня сильно не vava.gif

 

Автор: Leksey 22.10.2013, 5:57

250 берберийских макак

Кх х х хх )))
У нас в движке не 30 лошадей, а 250 берберийских макак! Ааааа )))))

Свободный ник, пацаны )))

Автору плюс )

Автор: car-bon 22.10.2013, 5:59

Скорее, 250 макак, это эквивалент 249сс smile.gif

Автор: сибиряк54 22.10.2013, 7:12

Цитата(car-bon @ 22.10.2013, 2:59) *
Скорее, 250 макак, это эквивалент 249сс smile.gif

blush.gif ну простите я только учусь

то что только учусь это я про себя pardon.gif

Автор: eger 22.10.2013, 8:21

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают *** Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути!

Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку.

У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!


Автор: Loka 23.10.2013, 0:08

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, официантка, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время:
- Деваха, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Ecли попугай тak может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Эй, тёлочка, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполняeтcя, и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Дверь открывается... Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком борзый...

Автор: Сhestar 23.10.2013, 19:00

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хрен стоял!

Автор: eger 23.10.2013, 22:27

Сидят три мужика в бане, первый хвалится: "Был я недавно на сафари, с трёх метров завалил из ружья носорога, прямо между глаз ему попал!"

Второй: "Эт что, вот я давеча, слона на метр подпустил, и только потом выстрелил!"

Третий: "Во блин, тоже мне, герои! Да на меня лев как-то рыкнул, а я к нему на пол-метра подошёл, и помочился прямо ему на морду!"

- И что? Что дальше-то было?

- Да что, что?! Штраф влупили и из зоопарка выгнали!


Автор: shevard 24.10.2013, 2:32

eger, Loka, chestar700
clapping.gif

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Автор: serg 24.10.2013, 7:46

Цитата(shevard @ 24.10.2013, 3:32) *
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Так и самые крутые радости - тоже из-за них. Это судьба smile.gif

Автор: qvin80 24.10.2013, 12:00

Русские не сдаются!!!!! или Герой поневоле

Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили "Урал" с одного секретного места в другое, а то "другое" место находилось очень далеко и ехать надо было через "леса-моря, посевы". Ну тронулись, едут в одном из автомобилей навернулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом на тот случай, если он заблудится или еще что). Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути "кривой" ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо!


Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси. Стартер не починил, машина заводится только с "кривого". Едет. Считает повороты, утро, туман. Как ему показалось - пятый поворот направо, свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне э-э-э живота). Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу. Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох!

У солдата матка опустилась ниже некуда. Лес, один, машина заглохла и заводится только с рукоятки, рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна. Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль. По лесу пешком идти до злополучного сворота километров, дней несколько, в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо "кривым" попасть в дырку, дырка закрыта сосной. Ответ простой! Завалить сосну!

Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса??? Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки. В общем, тупой как сибирский валенок!

Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором. Сосна начала валиться! Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину "Урала"! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину "Урала" и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал.

Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать. На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий! Все!


И еще одна:
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в ноль... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Вот Блин, нифига вы мне тут натоптали!"

Ну и на закуску:
Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?
- Клево! Видел бы ты меня сейчас… сижу голая с крыльями за компом…)
- Андрюху-то как будешь встречать – как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))

Автор: serg 24.10.2013, 22:41

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Автор: skorp777 25.10.2013, 15:02

Муж с женой ругаются:
-Не называй меня единственная. Меня этим не проймешь.
-А я и не называл. Я сказал- сука ты редкостная.


Простыла … Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства.
Одна советует:
-Надо тебе «грелку» на всё тело!
Тут другая, не поняв прикола, и говорит:
-Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!



- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато...

Автор: Сhestar 25.10.2013, 15:36

с яйцами зачет good.gif biggrin.gif

Автор: qvin80 25.10.2013, 16:06

Дела семейные....

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -блин током так ударило , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть....

Автор: eger 25.10.2013, 17:56

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.

Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади болтливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю.

В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу.

Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Автор: Сhestar 25.10.2013, 17:59

Цитата(eger @ 25.10.2013, 20:56) *
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.

ИМХО больше ничего не нужно добавлять drinks.gif

Автор: SaNsAnch 26.10.2013, 10:40

Звонок в КГБ:
— Алло, это КГБю?
— Да, это КГБ, а кто говорит?
Положили трубку. Через час опять звонок:
— Алло, это КГБю?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Стганно, стганно, вы должны были час назад взлететь на воздух.
— Да?!!. Кто это говорит?!
— Добгожелатель.
***
***
— Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
— Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
***
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Автор: serg 26.10.2013, 20:25

Вообще, это не анекдот, но кому как smile.gif

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

Автор: eger 26.10.2013, 21:37

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

---------------------------------------------------------------------------------------

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона
«Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение
«Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается
закон «Наши граждане должны!».

----------------------------------------------------------------------------------------


В лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает сигарету и закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

---------------------------------------------------------------------------------

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори ты в аду, с..а! Мой ни в чем не признавался!
Молча сначала дал мне в нос, а потом пошел к венерологу!"

Автор: eger 28.10.2013, 20:03

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Автор: serg 30.10.2013, 21:06

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С вас 50 тысяч.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.


Автор: сибиряк54 31.10.2013, 19:03

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!)))))

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ!:)

Автор: serg 31.10.2013, 21:30

Ох уж эта Оля...

Автор: eger 31.10.2013, 21:58

Ага, с ними только грех один...


ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "40".
Мужик:
- Да вы что, я 40 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Автор: shevard 1.11.2013, 7:47

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на...

Автор: Loka 2.11.2013, 0:02

​- Мааам, плинеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, плинеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за лемнем, водички плихвати! biggrin.gif

Автор: Kristanson 3.11.2013, 4:36

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
***
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
Папа с кухни кричит: - Никита, Никита смотри что по новостям показывают.
Я несусь со всех ног на кухню.
Папа: - В Альпах лиловая корова родилась!

Автор: eger 3.11.2013, 18:07

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Для женщин: Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организацию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

Автор: Loka 6.11.2013, 17:16

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было слишком. Она повела мальчика кдиректору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9 - ответил мальчик.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
На что преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы"
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после короткой паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ ребёнка:
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес- на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда "кто я" - сказала учительница. - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка - ответил мальчик.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - задала очередной вопрос она.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
- Firetruck"(Пожарка)
- Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K"? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия - ответил ребёнок.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце - не раздумывая ответил мальчик.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! biggrin.gif

Автор: Сhestar 6.11.2013, 17:25

анатомию я бы завалил lol.gif

Автор: сибиряк54 6.11.2013, 17:33

good.gif

Автор: Leksey 6.11.2013, 19:27

На мой взгляд - бан... тьфу, банан по-вашему.

Автор: Kardan 6.11.2013, 19:43

Цитата(Leksey @ 6.11.2013, 19:27) *
На мой взгляд - бан... тьфу, банан по-вашему.

баян acute.gif

Автор: Loka 6.11.2013, 20:27

Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп.
— Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали. А когда байкер выезжал на дорогу — все молились...

blum.gif

Едут три человека на мотоцикле без коляски.
Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить.
Один из них увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Автор: Leksey 6.11.2013, 20:46

А за несмешные и старые анеки - банан и сожжение на костре.

Автор: svarnoyvladimir 6.11.2013, 20:49

Цитата(Leksey @ 6.11.2013, 17:46) *
А за несмешные и старые анеки - банан и сожжение на костре.
На банановом костре, под баян biggrin.gif

Автор: shevard 7.11.2013, 5:54

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Автор: Kristanson 7.11.2013, 15:38

хахах clapping.gif Зачет))

Автор: сибиряк54 9.11.2013, 17:56

Гинеколог поставил бабке спираль , та встает с кресла ,одевается и спрашивает: - Доктор ,а КОЛГОН мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН?

Бабка: - Ну что бы на спиральке накипи не было.

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Автор: Loka 9.11.2013, 22:31

Цитата(сибиряк54 @ 9.11.2013, 18:56) *
Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

rofl.gif

Автор: Loka 13.11.2013, 3:51

Загадочный автобус.
Стою на остановке. Подъезжает автобус: спереди номер 7, сбоку 36, сзади 12.
Со всех сторон подбегают люди и садятся в этот автобус. Куда они приедут?

Автор: Сhestar 13.11.2013, 5:18

Цитата(Loka @ 13.11.2013, 6:51) *
Куда они приедут?

на конечную 55-го маршрута

Автор: Loka 13.11.2013, 15:41

Цитата(chestar700 @ 13.11.2013, 6:18) *
на конечную 55-го маршрута

Логично good.gif

Автор: сибиряк54 13.11.2013, 16:20

Пришло смс от сына :"Мам у меня сегодня 19 уроков " буду утром!!!))) ...." хорошо сына,только обложки на учебники надень!!!)))))

Автор: shevard 19.11.2013, 7:06

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.


Это в армии говорят «ротный», а на гражданке — «оральный».


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.


Меня зовут Александр, я женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Автор: Skiller 19.11.2013, 8:22

А сосиска в тесте - это когда тесть только что её сожрал?

Автор: sapsan 19.11.2013, 8:29

-Лев Давидович.ваши-то все уже уехали, а вы почему-то задержались в Одессе?
-А мне и здесь плохо.

Автор: car-bon 19.11.2013, 10:56

Цитата(shevard @ 19.11.2013, 14:06) *
Это в армии говорят «ротный», а на гражданке — «оральный».

"- Почему в роте такой затхлый запах?
- Товарищ прапорщик, правильно говорить не в роте, а во рту!"

Автор: eger 19.11.2013, 17:00

А интересно, анекдот про филолога и старшего лейтенанта здесь уже рассказывали?
Ну, да напомню:

Профессор филолог приходит в институт с побитой физиономией. Коллеги к нему - Как?!!!
- Да вот - говорит - был в одной очень интиллигентной компании, а там старший лейтенант стал что-то рассказывать: - Был, - говорит, - у меня один ... (матерное обозначение полового члена) в рОте...
- А я его взял и поправил: - Не в рОте, а во ртУ.

Автор: Сhestar 19.11.2013, 17:19

спер-
У нас открывают завод по производству труб разного диаметра.
Первая труба разного диаметра сойдет с конвейера уже завтра.

Автор: ДеД 19.11.2013, 18:07

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

Автор: shevard 20.11.2013, 5:26

Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.

Автор: qvin80 20.11.2013, 11:32

скопировано с другого форума:

Из переписки:
«мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники
и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохранённое
в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом.
Это слово было: "Скачать"»

Автор: partizan127 21.11.2013, 15:58

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка
мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь,
переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина , не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина . Директор, гулящая женщина , даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми
его планами!

Автор: Сhestar 21.11.2013, 16:20

велик и могуч ........ good.gif

Автор: shevard 22.11.2013, 5:45

partizan127, good.gif

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

Автор: eger 22.11.2013, 22:12

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.


Автор: Loka 27.11.2013, 4:37

Надеюсь ничем не закидаете... Вот такое на глаза попалось:

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... pardon.gif

Автор: анDrей 27.11.2013, 9:06

Цитата(Loka @ 27.11.2013, 5:37) *
Надеюсь ничем не закидаете... Вот такое на глаза попалось:

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... pardon.gif

Над таким не смеются.... а cray.gif

Автор: serg 27.11.2013, 9:41

А что такое потенция?
Мужской взгляд на это мне известен (спорно, кстати, многое), интересен женский smile.gif

Автор: Сhestar 27.11.2013, 9:45

Цитата(serg @ 27.11.2013, 12:41) *
А что такое потенция?
Мужской взгляд на это мне известен (спорно, кстати, многое), интересен женский

женская половина тебе больше и красочнее расскажет про импотенцию.

Автор: serg 27.11.2013, 10:00

Цитата(chestar700 @ 27.11.2013, 10:45) *
про импотенцию
Не знаю, не сталкивался.

Автор: Сhestar 27.11.2013, 10:04

дай Бог здоровья всей мужской половине!

Автор: serg 27.11.2013, 10:09

Я могу быть не прав, но в подавляющем большинстве случаев импотенция - чисто психологическая штука. И проистекает из желания поиметь всё, что движется или доказать свою крутость таким образом. У меня такого желания нет. А с любимой женщиной данной проблемы быть не может. Потому что любимая и ей уж доказывать ничего не надо. Знает, как облупленного, и если нужен, то нужен в любом виде. Даже в виде "всё, уже не могу!!!" smile.gif

Автор: Сhestar 27.11.2013, 10:17

Цитата(serg @ 27.11.2013, 13:09) *
"всё, уже не могу!!!"

lol.gif good.gif

Автор: Фаныч 27.11.2013, 11:42

Цитата(serg @ 27.11.2013, 7:09) *
Даже в виде "всё, уже не могу!!!"

да уж приходится мириться... когда слышишь : ,,Что, стояк замучал?,,
антоним импотенции есть?

Автор: Loka 27.11.2013, 12:11

Цитата(анDrей @ 27.11.2013, 10:06) *
Над таким не смеются.... а cray.gif

Так я же не смеюсь. Просто не обращала внимания на то, что слово в своём роде палиндром (перевёртыш).

Автор: Сhestar 27.11.2013, 12:19

Цитата(Loka @ 27.11.2013, 15:11) *
Так я же не смеюсь. Просто не обращала внимания на то, что слово в своём роде палиндром (перевёртыш).

зато какая реакция!

Автор: eger 27.11.2013, 20:40

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

-----------------------------------------

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

-----------------------------------------

В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию....

-----------------------------------------

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега. Следовательно, - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! biggrin.gif

------------------------------------------

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Автор: Hlebnik 27.11.2013, 21:30

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.


Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка дай червончик на пивко.
- Отвали алкоголик несчастный.
- Как была жабой так жабой и осталась!

Автор: Loka 28.11.2013, 0:40

eger, второй порадовал good.gif

Экзамен в мединституте.
Студент рассказывает об расположении различных органов человека и показывает на полномасштабном скелете.
- В черепной коробке располагался мозг, глаза, внутреннее ухо. В грудном отделе - легкие, сердце. Ниже кишечник, желудок, печень, почки. А здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это женский скелет.

Попался на глаза и сразу же вспомнились пары по анатомии в академии. Нам этот анекдот препод рассказывал smile.gif

Автор: serg 28.11.2013, 8:06

Однажды девушка спросила у мудреца:
- Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина, имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Автор: shevard 28.11.2013, 9:52

На собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.

Не будем вдаваться в подробности — в общем, не клеилось у нас. И из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.

Я бросил курить и выпивать. Стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. Соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. Начал больше читать книги и интересоваться искусством. Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.

В общем — капец, какой выдался денёк.

Ответ тролю из NASA



Автор: car-bon 28.11.2013, 11:13

shevard,
если ты думаешь, что я, как модер, тащусь от того, что редактирую картинки с матюками, которые (для гопоты) переводят: "a shit load of Coke" на одном им понятном языке - ты ошибаешься! diablo.gif

Автор: skorp777 28.11.2013, 13:08

Экзамен по логике. Препад говорит:
-кто задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить- тому 5 .
Поднимается студент и говорит:
-Законно, но нелогично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично.-И все это одна и та же ситуация.
Профессор ставит 5, парень уходит. Проф. спрашивает:
-А теперь, кто ответит на этот вопрос, тому то же 5.
Поднимается студентка и говорит, что знает ответ, но ответит только после того, как поставят 5 в зачетку. Проф. недоумевает, дает честное препадское, но студентка неумолима. Из интереса ставит ей 5 авансом и слушает ответ.
-Вы старый, а жена у вас молодая-это Законно, но нелогично. Естественно, у неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно.И вот ему вы только что поставили 5 без экзамена-это и незаконно и нелогично.

Автор: shevard 29.11.2013, 6:59

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

rofl.gif

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Автор: ДеД 2.12.2013, 20:10

Случай из жизни в конце 90-х. приходит подвыпивший мужик сдать ботинки в ремонт. Хоть и под мухой, но настроения у него вообще нет. После сдачи ботинок в ремонт мужик выдаёт такую фразу: " Вот ведь ведь жизнь у меня пошла. Ботинки порвались, сын наркоман, жена изменяет,... ещё и Ельцин заболел".

Автор: Loka 2.12.2013, 21:35

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... lol.gif

Автор: анDrей 2.12.2013, 23:00

Цитата(Loka @ 2.12.2013, 22:35) *
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... lol.gif

Наверное не от жопы, а от хвоста?!

Автор: shevard 3.12.2013, 4:01

Цитата(анDrей @ 3.12.2013, 5:00) *
Наверное не от жопы, а от хвоста?!


В тему рыбьих жоп и прочего..

Случай реальный, дело было на флоте - один молодой товарищ захотев отведать селедочки с икоркой, задался целью ее получить на складе, но будучи неопытен спросил на свою голову совета у капитана, на что получил ответ - да очень просто у самца одна дырка, а у самки как и у бабы две. Ну товарищ придя на склад стал в бочке с селедкой искать "самок" . завскладша какое то время наблюдала это процесс ковыряния в бочке, затем не выдержав спросила какого хрена ты всю бочку перековырял, на что получил ответ что самок ищет но похоже, что всех уже выбрали. И как это ты определил спросила завскладом? На что получил ответ, что мол столько лет завскладом а не знает что у селедки как и у Вас у баб две дырки вот по этому признаку он и ищет....

Селедка летела следом.

Автор: serg 3.12.2013, 10:35

Цитата(shevard @ 3.12.2013, 5:01) *
Селедка летела следом.
Странно, что только селёдка smile.gif Мог бы огрести по полной smile.gif

Автор: car-bon 3.12.2013, 11:30

Цитата(serg @ 3.12.2013, 17:35) *
Мог бы огрести по полной
Скорее, погладили бы по голове и сказали: "Как много, малыш, тебе ещё предстоит познать! biggrin.gif"

Автор: serg 3.12.2013, 12:49

В принципе, размножение рыб проходят в школе. Я даже что-то там немного помню...
Да и ловил их бывало, рассматривал smile.gif

Автор: eger 4.12.2013, 18:38

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло - с последним выдохом:
- Вaй-фaй.

----------------------------------------------

1: Ты знаешь, а я рад, что Булава очень плохо себя показывает на испытаниях и об этом весь мир знает. Это позволит нам диктовать любые условия кому угодно и у нас при этом будет куча союзников.
2: ???
1: Я тебе даже больше скажу: УЖЕ надо укомплектовывать подлодки этими ракетами и поставить об этом всех в известность, так как в случае, если у России выйдет фиаско с какой-либо страной, можно во всеуслышание заявлять о том, что мы используем Булаву (масштабы конфликта не важны), и тогда все страны мира будут на коленях умолять нашего оппонента пойти нам на уступки, так как все будут знать, что если Булава выйдет из шахты, ТО ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА ПОЛЕТИТ И КОМУ ИМЕННО ДОСТАНЕТСЯ!

Автор: eger 7.12.2013, 13:18

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет.
Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика.
Мальчика вскоре забрали в армию.

-----------------------------------------------

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

-----------------------------------------------

Мой приехал с командировки…
То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь…
Ищи - ищи, я сама первый день дома.

------------------------------------------------

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...

Автор: Hlebnik 7.12.2013, 13:32

Цитата(eger @ 7.12.2013, 14:18) *
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, поскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья) скривившись от боли:
- Ы-ы-ть! Стояла б мать - убился б малый...


Оригинальный вариант:

"Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы..."

Ну и в продолжение банной темы:

"Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа,-показывает пальчиком сын,-а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется."

Автор: Сhestar 7.12.2013, 13:36

Цитата(Hlebnik @ 7.12.2013, 16:32) *
она моей
пользуется."

вантуз? nea.gif

Автор: сибиряк54 7.12.2013, 14:04

может повторюсь но всё же!
делает миньет проститутка боцману . делает час,делает два и уставшим голом и говорит так он у тебя не стоит а боцман ей отвечает а мне не надо чтоб он стоял мне надо что бы он блестел!

Автор: Hlebnik 7.12.2013, 14:54

Цитата(chestar700 @ 7.12.2013, 14:36) *
вантуз? nea.gif
Дим...ну тебя...ширее смотри... biggrin.gif Я ж не буду конкретно называть то,на что малец показывал...здесь же барышни бывают иногда... hi.gif Ну не постить же просто так...

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…





Цитата(eger @ 7.12.2013, 14:18) *
Мой приехал с командировки…
То в шкаф заглянул, то балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь…
Ищи - ищи, я сама первый день дома.


Средний возраст-это когда тебе всё равно куда идет жена,-лишь бы не тащиться вместе с ней....


Чем отличается мужчина от женщины?
Мужчина - это прирождённый открыватель. Он всё время что-нибудь открывает: научные законы, бутылки, собственное дело,
двери перед женщиной, душу первому встречному…

Женщина - всё скрывает: любовника от мужа, возраст ото всех и свой вес от себя самой…

Автор: Loka 7.12.2013, 15:39

В бане старушка и молоденькая девушка. Красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашивается.
Бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьются?
- (кокетливо)-даа.
- пристают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...



Цитата(Hlebnik @ 7.12.2013, 15:54) *
Чем отличается мужчина от женщины?
Мужчина - это прирождённый открыватель. Он всё время что-нибудь открывает: научные законы, бутылки, собственное дело, двери перед женщиной, душу первому встречному…

Женщина - всё скрывает: любовника от мужа, возраст ото всех и свой вес от себя самой…

Ишь, какие выборочные критерии... acute.gif lol.gif

Автор: eger 7.12.2013, 16:33

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли?

----------------------------------

***Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку. ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!

-----------------------------------

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это ничего, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Автор: Желтая 7.12.2013, 18:16

Цитата(сибиряк54 @ 7.12.2013, 14:04) *
делает миньет проститутка боцману . делает час,делает два и уставшим голом и говорит так он у тебя не стоит а боцман ей отвечает а мне не надо чтоб он стоял мне надо что бы он блестел!


Граммар-наци этого вашего ФИДО предупреждали в своё время: «Слова „минет“ и „Кастанеда“ пишутся БЕЗ мягкого знака».

Автор: eger 7.12.2013, 22:50

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.

Из этого следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые!

Автор: car-bon 8.12.2013, 3:32

Цитата(eger @ 7.12.2013, 23:33) *
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров.
Все рыболовные приманки, делятся на два больших класса: приманки для рыбы и приманки для рыболовов. Поскольку, кошельки есть только у рыболовов, выпуск приманок для рыбы, в настоящее время прекращен.

Автор: Фаныч 8.12.2013, 9:05

Цитата(car-bon @ 8.12.2013, 0:32) *
выпуск приманок для рыбы, в настоящее время прекращен.

у рапалы да...
есть компромисс - косадака и цурибито..

Автор: Сhestar 8.12.2013, 9:17

Цитата(Желтая @ 7.12.2013, 21:16) *
Граммар-наци этого вашего ФИДО предупреждали в своё время: «Слова „минет“ и „Кастанеда“ пишутся БЕЗ мягкого знака».

good.gif biggrin.gif

Автор: Желтая 8.12.2013, 11:45

chestar700, хотя кто щаз помнит ФИДО, не говоря уж про правила постановки мягкого знака wink.gif

Ну и вспоминается старый анекдот про "Вилька-бутылька и сол-фасол"

Автор: serg 8.12.2013, 11:50

Цитата(Желтая @ 8.12.2013, 12:45) *
кто щаз помнит ФИДО
Я общался с ярыми ФИДОшниками, но само ФИДО уже не застал. Слишком поздно я окунулся в компьютерную муть.
Цитата(Желтая @ 8.12.2013, 12:45) *
не говоря уж про правила постановки мягкого знака
Ну, в школе слово минет не проходят smile.gif
Впрочем, практика показала, что минет - весьма интересная штука. Почему - не возьмусь объяснить smile.gif

Автор: car-bon 8.12.2013, 11:52

Цитата(Желтая @ 8.12.2013, 18:45) *
Ну и вспоминается старый анекдот про "Вилька-бутылька и сол-фасол"
Это который: "Пыл, сол, пишутся с мягким знаком?" smile.gif

Автор: serg 8.12.2013, 11:56

"Ос, это не такой полосатый мух, а палка, вокруг который вертится колесо."

Автор: eger 8.12.2013, 14:05

Не помню, был здесь или нет, но анекдот как раз в тему:

Пожилого профессора филологии всегда коробило когда он слышал как студенты просят в буфете ОДНО КОФЕ...
И тут он аж воспрял духом - кто то из студентов сказал: - ОДИН КОФЕ..., и один буличка добавил Ашот.


Автор: Kardan 8.12.2013, 14:42

Цитата(serg @ 8.12.2013, 11:50) *
Ну, в школе слово минет не проходят

Малчиг-грузин спрашивает своего отца
-пап,скажы,чито такоэ ''тыбет''?
-''тыбет''?!.............это мын'ет!тока тыбе! biggrin.gif

Автор: shevard 13.12.2013, 6:49

Сибиряк54, зачот за полировку. smile.gif
Егерь, зачот за командировку и робота smile.gif


Гоги скажи что такое ОС?
ОС - это большой полосатый мух..
Нээт Гоги ОС - это линия проходящая через центр шара, а большой полосатый мух - это ПЧЕЛ.

Вано, почему твой ишак мой виноград кушает?
ЭЭ Кацо, он его не кушает он его нюхает.
Ну ни хре..на себе нюхает.... третью корзину нюхает..

Эй Вано сосед, ты что такое большое вчера с охоты привез?
Мэдвэдя smile.gif
Гризли?
Э зачем грызли, с ружья застрелили. fool.gif


Автор: Vitekzu 13.12.2013, 8:08

Раз пошла такая пьянка...

Дэти, самый непонятный русский слово есть "грусть"! Это не тот грусть, который грибы, а тот который тоска. И не тот тоска, который забор, а тот, который "грусть".

Автор: сибиряк54 13.12.2013, 8:47

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– На пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Да зима на дворе, делать нечего, лечу в дом писателей, на вечеринку.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он балабол.

Автор: shevard 13.12.2013, 8:49

Эээ сосэд, Я машину Джип купил!!!
Вах вах вах поздравляю,.... чироки?
Нэт не очень чирокий..
А какой цвет твой машин?
Ну цвет бэлой ночи знаэш?
Ну конэчно знаю. good.gif
Вот такой жэ, только темно зэленый smile.gif

Автор: сибиряк54 13.12.2013, 9:05

Вано расскажи басн Крылова "Стрикл и Мурав" wink.gif

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...

Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль...

Вах!
Салям!
Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - дурак?
За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда!
Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

Автор: haurhot 13.12.2013, 15:00

Свои три копейки:
Сванская школа. Урок русского языка:
Дети запомните, русский языка очень сложный языка.
Вот кто бы мог подумать, что алпиныст пишется с мягким знаком, а тарелька без.

Один грузин спрашивает у другого:
А вот прэдставь-просыпаешься ты ночью в палатке, без штанов и весь жоп в вазэлине.Ты об этом кому-нибудь расскажешь?
Нет конечно!
Гоги может пайдём в паход?

Автор: Willi Betz 13.12.2013, 15:42

Встречаются два старых знакомых:

-Степан! Здорова, сто лет не виделись, ну ты как?
-Да вот, в бизнес подался, бардель открыл
-Во, Стёпка, молодец, а почём там орал?
-Пятсот
-Ух ты, а почём анал?
-Полторы
-Ну, Стёпка, молодец, ну, а почём классика?
-А классики нет.
-Как нет???
-Ну, так...Я пока один работаю

Автор: Egor1980 13.12.2013, 16:59

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Автор: Loka 13.12.2013, 18:43

Цитата(Egor1980 @ 13.12.2013, 17:59) *
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Egor1980, отлично!! Порадовали оба, но первый вообще шикарный! lol.gif good.gif

Автор: Hlebnik 14.12.2013, 18:59

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Через некоторое время...как правило года через три...

Жена:
-Котик, ты где, мой милый?
Муж:
-Я на кухне, дорогая!
Она:
-Заткнись, придурок, я кота ищу!

Автор: serg 14.12.2013, 20:27

Цитата(Hlebnik @ 14.12.2013, 19:59) *
Через некоторое время...как правило года через три...
Пару лет, как нужно было развестись и разъехаться.

Автор: Hlebnik 15.12.2013, 0:11

Цитата(serg @ 14.12.2013, 21:27) *
Пару лет, как нужно было развестись и разъехаться.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот сволочь!

Автор: Сhestar 15.12.2013, 0:20

Женщина это цветок ...............

Автор: Hlebnik 15.12.2013, 0:27

Цитата(chestar700 @ 15.12.2013, 1:20) *
Женщина это цветок ...............

Коллектив предприятия отмечает 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили ....

Автор: Сhestar 15.12.2013, 0:40

Цитата(Hlebnik @ 15.12.2013, 3:27) *
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут

тудой своего трэба добавлять,ну и кусты менять.
не аксиома по жизни

Автор: eger 15.12.2013, 17:22

Анекдот понравился, но, как дисциплинированный пользователь, вынужден испохабить оригинальный текст. Думаю коллегам не составит труда восстановить оригинал.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского.
Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ..... - произносит прилагательное, производное из матерного названия первичного полового признака у мужчин!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся .... - повторяет прилагательное, производное из матерного названия первичного полового признака у мужчин! - возьмите.... называет прилагательное, производное из матерного названия первичного полового признака у женщин ( не сиськи)! biggrin.gif

Автор: serg 16.12.2013, 12:07

Цитата(Hlebnik @ 15.12.2013, 1:27) *
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Цветы должны расти. На удобренной земле, рядом со своим домом. Долго и счастливо.
Для квартирообладателей - в горшках и кадках.

Автор: haurhot 17.12.2013, 20:15

Цитата(serg @ 16.12.2013, 9:07) *
Цветы должны расти.

Только "цветам жизни", под названием дети, собаки, жёны(нужное подчеркнуть)- нельзя давать распускаться smile.gif

Автор: eger 17.12.2013, 21:53

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как жахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

--------------------------------------------------

— Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!
— Значит войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

--------------------------------------------------

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!!! biggrin.gif

Автор: Сhestar 18.12.2013, 5:14

eger
good.gif

Автор: eger 19.12.2013, 18:37

Всё для вас! biggrin.gif

После секса с Люсей даже некуряшие закуривают!

-----------------------------------------------------------------

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?"

-----------------------------------------------------------------


Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

------------------------------------------------------------------

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда...

------------------------------------------------------------------

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

------------------------------------------------------------------

Не так страшен звук, как его запах!

-------------------------------------------------------------------

Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном.

------------------------------------------------------------------

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!

--------------------------------------------------------------------

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

-------------------------------------------------------------------

Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.


Автор: serg 19.12.2013, 20:56

Цитата(eger @ 19.12.2013, 19:37) *
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
Натурально, любовь до гроба.

Автор: eger 21.12.2013, 18:32

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.

Но, по его словам, он таки не местный.

---------------------------------------------------


Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

---------------------------------------------------

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

Автор: Сhestar 21.12.2013, 19:06

крайняя подборка весьма уморительна,да ржу просто

Автор: Leksey 21.12.2013, 19:13

biggrin.gif good.gif

Автор: eger 22.12.2013, 14:16

Продолжаем разговор smile.gif

----------------------------------

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор" - подумал Штирлиц.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Автор: serg 22.12.2013, 15:35

Цитата(eger @ 22.12.2013, 15:16) *
в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области
Ложь и провокация! Нет такого н/п в Новгородской области.
Отсутствие или наличие членов 30 см в области не отслеживал. Интересуюсь немного другими половыми органами.

smile.gif

Автор: Loka 22.12.2013, 19:39

Мальчик (семи лет) и его сестра (четыре годика) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

Автор: Старый 22.12.2013, 20:16

Мужики из деревни попали в город, ночевать негде, попали по знакомству в публичный дом. Старшая у одного спрашивает у тебя какой длинны, ну он там типа 16см, старшая крикнула размер, вышла деваха забрала первого, второй сказал 18см, опять ситуация повторилась, у третьего спрашивает, а у тебя какой ну он говорит 8см, старшая прокричала размер, ну никто не вышел. Заведущая была сердобольная, говорит пошли, ночь все равно длинная. Через несколько минут вылетает из комнаты с криком, колхозник, кто учил тебя поперек мерить.....

Автор: Hlebnik 22.12.2013, 21:51

Цитата(Loka @ 22.12.2013, 20:39) *
Мальчик (семи лет) и его сестра (четыре годика) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
Ну что сказать?Типично женский подход... biggrin.gif

Автор: eger 23.12.2013, 16:26

Приехал депутат на охоту на медведя. Хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу ему идет ободранный мужик в лаптях, в ушанке и телогрейке и говорит:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - хозяин! На него еще мой дед с рогатиной ходил, а потом и отец...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины и двустволка, но и автомат еще будет...

Автор: сибиряк54 24.12.2013, 9:46

почти анекдот.
на днях мой знакомый(вместе работаем) купил своей жене форд фьюжен.У той опыта 0.Я ему говорю пусть первое время на твоём эскудике покатается всё хоть повыше да и wd всё же зима.Но та не в какую на эскудо не хочет садится.И вот утром приятель говорит что сегодня жена первый свой выезд наметила.Проходит час.Звонок.Та не может тронутся минут десять.Лампочки горят все работает а машина не едет.Входе разбирательства выясняется что она ключ повернула а не завела машину и бедолажка мучилась.Но наследующий день приятель сказал лучше бы она её не завела. помяла дверь,порвала порог,море слёз.Теперь она ездит на эскудо.

Автор: ЧеГевара 24.12.2013, 15:28

Цитата(сибиряк54 @ 24.12.2013, 6:46) *
почти анекдот.
на днях мой знакомый(вместе работаем) купил своей жене форд фьюжен.У той опыта 0.Я ему говорю пусть первое время на твоём эскудике покатается всё хоть повыше да и wd всё же зима.Но та не в какую на эскудо не хочет садится.И вот утром приятель говорит что сегодня жена первый свой выезд наметила.Проходит час.Звонок.Та не может тронутся минут десять.Лампочки горят все работает а машина не едет.Входе разбирательства выясняется что она ключ повернула а не завела машину и бедолажка мучилась.Но наследующий день приятель сказал лучше бы она её не завела. помяла дверь,порвала порог,море слёз.Теперь она ездит на эскудо.

Поучительно!

Автор: eger 24.12.2013, 21:00

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

-----------------------------------------------------

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

-----------------------------------------------------

- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъемы пробовала?

-----------------------------------------------------

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД

Автор: Skiller 24.12.2013, 21:02

Цитата(eger @ 24.12.2013, 18:00) *
Третий раз пришёл старик на берег

Закинул старик невод. Ничего не дало ему море. Второй раз закинул он невод подальше. И опять ничего не дало ему море. Размахнулся старик и закинул невод ещё дальше. Так и остался старый дурак без невода.

Автор: eger 24.12.2013, 21:19

Было так и со мной...
Жили несколько дней на Малуксинских карьерах, в Ленобласти: раннее утро, выползаю из палатки, в полусонном состоянии беру спиннинг и забрасываю - далеко-далеко! Потом долго-долго донкой вылавливал - выловил! biggrin.gif

Автор: Skiller 25.12.2013, 0:01

Дык, ты ж не старый дед :-) Не настолько ещё lol.gif lol.gif

Автор: eger 25.12.2013, 7:51

Да нет, а тогда и вовсе наоборот - Молод, был, - горяч! biggrin.gif

Автор: Skiller 25.12.2013, 10:11

-- Рабинович, вы были членом суда?
-- Ох, да, молодость-молодость. Вот, помню было, членом туда, членом сюда...

Автор: eger 25.12.2013, 22:59

Молодая мама разговаривает с малышом:
-Вот везет тебе:поспал,проснулся,поел,поигрался,покакал и спать.
Муж из туалета кричит:
-ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!


Решили Хрущев и Кеннеди бежать стометровку.
  Сказано - сделано.
  На следующий день американские газеты вышли с аншлагом:
  "Американский президент пришел первым, русский премьер - последним".
  Советские газеты:
  "Товарищ Никита Сергеевич Хрущев участвовал в международном забеге и занял почетное второе место. Американский президент пришел предпоследним."

Автор: serg 5.1.2014, 16:39

С Баша:

ххх: Прикинь, меня ребята из твоего отдела научили считать двоичным кодом на пальцах. Я теперь могу показать любое число вплоть до 1024 :-Р
ууу: Не, погорячилась, 1024 не сможешь, максимум 1023. А вот я смогу! Даже 2047 смогу!
ххх: Ой, а мне покажешь? Это так прикольно!
ууу: Тебе – легко! Только не забудь потом, что сама меня об этом попросила biggrin.gif

Автор: Vitekzu 5.1.2014, 18:29

))) мужской бит преимущества )))

Автор: Hlebnik 5.1.2014, 20:33

"- Дочь, когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья..."

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит:
"Приеду домой, всё-всё расскажу мужу".
"Ну и дура"- ответила вторая.
"Ну и смелая" - подумала третья.
"Ну и память" - сказала четвёртая.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак.Да на фиг... Давай весной?

Автор: eger 6.1.2014, 18:41

Иероглиф "Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

-------------------------------------

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же ЧЕХОВ!!!

------------------------------------

На телевидении сейчас самый позитивный канал - XXL(эротический) ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Автор: eger 7.1.2014, 15:06

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

Автор: eger 8.1.2014, 22:08

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Автор: shevard 9.1.2014, 7:59

Цитата(eger @ 7.1.2014, 0:41) *
позитивный канал - XXL


На этом канале из позитива только титьки, больше ничего не показывают. blush.gif

Автор: serg 9.1.2014, 9:11

Остальным надо лично заниматься.
А на титьки и глянуть можно smile.gif Не на всякие...

Автор: dimonbee 9.1.2014, 14:12

Цирковое представление. Дрессировщик и тигры безуспешно пытаются развлечь публику прыжками через горящие кольца и т.п. Все сидят, разве что не зевают. И тут дрессировщик объявляет смертельный номер, расстёгивает ширинку, и кладёт свой болт тигру в пасть. Народ повскакивал с кресел, застыв в ужасе и восторге.

Дрессировщик пытается достать болт, но тигр слегка его прижал зубами и не отпускает. Тогда он пару раз лупит его по башке хлыстиком, тигр открывает пасть, а дрессировщик убирая болт и оглядывая ошарашенную публику произносит: "Найдётся ли смельчак, готовый повторить этот номер?"

Гробовая тишина, и тут девичий голос из первых рядов: "Я попробую, только по голове не бейте!" smile.gif)

Автор: eger 10.1.2014, 17:58

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.…
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, ля! — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

--------------------

Приходит сын к отцу и спрашивает: "А правда, что меня аист принёс?". "Правда" - отвечает отец. Сын удивляется: "Вот странный вы, батя, человек. С такой красивой женщиной живёте, а аистов трахаете".

--------------------

Детям задали сочинение "Если бы я был президентом". Сочинения получились разные, но заканчивались все одинаково "и хрен вы меня потом найдете"

Автор: serg 11.1.2014, 16:11

Подошел к городу Кащей Бессмертный и потребовал:
- Курки, млекой, яйки, девки! Давай-давай!
Выслали против хулигана наряд милиции - Кащей милицию разогнал. Послали ОМОН - омоновцев побил. Приехали солдаты на БТРе - солдат побил, БТР отнял. Паника в городе...
И вышел тогда супротив Кащея сильномогучий богатырь Иван по отчеству Моисеевич и психолог по образованию. Достал он из кармана яйцо, спросил:
- Узнаешь? - и о камень его шмяк!
Яйцо оказалось куриным, но Кащей помер от инфаркта.

Автор: Михеев Михаил Александрович

Автор: eger 13.1.2014, 12:35

Сидит Ходорковский, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас... макароны...

-----------------------------------------------

Грузин врачу:
- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
- Спасиба вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня
надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука
осталось.

Автор: haurhot 13.1.2014, 14:26

Цитата(eger @ 13.1.2014, 9:35) *
- А в тюрьме сейчас... макароны...

В каноничном варианте должно быть:
А в тюрьме сейчас ужин макароны дают rolleyes.gif

Автор: Loka 13.1.2014, 17:07

Вовочка спрашивает у мамы:
- Как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий вечер Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятиям, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Автор: Hlebnik 13.1.2014, 20:03

Девушка пришла к гадалке:
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
– Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.


Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье. . .
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Автор: eger 16.1.2014, 18:47

Окончил парень школу в селе, в город подался.

Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза
зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п.
Hакрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

------------------------------------------------------

Здравствуй, дорогая редакция.
Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.
У меня грудь 4 - го размера, и мужики из соседней деревни через поле ходят пощупать... что делать?
Помогите, как бы озимые не вытоптали!!!

------------------------------------------------------

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

------------------------------------------------------

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же отличная поза! Нормально!
- Нормально?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Автор: Hlebnik 16.1.2014, 21:15

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не
умеешь!
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!.... biggrin.gif

Автор: Сhestar 17.1.2014, 8:06

С утра провожу развод с водителями,вдруг через стенку раздается крик бухгалтера-Дима,я готова,иди,я тебе дам-.
Галдеж тут же затыкается,и все вопросительно смотрят на меня,типа -беги,какого сидишь?
Ситуация сцуко интересная,пол часа назад просил выдать наличку на нужды.

Автор: анDrей 17.1.2014, 8:51

Пятница, сиски!

Автор: car-bon 17.1.2014, 10:59

Цитата(анDrей @ 17.1.2014, 15:51) *
Пятница, сиски!
Крик не в той теме! В этой, можно только: "сосиски!" biggrin.gif

Автор: Loka 17.1.2014, 15:52

Цитата(car-bon @ 17.1.2014, 11:59) *
В этой, можно только: "сосиски!" biggrin.gif

Кто там сосисок хотел? biggrin.gif






 

Автор: Сhestar 17.1.2014, 15:57

Loka
сильно сложно все,вот креатив блин

ух,этож *анекдоты* ohmy.gif biggrin.gif

Автор: eger 17.1.2014, 16:54

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит:
- Вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?..
Я такая в предвкушении,спрашиваю:
-Чем?...
Он наклоняется над ухом и говорит:
-Конфет с детских подарков нажрёмся. biggrin.gif

Автор: Loka 17.1.2014, 16:57

Цитата(chestar700 @ 17.1.2014, 16:57) *
ух,этож *анекдоты* ohmy.gif biggrin.gif

Ага, сама только заметила biggrin.gif pardon.gif

Объявление в институтской столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.


Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски. . .
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— . . . И, будьте добры, семнадцать вилок!

Автор: eger 17.1.2014, 17:18

Цитата(Loka @ 17.1.2014, 15:57) *
Объявление в институтской столовой:
— Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.


Уходят в небытие: года, десятилетия..., эпохи... Рождаются и умирают империи..., а этот анекдот - живёт и жить будет! biggrin.gif

Автор: Сhestar 17.1.2014, 17:28

полы не моют?

Автор: ЧеГевара 18.1.2014, 2:28

Цитата(chestar700 @ 17.1.2014, 14:28) *
полы не моют?
Не полы , а котлеты!))

Автор: Hlebnik 18.1.2014, 10:52

Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Здравствуйте ?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч ...
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Вы, наверное, не поняли !!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!

Автор: eger 18.1.2014, 12:29

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

------------------------------------------------------------------------------------

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой иответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?"
"Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов ипринялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели накровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Автор: Natusenok 19.1.2014, 8:28

Дамочка заходит в единственное казино в небольшом городишке и ставит сто баксов в рулетку на 22.. Уставший от безделья и отсутствия клиентов крупье,вяло кидает шарик.. выпадает 22.. Дама срывает неплохой куш,и снова ставит все фишки на 22.. Крупье ей шёпотом говорит,мол так не бывает..типа даже в одну воронку снаряд не попадает..Однако дама всё равно настаивает... Крупье кидает..снова 22!!!.... Так продолжается ещё несколько раз..Администрация уже и крупье поменяла,и на другой стол попросили перейти-не помогает...Короче дамочка обнуляет кассу казино..
Расстроенный директор,отдавая вместе с кассиром громадную сумму просит рассказать секрет....
Дамочка:- Да никакого секрета нет! Я к вам в городок всего на день в командировку приехала..села в поезд,а у меня в билете 7 вагон, 7 место,и поезд отправлялся с 7 пути... У меня было сто долларов командировочных,вот я и подумала,что это знак какой то,и решила,сделаю все дела по работе,и сразу в казино..!!!
Директор смотрит на неё недоуменно.. -А при чём тут это всё?!
Дама:- Как?! Вы что, до сих пор не поняли?!! Сколько будет 7 умножить на 3..?!....

Автор: eger 22.1.2014, 21:47

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград"..

Автор: qvin80 23.1.2014, 13:11

Интереснейший отзыв об эксплуатации Корейского автомобиля:

Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ибен….. пардон, на сильно крайнем севере. Но нет как грится, худа без добра – просветю щас вас как народ тут ездит зимой вообще, на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге конкретно. Вот.
Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты читателей – «Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!» Отвечаю – не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С» Ну а мы еще 350 км. Северо-Восточнее.
Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55 иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага. Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Снег не лепится в снежки и хрустит как битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает – дырка навылет. Ни у кого кто ездит зимой брызговиков нету – разбиваются как хрусталь. Шланги, пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее – вся пластмасса наружная ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!
Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик проволочкой прочистить, потерять пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть на место отвалившееся и доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат (вспомните хотя бы фильм «Королева бензоколонки» 62-й год между прочим) впрыск, кампутер(!), катализаторы какие-то, пневмопересос топлива из бака в бак. В итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода. Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не едет вапще никак.
Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то. Вот были тут позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины – неразобрал. Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн ми иёпт! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
- Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.
- Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Владыка ити его мира! Показуит градусник электронный на приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним говорить-то? Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета. Лопочет жалобно. Да ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать! Только лампу распалили – бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да не бойсь ты, не спалим!
Ноооооуууууу прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.
Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем. Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А то и зажарить можно дизелюку если перестараццо. Снизу обязательно полог. Я не заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия возле амортизаторов передних – тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает, не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями сложности. Если забор воздуха оставить наружный – турбину из-за огромной разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый. У кого интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют патрубки напрямую.
Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто то это редко.
Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в холодное. А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в кисель.
Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке – греет вокруг себя топливо, в трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий. Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад – соляра на холоде с ним становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них.
Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош, да и места в актионе под капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев.
Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10. Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла тоже. Туда просто спирту плеснуть и ладушки.
Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения. Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает
Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит – почти у всех внизу лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки – стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой не включаю, в ножки только.
Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за разницы температур лампочки часто горят.
Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через силу как то. Казалось бы 4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после 40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за 50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и долбят их до упора.
Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние колёса просто разуваются сами.
Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон! Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом – вся кака примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.
На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели восвояси, побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя хокку :
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
ДАНУЕВОНАХРЕН ездить!

Как говорится Сибиряк не тот, кто не мёрзнет – а тот, кто тепло одевается. Приложив ручки, можно заставить любого теплолюбивого корейца по морозам ездить. Главное без фанатизма в полста пять любая машина не едит, а разрушается на ходу.
Будете проездом – милости просим на апгрейт. Ни гвоздя ни жезла Вам на трассе!

Автор: partizan127 23.1.2014, 13:45

Да наш смекалистый народ -нигде не пропадет biggrin.gif

Автор: Сергей Б. 23.1.2014, 14:47

Чё-то я так и не понял чем история с америкосами закончилась.

Цитата(qvin80 @ 23.1.2014, 14:11) *
Оймякон... Ну а мы еще 350 км. Северо-Восточнее.

Цитата(qvin80 @ 23.1.2014, 14:11) *
Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.

Не сходится. Специально враки, чтоб не пропалили? Единственное, что с натяжкой подходит - ПГТ Усть-Нера.

Цитата(qvin80 @ 23.1.2014, 14:11) *
Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках».

Пробовал, когда жил в Якутске. Правда, ни из сига, а из чира. Не оценил. Просто тупо СЫРАЯ рыба. Если макнуть в соль - только соль и чувствуется. Пробовали просто соль без ничего есть? Вкусно? А если без соли - безвкусная абсолютно. Вообще. Как пластмасса. И лёд на зубах хрустит. При этом чувствуется, что "сырьё" качественное, и если приготовить по-нормальному (засолить, или закоптить, например, как скумбрию или лосося), то получится наверно офигенно вкусно. Но в сыром виде трескать - пардон. Это надо быть якутом, чтоб такое любить.

Автор: Сhestar 23.1.2014, 15:47

Цитата(Сергей Б. @ 23.1.2014, 17:47) *
Это надо быть якутом, чтоб такое любить.

или не якутом, из муксунчика строгать трэба.

Автор: ДеД 26.1.2014, 21:06

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Пошли как то два мужика на рыбалку. Долго сидят, не клюет.
Один другому -чет не клюет сегодня, ну ее эту рыбалку, давай водку пить!
Другой, -а давай.
Первый достает бутылку водки, раскупоривает, наливает -сидят пьют. Долго сидят.
Второй мужик первому, - слышь, мы уже вроде как час как твою бутылку пьем, а она все полная -как такое может быть?
- Понимаешь, ловил я как то рыбу и поймал золотую рыбку. Ну, она как в сказке, -мол отпусти, исполню три твоих желания.
Так это вот было мое первое желание, -чтобы в бутылке никогда не кончалась водка.
- Другой мужик, -ну а остальные желания?
- Второе мое желание было, чтобы в моем бумажнике никогда не кончались деньги. Достает бумажник, в нем лежит купюра 100$, он отдает ему эту купюру, закрывает бумажник, затем открывает, -а там опять 100 баксов.
- Другой, -ни фига себе!
Ну а третье какое было?
- А третье желание мое было, чтобы с женой кончать одновременно.
-Интересно, ну а как это проверить то?
- А чего тут проверять то? Пока мы тут с тобой водку пьем, да сидим треплемся, я уже три раза кончить успел...

Автор: Loka 26.1.2014, 22:30


Автор: haurhot 26.1.2014, 23:17

Цитата(eger @ 18.1.2014, 9:29) *
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Как ни удивительно, но в оригинале фраза имела довесок-"на телевидении". crazy.gif А сейчас в ящике даже нечего кроме радующего Шерлока Холмса и Своей игры посмотреть.Сплошной мат, бандиты и менты от бандитов отличающиеся не отсутствием мата, а корочкой.
P.S. Про единственный канал где нет взрывов, убийств, насилия и захвата заложников-порноканал, где все друг друга любят уже было.
sorry.gif

Цитата(Сергей Б. @ 23.1.2014, 11:47) *
Это надо быть якутом, чтоб такое любить.

Начитавшись литературы по спецальности, и рассмотрев после этого "воблы", нашёл таки паразитов, нодо быть не только якутом, но и самоубийцей минимум, если в камикадзе не возьмут, что бы есть сырую рыбу в географических зонах риска.

Автор: Lexa72rus 27.1.2014, 22:56

История реальная, стырена с одного мотофорума rofl.gif

Цитата
"Техника падения"
Всем привет, решил рассказать о своей подготовке к мото сезону. В этом деле я самый настоящий новичок, в жизни не было мотоциклов вообще. За всю мою прожитую жизнь было всего два двухколесных транспортных средства и оба велосипеды :-), хотя один из них нельзя было назвать и велосипедом, отсутствовала цепь, катался только с гор. И оба купил за 50 руб., родители не могли позволить новый из-за отсутствия средств, т.к. живем в деревне. Поэтому к мото сезону готовлюсь очень тщательно и основной мой учитель этот форум. Одной из изученой темой была "Техника падения на мото", полученную информацию решил испытать на практике на прошлых выходных. Мото представляло из себя: Mazda 3 хетчбек (это типа двигатель), лыжи "Фишер" (это колеса) и 3-х метровая веревка. Трек представлял из себя проселочную дорогу с плавными поворотами длиною в 1,5-2км. Испытания проходили вечером, хотя время суток всё равно не имеет значения, потому что летящий снег из под колес авто летел прямо в лицо и нарушив самое главное правило "Одеть шлем!", я щурил глаза и ориентировался только по габаритам. За один круг падал в среднем 3 раза, летел метров 5 после падения, невероятно насколько крепкими оказались лыжи (это не реклама!) и пару раз залетал в багажник, благо он был открытым и там сидели пацаны, которые выставляли ноги (типа подушка безопасности) и тормозили меня когда я их догонял. Максимальная скорость во время практики была 78км/ч и в итоги я отделался только ушибом левого бедра (из экипировки: джинсы, пухавик и спортивная шапочка). Из полученной практики сделал вывод "техника" работает, но в свой первый мото сезон обязательно приобрету настоящую экипировку и буду учиться ездить на небольших скоростях. :-)


Серьезный подход у парня к теме техники падения, хорошо, что все хорошо закончилось biggrin.gif
Цитата
...это личный опыт. пацан который сидел в багажнике, делал фото, но на них виден один лишь снег. :-). На следующий вечер, собралось человек десять в качестве зрителей, даже принесли санки, хотели посмотреть зрелище, но увы и ах, оно не состоялось. Бедро кстати уже больше не болит.:-)


Автор: eger 28.1.2014, 20:59

Чёта за школу, тут, заговорили - кто где сидел, в смысле за какой партой, вспомнился анекдотичный случай: в ШРМ (школе рабочей молодёжи, или, проще, - вечерней школе) мы с Серёгой Шмуровым вместе сидели, а надо сказать, что я тогда был - "молод и горячь", а Серёга - дядька "уже в возрасте",такой солидный, со шкиперской бородой...

Как-то, уже отучившись, прогуливаюсь я со своей новой девушкой, навстречу Серёга, ну, мы тепло с ним поздоровались, потрещали, да и пошли дальше каждый своей дорогой, девица меня и спрашивает - "А это кто?"

- Да, так, - говорю, - сидели вместе...

Девица смотрю в лёгком шоке, ручку из ладони вытянула, сама в сторонку и так опасливо - Ты СИДЕЛ?!?!?

Тут, тока, до меня дошло, что выразился я, мягко говоря, - двусмысленно biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Loka 28.1.2014, 23:50

Цитата(eger @ 28.1.2014, 21:59) *
Тут, тока, до меня дошло, что выразился я, мягко говоря, - двусмысленно biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

biggrin.gif good.gif

Автор: Hlebnik 29.1.2014, 17:47

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.


Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...

Автор: Сhestar 29.1.2014, 19:16

взял во временное пользование у хорошего человека-

...Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: - Жопами что ли... ?!...


Автор: eger 30.1.2014, 9:41

biggrin.gif
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:

- Две полоски хорошо?

Папе стало плохо...
________________________________________

Мужик помер, все нормально, пристроился, но что-то... беспокойно. Докопался до апостола Петра - в чем был смысл моей жизни? Тот мнется, отговаривает, говорит - да ну нафиг, оно тебе надо? Но мужик настырный. Петр устало плюнул, говорит:
- Ладно. Помнишь 1974 год, командировка по линии профкома?
- Ну... так... наверное помню.
- Помнишь ты ехал в поезде Москва-Херсон, 3 вагон, место 24?
- Эээ... ну, допустим.
- С тобой ехал такой мужичок с женой, храпел ночью, угощал малосольными? Он тогда повернулся и попросил - "а передайте мне соли!" И ты передал. Помнишь?
- Ну??
- Ну что ну... Вот!

Автор: Lexa72rus 30.1.2014, 10:36

Вот такое объявление попалосьbiggrin.gif

Цитата
Продам наилучшее средство для преодоления российского бездорожья!
Мопеды Рига-6, Рига-11, "Дельта" и "Верховина"!!!
Двигателя у всех в рабочем состоянии кроме "Дельты" (она является донором для "Верховины").
Ценник - просто сказка! По 2 т.р. за "Риги" и по 3 т.р. за двухскоростные мопеды. (Дешевле чем велосипед!!)
Доставка поездом в любой регион России, где есть крупные железнодорожные станции.
Мопед - лучший способ проявить свои конструкторские навыки и способности к перевоплощению металла в живой огнедышащий организм!
Это не какой-то дурацкий буржуйский "Лего"! Это - реальная техника для настоящих пацаноф и мастеров на все руки! Знающих чего они хотят от жизни и идущих к своей цели прямым верным путем.

Незаменимость данного механизма в городских пробках очевидна.
С завтрашнего дня для вас не будет ограничений, правил и дорог! Для вас останется лишь свобода направлений!
Всего полтора литра на сотню километров любого, даже низкокачественного бензина и 50 грамм обычного минерального моторного масла - и вот мир простирается у ваших ног и реальность лоскутами летит из под колес в небытие, оставляя в памяти лишь фрагменты дорожного полотна, поворотов, улиц, светофоров, развязок.
Дымный, чуть пъянящий запах ветра в лицо стирает грани между реальностью, отодвигая ненужные заботы на задний план и оставляя место лишь простору для полета фантазии!
Ах, да! Чуть не забыл! Встречающимся на пути продавцам полосатых палочек можно приятственно улыбаться, небрежно помахивая ручкой.
Отныне вы - вне их компетенции!
...

Автор: eger 30.1.2014, 18:51

Красиво расписано! smile.gif


Как-то подкинули нам мальцов ПТУшников - типа на практику, в минуты досуга мы с мужиками анекдоты травили, ну, и, разумеется, про Василия Ивановича с Петькой - кудаж без них?! biggrin.gif
Смотрю молодняк как-то кривовато улыбается и переглядываются недоумённо, оказалось... - тупо не знают кто это такие!!!
Мы были в лёгком шоке! blink.gif

Ну, а это для тех кто знает, - понастальгируем biggrin.gif :

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать.
Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?
- Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

Автор: Lexa72rus 30.1.2014, 20:04

В преддверии олимпиады....

"Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
«Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду»"

Автор: ДеД 30.1.2014, 20:08

Молодая дама по ошибке зашла в мужской туалет. Там мужик, пардон, писает. Дама смутилась и ойкнула, покраснев. Мужик - Да не бойся, я ЕГО держу!..

Автор: partizan127 30.1.2014, 23:20

Цитата(Lexa72rus @ 30.1.2014, 20:04) *
В преддверии олимпиады....

"Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
«Сказав волшебное слово «Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду»"


lol.gif lol.gif lol.gif Классный анекдот

Цитата(ДеД @ 30.1.2014, 20:08) *
Молодая дама по ошибке зашла в мужской туалет. Там мужик, пардон, писает. Дама смутилась и ойкнула, покраснев. Мужик - Да не бойся, я ЕГО держу!..

lol.gif lol.gif lol.gif и этот тожа

Автор: shevard 31.1.2014, 5:35

Про Олимпиаду зачот clapping.gif

Автор: kinstantin 31.1.2014, 8:17

А меня про садистов в такой версии не впечатлило....забыл ручку из тисков выдернуть...так что пилить в этот раз не обязательно, можно просто ослабить тиски

Автор: eger 31.1.2014, 9:11

Тоже об этом подумал, но, уж, дописывать не стал - оставил в оригинале biggrin.gif

Самый первый анекдот про В.И. и П., который я усвоил, до сих пор помню - во въелось! smile.gif звучал так:
Моются в бане Васильиваныч, Петька и Анка, а тут - белые! Что делать?
Васильиваныч и говорит: - Давайте через трубу вылезем, я вылезу, буду Анку с верху тянуть, а ты, Петька, её снизу толкай.
Сказано-сделано!
Васильиванычь сверху тянет, Петька снизу толкает, а у Анки задница застряла и ни как! Ну, Петька, чтоб покультурней звучало и кричит Васильиванычу - У Анки таз не пролазиит!
- Да пусть бросит его нафиг! Вот разобьём белых, я ей ванну куплю!

Автор: serg 31.1.2014, 11:44

Цитата(eger @ 31.1.2014, 10:11) *
- Да пусть бросит его нафиг! Вот разобьём белых, я ей ванну куплю!
Вариант из моего детства:
"Какой к чёрту таз, она бы ещё корыто с собой прихватила!" smile.gif

Автор: Wert 31.1.2014, 11:47

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А на кой хрен мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Автор: Loka 31.1.2014, 12:15


Автор: i-denis 31.1.2014, 12:21

Цитата(kinstantin @ 31.1.2014, 9:17) *
А меня про садистов в такой версии не впечатлило....забыл ручку из тисков выдернуть...так что пилить в этот раз не обязательно, можно просто ослабить тиски



качественно зажатая в тиски хрень и так уже нуждается в ампутации.....

Автор: Фаныч 31.1.2014, 12:45

Цитата(i-denis @ 31.1.2014, 9:21) *
качественно зажатая в тиски хрень

хрень зажата в тисы через оправку для труб..

Автор: Loka 2.2.2014, 20:02


Автор: haurhot 2.2.2014, 21:59

А у летунов, кстати, жопа самый главный прибор-прегрузку хорошо воспринимает. Так они к ней с трепетом относяься как инструменту высокой точности, обеспечивающему мастерство, и денежку на жизнь. И причём не только в шутку, но и серьёзно, достаточно лётную психологию и физиологию почитать. Там большое внимание чувству крена придаётся, опять же через неё родимую.

Автор: Wert 3.2.2014, 0:37

ну коль о жопе речь, стоит ознакомится))
http://funtan.ru/1251-traktat-o-zhope.html

Автор: металлург 5.2.2014, 17:00

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

В детском саду электрик ремонтирует проводку под потолком, стоя на стуле.
Вдруг у него падает отвёртка, он слез поднял, опять залез.
Подбегает Вовочка и говорит: - А моего папы на этот случай две отвертки, одна упала. он достает другую.
Так повторилось с плоскогубцами и изолентой.
Вовочка всё говорил, что у папы на этот случай всё по два предмета.
Электрик закончив работу, при этом злой на пацана, решил зайти в туалет по малой нужде.
Стоит, делает своё дело. Забегает Вовочка, электрик поворачивается и сквозь зубы произносит:
- Только не говори, что у твоего папы два писюна?!
Вовочка: - Конечно два! Маленьким он писает, а большим маме зубы чистит!

Автор: eger 5.2.2014, 17:42

lol.gif

Автор: анDrей 5.2.2014, 19:27

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Так он, гад, нагнулся и писюн лизать начал!

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:-Сынок,почисти... Сын:- Пока шиштиш шажрут ))))

Автор: Zybex 6.2.2014, 12:00

История


Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Автор: Leksey 6.2.2014, 12:50

Неужели за пару сот метров пальцы гусянок заклинят или разобьются, идя по насыпному шлаку?

Автор: jak40 6.2.2014, 13:05

Цитата(Leksey @ 6.2.2014, 13:50) *
Неужели за пару сот метров пальцы гусянок заклинят или разобьются, идя по насыпному шлаку?

Скорее всего, просто красивая история.
Бульдозерам, работающим на шлаковых отвалах не меняют же гусеницы раз в смену smile.gif

Автор: Zybex 6.2.2014, 16:20

Никельшлак
Абразивный порошок (никельшлак) для струйной обработки и подготовки поверхностей, из гранулированных шлаков никелевого производства.
Гранулированный шлак образуется при рафинировании никеля.
Область применения.
Никельшлак используют для проведения струйных работ при очистке поверхности от загрязнений (ржавчины любой сложности, старых лакокрасочных покрытий, прокатной окалины) перед нанесением защитного покрытия. Наиболее широко никельшлак в качестве абразива применяют в судостроительной, судоремонтной отраслях, на объектах нефтегазовой и металлургической промышленности, в строительной индустрии.
В чем преимущества и недостатки никельшлака по сравнению с гранатовым порошком и стальной дробью?
Преимущества
Никель обладает уникальными физико-химическими свойствами, придающими абразивному порошку на основе никельшлака повышенные прочностные характеристики.
Способность никельшлака долго не разрушаться при ударе об очищаемую поверхность, благодаря высоким показателям динамической прочности (более 10 ед.), существенно снижает расход абразивного порошка и многократно повышает производительность процесса очистки.
Твердость гранул никельшлака (7 Moohs) обеспечивает низкий уровень запыленности в ходе подготовки поверхности, что способствует удобству, безопасности и экологичности проведения абразивоструйных работ.



Шлак состоит из всплывших продуктов пустой породы с флюсами



Никельшлак - если такая байда в гусеницах будет тереться, а почему бы и нет?

Автор: Kopcak 6.2.2014, 16:25

Цитата(jak40 @ 6.2.2014, 14:05) *
Скорее всего, просто красивая история.
Бульдозерам, работающим на шлаковых отвалах не меняют же гусеницы раз в смену smile.gif

Они могут быть на резиновом ходу ))

Автор: Сhestar 6.2.2014, 16:43

робзя,как бывший бульдозерист,как здравствующий механик скажу,история-туфта.

Автор: Zybex 6.2.2014, 16:50

Цитата(chestar700 @ 6.2.2014, 13:43) *
робзя,как бывший бульдозерист,как здравствующий механик скажу,история-туфта.

То есть, если выбить трак то ты поедешь? ))

зы да, да когда он полностью испарится)

Автор: Сhestar 6.2.2014, 16:54

то есть у нас карьеры песчаные,нагрузка на траки и сочленения в разы больше танковых у бульдозера,песок нифига не мотюль.
тему отдельную трэба.

Автор: металлург 6.2.2014, 17:03

Цитата(Zybex @ 6.2.2014, 13:50) *
То есть, если выбить трак то ты поедешь? ))

зы да, да когда он полностью испарится)

Каким образом трак должен испариться?если бы они тянули их по наждаку 2 км то тогда вариант , а так там перекатывание происходило!

Автор: Фаныч 6.2.2014, 17:13

20 лет проработал на шахте и карьеру по добыче хромитовой руды... твёрдая бяка... работая правда всего 8-12 часов в сутки бульдозеры меняли гусянки раз в год... Эскаваторы раз в 3 года...
Вот те отходы которые солдаты впоследствии посыпали дороги танкам, как интересно они там появились? Если техникой, то при таких абразивных свойствах там должно было скопиться гора техники, если на тележках, то гора колёс, привез тележку раз, колесо на выброс.... Прошёл шаркая ногой- ноги по яйца стёрты...
Наверное щас енту хрень добавляют в бензин и масло чтоб чаще машины покупали... smile.gif

блин... тема то про анекдоты! smile.gif Во котофеич нас тролленул! biggrin.gif

Автор: eger 6.2.2014, 18:42

И вовсе не "туфта"! - Красивая сказка.

------------------------------------------------

Пара баек:

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче с резинками облом... В общем, она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом.
Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
- Купи новые, не позорься...

-----------------------------

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.


Автор: Zybex 6.2.2014, 22:24

Да ничегошеньки вы не понимаете в русской душе!
Пока немцы ехали на танках, траки тупо спи*или гремлины.
Чтоб не закрыли в больничке, свалили все на шлаки!

Автор: Leksey 6.2.2014, 22:30

Молодец. Грамотно избежал предупреждения.

Автор: Zybex 6.2.2014, 22:59

Цитата(Leksey @ 6.2.2014, 19:30) *
Молодец. Грамотно избежал предупреждения.

Как бы, правила не позволяют выражаться.
Извини, за то, что удовольствия лишил unknw.gif

Автор: Leksey 6.2.2014, 23:07

Ставлю упущенный смайл: acute.gif ))

Цитата(Zybex @ 7.2.2014, 0:59) *
правила не позволяют выражаться

"Спилили" не запрещено. Удачно подходит для отмазки. Один из редких случаев, когда нельзя однозначно уличить в вуалировании мата, поскольку контекст одинаково круто принимает оба слова.

Автор: eger 9.2.2014, 0:10

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.


Автор: Zybex 9.2.2014, 15:50

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом. -Почему ты гоняешься за своим хвостом? -спросил старый кот. - Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал: - Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл... Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил? -Что? - с удивлением спросил котёнок? - Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной...

Автор: eger 11.2.2014, 21:42

Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут

новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях

пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица

и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!

Автор: Loka 12.2.2014, 14:37

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Автор: Фаныч 12.2.2014, 14:47

Цитата(Loka @ 12.2.2014, 11:37) *
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

у неё что? Критические ..пол года?!

Автор: Lexa72rus 13.2.2014, 0:10

Маленькая Сарочка спрашивает папу:
- А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа,- я тобой горжусь, это самое прекрасное, что когда-нибудь слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад, наконец, пристрелит его на хрен!

.............................................................................


Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня 'солнышком', а после свадьбы только 'зайкой'! Почему?
- Ну: Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь 'капусту'!

Автор: ДеД 14.2.2014, 10:30

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- МОЛЧА упал .....

Автор: Leksey 15.2.2014, 14:03

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на хонде остановился, закурил, и с фразой: "Б.., опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Автор: Сhestar 15.2.2014, 14:06

жесткий звериный выброс хондаводам,мне пофиг,у мну инжектор.

Автор: serg 17.2.2014, 18:28

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать
моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда
каждый вечер!

Автор: eger 17.2.2014, 21:18

Тоже про отношения полов biggrin.gif
----------------
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку своей голенькой попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё 300 рублей!
- Перевёл! Спасибо! Класс! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это уже будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывает тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, закуривает и говорит вслух: - Вот так, от! А жена сук@, всё время твердит, что в морге работать невыгодно...

Автор: Lexa72rus 23.2.2014, 21:24

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
-Плохо.
-Ванька стань справа ! Через некоторое время:
-Хорошо ли тебе, барыня ?
-Плохо.
- Ванька стань слева!
Спустя некоторое время:
-Хорошо ли тебе, барыня?
-Плохо!
Барин слуге:
-Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья
и спрашивает:
-Хорошо ли тебе барыня?
-Ой, хорошо, хорошо!
Барин-слуге:
-Учись, дурак, как свечку держать надо!

Автор: Kardan 23.2.2014, 21:57

Цитата(Leksey @ 15.2.2014, 14:03) *
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на хонде остановился, закурил, и с фразой: "Б.., опять! ", — начал перебирать карбюратор.

Сам придумал?или подсказал кто? facepalm.gif

Автор: Leksey 23.2.2014, 22:00

Копипаста. Но марку мотоцикла я сам уточнил, каюсь. Напоминаю, тема про анекдоты, а не про эндуро.

Автор: ДеД 24.2.2014, 20:17

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Автор: Loka 24.2.2014, 20:56

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Автор: serg 24.2.2014, 22:01

Ездят УАЗики 100 км/ч. Даже со старым движком. А с новым 16 клапанником и хорошо за 100 ездят.
Вот была фишка, когда владельцу ВАЗ-2104 пришло письмо счастья с камеры со скоростью 204 км/ч... Это было давно, но история реальная. Задолбался он из неё выпутываться.

Автор: анDrей 24.2.2014, 22:03

ага , в Казани дело было)

Автор: Zybex 24.2.2014, 22:25

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока

Автор: dimonbee 24.2.2014, 22:26

Цитата(serg @ 24.2.2014, 19:01) *
Ездят УАЗики 100 км/ч. Даже со старым движком. А с новым 16 клапанником и хорошо за 100 ездят.
Вот была фишка, когда владельцу ВАЗ-2104 пришло письмо счастья с камеры со скоростью 204 км/ч... Это было давно, но история реальная. Задолбался он из неё выпутываться.
был у нас в деревне один уазик - списанный инкассаторский. С него всю броню продали на металлолом, поменяли лобовуху (бронестекло долго не живёт-расслаивается), а движка форсированный так и остался. На третьей на асфальте буксовал smile.gif

Автор: металлург 25.2.2014, 13:59

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют,
и хвалят, а не берут.

Автор: Hlebnik 25.2.2014, 18:00

В аптеку, где толпится куча народу, заваливает мужик, ломится к кассе и кидает аптекарше пачку презервативов со словами:
- Забирайте, они рвутся!
Стоящий сзади дедулька добавляет:
- Вот вот, они еще гнутся и мнутся.


- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?


Иду я домой по двору. Вижу, как девчонка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя — бряк на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Автор: Leksey 25.2.2014, 20:19

Zybex, "Кысю" читал?

Автор: Zybex 25.2.2014, 20:26

Цитата(Leksey @ 25.2.2014, 17:19) *
Zybex, "Кысю" читал?

неа
что это?

Автор: ДеД 25.2.2014, 21:02

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в аэропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.

Автор: Leksey 25.2.2014, 21:08

Цитата(Zybex @ 25.2.2014, 22:26) *
Цитата(Leksey @ 25.2.2014, 17:19) *
Zybex, "Кысю" читал?

неа
что это?

Владимир Кунин, "Кыся". Легкое чтиво про приключения говорящего кота. Несколько книг. Насобираешь там себе подписей и цитат.

Недавно Нагиев какую-то постановку по ней делал. Но я даже интересоваться не стал.

Автор: Dalnoboi 25.2.2014, 21:37

Цитата(Leksey @ 25.2.2014, 21:08) *
Недавно Нагиев какую-то постановку по ней делал.


Я даже боюсь спросить, кто Водилу играл. А на Фридриха у нас просто артистов нету.

Автор: Желтая 26.2.2014, 0:12

Цитата(Leksey @ 25.2.2014, 21:08) *
Недавно Нагиев какую-то постановку по ней делал.

Батенька, так лет семь уже как идет спектакль-то smile.gif Нагиева на афишах только фотографируют нового, а так я с детства помню еще smile.gif

Автор: Leksey 26.2.2014, 10:10

Ну лет семь - это и есть недавно ) Книжкам-то уж цать лет.

Автор: ДеД 27.2.2014, 11:30

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе

Автор: car-bon 27.2.2014, 12:27

Анекдот времен совка:

Мужик приходит в магазин, видит ценник - мясо: 1 руб 32 коп!
Просит продавщицу: "Взвесьте мне пару килограммов!"
Продавщица взвешивает, мужик расплачивается на кассе, приходит домой, высыпает из пакета, то, что ему взвесили, а там - какие-то окровавленные доски, куски шерсти и т.п.
Мужик, обратно, всё в пакет, и, бегом в магазин!
"Вы что мне положили???!!!"
Продавщица: "Мужчина, вы ценник видели? Собачатина - шестой сорт, её, вместе с будками рубят!"

Автор: serg 27.2.2014, 12:30

Я когда-то давно слышал этот анекдот. Представил себе Шарика, забившегося в ужасе в будку, так жалко стало...

Автор: ДеД 27.2.2014, 19:55

С баша, конечно smile.gif

xxx: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!
yyy: Я на толчке. Прошу совета.

Автор: Loka 27.2.2014, 21:14

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга, и там, познакомилась с мужчиной... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай".
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Автор: анDrей 27.2.2014, 22:40

Черный юмор, однако )))

Автор: Сенс 6.3.2014, 20:14

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Автор: Фаныч 6.3.2014, 20:26

Цитата(Сенс @ 6.3.2014, 17:14) *
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

кошмар приснился... ехал на голдвинде через болото..

Автор: Leksey 6.3.2014, 20:41

Это кошмар!? Это - мечта!

Осталось решить, что делать: качать голду, или качать скилы ))

Автор: Фаныч 6.3.2014, 21:19

Цитата(Leksey @ 6.3.2014, 17:41) *
качать голду, или качать скилы ))

качать... smile.gif


 

Автор: Leksey 6.3.2014, 21:29

Кроватка оказалась самым бесполезным приобретением для ребенка. Не пригодилась совершенно. Не знаю, может только у меня так?

Или может еще рано? Годик почти. )

Автор: анDrей 6.3.2014, 22:09

Цитата(Leksey @ 6.3.2014, 22:29) *
Кроватка оказалась самым бесполезным приобретением для ребенка. Не пригодилась совершенно. Не знаю, может только у меня так?

Или может еще рано? Годик почти. )

Ну не знаю, у нас пригодилась, с рождения в ней спит. Только с такими темпами роста мала скоро будет.) Моему через неделю 9 месяцев, а у тебя скока?

Автор: Leksey 6.3.2014, 22:51

4 апреля год будет. Щас 11мес.
Нее, мы спим, только закинув ноги на родителей.

А юмор и анекдот в том, что краватка "без пробега", но вся перилка покусана зубами smile.gif)))

Автор: анDrей 6.3.2014, 22:56

а у нас : стул дубовый, тел. нокиа с алюминиевым корпусом, родители, металлическая перемычка в душевой и это только то что мы видим ! )))

Автор: Leksey 6.3.2014, 22:58

родители ваще кровью истекают без всякого преувеличения ))

Автор: анDrей 6.3.2014, 23:01

закон джунглей- выживает сильнейший !

Автор: Arnik 250 6.3.2014, 23:26

Цитата(Leksey @ 6.3.2014, 17:41) *
Это кошмар!? Это - мечта!

Осталось решить, что делать: качать голду, или качать скилы ))



"Голду" продать, купить бодрого Джебела и наворотить его по-максимуму на все оставшиеся деньги!!!

Автор: Lexa72rus 10.3.2014, 9:43

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась: — С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет? — Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ: ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Автор: Kazancev 10.3.2014, 19:01

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
ще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…,здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Автор: Leksey 11.3.2014, 10:13

Цитата(Kazancev @ 10.3.2014, 21:01) *
Брат с женой приехал

Они же могли приехать на трансальпе. Так что нельзя сказать, что стихи не про эндуро.

---------------

В телефоне при наборе смс предлагаются варианты слов целой лентой, даже если набрана только одна буква. На букву "С" первый вариант - "Стоит" smile.gif) Я хотел вобще-то отправить "Скучаю" smile.gif)))))))))

Автор: Сhestar 11.3.2014, 10:18

Цитата(Leksey @ 11.3.2014, 13:13) *
"Стоит" smile.gif) Я хотел вобще-то отправить "Скучаю"

*скучаю* по *стоит*? ohmy.gif

Автор: Желтая 11.3.2014, 12:17

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Автор: анDrей 11.3.2014, 21:54

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Автор: Dalnoboi 14.3.2014, 10:26

Бумажка на двери мотоклуба
ВНИМАНИЕ!!! ОСТОРОЖНО!!!
Здесь обитают злые мотогонщики.
Предоставляемые услуги:
1. Поздороваться……………………………………………………....бесплатно
2. Вежливо поздороваться……………………………………...…………50 руб
3. Поздороваться с сердечным рукопожатием.………………….. 100 рублей
4. Ответить на вопрос «скока жрёт, скока прёт?»………………...100 рублей
5. Ответить без мата на вопрос п4 ………………услуга не предоставляется
6. Ответ на просьбу прокатиться…….………………………………100 рублей
7. Ответ без мата на просьбу прокатиться………услуга не предоставляется
8. Сфотографироваться в шлеме на моте………………………..1000 рублей
9. Отремонтировать Ваш мотоцикл………………………..по договорённости
10.П.9 в Вашем присутствии………………………двойной договорной тариф
11.П10 под Вашим руководством…….…...………тройной договорной тариф
12. Дать сигарету……………………………………………………………..10руб

Ответы на наиболее часто задаваемые вопросы
Да, спортсмены.
Да, и этот самый маленький тоже.
Ямаха, Кавасаки, КТМ.
Да, очень дорогие.
Мотоциклы б/у. До нас бабушка за хлебушком ездила.
Нет, по дорогам на них нельзя.
Нет, Вам прокатиться нельзя.
Нет, посидеть тоже нельзя.
Нет, прокатить не можем.
Нет, на прокат не выдаются.
Нет, мы не можем лично для Вас завести и газануть.
Нет, мы не ездим по пыльной базе на заднем колесе.
И на переднем тоже.
И этот самый маленький тоже таких глупостей не делает.
Шлем померить тоже нельзя.
Сколько жрёт и сколько прёт-никто не мерял, это никому нафиг не нужно.
Нет, резина не шипованная, она грунтовая.
Бензин 105 финский дорогой. 3$ литр. Потому что!
Масло специальное швейцарское дорогое. 40$ литр.
Да, наша радость от вашего визита не имеет границ.


Автор: eger 14.3.2014, 23:07

Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея:
«Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости и помер».

-------------------------------

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Автор: Леха SID 14.3.2014, 23:16

Цитата(Leksey @ 6.3.2014, 18:29) *
Кроватка оказалась самым бесполезным приобретением для ребенка. Не пригодилась совершенно. Не знаю, может только у меня так?

Или может еще рано? Годик почти. )

Мы кроватку поставили в притык с коватью, убрав при этом стенку. Теперь у нас типо 2-х спальная + 1 кровать. Мелкая засыпает в нашей кровати, потом перекладываем её в её кровать.
Так как мы много путешествуем, Ди спит всегда с нами. Не может спать в чужих кроватках.

Автор: lohov_alex 15.3.2014, 7:54

Ежегодное соревнование гребцов на Темзе. Королева даёт отмашку платком, и старт дан. Сильнейшие спортсмены, которые готовились целый год, устремились вперёд. Трёх лучших гребцов приглашают для вручения призов. Итак, занявшему третье место - Роллс-Ройс, на котором ездила королева! Бурные аплодисменты и радость занявшего третье место. За второе место - носки, связанные самой королевой! Да имел я вашу королеву с такими призами - орёт недовольный, занявший второе место. Стоп-стоп, минуточку - говорят организаторы - это как раз приз за первое место!

Автор: shevard 15.3.2014, 8:34

Цитата(Леха SID @ 15.3.2014, 5:16) *
Ди спит всегда с нами.

Это не есть хорошо, отучать трудно может быть. Я на кроватке снимал боковую стенку и ставил в притык к нашей, так и спал сын первое время вроде и с нами, но все же на своей.

Автор: ДеД 15.3.2014, 17:02

Профессионал, он и на пенсии - профессионал.

Сидят в избе у печки: дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку - а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
- Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
- Первый готов!

Автор: металлург 15.3.2014, 17:43

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, а хочешь поцелую тебя в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: - В корзинку что ли?!!

Автор: Slide 15.3.2014, 19:09

Извиняюсь если было) но этот мне рассказал мой старик капитан как только баху увидел

Стоят бородатые байкеры на чопперах возле дороги общаются......тут вжжжжииияуууу-мимо спортбайки пролетают под 250км,...ноль эмоций.....потом те же на литрухах вввжжжиииияяяууу обратно, бородатые в касках даже не обратили внимание.......через некоторое время подъезжают к ним эти парни на спортбайках...
-Привет!Как дела?!Вот вы тоже байкеры,и мы байкеры,давайте дружить!
-А че с вами дружить,вы каждый год новые!!!

Пхахахах,я просто покатился тогда)

Автор: Leksey 15.3.2014, 19:50

smile.gif


в смысле facepalm.gif

Автор: i-denis 15.3.2014, 22:17

В смысле хрустики

Автор: dimonbee 15.3.2014, 23:22

Цитата(shevard @ 15.3.2014, 5:34) *
Это не есть хорошо, отучать трудно может быть. Я на кроватке снимал боковую стенку и ставил в притык к нашей, так и спал сын первое время вроде и с нами, но все же на своей.


Господи, это такая чушь! ребёнок возьмёт "своё" и уйдёт сам - потому что отдельно спать удобнее. А вот если его на этом зациклить и насильно отселить, потом могут быть серьёзные психологические проблемы.

Автор: i-denis 15.3.2014, 23:35

Мы тоже кроватку ставили к нашей кровати и спинку снимали. Зато никаких проблем. Есть захотел ночью, приполз покряхтел, титю нашёл. Жена спит, ребёнок спит, я тоже сплю, все счастливы.
Короче у всех млекопитающих дети спят с мамой. И все нормально. Люди не исключение. Я лично не понимал и не понимаю все эти отселения ребёнка в отдельную комнату, радионяни и тд. Вижу только одну цель в этом - тратить на ребёнка меньше времени.

Автор: Leksey 16.3.2014, 12:54

Цитата(i-denis @ 16.3.2014, 0:17) *
В смысле хрустики

спасибо, кэп. Я смысл смайлика транслировал smile.gif -> facepalm.gif

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, ...ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На... ты его зовешь?

Автор: eger 16.3.2014, 15:08

Больше всего мужчин настораживают две вещи:
непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.

Автор: Kazancev 17.3.2014, 12:16

Объявление:
Уважаемые абитуриенты! Убедительная просьба не выбрасывать мусор из окон общежития. А то потом их находят дети и пытаются надуть.

Автор: Леха SID 18.3.2014, 16:44

Цитата(shevard @ 15.3.2014, 5:34) *
Это не есть хорошо, отучать трудно может быть. Я на кроватке снимал боковую стенку и ставил в притык к нашей, так и спал сын первое время вроде и с нами, но все же на своей.

Ну так smile.gif, я про то и пишу.
А в загранках она к сожалению в предлагаемых детских кроватках не спит.

Автор: Loka 19.3.2014, 20:00

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе : Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Автор: Hlebnik 19.3.2014, 20:42

Утро. В постели он и она.
Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: — Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано: — Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Автор: Loka 19.3.2014, 20:49

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Автор: Hlebnik 19.3.2014, 21:04

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Автор: serg 19.3.2014, 22:19

И дочек рожала.

Автор: Loka 20.3.2014, 23:41


Автор: serg 21.3.2014, 0:02

Это не диета, а одна видимость.

Автор: Loka 21.3.2014, 0:54

Да нет, это просто шутка.

Автор: Dalnoboi 21.3.2014, 3:05

Молодая учительница русского языка при при первом в жизни прыжке с парашютом была в сомнении, ужасе, восторге, обмирании, восхищении, и даже на секунду предположила, что на этом жизнь её окончится... Но вслух кричала другое....

Автор: haurhot 21.3.2014, 9:06

Цитата(serg @ 19.3.2014, 19:19) *
И дочек рожала.

Для такого дела профессии нужны определённые, или везение.

Автор: Фаныч 21.3.2014, 9:24

Цитата(haurhot @ 21.3.2014, 6:06) *
Для такого дела профессии нужны определённые, или везение.

...токарям везёт...smile.gif

Автор: serg 21.3.2014, 10:51

Да, у камрада Hlebnik генетика, похоже, на дочек заточена smile.gif Умеет smile.gif

Автор: qvin80 21.3.2014, 16:26

— А давай накуримся и проституток снимем!
— А вы точно психолог?

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, ГАДЮКА, ПОТОНЕШЬ???

Автор: kamonavt 21.3.2014, 17:07

Вчера на работе спрашиваю у парнишки(закончил институт если чё!)двадцати пяти лет:"Что такое зарница?"
ответ поразил:"Это где зерно хранят." lol.gif
Поколение пепси чё!

Автор: Hlebnik 22.3.2014, 8:27

Цитата(serg @ 21.3.2014, 11:51) *
Да, у камрада Hlebnik генетика, похоже, на дочек заточена smile.gif Умеет smile.gif
Не стесняемся...обращаемся...помогаю по мере сил... biggrin.gif

Автор: =AT= 24.3.2014, 2:45

Цитата(kamonavt @ 21.3.2014, 14:07) *
Поколение пепси чё!

Слабо сказать что такое престидижитатор не глядя в словарь?

Автор: serg 24.3.2014, 13:08

Цитата(Hlebnik @ 22.3.2014, 9:27) *
Не стесняемся...обращаемся...помогаю по мере сил...
Не, я как-нить сам, уж помучаюсь wink.gif

Автор: i-denis 24.3.2014, 13:32

Цитата(Hlebnik @ 22.3.2014, 9:27) *
Не стесняемся...обращаемся...помогаю по мере сил... biggrin.gif





Цитата(serg @ 24.3.2014, 14:08) *
Не, я как-нить сам, уж помучаюсь wink.gif



Боюсь вас разочаровать, но есть очень сильно обоснованное научное мнение, что именно баба ответственна за пол ребетенка.
Начиная с того момента когда она разрешила на нее залезть - ибо сперматозоиды с х хромосомой помедленнее, но долгоживучие, а с у - шустрые но дохнут быстро.... и заканчивая тем чего она кушает - так как слизистая влагалища тоже на них по разному действует.... так что вот... не хотел пошатнуть веру в ваш мужской шовинизм... но увыsmile.gif

Автор: serg 24.3.2014, 16:54

"- Детей любите?
- Нет. Но сам процесс..."
i-denis, мы, в общем и целом шутим. Просто у камрада Hlebnik в натуре одни девочки от разных жён. И мы над этим по мере сил по-доброму подтруниваем, вместе с ним smile.gif

Автор: i-denis 24.3.2014, 17:00

Цитата(serg @ 24.3.2014, 17:54) *
"- Детей любите?
- Нет. Но сам процесс..."
i-denis, мы, в общем и целом шутим. Просто у камрада Hlebnik в натуре одни девочки от разных жён. И мы над этим по мере сил по-доброму подтруниваем, вместе с ним smile.gif

А я его обнадежил, что дело не в немwink.gif
а в выборе женsmile.gif

Автор: Loka 24.3.2014, 18:12

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет angel.gif

Ребят, простите за грубость, но почему-то зацепило на "ха-ха":
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше... biggrin.gif

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя
angel.gif wink.gif

Автор: Leksey 24.3.2014, 20:03

В качестве примера годного юмора для Локи (а то старается, старается):

Автор: serg 24.3.2014, 23:08

Цитата(i-denis @ 24.3.2014, 18:00) *
А я его обнадежил, что дело не в нем
а в выборе жен
Мне кажется, что это судьба.
К слову, есть и другие варианты расшифровки загадки рождения детей определённого пола. И неясно, что из них хотя бы чуть-чуть напоминает то, что на самом деле.


Цитата(Loka @ 24.3.2014, 19:12) *
но почему-то зацепило на "ха-ха"
Отсыпь smile.gif

Автор: Hlebnik 24.3.2014, 23:28

Цитата(Leksey @ 24.3.2014, 21:03) *
В качестве примера годного юмора для Локи (а то старается, старается):
Господин модератор...какое то прямо таки предвзятое мнение о нашей со-форумчанке...причем уже в нескольких темах... rolleyes.gif

Автор: serg 24.3.2014, 23:31

Влюбился, стыд перед женой гложет.

Автор: Hlebnik 24.3.2014, 23:31

Цитата(serg @ 25.3.2014, 0:08) *
Мне кажется, что это судьба.
Главное дерзать...а вдруг... narciss.gif

Автор: serg 24.3.2014, 23:35

Вдруг только сковородка по кумполу прилетает. От жены.
Остальное - от лукавого smile.gif

Автор: Hlebnik 24.3.2014, 23:37

Цитата(serg @ 25.3.2014, 0:35) *
Вдруг только сковородка по кумполу прилетает. От жены.
Остальное - от лукавого smile.gif
Эх,хорошо когда жены нету...снова... pardon.gif

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Кому там дочки то нужны...не стесняемся...пишем в личку... biggrin.gif

Автор: Loka 24.3.2014, 23:45

Цитата(Leksey @ 24.3.2014, 21:03) *
В качестве примера годного юмора для Локи (а то старается, старается):

Не, ну Лексеюшка, ну куда же мне до тебя и до твоего чувства юмора...
Но я упорная, я и дальше буду стараться narciss.gif crazy.gif

serg, при встрече отсыплю, ты только напомни wink.gif
Hlebnik, отношение у него скорее не предвзятое, а придирчивое. Видимо это мне за то, что в своё время я ему фотки, которые он клянчил, не выдала tease.gif

Цитата(Hlebnik @ 25.3.2014, 0:37) *
Кому там дочки то нужны...не стесняемся...пишем в личку... biggrin.gif

Решил в надёжные руки отдать? Или уже пристраиваешь потихоньку? biggrin.gif

Автор: Hlebnik 24.3.2014, 23:48

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 0:45) *
Hlebnik, отношение у него скорее не предвзятое, а придирчивое. Видимо это мне за то, что в своё время я ему фотки, которые он клянчил, не выдала tease.gif
Мадемуазель...готов на многое ради этих фоток...раз уж он клянчил,значит того стоят...Дочка не нужна?Сделаем! dirol.gif

Автор: Фаныч 24.3.2014, 23:49

biggrin.gif

Автор: Hlebnik 24.3.2014, 23:53

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 0:45) *
Решил в надёжные руки отдать? Или уже пристраиваешь потихоньку? biggrin.gif
То что изготовлено с любовью и так пользуется спросом...Так что и так выбираю из претендентов... biggrin.gif

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Троих дочерей уже замуж выдал.
- Да, это так. Но вот жену пока еще не пристроил...

Автор: Loka 25.3.2014, 0:07

Цитата(Hlebnik @ 25.3.2014, 0:48) *
Мадемуазель...готов на многое ради этих фоток...раз уж он клянчил,значит того стоят...Дочка не нужна?Сделаем! dirol.gif

Вы бы не делали таких смелых заявлений. А вдруг ответ положительный? Придётся же своё слово держать biggrin.gif


Что касается фото... Я конечно могла бы прислать тебе в личку какое-нибудь невинное и безобидное, с условием, что Лексею ты скажешь, что оно откровенное и развратное, и ни в коем случае никогда не признаешься ему в том, что это на самом деле не так. Но вдруг он тогда перестанет критиковать мои фото? Не, не согласна. У него это слишком забавно получается pardon.gif

P.S. Так, ради интереса, а на многое, это на что? rolleyes.gif

Автор: Hlebnik 25.3.2014, 0:18

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 1:07) *
P.S. Так, ради интереса, а на многое, это на что? rolleyes.gif


Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Автор: Loka 25.3.2014, 0:21

Цитата(Hlebnik @ 25.3.2014, 1:18) *
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Вы меня видимо с кем-то перепутали. Фразу "я подумала" я тут нигде не употребляла, потому что как раз таки вторая (но не без присутствия первой) мне подходит больше. Так что не нужно обобщать aggressive.gif

Автор: Hlebnik 25.3.2014, 0:33

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 1:21) *
Вы меня видимо с кем-то перепутали. Фразу "я подумала" я тут нигде не употребляла, потому что как раз таки вторая (но не без присутствия первой) мне подходит больше. Так что не нужно обобщать aggressive.gif
Чтобы не путать,готов лично засвидетельствовать свое почтение...за последствия ответственности не несу... blush.gif

Автор: Leksey 25.3.2014, 5:52

biggrin.gif
Не останавливаемся.

Автор: Loka 25.3.2014, 9:44

Присоединяемся wink.gif

Ещё парочка анекдотов, которые явно не дотянут до уровня юмора Лексея, но что поделаешь pardon.gif

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!


Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

Автор: i-denis 25.3.2014, 10:17

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 1:07) *
Что касается фото... Я конечно могла бы прислать тебе в личку какое-нибудь невинное и безобидное, с условием, что Лексею ты скажешь, что оно откровенное и развратное, и ни в коем случае никогда не признаешься ему в том, что это на самом деле не так. Но вдруг он тогда перестанет критиковать мои фото? Не, не согласна. У него это слишком забавно получается pardon.gif



Лока - тебя обитжають?????

Лексей - у меня есть откровенное и развратное фото Локи... Любуюсь по вечерам.... Ибо пока вы тут сопли жевали..... wink.gif

ЗЫ: Молчу про видеозвонки по скайпу.... там все в живую и ммм.... wink.gif

Автор: Loka 25.3.2014, 10:44

Цитата(i-denis @ 25.3.2014, 11:17) *
Лексей - у меня есть откровенное и развратное фото Локи... Любуюсь по вечерам.... Ибо пока вы тут сопли жевали..... wink.gif

lol.gif lol.gif good.gif
Спасибо, Дениска air_kiss.gif

Цитата(i-denis @ 25.3.2014, 11:17) *
ЗЫ: Молчу про видеозвонки по скайпу.... там все в живую и ммм.... wink.gif

Ты решил совсем Лексея извести? ohmy.gif За что ты так с ним? biggrin.gif

P.S. (на ушко, чтоб никто не услышал) Про видеозвонки, хоть бы меня сначала предупредил! А то вдруг я бы не смогла удивления сдержать acute.gif

Автор: Сергей Б. 25.3.2014, 10:49

Цитата(Leksey @ 24.3.2014, 21:03) *
В качестве примера годного юмора для Локи

Поизучал сайт "лента.ру". Похоже, утка. Вот настоящая новость из раздела "из жизни/события" от 9 марта 2014 года:

Автор: alexandr.volkomorov 25.3.2014, 10:56

[quote name='i-denis' date='25.3.2014, 7:17' post='312698']
Лока - тебя обитжають?????

Лексей - у меня есть откровенное и развратное фото Локи... Любуюсь по вечерам.... Ибо пока вы тут сопли жевали..... wink.gif





У меня тоже есть!!!!! Но я не жадный)))) Нате))

 

Автор: haurhot 25.3.2014, 11:05

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 6:44) *
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Я этот исторический анекдот знал в другом варианте. Про баночку с мочой. Что интересно, до 20-го века так на самом деле диабет диагносцировали: моча у больного должна была быть сладкая.

Анекдот вроде как 30-х годов:
В школе Марьивановна зачитывает статью из "Правды":
-Не прошло и года как новый гигант нашей советской промышленности, шарико-подшипниковый завод имени Сталина, построенный в нашем городе на шарико-подшипниковской улице, перевыполнил пятилетний план.
С заднего ряда от хохота падает Вовочка:
-Я всю жизнь живу на шарико-подшипниковской улице и кроме котлована с лягушками и покосившегося забора там сроду ничего не было.
-Два за поведение! Газеты надо читать! Чёрным по белому ведь написано, что перевыполнил!

Автор: i-denis 25.3.2014, 11:09

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 11:44) *
lol.gif lol.gif good.gif
Спасибо, Дениска air_kiss.gif


Ты решил совсем Лексея извести? ohmy.gif За что ты так с ним? biggrin.gif

P.S. (на ушко, чтоб никто не услышал) Про видеозвонки, хоть бы меня сначала предупредил! А то вдруг я бы не смогла удивления сдержать acute.gif


Я предупреждалsmile.gif Кто мне три дня напоминал - "я камеру с работы принесла!!! будешь вечерм в скайпе?" smile.gif

Автор: Loka 25.3.2014, 11:11

Цитата(alexandr.volkomorov @ 25.3.2014, 11:56) *
У меня тоже есть!!!!! Но я не жадный)))) Нате))

facepalm.gif Не, я конечно всё понимаю... Но шутки шутками, а вот выдавать непонятно какую особь женского пола за меня это уже слишком! girl_devil.gif

Автор: i-denis 25.3.2014, 11:14

Цитата(alexandr.volkomorov @ 25.3.2014, 11:56) *
У меня тоже есть!!!!! Но я не жадный)))) Нате))


У Локи - Баджа!

Автор: Loka 25.3.2014, 11:14

Цитата(i-denis @ 25.3.2014, 12:09) *
Я предупреждалsmile.gif Кто мне три дня напоминал - "я камеру с работы принесла!!! будешь вечерм в скайпе?" smile.gif

lol.gif Если друга не отловлю и не подобью на замену сальников, то буду wink.gif

Автор: Leksey 25.3.2014, 11:18

Саше - пять, остальным - два. Тренеруем ЧЮ.

Автор: Zybex 25.3.2014, 11:20

Цитата(i-denis @ 25.3.2014, 8:14) *
У Локи - Баджа!

Может у тебя и Баджа, а у нее лупоглазая хондочка! biggrin.gif

Автор: Loka 25.3.2014, 11:26

Осталось только Главного дождаться, оба за "Баджу" отгребёте biggrin.gif

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 12:18) *
Саше - пять, остальным - два. Тренеруем ЧЮ.

Ну вооооот, пришёл и всё веселье испортил dry.gif
Мы тут вообще-то тренируемся. Не все же великие юмористы от природы, как ты blum.gif

Автор: Leksey 25.3.2014, 11:27

Денис не веселит?

Автор: i-denis 25.3.2014, 11:29

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 12:27) *
Денис не веселит?

Мне по возрасту положено уже быть сдержанным и серьезным....smile.gif

Автор: Leksey 25.3.2014, 11:32

Ммм! Завидую лолке.

Автор: alexandr.volkomorov 25.3.2014, 11:34

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 8:32) *
Ммм! Завидую лолке.


лупоглазую хондочку захотел?

Автор: Loka 25.3.2014, 11:35

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 12:27) *
Денис не веселит?

А от меня правдивого ответа тут ты не дождёшься tease.gif

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 12:32) *
Ммм! Завидую лолке.

С чего это? Неужто на серьёзного и сдержанного Дениску глаз положил? wink.gif

Автор: Leksey 25.3.2014, 11:36

Цитата(alexandr.volkomorov @ 25.3.2014, 13:34) *
лупоглазую хондочку захотел?

дак решил уже сам сделать. купил пару джебельных фар. Думаю всех победить с этим.

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 13:35) *
Неужто на серьёзного и сдержанного Дениску глаз положил?

Я от серьезности и сдержанности сильно завожусь.

Автор: alexandr.volkomorov 25.3.2014, 11:36

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 8:36) *
дак решил уже сам сделать. купил пару джебельных фар. Думаю всех победить с этим.


Я от серьезности и сдержанности сильно завожусь.


Для победы надо 3-4)


Автор: Loka 25.3.2014, 11:37

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 12:36) *
дак решил уже сам сделать. купил пару джебельных фар. Думаю всех победить с этим.
Я от серьезности и сдержанности сильно завожусь.

Мммм.... Дениска, вот снова тебя хотят у меня отбить, прям как в самой первой моей теме dry.gif
Хотя нет! Там ты у меня мужиков отбивал своими фотками... biggrin.gif

Ты кстати помимо фар не забудь ещё значёк сменить. Трафарет прислать?


Автор: Leksey 25.3.2014, 11:39

Дениске по трафарету за приставания. За обоюдные тоже - для профилактики.

Автор: Сhestar 25.3.2014, 11:39

комедийный ремикс аргентинского сериала,право интересно good.gif
вы кучу народа собрали,рейтинг растет.

Автор: Leksey 25.3.2014, 11:41

Так. Дима. А у тебя какие плюсы этой весной?

Автор: Сhestar 25.3.2014, 11:48

уволили незаконно с работы,незаконно забрал ПТСы всей техники,вынудил расчитаться за 2013г.,трансляп разобран до точки невозврата в сток,деньги на Сарану отложил,ищу работу biggrin.gif

Автор: alexandr.volkomorov 25.3.2014, 11:52

Цитата(chestar700 @ 25.3.2014, 8:48) *
уволили незаконно с работы,незаконно забрал ПТСы всей техники,вынудил расчитаться за 2013г.,трансляп разобран до точки невозврата в сток,деньги на Сарану отложил,ищу работу biggrin.gif


А в трудовой чо написали?

Автор: Сhestar 25.3.2014, 11:59

это действительно анекдотично.
фирму реорганизовали в новую,все руководство поменяли,но люди те же,увольнять документально не хотят(ждут моего заявления).
бывший директор от меня прячется по утрам,чую плохое у него со здоровьем будет,законно конечно wink.gif

Автор: =AT= 25.3.2014, 12:01

Кто же так Баджу пишет, это священное слово нужно писать вот так:
--==БАДЖА==--
Чтобы не отгрести от Серга можно маскировать цветом, он не замечает, проверено:
--==Баджа==--

Автор: i-denis 25.3.2014, 12:06

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 12:37) *
Мммм.... Дениска, вот снова тебя хотят у меня отбить, прям как в самой первой моей теме dry.gif


Никакие санкции их большой восьмерки (или скока там амдинов на сайте) не смогут помешать нашему легитимному воссоединению smile.gif


Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 12:36) *
Я от серьезности и сдержанности сильно завожусь.


Еще я бородатый!

Автор: serg 25.3.2014, 13:39

Цитата(Loka @ 25.3.2014, 1:07) *
Вы бы не делали таких смелых заявлений. А вдруг ответ положительный? Придётся же своё слово держать
Он это... Девочки у него получаются хорошо. А вот с семейной жизнью как-то сильно хуже. Так что ты тоже поаккуратнее с заявлениями smile.gif
Цитата(Loka @ 25.3.2014, 0:45) *
serg, при встрече отсыплю, ты только напомни
Я при встрече и напомню и припомню smile.gif В хорошем смысле smile.gif


Цитата(i-denis @ 25.3.2014, 12:14) *
Баджа
Неправда. Вата звучит лучше. А вообще у неё Хондочка:
Цитата(Loka @ 25.3.2014, 12:14) *
Такая, какая есть.

Цитата(=AT= @ 25.3.2014, 13:01) *
Чтобы не отгрести от Серга можно маскировать цветом, он не замечает, проверено:
Я всё замечаю, но у меня крепкие нервы.
Цитата(i-denis @ 25.3.2014, 13:06) *
Еще я бородатый!
Я бородатее. Вот. Но она не повелась. Поэтому данный вторичный половой признак на данном индивидууме женского пола признаётся недейственным biggrin.gif
Главное, что жене борода нравится. Остальное мелочи.

Автор: Leksey 25.3.2014, 13:50

Я охладел. Сами делайте это со своими бородами )))

Автор: Loka 25.3.2014, 13:57

Цитата(serg @ 25.3.2014, 14:39) *
Он это... Девочки у него получаются хорошо. А вот с семейной жизнью как-то сильно хуже. Так что ты тоже поаккуратнее с заявлениями smile.gif

А я-то что? Я вообще никаких заявлений не делала pardon.gif

Что касательно получается/не получается при желании и наличии нужного человека всё можно исправить. И то, что не получалось начнёт получаться и наоборот. Вот найдёт себе девушку, которая его зацепит на всю катушку и никуда он от неё не денется, а вместо дочки сын получится, а вы издеваетесь... Эх вы... acute.gif
Цитата(serg @ 25.3.2014, 14:39) *
Я при встрече и напомню и припомню smile.gif В хорошем смысле smile.gif

Договорились friends.gif
Цитата(serg @ 25.3.2014, 14:39) *
Я бородатее. Вот. Но она не повелась. Поэтому данный вторичный половой признак на данном индивидууме женского пола признаётся недейственным biggrin.gif

Так это же он не для меня. Это он Лексея дразнит biggrin.gif


P.S. И да, у меня Хондочка wub.gif

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 14:50) *
Я охладел. Сами делайте это со своими бородами )))

Ура!!! yahoo.gif Дениска, на тебя больше не покушаются biggrin.gif

Автор: Сhestar 25.3.2014, 14:02

Цитата(Leksey @ 25.3.2014, 16:50) *
Сами делайте это со своими бородами

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Фаныч 25.3.2014, 14:08

Цитата(i-denis @ 25.3.2014, 9:06) *
Еще я бородатый!


глядя на аватарку задумался... ты про какую бороду? pardon.gif

Автор: Сhestar 25.3.2014, 14:28

ага,зима мимо уже.

Автор: Loka 25.3.2014, 14:29

К названию темы:

Она: - Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю!
Он: - Я же предупреждал, выйдешь за меня, будешь жить как в сказке...

Автор: Фаныч 25.3.2014, 14:39

женщина о мужчине :
положишь на себя - спит
положишь под себя - задыхается
положишь на бок - телевизор смотрит (в Джебел-клубе ошивается)
поставишь на ноги - его и след простыл...(в ,,говна,, рванул..)

Автор: mansion22rus 25.3.2014, 14:49

Как узнать кот или кошка? Надо пнуть животное под зад,
если побежал, значит - кот
если побежала, значит кошка.

Автор: Сhestar 25.3.2014, 15:06

железно hi.gif

Автор: Hlebnik 25.3.2014, 17:58

Цитата(serg @ 25.3.2014, 14:39) *
Он это... Девочки у него получаются хорошо. А вот с семейной жизнью как-то сильно хуже. Так что ты тоже поаккуратнее с заявлениями smile.gif
Сергей,у меня какое то двоякое чувство...То ли Вы меня пиарите...то ли кого то предостерегаете от меня...



Цитата
Я бородатее. Вот. Но она не повелась. Поэтому данный вторичный половой признак на данном индивидууме женского пола признаётся недейственным biggrin.gif
Позволю не согласиться...моя эспаньолка медленно, но верно, превращается в бороду старика Хатабыча pleasantry.gif Так что я бородатее...А что не повелась...просто необходимо знать правильные способы применения бороды при близком общении... dirol.gif

Автор: Сhestar 25.3.2014, 18:05

выдернете волЁсок,кто громче ай крикнет,тот правдивее.

Автор: Hlebnik 25.3.2014, 18:11

Цитата(chestar700 @ 25.3.2014, 19:05) *
выдернете волЁсок,кто громче ай крикнет,тот правдивее.
Хорош подначивать...а то мы ж в порыве поиска правды и до бровей дойдем... biggrin.gif

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

Проснулся как-то Старик Хоттабыч с офигительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, твою мать, бороды нету. Полностью обалдевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проимел?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, блин,
а ты все, по 50, по 50.

Автор: serg 25.3.2014, 18:44

Цитата(Hlebnik @ 25.3.2014, 18:58) *
.То ли Вы меня пиарите...то ли кого то предостерегаете от меня...
Я вас обоих уважаю и обоих предостерегаю smile.gif Т.к. Иру я тоже знаю smile.gif В той степени, чтобы понять кое-что smile.gif

Автор: Hlebnik 25.3.2014, 18:47

Цитата(serg @ 25.3.2014, 19:44) *
Я вас обоих уважаю и обоих предостерегаю smile.gif
ОК,шеф,я понял Вас...Ну а вдруг? blush.gif

Автор: serg 25.3.2014, 21:35

Вдруг только дочки родятся...
smile.gif

Автор: анDrей 27.3.2014, 22:19

Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.

Автор: Loka 28.3.2014, 13:58

- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Автор: haurhot 28.3.2014, 16:16

парадоск охотницкой баллистики: чем больше опорожнённая банка-тем легче в неё попасть, а чем больше опорожнённая бутылка-тем сложнее.

Урок борьбы с пьянством: МарьИванна показывает червячка и банку со спиртом. Червячёк вестимо извивается, а после "купания"-нет.
-Ну и какой вывод делаем дети?
-Вовочка подымает руку и говорит: вот папа правильно же говорит, когда водку пьет-"чтобы червяки не заводились", а мама ему не верит.

Автор: металлург 1.4.2014, 15:56

Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого Сережки??!!!

Автор: ДеД 2.4.2014, 13:25

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу, можешь не прятаться!
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка, вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься, все равно вижу!
Волк и убежал.
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши и она закричала:
- Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
- Ты мне дашь погадить спокойно или нет?

Автор: металлург 2.4.2014, 17:32

Женщина бежит по деревне из леса...​ Вся раскраснелась... Навстречу подруга идёт:
- ты ОТКУДА ТАКАЯ???
- меня в лесу​ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
- да нууууу... и ты сейчас в милицию???
- да неееее... щас пообедаю и ОПЯТЬ в ЛЕС!!!...​)))

Автор: Vitekzu 3.4.2014, 15:12

Ребёнок рыдает, жена не в себе,
- Папаша купил мотоцикл себе. Всю ночь по проспекту на нем он летает,
На утро вставать, а он весь зевает.
По швам затрещал семейный бюджет Китайским деталям – наше твердое «нет»!
Подножки, клипоны и цепь грм,
— На это купить можно целый гарем. Гарем ни к чему суровому мужу, Забудьте, жена, и про новую шубу!
Без норковой шубы прожить не беда,
Сотрется резина и вот ты вдова!
С апреля по май терпела жена, С июня по август бесилась она.
«Скорей бы зима, скорей бы зима»,
— В холодной постели твердила она.
Выпал на улице первый снежок,
Ну, что? Ты «закрылся», мой милый дружок?
Быть может мне шубку и пятый iPhone?
Ещё те сережки и плазму бы в дом…
С улыбкой довольной супруг тут же встал,
И под окно ей рукой указал. Жена зарыдала: «Какая ж я дура!»
А муж укатил в поля на эндуро!

))))))))))

Автор: Сhestar 3.4.2014, 15:48

под конец антисезона отжег biggrin.gif

Автор: Hlebnik 3.4.2014, 16:45

Цитата(Vitekzu @ 3.4.2014, 16:12) *
С улыбкой довольной супруг тут же встал,
И под окно ей рукой указал. Жена зарыдала: «Какая ж я дура!»
А муж укатил в поля на эндуро!

))))))))))

Однако... good.gif

Жена мужу в постели:
- Вова, я сегодня не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет...

Женщина пpиходит, после приёма у гинеколога и говоpит мyжy:
- Значит так, Коля, вpач пpописал мне кypс лечения: секс не меньше тридцати pаз в месяц!!
- Да не вопрос, Наденька, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста.

Назаправке...
Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

Автор: Сhestar 3.4.2014, 17:08

от катумных друзей
-Заходим в паб вчера вечером. я и три девушки. они чуть впереди были. что-то сказали администратору (про столик спросили). я подошёл к администраторше, ржу!
- что они Вам сказали?
- они сказали, что им не понравилось, и они уходят, а Вы остаётесь!

Бл ...! Это было приятно!-

hi.gif

Автор: Leksey 3.4.2014, 19:05

Vitekzu, я скопирую стихи в стихотему:
http://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=10692&pid=313393&st=30&#entry313393

Автор: MraK111 4.4.2014, 2:11

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Автор: сибиряк54 4.4.2014, 5:20

написано в статусе.
Ася
33 года, Стрелец. Россия,
Богатая комплектация. Год выпуска 198Хг. Пробег не смотан. Жесткая подвеска. Снаряженная масса 45 кг. Фары тёмно-карие, пронизывающие. Топливо охлажденное шампанское.Комплектация - Люкс. Систему отопления недавно модернизировала, теперь с повышенной теплоотдачей!Салон - эксклюзивный дизайн, нат.кожа)

Автор: Vitekzu 4.4.2014, 7:55

Цитата(Leksey @ 3.4.2014, 20:05) *
я скопирую стихи в стихотему

ага, я тож думал туда или сюда размещать, но т.к. ржал неподецки, решил в анекдоты )))

Автор: металлург 5.4.2014, 18:25

- Вот моя Людка всегда со мной на рыбалку ездит!
- Да ну?! И что реально рыбу ловит?
- Ну, сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Теперь бухает как все!..

Автор: qvin80 7.4.2014, 16:24

laugh.gif
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Автор: serg 11.4.2014, 22:17

Баш:

С порнолаба:
ххх:
Вообще фотки хорошие...
только телка какая-то голая вечно в кадр попадает.
пейзажи хорошие.
yyy:
поддерживаю - баба все пейзажи портит!


О шумных соседях:
111: Хороший сабвуфер отрабатывает 5-6 этажей по стояку
222: Вам входные двери ещё не заваривали?

Автор: анDrей 11.4.2014, 22:21

Цитата(serg @ 11.4.2014, 23:17) *
О шумных соседях:
111: Хороший сабвуфер отрабатывает 5-6 этажей по стояку
222: Вам входные двери ещё не заваривали?

о наболевшем! friends.gif остались прямотоки!

Автор: сибиряк54 14.4.2014, 10:08

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Автор: Loka 14.4.2014, 10:28

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать? biggrin.gif

Автор: haurhot 14.4.2014, 18:46

Возвращается муж из командировки, жена сидит читает толстую книженцию.
-А опять с романом?
-Рома выходи, он всё знает

Муж спрашивает у жены-где пила?
-У Петровича.
-Зачем дала?
-Ну он так просил, так просил.
-Немедленно иди к этому криворукому и забери пилу обратно.

Автор: dimonbee 14.4.2014, 23:22

Два приятеля встречаются в пабе. Один задумчивый над рюмкой водки. Второй просто навеселе:
- ты чего такой, груза словил?
- знаешь, я сегодня узнал, что такое минет
- о, поздравляю! а ты чего с водкой то? давай по шампанскому!
- не, шампанским вкус не перебьёшь!

Автор: skorp777 15.4.2014, 16:09

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто меньше загибаться будет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Автор: Hlebnik 15.4.2014, 20:20

- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся полную, белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они — поп-с.


Автор: Loka 15.4.2014, 22:26

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно стучит пальцами. Продавец его спрашивает:
 — Мужчина, вам крем для рук нужен? 
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. 
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
 — Что, снова виагру? 
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . .

Автор: Hlebnik 15.4.2014, 22:57

Если ваша жена не убирается дома, ночью тихонько снимите у неё с уха её любимую сережку, а потом весь день советуйте ей поискать её в самых грязных местах. biggrin.gif

Цитата(Loka @ 15.4.2014, 23:26) *
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно стучит пальцами. Продавец его спрашивает:
 — Мужчина, вам крем для рук нужен? 
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. 
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
 — Что, снова виагру? 
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. . .


Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает женщина через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!..

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

Автор: Loka 16.4.2014, 8:04


Автор: Hlebnik 16.4.2014, 20:18

Цитата(Loka @ 16.4.2014, 9:04) *
Здесь что,филиал "Весёлых картинок" что ли? biggrin.gif

-Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
-Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!


Автор: alexandr.volkomorov 17.4.2014, 5:13

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!
- Ты идиот?
- За то теперь в нашей семье есть Лексус!
- И идиот!

Автор: Leksey 17.4.2014, 10:26

Джебел

Автор: car-bon 17.4.2014, 10:55

Цитата(Leksey @ 17.4.2014, 17:26) *
Джебел
Не ври, у тебя дочка! biggrin.gif
Или пора поздравлять с новорожденным? biggrin.gif

Автор: Leksey 17.4.2014, 11:03

Ну есть же максим там, айгуль всякие...
ДжебЕль норм, не?


Автор: car-bon 17.4.2014, 11:10

Два мужика играют в теннис.
Закончили игру.
Один говорит: "Пойдем в душ, помоемся!"
Другой: "Да нет, спасибо, я домой поеду, там помоюсь..."
Первый: "Зачем домой потным и грязным ехать, если есть душ?"
Второй: "Понимаешь, у меня маленький член и он плохо выглядит в душе!"
Первый: "Ну, а в деле как?"
Второй: "Да без проблем. Ежедневно - жену, в обеденный перерыв - секретаршу, два раза в неделю - любовницу!"
Первый: "Как насчет того, чтобы обменять на такой, который круто выглядит в душе?"

Автор: Loka 17.4.2014, 13:27

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... То ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"...
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент из нас только я.

Автор: alexandr.volkomorov 18.4.2014, 10:37

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богадство между тремя своими сыновьями.
- Офигенно!!!- сказал четвертый сын.

Автор: serg 18.4.2014, 19:51

Цитата(alexandr.volkomorov @ 18.4.2014, 11:37) *
богадство
Очень хорошее слово.

Автор: Leksey 18.4.2014, 20:06

) Анекдоты хорошие стали постить. Мне Александр потом все свои анекдоты пересказывает лично без цензуры. Поэтому его стоит воспринимать в этой ветке, как офигенного шутника )

Автор: Loka 19.4.2014, 9:15

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Автор: car-bon 19.4.2014, 10:46

Цитата(Loka @ 19.4.2014, 16:15) *
В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
Мне в украинском понравилось: Огнеопасно - Вогненебезпечно smile.gif
А вот ещё годный пример:
https://www.youtube.com/watch?v=t4SKL7f9n58

Автор: Loka 19.4.2014, 16:36

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Автор: Loka 20.4.2014, 12:46

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Автор: Фаныч 20.4.2014, 13:08

Цитата(Loka @ 20.4.2014, 9:46) *
шестнадцать раз подряд.

это примерно от двух с половиной часов до шести...

Автор: serg 20.4.2014, 17:13

Это примерно:

Цитата(Hlebnik @ 15.4.2014, 23:57) *
и перед смертью еще дважды!


С Баша:

xxx: и почему я сразу красивая не родилась?
xxx: не красилась бы никогда...
yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день

Автор: Hlebnik 20.4.2014, 17:52

Муж говрит жене: "Мне ребята такой допинг посоветовали - все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его."
Отсутствовал 5 минут, вернулся - и впрямь, лучше чем в 1-й раз!
Жена просит - еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все - великолепно.
Жена просит - ну еще хоть разочек.
"Не знаю, получится ли.."
Ушел на кухню - и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..."


Цитата(Loka @ 20.4.2014, 13:46) *
Диалог в кафе:
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

P.S.
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

Автор: Loka 20.4.2014, 19:07

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не веду себя как ребёнок, не ворчу, не издеваюсь, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"


Автор: Hlebnik 20.4.2014, 19:38

Цитата(Loka @ 20.4.2014, 20:07) *
Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не веду себя как ребёнок, не ворчу, не издеваюсь, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"
Очень,очень самокритично,барышня good.gif

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация. biggrin.gif


P.S. Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже... pardon.gif

Автор: Loka 20.4.2014, 22:10

Цитата(Hlebnik @ 20.4.2014, 20:38) *
Очень,очень самокритично,барышня good.gif

Даже если вдруг мои тараканчики и притихнут, то это будет только для того, чтобы придумать что-то очень и очень интересное pardon.gif

Автор: serg 20.4.2014, 22:56

Цитата(Loka @ 20.4.2014, 23:10) *
Даже если вдруг мои тараканчики и притихнут
НЕ ВЕРЮ! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда ©

Автор: Loka 20.4.2014, 23:54

Цитата(serg @ 20.4.2014, 23:56) *
НЕ ВЕРЮ! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда ©

Ну что я могу сказать? Тут ты прав pardon.gif
Хотя я никогда и не говорила, что они у меня могут успокоиться и убежать куда-то angel.gif

Автор: Hlebnik 21.4.2014, 4:17

Два приятеля обсуждают не сложившуюся личную жизнь одного из них...
Один: Я же видел... у нее в глазах какая-то искорка есть...
Второй:Да ладно тебе,я же предупреждал,это ее тараканы в голове какой-то праздник справляют
и это салют... pardon.gif

Автор: Loka 21.4.2014, 13:53

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто, с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен.
СВОЛОЧЬ, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ! ЗАИНТРИГОВАЛ!

Автор: alexandr.volkomorov 21.4.2014, 15:53

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Автор: Loka 21.4.2014, 16:03

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— Да ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
— А она теперь, после того шара, все сначала примеряет...

Автор: Wolakolak 21.4.2014, 16:10

Цитата(Loka @ 21.4.2014, 16:03) *
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— Да ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
— А она теперь, после того шара, все сначала примеряет...

lol.gif lol.gif на повал

Автор: alexandr.volkomorov 21.4.2014, 17:58

Графиня издалека увидела англичанина:
- Здравствуйте, сэр!
- Пошла на...
Это был не англичанин.

Автор: Leksey 21.4.2014, 21:14

Ммм! Отличные анекдоцы! )

Автор: Желтая 21.4.2014, 23:14

- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!


Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.


xxx: привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?
ууу: с каким итогом?
ууу: легкие телесные, тяжкие, летально?

Автор: dimonbee 21.4.2014, 23:57

Парень познакомился с девушкой, привел её к себе домой. Занимаются любовью, она в восторге. Он говорит:
- я немного устал, мне надо поспать минут десять. Как проснусь - будет ещё круче! Но есть один маленький секрет: пока я сплю - ты должна крепко держать меня за член обеими руками. И не вздумай отпустить!
Он спит, она держит. Просыпается и жарит её ещё круче. Устали оба. Она спрашивает: а в чём секрет? почему пока ты спал надо было держать тебя за член, да ещё и обеими руками?
- ну эта... мы только познакомились, я тебя совсем не знаю: вдруг ты чего стащишь у меня, пока я сплю?



Автор: alexandr.volkomorov 22.4.2014, 8:46

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Автор: Wolakolak 22.4.2014, 13:09

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу... (с)

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Автор: alexandr.volkomorov 22.4.2014, 18:29

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Автор: serg 22.4.2014, 19:30

Кто-нибудь задумывался над тем, какой
народ мог придумать телефон, в котором
почти все приложения платные, а для
того, чтобы начать работать, необходимо
сделать обрезание сим-карты?

Автор: Loka 22.4.2014, 23:26

Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка сношались на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Нечего там третьему делать!



Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты... "


Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Автор: Raven 23.4.2014, 11:28

— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему «был»? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, — изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?

Цитата(Loka @ 23.4.2014, 0:26) *
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты... "

Вспомнилось одно видео, вернее 2.
https://www.youtube.com/watch?v=YSOmQT7DNJ8
https://www.youtube.com/watch?v=cuGviLKNp_8

Автор: Егор 23.4.2014, 16:24

Цитата
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка сношались на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Нечего там третьему делать!


Похожий помню из далекого детства spiteful.gif :
Учительница спрашивает :
-ребята , кто как провел каникулы ?
Вовочка говорит :
- Я вот в деревне был , речку мороз сковал , а на ней волки сношались !
- Вовочка ! неудобно же !
- Конечно неудобно ! Лапы то разъезжаются !

Автор: Loka 23.4.2014, 21:06

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!


— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


— Дорогая, к нам сегодня придут гости. Приготовишь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить, чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?





Автор: serg 23.4.2014, 21:54

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Автор: анDrей 23.4.2014, 22:18

Serg, последний - зачет! lol.gif

Автор: Leksey 23.4.2014, 22:52

неплохо ) где-то видел его давненько.

Автор: alexandr.volkomorov 24.4.2014, 4:52

"Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег!

-Вы всегда такой самоуверенный?
-Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
-Так вы считаете меня красавицей?
-Вообще-то сегодня вторник.

Автор: Желтая 24.4.2014, 5:31

Цитата(serg @ 23.4.2014, 21:54) *
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Мультик сразу вспомнился... Про тазик и зведы smile.gif "Дорогая! Я подарю тебе звезду!..."

Автор: alexandr.volkomorov 24.4.2014, 6:53

Морфиус уже не тот))))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic792731.html

Автор: Leksey 24.4.2014, 7:34

Это ты вчера в гараже надышался, Сань )

Автор: alexandr.volkomorov 24.4.2014, 8:07

Цитата(Leksey @ 24.4.2014, 4:34) *
Это ты вчера в гараже надышался, Сань )

ОГА))))

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

Автор: Сhestar 24.4.2014, 8:10

гот,гей,лалалэй biggrin.gif

Автор: Leksey 24.4.2014, 8:20

ржу над обоими ))))

Саня, это за 100 анекдотов статус поменяли, теперь по-моему до тыщи гнать )

Цитата(alexandr.volkomorov @ 24.4.2014, 10:07) *
Хорошо было в средневековье

а этот анекдот в тему "романтика..."

Автор: serg 24.4.2014, 10:33

Цитата(Желтая @ 24.4.2014, 6:31) *
Мультик сразу вспомнился... Про тазик и зведы "Дорогая! Я подарю тебе звезду!..."
Ты правильные мультики смотрела.


Автор: Wolakolak 24.4.2014, 11:18

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

Автор: Leksey 24.4.2014, 13:48

он рядом стоял, когда я глаз от бензина клинером промывал. пары попали. молодой еще.

Автор: Wert 24.4.2014, 15:25

- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее
- Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
- А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
- Мужская логика- УЗНАЮ, УБЬЮ!!! Женская логика- УМРУ, НО УЗНАЮ!!!

Автор: Сhestar 24.4.2014, 15:31

Цитата(Wert @ 24.4.2014, 18:25) *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

ай хорошо сказано

про ведьму с больной головой на костре правильнее rolleyes.gif

Автор: Желтая 24.4.2014, 15:42

С просторов инета:

"xxx:
Это еще ерунда ) 4 года назад была забавная "история выбивания бабла"
Аппаратная была на 3-ем этаже здания, полы рассчитаны на 200кг\м3, у нас уже давно за 600 перевалило, денег на строительство нового помещения не дают, что-то вроде под такие нужды не запланировано, что-то другое пожалуйста, это - нет. Под серверной бухгалтера, еще ниже юристы.
Как выбить денег, когда говорят - да понимаем, верим - не дадим?
Дали команду парням, которые обслуживают пользователей, вот в эти кабинеты не заходить, молчать как партизаны и помогать пользователям только удаленно, если нужно что физически делать с компом, тогда забирать его в мастерскую, при чем очень быстро - прибежал, отодрал, убежал.
Женщины ничего не понимают - парней трясут - те ни в какую, они к нам, мы - ну вы понимаете, боятся ребята, там, над вами, 3-х кратная перегрузка перекрытий, если оборудование провалится... вообщем пройдет сквозь вас, сквозь юристов и где-то там, под фундаментом остановится, а мальчикам нашим это не нужно, молодые еще, чтоб их из под фундамента вытаскивали. Они такой вой подняли, что на следующий же день пришла делегация топ-менеджметна, умно поглядела на шкафы (внутрь не заходили) и деньги резко нашлись.
Вот такие истории бывают )"

Опять-таки с просторов, радует сегодня весь рабочий день smile.gif :

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла, круглое сосущая.


Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.


Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Автор: serg 24.4.2014, 15:52

Цитата(Желтая @ 24.4.2014, 16:42) *
С просторов инета:"xxx:Это еще ерунда ) 4 года назад была забавная "история выбивания бабла"
Сразу говори, с Баша. Все поймут smile.gif

Автор: alexandr.volkomorov 24.4.2014, 19:04

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.


Автор: Leksey 24.4.2014, 19:19

Стараться никто не отменял. После жженых самок не катит.

Автор: Loka 24.4.2014, 19:30


Автор: vip03 25.4.2014, 6:32

две книги, тонкая и толстая.
тонкая называется "логика"
толстая - "женская логика. том первый"

Автор: Солно 25.4.2014, 7:51

Цитата(Loka @ 24.4.2014, 16:30) *

Вот, нашёл интересную статью, схожую с данным явлением.

http://literra.listbb.ru/viewtopic.php?f=51&t=1541

Автор: Wolakolak 25.4.2014, 8:41

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?


Автор: haurhot 25.4.2014, 10:16

Цитата(Желтая @ 24.4.2014, 12:42) *
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

Сразу вспоминается другой:
В аду для перфекционистов нет ни чертей с вилами ни пламени-достаточно оббитой эмали на котлах.

Автор: chx 25.4.2014, 11:18

Цитата(haurhot @ 25.4.2014, 12:16) *
Сразу вспоминается другой:
В аду для перфекционистов нет ни чертей с вилами ни пламени-достаточно оббитой эмали на котлах.

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы

Автор: Hlebnik 25.4.2014, 16:59

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..


Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...

- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва — отсыреют

Автор: Hlebnik 27.4.2014, 18:21

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Автор: alexandr.volkomorov 27.4.2014, 19:25

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

Автор: Hlebnik 27.4.2014, 22:21

Никого не хочу обидеть... pardon.gif

"Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве."
@ Фаина Раневская

"Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится."

"Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень."

"Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

"Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!"

@ Фаина Раневская

Автор: Raven 28.4.2014, 1:48

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Суд. Судят мужика за убийство друга:
- Подсудимый, расскажите Суду, за что вы убили своего друга.
- Вечером прихожу домой и вижу - там мой друг с моей женой, я спрятался за дверью и смотрю, что будет дальше. И тут мой друг начинает мою жену немножко обнимать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко обнимал... Потом гляжу - он мою жену начинает немножко целовать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко целовал... Потом гляжу - он мою жену начинает немножко раздевать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко раздевал... Потом гляжу - он мою жену начинает немножко трахать. Я было схватился за нож, но вдруг вспомнил, что я его жену тоже немножко трахал...
- Короче, подсудимый!
- Короче, я свой член об его занавеску не вытирал!

Судят охотника:
- За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.

Автор: Loka 28.4.2014, 11:48

Цитата(Hlebnik @ 27.4.2014, 23:21) *
Никого не хочу обидеть... pardon.gif

Если предположение об обиде было в мой адрес, то я не обиделась, да и не приняла на свой счёт. Слова одни, а смысл в них заложен разный.

Ну и в тему:
Тут на днях поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ».
Эта сволочь уже третий день перечисляет dry.gif

Автор: haurhot 28.4.2014, 14:11

В детстве мальчик Петя очень боялся уколов, но как примерный пионер, он собрал волю в кулак, пресилил себя, и теперь не может прожить без укола и дня.

Автор: serg 28.4.2014, 17:28

Цитата(Loka @ 28.4.2014, 12:48) *
Эта сволочь уже третий день перечисляет
Сразу вспомнилось старое доброе:
- Сколько у тебя до меня было мужчин?
- ...
- Ты что, обиделась?
- Не отвлекай, считаю.

Автор: Loka 30.4.2014, 22:06

Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню.
Старший: — Кто спал на моей кровати?!
Средний: — Кто спал на моей кровати?!!
Младший: — Гасите свет. Утром разберёмся...


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал.


Жена (капризно): Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Автор: анDrей 30.4.2014, 22:47

- Вчера я слышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он смешной?
- Да.
- Значит, не рассказывал.

был?
В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Автор: Hlebnik 1.5.2014, 7:36

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!» И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у неё номер телефона!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

- Абрам, скажи, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сара, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное -это временные затруднения.

Автор: dimonbee 1.5.2014, 23:22

Парень в клубе познакомился с дамой в возрасте, но очень ухоженной и красивой. Клеит её, она предлагает поехать к ней домой. Едут, она с ним заигрывает, парень не на шутку возбудился. Поднимаются по лестнице, она ему кокетливо говорит: а ты хотел бы одновременно с мамой и с дочкой? парень прикинул, дочка у неё уже не малолетка, говорит: "конечно хочу!" Она открывает дверь в квартиру, и с порога: "Мам, ты дома?" smile.gif)

Автор: Loka 2.5.2014, 18:50

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7

Автор: Loka 3.5.2014, 16:57

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка biggrin.gif



Автор: Loka 4.5.2014, 15:28

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Автор: dimonbee 4.5.2014, 22:09

Шла старушка поздно ночью,
Не светились фонари.
Где - то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.

Страшно было, как в разведке.
Что ни враг - то за кустом.
Вон прохожий - путник редкий.
Да и тот вооружён.

-Здравствуй бабка - голубица!
Что так поздно и одна?
Я как вижу, ты не львица.
- Мне невинность не нужна.

Кольца, брошки с кошельками
За проход с тебя возьму.
Познакомься с мужиками.
Отдавай свою суму!

Не дрожи! Чего боишься?
- Не маньяки, не менты.
Ты от страха вся струишься.
Доставай скорей «лавы».

Но бабуся вдруг вздохнула:
- Слава Богу. Это вы!
И достала молча дуло.
- Все на землю, пацаны!

Я - то шла, и всё боялось:
Паспорт дома, ствол чужой.
Вам в подъездах не икалось,
Что вы встретитесь со мной?

Деньги, кольца, «погремушки».
Из карманов, всё сюда!
Как тимуровцы, старушке
Помогайте, господа!

Нынче пенсия не очень.
Кормит только пистолет.
Кто пожить сегодня хочет,
- Не глядите бабке в след!

Где-то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.
А шпана лежала молча,
Но живая. До зари...

Автор: Wolakolak 5.5.2014, 12:58

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... biggrin.gif

Старый боян.

Автор: Loka 7.5.2014, 1:21

Мужика остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!
... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!
... Гребанная мужская солидарность... biggrin.gif

Автор: serg 7.5.2014, 19:01

Не анекдот, но про дракона:

— …Тридцать пять, тридцать шесть, — рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, — О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом — тридцать семь!
— Забей, — буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
— Там внизу — тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! — вскинулся рыцарь.
— Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
— Например?
— Например — плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
— И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
— Трогает.
— Ага!..
— Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
— И только?
— Да.
— Неужели ты — такой трус? — изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и — к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
— Нет.
— Тогда почему?
— Потому, что это блажь, — пояснил ящер, не открывая глаз.
— Честь?!
— Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
— Не понял, — признался рыцарь после минутного раздумья.
Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
— Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
— Поединок! — пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
— Чтобы я тратил полдня на такие глупости, как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так — тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
— Тогда как?
— Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и — огонь по площадям.
— Но так ты всех просто изжаришь!.. — возмутился рыцарь. — Не дав им и шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
— Вот-вот, — вздохнул дракон, — и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги — все ж таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты — такой трус?», — передразнил ящер партнера, — Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
— Зачем?
— Я из нее себе беруши сделаю.
— Но как же честь? — всплеснул руками рыцарь. — Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…
— Все тоже самое, — зевнул дракон.
— То есть?
— Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее...
— Пресвятая Дева и святые угодники! — взорвался рыцарь, — Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
— Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, — уточнил дракон, прислушавшись, — Да притом еще и с приличного расстояния…
— А есть разница?
— Ещё какая, — расплылся в клыкастой улыбке дракон.
— Но…
— Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
— Почему?
— Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..

Автор: Hlebnik 7.5.2014, 19:31

Шеф...ну тут много вариаций... biggrin.gif

- Уйди от меня! Кыш! Кыш, птица-перепончатая!
С этими словами принцесса храбро размахивала сковородкой перед мордой у дракона. Откуда в его пещере нашлась сковородка, Гролфимерйбурбрямплюмдер (для дорогих читателей можно просто Гоша) не знал. Процентное соотношения нахождения данного металлического предмета, поделенное на количество вещей на заданном секторе и его площадь, по всем законам должно было уходить не то что в ноль, а в отрицательную степень, но… Видимо, принцесса родилась не просто в рубашке, а еще и в сапогах, шапке и дорогой горностаевой шубе: она нашла сковородку и защищалась ей с видом заправского вояки. Не завидовал ее будущему супругу дракон, от всего сердца сочувствовал.
«Наверно, в человеческих самках это врожденное умение, как у нас выдыхать огонь», - подумал Гоша.
- Предупреждаю тебя, страхолюдина, если ты нападешь на меня – я буду защищаться, - визжала принцесса на всю пещеру, - но учти, дерусь нечестно: кусаюсь, брыкаюсь и царапаюсь!
Дракон подавился дымом, не в силах сдерживать смех.
- А если я просто спалю тебя? – наконец сказал он, когда вернулась возможность разговаривать.
Новизна мысли внесла некоторое замешательство в мыслительный процесс девушки, но она не долго находилась в смущении:
- Если ты вздумаешь плеваться огнем, то я тебя отсюда шваброй вытолкаю! – храбро заявила девушка.
Дракон осмотрелся. Нет, швабры в его пещеры вроде бы быть не должно! Хотя такая может и ее найти, если захочет. Вот позор будет, если его товарищи узнают о том, как его из собственного гнезда выкинула человеческая самка. Стоп! Дракон он или не дракон?!
- Я тебе вытолкаю! – злобно прошипел ящер, выпуская принцессе в глаза дым. Пока та откашливалась, он продолжил, - значит так, ты – моя пленница, а значит класс угнетенный. Ваши права: можете сидеть смирно в том углу, пока за вами не приедут. Обязанности: вещи не воровать, хозяина пещеры, то есть меня, не доставать, и главное – сидеть ТИХО!
Последнее слово дракон подчеркнул особенно, после чего демонстративно свернулся калачиком, как кошка, сощурил глаза и уснул.
Побудка была громкой, неприятной и обидной – благословенная сковородка с силой опустилась на макушку незадачливому ящеру под победоносный крик воительницы. Гоша взвыл. Принцесса завистливо замолчала – она так выть еще не умела, но дала себе слово, что обязательно научится.
- Где этот чертов спаситель?! – замотал дракон головой.
- Ты звала меня, прекрасная дева? О, не переживай, я спасу тебя от твоего обидчика! – ответили ему с прохода.
«Прекрасная дева» и ее обидчик перекинулись взглядом, а затем стали всматриваться в темноту прохода. Из нее величественной поступью и с мечом наперевес выплыл стилем батерфляй рыцарь в блестящих доспехах.
- Сэр Уильям? – всплеснула руками принцесса, даже сковородку уронила от волнения, - что вы делаете?
- Спасаю вас, разуется! – громко крикнул мужчина, а про себя добавил, – а заодно получаю полкоролевства в придачу.
- О, сэр Уильям, это… - принцесса проронила слезу, грозящую плавно перетечь в истерику, - это так благородно!
- Стойте на месте, сейчас я спасу вас! – браво сообщил рыцарь, обращаясь к пленнице, - Главное не подходите к дракону!
- Дельная мысль! – поддакнул Гоша, потирая голову, - ну вот, теперь шишка будет!
- Прекрасная принцесса, я сейчас вас спасу и…
- Нет, это меня надо спасать! – вмешался в разговор дракон, - ты мне что обещало, консервированное сало?! Принцесса – одна штука, характер смирный, тихий. А что я получил?! Да она гарпия! Мы так не договаривались!
- Договаривались? – ошарашено пролепетала девушка.
- Да, договаривались, - подтвердил дракон, - он мне за это четвертую часть земли с вашего приданного обещал. А сейчас оба марш из моей пещеры!
На несколько секунд воцарилась тишина, прерываемая лишь шевелением извилин в голове девушки. Когда итог отразился нездоровым блеском в глазах принцессы, сэр Уильям понял, что здесь немного задержался.
- Ну я это… мне пора, - рыцарь развернулся к двери и с постепенно нарастающей скоростью устремился к выходу теперь уже выразительным брасом.
- А ну, стой! Предатель! – принцесса подхватила полы платья и бросилась за мужчиной, - я тебе покажу, как на меня драконов науськивать!
Далее Гоша мог наслаждаться топотом удаляющихся ног. Как мало нужно для драконьего счастья: немного тишины и полное наличие отсутствия человеческих самок царственных кровей.
«Это ты еще не знаешь, как она со сковородкой дерется!», - уже засыпая, подумал Гоша.
А сковородки все из пещеры он на следующий день выбросил. И швабры тоже.




Ну и пара анекдотов...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
— Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
— А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.



Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

Автор: serg 7.5.2014, 19:48

Цитата(Hlebnik @ 7.5.2014, 20:31) *
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. — Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. — Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны. — А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Там есть окончание;
, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Автор: Желтая 8.5.2014, 23:00

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy

Когда чернила и кровь заканчиваются, приходится писать шариковой ручкой. Это убивает пафос, но увеличивает производительность труда... ©

Автор: анDrей 9.5.2014, 20:30

Разговор двух бабулек про соседа Петровича:
- Николаевна, знаешь сколько лет Петровичу?
- сколько?
-76
- я б ему не дала
- так он уж лет 15 не просит!

Автор: Poet 10.5.2014, 20:22

Сидит мужик на кухне, а ему таракан и говорит:
"Слышь, мы тут сыну свадьбу под холодильником играем,
плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет?!" clapping.gif

Автор: Loka 11.5.2014, 3:14

Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая подходит мириться!

Автор: Новичок 11.5.2014, 7:59

"Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей
Российский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных вражиных батарей.

Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть вражиных батарей.

А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса российский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.

А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн."

Автор: Poet 11.5.2014, 8:32

- Алло, это пожарные? Тут врач с полицейским дерутся, я даже не знаю, куда звонить... laugh.gif

Автор: Loka 12.5.2014, 1:42

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку!
Все пассажиры — в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лёжа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку...

Автор: Poet 12.5.2014, 17:58

- Бабка, давай открывай дверь - полиция!
- Какая полиция? Я щас милицию позову!

Автор: Hlebnik 13.5.2014, 16:30

http://www.radikal.ru

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. "Ну вот - опять Нечего Надеть!", - восклицала она.
Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

Автор: Poet 14.5.2014, 10:25

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!!!
- Гражданка! Вас уже полчаса ждёт машина Опель синего цвета! lol.gif

Автор: serg 14.5.2014, 20:29

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык...

Автор: Loka 15.5.2014, 1:10

Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

Автор: Hlebnik 15.5.2014, 4:37

В общежитии сразу три пары занимаются любовью. Один мужчина, в перерыве:
- Хотите анекдоты про любовь расскажу?
Девушки, дружно:
- Только не грубые и пошлые…

Женщина пригласила проводившего её мужчину на «чашечку чая». Зашли в квартиру.Он:
- Я люблю крепкий и сладкий..
- А я люблю, чтобы сильно и долго…

Мужики смотрят на ледоход:
- Вон льдинка с лункой плывёт. Интересно…
- Ничего интересного – я с такой льдинкой уже десять лет живу.

Автор: Макос 21.5.2014, 1:49

Разговор в глухой тайге с манси...
Вот у вас собак много. Они ваши друзья?
Конечно.
В мороз оно вас греют, охраняют от зверей,
возят нарты.
Всё верно, без собак нам нельзя однако.
Говорят когда есть нечего вы их едите?
Едим однако.
Так ведь друг человека.
Какой друг. Собака она и есть собака
однако.
smile.gif

Автор: serg 25.5.2014, 18:35

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

Автор: ДеД 28.5.2014, 15:02

bash.im
Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.

EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы

Holtoff: Это мотоциклисты.

Автор: Желтая 29.5.2014, 10:43

Я убавлю тепло батареи,
Прогоню из постели Констанцию.
Ведь сегодня ко мне из Кореи,
Притащили паяльную станцию.

- Что такое свет?
- Свет - это тёплая кисточка Солнышка, которой оно нас гладит, когда мы себя хорошо ведём.
- Так и будешь рассказывать детям!
- Нет, детям я буду рассказывать про корпускулярно-волновой дуализм.

Я не оптимист и не пессимист.
я алкоголик.
в моем случае, стакан наполовину виски, наполовину кола.



Новинка! Декоративные мухи на липкой основе!!! Нет времени на дальние поездки, но хочется чувствовать себя "как все"? Тогда наш товар для тебя! Налепи мух себе на ветровик и фары и расскажи свою историю про путешествие! Купив сейчас комплект мух для облипки ветровика и фары, ты получишь уникальный рассказ в подарок!!! Спеши пока лето и мухи!!! =)

Автор: Vitekzu 29.5.2014, 11:56

Цитата(Желтая @ 29.5.2014, 11:43) *
А она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой конфетка....

ха, даунхаус, настроение подняла! )))

Автор: Желтая 29.5.2014, 12:10

Цитата(Vitekzu @ 29.5.2014, 11:56) *
даунхаус

классика smile.gif
"Вы меня под пинкфлойд девственности лишили и дзен-буддизму пристрастили, а теперь бросить хотите? "

Автор: Vitekzu 29.5.2014, 12:18

Цитата(Желтая @ 29.5.2014, 13:10) *
классика

Ага ) Оригинал кстати ("Идиот" Достоевского) я так до конца и не осилил, хотя тож проникся, "вштырило"! )

"Меня и так прёт - наяву. Без всякого компота"

Автор: Желтая 29.5.2014, 12:23

Вот, нашла: "Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!"

"Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Так что рекомендую Белое море."

"Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило."

Ну и классика:
"— Заело твою музыку.
— Это не заело, это хаус, в моём противоречивом прошлом — молодёжная эстрада."

Автор: Vitekzu 30.5.2014, 9:01

Продолжу тему цитат. Из Кин-Дза-Дза (сутра почитал, вспомнил улыбнуло):

Гравицаппа – деталь от мотора пепелаца, позволяющая совершать мгновенные межпланетные перемещения («Ра вици аба» - с грузинского «кто ж его знает»).

- Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

КЦ (кэ-цэ) – спичка. Самое дорогое на Плюке. Повышает социальный статус.

- Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин КУ делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!

Кому интересно, http://fizrazvitie.ru/2010/11/blog-post_26.html побольше.

Автор: Natusenok 30.5.2014, 15:02

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную:
— Две их.

Автор: Zybex 30.5.2014, 16:08

любимое.....


Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Лаврентий скинул обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

Весело в парке бегут по дорожке
Рядом с колесиком детские ножки,
Где ж остальное? Да Вовочка-брат
Бомбу сестре положил в самокат.

Эдмундович Феликс по стройке гулял
Ржавые гвозди в мешок собирал
С треском по черепу трахнул кирпич
Метко кидает Владимир Ильич

Дочка капитана по имени Таня
Красную кнопку нажала попьяне
С ревом из ям вылетали машины
Хорошей страною была Аргентина

Дедушка в поле лимонку нашел
Сунул в карман и к райкому пошел
Дернул колечко, бросил в окно
Дедушка старый - ему все равно

Маленький мальчик по речке плывет
Дед Афанасий достал пулемет
Краткая очередь, сдавленный крик
"Ух ты, Чапаев" - смеется старик


Автор: Loka 31.5.2014, 2:04

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Автор: Егор 31.5.2014, 14:43

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.


Автор: ДеД 5.6.2014, 15:11

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Мотоциклетные тоже smile.gif

Автор: Leksey 6.6.2014, 18:50

Чота ржу )))))

Автор: Lexa72rus 6.6.2014, 19:59

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!

Автор: Loka 9.6.2014, 5:18

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Если женщина притихла — это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. 
Очередь, встревоженно: 
— Неужели так больно?! 
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: 
— Ну еще бы...

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
— А он? 
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

Автор: ДеД 10.6.2014, 9:26

Немного о пользе навигаторов smile.gif

Блондинка звонит мужу:
- Саш, ты в машине навигатор трогал?
- Да дорогая, я проверял расстояние от Москвы до Самары!
- Ну спасибо тебе Саш, я в Самаре...

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!

Автор: Желтая 10.6.2014, 10:18

Поверь мне, я знаю, что такое терять близких. Просто занимался работорговлей не один год, а еще я растеряша!


– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.


Если мне предложат выбор: оторваться с друзьями в клубе или уныло торчать дома с книжкой, это будет что-то из американской прозы ХХ века.


Череда громких краж прокатилась по магазинам барабанных установок.



Автор: ДеД 17.6.2014, 8:07

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

Автор: Funtik 17.6.2014, 18:14

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!

Автор: ДеД 19.6.2014, 8:33

KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот

Автор: serg 23.6.2014, 21:02

С Баша:

xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

Автор: ДеД 24.6.2014, 20:09

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Автор: ДеД 26.6.2014, 15:37

Баш.

Луна: О! У моего троюродного брата (ему почти 18, учится на тех.спец.) совершенно слепая вера в непогрешимость "жи"\"ши". Из переписок: житоны, кожиный, я жи говорил. И моё любимое: они жи тожи люди!

Автор: serg 26.6.2014, 19:34

Проза жизни:

Обнимая женщину, главное не помять ей крылья... А то можно и метлой по морде получить...

Автор: Loka 29.6.2014, 22:20

Случай с моей работы.
Сегодня наши клиенты, которые и так чудят каждый день, особенно отличились.
Вызывают машину, по голосу немного подвыпивши. Моя напарница оформляет заказ и отправляет машину.
Через некоторое время перезванивает водитель и ржёт:
Он подъехал на заказ, там два мужика (пьяные, но не в хлам) на четвереньках ползают друг за другом по травке. Один из них замечает машину, не меняя положения подползает к ней, стучится в дверь. Просит зажигалку, прикуривает, отдаёт зажигалку, деньги за заказанную поездку, говорит спасибо и уползает обратно ко второму.
Когда водитель попытался узнать едут ли они, ему было сказано, что нет, им просто прикурить было нужно.
Подняли настроение к концу смены biggrin.gif

Автор: Loka 15.7.2014, 19:08


Автор: ДеД 16.7.2014, 10:14

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и, грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

Автор: Erick74 16.7.2014, 13:22

Сейчас с другом покупали кофе в буфете.
Друг: Два черных кофе.
Буфетчица: Сахара сколько?
Д: Чтоб сладко, но не приторно.
Б: У каждого свои вкусы.
Д (с ехидной улыбкой): Попробуйте угадать
Буфетчица кладет пять ложек сахара, палочку, ставит перед нами и с ехидной улыбкой: Недоразмешаете


Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.


Евреи на 21 грамм легче обычных людей. Как и рыжие. Но причины разные.

Автор: Желтая 16.7.2014, 14:12

Цитата(Erick74 @ 16.7.2014, 13:22) *
легче обычных людей. Как и рыжие.

а рыжие-то почему? smile.gif

Автор: KettlePRO 16.7.2014, 14:20

Цитата(Желтая @ 16.7.2014, 15:12) *
а рыжие-то почему? smile.gif

У них нет души
О_О

Автор: Желтая 16.7.2014, 14:40

Цитата(KettlePRO @ 16.7.2014, 14:20) *
У них нет души

почему? 0_о

Я про рыжих только знаю про девушек. Ну там, про чердак и подвал....

Автор: ivanemelin 16.7.2014, 14:44

а что там с подвалом/чердаком?
я такого не знаю

Автор: анDrей 16.7.2014, 14:51

Цитата(ivanemelin @ 16.7.2014, 15:44) *
а что там с подвалом/чердаком?
я такого не знаю

Поддерживаю!

Автор: skorp777 16.7.2014, 14:56

Цитата(ivanemelin @ 16.7.2014, 22:44) *
а что там с подвалом/чердаком?
я такого не знаю

Что-то типа "крыша сгорела-в подвале всегда мокро".

Автор: Garry 16.7.2014, 14:57

Цитата(анDrей @ 16.7.2014, 11:51) *
Поддерживаю!

Крыша ржавая — в подвале мокро. blush.gif

Автор: Желтая 16.7.2014, 15:25

Цитата(Garry @ 16.7.2014, 14:57) *
Крыша ржавая — в подвале мокро.

вот да.
Типа намек на некоторую половую невоздержанность рыжих дам wink.gif

Продам антиводород со склада близ Женевы.

От 62.5 миллиона долларов за микрограмм.

Спешите, это всего от 62.5 квадриллиона долларов за кило!

Цены от производителя, конкуренты отдыхают, дешевле только в антимире!

Оптовым покупателям (на заказы выше миллиграмма антивещества) — скидка.

Самовывоз.

Автор: Loka 18.7.2014, 21:24

На работе сейчас рассказали:
Знакомой пришла смс: "Скоро приеду, мой жопу".
Она отвечает: "Извините, Вы ошиблись номером. Перешлите смс нужному абоненту. А то приедете, а жопа грязная".

Автор: Hlebnik 18.7.2014, 22:11

Навеяло...
а знаете, почему ёжик в клубок сворачивается?-
-носик в жопе греет...


Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Автор: =AT= 18.7.2014, 22:15

Цитата(Hlebnik @ 18.7.2014, 23:11) *
-носик в жопе греет...

Б.. а я недавно гладил ежика по носику!
А еще я видел пост про котят! ай-ай-ай, кое-кому бы очень не понравилось)))

Автор: Hlebnik 18.7.2014, 22:18

Цитата(=AT= @ 18.7.2014, 23:15) *
Б.. а я недавно гладил ежика по носику!
А еще я видел пост про котят! ай-ай-ай, кое-кому бы очень не понравилось)))

Етот?

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Автор: =AT= 18.7.2014, 22:19

ага ага ентот самый smile.gif

Автор: Loka 19.7.2014, 0:06

Мысли домашнего кота: 
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

Автор: Hlebnik 19.7.2014, 4:49

- Ватсон, почему ваш больной с манией величия, который пытался покончить с собой так и не смог свести счеты с жизнью?
- Холмс, наверное подумал, что он очень важный человек и ему лучше жить.
- Нет, Ватсон, это элементарно, он просто целился на 15 см выше своей головы...


Автор: Hlebnik 19.7.2014, 5:24

Есть несколько категорий анекдотов по степени пошлости:
— анекдоты собственно пошлые,
— анекдоты, от которых краснеют извозчики,
— анекдоты, от которых краснеют даже лошади извозчиков,
— анекдоты, от которых краснеют оглобли у лошадей извозчиков,
— анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.

Автор: Loka 19.7.2014, 15:36

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну это... садовником.
— А может еще кем-то?
— Гыы! Ну ещё... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем- то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашёл!

Автор: Garry 20.7.2014, 0:00

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на пеликюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Автор: Hlebnik 21.7.2014, 4:36

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
-Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
-Коля


Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!


Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

Автор: qvin80 21.7.2014, 13:00

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Автор: Hlebnik 21.7.2014, 19:03

- Ты зачем всю машину затонировал?
-Ездить не умею.
- А что, тонировка помогает?
- Да не, прячусь...стыдно!


Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Не можешь любить-сиди дружи!

Автор: Loka 21.7.2014, 20:27

- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку:
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
Препод:
- Хм... Правильно!

Автор: Zybex 22.7.2014, 14:03


Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.

Автор: Loka 22.7.2014, 17:22

Водитель, возмущенно, остановившему его гаишнику:
- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
- Конечно же есть, только он платный.


Подняло настроение:
Дневник сторожа.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

03.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

06.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

06.06 Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый,
интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому
как светится. Выпил с ними.

01-03.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?

04.07 Проводил Павлика.

07.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

08.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.

09.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки
- минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не
будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь
устраивать ему разносолы.

04.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил
все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

04.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения
не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Автор: Funtik 22.7.2014, 21:31

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Автор: Loka 23.7.2014, 9:06

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

Автор: Leksey 23.7.2014, 9:12

Да как же тебя успокоить-то? Ты перед заводкой своей ватки так психуешь чтоли?
Комплимент попробую:
Лолка похожа на Ирину "автоособенности" Баженову!
Которая мне тоже не нравится.

Автор: Loka 23.7.2014, 9:52

Цитата(Leksey @ 23.7.2014, 10:12) *
Да как же тебя успокоить-то? Ты перед заводкой своей ватки так психуешь чтоли?
Комплимент попробую:
...

Да, я нервничаю. Мне не терпится наконец-то снова вместе оказаться. И чем ближе этот момент, тем больше я не нахожу себе места из-за ожидания pardon.gif
И это комплимент? facepalm.gif
Нифига не помогает. Пробуй ещё что-нибудь.

Автор: анDrей 23.7.2014, 9:55

Цитата(Leksey @ 23.7.2014, 10:12) *
Лолка похожа на Ирину "автоособенности" Баженову!

Вот это ты ей рейтинг поднял!

Автор: Желтая 23.7.2014, 10:02

Цитата(Leksey @ 23.7.2014, 9:12) *
Лолка похожа на Ирину "автоособенности" Баженову!

кто все эти люди? 0_о

Автор: Leksey 23.7.2014, 10:06

biggrin.gif Ну, скажите, похожа! В профиль особенно. Колготки можно не сравнивать.


Автор: Wolakolak 23.7.2014, 10:08

Ну любит животных человек, так это не плохо.

Автор: Желтая 23.7.2014, 10:09

почему каждая тема благодаря Алексею превращается в обсуждение Локи?
Анекдоты - Лока.
Лица - Лока.
Флуд - Лока.
Банальные вопросы - Лока....

Не, я не против, но мб либо выделим Лексею с Локой спец.тему, пусть там любят друг друга, либо форум переименуем в Лексей-Лока-клуб.ру

Автор: Leksey 23.7.2014, 10:13

Да это временно. Я на больничном сижу. Все, выздоровел. В лицах я уже потер все. Во флуде тереть не буду, там можно. А в анекдотах я не сильно отклонился от темы, правда?

Ну не с мальчиками же мне переписываться и фотки обсуждать.

Автор: Желтая 23.7.2014, 10:13

Цитата(Leksey @ 23.7.2014, 10:11) *
А в анекдотах я не сильно отклонился от темы, правда?

значит, у меня странное чувство юмора.


Автор: Leksey 23.7.2014, 10:14

Да дело в том, что ты Ирину Баженову не смотрела. Тогда бы ты была на моей стороне.

Автор: Zybex 23.7.2014, 10:37

Цитата(Желтая @ 23.7.2014, 11:09) *
почему каждая тема благодаря Алексею превращается в обсуждение Локи?
Анекдоты - Лока.
Лица - Лока.
Флуд - Лока.
Банальные вопросы - Лока....

Не, я не против, но мб либо выделим Лексею с Локой спец.тему, пусть там любят друг друга, либо форум переименуем в Лексей-Лока-клуб.ру

Раскрою тебе тайну.
Они женаты wink.gif

Автор: Loka 23.7.2014, 11:17

Цитата(Leksey @ 23.7.2014, 11:06) *

Какая милашка! good.gif (это я про мышку, если что)
Цитата(Желтая @ 23.7.2014, 11:09) *
Банальные вопросы - Лока....

Если и было, то без меня.
Цитата(Zybex @ 23.7.2014, 11:37) *
Раскрою тебе тайну.
Они женаты wink.gif

Вот ничего тебе доверить нельзя!! dry.gif

Автор: serg 23.7.2014, 11:20

Цитата(Loka @ 23.7.2014, 12:17) *
Какая милашка! (это я про мышку, если что)
А я не про мышку smile.gif

Автор: Loka 23.7.2014, 11:26

Цитата(serg @ 23.7.2014, 12:20) *
А я не про мышку smile.gif

Ну да, девочка тоже хорошенькая smile.gif

Автор: Zybex 23.7.2014, 11:58

Цитата(serg @ 23.7.2014, 12:20) *
А я не про мышку smile.gif

Про камеру? biggrin.gif wink.gif

Автор: serg 23.7.2014, 13:10

Не, не, Ира точно угадала smile.gif

Автор: Leksey 23.7.2014, 13:15

Вы чо, мужики! smile.gif Пойдемте в титьки, а )))

Автор: Hlebnik 23.7.2014, 16:11

Цитата(Желтая @ 23.7.2014, 11:09) *
почему каждая тема благодаря Алексею превращается в обсуждение Локи?
Анекдоты - Лока.
Лица - Лока.
Флуд - Лока.
Банальные вопросы - Лока....

Не, я не против, но мб либо выделим Лексею с Локой спец.тему, пусть там любят друг друга...
Эскьюзми,мадам...шеф нас с ней сладкой парочкой обозвал...правда затер потом... biggrin.gif
Но если тут муж и жена...тогда передаю лавры Алексею...

Цитата
либо форум переименуем в Лексей-Лока-клуб.ру
Слишком жирно будет biggrin.gif Предложу как на Фаер-клубе...Отдельный раздел:"Флудильня Локи или в гостях у Ирины" good.gif

Автор: Желтая 23.7.2014, 16:15

Цитата(Hlebnik @ 23.7.2014, 16:11) *
Отдельный раздел:"Флудильня Локи или в гостях у Ирины"

Вот да, вынесите в отдельную тему.

Автор: Hlebnik 23.7.2014, 16:22

Так...с организационными вопросами мы закончили?... wink.gif

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!

- Подскажите, пожалуйста, дату изготовления этой резиновой женщины?
- Июнь, кажется…
- Близнецы??? Нет, только не близнецы!

Случай из жизни.
Жена утром покрасилась в блондинку, а уже вечером устроила скандал по поводу найденного длинного черного волоса в постели...

Автор: Loka 23.7.2014, 16:35

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Он: Ты стала последнее время приходить с работы выпивши!!
Она: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!
Он: Я с мужиками выпиваю!
Она: А Я С КЕМ?!!!

Автор: Hlebnik 23.7.2014, 16:39

Клиенты вызывают такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Автор: Loka 23.7.2014, 17:13

Ладно, раз задел тему, ещё один случай с моей работы (в то время ещё на рациях работали):

Напарница принимает звонок, оформляет заказ. Клиенты спрашивают какая к ним приедет машина.
Она смотрит, что первая в очереди белая реношка, о чём сообщает клиенту.
Пока она это говорила, этот реношник свалил на самозаказ. Следующей в очереди была синяя ауди.
Не долго думая она отдаёт заказ синей ауди, и добавляет: "Будете подъезжать, притворитесь белым рено".
Водители, кто в это время вёз клиентов, потом рассказывали, что те долго ржали, услышав как работают их диспетчера pardon.gif

Автор: serg 23.7.2014, 17:17

Цитата(Hlebnik @ 23.7.2014, 17:11) *
шеф нас с ней сладкой парочкой обозвал...правда затер потом...
От слов не отказываюсь, затёр потому что разделял темы, да и все, кому надо, всё поняли.


Кстати, тему про инопланетян буду пополнять. Есть интересная информация.

Автор: Loka 23.7.2014, 17:32

Цитата(Hlebnik @ 23.7.2014, 17:11) *
шеф нас с ней сладкой парочкой обозвал...правда затер потом... biggrin.gif

Цитата(serg @ 23.7.2014, 18:17) *
От слов не отказываюсь, затёр потому что разделял темы

facepalm.gif
Лексеееей! Ты где?!! Не бросай меня с ними dry.gif

Автор: serg 23.7.2014, 17:37

Не приставай к женатому мужчине!
Буду следить за твоим моральным обликом.
За Лёшей следить поздно, он уже женатый smile.gif

Автор: Loka 23.7.2014, 17:40

Цитата(serg @ 23.7.2014, 18:37) *
Не приставай к женатому мужчине!
Буду следить за твоим моральным обликом.
За Лёшей следить поздно, он уже женатый smile.gif

А за мной-то чего следить? У меня всё в подписи написано pardon.gif
И сколько тебе можно повторять: я к нему не то что не приставала, но даже и не пыталась tease.gif

Автор: serg 23.7.2014, 18:37

Цитата(Loka @ 23.7.2014, 18:40) *
А за мной-то чего следить? У меня всё в подписи написано
Именно поэтому за тобой надо следить особенно тщательно smile.gif
Цитата(Loka @ 23.7.2014, 18:40) *
я к нему не то что не приставала, но даже и не пыталась
Да, да, конечно.

Автор: Hlebnik 24.7.2014, 17:34

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она:.............
Он: черт...

Немного интересных высказываний...
"Если бы женщины были физически сильнее мужчин,то изнасилований было бы гораздо больше."
"Красивое нижнее бельё,как высшее образование - его не видно,но самооценку поднимает."
"У женщин есть ген,который толкает их проверять совместимость с партнером по гороскопу.От этого не скрыться и не уйти."

Автор: Garry 25.7.2014, 5:50

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Автор: Leksey 25.7.2014, 7:02

Это ведь всего лишь анекдот! ))))))))) Спасибо канеш)

Автор: Василий-КП 25.7.2014, 11:16

Диалог девчат на работе:
- Иди в жопу!
- Не пойду! Там тесно и воняет...
- Тогда иди в п****!
- Ну... Там тепло и уютно... Но сыро.

Автор: Raven 28.7.2014, 22:44

- Чем отличаеца мужчина от женщины?
- У мужчины член между ног всегда один и тот же.

Автор: serg 29.7.2014, 1:24

Не, бывают нормальные женщины...

Автор: Loka 31.7.2014, 6:01


Автор: Hlebnik 1.8.2014, 21:48

Правило русского языка:
Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость.
Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай мне хоть полчаса посидеть.
- Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…

Автор: serg 1.8.2014, 22:00




Автор: Garry 2.8.2014, 0:25

У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!




Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, блин, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!








Автор: Leksey 2.8.2014, 7:47

Где натырили последних транспорантов? Клевые smile.gif

Автор: ДеД 2.8.2014, 11:47

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка со злостью отвечает:
— Это все потому, что она внутри Вашего кота.

- У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.

Автор: serg 2.8.2014, 12:05


Автор: Hlebnik 2.8.2014, 12:12

Цитата(ДеД @ 2.8.2014, 12:47) *
- У меня рoдился сын!!! На прoшлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кoгo похож?
- Не знаю, мы на лицo еще не смoтрели.
Эх.........


Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу если что,мы нового найдем!


— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Автор: serg 2.8.2014, 22:43

Цитата(Hlebnik @ 2.8.2014, 13:12) *
После рождения восьмого ребёнка
Напомнило:
В многодетной семье папа, рассматривая полностью уделавшегося в смоле ребёнка, задумчиво произнёс: "Похоже, проще нового заделать, чем этого отмыть..."


Автор: Funtik 4.8.2014, 9:24

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Автор: Huandi 4.8.2014, 10:36

Цитата(Hlebnik @ 2.8.2014, 0:48) *
Правило русского языка:
Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость.
Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.


Когда гадость уже сделана, надо говорить "пожалуйста".

Автор: car-bon 4.8.2014, 10:59

Цитата(Huandi @ 4.8.2014, 17:36) *
Когда гадость уже сделана, надо говорить "пожалуйста".

Мой вариант - "Не за что!" biggrin.gif

Автор: Hlebnik 4.8.2014, 17:05

Цитата(Huandi @ 4.8.2014, 11:36) *
Когда гадость уже сделана, надо говорить "пожалуйста".
В моем варианте:"Я всё...а ты опять не успела?"

Автор: ivanemelin 4.8.2014, 20:37

С баша:
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем..... Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит...Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
-Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездят!

Дальнобой засветился ))

Автор: Hlebnik 4.8.2014, 20:45

Цитата(ivanemelin @ 4.8.2014, 21:37) *
С баша:
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем..... Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит...Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
-Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездят!

Дальнобой засветился ))
good.gif

Детишек всегда жалко...а тут вообще беспредел... biggrin.gif

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались"
Yamaha Co.

-Что главное в мотокроссе?
-Шлем и шубы!
-Что?!Какие шубы?!
-Шелые пеедние шубы!

Не проехать с ветерком
Ни в одной машине-
За стеклом,под колпаком,
В плюшевой кабине!
Словно ты сидишь в кино
Рядышком с экраном,
Но не можешь все равно
Подышать туманом.

Не нужны мне "Жигули"
Ни к чему мне "Волга"
Пар струится от земли,
Курточка промокла.
То слепил меня рассвет
То гроза настигла...

Ничего на свете нет
Лучше мотоцикла!

Автор: skorp777 5.8.2014, 15:11

Цитата(Hlebnik @ 5.8.2014, 4:45) *
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались"
Yamaha Co.
При чём тут Ямаха? Это Тойотовский девиз для России, любой дальневосточник знает.

Автор: Loka 5.8.2014, 17:38

Цитата(Hlebnik @ 4.8.2014, 21:45) *
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались"
Yamaha Co.

Изначально и уже давно прочла в таком варианте:
- Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
- А если бы мы делали девушек, ты вы бы потрахались уже на первом свидании. © АвтоВАЗ.

Автор: Leksey 5.8.2014, 21:25

Любишь?

Автор: Loka 5.8.2014, 22:47

Цитата(Leksey @ 5.8.2014, 22:25) *
Любишь?

Ну очень неоднозначный вопрос... biggrin.gif Лучше уточни о чём ты, а то ведь снова ляпну чего-нибудь blush.gif

Автор: i-denis 5.8.2014, 22:50

Цитата(Leksey @ 5.8.2014, 22:25) *
Любишь?

То ж за километр видно, что да

Автор: Loka 5.8.2014, 23:06

Цитата(i-denis @ 5.8.2014, 23:50) *
То ж за километр видно, что да

Всё-то ты видишь... acute.gif

Лексея? Конечно! happy.gif

Автор: i-denis 5.8.2014, 23:12

Цитата(Loka @ 6.8.2014, 0:06) *
Лексея? Конечно! happy.gif

Откормить мечтаешь wink.gif

Автор: Loka 5.8.2014, 23:19

Цитата(i-denis @ 6.8.2014, 0:12) *
Откормить мечтаешь wink.gif

Да не.., такие скелеты не откармливаются, как ни старайся. А вот привить любовь к бахе, которую он уже частично признал, и которую он так нежно ваткой называет, попробовать можно было бы angel.gif

Автор: i-denis 5.8.2014, 23:20

Платоническую или эротическую?

Автор: Garry 5.8.2014, 23:33

Цитата(Loka @ 5.8.2014, 20:19) *
Да не.., такие скелеты не откармливаются, как ни старайся.

Подтвердю пожалуй ... на своём опыте biggrin.gif

Автор: Loka 5.8.2014, 23:44

Цитата(i-denis @ 6.8.2014, 0:20) *
Платоническую или эротическую?

А это уже как получится biggrin.gif

Автор: serg 6.8.2014, 18:53

Главное, чтобы без садо-мазо.

Автор: Loka 6.8.2014, 19:15

А мне вот интересно, Лексей случайно или намеренно не заходит сюда? biggrin.gif

Автор: Leksey 6.8.2014, 19:30

fool.gif
Моя любимая тема.
Портят правда...

Автор: Hlebnik 7.8.2014, 21:03



Работаю в ветеринарной клинике.Всякие определения я слышал,когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация"...Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э...родительских прав...

Не хватает любви - заведи собаку.Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?


Автор: shaltai 7.8.2014, 22:00

сидят ротвейлер и шарпей,хвалятся боевыми ранениями. Ротвак показывает переднюю лапу-вот тут дырка видишь-это пуля, сзади видишь шрам-это нож, грабителя задерживал. Шарпей слушает, слушает, сам кожу перебирает свою, перебирает-показывает ротвейлеру дырку. тот уважительно:
- пуля?
- нет, жопа!

Автор: Dalnoboi 7.8.2014, 22:32

Цитата(shaltai @ 7.8.2014, 22:00) *
сидят ротвейлер и шарпей,хвалятся боевыми ранениями. Ротвак показывает переднюю лапу-вот тут дырка видишь-это пуля, сзади видишь шрам-это нож, грабителя задерживал. Шарпей слушает, слушает, сам кожу перебирает свою, перебирает-показывает ротвейлеру дырку. тот уважительно:
- пуля?
- нет, жопа!

Эххххх....
Встретился шарпей и овчарка. Овчарка хвастается:
О:
-Видишь, на лапе шрам? С волком подралась, порвала его нафиг... А вот видишь, на спине шрам? С медведем сцепилась, подралась..А вот видишь, на груди? преступника задерживала!..
А шарпею что сказать? Он собак мирный, домашний.. Шкуру перебирает, перебирает...
-А вот видишь дырку?(показывает под мышку) Это попка!


Цитата(ivanemelin @ 4.8.2014, 20:37) *
С баша:
Семья байкеров-кроссеров: отец и трое сыновей.
Травматология уездного города Л. Я в оранжевой майке ктм и соответствующей бейсболке. Лёха в синей ямаховской майке и бейсболке. Ромка в зелёном кавасачьем. Колянчег в желтеньком сузучьем..... Ждём снимка. В приёмном отделение бабуся лет двухсот от роду моет пол. Видит нас, разгибается, смотрит...Достаёт из недр халата очки. Смотрит внимательней и выдаёт шамкающим голосом:
-Ишь ты, умный какой... Сам, гляди-ка, на КТМе, а дети на всякой фигне ездят!

Дальнобой засветился ))

Н-даааа, без палева)))))

Автор: Raven 7.8.2014, 22:50

Сидят в очереди к ветеринару пудель, доберман и дог, обсуждают кого и зачем туда хозяева привели:
Пудель: Сижу значит на лужайке, никого не трогаю, солнышко светит, погодка хорошая, и тут вижу сучку на другой стороне дороги. Ну и разу к ней прямо через дорогу не глядя. В это время там мужик на лексусе проежал, из-за меня улетел на обочину, еще 2 тачки разбил и хозяину счет за все это выставили. Вот и привели кастрировать...
Доберман: А я сижу в хозяйской тачке, сторожу, кто подойдет - рычу, огрызаяюсь, все стороной обходят, но тут как увидел Ее... и из тачки побежал к ней. Пока трахался, тачку обчистили. Теперь на кастрацию...
Дог: Ну у меня вообще как-то оно само неожиданно получилось... Проснулся, зашол на кухню, попил, поел, тут хозяйка как раз из ванной вышла и пошла к холодильнику, открыла нижнюю дверь, нагнулась, халатик на ней был коротенький-коротеньий, ну я и не удержался...
Пудель и доберман: Вот ты попал так попал!
Дог: Да нет, это вы попали. А меня привели когти подровнять.

Автор: Loka 7.8.2014, 23:02

Raven, тоже сразу его вспомнила, как мальчики про собачьи разговоры начали smile.gif

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Автор: Желтая 8.8.2014, 13:29

Цитата(Loka @ 7.8.2014, 23:02) *
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:- Что ты мне ничего не предлагаешь?- Выходи за меня!Он поржал и отпустил.

это история из жизни?

Автор: Loka 8.8.2014, 14:46

Может, но не из моей.
У меня другая история была, и не с гаишниками angel.gif pardon.gif

Автор: Желтая 8.8.2014, 15:06

Цитата(Loka @ 8.8.2014, 14:46) *
У меня другая история была, и не с гаишниками

права-то получила? smile.gif


Автор: Loka 8.8.2014, 15:28

Цитата(Желтая @ 8.8.2014, 16:06) *
права-то получила? smile.gif

Так ещё в конце той осени. Сначала на В, через две недели на А, когда уже снег выпал crazy.gif

Автор: stofel 9.8.2014, 19:19

Цитата(Hlebnik @ 7.8.2014, 22:03) *
Работаю в ветеринарной клинике.Всякие определения я слышал,когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация"...Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э...родительских прав...


Мы называем это дефаберже

Вот боян, мож кто не знает.

Исповедуется мужик,
Расказывает - попросила его знакомая шкаф передвинуть, ну передвинул, домой идти а тут дождь начался. Ноа предложила переждать чаю попить, ну слова заслово и кончилось все постелью.
Батюшка: ну не тайой уж и грех.. мужик дальше кается,
Попросила жена друга помочь с ремонтом, что такого, помог, а тут раз и дождь начался, и снова чай, слово за слово, изменила жена другу.
Батюшка, есть еще грехи?
Мужик продолжает, попросил друг машину помочь починить, пришли в гараж починили, и тут дождь начался и снова все закончилось тем же.
- Что мне делать батюшка?
- А ну пошел вон отсюда, пока дождь не начался!!1



Автор: Hlebnik 9.8.2014, 23:00

"Великие подвиги,благородные поступки,невероятные открытия-вот до чего во все времена доводило отсутствие интернета..."

"-Ладно,давай уже помиримся.Мы ведь с тобой оба виноваты.Особенно ты."

"У работы есть три плюса:
-пятница;
-зарплата;
-отпуск."

"Женская логика странный предмет-скандал уже есть,но причин ещё нет!"

Автор: serg 11.8.2014, 17:05

Баш:

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)

З: Новое рабочее место же обмыть надо wink.gif
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался? smile.gif
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально smile.gif
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально

Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.


Автор: skorp777 11.8.2014, 17:13

Букв много, но оно того стоит. Не моё.
Детям 60-70-80 посвящается.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты.

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
...........
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.




Автор: stofel 12.8.2014, 22:15

Альпенисты совершают восхождение, после трудного дня, по опасному маршруту ночевка в палатке.
Один во сне воскликивает загибааай, загибаай.
И так несколько раз за ночь.
Утром его спрашивают что такое, кошмар приснился?
Он отвечает
- да, приснилось что поймал меня снежный человек, засунул палец в зад, и выставил над глубоким ущельем, а я чуствую что начинаю соскальзывать..

з.ы. Не слишком похабно не? в формат попадаю?

Автор: partizan127 12.8.2014, 22:29

skorp777 clapping.gif Согласен на все 100 , тока я бы добавил мапеды и незнание что такое черепахи, колени и мотоботы biggrin.gif

Автор: serg 12.8.2014, 22:53


Автор: Фаныч 12.8.2014, 22:55

Цитата(skorp777 @ 11.8.2014, 14:13) *
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

не.. smile.gif
пластиковый флакончик от ,,бумажного,, клея, вставляется ,,ниппель,, - продавался метрами.. на другом конце ниппеля форсунка из наконечника шариковой ручки с выдавленным иголкой шариком... smile.gif в флакончик наливается вода и прячется в карман, шланг-ниппель под школьной одеждой, форсунка черезпуговичное отверстие едва выглядывает... руки в брюки и ходишь... незаметно нажимая и брызгая всех... smile.gif
Ещё прикол такой был... берёшь конденсатор, например 1Мкф -400в, провод, заряжаешь от сети 220в ,провод протягиваешь через рукав и два оголённых конца на ладони... и здороваешся с каждым встречным, наблюдая как их забавно потряхивает.. smile.gif

Автор: анDrей 12.8.2014, 22:57

Цитата(Фаныч @ 12.8.2014, 23:55) *
не.. smile.gif
пластиковый флакончик от ,,бумажного,, клея, вставляется ,,ниппель,, - продавался метрами.. на другом конце ниппеля форсунка из наконечника шариковой ручки с выдавленным иголкой шариком... smile.gif в флакончик наливается вода и прячется в карман, шланг-ниппель под школьной одеждой, форсунка черезпуговичное отверстие едва выглядывает... руки в брюки и ходишь... незаметно нажимая и брызгая всех... smile.gif
Ещё прикол такой был... берёшь конденсатор, например 1Мкф -400в, провод, заряжаешь от сети 220в ,провод протягиваешь через рукав и два оголённых конца на ладони... и здороваешся с каждым встречным, наблюдая как их забавно потряхивает.. smile.gif

Такого сейчас в школе даже на компе не увидишь

Автор: BattleBorg 18.8.2014, 14:28

Почтальон гребет к маяку, задолбался весь, мокрый как черт. Злой, всучает посылку и матерится сквозь зубы. Ну и смотритель ему: "Ты поумерь гонор чувак, а то ведь на газету подпишусь..."
[attachment=44623:________..._1462837.jpeg]

Автор: Игорь М. 26.8.2014, 12:10

Не совсем анекдот. Только что на работе при мне диалог...

Начальник отдела: А кто у нас занимается всякой хренью?
(немая пауза)
Один из подчиненных: Все!...

Дальше идет дикий смех rofl.gif

Автор: ДеД 29.8.2014, 19:22

Коллективизация.В колхоз дали первый трактор,обучили тракториста.И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке.Собрали колхозное собрание,как его наказать.
Предлагают кто что,шум,гам.Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
-А давайте я ему по морде дам.
-Да ты что сдурел,ты же его убьёшь,а тракторист у нас один,сядь на место.
Опять пошёл гам, шум,кто что предлагает.Снова встаёт кузнец:
-А давайте я конюху по морде дам,их у нас два.

Автор: KettlePRO 29.8.2014, 19:30

Цитата(ДеД @ 29.8.2014, 20:22) *
Коллективизация.В колхоз дали первый трактор,обучили тракториста.И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке.Собрали колхозное собрание,как его наказать.
Предлагают кто что,шум,гам.Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
-А давайте я ему по морде дам.
-Да ты что сдурел,ты же его убьёшь,а тракторист у нас один,сядь на место.
Опять пошёл гам, шум,кто что предлагает.Снова встаёт кузнец:
-А давайте я конюху по морде дам,их у нас два.

В каком-то кино я это видел/слышал...
Не?

Автор: Raven 4.9.2014, 22:15

Попадает студент в ад. У аццкых врат его встречает аццкый демон.
- Добро пожаловать в Ад, грешник!
- ...эээ, здрасти.
- Ну что, значит ты в своей жизни много пьянствовал?
- ...нууу да, не без этого...
- Значит, ты вытянул свой счастливый билет! По понедельникам в Аду любая выпивка, водка, текила, вино, абсент, ром, коньяк и много чего еще! Пей до упаду, ты и так умер, так что от цирроза не помреш.
- Неплохо, неплохо...
- А зельями дурманными ты случаем не баловался?
- ...эээ...нуу...было пару раз... или не пару...
- Да ты вообще везунчик, по вторникам у нас на выбор любая трава, колеса, порошки, марки, убивайся сколько влезет, все равно не убъешся насовсем!
- Круто!
- А может ты еще и блудом грешил, ну с женищинами?
- А как же без этого?!
- Ну тогда среда точно твой день! У нас в Аду полно женщин на любой вкус, благо грешных среди них втрое больше, чем среди мужчин, и чем красивее, тем чаще грешат! Так что ни в ком и ни в чем себе не отказывай!
- Это я удачно зашол!
- ...а с мужчинами сдучаем не грешил?... ну по-содомному...
- Нет-нет, что Вы! Никогда в жизни!
- Ну тогда в четверг ты узнаеш, что такое Ад...

Автор: ДеД 5.9.2014, 13:23

xxx:
Из зачетной работы студента 2-го! курса техникума связи и информатики:

xxx:
"В обычной комнатной электророзетке две фазы (уже хорошо)
Одна из них не дергается током, потому что она положительная,
а вторая дергается, потому что она отрицательная"

Автор: serg 7.9.2014, 23:30

Мужикам на заметку:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!!!

Автор: Raven 8.9.2014, 13:59

Цитата(serg @ 8.9.2014, 0:30) *
Мужикам на заметку:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!!!

Если каждый раз называть жену твоим именем, она рано или поздно может подумать что-то неладное и с твоим участием... acute.gif

Автор: serg 8.9.2014, 14:23

Жену надо называть её именем, а ещё "милая", "лапочка" и т.д. по списку.
В данном случае имелась в виду дама, не состоящая на данный момент в браке с деятелем, на которого ведётся атака.

Цитата(Raven @ 8.9.2014, 14:59) *
что-то неладное и с твоим участием...
Я не такой. Что-то с моим участием бывает в районе Городно и без явного разврата. А, тем более, в таком контексте. Не толерантен я.

Автор: Raven 8.9.2014, 14:30

Состояние несостояния в браке вряд ли помешает ей подумать чего неладного.

Автор: Dalnoboi 8.9.2014, 14:41

Цитата(Raven @ 4.9.2014, 22:15) *
Попадает студент в ад. У аццкых врат его встречает аццкый демон.
- Добро пожаловать в Ад, грешник!
- ...эээ, здрасти.
- Ну что, значит ты в своей жизни много пьянствовал?
- ...нууу да, не без этого...
- Значит, ты вытянул свой счастливый билет! По понедельникам в Аду любая выпивка, водка, текила, вино, абсент, ром, коньяк и много чего еще! Пей до упаду, ты и так умер, так что от цирроза не помреш.
- Неплохо, неплохо...
- А зельями дурманными ты случаем не баловался?
- ...эээ...нуу...было пару раз... или не пару...
- Да ты вообще везунчик, по вторникам у нас на выбор любая трава, колеса, порошки, марки, убивайся сколько влезет, все равно не убъешся насовсем!
- Круто!
- А может ты еще и блудом грешил, ну с женищинами?
- А как же без этого?!
- Ну тогда среда точно твой день! У нас в Аду полно женщин на любой вкус, благо грешных среди них втрое больше, чем среди мужчин, и чем красивее, тем чаще грешат! Так что ни в ком и ни в чем себе не отказывай!
- Это я удачно зашол!
- ...а с мужчинами сдучаем не грешил?... ну по-содомному...
- Нет-нет, что Вы! Никогда в жизни!
- Ну тогда в четверг ты узнаеш, что такое Ад...


Ну, ну, дальше-то что? Что у них там по расписанию в пт, сб, вс???? Я третий день жду продолжения!

Автор: Желтая 8.9.2014, 14:42

Цитата(Dalnoboi @ 8.9.2014, 14:41) *
Я третий день жду продолжения!

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: serg 8.9.2014, 17:04

Цитата(Raven @ 8.9.2014, 15:30) *
Состояние несостояния в браке вряд ли помешает ей подумать чего неладного.
Не, не, не состоящие думают только о том, чтобы состояться.

Автор: Raven 8.9.2014, 18:36

Цитата(serg @ 8.9.2014, 18:04) *
Не, не, не состоящие думают только о том, чтобы состояться.

Не стал бы я браца со 100% вероятностью утверждать, о чем они думают и думают ли вообще... Предпочитаю говорить о вероятности таких событий, отличной от 100% и может быть от 0%.

Автор: Leksey 8.9.2014, 19:42

чооо? это какой-то сарказм в духе оттофриджи про вата не едет чтоли?

ничо не понял в общем )

Автор: serg 8.9.2014, 21:03

Цитата(Raven @ 8.9.2014, 19:36) *
Не стал бы я браца со 100% вероятностью утверждать
И не надо. Всё равно не угадаешь. (шёпотом) Они сами не знают, что им надо.

Автор: Raven 8.9.2014, 21:53

Цитата(serg @ 8.9.2014, 22:03) *
И не надо. Всё равно не угадаешь. (шёпотом) Они сами не знают, что им надо.

Но хрен успокоюца, пока этого не получат.

Автор: serg 8.9.2014, 21:58

Логично. В этом весь ужас положения. Нашего.

Автор: Raven 8.9.2014, 22:03

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два
ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?



Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

Автор: Желтая 9.9.2014, 10:46

serg
Raven

Автор: car-bon 9.9.2014, 11:00

Желтая, плакатик, надо дополнить фразой:
"Многие девушки думают, что..." ну, и далее, по тексту biggrin.gif

Автор: Leksey 9.9.2014, 11:47

Многие думают, что если их девушка не в настроении, то все, кто не на работе и не в гараже, сами виноваты.
... А, да, и еще кто не спит.

Автор: Dalnoboi 9.9.2014, 12:08


Автор: serg 9.9.2014, 15:01

Желтая:

Цитата(serg @ 8.9.2014, 22:58) *
В этом весь ужас положения. Нашего.



И вообще, не портите мне очередной медовый месяц.

Автор: Raven 11.9.2014, 7:25

Купил хозяин обычных 6 соток себе в курятник петуха-воспроизводителя. Петух оказался даже слишком воспроизводителен. За сутки отвоспроизводил всех курей в том курятнике. Через пару дней переключился на прочую хозяйскую домашнюю птицу. Через неделю уже на соседскую. Через месяц начал захаживать в местный совхоз. Через полтора на селе не было даже голубятни, куда он не добрался.
Через 2 месяца его хозяин просыпаеца подозрительно поздно и выходит на крыльцо, поглядеть, почему же его не разбудил утренним криком его питомец. Видит этого петуха лежащим в луже, мордой вниз, с растрепаными запачкаными перьями и еле дышащего.
- Ну что, половой гигант, добегался?!
Ему в полголоса из лужи:
- ...тихо...не ори, всех сорок мне распугаеш...

Автор: MraK111 11.9.2014, 8:05

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Автор: serg 11.9.2014, 18:11

С Баша:

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.

Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.

Чую, надо валить на дачу.

Автор: Loka 11.9.2014, 20:20


Автор: VIT 11.9.2014, 23:29

Цитата(Loka @ 11.9.2014, 20:20) *

где фотки? spiteful.gif

Автор: Loka 12.9.2014, 9:18

Цитата(VIT @ 12.9.2014, 0:29) *
где фотки? spiteful.gif

Сегодня-завтра будут в лучшем виде happy.gif



Автор: Funtik 12.9.2014, 10:19

Русский с иностранцем обсуждают охоту на медведя:
И: - с каким оружием у Вас охотятся на медведя?
Р: - да вообще без оружия ходим…
И: - как это?
Р: - очень просто. Втыкаем в дерево лом, мажем мёдом. Медведь начинает его лизать, а мы ждём, когда конец лома покажется из задницы. Потом просто берём c двух сторон и уносим.

Автор: MraK111 13.9.2014, 22:43

В Самарской области вынесен приговор заместителю генерального конструктора ракетно-космической корпорации "Энергия", который вместе с сыном изготовил в гаражных боксах некачественные комплектующие для ракет, сообщает пресс-служба прокуратуры региона.
Кировский районный суд Самары признал бывшего заместителя генерального конструктора ЗАО "Волжское конструкторское бюро ракетно-космической корпорации "Энергия" имени Королева" Михаила Фирстова виновным по ч. 1 ст. 201 (злоупотребление полномочиями) и п. "б" ч. 2 ст. 171 УК РФ (незаконное предпринимательство, сопряженное с извлечением дохода в особо крупном размере).

Установлено, что в 2008 году ЗАО ВКБ РКК "Энергия" получило госзаказ на изготовление оборудования для ракетно-космических комплексов - двух блоков холодной продувки для армейских устройств и агрегата заливки, терморегулирования и вакуумирования. Заказ был получен в рамках модернизации ракет-носителей типа "РН-Союз" и "Протон". Фирстов, зная об этом, инициировал образование ООО "Энком", учредителем которого выступил его родственник, а главным технологом был назначен сын конструктора.

"Энком", не имея необходимой лицензии, в рамках госзаказа изготовил агрегаты для ракетных комплексов в трех арендованных в Самаре гаражных боксах. За контрафактные агрегаты компания получила от "Энергии" свыше 13 млн руб.

Затем Фирстов организовал переправку произведенной продукции в Челябинскую область на Усть-Катавский вагоностроительный завод им. Кирова. На заводе были произведены испытания комплектующих, после чего они были выпущены под маркой предприятия как собственная продукция. Однако в ходе последующих испытаний в Москве и Байконуре выяснилось, что детали не пригодны к использованию.

Прокурор предлагал суду признать Михаила Фирстова виновным не по ч. 1, а по ч. 2 ст. 201 УК РФ (злоупотребление полномочиями, повлекшее тяжкие последствия) и назначить ему наказание в виде семи лет колонии общего режима.

Суд не усмотрел тяжких последствий от преступления конструктора и назначил ему 2,5 года колонии-поселения со штрафом в размере 50 000 руб.

Автор: haurhot 15.9.2014, 11:02

Таким макаром получается вся ракета по гаражам изготовляется mega_shok.gif в у китайцев гараже-ракеты ведь успешно летают уже. Тогда зачем все эти корпорации? Ещё порадовало: трамвайный завод проверяет детали ракет. Но это юмор из ещё советского мира про мирный комбайн с ракетами для обороны от ястребов капитализма rolleyes.gif .

Автор: Raven 15.9.2014, 13:41

- Нина Евгеньевна, как же так? Вы, Герой Социалистического Труда, народный депутат Верховного Совета СССР и просто заслуженый партийный деятель, и вдруг стали валютной проституткой! Как же вы до этого дошли?!
- Вы знаете... Просто повезло.

Автор: MraK111 15.9.2014, 15:19

Немой взял лыжи и пошел покататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Автор: Raven 15.9.2014, 16:41

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!

— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. . .
— Что?! О моей жене?! Ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется. . .

Девочка и парень на свидании:
- Сделаеш мне минет?
- Давай в следущий раз...
- Почему??
- Нуууу.... я не очень хорошо умею...
- А к следущему разу где научишся?!

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е**ёшь!

В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!"

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает?!

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай!

Автор: Loka 15.9.2014, 16:45

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает, что это караоке...

Автор: Raven 15.9.2014, 18:47

Одна подружка жалуеца другой:
- Мой муж на колеса подсел, каждый день обдолбаный приходит, валица с ног, ни трахнуть как следует, ни по дому помочь, встает только чтоб отлить сходить.
- Не переживай. Мой тоже раньше травку покуривал, когда очередной раз укуреным заявился домой, запустила ему ужика в трусы, пока спал... Встает среди ночи, идет в сортир, достает, а там на него уж шипит. Так перепугался, что его так накрыло, что третий год уже ни-ни.
Услышав это, девушка радостоно побежала в зоомагазин. Поскольку своего мужа считала беспробудным ширком, ужика ей показалось мало и она купила большого питона. Вечером ввалился в усмерть обдолбаный муж и упал прямо в одежде спать. Пока спал, жена запустила ему в трусы питона. Проснулся и пошол отлить. Через минуту голос из сортира:
- Ну и чо ты шипиш? Ссы уже давай!

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Надоело использовать презервативы...
Хочется нормального человеческого общения!

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Продавцы секс шопа, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая—то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто—то этим и пользуется. . .

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
— Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем:
— Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
— Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру. . .

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Автор: serg 15.9.2014, 18:53

Чёт тебя на сексуальную тему пробило. С чего бы это?
Когда на тему спиртного, то понятно smile.gif

Автор: Raven 15.9.2014, 18:55

Со спиртным пора подвязывать. На недельку. Иначе завтра окажусь и без работы, и без водительских прав, и без солидного куска зарплаты..

Автор: serg 15.9.2014, 19:42

Много секса тоже подрывает здоровье. Особенно если хрен знает с кем.

Автор: Raven 15.9.2014, 19:45

Если хрен не знает с кем, всяко хуже...

Автор: Танкист 15.9.2014, 19:56

Цитата(serg @ 15.9.2014, 16:42) *
Особенно если хрен знает с кем.

rofl.gif В любом деле главное без фанатизмУ lol.gif

Автор: Raven 15.9.2014, 20:12

Цитата(Танкист @ 15.9.2014, 20:56) *
rofl.gif В любом деле главное без фанатизмУ lol.gif

Главное чтоб потом в монастырь не уйти. В мужской. В женский можно еще подумать..

Автор: serg 16.9.2014, 14:18

Добро непременно победит зло! Непременно...
Затем поставит его на колени, и зверски убьет!

Народная мудрость.

Автор: skorp777 18.9.2014, 14:52

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове
помыть глаза с мылом
дышать с высунутым языком.

Тетка хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки! Поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки! Поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б%ядочки!
Поп, отпевающий покойного, слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

Муж лыжницы, проигравшей соревнования, поведал, что у нее проблемы со смазкой не только на лыжне.

Один друг звонит другому:
- Боюсь тебя огорчить, но твоя жена вчера так сильно напилась, что мы еле донесли ее до дома.
Второй:
- Да что ты мне рассказываешь?! Она вообще в рот не берет!
- Боюсь огорчить тебя второй раз...




Ну все все,молодец, можешь, засовывай язык назад
blum.gif blum.gif blum.gif blum.gif

Автор: KettlePRO 18.9.2014, 14:54

Цитата(skorp777 @ 18.9.2014, 15:52) *
Ну все все,молодец, можешь, засовывай язык назад
blum.gif blum.gif blum.gif blum.gif

АХ ТЫ Ж ПОДЛЫЙ СВИНТУС!!!!


Теперь перенеси предпоследний вперед, а это оставь в конце.

Автор: Loka 19.9.2014, 2:42

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!








С этими поролоновыми подкладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

Автор: Dalnoboi 19.9.2014, 5:48

Цитата(skorp777 @ 18.9.2014, 14:52) *
Ну все все,молодец, можешь, засовывай язык назад
blum.gif blum.gif blum.gif blum.gif

Ну ты гад!!!!)))))

Автор: Raven 19.9.2014, 8:29

Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Автор: skorp777 19.9.2014, 13:12

Цитата(Raven @ 19.9.2014, 16:29) *
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Немного не так:
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.Только я не нарисовал, я ОБВЁЛ.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Автор: Dalnoboi 19.9.2014, 13:16

Цитата(skorp777 @ 19.9.2014, 13:12) *
Немного не так:
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.Только я не нарисовал, я ОБВЁЛ.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Немного не так. Это был Вовочка.

Автор: Garry 19.9.2014, 16:42

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор
- Не включу! Я с ним поругалась!

Автор: Raven 19.9.2014, 22:04

Цитата(Dalnoboi @ 19.9.2014, 14:16) *
Немного не так. Это был Вовочка.

Так какую версию сделаем релизной?

Цитата(Garry @ 19.9.2014, 17:42) *
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор
- Не включу! Я с ним поругалась!

Случай из жизни №1:
Блондинка включила голосовое сопровождение в навигаторе. Он ей сказал поверните налево. Она повернула. Но поворота там не оказалось по техническим причинам... По крайней мере она так потом гайцам это объясняла.
Случай №2:
Один мой товарищ ехал по альпийским полупроселочным дорожкам по навигатору. Собирался с одной стороны ущелья переехать (по мосту) на другую. Видит мост, едет в его сторону, но навигатор говорит сворачивать, он сворачивает и уежает в какую-то жопень. И так несколько раз. Оказалось, забыл убрать в настройках галку "объежать платные дороги", одна из которых как раз шла через этот мост.




Переписка по СМС:
– Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
– Ага, как ты меня, когда болел я.
– ... почему ты такой жестокий :'(

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Автор: Huandi 20.9.2014, 19:51

Очистка анекдота от мусора дает ему два балла успеха:

Цитата
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Автор: Leksey 21.9.2014, 9:00

Вы тоже заметили, что Рэйвэн сдает позиции?

Автор: Raven 21.9.2014, 9:09

...а на арендную плату за них куплю себе дрызя 400.

Автор: Garry 21.9.2014, 21:01


Автор: Raven 22.9.2014, 12:47

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”


1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать. .
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама. . .


— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь. . .
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!


Начало 90-х. Приходят к Кашпировскому братки, 2 шт., бритые, в кожаных куртках, на том, что раньше было шеями, золотые цепаки, и заявляют:
- Анатолий Михайлович, с Вас 20000 долларов.
Кашпировский достает чемодан из под стола:
- Держите, засранцы.
Через неделю приходят к нему те же братки, кладут чемодан на стол:
- Анатолий Михайлович, вот Вам 20000 долларов.
Кладут еще один чемодан:
- Вот Вам еще 20000 тысяч долларов. Снимите пожалуйста установку на засранцев.


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Девушка стоит в коротком халатике на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:
— Мужчина, я Вас боюсь!
— А с чего это Вы меня боитесь?
— Да Вы на меня сейчас так посмотрели... Вдруг еще изнасилуете!
— Как же я Вас изнасилую, если я тут внизу, а Вы на 5 этаже!?
— Ну я же к Вам сейчас спущусь…


Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума..


Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
— И вы говорите мне об осторожности?!


Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.

Автор: Natusenok 24.9.2014, 10:02

Выдержки из сочинений школьников....
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Автор: KettlePRO 24.9.2014, 10:12

Цитата(Natusenok @ 24.9.2014, 11:02) *
Выдержки из сочинений школьников....

Так низзя!!!!
Я же аж прослезился от бугагашки.
Сижу на работе и гогочу, как припадочный.

Автор: Loka 24.9.2014, 10:12


Автор: Natusenok 24.9.2014, 10:16

Цитата(KettlePRO @ 24.9.2014, 16:12) *
Я же аж прослезился от бугагашки.

Настроение улучшилось? wink.gif

Автор: Raven 24.9.2014, 10:22

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звонит папе.
- Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...


Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
— Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
— Ванюша, слазь! Оба застрелились.

Автор: ДеД 30.9.2014, 20:42

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Автор: анDrей 30.9.2014, 23:04

Цитата(ДеД @ 30.9.2014, 21:42) *
- Чтоб знать, с кем пить!

good.gif

Автор: Raven 2.10.2014, 0:17

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Директор: - Дети, я вас не просто так сегдня вызвал к себе в кабинет. Знаете ли вы, что вас во вторник видели заходящими вместе в туалет после уроков?
Вовочка: - Не может быть!
Танечка: - Хи-хи...
Директор: - А на следущее утро наша уборщица тетя Нюра нашла в туалете резиночку...
Вовочка: - Не может быть!
Танечка: - Хи-хи...
Директор: - ...и в той резиночке была на самом кончике дырочка.
Танечка: - Не может быть!
Вовочка: - Хи-хи...

Автор: Leksey 2.10.2014, 6:29

Сам сочиняешь? )

Автор: car-bon 2.10.2014, 10:45

Цитата(Leksey @ 2.10.2014, 13:29) *
Сам сочиняешь? )
Не... Второй, я ещё в младших классах слышал.
Не думаю, что Raven, настолько старше меня...

Автор: Raven 2.10.2014, 10:52

Цитата(car-bon @ 2.10.2014, 11:45) *
Не... Второй, я ещё в младших классах слышал.

А почему мы узнаем об этом только сейчас? Карбоныч анекдот от нас зажал! Ай-ай-ай!

Автор: car-bon 2.10.2014, 11:56

Не знал, что вы мониторите каждый, мною рассказанный, анекдот...


Автор: Василий-КП 2.10.2014, 14:16

Цитата(Raven @ 1.10.2014, 21:17) *
Танечка: - Не может быть!
Вовочка: - Хи-хи...

Слыхал версию про женский монастырь, соответственно: директор - настоятельница, Танечка - послушница, причастная к происхождению обнаруженной резиночки, Вовочка - остальные послушницы, присутствующие на собрании.

Автор: serg 2.10.2014, 17:57

car-bon, видео не кажет.

Автор: car-bon 3.10.2014, 2:13

Цитата(serg @ 3.10.2014, 0:57) *
видео не кажет.
полравил

Автор: Loka 6.10.2014, 14:04

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной rolleyes.gif

Автор: Raven 6.10.2014, 14:50

Инспектор ГИБДД поучает наевшегося галюциногенных грибов водителя:
– Вы слышали, как это должно быть, "если выпил или под кайфом - руки прочь от управления транспортным средством"?!
– Ну ты ваще... я и так сейчас не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!



Приходит мужик в бар. Пьет и пьет. Одну за одной. После десятой его в конец развозит. Бармен начинает интересоваца, в чем дело:
- По какому случаю так пьете?
- Вы знаете, живу 40 лет, и сегодня, в первый, за эти 40 лет, раз, у меня был минет.
- Так что же Вы молчали раньше?! Шампанское и фрукты за счет заведения!
- Спасибо, только вот не думаю, что этот вкус можно чем-то забить...

Автор: Leksey 6.10.2014, 15:11

С этим на мотоклуб.

Автор: Raven 6.10.2014, 15:58


Автор: SERG5738ZG 6.10.2014, 19:29

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,Я тому богатырю двух лягушек подарюИ еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Автор: Raven 6.10.2014, 19:38

Цитата(SERG5738ZG @ 6.10.2014, 20:29) *
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Обычная 105. Друг друга ведь, а не сами себя.
Поскольку оба подозреваемых в итоге - трупы, психиатрическую экспертизу никто уже проводить не будет, да и вообще, с мертвых спросу нет, так что до 107 не смягчат.

Автор: SERG5738ZG 6.10.2014, 19:56

Если бабушки перед подъездом сидят тихо-проверьте у них пульс.

Если выпить вечером-пропадает утро.
Если не выпить-пропадает вечер.

Автор: astr 6.10.2014, 21:09

Цитата(SERG5738ZG @ 6.10.2014, 20:56) *
Если выпить
Если не выпить

- Доктор, я когда выпью не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда, доктор, я не могу начать.

Автор: serg 6.10.2014, 22:21

Это из серии:
- Доктор, когда я не принимаю наркотики, у меня ничего не получается с женщинами.
- Ну, так примите.
- А нафига мне тогда женщины?

Автор: Raven 6.10.2014, 22:25

Прознали 2 укурка, что можно, накуривншись, увидеть зеленую собаку. Решили попробовать. Курят, курят, курят и ничего. И так пару часов, как вдруг:
- Кажись собаку вижу.
- Какого она цвета?
- Синего.
- Кури дальше, это к алкашам.

Автор: Leksey 7.10.2014, 6:47

Перестань smile.gif Когда хочется сочинить анекдот, пробуй сначала гуглить smile.gif

Автор: Raven 7.10.2014, 9:26


Автор: Funtik 8.10.2014, 14:08

Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором, но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком...

Автор: Dalnoboi 8.10.2014, 14:15

Цитата(Funtik @ 8.10.2014, 14:08) *
Я, конечно, и до сeкса знал, что она девушка с юмором, но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком...


Это анекдот, а у меня в жизни так было.... Одноклассница одна мне нравилась с 4 класса и до выпускного. Потом жизнь раскидала, потом встретились, она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз. Лёху, мелкого тогда ещё, к ней спать, сами в Магнум, зашторились.... Наступает самый ответственный момент, и меня чёрт за язык дёрнул:
-Ну вот, сбылась мечта идиота...
-Какая?
-Тебя голенькую увидеть... С 4 класса мечтал...
Ржали, наверное, минут двадцать, секс был отложен на полчаса)))))

Автор: Желтая 8.10.2014, 14:25

Цитата(Dalnoboi @ 8.10.2014, 14:15) *
сами в Магнум

в кузов или все-таки в кабине? smile.gif

Цитата(Dalnoboi @ 8.10.2014, 14:15) *
она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз

А как звучит-то! Красота happy.gif

Автор: chiporezz 8.10.2014, 14:38

Цитата(Dalnoboi @ 8.10.2014, 11:15) *
Это анекдот, а у меня в жизни так было.... Одноклассница одна мне нравилась с 4 класса и до выпускного. Потом жизнь раскидала, потом встретились, она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз. Лёху, мелкого тогда ещё, к ней спать, сами в Магнум, зашторились.... Наступает самый ответственный момент, и меня чёрт за язык дёрнул:
-Ну вот, сбылась мечта идиота...
-Какая?
-Тебя голенькую увидеть... С 4 класса мечтал...
Ржали, наверное, минут двадцать, секс был отложен на полчаса)))))

Это из разряда: "Бадхед, нам дадут!!!"

Автор: Raven 9.10.2014, 20:02

Поймали матросы золотую рыбку, как водица, она им предложила обмен, 3 желания на ее свободу.
Матросы полгода сушу не видели, поэтому первым делом пожелали, чтобы палуба стала покрыта песком, как настоящий пляж, и все мачты стали кокосовыми пальмами.
Вторым желанием было естественно девок им подогнать покрасивее, ибо полгода в порту не были.
С третьим желанием долго думали, спорили, определица не могли, и решили, что оно будет для капитана. Сказали рыбке, что пусть первое, чего он пожелает, когда проснеца, будет исполнено, и разбежались с девками по каютам.
Просыпаеца капитан, старый морской волк, закуривает трубку, выходит на пустую палубу...:
- Сто палок мне в рот и якорь в жопу, если я не на необитаемом острове!

Автор: Leksey 9.10.2014, 20:17

facepalm.gif

Автор: Garry 10.10.2014, 7:52

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Автор: Игорь М. 10.10.2014, 8:04

Цитата(Dalnoboi @ 8.10.2014, 11:15) *
Это анекдот, а у меня в жизни так было.... Одноклассница одна мне нравилась с 4 класса и до выпускного. Потом жизнь раскидала, потом встретились, она в разводе, я в Сургут как раз бананы привёз. Лёху, мелкого тогда ещё, к ней спать, сами в Магнум, зашторились.... Наступает самый ответственный момент, и меня чёрт за язык дёрнул:
-Ну вот, сбылась мечта идиота...
-Какая?
-Тебя голенькую увидеть... С 4 класса мечтал...
Ржали, наверное, минут двадцать, секс был отложен на полчаса)))))


Вот он - хеппи энд! good.gif biggrin.gif
Где-то тут Газпром подсуетился, точно dirol.gif

Автор: Алекс 10.10.2014, 8:08

https://www.youtube.com/watch?v=vQAPciCtK-8 rofl.gif

Автор: Huandi 10.10.2014, 14:02

Искал подходящий шланг в интернете, попался сайт с русским переводом названий товаров:

Vibration Absorber Hose (Вибрация абсорбера шланга)
Buried-In Wall Gas Hose (Похоронена в стену газовый шланг)
Cast Stainless Steel NRS Gate Valve (Актеры из нержавеющей стали NRS Задвижки)

Автор: stofel 10.10.2014, 14:42

Говорят, кто-то собрался экранизировать Тетрис. Видимо, это будет драма о девушке, которая всю жизнь ждёт длинную палку.

С лурка про пранкеров:

Однажды лет в двенадцать маленький Никита залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович». Это сочетание дало Никите повод для смищной шутки: он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после ещё пару раз проделывал этот номер для друзей и гостей.
История возымела интересное продолжение. Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Питере, Богословский что-то искал в телефонной книге и вдруг, не веря глазам своим, увидел там ФИО своего старого знакомого. Богословский не удержался, набрал номер и, еле сдерживая смех, вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И в ответ услышал надтреснутый старческий голос: «ТЫ ЕЩЁ ЖИВ, СВОЛОЧЬ?!»

Автор: =AT= 10.10.2014, 15:52

Цитата(stofel @ 10.10.2014, 15:42) *
С лурка про пранкеров

Надо же, я тоже недавно читал.)) Вообще прилично пранка послушал в последнее время. Со звездами интересно, сразу понятно становится кто есть кто. Еще 314 кабинет эпичная вещь. Звонок президенту коллекторов еще неплох))

Автор: Raven 10.10.2014, 18:45

Цитата(=AT= @ 10.10.2014, 16:52) *
Надо же, я тоже недавно читал.)) Вообще прилично пранка послушал в последнее время. Со звездами интересно, сразу понятно становится кто есть кто. Еще 314 кабинет эпичная вещь. Звонок президенту коллекторов еще неплох))

ПП никто не превзойдет!

Автор: Loka 11.10.2014, 2:50

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Автор: Толич Right 11.10.2014, 15:12

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Серёженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Автор: Huandi 11.10.2014, 15:22

Цитата(Толич Right @ 11.10.2014, 18:12) *
Ребята, если вы не скажете


Автор: анDrей 11.10.2014, 22:26

Цитата(stofel @ 10.10.2014, 15:42) *
Однажды лет в двенадцать маленький Никита залез зачем-то в телефонный справочник и увидел там забавного адресата: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович».

Из воспоминаний о школе.
Во время обучения в начальной школе, мои одноклассники нашли в телефонном справочнике абонента по фамилии "Чмырь".
И так их позабавило по очереди названивать ему и спрашивать "Чмыренка", просто жуть.....

Автор: металлург 13.10.2014, 17:00

Жил байкер. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой байк, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
байкер с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём байке, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает ******* её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает ******* сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он *******
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл.
Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))).
Отец вскакивает:
"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ,
Я ПОМОЮ!!!

Автор: Garry 14.10.2014, 15:20

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.

© Марк Твен

Автор: Raven 15.10.2014, 17:55

Идет женщина домой с работы одна поздним вечером через безлюдный парк. Вдруг из кустов перед ней выпрыгивает мужик в маске и с пистолетом, и под угрозой его применения требует сделать ему минет. Недолго думая, она становица на колени, расстегивает ему ширинку и делает, о чем просят.
Кончив, мужик снимает с себя маску:
- А дома у нее значит голова болит!

Автор: Толич Right 16.10.2014, 13:01

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет.
Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

Автор: serg 16.10.2014, 16:18

Самый жёсткий прикол в том, что это не анекдот, а вполне себе суровая правда жизни.

Автор: Garry 17.10.2014, 0:06


Автор: Толич Right 17.10.2014, 15:26

Плывут мама акула и акуленок.
Акуленок:-Мам! Я есть хочу!
Мама:-Видишь,вон,в воде человек барахтается?Подплываешь,делаешь большой круг,второй поменьше,третий совсем маленький,а потом ешь.
-Мам! А зачем 3 круга делать?
-Ну хочешь,ешь с говном!!!

Автор: Wert 17.10.2014, 16:20

Цитата(Толич Right @ 17.10.2014, 16:26) *
-Ну хочешь,ешь с говном!!!



+1000 опупительно)))

Автор: Игорь М. 17.10.2014, 16:29

Цитата(Wert @ 17.10.2014, 13:20) *
+1000 опупительно)))

Повышаю! +1500! laugh.gif

Автор: Garry 17.10.2014, 21:23









Автор: Raven 17.10.2014, 21:34

Цитата(Garry @ 17.10.2014, 22:23) *

А почему только 2?

Автор: Garry 18.10.2014, 0:36

Цитата(Raven @ 17.10.2014, 18:34) *
А почему только 2?

Ну а чем ещё можно комп включать? biggrin.gif

Автор: Loka 18.10.2014, 2:59


Автор: Raven 18.10.2014, 11:00

Цитата(Garry @ 18.10.2014, 1:36) *
Ну а чем ещё можно комп включать? biggrin.gif

Мало ли чем еще подходящей для этого формы люди могут включать системник...

Автор: serg 18.10.2014, 12:42

Носом тупо неудобно, а ещё кое-что не всегда в боевой готовности.

Автор: Raven 18.10.2014, 12:51

Цитата(serg @ 18.10.2014, 13:42) *
а ещё кое-что не всегда в боевой готовности.

Ну я вообще-то не про пистолет, хотя тоже вариант.

Автор: Natusenok 18.10.2014, 12:59

а как на счет локтей к примеру?

Автор: Leksey 18.10.2014, 14:24

Погоди, Наташ, парни в ударе.

Автор: Loka 18.10.2014, 14:46

Бабуля в маршрутке:
- Сынок, возле рынка остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? А вчера был!

Автор: serg 18.10.2014, 14:50

Цитата(Natusenok @ 18.10.2014, 13:59) *
а как на счет локтей к примеру?
Пробовал, неудобно.

Автор: Желтая 18.10.2014, 15:31

А не выключать компы вы не пробовали, да?

Автор: Huandi 18.10.2014, 15:33

Цитата(Желтая @ 18.10.2014, 18:31) *
А не выключать компы вы не пробовали, да?


А чем надо их не выключать? happy.gif

Автор: Natusenok 18.10.2014, 15:36

Цитата(serg @ 18.10.2014, 20:50) *
Пробовал, неудобно.

Ты просто пробовал, а теперь возьми в каждую руку, ну скажем по тарелки- а теперь.
Да, совсем забыла, локти у вас другой формы biggrin.gif

Автор: Желтая 18.10.2014, 15:37

Цитата(Huandi @ 18.10.2014, 15:33) *
А чем надо их не выключать?

ничем.

Автор: Loka 18.10.2014, 17:29

Цитата(Natusenok @ 18.10.2014, 16:36) *
Ты просто пробовал, а теперь возьми в каждую руку, ну скажем по тарелки- а теперь.

Угу, поддерживаю полностью biggrin.gif
А ещё вариант подбородком не рассматривался rolleyes.gif

Автор: serg 18.10.2014, 17:42

У моего компа кнопка сильно меньше подбородка. Да и борода мешает. Да и носом удобнее.
Впрочем, как раз мой комп работает 24/7.

Автор: Raven 18.10.2014, 22:20

Еще есть вариант перемычкой. Удивляюсь, что его никто не вспомнил...

Автор: bord-51 18.10.2014, 23:00

Извиняюсь, что ссылкой, но ЭТО надо читать целиком!
http://www.china-moto.ru/forum/topic/4744-chto-sluchilos-s-moim-motardom/

Автор: Raven 18.10.2014, 23:53

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь
повторить их в домашних условия.

Автор: анDrей 18.10.2014, 23:58

Цитата(bord-51 @ 19.10.2014, 0:00) *
Извиняюсь, что ссылкой но ЭТО надо читать целиком!
http://www.china-moto.ru/forum/topic/4744-chto-sluchilos-s-moim-motardom/

crazy.gif

Автор: Loka 19.10.2014, 0:16

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Автор: Raven 19.10.2014, 0:26

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам
уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.


— Доктор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.


Врач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.


В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?. .

Автор: Loka 19.10.2014, 0:28

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.


Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!


Автор: Raven 19.10.2014, 1:20

— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
— А ты, часом, не больной?
— Да, вроде, нет.
— Ну, поживи еще. . .


Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.


— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.


— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.


Приходит больной в КВД. Заходит в кабинет доктора и говорит:
— Доктор, скажите какие признаки сифилиса?
— Ну, покраснения, опухоль. . .
— Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!


- Сколько мне осталось, доктор?!!!
- Недолго, батенька!
- Офигеть, какой ужас, что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на лечебные грязи.
- К чему мне теперь эти грязи, доктор?
- Будете потихоньку привыкать к земле!


Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки. . .


Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.


Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там.
. . .
— И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.


Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?..


Сидят в баре полицейский, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Полицейский:
— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как стукнем по члену!
Полицейский с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.


Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.


— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали.
— НЕТ, БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!


Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Автор: Loka 19.10.2014, 1:29

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?


Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Автор: Raven 19.10.2014, 1:38

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли она у меня...


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной!


— Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
— Так кинь в него своим.
— Не могу он у меня жидкий.


Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.

Автор: Loka 19.10.2014, 2:54

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

Автор: vip03 19.10.2014, 5:05

Цитата(Raven @ 17.10.2014, 18:34) *
А почему только 2?

Я к первому отношусь. У меня системник на столе стоит. А вторые - это не люди. Это тупые юзвери.

Автор: Garry 19.10.2014, 8:02

Цитата(vip03 @ 19.10.2014, 2:05) *
Я к первому отношусь. У меня системник на столе стоит. А вторые - это не люди. Это тупые юзвери.

А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать rolleyes.gif

Автор: Raven 19.10.2014, 8:29

Цитата(Garry @ 19.10.2014, 9:02) *
А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать rolleyes.gif

На полу ногами надо флешки пинать, воткнутые в разъемы спереди, чтобы потом напрягать друзей бегать по барахолкам искать такую же плату, которая подойдет именно в этот корпус.



— Доктор, а после операции я смогу быть папой?
— Сможете... правда только Римским.

Автор: serg 19.10.2014, 12:02

Цитата(Garry @ 19.10.2014, 9:02) *
А я то думал, на полу ногами попроще как то, и на столе свободней, и шуму меньше ... люблю всё оптимизировать
И пыли больше. Такие подушки из системника порой приходится выгребать...

Автор: Garry 19.10.2014, 12:16




Автор: Толич Right 19.10.2014, 12:31

Лежат мужики в палате, слушают программу "Передай привет!" по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба...

Автор: Raven 19.10.2014, 12:35

Цитата(serg @ 19.10.2014, 13:02) *
И пыли больше. Такие подушки из системника порой приходится выгребать...

Надо иногда выключать и пылесосить, чтобы потом не приходилось выгребать и ремонтировать...

Автор: serg 19.10.2014, 12:45

Я как бы в курсе smile.gif И подушки выгребал из чужих системников.

Автор: Loka 19.10.2014, 14:00

Вышла вчера вечером на балкон... Красота!!!! Снежок кругом... Фура вся в огнях мимо проезжает.. Невольно кааак запою: "Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит..."
С нижнего балкона ржач :"Щас тоже об этом подумал!" smile.gif


.— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
— Подождите, я даже не тронулась…
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья.

Автор: Raven 19.10.2014, 14:13

Василий Иваныч заходит в землянку, видит там голую Анку-Пулеметчицу на кровати.
- Аня, ты чего это тут голая?
- Так, Василий Иваныч, платьица то у меня нету...
- Как нету?
Открывает шкаф:
- Вот, смотри, сколько их: Раз! Два! Три! Четыре! О, привет Петька! Пять! Шесть!...

Автор: Loka 19.10.2014, 17:10

смс-ка от жены - любовнице мужа:
-Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени....
смс-ка от любовницы - жене:
-Там,в новых трусах,в кармашке конфетка - это тебе!!!


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий"

Автор: Raven 19.10.2014, 17:48

Танцует поручик Ржевский со своей молоденькой спутницей на балу медленый танец.
- Ах, поручик, Вы такой интересный человек, расскажите еще что-нибудь из своей жизни!
- Ну, знаете ли, mon cheri, когда мы шли трахать лошадей...
Поручику прилетает на полуслове пощечина.
- Поручик, Вы - низкий человек! - заявляет в слезах его пассия и убегает домой.
Дома ее заплаканую встречает дядя, кавалерист, полковник в отставке, бывший командир Ржевского.
- Золотце, что с тобой случилось? Не уже ли поручик Ржевский смог чем-то тебя обидеть?
- Дядя, ты себе не представляеш, какой поручик Ржевский низкий человек!
- Представляю. Когда мы шли трахать лошадей, он даже взял с собой табуретку.

Автор: shevard 20.10.2014, 9:56

Цитата(Желтая @ 18.10.2014, 21:31) *
А не выключать компы вы не пробовали, да?

У меня не выключается, но на рабочем столе везде есть кнопка выключить.

Вот для хрюши. Распаковать на рабочий.
 ____.zip ( 910 байт ) : 124

Автор: Сергей Б. 20.10.2014, 12:35

Цитата(bord-51 @ 19.10.2014, 0:00) *
Извиняюсь, что ссылкой, но ЭТО надо читать целиком!
http://www.china-moto.ru/forum/topic/4744-chto-sluchilos-s-moim-motardom/

Сколько ему лет-то? Вроде не школоло, раз женат. А вообще не смешно совсем. Грех смеяться над криворукими.

П.С. Вспомнилась тема с Джебель-клуба http://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=9484&st=0

Автор: Толич Right 21.10.2014, 13:02

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хрен, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хрен, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хренах, всю физику построишь.

Автор: Funtik 21.10.2014, 23:22

Ричард тупо посмотрел ей в декольте. Разговаривать не хотелось...
И далее:
http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/lyapy-iz-zhenskih-romanov-727760/?lfrom=20503397

Автор: Loka 21.10.2014, 23:43


biggrin.gif

Автор: Raven 22.10.2014, 0:03


Автор: qvin80 24.10.2014, 13:21

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Автор: Raven 24.10.2014, 21:13

- Мама, а зачем ты вчера ночью прыгала на папе?
- ...ээээ.... видиш ли Солнышко, папа у нас очень толстый, это из-за того, что в нем много лишнего воздуха. Вот этот воздух я из него выталкивала.
- Зря старалаешся, мама. К нам раз в неделю приходит тетя Маша с 10 этажа и папу обратно надувает!

Автор: Raven 28.10.2014, 15:58




- Что такое предельное доверие?
- Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.


Встречаются два школьных товарища:
- Пока я был холостяком, с большим недоверием относился к предстоящей женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Автор: serg 29.10.2014, 16:03

С Баша:

ххх: Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти."

Автор: Loka 29.10.2014, 17:52

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!


Приходит свекровь к невестке, проводит пальцем по пыльной полке и говорит:
- И какой пословицей это можно назвать?
Невестка не долго думая:
- Свинья везде грязь найдёт!

Автор: Raven 29.10.2014, 20:43

Жила-была в тесной квартирке на окраине города одинокая старая дева. Она очень боялась ходить гулять в парк по вечерам, думала, что ее могут там изнасиловать.
И вот, однажды, она собралась, пересилила свои страхи и пошла вечером гулять в парк. По итогам прогулки ее никто так и не изнасиловал. Вернулась домой, расстроилась, что никому не нужна, и повесилась с горя.

Автор: serg 29.10.2014, 22:18


Автор: Raven 29.10.2014, 22:34

И назад тоже не помешает. Тут конечно у нас не Европа, но и во Внутримкадовке встречал идиотов, увереных, что держать дистанцию обязан впереди едущий.

Автор: haurhot 29.10.2014, 22:48

Цитата(Raven @ 29.10.2014, 17:43) *
расстроилась, что никому не нужна, и повесилась с горя.

В Собянинобаде не раз происходил промежуточный вариант-ходящих в лесок не только старых дев не насиловали, но убивали. Особо запомнилось, когда накаченному лыжнику-спортсмену горло перерезали на пробежке. Вот такой чёрный юмор.

Автор: Raven 29.10.2014, 23:13

Цитата(haurhot @ 29.10.2014, 23:48) *
В Собянинобаде не раз происходил промежуточный вариант-ходящих в лесок не только старых дев не насиловали, но убивали. Особо запомнилось, когда накаченному лыжнику-спортсмену горло перерезали на пробежке. Вот такой чёрный юмор.

Равно как и за пределами. Могут за косой взгляд или замечание прирезать в 36 ударов ножом, могут со скуки пойти на трассу пострелять. Живем в эпоху подъема отечественной духовности, однако...

Автор: Leksey 29.10.2014, 23:14

Вот я давно намекаю, что рэйвэн шутит не очень, и анекдоты такие же отборные постит. Жуть всякая налепляется. Санкции предлагаю ввести.

Автор: Raven 29.10.2014, 23:19


Автор: Leksey 29.10.2014, 23:25

Прикольная картинка. К месту ) стараетесь ведь, когда наорешь.

Автор: Raven 29.10.2014, 23:37


Автор: Loka 29.10.2014, 23:37

Цитата(Leksey @ 29.10.2014, 23:25) *
стараетесь ведь, когда наорешь.

lol.gif

Автор: Raven 29.10.2014, 23:42

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Автор: Loka 30.10.2014, 9:38

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Автор: Raven 30.10.2014, 9:59



Автор: qvin80 30.10.2014, 13:35

Цитата(Raven @ 29.10.2014, 17:43) *
Жила-была в тесной квартирке на окраине города одинокая старая дева. Она очень боялась ходить гулять в парк по вечерам, думала, что ее могут там изнасиловать.
И вот, однажды, она собралась, пересилила свои страхи и пошла вечером гулять в парк. По итогам прогулки ее никто так и не изнасиловал. Вернулась домой, расстроилась, что никому не нужна, и повесилась с горя.


Из темы той же дамы, которая передумала вешаться и дожила до 80 лет:
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?!

Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."

Автор: Raven 31.10.2014, 0:57

Сидят ширки в подъезде, гоняют 1 баяном геру по вене. Заходит в подъезд бабка и видит все это:
- Ой, родныя, шо ж вы делаете то! Спидом ведь заразитеся!
- Не боись бабка, не заразимся! Мы презервативы одели!


Идет женщина вечером из магазина, заходит в свой подъезд. Вдруг из-за темного угла перед ней выпрыгивает эксгибиционист и раскрывает свой плащ. Она останавливаеца как вкопаная. Сумки как сами выпадают из рук.
- Ой, батюшки! Колбасу то я купить забыла!


Попадает мужик в Ад. Ну думает все, попал на вечные муки и все такое. Встречает его у Врат аццкый демон.
- Добро пожаловать в Ад! Слушай, у нас тут с транспортом временные проблемы, сам дойдеш, ок? Короче так, иди через горящий лес вон до того вулкана, за ним сразу направо, там будет лавовое озеро, вдоль него до 3-го моста, через мост переходи, там будет большое здание с надписью "Отель", не ошибешся. Заходи внутрь, тебя встретят.
Мужик слова со страху сказать не может, молча кивнул, решил, что деваца ему некуда, и пошол.
Дошол до этого здания, видит табличку "Отель", заходит внутрь. На ресепшене его встречает суккубиха в кожаном белье, сапожках, шляпке и с 5-м размером.
- Здравствуйте! Мы вас уже заждались! Пойдемте со мной, я Вам покажу, где мы вас разместим. Вам обязательно у нас понравица!
- Ну вот и приехали... - думает про себя мужик и идет на подкашивающихся ногах вслед за ней.
Доходят до комнаты.
- Вот Ваши ключи, располагайтесь. Если что-то нужно, звоните мне на ресепшен, телефон в номере.
Заходит мужик в номер, там душ, джакузи, огромная кровать, мини-бар, телевизор на пол-стены с кучей каналов, приставка, велотренажер и еще куча всего.
Пару дней пожил в номере, за это время ему туда приносили еду 3 раза в день, шампанское, сигары, успел разок в бассейн сходить, даже оранжерею на 1 этаже нашол. Но все же чувство тревоги его не покидало. И вот приходит он на третий день на ресепшен к той же суккубихе:
- Я вот не пойму. Тут же вроде Ад, грешников в котлах должны кипятить черти с вилами, так где это все? Тут только 5-звездочный отель вижу.
- Пойдемте со мной.
Спускаюца в подвал, заходят в огромный зал и видят все то, что описал мужик, чертей с вилами, грешников и кипящее масло в котлах.
- А почему эти грешники здесь, а я в люксовом номере?
- Считали себя при жизни праведниками. Мы селили их в номера, они ни в какую. Так им больше нравица...

Автор: Leksey 31.10.2014, 7:50

Последний ничо. А первые на банчик тянут за безвкусицу и пенсионность.

Автор: Raven 31.10.2014, 9:18

Тяжело это, наверное, тему анекдотов модерировать...

Автор: 0ctopus_ 31.10.2014, 9:45

Цитата(Raven @ 31.10.2014, 6:18) *
Тяжело это, наверное, тему анекдотов модерировать...

...Кажется, что все анекдоты либо знаешь, либо знаешь, но забыл ...

Автор: Garry 31.10.2014, 15:36



 

Автор: haurhot 31.10.2014, 16:58

Цитата(Leksey @ 31.10.2014, 4:50) *
Последний ничо. А первые на банчик тянут за безвкусицу и пенсионность.

Не не. Нормально всё. Я даже половины тех баянов не знал, так что спасибо за возможность приобщиться.

Автор: Leksey 31.10.2014, 17:26

Цитата(Raven @ 31.10.2014, 11:18) *
Тяжело это, наверное, тему анекдотов модерировать...

Благо - есть, что модерировать. А работать я люблю happy.gif

Автор: serg 31.10.2014, 21:04

Тему модерировать легко. Правила вспомнил и вперёд.
На анекдоты про наркоманов не являются интересными.
Лучше про блондинок, там хоть сиськи есть.

Автор: Raven 31.10.2014, 21:13

Идет девочка в белом платьице в жаркий летний день по улице. Вдруг перед ней сдвигаеца канализационный люк, оттуда вылезает грязный вонючий сантехник и вытирает лицо и руки об ее подол. Девочка не может сказать ни слова и начинает рыдать. На что сантехник спрашивает:
- Что, не нравица? А срать тебе значит нравица?!



Заходит бабулька в вагон электрички, видит сидящих друг напротив друга троих ролевиков в полных латных доспехах, латных перчатках и шлемах, играющих в кто кому громче щелбан отвесит. На соседней скамейке видит одиноко сидящую девушку в простом льняном платье и с венком из полевых цветов на голове, что-то вышивающую и решает сесть лучше рядом с ней. Садица и косясь в сторону тех троих говорить девушке:
- Странные эти люди...
- Да уж, странные, не то что мы, эльфы...

Цитата(serg @ 31.10.2014, 22:04) *
Лучше про блондинок, там хоть сиськи есть.

Разве не бывает блондинок с 1 размером? Или они по твоему умные?

Автор: KettlePRO 31.10.2014, 21:28

Цитата(Raven @ 31.10.2014, 22:13) *
Разве не бывает блондинок с 1 размером? Или они по твоему умные?

Большая женская грудь - это сползшие вниз мозги?
О_о

Автор: Raven 31.10.2014, 21:31

Цитата(KettlePRO @ 31.10.2014, 22:28) *
Большая женская грудь - это сползшие вниз мозги?
О_о

Откуда им сползать? rofl.gif Тем более вниз.

Автор: Garry 31.10.2014, 21:33


Автор: serg 31.10.2014, 23:20

Цитата(Raven @ 31.10.2014, 21:13) *
Разве не бывает блондинок с 1 размером? Или они по твоему умные?
Лично видел очень умных блондинок. Что показательно не крашеных, а натуральных. И грудь у них была вполне разного размера (в смысле и большого и маленького).
И 1-й размер мне нравится больше, чем 5-й.

Автор: Raven 31.10.2014, 23:37

Цитата(serg @ 1.11.2014, 0:20) *
Лично видел очень умных блондинок. Что показательно не крашеных, а натуральных. И грудь у них была вполне разного размера (в смысле и большого и маленького).
И 1-й размер мне нравится больше, чем 5-й.

Хочеш сказать, про блондинок с 5 размером тут лучше не постить?

Автор: Garry 1.11.2014, 7:38

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына! "

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
— Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
— Да они спят все, а я так тебя хочу...
— Да увидит кто!..
— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
— Да нет...
— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!
— Ну если так...
Активный встает и громко:
— Colа, plеsаsе!
Ноль внимания.
— Ну вот видишь...
— Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
— Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Автор: Leksey 1.11.2014, 7:50

biggrin.gif
Игорь, че это с тобой? Давай привезу тебе деталек гнутых, поточим, отвлечемся от этих грубых интернетов happy.gif

Автор: Garry 1.11.2014, 8:59

Цитата(Leksey @ 1.11.2014, 4:50) *
biggrin.gif
Игорь, че это с тобой? Давай привезу тебе деталек гнутых, поточим, отвлечемся от этих грубых интернетов happy.gif

И не говори, от этих инторнетов одни гадости в голове facepalm.gif

Автор: serg 1.11.2014, 14:01

Цитата(Raven @ 31.10.2014, 23:37) *
Хочеш сказать, про блондинок с 5 размером тут лучше не постить?
Здесь - не надо. Для этих размеров есть тема "Титьки".

Автор: Raven 1.11.2014, 14:29

Цитата(serg @ 1.11.2014, 15:01) *
Здесь - не надо. Для этих размеров есть тема "Титьки".

Там катит только с иллюстрациями.

Автор: serg 1.11.2014, 18:26

Без иллюстраций можно и сюда, если смешно.

Автор: Raven 1.11.2014, 19:01

Цитата(serg @ 1.11.2014, 19:26) *
Без иллюстраций можно и сюда, если смешно.

А если оно про блондинку с размером больше 1го? и никак не меньше 5го?

Автор: Leksey 1.11.2014, 19:37

Дак матанализ же в школе проходят. "Если смешно ^ любые титьки..."

Тебе первое главнее преодолеть.

Автор: serg 1.11.2014, 19:50

Цитата(Raven @ 1.11.2014, 19:01) *
А если оно про блондинку с размером больше 1го? и никак не меньше 5го?
3-й пойдёт, самое то.

Автор: Raven 1.11.2014, 20:18

Цитата(serg @ 1.11.2014, 20:50) *
3-й пойдёт, самое то.

А с 6м что делать прикажеш?

Автор: serg 1.11.2014, 20:42

Вай, какой хароший женчина!

Автор: Толич Right 2.11.2014, 4:23

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!



Что такое контрастный душ? Это когда выхожу из сауны, а на выходе её муж и моя жена!

Автор: Garry 3.11.2014, 11:12

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Автор: Raven 3.11.2014, 12:22

Собрался Иван IV в Европу ехать и спросил у бояр:
- Бояре, чего вам из Европы привезти, кондомы или коньяк?
- Не знаем, Царь-Батюшка, чего тебе угодно, того и вези.
- А вы знаете, что в Европе есть такая вещь, как голосование?
- Вот-вот! Как совали голым, так и будем совать! Вези коньяк!

Автор: Huandi 3.11.2014, 16:13

Хоть и баян.

Пред-история видео-обращения такова: родственники дедули намеревались сдать его в психушку и отнять принадлежавшую ему квартиру. Дедушка пронюхав про планы коварной родни по-быстрому продал недвижимость и бежал в Тай.

https://www.youtube.com/watch?v=2xNI2fYsv6c

Автор: Raven 3.11.2014, 19:12

Парад на Красной Площади. С трибуны Мавзолея по очереди вещает высшее руководство СССР. Вдруг к выступающему подлетает попугай, говорит в микрофон "Лёня дурак!" и улетает.
За попугаем сразу же побежали двое в штатском, пробежали около километра, пока не увидели, как он залетел в открытое окно многоквартирного дома. Поднялись на этаж, позвонили в дверь квартиры.
- Здравствуйте! У вас тут попугай случаем не пролетал?
- Нет. Хотите - сами посмотрите.
Заходят, бегло осматривают квартиру и ни с чем уходят. Закрыв за ними дверь, хозяин открывает холодильник.
- Ну что, курица недощипаная, понял теперь, чем Колыма пахнет?

Автор: Huandi 3.11.2014, 19:14

А я не понял.

Автор: Leksey 3.11.2014, 19:31

Может пропущен абзац? Или он опять взялся за перо ))

Автор: serg 3.11.2014, 19:55

Это анекдот до 1982 года.

Автор: Leksey 3.11.2014, 20:00

biggrin.gif

А как я родился, так технологии юмора скакнули ))

Автор: serg 3.11.2014, 20:06

Нет, тогда произошло одно незначительное событие в политической жизни СССР.

Автор: Garry 3.11.2014, 23:00


Автор: Huandi 4.11.2014, 7:59


Автор: benderr 4.11.2014, 11:34

Цитата(Huandi @ 3.11.2014, 18:13) *
Хоть и баян.

Пред-история видео-обращения такова: родственники дедули намеревались сдать его в психушку и отнять принадлежавшую ему квартиру. Дедушка пронюхав про планы коварной родни по-быстрому продал недвижимость и бежал в Тай.

https://www.youtube.com/watch?v=2xNI2fYsv6c

Крутой дед! Ваще крутан!

Автор: Hlebnik 4.11.2014, 15:30

-Алло!Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
-Да.
-Документы,возраст?
-С родословной,2 месяца.
-А уши стоят?
-Не полностью,щенкам же только два месяца.
-Но они же овчарки!Должны стоять!
-Простите,вы мужчина?
-Да,а что?
-У вас в два месяца всё стояло?

Автор: Loka 4.11.2014, 18:30


Автор: Raven 4.11.2014, 20:15

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст.



3 рыбака обсуждают за пивом:
— Если бы вы поймали Золотую Рыбку, что бы вы у неё попросили?
— Я бы попросил у неё денег.
— Я бы попросил у неё здоровья.
— А я бы сделал из неё уху.
— Это почему?
— Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!




http://bash.im/quote/414151

Автор: Loka 5.11.2014, 0:01

lol.gif

Автор: Raven 5.11.2014, 4:32

Дереня. Лето. Стучит бабулька в окно спальни, откуда ее внучка со свежеокольцованым мужем с самого утра не выходили:
- Машунь, вы там голодныя наверно? С самого утра ничого ж не ели...
- Ба, мы не голодные! Мы плодами любви питаемся!
- Ну тогда хоть шкурки от них в окно не выкидувайте. У мене ими гуси давяца.

Автор: Loka 5.11.2014, 6:34

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас смотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Автор: Raven 5.11.2014, 9:49

Лада - ведро что надо! http://lenta.ru/news/2014/10/19/hijacker/

Автор: serg 5.11.2014, 12:28

Может, там был иммобилайзер отдельный установлен? Тогда всё логично.

Автор: Raven 5.11.2014, 20:22

Это скорее всего наша пресса бы узнала и придала огласке.

Автор: Leksey 5.11.2014, 20:40

Наивняк. Тогда это был бы не рейтинг на основе Ладо-стёба, а вата на основе достоинств Лады.

Автор: serg 5.11.2014, 21:04

Цитата(Raven @ 5.11.2014, 20:22) *
Это скорее всего наша пресса бы узнала и придала огласке.
Наша пресса... Ладно, промолчу, здесь матом нельзя.

Автор: Loka 6.11.2014, 20:23


angel.gif

Автор: serg 6.11.2014, 21:16

Ага, кофе в постель...

Автор: Funtik 7.11.2014, 1:02

Цитата(Loka @ 6.11.2014, 21:23) *

angel.gif

Вот лежишь ты в постели чужой,
Взглядом скользишь по изгибу бедра,
Чтобы любовь не казалася лжой,
Как же хочется хряпнуть с утра! (с).
biggrin.gif

Автор: Raven 7.11.2014, 8:13

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!



Из протокола судебного заседания по бракоразводному делу:
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Автор: Hlebnik 7.11.2014, 9:31

Судья:
- Итак,гражданка Сидорова,в чем причина развода?
- Ваша честь,задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да,Ваша честь,моя честь!
- Что,и моя честь,и ваша честь?
- Да нет,Ваша честь,не ваша честь,а моя честь!
- Я не понял:моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать,Ваша честь!Всё,передумала я разводиться!

Автор: Игорь М. 7.11.2014, 9:33

Цитата(Hlebnik @ 7.11.2014, 6:31) *
...
- Вашу мать,Ваша честь!Всё,передумала я разводиться!

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Leksey 7.11.2014, 9:42

вашумать вашачесть )))

Автор: Funtik 7.11.2014, 9:44

Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит воспитатель в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне…
- Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Автор: Garry 8.11.2014, 12:51


Автор: Hlebnik 8.11.2014, 14:26

Девушка делится с подругами:
— А утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить». А всё! Поздно! Я уже протрезвела...


На прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь, сердечко, — я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может, сменим тему?..


В недавнем интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это двое мужчин сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

— Каковы ваши требования к будущей жене?
— Их немного:
а) чтобы была не б.
в) чтобы была не г.

Автор: Raven 8.11.2014, 16:35

Цитата(Hlebnik @ 8.11.2014, 15:26) *
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это двое мужчин сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Не беспокойтесь, батенька. Канадская разновидность британских ученых-социологов, почему-то мимикрирующая под канадскую разновидность французких сексопатологов, пришла к выводу, что женщины могут кому и как угодно растрепывать о своих фантазиях, но при этом не спешат их реализовывать http://lenta.ru/news/2014/10/31/sexfantasy/.

Автор: Hlebnik 8.11.2014, 18:01

Цитата(Raven @ 8.11.2014, 17:35) *
Не беспокойтесь, батенька. Канадская разновидность британских ученых-социологов, почему-то мимикрирующая под канадскую разновидность французких сексопатологов, пришла к выводу, что женщины могут кому и как угодно растрепывать о своих фантазиях, но при этом не спешат их реализовывать http://lenta.ru/news/2014/10/31/sexfantasy/.

Уж мне то что беспокоиться,сударь. biggrin.gif Моя главная сексуальная фантазия - на выходных выспаться во всех позах. pardon.gif

Пару анекдотов в тему фантазий...
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Автор: serg 9.11.2014, 15:27

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Автор: Raven 9.11.2014, 17:14

Жена мужу во время семейного скандала:
- ...И купи наконец таблеток, чтоб у тебя на меня нормально стоял!
Муж молча ушол в аптеку. Вернулся через полчаса с таблетками для похудения.



У дочери в рюкзаке мама находит набор для "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Автор: Huandi 9.11.2014, 17:34

Цитата(Raven @ 9.11.2014, 19:14) *
У дочери в рюкзаке мама находит набор для "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


Это было баяном уже тогда, когда я в школе учился (СССР).

Автор: serg 9.11.2014, 18:04

Но я читаю впервые smile.gif

Автор: Huandi 9.11.2014, 18:32

Цитата(serg @ 9.11.2014, 20:04) *
Но я читаю впервые smile.gif


Видимо, в твоей школе не было садо-мазо. cool.gif

Автор: Loka 9.11.2014, 18:37

Цитата(serg @ 9.11.2014, 18:04) *
Но я читаю впервые smile.gif

А я нет biggrin.gif

Автор: Huandi 9.11.2014, 18:40

Цитата(Loka @ 9.11.2014, 20:37) *
А я нет biggrin.gif


А в твоей - было.

Автор: serg 9.11.2014, 18:44

Цитата(Huandi @ 9.11.2014, 18:32) *
Видимо, в твоей школе не было садо-мазо.
Да, именно так. Всё же конец 70-х и начало 80-х были несколько другими.


Цитата(Huandi @ 9.11.2014, 18:40) *
А в твоей - было.
Она продвинутая smile.gif

Автор: Loka 9.11.2014, 18:47

Цитата(Huandi @ 9.11.2014, 18:40) *
А в твоей - было

smile.gif

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: 
— Что случилось? 
— Да,напали телефон хотели отобрать. 
— Ты их опознать сможешь? 
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают. angel.gif

Автор: Raven 9.11.2014, 19:01

— Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей. . .
— Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?



Разговор двух женщин.
— Ты когда—нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела, представляешь сосу и муж входит!

Автор: Hlebnik 9.11.2014, 22:21

— У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа-то больше!
— Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше.


— Дорогой, мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды!
— Не «одежды», а «надежды».


— Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

— Чего у вас посуда побита?
— Ругались.
— А чего диван сломан?
— Мирились.

Автор: Garry 10.11.2014, 0:03

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Цитата(serg @ 9.11.2014, 15:44) *
Да, именно так. Всё же конец 70-х и начало 80-х были несколько другими.


В Советском Союзе даже секса небыло, не говоря уже вышесказанных извращениях biggrin.gif .


Автор: =AT= 10.11.2014, 5:44

Цитата(Hlebnik @ 9.11.2014, 23:21) *
жопа-то больше!

smile.gif


Автор: WADIMka-62 10.11.2014, 9:31

А у нас в Рязани грибы с глазами... И не только они https://m.avito.ru/ryazan/mototsikly_i_mototehnika/kawasaki_zzr_600_457065913

Автор: Hlebnik 11.11.2014, 2:41

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


В аптеке:
-Мне что-нибудь, что б с девушками получалось.
-Может виагру?
-А хлороформ есть?

Автор: Loka 11.11.2014, 2:50


Автор: Hlebnik 11.11.2014, 2:58

Утро. Муж и жена завтракают. Жена внимательно смотрит мужу в глаза.
- Вася, ты меня любишь?
Мужик раздраженно бросает вилку на стол.
- Люсь, ну вот ответь мне. Нахрена каждое утро начинать со скандала?!

Однaжды мужчинa спросил у богa:
«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?».
И получил в отвeт:
«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Автор: Val777 11.11.2014, 9:00

Цитата(Hlebnik @ 10.11.2014, 23:58) *
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

ОПК - предмет безоценочный... rolleyes.gif

Автор: Hlebnik 11.11.2014, 9:08

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!»


Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к месту 12А.
Он подходит к указанному месту, а там мужик виски разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Автор: Leksey 11.11.2014, 9:11

Это авантюризм, а не идиотизм

Я не оправдываюсь.

Автор: Hlebnik 11.11.2014, 9:16

Цитата(Leksey @ 11.11.2014, 10:11) *
Это авантюризм, а не идиотизм
Я не оправдываюсь.
Да ладно...всяко бывает...

"Умный дружит с головой,а авантюрист с задницей"

— Мама, я пошел с Люсей гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
— Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Автор: Raven 11.11.2014, 9:28

Цитата(Hlebnik @ 11.11.2014, 10:16) *
"Умный дружит с головой,а авантюрист с задницей"

Вот оно как сейчас называеца... В наше время дружителей с задницей по другому называли.

Автор: Hlebnik 11.11.2014, 9:32

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.Мент:- Что несешь?Программер:- Винч… э-э, жесткий диск.

Автор: Желтая 11.11.2014, 11:17

Цитата(Hlebnik @ 11.11.2014, 9:32) *
Винч… э-э, жесткий диск.

lol.gif lol.gif lol.gif Отлично, хоть и старо )))

Автор: serg 11.11.2014, 12:00

Loka, http://www.djebel-club.ru/forum/index.php?s=&showtopic=1144&view=findpost&p=375829

Автор: Loka 11.11.2014, 18:03

hi.gif не видела pardon.gif

Автор: vip03 12.11.2014, 6:34

Вчера на полигоне был испытан ядерный заряд мощностью от 20 до 150 мегатонн.
А почему такая погрешность? от 20 до 150?
да мы думали там 20, а оно как ....!!! (бабахнет)

Автор: Толич Right 12.11.2014, 16:11

Похоже, государство все таки сдержало обещания,и теперь у нас литр бензина стоит меньше доллара

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

В филармонии,опоздавший зритель пробирается по ряду. Наконец он плюхается на своё место,А рядом сидит в очень дорогом прикиде, закинув ногу на ногу, мужчина и в полном трансе слушает музыку остановив взор на своём туфле. Опоздавший,перекрывая громким шёпотом гремящую музыку,спрашивает : -Это Глинка? Это Глинка? - Да я и сам думал,что глинка...,а присмотрелся говно!

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.


Автор: Dalnoboi 12.11.2014, 20:29

Не анекдот, но, думаю, многих улыбнёт, особенно лично или виртульно знакомых с нашей семьёй.
Итак, УТС по мотокроссу в Усть-Лабинске. День шестой, занятие "песок". В перерыве у старших, пока гоняют младшие, ору на обоих:
-Вы дауны! Я ж вам показал, как ехать по песку!!! Жопу назад, руль разгрузить, больше хода и поворачивать весом, а не рулём! Пузатые бородатые пенсионеры-эндуристы на эндурочекушках по такому песку каждый год ездят на слёт и дома на рыбалку!
Лёха, задумчиво и негромко:
-У них нету права на ошибку. Если упадёт-разобьёт свой ящик водки. А без водки его на слёте и рыбалке не поймут.
Я вот реально заткнулся и задумался. В корень зрит пацан, а ведь всего 13 лет. Вот что с детьми эндуромероприятия делают)))

Автор: parkin.lev 12.11.2014, 21:25

Шёл Рабинович по улице,нашёл бумажник.Открыл...пересчитал... - НЕ ХВАТАЕТ!

Автор: Funtik 13.11.2014, 0:00

Помирает старый еврей, вдруг чует с кухни потрясающий запах..
-Абраша, сходи к маме, глянь чем так вкусно пахнет.
-Мама сказала Вам не беспокоиться-это на потом.

Автор: Raven 13.11.2014, 8:29

Цитата(Dalnoboi @ 12.11.2014, 21:29) *
Я вот реально заткнулся и задумался. В корень зрит пацан, а ведь всего 13 лет. Вот что с детьми эндуромероприятия делают)))

А я вот задумываюсь, чего же на этих мероприятиях больше, эндуро или водки. С учетом того, что, как мне рассказали про одно из последних, маршрут был почти как ровный асфальт...

Автор: haurhot 13.11.2014, 12:03

Цитата(Raven @ 13.11.2014, 5:29) *
А я вот задумываюсь, чего же на этих мероприятиях больше, эндуро или водки. С учетом того, что, как мне рассказали про одно из последних, маршрут был почти как ровный асфальт...

Ну что за мысли у взрослого человека. Просто дитя малое. Все давно знают, что любое мероприятие на воздухе у России-это пьянка. Антрураж может быть любым: фест, сплав, как наиболее известные отмазы рыбалка и охота.

Автор: Желтая 13.11.2014, 16:48

Цитата(Dalnoboi @ 12.11.2014, 20:29) *
с нашей семьёй.

Уруру, Лешечка жжет smile.gif
Передавай от меня привет, если они еще помнят smile.gif
И давай этта.. По зиме в Питер вези их выгуливать smile.gif У нас красиво )

Автор: Raven 13.11.2014, 21:42

Цитата(haurhot @ 13.11.2014, 13:03) *
Ну что за мысли у взрослого человека. Просто дитя малое. Все давно знают, что любое мероприятие на воздухе у России-это пьянка. Антрураж может быть любым: фест, сплав, как наиболее известные отмазы рыбалка и охота.

А чего бы тогда дуалспорт-алко-слеты не называть своими именами? Или жены форум читают? girl_devil.gif




Собрались на одной тусовке кухне извращенцы всех мастей, пьют чаек, кушают конфетки, общаюца.
Зоофил: Сейчас бы кошечку!
Гомосек: Котика!
Педофил: Котеночка!
Некрофил: Мертвенького!
Садист: Связать и отхлестать кнутом!
Мазохист: Мурррр...


Вечером звонок в дверь. Мужик открывает, видит на пороге незнакомую девицу.
- Здравствуйте! Давайте знакомица! Я Ваша новая соседка!
- Сверху или снизу?
- Что, вот прям так сразу?...

Автор: Loka 14.11.2014, 8:51

Первоклассник читает слоги:
- Ба, бу, бы
Голос отца из соседней комнаты:
- А не рановато ли?

Автор: Raven 14.11.2014, 9:31

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Автор: Желтая 14.11.2014, 11:35

- Что такое свет?
- Свет - это тёплая кисточка Солнышка, которой оно нас гладит, когда мы себя хорошо ведём.
- Так и будешь рассказывать детям!
- Нет, детям я буду рассказывать про корпускулярно-волновой дуализм.


Я убавлю тепло батареи,
Прогоню из постели Констанцию.
Ведь сегодня ко мне из Кореи,
Притащили паяльную станцию.


Вообще, Википедия сообщает нам, что было аж 11 экранизаций "Идиота". Подозреваю, что особенно интересны «Идиот» Акиры Куросавы (Япония, 1951) и «Идиот» — телесериал Мани Каула (Индия, 1991).У Куросавы Мышкин наверное молчит и кланяется весь фильм, а под конец внезапно проводит против Рогожина комбо маваши-гири + нукитэ-цуки с разворота, а в индийском варианте Рогожин не закалывает Настасью Филипповну ножиком, а давит в лепешку своим ручным слоном Раджмакапуром.

Автор: haurhot 14.11.2014, 12:28

Цитата(Желтая @ 14.11.2014, 8:35) *
а под конец внезапно проводит против Рогожина комбо маваши-гири + нукитэ-цуки с разворота, а в индийском варианте Рогожин не закалывает Настасью Филипповну ножиком, а давит в лепешку своим ручным слоном Раджмакапуром.

Так же наверное в японском комиксе по Раскольникову должен быть комбо-удар топором против босса уровня старухи-процентщицы mega_shok.gif . Жалею, что в своё время не удосужился посмотреть, хотя даже скачал.

Автор: Желтая 14.11.2014, 13:41

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Автор: Hlebnik 18.11.2014, 20:21

Цитата(Желтая @ 14.11.2014, 14:41) *
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Лет десять назад работал в сфере фотопечати...Наши люди считают,что фотографии им печатает исключительно машина...Ага... biggrin.gif Иногда встречаю в своем городе женщин,увиденных мною на довольно интересных фото,так аж краснею biggrin.gif Так вот,был и небольшой фоторепортаж из морга...видимо отмечали чей то день рождения...не совсем приятное зрелище,мягко говоря...

По теме анекдотов...
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Автор: Dalnoboi 18.11.2014, 20:39

Цитата(Loka @ 14.11.2014, 8:51) *
Первоклассник читает слоги:
- Ба, бу, бы
Голос отца из соседней комнаты:
- А не рановато ли?


Дети из школы притащили:
Училка даёт детям тест на сообразительность:
-Дети, сколько арбузов может унести нормальный человек? Да, Машенька, отвечай, раз тянешь руку!
-Два, Мариванна. По одному в каждой руке!
-Молодец, Машенька. Да, Петя!
-Три, Мариванна. По одному в каждой руке и один я надел бы на свой член!
-Петя, как не стыдно, ты же отличник! Если б такое Вовочка сказал!... Вовочка, что ты тянешь руку, тоже про три думаешь?
-Нет, Мариванна, про пять!
-Но как?..
-Я бы взял в каждую руку по одному, а на член я надел бы Петю с его тремя арбузами!

Автор: serg 18.11.2014, 21:07

Цитата(Hlebnik @ 18.11.2014, 20:21) *
- Что такое "правильная женщина"? - Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Данунафиг.
Dalnoboi, всякую хрень у тебя дети таскают. Нет бы что-то реально прикольное.

Автор: Rastop4uk 18.11.2014, 21:07

Dalnoboi

Цитата(Dalnoboi @ 18.11.2014, 23:39) *
Я бы взял в каждую руку по одному, а на член я надел бы Петю с его тремя арбузами!

lol.gif good.gif

Автор: Dalnoboi 18.11.2014, 21:43

Цитата(serg @ 18.11.2014, 21:07) *
Dalnoboi, всякую хрень у тебя дети таскают. Нет бы что-то реально прикольное.

Чо наслушались, то и таскают. В средней школе учатся, а не в филармонии. И возраст у них такой: очень им интересно всё, что можно на мужской половой х.. насадить. В титьках вот ошиваются постоянно, нопремер.

Автор: Hlebnik 18.11.2014, 22:31

Цитата(Dalnoboi @ 18.11.2014, 22:43) *
Чо наслушались, то и таскают. В средней школе учатся, а не в филармонии. И возраст у них такой: очень им интересно всё, что можно на мужской половой х.. насадить. В титьках вот ошиваются постоянно, нопремер.

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он при этом практически не пропускает ни одного урока!

Автор: serg 18.11.2014, 22:48

Цитата(Dalnoboi @ 18.11.2014, 21:43) *
В титьках вот ошиваются постоянно, нопремер.
Пускай к красоте привыкают. А то потом какую-нить корову выберут и будут считать, что нормально.

Автор: Huandi 18.11.2014, 23:00

Цитата(serg @ 19.11.2014, 0:48) *
А то потом какую-нить корову выберут и будут считать, что нормально.


А то и Петю с арбузами.

Автор: Dalnoboi 18.11.2014, 23:10

Цитата(serg @ 18.11.2014, 22:48) *
Пускай к красоте привыкают. А то потом какую-нить корову выберут и будут считать, что нормально.

Ага. Сидят такие и каментят, типа я не слышу:
-Слышь, Ромка, а нифигово главный устроился! Все ему сиськи таскают, а он сидит такой, да ещё харчами перебирает!(ц)

Цитата(Huandi @ 18.11.2014, 23:00) *
А то и Петю с арбузами.

Нет, ты что, это ахтунг!

Автор: serg 18.11.2014, 23:12

Цитата(Dalnoboi @ 18.11.2014, 23:10) *
Сидят такие и каментят, типа я не слышу:-Слышь, Ромка, а нифигово главный устроился! Все ему сиськи таскают, а он сидит такой, да ещё харчами перебирает!(ц)

Завидуют, в натуре smile.gif

Автор: Dalnoboi 18.11.2014, 23:16

Цитата(serg @ 18.11.2014, 23:12) *
Завидуют, в натуре smile.gif

Не без того, походу))))

Цитата(serg @ 18.11.2014, 22:48) *
корову выберут и будут считать, что нормально.

Да лана, у них после уроков такие кобы...лошади! Я б не знал, что семиклассницы-сам бы яйцы подкатил. Сиськи-как у меня голова. Ромка им как раз в титьки и дышит, Лёха повыше, конечно...

Автор: serg 18.11.2014, 23:51

О, это страшная ситуация, когда девочки могут мальчиков весом задавить smile.gif И давят smile.gif
Это потом выравниваются в росте и всё встаёт на свои места.

Автор: Raven 19.11.2014, 1:02

- Как распознать невменяемую женщину?
- В конце полового акта она во весь голос кричит "Не в меня!"

Автор: Hlebnik 19.11.2014, 5:58

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой ....(падшей женщины) дома не было!

Кстати...
"Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил доллар, а сейчас — только 70 центов!"

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка (грустно):
— Поверьте мне, возможно...


Автор: Dalnoboi 19.11.2014, 9:17

Цитата(serg @ 18.11.2014, 23:51) *
О, это страшная ситуация, когда девочки могут мальчиков весом задавить smile.gif И давят smile.gif


Зато какая прекрасная смерть!
Но я верю в них, они выживут.

Автор: serg 19.11.2014, 12:44

Эти - выживут. А потом отплатят той же монетой smile.gif

Автор: bord-51 19.11.2014, 12:59

На похоронах у Иван Иваныча общаются двое знакомых:
-Вась, а от чего он помер?
-А вон смотри на венках написано: от жены, от тёщи, от коллег...

Автор: Loka 20.11.2014, 8:46




Автор: haurhot 20.11.2014, 15:29

Цитата(Loka @ 20.11.2014, 5:46) *

Классический вариант:
Просыпается КВС с бодуна
-Штураман , доложите обстановку?
-Мы в вытрезвителе.
-К чёрту подробности
-Город какой?

Автор: Loka 20.11.2014, 19:45



Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Автор: Hlebnik 20.11.2014, 21:55

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.


Объявление:

"Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54,56... Нет сил больше ждать! Люда".


В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс и макияж как у Анджелины Джоли.
— Понятно. А лицо как у Жерара Депардье оставляем?


В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Автор: Loka 21.11.2014, 2:39


Автор: Hlebnik 21.11.2014, 5:59




Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить.
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.



По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Автор: Loka 21.11.2014, 12:07

И снова повтор (не придираюсь, просто сама их недавно постила, потому и помню pardon.gif )
http://djebel-club.ru/forum/index.php?s=&showtopic=1144&view=findpost&p=373782


-Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой-такой Светын брат... Крысын сэстра!


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!


В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику smile.gif

Автор: Hlebnik 21.11.2014, 15:06

Цитата(Loka @ 21.11.2014, 13:07) *
И снова повтор...

О ,королевишна этого форума, не вели казнить,вели слово молвить...Вы позволите, я продолжу? blush.gif



Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.


— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.


Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного дома на колесах последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами:
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.


«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!»

Автор: Loka 21.11.2014, 18:39

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...



Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, хоть кипяти воду, хоть не кипяти, но она действительно б%%дь

Автор: Dalnoboi 21.11.2014, 18:41

Цитата(Hlebnik @ 21.11.2014, 15:06) *
«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!»


Дорогой Дедушка Мороз! Это не спам, это реальная возможность заработать в интернете!

Автор: Garry 21.11.2014, 19:40



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Автор: Loka 21.11.2014, 19:42



Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Автор: Garry 21.11.2014, 19:52

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!

Автор: serg 21.11.2014, 19:56

Цитата(Loka @ 21.11.2014, 19:42) *
Мощно, мощно smile.gif

Автор: Skiller 21.11.2014, 20:46

Цитата(Garry @ 21.11.2014, 16:40) *
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.

В парижской таверне Илья Муромец случайно толкнул какого-то француза и тол пролил на штаны вино.
-- Мьсё, вы меня оскорбили, я сам Д'Артаньян, я вызываю вас на дуэль прямо сейчас на площади!
-- Ну пойдём.
Выходят, от компании ДАртаньяна подходит Арамис, достаёт из кармана мел и ставит на левой груди Ильи Муромца крестик.
-- Это зачем?
-- Сударь, мой друг ДАртаньян будет иметь честь пронзить вас шпагой в это место!
-- Ага. Эх, Добрыня, пойди, обcыпь-ка его мелом и дай мне мою дубину.

Автор: Loka 21.11.2014, 21:29

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...



Глубокая ночь...
Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Автор: Garry 22.11.2014, 18:09

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз


Автор: serg 22.11.2014, 22:57

Garry, я всё понимаю, но нарвёшься.

Автор: Garry 24.11.2014, 19:16





 

Автор: Loka 24.11.2014, 20:32

Рылась в сохранённых документах, нашла вот это, старенькое:

Неделя из жизни желудка....

Понедельник.
Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-ТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да?! Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимании, гадина!
Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл!

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее… бу-урллл!
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего понесло тебя в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и всё мне?! Блин, всё, пошёл переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, ч то могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там восемь метров, а я один!

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… бурл… чтто-то во мне понамешшшлла… Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта… ик! Мартини бурллл, о, водочка! Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете. biggrin.gif

Если уже выкладывала, то извиняюсь за повтор pardon.gif

Автор: elefante 25.11.2014, 20:31

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

Автор: Funtik 28.11.2014, 14:44

"И закрылись источники бездны и окна небесные, и перестал дождь с неба. И помедлил Ной семь дней и выпустил голубя из ковчега. Голубь возвратился к нему в вечернее время, и вот, свежий масличный лист во рту у него, и Ной узнал, что вода сошла с земли. И пристал ковчег к горе Арарат и вышел Ной и сыновья его, и жена его, и жены сынов его с ним; все звери, и все гады, и все птицы, все движущееся по земле, по родам своим, вышли из ковчега. И бежали им навстречу армянские дети и кричали: «Вах! Цирк приехал!»

Автор: Garry 29.11.2014, 10:31




Автор: Garry 30.11.2014, 23:51


Автор: vip03 1.12.2014, 6:40

Заходит отец утром в избу и говорит:
Сыны, у нас какой-то пид@р корову украл.
Старший сын: - пид@р - значит маленький.
Средний сын: - маленький - значит рыжий.
Младший сын: маленький, рыжий - так это же Васька Косой!
Пошли к Ваське, не отдает Васька корову.
Потащили Ваську к судье. Объясняют: корову украл, пид@р, маленький, рыжий, вот этот вот...
Судья достает коробку. - Что в ней?
Отец: - коробка квадратная.
старший: - значит в ней что-то круглое.
средний: - если круглое - значит желтое.
младший: - круглое, желтое - ясен перец, АПЕЛЬСИН!
Судья достает из коробки апельсин: - Васька! верни мужикам корову!

Автор: Raven 3.12.2014, 21:21

Здоровенный мужик лет около 40 таскает за ухо девятиклассника, чуть не отрывая его:
- Ну паршивец! Ну сопляк! Ну я тебе сейчас покажу, как мою дочь трахать!
- Не надо, дядь Вань! Я и сам умею!

Автор: BattleBorg 4.12.2014, 5:14

Решили в СССР установить мировой рекорд высоты по прыжкам с парашютом — замахнулись на 10 км и стали искать, кто сможет с такой высоты прыгнуть. Чего только не обещали кандидатам — все отказываются. Ну тут кто-то подсказал — мол, „СССР-Индия бхай-бхай“. Типа — дружба: может кто из йогов согласиться.
„Зарядили“ посольство в Индии — те и пошли искать. К кому не придут, кого не спросят (»может ли он для СССР с 10 км прыгнуть?") Все отказываются и все к какому-то там Гуру отправляют. Этим Гуру и закончилось. Приходят к нему, так, мол, и так… «Прыгните для СССР с 10000 метров?»
Ну тот достал какие-то там древние книги, почитал, посчитал и говорит:
— С 10000 не могу — только с 7777 метров, максимум?
— Да ладно! Вы же такой Гуру — вас все хвалят. Ну что Вам стоит с 10000 с парашютом прыгнуть?
— Ах с парашютом! Ну тогда — другое дело

Автор: Leksey 4.12.2014, 7:29

Я не понял анекдот sad.gif

Автор: Желтая 4.12.2014, 13:20

ччч: Что прям вот так бросила, и что разлюбила?
ннн: АГА, 2 дня страдал, потом понял, что нужно всё менять в жизни.
ччч: С чего решил начать?
ннн: С утра перешёл с хрома на файрфокс...

Автор: serg 4.12.2014, 13:45

Цитата(Leksey @ 4.12.2014, 7:29) *
Я не понял анекдот
Опечален я этим обстоятельством.

Автор: Loka 4.12.2014, 14:28

Снова много, но улыбнуло smile.gif

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять огреб тапком. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три веселых буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

Автор: Желтая 4.12.2014, 14:32

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Потомственный ведун-стоматолог предлагает следующие услуги:

- заговоры по выпавшей пломбе;
- исправление прикуса по фотографии;
- создание амулетов из удаленных зубов;
- приворот/отворот по слепку зубов;
- снятие порчи по ортопантомограмме;
- сеансы гипноза с последующим удалением поддесневого камня.

Автор: Loka 4.12.2014, 21:44


biggrin.gif

Автор: IVANYCH 4.12.2014, 22:18

Цитата(Loka @ 4.12.2014, 11:28) *
Снова много, но улыбнуло smile.gif

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

.....
12 августа.[/i]
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!


Ты точно представляешь реальный объём данного произведения?
Предлагаю сразу так:
http://дневники.онлайн/dnevniki/

Чтобы не нарушать


Автор: Loka 5.12.2014, 2:19

Цитата(IVANYCH @ 4.12.2014, 22:18) *
Ты точно представляешь реальный объём данного произведения?

Я да, а вот ты по ходу, как всегда преувеличиваешь.
Хотя, если нет желания или если для тебя этих строк слишком много, читать выше написанное тебя никто не заставлял.

Раз уж затронули, для всех кого заинтересует: http://fanread.ru/book/1439554/
P.S. Zybex, тебе точно по ссылке пройти нужно, думаю равнодушным не останешься wink.gif



Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"


Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Автор: serg 5.12.2014, 18:25

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Автор: Loka 5.12.2014, 20:41

- Вам предстоит сняться в постельной сцене.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Автор: serg 5.12.2014, 21:03

С Баша:

"Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!"

Сразу вспомнил про Дальнобоя.

Автор: Dalnoboi 5.12.2014, 21:24

Цитата(serg @ 5.12.2014, 21:03) *
С Баша:

"Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!"

Сразу вспомнил про Дальнобоя.

нам и без анекдотов весело. вот прям щас копирну переписку 10-минутной давности


Влад
Вы готовы новый год на сборах встретить?


Андрей
Мы конечно. будем кидаться мандаринами, ты будешь дед мороз, я серый волк, а сасовский Лёха кощеем бессмертным.

Долго не отвечал, потому что дети только что экспериментальным путём выяснили, что если делаешь молочный коктейль электродрелью, то кастрюльку нужно крепко держать, а обороты должны быть минимальными.))))

Влад
smile.gif)


Андрей
это тебе смешно. и мне сейчас тоже. а в тот самый момент было не. потому как в метре от меня взвыла дрель, над ухом пролетела кастрюлька, а в табло поллитра молока с мороженым. и на ноут тоже.

то есть понятно, что сидя в домике за мкадом, ты готов поменяться на веселье и даже молоко с мороженым. но я-то только с рейса и у меня не было недостатка во впечатлениях
..и тактильных ощущениях такого рода...


ЗЫ. Щас прибежит Жёлтая и скажет, что она обожает Лёшу с Ромой, потому что Лёха классный, а Рома няшный. Видела бы она их рожи в тот момент....

Автор: Loka 5.12.2014, 21:30

Цитата(serg @ 5.12.2014, 21:03) *
С Баша:

"Дети разболелись. Посадила трех старших дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Без соли!
Пояснили мне просто:
- Было СКУЧНО!"

Сразу вспомнил про Дальнобоя.

good.gif

Автор: Желтая 5.12.2014, 21:31

Цитата(Dalnoboi @ 5.12.2014, 21:24) *
Щас прибежит Жёлтая и скажет, что она обожает Лёшу с Ромой, потому что Лёха классный, а Рома няшный. Видела бы она их рожи в тот момент....

Они все равно няшные уруруши happy.gif

Да, я люблю молоденьких мальчиков на мотоциклах wink.gif Мне как старой тетке можно happy.gif

Автор: Loka 5.12.2014, 21:32

Dalnoboi, lol.gif
Классно вам там good.gif

Автор: serg 5.12.2014, 21:42

Цитата(Dalnoboi @ 5.12.2014, 21:24) *
Щас прибежит Жёлтая и скажет, что она обожает Лёшу с Ромой, потому что Лёха классный, а Рома няшный. Видела бы она их рожи в тот момент....
(Шёпотом) Своих надо нарожать и обзывать, как хочет smile.gif Ну, лет до 13-ти... Потом будет сложно.


Цитата(Желтая @ 5.12.2014, 21:31) *
Мне как старой тетке можно
Эй, тётка, ты свой долг перед человечеством ещё не выполнила. Поэтому пока невинная девушка. Женатая.

Автор: Garry 5.12.2014, 23:41

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Автор: Loka 6.12.2014, 3:29

Цитата(IVANYCH @ 4.12.2014, 22:18) *
Предлагаю сразу так:
http://дневники.онлайн/dnevniki/

Сразу не посмотрела ссылку. Спасибо! Куча позитива в этих дневниках happy.gif


Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом. pardon.gif


- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться. biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 6.12.2014, 12:52

Цитата(Желтая @ 5.12.2014, 21:31) *
) Мне как старой тетке можно happy.gif


А???? Огурчик зелёный, при виде меня по стойке "смирно" должна стоять)))) Ишь ты, ещё своих детей нету, а уже в старые перышни хочет записаться!

Автор: Желтая 6.12.2014, 13:19

Цитата(Dalnoboi @ 6.12.2014, 12:52) *
Огурчик зелёный, при виде меня по стойке "смирно"

это твой огурчик при виде тебя должен по стойке смирно smile.gif

Цитата(Dalnoboi @ 6.12.2014, 12:52) *
в старые перышни

Меня пугает. Кто такая "Перышня"?

Dalnoboi, а еще я нашла новую красивую маффынку happy.gif Freightliner Cascadia - во! Большая, красиииивая, носатая happy.gif

Автор: Loka 6.12.2014, 17:38

Немного чёрного юмора



Автор: Dalnoboi 6.12.2014, 19:09

Цитата(Желтая @ 6.12.2014, 13:19) *
Dalnoboi, а еще я нашла новую красивую маффынку happy.gif Freightliner Cascadia - во! Большая, красиииивая, носатая happy.gif

Колумбия, Каскадия, FLCшка и прочие другие омериканцы-для любителей приседать на левой ноге и побухать в кабине на хозяйские деньги. Европа с ПГУ нашефсё.

Автор: Желтая 7.12.2014, 1:04

Цитата(Dalnoboi @ 6.12.2014, 19:09) *
и побухать в кабине на хозяйские деньги

почему?
ну ведь ты не будешь отрицать, что красиииивые happy.gif

Автор: Dalnoboi 7.12.2014, 2:42

Цитата(Желтая @ 7.12.2014, 1:04) *
почему?
ну ведь ты не будешь отрицать, что красиииивые happy.gif

Ну разве что красивые. А так на них ворочаться на старых базах-тот ещё ад.

Автор: Желтая 7.12.2014, 3:15

Dalnoboi, ты не объяснил про "бухать".
и мне в автошколе, где учат на С сказали, что учат на ЗИЛах.
Так что я пролетаю с носатенькой в старости smile.gif

Автор: Dalnoboi 7.12.2014, 4:59

Цитата(Желтая @ 7.12.2014, 3:15) *
Dalnoboi, ты не объяснил про "бухать".
и мне в автошколе, где учат на С сказали, что учат на ЗИЛах.
Так что я пролетаю с носатенькой в старости smile.gif

Кабина у них большая, бухать толпой удобно.
А про носатого не огорчайся, ЗИЛ тоже носатый, шумный, неповоротливый и без ПГУ. И такая же переключалка убогая. Так что всё ОК.

Автор: Raven 8.12.2014, 20:52

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!


- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.


Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

Автор: IVANYCH 8.12.2014, 21:27

Цитата(Loka @ 6.12.2014, 0:29) *
Сразу не посмотрела ссылку. Спасибо! Куча позитива в этих дневниках happy.gif


Ну вооот, а то сразу шашкой махать не разобравшись........ wink.gif


Fiat Cinquecento или "Фиат Чинквеченто"


Автор: serg 13.12.2014, 18:58

С Баша:

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

Автор: bord-51 13.12.2014, 20:25

Министр обороны Швеции заявил, что в российский военный самолет едва не столкнулся с пассажирским лайнером, который следовал рейсом Копенгаген — Мальмё. Об этом сообщает LifeNews. http://news.rambler.ru/28350083/

...

Ма́льмё (швед. Malmц) — третий по величине город Швеции. Расположен в самом южном административном регионе Швеции — Сконе и является административным центром регионa. B 19 км от датской столицы Копенгагена, который стоит на противоположном берегу Эресунна. Мальмё и Копенгаген соединены самым длинным мостом Европы — Эресуннским. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%91

Автор: анDrей 13.12.2014, 20:50

Цитата(bord-51 @ 13.12.2014, 20:25) *
Министр обороны Швеции заявил, что в российский военный самолет едва не столкнулся с пассажирским лайнером, который следовал рейсом Копенгаген — Мальмё.

lol.gif

Автор: Loka 14.12.2014, 0:29


Автор: Garry 14.12.2014, 1:10


Автор: Raven 14.12.2014, 13:07

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...



- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, б%№, только мусорное ведро вынес!!!




- Любимая, ты спишь?
- Нет
- Тогда повернись ко мне
- Не хочу, ты чеснок ел
- А ты горох, б?%;№!

Автор: Loka 14.12.2014, 13:14

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 21.
Слово за слово, коктейль за коктейлем.
Одна из них томно шепчет мне на ухо:
— Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне ещё и трусиков нет, представляешь? 
А я пьянющий уже, много ли надо.
Говорю:
— Ну, может, ко мне рванём? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. 
В общем, по её инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. 
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена.
Я ей:
— Солнышко, тут у ребёнка с одёжкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.

Автор: Raven 14.12.2014, 13:23

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...



- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Автор: Loka 14.12.2014, 13:29

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!!

Автор: Raven 14.12.2014, 13:38

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была
направлена нота протеста. Те извиняются:
- Так уж получилось, что же делать, ну
съешьте и вы нашего...

Автор: Loka 14.12.2014, 14:05

Ещё одна вариация на старую тему:

Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

Автор: Raven 14.12.2014, 14:14

— На этой планете 1 час равен 7 годам земного времени.
— Отлично! Тут-то мы и подождем, пока она напишет первая.


— И что бы ты без меня делал!!!
— Тоже, что с тобой, только с другой.


— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?

Автор: Loka 14.12.2014, 14:41

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!.. biggrin.gif

Автор: serg 14.12.2014, 20:28

Очень старое, моногабукаф, но кто не читал, зело советую: http://flogiston.ru/articles/humor/fone

Автор: Leksey 14.12.2014, 21:00

банально

приятно канеш, но банально. наверно несколько подобных историй уже было.

Автор: Loka 15.12.2014, 10:18

Муж приходит с работы:
- Что произошло?
Жена:
- Ты каждый день приходишь и спрашиваешь: "Что ты сегодня делала?" Так вот, сегодня я ничего не делала!

Автор: Dalnoboi 15.12.2014, 11:52

Цитата(Loka @ 15.12.2014, 10:18) *
Муж приходит с работы:
- Что произошло?

О! Наша детская(сынарник). Только взъерошенная тётка чья-то чужая.

Автор: Loka 15.12.2014, 11:57

Цитата(Dalnoboi @ 15.12.2014, 11:52) *
Только взъерошенная тётка чья-то чужая.

А может всё-таки ваша? Осталось только её найти и заманить в вашу обитель wink.gif

Автор: Dalnoboi 15.12.2014, 12:37

Цитата(Loka @ 15.12.2014, 11:57) *
А может всё-таки ваша? Осталось только её найти и заманить в вашу обитель wink.gif

Не, она толстая и перманентная блондинка. Я люблю худеньких кареглазых брюнеток и шатенок с сиськами от 1 до 3 размера, не больше и не меньше. Умеренная и нижеумеренная попа приветствуется. Могу полную анкету скинуть, заполнишь, рассмотрим, пригласим на собутыливание собеседование.

Автор: Loka 15.12.2014, 12:49

Цитата(Dalnoboi @ 15.12.2014, 12:37) *
Не, она толстая и перманентная блондинка. Я люблю худеньких кареглазых брюнеток и шатенок с сиськами от 1 до 3 размера, не больше и не меньше. Умеренная и нижеумеренная попа приветствуется. Могу полную анкету скинуть, заполнишь, рассмотрим, пригласим на собутыливание собеседование.

Доверяешь мне для тебя подходящую тётю отыскать? biggrin.gif
Хмм.. ну ладно, кидай свой полый список требований, посмотрим что можно сделать. Но если найду, забирать будешь самовывозом dirol.gif

Автор: Желтая 15.12.2014, 13:27

Цитата(Dalnoboi @ 15.12.2014, 12:37) *
Я люблю худеньких кареглазых брюнеток и шатенок с сиськами от 1 до 3 размера, не больше и не меньше. Умеренная и нижеумеренная попа приветствуется.

Так это ж почти я! А у меня еще и борщ. И муж.

Блин, какое у тебя вкусное описание... happy.gif

Автор: Zybex 15.12.2014, 13:34

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Автор: Dalnoboi 15.12.2014, 13:48

Цитата(Желтая @ 15.12.2014, 13:27) *
Так это ж почти я! А у меня еще и борщ. И муж.

Блин, какое у тебя вкусное описание... happy.gif

К сожалению, вы нам не подходите по пункту 924 "наличие/отсутствие мужа: да/нет(нужное подчеркнуть)

Цитата(Loka @ 15.12.2014, 12:49) *
Доверяешь мне для тебя подходящую тётю отыскать? biggrin.gif
Хмм.. ну ладно, кидай свой полый список требований, посмотрим что можно сделать. Но если найду, забирать будешь самовывозом dirol.gif

ОК, только в ZIP-архиве. Так в мыло не влезет))))

Цитата(Zybex @ 15.12.2014, 13:34) *
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Ты б лучше чё другое подкармливал вместо одной сосульки и двух толстых троллей))))

Автор: Zybex 15.12.2014, 13:51

Цитата(Dalnoboi @ 15.12.2014, 13:48) *
Ты б лучше чё другое подкармливал вместо одной сосульки и двух толстых троллей))))

Ушел жрать)

Автор: Желтая 15.12.2014, 13:53

Цитата(Dalnoboi @ 15.12.2014, 13:48) *
К сожалению, вы нам не подходите по пункту 924

Ну и ладно *показываю язык*

А по всем остальным пунктам ок? Ну то есть если я найду своего клона, тебе сосватать можно? smile.gif

Автор: Loka 15.12.2014, 21:37


Автор: Raven 15.12.2014, 22:03

Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась.
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?



В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Гардероб!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...




- Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
- С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок...





Как мало все-таки надо женщине, чтобы хорошо выглядеть … Всего то, чтобы муж в командировку уехал …

Автор: Dalnoboi 15.12.2014, 22:05

Цитата(Желтая @ 15.12.2014, 13:53) *
Ну и ладно *показываю язык*

А по всем остальным пунктам ок? Ну то есть если я найду своего клона, тебе сосватать можно? smile.gif

Да, конечно. Предупреди клона о моём милом характере.

Автор: Raven 15.12.2014, 22:07

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Автор: Желтая 16.12.2014, 11:24

Цитата(Dalnoboi @ 15.12.2014, 22:05) *
о моём милом характере.

вот это реально в раздел "анекдотов". Хотя, насколько помню, после еды ты стремительно добреешь smile.gif

Автор: serg 16.12.2014, 13:12

Мужики все от хорошей еды добреют. А от

Цитата(Raven @ 15.12.2014, 22:07) *
того-самого
ваще всё отлично.
Просто женщины забыли, как правильно себя вести с нормальными (извращенцев и т.д. не рассматриваем) мужчинами. А их никто не учит (мама тоже не знает).

Автор: Желтая 16.12.2014, 13:50

serg, сам понимаешь, узнать насколько добреет Андрей после того-самого у меня нет возможности smile.gif

Цитата(serg @ 16.12.2014, 13:12) *
женщины забыли

Ну где ж ты таких плохих женщин берешь? Или реально так мало осталось?

Автор: Natusenok 16.12.2014, 14:06

Цитата(Желтая @ 16.12.2014, 19:50) *
Или реально так мало осталось?

Мало! Мы с тобой вымирающий вид! wink.gif

Автор: serg 16.12.2014, 14:32

Цитата(Желтая @ 16.12.2014, 13:50) *
сам понимаешь, узнать насколько добреет Андрей после того-самого у меня нет возможности
Поверь мне, как мужчине, он после того самого тоже добреет smile.gif Мужчины в этом смысле очень похожи.
А злой он потому, что нормальных женщин реально мало. И ему не досталось.


Другой вопрос, что любая женщина может превратиться в нормальную, но это такая гигантская работа над собой, что сквозь это прорываются буквально единицы.

Автор: Dalnoboi 16.12.2014, 15:17

Цитата(serg @ 16.12.2014, 14:32) *
Поверь мне, как мужчине, он после того самого тоже добреет smile.gif

...перекуривает и засыпает... :-)

Автор: Zybex 16.12.2014, 15:19

Цитата(Dalnoboi @ 16.12.2014, 15:17) *
...перекуривает и засыпает... :-)

на правый бок )

Автор: Желтая 16.12.2014, 15:20

Цитата(Dalnoboi @ 16.12.2014, 15:17) *
...перекуривает и засыпает... :-)

главное, не курить в постели! Это фуфуфу.

Так, это уже не анекдоты smile.gif

Автор: serg 17.12.2014, 0:45

С Баша:

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Автор: lohov_alex 17.12.2014, 6:06

Лет тридцать-сорок назад наши космонавты "возили" в космос коллег из братских стран.
Дошла очередь до космонавта дружественного нам Вьетнама. Недельный полёт завершился благополучно. Идёт пресс-конференция журналистов. На все вопросы отвечает советский космонавт. Из капстран допущен только француз, но ему не дают микрофон, хотя он всё время тянет руку. Остаётся одна минута до конца эфира и французскому репортёру дают слово.
Француз обращается к вьетнамцу:
- Товарищ Го Ён Хванг, а почему у вас все руки синие?
Вьетнамский космонавт:
- Это лусская товалисся меня била по лукам, говолила: ницево, сука, не тлогай!

Ещё из советского прошлого.

Пришёл год слона, и слоны стали безумно популярными во всём мире. Их жизнь стали изучать, снимать фильмы, писать книги. В Америке сняли фильм "Слоны", во Франции сняли фильм "Слоны и слонихи", в Германии вышла книга "Сексуальная жизнь слонов", в Советском Союзе вышла книга "Советские слоны - лучшие слоны в мире", в Монголии напечатали брошюру "Монгольские слоны - лучшие друзья советских слонов!"

Автор: Hlebnik 17.12.2014, 21:14

Цитата(Желтая @ 16.12.2014, 16:20) *
главное, не курить в постели! Это фуфуфу.

Тчёрт...ваще не курю...как во втором классе бросил так и всё...Всё пропало?Да? sorry.gif

По теме:
"Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки."

Автор: Loka 18.12.2014, 23:11


Автор: Raven 18.12.2014, 23:43

— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!

Автор: Сhestar 19.12.2014, 10:15

*Ban. Reason: ip*
-после гуглотолмача *Пан Ги Мун. Причина: IP-*
lol.gif

Автор: Hlebnik 21.12.2014, 16:46

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период,когда девушка решает,удастся ли ей найти кого то получше.

- Чем похожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
-Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Автор: Raven 21.12.2014, 21:18

За пару дней до свадьбы невеста советуеца с подружками:
- Девчонки, я не знаю, что делать... Мой жених не знает, что я давно не девственица и думает, что он у меня первый.
- Не паникуй. Как дойдет до дела, кричи громче, будто тебе больно, и стонай убедительнее.
Пара дней проходит, сыграли свадьбу, жених, как полагаеца, оприходовал невесту афтерпати. На утро он ее спрашивает:
- А ты чего так кричала?
- Так больно ведь... Первый раз все-таки. А ты чего так кричал?
- Так страшно ведь... когда яйки туда проваливаюца.

Автор: Hlebnik 23.12.2014, 22:24

Жил был один парень.Однажды его заколдовала злая колдунья,и он мог говорить только одно слово в год.И вот этот парень влюбился,он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов,после чего подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя,выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
- Что?

Лондон.8-квартирный фешенебельный дом.Солидный джентльмен дергает дверь,пытаясь выйти на улицу.
- От себя,сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "На себя!" - удивляется джентльмен.
- Именно так,сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры.Он таким образом любовников жены догоняет.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Автор: Raven 23.12.2014, 22:31

Собрание в поликлинике. Перекличка:
- Костоправ?
- Здесь.
- Кожник?
- Здесь.
- Психиатр?
- Здесь.
- Глазник?...Глазник?!...Глазник!
- Иосиф Валерьевич, когда ты наконец запомниш, что я - офтальмолог?! Я же тебя, гинеколога, не называю п@$дюком!

Автор: Lesha-WRC 24.12.2014, 1:51

Объяснительная вежливого человека)))))))

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Автор: serg 24.12.2014, 14:32

Было.

Автор: mvdmaximus 24.12.2014, 14:37

Цитата(Hlebnik @ 23.12.2014, 19:24) *
Жил был один парень.Однажды его заколдовала злая колдунья,и он мог говорить только одно слово в год.И вот этот парень влюбился,он 7 лет не говорил ни с

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
.....
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА



просто фаталити! lol.gif

Автор: serg 24.12.2014, 14:41

Цитата(Hlebnik @ 23.12.2014, 22:24) *
Жил был один парень.Однажды его заколдовала злая колдунья,и он мог говорить только одно слово в год.И вот этот парень влюбился,он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов,после чего подошел к девушке и сказал: - Я люблю тебя,выходи за меня замуж!А она вытащила наушники из ушей и сказала: - Что?
Немые друг с другом очень хорошо общаются. Да и дать понять девушке свои чувства можно и без слов.

Автор: KettlePRO 24.12.2014, 14:43

Цитата(serg @ 24.12.2014, 14:41) *
Немые друг с другом очень хорошо общаются. Да и дать понять девушке свои чувства можно и без слов.

Это была плохая, поломанная девушка, из http://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=11976&hl=.

Автор: serg 24.12.2014, 14:46

Это была просто девушка. Из текста нельзя сказать, что она вела себя неправильно.

Автор: KettlePRO 24.12.2014, 14:50

Цитата(serg @ 24.12.2014, 14:46) *
Это была просто девушка. Из текста нельзя сказать, что она вела себя неправильно.

Была б хорошая, без слов бы поняла. Не?

Автор: Dalnoboi 24.12.2014, 15:16

Цитата(serg @ 24.12.2014, 14:41) *
Да и дать понять девушке свои чувства можно и без слов.

Жестами мальчик дал понять, что его зовут Хуан.

Автор: Huandi 24.12.2014, 15:21

Нафиг девушке немой, да еще и неграмотный.

Автор: Hlebnik 24.12.2014, 18:51

Предновогоднее настроение оставляет желать лучшего...работы невпроворот...мда...ну да ладно... crazy.gif

— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...

Цитата(serg @ 24.12.2014, 15:46) *
Это была просто девушка. Из текста нельзя сказать, что она вела себя неправильно.


Цитата(Huandi @ 24.12.2014, 16:21) *
Нафиг девушке немой, да еще и неграмотный.


Вот вы зануды то biggrin.gif

Автор: serg 24.12.2014, 21:35

Цитата(Hlebnik @ 24.12.2014, 18:51) *
Вот вы зануды то
А другим в админах делать нечего.

Автор: Hlebnik 24.12.2014, 21:38

Цитата(serg @ 24.12.2014, 22:35) *
А другим в админах делать нечего.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно! biggrin.gif

Автор: serg 24.12.2014, 21:40

Я не еврей. Татары в предках были, евреи - нет.
Жаль, конечно smile.gif

Автор: Garry 24.12.2014, 21:56

Цитата(serg @ 24.12.2014, 18:40) *
Я не еврей. Татары в предках были, евреи - нет.
Жаль, конечно smile.gif

Где-то глубоко в душе, каждый мечтает дать денег в долг и жить на проценты spiteful.gif

Автор: Hlebnik 24.12.2014, 22:09

Цитата(Garry @ 24.12.2014, 22:56) *
Где-то глубоко в душе, каждый мечтает дать денег в долг и жить на проценты spiteful.gif

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Автор: PauS 25.12.2014, 14:24

Стырено на Фейсбучке: "Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и… зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!"
(на всяк случай, авторство https://www.facebook.com/#!/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1&theater

Автор: Желтая 25.12.2014, 21:14

PauS ? блин, не поверишь - полезла в эту тему именно это написать!

Автор: PauS 25.12.2014, 22:45

Верю, почему нет ))) Хотя не очень понимаю вот что: мужики с этого текста смеются, если не улыбаются, а женщин... ну просто рвет на куски и плющит. Понятно, что восприятие разное и тд, но вот что конкретно так цепляет? Возможность дорисовать в сознании красивую цельную картинку, или просто сам сюжет? Сюжет-то печальный, на самом деле. Во всяком случае, с точки зрения нормального мужика.

Автор: Loka 25.12.2014, 22:49

После таких слов я явно не отношусь к женской половине lol.gif
Текст прочитала только с лёгкой улыбкой в одном моменте. С чего там можно смеяться до недержания не понимаю unknw.gif

Автор: PauS 25.12.2014, 23:04

Когда царских кровей чуваку надо прийти к молодой жене и передать инфу, полученную от третих лиц, смысл которой весьма удивителен - это уже дико ржачно. Если вникать дальше и рисовать в сознании этот сюр с мальчиком-немецким-сталиным - эмоций наберется больше, чем на улыбку wink.gif

Автор: Loka 25.12.2014, 23:14

Всё равно не смешно search.gif

А вот это смешно, особенно когда знаешь какое там может быть веселье biggrin.gif
— «Возьми нашу кошку к себе на недельку», — говорили они... «Это будет весело», — говорили они...

Автор: elefante 25.12.2014, 23:46

Цитата(PauS @ 25.12.2014, 20:04) *
Когда царских кровей чуваку надо прийти к молодой жене и передать инфу, полученную от третих лиц, смысл которой весьма удивителен - это уже дико ржачно. Если вникать дальше и рисовать в сознании этот сюр с мальчиком-немецким-сталиным - эмоций наберется больше, чем на улыбку wink.gif

Этот анекдот уже в телевизоре! rolleyes.gif

Автор: Hlebnik 26.12.2014, 21:51

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения !

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."


-Надюша,ты выйдешь за меня?
-А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
-Лихо ты меня отшила, лихо!!!


Слушай, вот в супермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!


P.S."Подбитый глаз уменьшает обзор ,но увеличивает опыт."

Автор: Loka 27.12.2014, 13:40

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.


У дочки в учебнике есть задачка: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы". Сижу и думаю... с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. Что с Таней?


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Автор: Garry 28.12.2014, 13:39

Учитель:
- Кто будет учиться на пятерки и четверки попадет в рай, а кто на двойки и тройки - в ад!
Голос с задней парты:
- А живым окончить школу шансы есть?

Автор: Loka 28.12.2014, 13:49

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.
lol.gif

Автор: Garry 28.12.2014, 15:41


Автор: Loka 28.12.2014, 16:03

Garry, анекдот старый, но классный! good.gif

Автор: Raven 28.12.2014, 18:06

Огромный мужик под 150кг зашол в общественный сортир. В это время над ним пролетал бомбардировщик в предкапитальном состоянии. Из-за неисправности со внешней подвески сорвалась бомба и накрыла тот самый сортир.
Спасатели, при разборе завалов, услышали дикий ржач и начади копать в его сторону. Минут через 10 выкопали захлебывающегося от смеха того мужика.
- Ты чего ржеш?
- Мужики, не поверите, я только разок перднул, не знал, что все вокруг разнесет!

Автор: Leksey 28.12.2014, 18:16

А кого я до этого критиковал за сочинение анекдотов? Тебя же? Опять муза?

Автор: Raven 28.12.2014, 18:20

Опять оскорблены твои религиозные чувства? Только не тут начинай разборок, как с хлоркой в роконе. Не хочу, чтоб про меня что-то не то подумали.

Автор: Leksey 28.12.2014, 18:22

Любишь ее?

Автор: Raven 28.12.2014, 18:28

Цитата(Leksey @ 28.12.2014, 19:22) *
Любишь ее?

Тему про рокон? Нет, просто зашол, а там увидел, что увидел.

Автор: serg 28.12.2014, 20:43

С Баша:

ххх: Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
ууу: Либо хорошо, либо никак...

Автор: Hlebnik 28.12.2014, 22:19

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, не имеет значения, совпадают ли их имена: загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

он (грозно) - Оргазм был?
она (жалобно) - Был...
он - Что надо сказать?!

Автор: Raven 28.12.2014, 23:59

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...


- Какая разница между проституцией и б%№&ством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.


- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.


- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!


- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, мадемуазель, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Автор: Garry 29.12.2014, 0:47

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Автор: elefante 30.12.2014, 22:35

ЕЁ ДНЕВНИК.

- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу.

Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?

ЕГО ДНЕВНИК.

- Мотоцикл не заводится. Не могу выяснить, почему

Я вот к чему этот анекдот вставил! Ну точно мой случай, все так и происходило. А сегодня я счастлив! МОТОЦИКЛ ЗАВЕЛСЯ!
В общем СТАРЫЙ ХРЫЧ, СТАРЫЙ ДУРАК и пр. ! Фотки кто видел в неофитах, покатал я девченок своих перед корпоративом, потом они все с мотоциклом пощелкались в разных позах, ну и со мной конечно. Далее мой конь отказывается заводиться, в общем стартер не крутит. Ну думаю аккумулятор сел. Зарядил, эффект ноль. Ну я же умный, форум читал. Разбираю полмотоцикла, проверяю все контактики, разбираю контактик на сцеплении, потом замыкаю контактики эти под приборкой. Ну я же умный, форум читал! Эффект ноль! Все думаю, Новый год пропал, счастья в жизни нет, какая-то кака накрылась. Но я же умный, форум читал! Еще может быть красная кнопка сломалась, надо и ее разбирать. Для начала решил пощелкать. Нажал, а она взяла и вылезла! И с полтыка! Вот оно счастье! И всем всяческого счастья в новом году! Девченки мои прелесть! Любят все нажимать, хорошо не в самолете! lol.gif

Автор: Leksey 30.12.2014, 23:34

good.gif

Автор: Hlebnik 31.12.2014, 8:31

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в Новогоднюю елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Не дай бог ни кому... biggrin.gif
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
- Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
- Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

Автор: Толич Right 1.1.2015, 13:53

Москва. Грузин ловит машину.
Подъезжает «копейка».
Грузин:
- Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
- Проэзжай!
Подъезжает более приличный «Мерседес». Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка…Ты скажешь:
«Шеф я свабоден?»
А я скажу:
«Да Виталий, ти свабодэн!»
Ти скажешь:
«Шеф, дай 100 руб. на бензин?» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Грузин:
- Хмммм…МАЛАДЕС, б..., Виталик!

Автор: lohov_alex 1.1.2015, 16:03

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: "Папа, ты сегодня заправлял Жучку?" Отец отвечает: "Нет, сынок, сегодня забыл!" Сын: "Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут."

Автор: serg 2.1.2015, 19:56

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"

Автор: Garry 2.1.2015, 23:35

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу.
Ангел поднял его высоко и человек увидел свою жизнь - две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной? - спросил человек.
- Это я, - говорит ангел, - я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?- спросил человек.
- Это самые трудные периоды твоей жизни...
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты?! Как ты мог?! - сокрушался человек.
- Нет, это я нес тебя на руках...

Автор: Loka 3.1.2015, 0:48

Цитата(serg @ 2.1.2015, 19:56) *
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"

laugh.gif good.gif

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Девушка выбегает на улицу…
Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!!!


Автор: skorp777 3.1.2015, 16:33

В доме ?3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома ? 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому ? 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: 'Гордость предшествует падению', он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово 'яма' одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме ? 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Автор: serg 3.1.2015, 16:45

Цитата(skorp777 @ 3.1.2015, 16:33) *
в другом месте, неподалеку от фаллопиевых
good.gif

Автор: Raven 3.1.2015, 23:55

- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.


- Простите за нескромный вопрос... Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?


- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!


По общепринятой классификации женщины делятся на дам, не дам, дам, но не Вам, дам, но не сейчас,...


- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Автор: Garry 4.1.2015, 10:45

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

Автор: Leksey 4.1.2015, 11:13

Баян в компактной форме )

Автор: Garry 4.1.2015, 11:53

Цитата(Leksey @ 4.1.2015, 8:13) *
Баян в компактной форме )

Это не баян а классика biggrin.gif . В прынципе, можно и Баха баяном назвать .

Автор: Raven 4.1.2015, 12:11

В данной теме анекдоты оцениваюца только по критерию понравилось Леше/не понравилось Леше. Поэтому если сказал боян - значит боян.

Автор: Hlebnik 4.1.2015, 19:30

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает.
Он: "А можно еще?"
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Бабушка спрашивает внука
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…

Автор: Leksey 4.1.2015, 20:45

Цитата(Raven @ 4.1.2015, 14:11) *
понравилось Леше/не понравилось Леше

Ну как же! Мне этот боян очень нравится. Я только за. Это же как Рязанова пересмотреть под Новый Год! Просто пристыдить не помешает лишний раз, чтоб старались.
Ну и критерия у нас два: 1 - нравится ли мне, и 2 - сочинил ли Рэйвен на ходу.

Автор: Raven 4.1.2015, 21:01

Второй вытекает из первого.

Автор: Макос 5.1.2015, 14:40

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Автор: Hlebnik 5.1.2015, 15:59

Цитата(Макос @ 5.1.2015, 15:40) *
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
good.gif
Жалко видео нет,как в Домодедово при посадке самолет крылом машет.Очень здорово видно, когда из иллюминатора смотришь,сидя напротив крыла... biggrin.gif

Автор: Leksey 5.1.2015, 16:03

Этот анекдот можно в одну строчку уложить. Так-то забавно.

Автор: Raven 5.1.2015, 19:48

Был в московском метро случай много лет назад. Точно не помню, но по-моему не позднее 90х.
Стажер завершал последний день обучения на машиниста, уже ясное дело в кабине поезда под присмотром действующего машиниста. Перед высадкой стажера из кабины машинист говорит ему, что есть такая традиция, по завершении обучения помахать ручкой своему первому поезду, пока он весь не уйдет в тоннель.
Стажер выходит на платформу, поезд отъежает, одетый по форме стажер стоит в головной части платформы и машет ему рукой на прощанье, а по громкой связи машинист объявляет:
- Уважаемые пассажиры, эксперементальный поезд далее будет следовать без машиниста.

Автор: Leksey 5.1.2015, 19:51

smile.gif rolleyes.gif
Я единственный анекдот своего сочинения рассказал одному другу. Щас всегда есть повод для глумы и веселья smile.gif

Автор: elefante 5.1.2015, 22:31


Автор: serg 5.1.2015, 23:00

Какие глючные близняшки.

Автор: Loka 6.1.2015, 0:54

- Как девушка поживает? 
- Мы расстались. 
- А чего? 
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" 
- А она что? 
- А она Катя.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».


Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 5. 
- Нет. 
- 6. 
- Нет. 
- 8. 
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. 
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 3. 
- Нет. 
- 3. 
- Нет. 
- 3. 
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 4, конечно! 
- Правильно! Какой умный, но мест нет.

Автор: Hlebnik 6.1.2015, 17:05

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна VEKАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Нашел на одном женском форуме...извините... blush.gif я случайно туда попал...по ссылке...

Автор: Leksey 6.1.2015, 17:59

Спорненько. И грустненько для анекдота.

Автор: Hlebnik 6.1.2015, 18:01

Цитата(Leksey @ 6.1.2015, 18:59) *
Спорненько. И грустненько для анекдота.
Согласен...как правило в жизни всё наоборот... unknw.gif Выпьем? drinks.gif

Автор: Leksey 6.1.2015, 18:15

Да я из рук не выпускаю )) Давай, давай! drinks.gif
Я несколько следущих пропущу, на елку сгоняем тусануть. Там буду из рукава лизать smile.gif

Автор: Hlebnik 6.1.2015, 18:16

Цитата(Leksey @ 6.1.2015, 19:15) *
Да я из рук не выпускаю )) Давай, давай! drinks.gif
Я несколько следущих пропущу, на елку сгоняем тусануть. Там буду из рукава лизать smile.gif

— А где тёлки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— ...
— Они приехали... Блин — возьми водки!!!

Загорелся публичный дом! Примчались пожарные, приехала полиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!

- Лёх, чего ты так хреново шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок! biggrin.gif

Автор: ДеД 6.1.2015, 22:07

Неприлично, но ничего не могу с собой поделать, ржу как ...престарелый светлячок.smile.gif

хытьха: Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив...
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону, а оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на з..л..пу чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.

Автор: Raven 6.1.2015, 23:36

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Автор: Raven 8.1.2015, 1:37

Отец семейства перед отъездом в Ленинград собирает в комнате детей:
- И так дети, я уезжаю в Ленинград. Сочините мне быстренько каждый по стишку о том, кому чего оттуда привезти. Танечка...

- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад!

- Умница Танечка! Машенька...

- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мармелад!

- Отлично, Машенька! Вовочка...

- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед!

- Нескладно, Вовочка. Подумай и попробуй еще разок.

Вовочка уходит в соседнюю комнату, минут через 5 выходит оттуда.

- Папа, папа! Я сочинил!

- Рассказывай.

- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!!!

Автор: Dalnoboi 8.1.2015, 3:56

Цитата(Raven @ 8.1.2015, 1:37) *
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!!!


Не перевирай классику!
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад.
А за этот вот секрет
папа купит мне мопед.

Автор: Rastop4uk 8.1.2015, 6:09

Цитата(Dalnoboi @ 8.1.2015, 6:56) *
Не перевирай классику!
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад.
А за этот вот секрет
папа купит мне мопед.


Мотоцикл: 125 ЕХС/2009, RM-Z250/2009, CR 125R/2003 KX-85/2013, SX85/2012, SX-65/2008
lol.gif biggrin.gif good.gif

Автор: Толич Right 8.1.2015, 12:11

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на карпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты... потому что в мире еще столько блин всего интересного,,,

Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Автор: Dalnoboi 8.1.2015, 12:14

Цитата(Rastop4uk @ 8.1.2015, 6:09) *
Мотоцикл: 125 ЕХС/2009, RM-Z250/2009, CR 125R/2003 KX-85/2013, SX85/2012, SX-65/2008
lol.gif biggrin.gif good.gif

Сцууууууууукааааааа!!!!!!!!)))) rofl.gif

Автор: Raven 8.1.2015, 12:16

Цитата(Толич Right @ 8.1.2015, 13:11) *
Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира..

Теперь ясно, почему так распространено лесбиянство...

Автор: car-bon 8.1.2015, 12:56

Цитата(Rastop4uk @ 8.1.2015, 12:09) *
Мотоцикл: 125 ЕХС/2009, RM-Z250/2009, CR 125R/2003 KX-85/2013, SX85/2012, SX-65/2008
Цитата(Dalnoboi @ 8.1.2015, 18:14) *
Сцууууууууукааааааа!!!!!!!!))))
По плюсу обоим! biggrin.gif

Автор: elefante 9.1.2015, 0:03

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Автор: анDrей 9.1.2015, 3:14

Цитата(elefante @ 9.1.2015, 0:03) *
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Слабаки! blum.gif

Автор: Leksey 9.1.2015, 9:31

Ога. Я вчера нашел (под ванной unknw.gif ) тот бутылек. Он был наполовину полон smile.gif Пришлось разбавлять больше и не закусывать ))

Автор: Толич Right 10.1.2015, 13:01

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...

Автор: Raven 11.1.2015, 22:58

-А ты ведь первый с кем я занимаюсь любовью...
-Ты что девственница?...
-Нет, я шлюха.



Гусары собрались на именины к полковнику. На пороге их встречает Ржевский:
- Господа, полковник просил передать, что у него сейчас дама, и если он сможет, то придёт через час. А если не сможет, то через 10 минут.

Автор: elefante 12.1.2015, 20:45


Автор: Hlebnik 13.1.2015, 19:57

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в говно…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - Это просто паранойя!

Автор: Loka 13.1.2015, 20:38

Hlebnik, Главный за политическую тематику гневаться будет acute.gif


Автор: Hlebnik 13.1.2015, 20:42

Цитата(Loka @ 13.1.2015, 21:38) *
Hlebnik, Главный за политическую тематику гневаться будет acute.gif

Loka,удалит, ежели не по нраву...готов понести заслуженное наказание, ежели что...

После двадцати лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.


— А вот один тоже — написал письмо Деду Морозу: подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц. Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила.

— Коза!
— Овца!
Вот так поздравили друг дружку с Новым годом соседки Таня и Ксюша.

Автор: Raven 13.1.2015, 20:43

Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит:
— Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький.
Продавец подает беленький и черненький, и говорит:
— А красненький не продается, это огнетушитель

Автор: Leksey 13.1.2015, 20:50

Цитата(Hlebnik @ 13.1.2015, 21:57) *
Засорился унитаз - Это Путина приказ

Явная цензура.

Автор: Raven 13.1.2015, 21:00

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она, - а если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике тантрического секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.



- Назовите пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.

Автор: elefante 13.1.2015, 21:42

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Автор: Raven 13.1.2015, 21:47

Акция от проституток Тайланда: под каждой десятой юбкой - сюрприз!

Автор: Garry 13.1.2015, 21:48

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Автор: Raven 13.1.2015, 22:12

Решили блондинки доказать, что они тоже умные. Собрались огромной толпой на стадионе, пригласили прессу, ученых, главредов модных журналов и т.д., выбрали самую умную среди себя и вывели ее на сцену, чтобы отвечала на вопросы, призваные протестировать ее уровень интеллекта, и ведущего, который будет их задавать.
Ведущий: И так, наш первый вопрос. Чем известен Шопен?
Блондинка: Шопинг, это когда идешь в магазин и покупаешь все, что понравилось. Это очень здорово!
Ведущий: Не совсем верно... Я бы сказал вы просто не поняли вопроса.
Остальные блондинки хором: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Далее. Каковы были последствия крушения Титаника?
Блондинка: Утонул Леонардо Ди Каприо. Было очень грустно смотреть.
Ведущий: Ну, знаете ли...
Остальные блондинки хором: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Ладно, последний вопрос. Сколько будет 2+2?
Блондинка: 4!
Остальные блондинки хором: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!

Автор: Loka 14.1.2015, 3:20


Автор: Raven 14.1.2015, 9:12

- Я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- Ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам под вечер вернись. И узнаешь, почему.




Приходит девушка к сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо патология какая-то!!!
- Вот-вот, доктор, в справочке так и напишите, ПАТАЛОГИЯ, а то все бл**ь, да бл**ь!

Автор: Dalnoboi 14.1.2015, 9:26

Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!! И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...

Автор: stofel 14.1.2015, 9:35

Цитата(Dalnoboi @ 14.1.2015, 9:26) *
Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!! И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...

Шутки шутками, а мне залезла в кровать недавно. Случилось ночное убийство. Перевернул все в спальне блин пока гонялся.
Кием от настольного бильярда замочил

Автор: Raven 14.1.2015, 10:19

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 10:35) *
Шутки шутками, а мне залезла в кровать недавно. Случилось ночное убийство. Перевернул все в спальне блин пока гонялся.
Кием от настольного бильярда замочил

Ну сейчас тебя загрызут местные защитники жывотных... Я то хотя сам поучаствовал в выкосе их (мышов) популяции у себя на даче, но о подробностях помалкиваю и, как видиш, меня пока не трогают.

Автор: Leksey 14.1.2015, 10:46

biggrin.gif Крутая история!
Значит Стофель все-таки живет реально в той царской халупе с фотки с деревянными перекрытиями )
Еще получается Стофель не такой уж беспомощный, как это выглядит в сюжете с его карбюратором.

Автор: Желтая 14.1.2015, 11:40

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 9:35) *
Шутки шутками

мышку жалко (((

Цитата(Raven @ 14.1.2015, 10:19) *
местные защитники жывотных

уже здесь!

Автор: Dalnoboi 14.1.2015, 11:43

Цитата(Желтая @ 14.1.2015, 11:40) *
мышку жалко (((

В изначальном(моём) варианте мышка пришла и ушла, а девочка-байкер просто повизжала на табуретке. Потом пришёл Стофель и устроил кровавую бойню с бензопилой в духе Стивена Кинга. Так што мои сказочки лучше.

Автор: stofel 14.1.2015, 11:55

Наутро побежал в хозмаг понакупил клея и в течении последующих недель еще 7 штук склеил.
Потом вроде как утихло, приманка стоит не тронутая.
Вот перекрытия додую эковатой (в нее от грызунов что то примешано) и займусь карбом. Если повезет то еще до весны

Автор: Leksey 14.1.2015, 11:58

Паять не будешь учиться?

Автор: Dalnoboi 14.1.2015, 12:08

Цитата(Leksey @ 14.1.2015, 11:58) *
Паять не будешь учиться?

Паяльник был нужен вставлять мышам в ж... и подробно выспрашивать: где штаб, млеко, курки, яйки?

Автор: Leksey 14.1.2015, 12:13

Я бы на месте Стофеля с мышами подружился (вспомните фотку его дома и представьте его быт). Они бы ему держали припой, помогали чинить Джебель при тусклом свете лампочки.

Автор: Dalnoboi 14.1.2015, 12:17

Цитата(Leksey @ 14.1.2015, 12:13) *
Я бы на месте Стофеля с мышами подружился (вспомните фотку его дома и представьте его быт). Они бы ему держали припой, помогали чинить Джебель при тусклом свете лампочки.

Он убил одного из них. Теперь история кровавой вендетты будет длиться веками.

Автор: stofel 14.1.2015, 12:29

Цитата(Dalnoboi @ 14.1.2015, 12:17) *
Он убил одного из них. Теперь история кровавой вендетты будет длиться веками.

Так я родственников всех склеил. Так что все чисто сработано.

Кота надо завести, пусть он с ними дружит

Автор: Leksey 14.1.2015, 12:35

Почему-то я от слова склеил ржу ))) В не пошлом его понимании, а именно в контекстном ))

Автор: Dalnoboi 14.1.2015, 12:44

Цитата(Leksey @ 14.1.2015, 12:35) *
Почему-то я от слова склеил ржу ))) В не пошлом его понимании, а именно в контекстном ))

Тогда было бы написано "родственниц")))) Или "склеил ласты родственникам"
Модераторы, переименуйте его в "Леопольд"))))

Автор: Loka 14.1.2015, 15:54

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 11:55) *
Наутро побежал в хозмаг понакупил клея и в течении последующих недель еще 7 штук склеил.
Потом вроде как утихло, приманка стоит не тронутая.
Вот перекрытия додую эковатой (в нее от грызунов что то примешано)

Изверг!!! Не трогай животинок! Лучше бы покормил и приручил, а для остальных просто лазы перекрыл. Ну или если приручать не хочешь, мог бы поймать и в лес увезти. А ты, взрослый дядя, забил маленькое, раз в 20 меньше тебя, несчастное беззащитное животное палкой. Ещё и хвалишься этим, без всякого сожаления. Ну просто героический поступок... sad.gif

Автор: Arnik 250 14.1.2015, 16:15

Цитата(Loka @ 14.1.2015, 16:54) *
Изверг!!! Не трогай животинок! Лучше бы покормил и приручил, а для остальных просто лазы перекрыл. Ну или если приручать не хочешь, мог бы поймать и в лес увезти. А ты, взрослый дядя, забил маленькое, раз в 20 меньше тебя, несчастное беззащитное животное палкой. Ещё и хвалишься этим, без всякого сожаления. Ну просто героический поступок... sad.gif


Получи, фашист, гранату!!! good.gif

Автор: KettlePRO 14.1.2015, 16:27

Цитата(Loka @ 14.1.2015, 15:54) *
А ты, взрослый дядя, забил маленькое, раз в 20 меньше тебя, несчастное беззащитное животное палкой.

О_О
Берем среднестатистического Стофеля весом 90 килограмм.
90/20=4,5 кг МЫШЬ.

Из вики про мышь: Мелкий длиннохвостый грызун: длина тела от 6,5 до 9,5 см. Хвост составляет не менее 60% по отношению к длине тела, покрыт роговыми чешуйками, расположенными кольцеобразно, и редкими короткими волосками. Вес — 12—30 г.

Применяя закон квадрата-куба считаем: корень_куб(4500г/30г)*9,5 см = 5,3*9,5 см = 50 см = 50 см + 60% = 80+ см длины с хвостом.

Вот такая арифметика.
Если бы такая МЫШЬ напала не на воинственного Стофеля, а на какую-нибудь наивную и беззащитную лолку, то не стало бы той лолки.
biggrin.gif

Автор: stofel 14.1.2015, 17:01

Цитата(Loka @ 14.1.2015, 15:54) *
маленькое, раз в 20 меньше тебя, несчастное беззащитное животное

Ночью оно таким не выглядело, было явно страшным и творило черти что в моем доме!
И я ей сразу как увидел сказал "пошла на поле отсюда", но она ж тупая, не согласилась

Автор: Желтая 14.1.2015, 17:54

Стофель, заведи кота, а про мышей нам тут не пиши больше ужастиков!

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 18:11

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 18:01) *
Ночью оно таким не выглядело, было явно страшным и творило черти что в моем доме!
И я ей сразу как увидел сказал "пошла на поле отсюда", но она ж тупая, не согласилась
Делается просто...ловишь живьём как можно больше...сажаешь всех вместе в металлическую бочку...держишь пару недель...голод не тетка...останется одна,которая всех сожрет...Потом аккуратно её выпускаешь прямо в норку... biggrin.gif С крысами так прокатывало...по экспериментируй с мышами...Если трепетно относишься к защитникам животных на этом форуме,купи ультразвуковый отпугиватель...От тебя уйдут,придут к соседям! lol.gif

·Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на ·землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. ·Мых заходит в лаз междy киpпичами, видит бааальшой кyсок сыpа и ·pазводит лапками (pаздвигая киpпичи):
· -Вах, какой балшой кyсок сыp!!!
·Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.


А вот как yстpоена гpyзинская мышеловка в yсловиях дефицита сыpа: Беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними никакого сыpа нет. Мых заходит в лаз междy киpпичами, не видит никакого сыpа и pазводит лапками:
- Вах, а где же большой кyсок сыp!!!
Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.

P.S. А если серьёзно,то общеизвестно,что грызуны переносчики самых опасных заболеваний!Лептоспероз и токсокароз – самые опасные в мире по количеству заболевших...И не стоит, допустим,купив грызуна в зоомагазине,считать что он не является больным.Бывшая жена работает как раз там.Статистику смертности среди продаваемых грызунов приводить не буду,чтобы не шокировать... dirol.gif

Автор: Loka 14.1.2015, 18:45

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 17:01) *
Ночью оно таким не выглядело, было явно страшным и творило черти что в моем доме!
И я ей сразу как увидел сказал "пошла на поле отсюда", но она ж тупая, не согласилась

И снова ты не прав. Крысы и мыши очень умные.
Я и тебя могу понять, когда что-то непонятное шебуршит по всему дому и ты не знаешь что это, не так уж и кайфово. Но когда ты её увидел надо было не за палку хвататься, а хотя бы за банку какую-нибудь, ведро, если боишься грызунов.
А если бы к тебе ночью соседский кот забрался и шарился по всему дому, ты бы его тоже спросонья и со страху, кием замочил?
У меня дома декоративная живёт, но это одно. Зато у друга на работе как минимум штуки три-четыре бегают. И это только те, которые избежали травли других там работающих людей и те, которые не бояться прошмыгнуть по помещению когда мы там. Видимо на зимовку приходят. Подкармливает. Трупов со следами мышиного налёта в округе пока не обнаружено.

Автор: serg 14.1.2015, 18:52

Путин, он, да, он такой. Не продолжаем.
От мышей и крыс есть мощьные ультразвуковые отпугивалки. Очень эффективные. Мыши уходят совсем в районе больше 100 м от дома. Включать периодически, чтобы не привыкали.

Автор: stofel 14.1.2015, 18:53

Соседского кота я потом сам одалживал. И он даже одну пожрал. Но потом он сам вляпался в клей.. это была не очень приятная история

Цитата(serg @ 14.1.2015, 18:52) *
От мышей и крыс есть мощьные ультразвуковые отпугивалки. Очень эффективные. Мыши уходят совсем в районе больше 100 м от дома. Включать периодически, чтобы не привыкали.

Я их кстати слышу отпугивалки эти.. они меня тоже опугивают

Автор: Loka 14.1.2015, 18:57

Цитата(Hlebnik @ 14.1.2015, 18:11) *
И не стоит, допустим,купив грызуна в зоомагазине,считать что он не является больным.Бывшая жена работает как раз там.Статистику смертности среди продаваемых грызунов приводить не буду,чтобы не шокировать... dirol.gif

Следить надо за зверьём, чтоб они не болели и не дохли. Не пренебрегать тем, что советуют специалисты, не кормить всякой дрянью, не пускать туда, где может быть контакт с дикими, не забивать на походы к ветеренару и прививки (крыс только самое последнее не касается)

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 18:53) *
Я их кстати слышу отпугивалки эти.. они меня тоже опугивают

lol.gif

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 19:53

Давно где то читал,что в эпоху язычества,наши предки верили, что дух умершего животного тоже может стать защитником дома. Поэтому часто под порогом закапывали мертвую мышь. Кроме того, мышка должна была привлечь в дом достаток - ведь грызуны не водятся там, где поживиться нечем.Так что мыши в доме к достатку! biggrin.gif
По теме:
Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт! Крысин сестра!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?

Кстати,а вот куда пропали тараканы?Раньше бывало придешь рано утром на заводе в раздевалку,свет включишь...и не протолкнуться...а сейчас вообще нету...ни где... unknw.gif ,а в Европе есть! dirol.gif

Автор: stofel 14.1.2015, 20:10

Цитата(Hlebnik @ 14.1.2015, 19:53) *
Кстати,а вот куда пропали тараканы?Раньше бывало придешь рано утром на заводе в раздевалку,свет включишь...и не протолкнуться...а сейчас вообще нету...ни где... unknw.gif ,а в Европе есть! dirol.gif

Есть 2 версии
1. дошли таки протовотараканные средства до определенного уровня
2. Сотовая связь на них действует отпугивающе, как те пугалки для мышей.
А в европе мож частоты другие. У нас расстояния больше, более длиные волны используются. Наверн.

Автор: Dalnoboi 14.1.2015, 20:14

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 20:10) *
А в европе мож частоты другие. У нас расстояния больше, более длиные волны используются. Наверн.

Да-да-да. Чем больше расстояние, тем длиннее, естесственно, используются волны.

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 20:33

Ишо мнения есть? biggrin.gif

Автор: Loka 14.1.2015, 20:33

Цитата(Hlebnik @ 14.1.2015, 19:53) *
Кстати,а вот куда пропали тараканы?Раньше бывало придешь рано утром на заводе в раздевалку,свет включишь...и не протолкнуться...а сейчас вообще нету...ни где... unknw.gif ,а в Европе есть! dirol.gif

Ты это моей маме расскажи. У неё война настоящая идёт, ничего не помогает unknw.gif .
Хотя в других домах у всех знакомых тоже пропали. Сегодня посоветовала ей приобрести микроволновку и включать хотя бы просто так, раз по делу она ей не нужна. Может хоть это поможет.

Автор: KettlePRO 14.1.2015, 20:35

Цитата(Loka @ 14.1.2015, 20:33) *
Ты это моей маме расскажи. У неё война настоящая идёт, ничего не помогает unknw.gif .
Хотя в других домах у всех знакомых тоже пропали. Сегодня посоветовала ей приобрести микроволновку и включать хотя бы просто так, раз по делу она ей не нужна. Может хоть это поможет.

Класть в нее кусочек еды, ждать, когда на него сбегутся тараканы, захлопывать и включать?

Автор: Loka 14.1.2015, 20:36

Цитата(KettlePRO @ 14.1.2015, 20:35) *
Класть в нее кусочек еды, ждать, когда на него сбегутся тараканы, захлопывать и включать?

laugh.gif Надо будет завтра ей подогнать и такую идею lol.gif

Автор: stofel 14.1.2015, 20:41

Цитата(Dalnoboi @ 14.1.2015, 20:14) *
Да-да-да. Чем больше расстояние, тем длиннее, естесственно, используются волны.

А разве не так?? Неужели я зря в сотовом операторе 2 года инженером трудился??
Похоже зря.. ниче не помню..
Вроде два диапазона там было 1800 и 900мгц тот который 900 более понтовый, лицензия на него какая то более то ли дорогая то ли получать сложно, но бьет на бОльшее расстояние.
Так вот из за плотности населения в европах 1800мгц скорее всего повсеместно используется

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 20:53


Цитата(Loka @ 14.1.2015, 21:33) *
Ты это моей маме расскажи. У неё война настоящая идёт, ничего не помогает unknw.gif .

Так бизнес открывайте!!! biggrin.gif Тараканы на развод! good.gif Нету ж нигде...только у вас остались... search.gif

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 21:41) *
А разве не так?? Неужели я зря в сотовом операторе 2 года инженером трудился??
Похоже зря.. ниче не помню..

Эт твои тараканы...ну которые в голове...покинули тебя... wink.gif

Автор: Raven 14.1.2015, 20:55

Цитата(Hlebnik @ 14.1.2015, 19:11) *
Если трепетно относишься к защитникам животных на этом форуме,купи ультразвуковый отпугиватель...От тебя уйдут,придут к соседям! lol.gif

А он точно заставит зоозащитников уйти к соседям и не возвращаца?

Цитата(KettlePRO @ 14.1.2015, 17:27) *
90/20=4,5 кг МЫШЬ.

Чтоб я так сыто жил, как этот мыш!

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 20:57

Цитата(Raven @ 14.1.2015, 21:55) *
А он точно заставит зоозащитников уйти к соседям и не возвращаца?
Надо эксперимент провести! wink.gif

Автор: Raven 14.1.2015, 21:13

Цитата(Hlebnik @ 14.1.2015, 19:11) *
P.S. А если серьёзно,то общеизвестно,что грызуны переносчики самых опасных заболеваний!Лептоспероз и токсокароз – самые опасные в мире по количеству заболевших...

Чуму не забудь. Из-за заботы о поголовье крыс она в свое время выкосила треть Европы. Правда, господам зоозащитникам, особенно без биологического или медицинского образования, ты этого не втолкуеш ну вообще никак. У них, в зависимости от конкретной особи, может быть абсолютно разное отношение к людям, от такого же, как к животным, до инфантильного и скотского, но что характерно для всей популяции, так это трепетное отношение ко всему остальному царству животных. Крыса для них это прежде всего няшка с хвостиком, орнитозный голубь - бедяжка с перышками, мясное ското- и птицеводство - институт концлагерей, вытравление рассадника комарья в подвале - целый геноцид.
А господам инквизиторам с бильярдным кием и объяснять ничего не надо, сами все понимают и берут дело в свои руки.

Цитата(Hlebnik @ 14.1.2015, 21:57) *
Надо эксперимент провести! wink.gif

Осталось найти соседей, которые потом не убъют за такое.

Цитата(stofel @ 14.1.2015, 21:10) *
Есть 2 версии
1. дошли таки протовотараканные средства до определенного уровня
2. Сотовая связь на них действует отпугивающе, как те пугалки для мышей.
А в европе мож частоты другие. У нас расстояния больше, более длиные волны используются. Наверн.

Все проще. Кризис. Жрать им нечего.

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 21:14

Цитата(Raven @ 14.1.2015, 22:09) *
Чуму не забудь. Из-за заботы о поголовье крыс она в свое время выкосила треть Европы. Правда, господам зоозащитникам, особенно без биологического или медицинского образования, ты этого не втолкуеш ну вообще никак. У них, в зависимости от конкретной особи, может быть абсолютно разное отношение к людям, от такого же, как к животным, до инфантильного и скотского, но что характерно для всей популяции, так это трепетное отношение ко всему остальному царству животных. Крыса для них это прежде всего няшка с хвостиком, орнитозный голубь - бедяжка с перышками, мясное ското- и птицеводство - институт концлагерей, вытравление рассадника комарья в подвале - целый геноцид.
А господам инквизиторам с бильярдным кием и объяснять ничего не надо, сами все понимают и берут дело в свои руки.
Я тоже по молодости лет содержал голубую крысу...но как только она меня цапнула разок,была отправлена в путешествие через форточку с девятого этажа... unknw.gif

Автор: Raven 14.1.2015, 21:18

Цитата(Hlebnik @ 14.1.2015, 22:14) *
Я тоже по молодости лет содержал голубую крысу...

Европу конечно выкосили обычные черные крысы. До этой чумы оставались еще долгие века.

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 21:20

Цитата(Raven @ 14.1.2015, 22:18) *
Европу конечно выкосили обычные черные крысы. До этой чумы оставались еще долгие века.
Серые наверное?
Блин,флуд один... blush.gif
По теме анекдотов...

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

!

Автор: Raven 14.1.2015, 21:23

Если память не изменяет, отметились оба вида. Просто чорную чумные блохи больше жалуют.

Автор: Hlebnik 14.1.2015, 21:25

Цитата(Raven @ 14.1.2015, 22:23) *
Если память не изменяет, отметились оба вида. Просто чорную чумные блохи больше жалуют.
Да по фиг,я не помню... biggrin.gif

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

Автор: Raven 14.1.2015, 21:26

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно

Автор: Loka 15.1.2015, 1:10

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу...

Автор: Raven 15.1.2015, 1:14

— Почему девушки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.




Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше — еще и длинного.

Автор: Loka 15.1.2015, 1:23

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Автор: Leksey 15.1.2015, 5:43

У Локи смешной анекдот проскочил (про гуся). Хоть и не характеризующий ее с хорошей стороны.

Автор: Raven 15.1.2015, 8:46

Цитата(Leksey @ 15.1.2015, 6:43) *
У Локи смешной анекдот проскочил (про гуся). Хоть и не характеризующий ее с хорошей стороны.

Что-то https://lurkmore.so/images/c/c2/Pojar_01-600x480.jpg

Автор: Loka 15.1.2015, 16:13

Цитата(Leksey @ 15.1.2015, 5:43) *
У Локи смешной анекдот проскочил (про гуся). Хоть и не характеризующий ее с хорошей стороны.


Автор: Raven 15.1.2015, 18:49

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

Автор: Hlebnik 15.1.2015, 18:55

Цитата(Raven @ 15.1.2015, 19:49) *
Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
14 января...Да ну...холодно...мокро... biggrin.gif

Выписка из читательского билета Маши К. из Иваново:
Апрель 1991 года — взята книга «Как выйти замуж за олигарха».
Май 1994 года — «Как выйти замуж за миллионера».
Август 1998 года — «Брак по расчету — тренд нашего времени».
Сентябрь 2001 года — «Как удачно выйти замуж».
Сентябрь 2004 года — «Как выйти замуж».
Октябрь 2008 года — «Почему быть одной не так уж и плохо».
Январь 2013 года — «Сто доказательств того, что все мужики — козлы».

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Автор: Raven 15.1.2015, 22:37

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся




До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.




Многих женщин просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же им знать, хорошо или плохо?! Для многих из них "подумала" - это уже хорошо!




- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.





- Между вами было что-то серьезное?
- Да так, пара мегабайт истории в скайпе...

Автор: Loka 15.1.2015, 22:57

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА. smile.gif

Автор: Raven 15.1.2015, 22:58

- 5 месяцев ее уламывал. Как-то под вечер выбрались с ней на речку. А там луна, звезды, вода тихонько журчит, трава и ветви деревьев шелестят... Романтика короче. Расстелили полотенце, сели на него, стали смотреть на звезды. Я начал ее потихоньку ласкать. И тут она как заорет! Вначале я не понял, а потом смотрю, кто-то там рядом с нами шуршит и ползает. Оказалось - бобры. И вот какого хрена им возле нас понадобилось?!
- За твоим бревном пришли.

Автор: Loka 16.1.2015, 0:28

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

Автор: Raven 16.1.2015, 0:55

Девушкам на заметку. Сексопатологи - это люди, которые могут избавить вас от денег, но не от фригидности.





- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...




- Чего такая сонная сегодня?
- Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.

Автор: Loka 16.1.2015, 2:43

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель сторублевку. Теперь не жалко все доски снимать.

Автор: Raven 16.1.2015, 2:50

- Доктор, у моей жены (там) рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Автор: Loka 16.1.2015, 3:31

Отбираем электродрели и молотки у соседей круглосуточно.

Автор: Raven 16.1.2015, 9:08

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Автор: lohov_alex 16.1.2015, 9:46

Интеллигент в очках пришёл в баню:
- Баня функционирует?
Кассирша:
- Чаво?
- Я говорю баня работает?
- А-а, работает..
- А горячая вода циркулирует?
- Чаво?
- Вода, говорю, есть?
- А-а, есть
- Мне, пожалуйста, билет на одно лицо
- А чо жопу мыть не будете?

Автор: KettlePRO 16.1.2015, 11:36

Сам придумал анекдот:
- Зачем новые брендовые смартфоны стали такими большими?
- Чтобы удобнее было накрывать банку с лапшой, отдавая кредит за этот смартфон.

Автор: Leksey 16.1.2015, 11:58

Хороший анекдот )

Автор: Raven 17.1.2015, 0:51

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Автор: Loka 17.1.2015, 16:40

"Вашу квартиру залили соседи?! Отделаем и квартиру, и соседей!" smile.gif

Автор: Leksey 17.1.2015, 16:41

У Кеттла лучше.

Автор: Loka 17.1.2015, 16:51

Ну, я же не Кеттл pardon.gif

Автор: Leksey 17.1.2015, 16:58

Вот и жаль.

Автор: Loka 17.1.2015, 17:04

- Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Цитата(Leksey @ 17.1.2015, 16:58) *
Вот и жаль.

Это ты остальным говорить можешь, но я-то знаю, что тебе без меня скучно будет. Так как Кеттл, а точнее даже два Кеттла, не смогут так любя тебя доставать air_kiss.gif

Автор: Raven 17.1.2015, 17:17

Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.

Автор: serg 17.1.2015, 18:52


Автор: Raven 17.1.2015, 19:08

C точки зрения евклидовой геометрии сложновато объяснить случаи, когда таких углов 2 или 3.

Автор: mv 17.1.2015, 19:21

Перед супругами приземляется летающая тарелка.
Выходят он и она.
Мы, говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение.
Поменяемся супругами на ночь?
Хорошо!
Землянка и инопланетянин:
Он снимает штаны, и она видит крохотный член
Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс!
Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо!
Она: Хватит, хватит. Чудесно!

Утром земляне встречаются.
Муж: Ну как? Она: Ой, ничего подобного
у меня ещё не было!!! А тебе как?
Он: Да нормально, только всю ночь за уши дергала!!!

Автор: Loka 17.1.2015, 20:48

У нас в России свет в конце тоннеля, является чудом, потому что или отключат свет, или срежут провода, или спи…ят лампочку украдут…

Автор: Raven 17.1.2015, 21:02

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Автор: Loka 17.1.2015, 21:43

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно, никто ничего не спрашивает.
Профессор:
— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Автор: Raven 17.1.2015, 21:48

- Люся, а ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Автор: stofel 17.1.2015, 23:25

Не помню как точно звучит этот анекдот

Студент спросил у профессора с длиной бородой
как тот спит, с бородой над одеялом или под одеялом?
Через несколько дней профессор случайно встретил студента и стал эмоционально кричать:
А ты тварь я теперь ни так ни так уснуть не могу!!!!

Автор: Loka 18.1.2015, 0:08

lol.gif

Автор: serg 18.1.2015, 0:12

Я не парюсь с бородой. Вот если отращу, как у Кырлы Мырлы, тогда буду думать. Да и то, скорее всего будет пофиг smile.gif Мне что поверх, что под smile.gif

Автор: Loka 18.1.2015, 0:13

Объявление: "В филармонию требуется органист. Наличие своего инструмента обязательно."

Автор: Raven 18.1.2015, 0:28

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Автор: Loka 18.1.2015, 0:36

Столяр Петров повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило!

Автор: Raven 18.1.2015, 0:44

На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Автор: Loka 18.1.2015, 1:03

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 0:44) *
На заводе резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.


Автор: Raven 18.1.2015, 1:14

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

Автор: Loka 18.1.2015, 1:15

Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
— Почему опоздал?
Он отвечает:
— Дома покрывал паркет лаком, прилипла рука. Отклеивал руку — прилипла вторая, отклеивал вторую, приклеилась нога. Позвал соседку помочь. Пока её отодрал, опоздал на работу.

Автор: Raven 18.1.2015, 1:17

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему одиноким женщинам так трудно похудеть.

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 18:12

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 2:17) *
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему одиноким женщинам так трудно похудеть.

Грешно смеяться.... girl_devil.gif

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Да хрен там, опять опыт. biggrin.gif

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе! blush.gif

Автор: Raven 18.1.2015, 18:17

Цитата(Hlebnik @ 18.1.2015, 19:12) *
Грешно смеяться.... girl_devil.gif

А кому-то смешно? И причем тут смайлик с плеткой?

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 19:25

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 19:17) *
А кому-то смешно? И причем тут смайлик с плеткой?
Одиноким и так тяжело...

– Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Автор: Raven 18.1.2015, 19:27

Цитата(Hlebnik @ 18.1.2015, 20:25) *
Одиноким и так тяжело...

Но ведь не смешно же, верно? И плеткой вряд ли кто-то угрожает.

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 19:34

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 20:27) *
Но ведь не смешно же, верно? И плеткой вряд ли кто-то угрожает.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Автор: Raven 18.1.2015, 19:40

Цитата(Hlebnik @ 18.1.2015, 20:34) *
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

А в вариант "друзья починили" он не поверил?

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 19:46

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Автор: Raven 18.1.2015, 19:51

Расскажи лучше, как проверить женщину, не устанавливая тотальной слежки. biggrin.gif

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 19:56

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 20:51) *
Расскажи лучше, как проверить женщину, не устанавливая тотальной слежки. biggrin.gif
Честно признаюсь,не компетентен в этом вопросе biggrin.gif
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Надпись на калитке:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

Автор: Leksey 18.1.2015, 20:17

Смешно про хобби ))

Автор: serg 18.1.2015, 20:51

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 19:51) *
как проверить женщину, не устанавливая тотальной слежки.
Никак. Или ты веришь, или нет. Во втором случае, это не твоя женщина по определению. А в первом зависит от того, нужен ты ей или нет. Если нет - это видно. Если да - тоже. Просто надо уметь смотреть.
Цитата(Hlebnik @ 18.1.2015, 19:56) *
Давно мечтает реализовать себя в сексе
Жестоко smile.gif

Автор: Raven 18.1.2015, 21:02

Цитата(serg @ 18.1.2015, 21:51) *
Никак. Или ты веришь, или нет. Во втором случае, это не твоя женщина по определению. А в первом зависит от того, нужен ты ей или нет. Если нет - это видно. Если да - тоже. Просто надо уметь смотреть.Жестоко smile.gif

Про доверие я уже писал соотв. теме, правда ты это стер, как что-то среднее между спамом и флудом. Метод, в ходе которого первый случай плавно переходит во второй, как-то поднадоел.



Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 21:17

Цитата(serg @ 18.1.2015, 21:51) *
Никак. Или ты веришь, или нет. Во втором случае, это не твоя женщина по определению. А в первом зависит от того, нужен ты ей или нет. Если нет - это видно. Если да - тоже. Просто надо уметь смотреть.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для
секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и
умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.


Автор: Raven 18.1.2015, 21:23

Цитата(Hlebnik @ 18.1.2015, 22:17) *
умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Найди противоречие, 1шт.



- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Автор: elefante 18.1.2015, 21:26


Автор: Hlebnik 18.1.2015, 21:27

Цитата(elefante @ 18.1.2015, 22:26) *
good.gif Где купить?Утяжелить бы с одной стороны... wink.gif

Автор: Raven 18.1.2015, 21:32

Цитата(Hlebnik @ 18.1.2015, 22:27) *
Утяжелить бы с одной стороны... wink.gif

Выпустить магнитик в виде этой монеты. Подарить девушке, либо тайно подменить ее монету на него. Заблаговременно спрятать под ковром магнит помощнее нужным полюсом вверх. И готово.

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 21:43

- Одна моя знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем!!!
- Ну и каким???
- Атонедам!

Автор: Raven 18.1.2015, 21:45

- Наш девиз непобедим: Возбудим и не дадим!
- Наш девиз еще сильней: Не дадут - найдем б***ей!

Автор: serg 18.1.2015, 21:53

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 21:02) *
Про доверие я уже писал
Значит, ищи
Цитата(Raven @ 18.1.2015, 21:45) *
б***ей

Говорят, презерватив, помогает не подцепить. Сам не пробовал, т.к. презервативы терпеть не могу. Да и их тоже терпеть не могу.
Плюс в том, что там доверия не надо. Трахнул, заплатил и свободен. Ну, или в КВД, если не повезло.
Я, вот, доверяю, и моё доверие за 15 лет не было подорвано.

Автор: Raven 18.1.2015, 22:29

Цитата(serg @ 18.1.2015, 22:53) *
Значит, ищи

Под кроватью - нет. В шкафу - нет. На балконе - нет. Секундочку, а чего искать то?

Цитата(serg @ 18.1.2015, 22:53) *
Плюс в том, что там доверия не надо.

Я думаю, вопрос надо ставить не где, а кому.







Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?



- Какие слова Вы чаще всего говорите во время ceкcа?
- "Мурзик, пошел вон!"





- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Автор: Huandi 18.1.2015, 22:30

Цитата(Raven @ 19.1.2015, 0:26) *
Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?


С чьей?

Автор: Raven 18.1.2015, 22:38

- А ты пробовала когда-нибудь секс "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!




В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.




- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 23:05

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

Автор: Raven 18.1.2015, 23:08

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же друзья, а я с друзьми не трахаюсь.
- Так будьте же моим врагом!

Автор: Hlebnik 18.1.2015, 23:13

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев…? — Раль. — Ну, давай сама!.. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Автор: Loka 18.1.2015, 23:18

Цитата(Huandi @ 18.1.2015, 22:30) *
С чьей?

lol.gif

Автор: Raven 18.1.2015, 23:23

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Автор: Loka 18.1.2015, 23:48

Цитата(Raven @ 18.1.2015, 23:23) *
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!



Автор: Raven 18.1.2015, 23:56

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Автор: Hlebnik 19.1.2015, 20:36

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Твою мать, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Автор: Raven 19.1.2015, 20:41

Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен... За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Автор: Loka 20.1.2015, 5:03

Тётка приводит кота к ветеринару:
- Доктор, он перестал есть.
- Сейчас посмотрим. Он перестал играть и стал апатичным?
- Да.
- Аппетита совсем нет?
- Верно.
- Вас тошнит, шерсть отрыгиваете?
- Да, доктор.
- А ваш кот?

Автор: Raven 20.1.2015, 8:32

- Девушка, Вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Автор: Loka 21.1.2015, 20:33

А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.

Автор: Raven 21.1.2015, 20:43

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Автор: Dalnoboi 21.1.2015, 20:47

-Кума, у меня к тебе три вопроса!
-Кум, в попу не дам!
-Тогда два...

Автор: Hlebnik 21.1.2015, 23:07

В продолжение "Инопланетян" biggrin.gif

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и
пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду!
- Гм… Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь…

- Создатель, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Создатель, я знаю, что Вы меня сотворили, и что Вы мне подали этот великолепный сад и всех этих чудесных животных, и даже этого большого змея, но, тем не менее, я почему-то несчастлива, — грустно сказала Ева.
- Но почему же, Ева? — спросил голос наверху.
- Создатель, я одна и к тому же терпеть не могу яблоки, что растут здесь повсюду.
- Хорошо, Ева, в таком случае, у меня есть решение: я создам для тебя мужчину.
- Мужчину? Но кто это?
- О, это будет несовершенное создание с многочисленными недостатками. Он будет лгать, изменять, будет тщеславен. Короче, этот фрукт тебе еще покажет.Но, учти, что он будет сильнее и быстрее тебя, и у него всегда будет желание охотиться и убивать.Хотя у него будет смешной вид, когда он будет возбужден но, поскольку ты жалуешься, я создам его для тебя, так, чтобы он удовлетворял твои желания и просьбы. Он будет веселым и глупым, и будет развлекать тебя забавными вещами — типа карате или хоккея. Он не будет уж слишком выдающегося ума и будет нуждаться в твоих советах, чтобы принять решение. Короче, с мужчиной, ты больше никогда не будешь скучать.
- Великолепно! - иронично говорит Ева, приподнимая брови.
- Между тем, ты сможешь его иметь лишь при одном условии.
- При каком, Создатель?
- Он будет все время гордиться, будет высокомерен и тщеславен. И ты будешь должна ему разрешить думать, что он был создан мною первым.
Но помни, что это наша маленькая тайна. Ты знаешь. Это уж я так тебе говорю, как женщина женщине.

Супруги в постели. Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!...


Ну что можно ответить девушке, которая сжимает
в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь»?


И лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное.

Автор: Skiller 21.1.2015, 23:58

Цитата(Hlebnik @ 21.1.2015, 20:07) *
И лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное.

... и открываешь инструкцию.

Автор: Loka 22.1.2015, 0:02

Цитата(Skiller @ 21.1.2015, 23:58) *
... и открываешь инструкцию.

lol.gif

Автор: Raven 22.1.2015, 0:18

Муж утром говорит жене: Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает: Да? И как это было?
Муж: Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в попку.
Жена в ужасе: И что же тут романтического?!
Муж: А, забыл. Это все было при свечах.

Автор: i-denis 22.1.2015, 0:45

Как то анекдоты настораживает явным спермотоксикозом, не?

Автор: Raven 22.1.2015, 1:09

Пенсионерка Клавдия Петровна заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

Автор: Loka 22.1.2015, 3:25


Автор: Raven 22.1.2015, 8:00

- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

Автор: Loka 22.1.2015, 16:39


Автор: Raven 22.1.2015, 21:21

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Автор: monavt 23.1.2015, 1:09

Приходит студен на практику к сантехникам.
Звонит телефон, вызов.
Приезжают по адресу, а там из канализационного люка на улицу вытекают с напором, так сказать, отходы.
Главный бригады сантехников, подходит к люку, засучивает рукава и ныряет в него.
Проходит минута, выныривает и говорит студенту:
- Ключ на 32!!!
Студент копошится в сумке, находит быстро ключ и передает главному. Тот берет ключ и снова ныряет в люк.
Проходит еще минута.
Главный опять выныривает и просит ключ на 27. Студент находит его и передает главному и тот опять заныривает в люк.
Так происходит несколько раз.
И, наконец, из люка перестают вытекать отходы, вылезает главный, рукой смахивает рукой с лица и глаз жижу и говорит:
- Учись студент, а то так всю жизнь будешь ключи подавать.

Автор: Loka 23.1.2015, 2:32

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…


Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав.

Автор: Raven 23.1.2015, 9:51

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Автор: Loka 23.1.2015, 19:52


Автор: Raven 23.1.2015, 20:00

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

Автор: Hlebnik 23.1.2015, 21:13

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

— Маша, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
— Сергей, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Разговаривают два школьника.
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Автор: Loka 24.1.2015, 18:41

Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой.


Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.


Дети в плотников играли,
В попу гвозди забивали.
Скоро пьяный дядя Стас,
Станет ежиком у нас.
biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 24.1.2015, 19:13

Цитата(Loka @ 24.1.2015, 18:41) *
Дети в плотников играли,

Дети на крыше играли в больницу
умер при родах электрик Синицын.

Девочки в поле цветы собирали
мальчики рядом в индейцев играли,
Маша нагнулась, свистнул топор
метко кидает индеец Егор.

Автор: Hlebnik 24.1.2015, 19:17

Цитата(Dalnoboi @ 24.1.2015, 20:13) *
Дети на крыше играли в больницу
умер при родах электрик Синицын.

Девочки в поле цветы собирали
мальчики рядом в индейцев играли,
Маша нагнулась, свистнул топор
метко кидает индеец Егор.

Ну началось...погнали... biggrin.gif

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке —
труп крокодила плывет по реке.

Но тут...

Маленький мальчик рыбу удил,
Сзади подкрался к нему крокодил
Долго рыдал крокодил-старичок ,
В горле застрял пионерский значок!

ЗАпершись в ванной под мощной струёй,
Мальчик с азартом играл в морской бой.
В ужасе мама.Дерёт сыну уши.
Снизу соседа нашли утонувшим.

На льдине мальчишка по речке плывёт
И,в ужасе хныча,на помощь зовёт.
С моста,улыбаясь,махая рукой,
Орёт ему вслед дед глухой и бухой:
-Играешь в Папанина,мальчик?!Ну-ну!
-Какой,нах,Папанин,хрыч старый?!Тону!

Газ вдруг пропал и свет в доме погас:
Дети в подвале играли в спецназ.
Пьяный электрик в подвал зря полез-
Дядю не спас по дзю-до КМС.
Хныкал и дворник,ругаясь зелО:
"Водку отняли,разбили ябло."
Мамы нашли лишь управу на деток:
"День без конфеток и без Интернета!"

Автор: Dalnoboi 24.1.2015, 19:29

Тапочки, косточки, звёздочки в ряд
трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик залез в холодильник
в полночь механик нажал на рубильник
быстро замёрзли сопли в носу
некогда было клевать колбасу.

Маленький мальчик ножик нашёл
и тут же с вопросом к дяде пошёл
дядя зигзагом в лес убегал
чувствуя в жопе холодный металл.

Щас в тему пацаны 70-80х подтянутся))))

Автор: Hlebnik 24.1.2015, 19:36

Цитата(Dalnoboi @ 24.1.2015, 20:29) *
Щас в тему пацаны 70-80х подтянутся))))
Молодняк пока в сторонке у стеночки пусть постоит.А то ишь ты...кризис у них... dirol.gif


Цитата(Dalnoboi @ 24.1.2015, 20:29) *
Маленький мальчик залез в холодильник
в полночь механик нажал на рубильник
быстро замёрзли сопли в носу
?????? было клевать колбасу.
Да цензура,чтоб её...не тот слог получается...нету полёта...


Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Автор: Leksey 24.1.2015, 19:50

Пока был один смешной классический баян про трамвай. Остальное шлак, и продолжать так не стоит.

Автор: Hlebnik 24.1.2015, 19:57

Цитата(Leksey @ 24.1.2015, 20:50) *
Пока был один смешной классический баян про трамвай. Остальное шлак, и продолжать так не стоит.

Эх,ну вот...старость надо уважать... unknw.gif ОК,меняем тему...

Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Два следователя обсуждают ограбление.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

Муж — жене:
— Дорогая, мы женаты 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
— Какие претензии? Это что, бывает недостаточно часто?!

Автор: Leksey 24.1.2015, 20:00

biggrin.gif Во!

Автор: kamonavt 24.1.2015, 20:01

Ленточки в кучу,звёздочки в ряд!

Трамвай переехал отряд октябрят!

Сиська налево,сиська направо,

с ними была вожатая Клава!

Вожатый смеётся,жуёт бутерброд,

завтра он новый отряд поведёт!
biggrin.gif

Автор: Hlebnik 24.1.2015, 20:02

Цитата(Leksey @ 24.1.2015, 21:00) *
biggrin.gif Во!
Чой то репутация осталась неизменной search.gif

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:
- Лёшенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Давно твоя девушка не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? Зевни во время минета....

Автор: Loka 24.1.2015, 21:07

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и женя повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверное, чтобы вы штаны свои повесили...

Автор: Skiller 24.1.2015, 21:10

Девочка Катя купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла.


Автор: Loka 24.1.2015, 21:13

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Автор: Hlebnik 24.1.2015, 22:13

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Не в силах жить я коллективно:
По воле тягостного рока
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Автор: Dalnoboi 24.1.2015, 22:22

Цитата(Hlebnik @ 24.1.2015, 22:13) *
Не в силах жить я коллективно:
По воле тягостного рока
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Живя легко и сиротливо,
блажен, как пальма на болоте.
Еврей славянского разлива,
антисемит без крайней плоти.
Вот таки да Губерман.

Автор: Hlebnik 24.1.2015, 22:23

Цитата(Dalnoboi @ 24.1.2015, 23:22) *
Живя легко и сиротливо,
блажен, как пальма на болоте.
Еврей славянского разлива,
антисемит без крайней плоти.
Вот таки да Губерман.
Посмотрел...тьфу ты...нормально всё у меня... good.gif

-Милая,да ты охренела!Приползла в 4 утра!Бухая...гремишь посудой...будишь меня...
-Буду!

Вечером в подворотне:
-Закурить не найдется?
-Я боксер и три дня назад объяснял что не курю...
-Извините,глаз заплыл,не узнал,богатым будете...

У целомудренных особ
путем таинственных течений
прокисший зря любовный сок
идет в кефир нравоучений.

Автор: Raven 24.1.2015, 23:04

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Автор: Hlebnik 24.1.2015, 23:45

Цитата(Loka @ 24.1.2015, 22:07) *
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и женя повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверное, чтобы вы штаны свои повесили...

Анекдот с двойным смыслом biggrin.gif Обычно снимают верхнюю одежду,потому как удобней такую перчатку надевать...

Видимо жена фермера намекала на нечто другое...

Цитата(Raven @ 25.1.2015, 0:04) *
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Держи... с сексом сам разберешься wink.gif

Автор: Raven 24.1.2015, 23:58

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Автор: Leksey 25.1.2015, 0:02

Ты как бы солидарен с посылом этого анекдота?

Автор: Kazancev 25.1.2015, 8:38

Из 80-х.

Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади бесшумно каток подъезжал.
Больше не слышно ребячьего стона
Только сандали торчат из бетона.

Маленький мальчик гулял среди ржи
Рядом комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл.
Кто-то в буханке мизинчик нашёл.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши бедняге прибили к затылку,
Но он не выдал где спрятал бутылку.

Мальчик в комоде верёвку нашёл.
С этой игрушкой он в школу пришёл.
Долго смеялись вожатый и дети-
Лысый директор висит в туалете.


Автор: Hlebnik 25.1.2015, 11:01

Цитата(Kazancev @ 25.1.2015, 9:38) *
Из 80-х.

Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади бесшумно каток подъезжал.
Больше не слышно ребячьего стона
Только сандали торчат из бетона.

Маленький мальчик гулял среди ржи
Рядом комбайн стоял на межи.
Тихо завёлся и тихо пошёл.
Кто-то в буханке мизинчик нашёл.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши бедняге прибили к затылку,
Но он не выдал где спрятал бутылку.

Мальчик в комоде верёвку нашёл.
С этой игрушкой он в школу пришёл.
Долго смеялись вожатый и дети-
Лысый директор висит в туалете.

Подрастающему поколению, в лице модератора, не нравятся пионерские стишки...к сожалению школу пионеров он не прошел... biggrin.gif

— Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
— Петрович, не томи, наливай по второй!


— Давай улетим!
— Самолет или текила?

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду осу убивать.

Автор: Leksey 25.1.2015, 11:09

Цитата(Hlebnik @ 25.1.2015, 13:01) *
не нравятся пионерские стишки

Да нравятся. Но вы такой отстой постите. И потом ссылку дайте на сборник и все.

Цитата(Hlebnik @ 25.1.2015, 13:01) *
школу пионеров он не прошел.

Что ты имеешь в виду?

Автор: Dalnoboi 25.1.2015, 11:13

Маленький мальчик в садик залез
сторож Хоттабыч вынул обрез
выстрел раздался, и сторож упал
маузер мальчика лучше стрелял.



Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 11:09) *
Да нравятся. Но вы такой отстой постите. И потом ссылку дайте на сборник и все.

Обидеть каждый может. Запости не отстой из той же оперы. И это не со сборника, а из памяти, цени! Мы родом из 70-х!

Автор: Leksey 25.1.2015, 11:15

Все, что вы постите, есть в моей памяти в более локо... лако... ничных и мелодичных интер... треп.. претациях. Потому и бесит. Обойдетесь.

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 11:23

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:09) *
Что ты имеешь в виду?

Металлолом и макулатуру собирал?



Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:15) *
локо... лако...треп

Вот всё только об одном... lol.gif

Автор: Leksey 25.1.2015, 11:26

Цитата(Hlebnik @ 25.1.2015, 13:23) *
Металлолом и макулатуру собирал?

Собирал. А че?

И скворечник делал. И маршеровал. И в горн дудел (но тут был конечно провал), и дежурил, и флаг поднимал.

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 11:32

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:26) *
Собирал. А че?

И скворечник делал. И маршеровал. И в горн дудел (но тут был конечно провал), и дежурил, и флаг поднимал.
И не проникся духом бесплатного общественно - полезного труда,пионерской морали?... biggrin.gif Эх...ну да ладно...Leksey,погнали на горку?

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе!!!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.


Автор: Leksey 25.1.2015, 11:40

Как решил, что не проникся? Проникся. До сих пор проникнувший хожу.

Погнали )) Только я на горке вчера вечером был. В минул 25. Зато ниодного человека вокруг )

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 11:42

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:40) *
Как решил, что не проникся? Проникся. До сих пор проникнувший хожу.

Погнали )) Только я на горке вчера вечером был. В минул 25. Зато ниодного человека вокруг )
Я и вчера был и сегодня погнал...минус 10...солнышко...ветра нет...красота... good.gif

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Автор: stofel 25.1.2015, 11:44

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

Автор: Leksey 25.1.2015, 11:44

Вообще, я придумал новую тему. "Как я здорово провел сегодняшний день". Ведь часто все стараются хвастнуть достижениями дня!

Цитата(stofel @ 25.1.2015, 13:44) *
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

Нетленочка?

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 11:47

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:43) *
Дак и мне деваться некуда smile.gif

Вечером на этом же месте с фотками wink.gif

Полусладкое брать? biggrin.gif

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой - то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

- Слушай, а у тебя как машина в - 35 градусов заводится?
- А хрен ее знает, она не открывается...

Как - то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его...
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
- Ну, вы не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... Так, а теперь прыгайте с него... Ага, вот он сам и отвалился, а то понимаешь, этим хирургам лишь бы резать всех...

Автор: stofel 25.1.2015, 11:53

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 11:44) *
Нетленочка?

Все что успел, с остальным опередили

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 11:44) *
Вообще, я придумал новую тему. "Как я здорово провел сегодняшний день". Ведь часто все стараются хвастнуть достижениями дня!

Вроде все и так хвастаются, когда какое либо достижение случается..
Или кто то стесняется?

Автор: Dalnoboi 25.1.2015, 12:03

Цитата(stofel @ 25.1.2015, 11:44) *
Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет

но это ему показалося мало,
он нашёл огнемёт, и деревни не стало.

Маленький мальчик зенитку нашёл
ТУ-104 в Москву не пришёл.

Автор: Leksey 25.1.2015, 12:07

Цитата
Или кто то стесняется?

Я стесняюсь ) Мне просто каждый день охота выболтать )) А тут темы подходящей нет )
Ты вот запостишь фотки ремонта, например.
Дальнобой - пруфчик дневных посещений крайних точек континента с заездом на тренеровку по картингу в первик.
Главный - группу утешенных за день заблудших душ )))
Кто у нас еще из хвастливых?..

Автор: Dalnoboi 25.1.2015, 12:07

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 11:40) *
Только я на горке вчера вечером был. В минус 25. Зато ни одного человека вокруг )

А сейчас, детки моложе 14 и детки старше 30, я расскажу вам, что такое актировка. Актировка-это когда ты сонный в -31 приходишь в школу, а тебя дежурные не пускают со словами "вали домой, сегодня актировка, с первого по третий из-за мороза не учатся". И дружный вопль: Уррраа!!! Актировка!!! Пошли в хоккей гонять или с горки кататься!!! Суровые сургутские дети в актировку -31...-40 гоняли на улице и катались на нефтекачалке.

Автор: Raven 25.1.2015, 12:08

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:15) *
локо... лако...

Ну-ну. "У Равена проси." Как же, как же. lol.gif

Автор: Leksey 25.1.2015, 12:10

Типа того ) У меня другой анекдот в голову не укладывался после института, когда мастером был. Когда работяги просили не актировать ничего, и просились выйти работать.

Автор: Dalnoboi 25.1.2015, 12:10

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:07) *
Дальнобой - пруфчик дневных посещений крайних точек континента с заездом на тренировку по картингу в первик.
Главный - группу утешенных за день заблудших душ )))

Ну, я уже не очень дальнобой. На фуре водитель, я на мало- и среднетоннажнике в радиусе 500 км от Липецка. Так надо. Ибо 2 пацана, растущие без присмотра-это бомба замедленного действия.

А главный что, стесняюсь спросить, в священники записался, или заблудшие души в "Титьках" вылавливает?

Автор: Leksey 25.1.2015, 12:15

В прошлую зиму работали на улице. Пошел купил бобину удлинителя, а она рассыпалась на компоненты при выходе на линию. Кетай. Жилы сразу в цветмет можно было )

Цитата(Dalnoboi @ 25.1.2015, 14:10) *
А главный что, стесняюсь спросить, в священники записался, или заблудшие души в "Титьках" вылавливает?

Это я его подтроливаю. И еще парочку тут smile.gif

С огромным риском. Но выпимшы не так страшно ))

Автор: Dalnoboi 25.1.2015, 12:17

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 12:15) *
В прошлую зиму работали на улице. Пошел купил бобину удлинителя, а она рассыпалась на компоненты при выходе на линию. Кетай. Жилы сразу в цветмет можно было )


Это я его подтроливаю. И еще парочку тут smile.gif

С огромным риском. Но выпимшы не так страшно ))

ДаГлавного вообще не страшно)))

Автор: car-bon 25.1.2015, 13:27

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 18:10) *
просили не актировать ничего
"Актировать" у меня ассоциируется с А.И. Солженициным, у которого в "Архипелаге..." описан процесс, когда умирающие зэки "актировались" на волю, дабы не портить статистику лагеря по выжимваемости...

Автор: Huandi 25.1.2015, 13:31

Цитата(car-bon @ 25.1.2015, 15:27) *
процесс, когда умирающие зэки "актировались" на волю, дабы не портить статистику лагеря по выжимваемости...


Да, даже для освобождения человека по гуманитарным соображениям, надо придумать низкую причину - тогда США заплатит грант побольше.

Автор: car-bon 25.1.2015, 13:42

Цитата(Huandi @ 25.1.2015, 19:31) *
тогда США заплатит грант побольше.

А ему заплатили? ohmy.gif
Когда решал, в "самиздате" выпускать "ГУЛаг" или за границей?
Напоминаю - Нобелевскую премию он получил задолго до публикации "ГУЛага"...

Автор: MraK111 25.1.2015, 13:48

Туко Бенедикто Пасифико Хуан Мария Рамирес - Разыскиваемый в четырнадцати округах штата
Обвиняемый признан виновным в умышленном убийстве,
в вооружённом ограблении граждан,
банков и почтовых отделений, в краже церковной утвари,
в поджоге тюрьмы, лжесвидетельстве, двоеженстве,
издевательстве над семьёй, принуждении к проституции,
похищении людей, вымогательстве, скупке и перепродаже краденного,
в распространении фальшивых денег, а так же…
…в игре краплеными картами…,отравление колодцев, кощунстве, растление домашних животных и изнасилование девственницы белой расы.


Автор: Huandi 25.1.2015, 14:09

Цитата(car-bon @ 25.1.2015, 15:42) *
А ему заплатили?


Он был идейный. А сейчас за это заплатили бы, конечно. Но логика та же самая - находить низость даже в хорошем.

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 14:46

Парни...ну тут анекдоты...ё моё...и так жизнь бьёт разводным ключом,вы ещё с Гулагом... unknw.gif

Автор: Leksey 25.1.2015, 14:48

Пусть пусть писак разносят. Ишь!...

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 18:21

Чукча по лотерее выиграл снегоход. Его спрашивают:
- Машина хорошая?
- Хорошая. Только собаки быстро устают, однако...

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да, есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Да, Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.
- А это зачем?
- Это типа от дождя…
- Чё? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом?
- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.

Восхищаюсь подругой.
Вот это верность.
Третий раз замужем.
А любовник всё тот же.

Автор: Leksey 25.1.2015, 18:49

Я про дождь не понял.

Автор: Huandi 25.1.2015, 18:53

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 20:49) *
Я про дождь не понял.


Очнулся - гипс.

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 19:05

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 19:49) *
Я про дождь не понял.
Эт потому,что у тебя Харлея нету... biggrin.gif

Барышням на заметку...
"Хотите вызвать у мужчины восторг и ненависть одновременно?Нацарапайте на капоте его машины "В сексе ты лучший""

Автор: Leksey 25.1.2015, 19:24

Цитата(Huandi @ 25.1.2015, 20:53) *
Очнулся - гипс.

Нну, все равно пока не смешно для анекдота. У меня два варианта: 1. Харлей настолько быстрый, что дождь не успевает долетать из-за ветровика. 2. Харлей настолько быстрый, что очнешься только в гипсе, и тогда дождя над тобой уже точно не будет. 3. Харлей настолько дорогой, что его владелец может позволить себе отключение дождя.
...а, это три варианта получается )

Автор: Dalnoboi 25.1.2015, 19:26

Цитата(Hlebnik @ 25.1.2015, 18:21) *
- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.


На правах анекдота.
Далёкий 1998 год... Город Нижний Тагил, 2-ой этап кубка Урала и сибири по картингу, пятница перед соревнованиями. Приехали мы на Газели и на праварукой таёте-спринтер с отсечкой)))) Газель моя, таёта моего приятеля и заодно папы нашей 10-летней надежды в классе 50см3 Павлика. Оттренировались, майский тёплый вечер с запахом полыни и цветущего разнотравья, коего в достатке растёт вокруг картодрома.
Павлик-мальчишка очень доверчивый, что удивительно при наличии папы-тролля и не менее тролля тренера(меня). И вот он сидит за рулём таёты и вертит жалом. На определённом этапе он замечает маленькую красненькую кнопочку рядом с рычагом автоматической коробки и интересуется:
- Андрей Евгенич, а что это за кнопка?
Я не успеваю даже посмотреть, как в разговор включается второй мегатролль:
-Пашка, это кнопка уничтожения завода Тойота в Японии.
Пашка распахивает наивные глазища:
-Как это?
-А вот так! Если клиент недоволен качеством машины, он нажимает кнопку, и тот цех в Японии, который собрал именно этот экземпляр, взрывается. В японии же ниндзи и самураи, они привыкли отвечать за качество! Видишь, тойоты до сих пор выпускаются, значит, никто ничего не нажал, значит, качество на высоте! У нас вот машине 10 лет, и ничего не ломается.
Пашка изумлённо похлопал ресницами и благополучно забыл это всё ровно через полторы минуты. Ускакал гонять мяч со своими завтрашними соперниками.
На следующий день Пашка благополучно приехал вторым. Награждение, все довольны, он уходит переодеваться в машину. Мы болтаем о всякой всячине. И тут из машины бежит Пашка, захлёбывается от плача. Слёзы не текут, а прямо брызгают из глаз, и понять, что произошло, мы не можем
-Что я наделал!!! Там же люди погибли!!! Они ни в чём не виноваты, у меня случайно рука соскочила...
-Где что соскочило? Где люди погибли?(может, по радио чего передали)
-Там!!! В Японии!!! Я случайно красную кнопку нажал!!!
Пришлось признаваться, что это кнопка принудительного снятия с паркинга при выключенном зажигании и заглушенном моторе. Мы думали, он на нас обидится, а он просиял:
-Значит, это шутка? Никто не погиб?
-Нет, не погиб, это папа (свирепый взгляд на папу) неудачно сочинил, чтоб ты не трогал.
Потом Пашка подрос, научился пропускать троллинг мимо ушей, но иногда припоминал нам красную кнопку.

Автор: Leksey 25.1.2015, 19:31

Фантазия годная про кнопку. Было бы так - ах мы бы ездили на каких тачках!

Автор: Dalnoboi 25.1.2015, 19:36

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 19:31) *
Было бы так - ах мы бы ездили на каких тачках!

И на месте Тольятти была бы воронка глубиной 10 км.

Автор: Huandi 25.1.2015, 19:54

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 21:24) *
У меня два варианта:


На тебе еще один, мистический - харлей настолько дорогой, что владелец сам Бог.

Автор: Leksey 25.1.2015, 19:59

Ну вот. Анекдот уже не спасти smile.gif

И Тольятти )

Автор: Hlebnik 25.1.2015, 20:01

Цитата(Leksey @ 25.1.2015, 20:59) *
Ну вот. Анекдот уже не спасти smile.gif
И Тольятти )
Да и фиг с ним...с ними...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом,но мне так нравится,как он меня называет...

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не вы гулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...


Автор: stofel 25.1.2015, 21:22

Трамвай, который смог! В Казани трамвай разогнался до 82 км/ч и попал на камеру видео фиксации

Автор: Raven 25.1.2015, 22:31

Цитата(stofel @ 25.1.2015, 22:22) *
Трамвай, который смог! В Казани трамвай разогнался до 82 км/ч и попал на камеру видео фиксации

В варианте сказочки, https://www.youtube.com/watch?v=V5MV0VObzJg, помница дело кончилось расчлененкой...

Автор: stofel 25.1.2015, 22:43

Цитата(Raven @ 25.1.2015, 22:31) *
В варианте сказочки, https://www.youtube.com/watch?v=V5MV0VObzJg, помница дело кончилось расчлененкой...

интересно было бы посмотреть что скажут вагоноважатому, года штраф придет в трамвайное депо. Может тоже расчлененка будет.
Один раз ехал на таком последнем трамвае, водительница видимо домой спешила, думал вылетим с рельс нафиг

Автор: Raven 25.1.2015, 22:54

Цитата(stofel @ 25.1.2015, 23:43) *
думал вылетим с рельс нафиг

C обычными трамвайными радиусами кривых и наклоном на них кривых путей на такой скорости есть все шансы поучаствовать в данном эксперименте.

Автор: Kazancev 27.1.2015, 16:53

Цитата(stofel @ 25.1.2015, 18:22) *
Трамвай, который смог! В Казани трамвай разогнался до 82 км/ч и попал на камеру видео фиксации

В конце 90-х у меня товарищ работал вагоновожатым. Мы его вечером однажды убедили разогнать вагон по полной. Кто из Екб. знают путь по Куйбышева к цирку. Он развил там 70 км./час. Сказал что выжал из трамвайчика всё на что тот был способен. При этом вагон болтало по рельсам как консервную банку, устоять даже держась было сложно, проще было висеть на поручне.
PS Кондукторша настучала в депо и моего друга выгнали с работы.
PPS В Волгограде такие же вагоны используются в метро и разгоняются до 70 км./час спокойно, хотя по паспорту скорость Татры Т3 - 65 км./час.

Автор: Hlebnik 27.1.2015, 17:11

- Алло,это женская консультация?
- Да!
- А педаль тормоза справа или слева?

Из всех глупостей мира стоит делать только те,которые ведут к деньгам и оргазмам.

Мужчина,чтобы затащить девушку в постель,в принципе,способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина,твердо решившая выйти замуж.

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как была дура дурой,так и осталась..."Он скажет:"Время над ней не властно"

Автор: Raven 27.1.2015, 17:23

Цитата(Kazancev @ 27.1.2015, 17:53) *
PPS В Волгограде такие же вагоны используются в метро и разгоняются до 70 км./час спокойно, хотя по паспорту скорость Татры Т3 - 65 км./час.

В тоннеле нет бокового ветра и, скорее всего, там более строгие требования к качеству путей.

Автор: Raven 29.1.2015, 3:11

- Сколько нужно извращенцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Всего один. ...и бригада проктологов, чтобы ее выкрутить.

Автор: Loka 29.1.2015, 4:22

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открытькабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждойпроповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы богпокарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабакабыла сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд стребованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силумолитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Автор: lohov_alex 29.1.2015, 6:05

Было у царя три сына, и пришло время им жениться. Вывел царь сыновей за околицу, раздал луки и стрелы и сказал: "Стреляйте, дети мои, на чей двор попадёт стрела, там и судьба ваша!" И попал старший сын среднему в жопу, а младший себе в руку.

Автор: Raven 29.1.2015, 8:14

- Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем...
- Тот или этот?

Автор: Loka 29.1.2015, 17:01

Начала читать это в маршрутке. На четвёртом абзаце пришлось прекратить, потому что сначала на лице появилась неконтролируемая улыбка, а несколькими секундами позже начал прорываться смех. Народ стал коситься подозрительно biggrin.gif
Хотела добавить под спойлер - не влезло. Так что не ругайтесь pardon.gif

Не берите кошек в дом
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленном именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не дебоширить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у:::бище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка – не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Deрecнe Mоde, холодный "grоlscн" c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкирки и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи:::дил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у:::бище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Автор: Raven 29.1.2015, 17:06

- Дорогой, оказывается, жир очень вреден для человеческого организма.
- Тогда не подходи ко мне.

Автор: Garry 30.1.2015, 13:39

"Лет так через... пятьдесят позвоню одной старой козе и скажу: "...Слышь, раритет, вставляй челюсть, мы едем на море...!!!")))"


Автор: Loka 30.1.2015, 15:43

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Автор: Raven 30.1.2015, 16:01

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?"

Автор: Zybex 31.1.2015, 10:54

Расскажу и я байку...

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

Автор: Leksey 31.1.2015, 10:55

Это ты сейчас свою жизнь_боль рассказал? ))

Автор: Raven 31.1.2015, 10:59

Обычная такая байка про женщин не самого тяжелого поведения.

Автор: car-bon 31.1.2015, 12:17

Цитата(Raven @ 31.1.2015, 16:59) *
Обычная такая байка про
...
Цитата(Zybex @ 31.1.2015, 16:54) *
инструктора по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР
biggrin.gif

Автор: Skiller 31.1.2015, 12:21

отдамся - хорошо, не отдамся - постреляю согреюсь
бабы-с

Автор: Raven 31.1.2015, 22:19

А чем кончилось-то? Продинамила она его, предложив остаца простодрузьями, у которых типа общий интерес есть, или, как честная lol.gif rofl.gif lol.gif rofl.gif женщина, дала? Ну, всмысле, чего сама же ему посулила.

Автор: serg 1.2.2015, 0:49

Они жили долго и счастливо. И умерли в один день, в страшных мучениях, отравившись грибами.

Автор: Huandi 1.2.2015, 0:52

Тренер не может выступить лучше спортсмена-чемпиона. На то он уже и тренер.

Автор: Raven 1.2.2015, 0:56

Итого мораль:
1) Не жрите непонятных грибов. И не садитесь после них за руль. На всякий случай.
2) Рисуйтесь поменьше в кач-ве всяких рыцарей/рембов/прынцов, и будете успешно клеить всяких разных студенток, комсомолок, спортсменок, умниц и просто простит... простите за грубое высказывание, женщин сомнительных моральных качеств. Про долго и счастливо с такими особами производитель ничего не гарантирует.
3) Со стрелковой подготовкой лучше, чем без нее.

Автор: serg 1.2.2015, 0:59

Цитата(Raven @ 1.2.2015, 0:56) *
Со стрелковой подготовкой лучше, чем без нее.
Стрелковая подготовка у меня есть (не спортивная и не чемпионская). Правда, стрелять не из чего, поэтому лучше или нет, непонятно. Пока ружьё не куплю...

Автор: Zybex 1.2.2015, 1:09

Цитата(Huandi @ 1.2.2015, 0:52) *
Тренер не может выступить лучше спортсмена-чемпиона. На то он уже и тренер.

Спортсмены, обычно, стреляют в обычных условиях
в то время как,
Цитата(Zybex @ 31.1.2015, 10:54) *
инструктор по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР

может без проблем сделать поправки по баллистике пули, ветру, высоте, влажности, дальности, кучности, прицельных приспособлений biggrin.gif

Автор: Леха С. 1.2.2015, 5:48

Всем привет, не знаю может уже было где.
Мужик устроился на работу на лесосеку. Увезли их на деляну, прежде чем пилить начать, другие мужики ему говорят : -Давай чаю попьем,покурим да пойдем пилить. Тот: - Не я пилить пойду.
Время обед его зовут :-Пошли есть.
А он: -Не я не хочу,пилить буду.
Конец смены,мужики чай сварили, кричат его: Пошли перекурим, сейчас уж вахта за нами приедет.
Он: -Я еще по пилю.
Они его спрашивают: -Дак ты где до этого работал-то, без обеда без перекуров?
Он отвечает: -В Сахаре.
- Дак там же ни хрена нету?
- Дак и тут ни хрена не будет!

Автор: Hlebnik 1.2.2015, 21:26

Ну вот, Новый год встретили,в прорубь нырнули,осталось блинов поесть и яйцами побиться... и лето!

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и даже не пьяные,
и даже не бритоголовые хулиганы,
а два пятых класса,возвращающихся из цирка....

Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.


Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я тут...
Жена ему: - Да ладно, успокойся.
Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..

Автор: Raven 1.2.2015, 22:40

Самка паука чёрной вдовы сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.



Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Автор: Hlebnik 2.2.2015, 0:22

Бежит курица.За ней петух.Курица думает:"Если остановлюсь,то подумает,что доступная.Если убегу-дурой буду!Ладно... побегу и споткнусь!"

Лежи пока... Не двигайся, не вой...
Сама ж хотела, чтоб "со всею страстностью"!
"Скрестите две ноги за головой" -
Звучит неоднозначно. И с неясностью.
Когда идёшь на Подвиг для Любви -
Уж некогда бороться с опечатками.
Да, я скрестил! И локоны твои,
Твоими же теперь сокрыты пятками.
Да, вижу, что теперь ты в мандраже:
Глаза с тарелку, скованы движения...
А что ж ты хочешь? КАМАСУТРА же!
Смотри, насколько ярче ощущения!
Любовь Большая - это не игра;
Не хобби для студентов и мечтателей!
Не всё так просто, милая. Пора...
Лежи пока. Я вызову спасателей.

Если я брошу пить,откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи,что я их люблю,ценю и уважаю?

Автор: Raven 2.2.2015, 1:46

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.




Объявление в газете:
Институту благородных девиц срочно требуется шлюха для экспериментов.

Автор: Skiller 2.2.2015, 9:49

Цитата(serg @ 31.1.2015, 21:59) *
Пока ружьё не куплю..

... бабы не дадут.

Автор: serg 2.2.2015, 11:56

Цитата(Skiller @ 2.2.2015, 9:49) *
... бабы не дадут.
Кто их спрашивать будет?
Да и в городе ружьё не надо. А вот ближе к природе... Всяко бывает.

Автор: novgorodez 2.2.2015, 20:44

Цитата(serg @ 31.1.2015, 21:59) *
Стрелковая подготовка у меня есть (не спортивная и не чемпионская). Правда, стрелять не из чего, поэтому лучше или нет, непонятно. Пока ружьё не куплю...


"Беги и покупай эти свои транзисторы!" smile.gif

Автор: Natusenok 3.2.2015, 12:24


Автор: Желтая 4.2.2015, 20:39

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

Автор: ДеД 4.2.2015, 20:43

Из старого... , но нетленного smile.gif

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикsad.gifпереворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

Автор: Hlebnik 4.2.2015, 20:52

Цитата(ДеД @ 4.2.2015, 21:43) *
Из старого... , но нетленного smile.gif

Позвольте добавить...из того же...

— Петрович, и за что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил Петрович и облизнул брови.



Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Коваль, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет...
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне все равно, я девушка.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…


Автор: IVANYCH 9.2.2015, 18:38

Актуальный:

Умирает Обама, попадает на небо. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Автор: mv 9.2.2015, 18:45

Цитата(ДеД @ 4.2.2015, 20:43) *
Из старого... , но нетленного smile.gif

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикsad.gifпереворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

rofl.gif
Почему то очень понравился))))))))))))))))))

Автор: lohov_alex 10.2.2015, 5:00

Женился Иван-дурак на Елене Прекрасной. Первая брачная ночь, а он не знает, что делать. Прибежал к старухе-матери и спрашивает. Мать ему говорит:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у нее впадина. Вставь выпуклость во впадину, а дальше мать-природа сама поможет.
Убежал Иван-дурак, через час прибегает Елена Прекрасная:
- Он у вас, что совсем дурак. Сунул нос мне в задницу и орёт: мать-природа, помоги, а то задыхаюсь!

Автор: Skiller 10.2.2015, 12:31

Цитата(lohov_alex @ 10.2.2015, 5:00) *
Женился Иван-дурак на Елене Прекрасной. Первая брачная ночь, а он не знает, что делать.

Нее, так начинается про некую мифическую траву.

Автор: Макос 10.2.2015, 14:17


lohov_alex спасибо! от души поржал lol.gif

Автор: Skiller 10.2.2015, 14:57

Цитата(Skiller @ 10.2.2015, 12:31) *
низя матькаца

ОК, трахун-трава.

Автор: Loka 11.2.2015, 8:25

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна Владимировна.
- Здравствуй, Юля....
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Автор: Rastop4uk 11.2.2015, 8:52

Loka good.gif biggrin.gif

Автор: Loka 12.2.2015, 18:30

Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует:
- И кто это пpидумал тpусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит:
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Автор: serg 13.2.2015, 17:55

С Баша:

Из обсуждения о начале разработке КамАЗом беспилотного грузовика:
ххх: Страшно будет, когда беспилотную «Газель» выпустят.
yyy: да они уже вроде, только на месте водителя какой–то человек сидит, чтоб за проезд собирать.

Автор: kamonavt 13.2.2015, 19:03

Философия юмора
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г. в. ):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

Автор: Garry 19.2.2015, 9:16

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


Автор: Loka 19.2.2015, 9:23

Garry, lol.gif good.gif

Автор: Garry 19.2.2015, 23:06


Автор: Loka 19.2.2015, 23:14


Автор: Loka 20.2.2015, 16:57

Мне сегодня врач рассказал:

Бабушка разговаривает с внучкой:
- Запомни, моя хорошая, любовь в жизни должна быть одна единственная...
- Бабушка, а это как?
- Это неповторимо... Вот подрастёшь, сама узнаешь...
- Бабушка, а какая у тебя была, твоя единственная любовь?
- Эх, внученька... моряки smile.gif

Автор: elefante 22.2.2015, 15:07

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Автор: анDrей 22.2.2015, 20:00

Цитата(elefante @ 22.2.2015, 15:07) *
—Мне плохо, дай огурцовый!

Последствия кальвадоса? biggrin.gif

Автор: elefante 22.2.2015, 20:05

Цитата(анDrей @ 22.2.2015, 20:00) *
Последствия кальвадоса? biggrin.gif

Если бы был только Кальвадос! bad.gif

Автор: Dalnoboi 23.2.2015, 1:08

Лёха после тренировки, заходя в ванную:
-Обожаю терять в своём весе столько, сколько весит вытесненная мной жидкость!
"У них уже проходят закон Архимеда"-подумал Мюллер папа-Дальнобой
-Ты что, совсем оборзел и вместо душа собираешься ванну набирать??? -подумал завопил Ромка

Автор: elefante 23.2.2015, 1:32

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Автор: Kazancev 23.2.2015, 8:06

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Автор: serg 23.2.2015, 13:55

С Баша:

Duche3d: К сожалению, корни моих рук расположены слишком близко к крестцовому отделу позвоночника, чтоб даже задуматься о подобных манипуляциях.

Что-то очень напомнило... Точнее, кого-то.

Автор: Vitekzu 27.2.2015, 14:49

http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tuningovat-avto



-----------------------------------
Сначала написал что долго смеялся, подумав, решил подредактировать, скорее долго сочувствовал )

Автор: Dalnoboi 27.2.2015, 15:14

Цитата(Vitekzu @ 27.2.2015, 14:49) *
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tuningovat-avto



-----------------------------------
Сначала написал что долго смеялся, подумав, решил подредактировать, скорее долго сочувствовал )

Упоротый придурок))))

Автор: serg 27.2.2015, 15:16

Жостко...
Таким людям кроме куска дерьма ничего в руки давать нельзя...

Автор: i-denis 27.2.2015, 15:21

жесть!

Автор: Dalnoboi 27.2.2015, 15:44

Цитата(serg @ 27.2.2015, 15:16) *
Жостко...
Таким людям кроме куска дерьма ничего в руки давать нельзя...

Ога! И они тут же займутся резьбой по калу))))

Автор: Leksey 27.2.2015, 16:07

Чувака немного жалко. Творческая натура. Надо было его куда-то забирать с такой энергией для пользы общества. А так и сам и семья в расход.

Автор: Vitekzu 27.2.2015, 16:12

Leksey, такие же мыли были, один в один.

Автор: ДеД 27.2.2015, 16:18

"Рукастый" парень smile.gif Эту бы энергию да в мирных целях...

Автор: ivanemelin 27.2.2015, 16:39

Ребенка его жалко

Автор: i-denis 27.2.2015, 16:58

Цитата(Vitekzu @ 27.2.2015, 17:12) *
Leksey, такие же мыли были, один в один.

Лет в 5

Цитата(Leksey @ 27.2.2015, 17:07) *
Чувака немного жалко. Творческая натура. Надо было его куда-то забирать с такой энергией для пользы общества. А так и сам и семья в расход.

В шахту. Чтоб сил на безделье не было. А то дурна голова рукам покоя не даёт.

Автор: Loka 27.2.2015, 18:13

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет biggrin.gif

Автор: Hlebnik 27.2.2015, 19:29

CBR-ка, вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.

Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.

Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.

Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.

Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.

А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...

Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.

А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай, детка,
Ну отдайся мне, конфетка!"

Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"

А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!

Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.

А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"

Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.

Только Джиксер, вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян, и грязен,
И сто лет уже не смазан.

И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.

Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!

Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел, какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер, блин, Торнадо!

Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!

..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал, и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.

Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!

Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?

CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.

Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activами назвал.

Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд

Я на свадьбе этой был,
Масло жрал, присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся...

Автор: serg 27.2.2015, 20:05

И тут с извращениями...

Автор: Hlebnik 27.2.2015, 20:11

Цитата(serg @ 27.2.2015, 21:05) *
И тут с извращениями...

Шеф,без извращений жизнь скучна и пресна pardon.gif

Автор: Dalnoboi 27.2.2015, 20:22

Цитата(Hlebnik @ 27.2.2015, 20:11) *
Шеф,без извращений жизнь скучна и пресна pardon.gif

Мсье знает толк!)))

Автор: Hlebnik 27.2.2015, 20:24

Цитата(Dalnoboi @ 27.2.2015, 21:22) *
Мсье знает толк!)))

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

blush.gif
P.S.Главное ключи от наручников не проиметь... biggrin.gif

Автор: Loka 27.2.2015, 20:52

Главное уметь открывать их без ключей angel.gif

Автор: Hlebnik 27.2.2015, 22:26

Цитата(Loka @ 27.2.2015, 21:52) *
Главное уметь открывать их без ключей angel.gif
Так,парни,всем всё ясно?Ежели кто в Ярцево надумает...то только такие...всё экономия...обычные то всё равно откроет biggrin.gif


Автор: Толич Right 28.2.2015, 8:08

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

Автор: Hlebnik 28.2.2015, 10:00

Женщина рассказывает подругам:
«Приехала я с мужем на рыбалку. Муж говорит: «Наташ, дай мне хлеб для подкормки». Говорю ему: «Я его съела по дороге». — «Тогда давай кашу». — «Я ее тоже съела». — «Тогда, Наташ, доедай червей, и поехали домой».


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Автор: lohov_alex 1.3.2015, 9:47


В каждом маленьком ребёнке -
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте -
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает
Целый человек говном.



- Всё, что вы сейчас скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!







Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Автор: Василий-КП 1.3.2015, 12:00

Цитата(Vitekzu @ 27.2.2015, 11:49) *
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tuningovat-avto


Альмеру... жалко...
А вообще задумаешься, насколько условна грань между творчеством и идиотизмом

Автор: leonid123 1.3.2015, 14:22

Цитата(Василий-КП @ 1.3.2015, 9:00) *
Альмеру... жалко...
А вообще задумаешься, насколько условна грань между творчеством и идиотизмом

Когда-то был почти таким-же)))


 

Автор: Leksey 1.3.2015, 14:31

Форум сегодня цветёт ))

Автор: plan871 1.3.2015, 14:46

Цитата(Vitekzu @ 27.2.2015, 11:49) *
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tuningovat-avto



-----------------------------------
Сначала написал что долго смеялся, подумав, решил подредактировать, скорее долго сочувствовал )

а что с этим типом? киньте ссылкой пожалуйста)

Автор: Leksey 1.3.2015, 14:48

В твоей же цитате ссылка.

Автор: plan871 1.3.2015, 14:55

Цитата(Leksey @ 1.3.2015, 11:48) *
В твоей же цитате ссылка.

О_о) спс!

Автор: Loka 1.3.2015, 20:34

- Царь-батюшка, дракон прилетел, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых, послушных, да непьющих.
- Жаль зверушку... Сдохнет он у нас


Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Автор: Kazancev 2.3.2015, 14:28

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Автор: serg 2.3.2015, 18:03

Не все сейчас знают, кто это.

Автор: Dalnoboi 2.3.2015, 21:18

Цитата(serg @ 2.3.2015, 18:03) *
Не все сейчас знают, кто это.


Ведущий:
-А теперь внимание на экраны! Вопрос прислал Саксаул Аксакалов из Самарканда. Итак, все мы знаем, что укус пустынной гюрзы смертелен(на экране змея длиной сантиметров 30). Предположим, господин Друзь, что Вы с господином Блиновым путешествуете по пустыне, и что господина Блинова в член укусила пустынная гюрза. Ваши действия? Минута на размышление!
*идёт тихое смущённое обсуждение. Через минуту звонит гонг. Ведущий:
-Итак, минута истекла. Кто будет отвечать? Сам господин Друзь?
Друзь, слегка смущаясь:
-Мы посовещались и совместно пришли мнению, что, как это ни неприлично звучит, так как я очень уважаю господина Блинова, мне придётся сделать небольшой надрез и...гмммм... высосать яд.
Ведущий:
-Ответ принят! А теперь внимание, правильный ответ! Пустынная гюрза имеет небольшую длину и никогда, в связи с этим, не кусает выше колена. А если у господина Блинова член ниже колена, он прекрасно отсосёт себе яд сам! 1:0 в пользу телезрителей!

Автор: Желтая 6.3.2015, 12:59

Анекдот для мужской аудитории smile.gif

Утром.
Голова:ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис:ЭТО СПАРТААА

Автор: Funtik 7.3.2015, 10:25

Любишь медок, люби и холодок!
Кричали пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги...

Автор: Dalnoboi 7.3.2015, 12:48

Цитата(Желтая @ 6.3.2015, 12:59) *
Анекдот для мужской аудитории smile.gif

Утром.
Голова:ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис:ЭТО СПАРТААА

Поспорили как-то немец, француз и русский: у кого после вечеринки утром нпонятк круче.
Немец говорит:
-Вот я после пива и колбасок наутро просыпаюсь, башка трещит, где я непонятно, с кем пил непонятно.
Француз говорит:
-А я утром просыпаюсь, справа жена с любовником, слева моя любовница, легкое похмелье с отрыжкой шампанского, как так получилось-непонятно.
Русский говорит:
-Это всё хня. Вот я утром просыпаюсь, смотрю, в канаве. Справа помойка, слева забор. Штаны спущены, хрен стоит, на нём сидит ворона, а мне так фигово с похмелья, что я ей даже "Кыш!" сказать не могу.

Автор: Hlebnik 7.3.2015, 17:49

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

Автор: Loka 7.3.2015, 20:32

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Впервые вижу анекдот про Вовочку, где он ничего не вытворил smile.gif

Автор: elefante 8.3.2015, 13:13

К 8 марта !

Автор: serg 9.3.2015, 23:28

В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя.

Автор: Hlebnik 11.3.2015, 5:18

Рискуйте!Если вы победите - будете счастливы,если проиграете - опытны.

Женщины - слабый пол.Например,зубную пасту они считают закончившейся на 2 - 3 дня раньше,чем мужчины.

- Папа,а что будет,если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Автор: Garry 13.3.2015, 13:22

Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Автор: Dalnoboi 13.3.2015, 13:45

Цитата(Hlebnik @ 11.3.2015, 5:18) *
- Папа,а что будет,если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Два пацана в песочнице:
Мне младший братик даже спасибо не сказал!
-За что?
-Так это же я дырочку в презервативе проковырял!

Автор: Hlebnik 15.3.2015, 14:38

Kpacивые дeвyшки вынocят мoзг, нeкpacивыe paзpyшaют пeчeнь!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас — в точности наоборот!

Автор: ДеД 15.3.2015, 20:24

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Автор: Dalnoboi 15.3.2015, 20:52

Цитата(ДеД @ 15.3.2015, 20:24) *
В баp заходит лошадь. Снимает пальто

Неплохо!

Автор: Желтая 17.3.2015, 15:21

Анекдот не анекдот, но смешно... Или грустно.. Не знаю...

"продам трансальп 98г. с пробегом 32000км. мотоцикл в хорошем состоянии (отличное только у нового) из плюсов стоит широкое седло(задница не затекает). цепь звёзды резину помпу поменял 1500км назад. в комплекте идёт 3 кофра и навигатор. готовил мотоцикл на дальняк. Не успел. Женился."

Автор: Leksey 17.3.2015, 16:15

Все правильно сделал.

Автор: Loka 17.3.2015, 18:15

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Милая, честное слово...
- Да ладно, расслабься, это я погладила.

Автор: serg 17.3.2015, 19:21

Цитата(Желтая @ 17.3.2015, 15:21) *
Не успел. Женился.
Не на той женился.

Автор: Garry 18.3.2015, 22:15

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
— А она от резонанса не развалится?




Автор: Loka 18.3.2015, 22:43

Неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный biggrin.gif

Две белки вылезли из своих:
1. Дупл
2. Дуплов
3. Дуплищ
4. Дуплей
5. Дупел

Автор: Garry 18.3.2015, 22:45

Дуплёв!

Автор: serg 18.3.2015, 22:52

Отверстий неправильной формы, продолбленных в толще дерева. Предположительно дятлами и другими погрызушками.

Автор: Hlebnik 18.3.2015, 22:54

Вот склонение слова "дупло"в русском языке:

падеж ед. ч. мн. ч.
Им. дупло́ ду́пла
Р. дупла́ ду́пел
Д. дуплу́ ду́плам
В. дупло́ ду́пла
Тв. дупло́м ду́плами
Пр. дупле́ ду́плах

Две белки вылезли из своих дупел. hi.gif lol.gif
А вообще,залезли б обратно...ибо нечего форум в замешательство приводить... biggrin.gif Тем более неделю мучиться со склонением...

По теме...
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда папа дома начал прятать от меня коньяк.

Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный пришел — ладно... а что спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Он (пафосно):
— Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
— Смотря на чьих коленях...

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина они ложатся в постель, и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Муж:
— Да, блин, вы сговорились все, что ли?!

Автор: mv 19.3.2015, 0:52

Цитата(Vitekzu @ 27.2.2015, 14:49) *
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tuningovat-avto

не может быть!!!!!!!!!! не может быть!!!!!!!!!! не может быть!!!!!!!!!! не может быть!!!!!!!!!!
аааааааааааааааа
таких людей не бывает!!!!!!
Стофеееееей, вы обязаны познакомится!!!!

Автор: Skiller 19.3.2015, 12:43

Цитата(Loka @ 18.3.2015, 22:43) *
мучаюсь вопросом, какой вариант правильный

Ты лучше про 21-летний спроси, как словам написал.

PS. Такой формы в литературном языке нет sad.gif хотя радио и тв вовсю уже употребляют (не только слова)...

Автор: cdgall 22.3.2015, 1:44

http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

Автор: Hlebnik 22.3.2015, 7:06

-Папа,а что такое двоеженство?
-Это когда у человека одна лишняя жена.
-А одноженство?
-Да то же самое,сынок.

Конечно рановато с утра,ну да ладно...Тост.
На работе у меня есть коллеги.В доме у меня есть соседи.В машине у меня есть шаровые опоры.В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то,чтобы стучало только оно!

Реклама...как по идее должна звучать...
-Я в соке компонент не лишний,я афилоцетатонейтрат,я пахну вишней!
-Мы юные таланты,Е 204 и Е202,мы консерванты!
-А вот и я,а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
-А я - афилоцитатониток!
-Вместе мы - натуральный сок!

Автор: Loka 22.3.2015, 10:03

Цитата(cdgall @ 22.3.2015, 1:44) *
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

На две странички тебя уже опередили с этой историей:
http://www.djebel-club.ru/forum/index.php?s=&showtopic=1144&view=findpost&p=413751

------------------------------------------------

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

-----------------------------------------------------------------

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%%ь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %%%нулась на паркет...

Автор: Kazancev 22.3.2015, 10:50

Краснодарская девушка подала на парня в суд за то, что он после минета не купил ей Айфон. ohmy.gif
http://golbii.com/iphone/

Автор: Garry 22.3.2015, 11:10

Цитата(Kazancev @ 22.3.2015, 12:50) *
Краснодарская девушка подала на парня в суд за то, что он после минета не купил ей Айфон. ohmy.gif
http://golbii.com/iphone/

Человек работал - плати)))

Автор: далекоездячий 22.3.2015, 12:23

Вот жадина))

Автор: ДеД 24.3.2015, 14:42

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.
Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной.
Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...
_________________

Автор: Vitekzu 24.3.2015, 16:54

Цитата(далекоездячий @ 22.3.2015, 12:23) *
Вот жадина))

Кто, девка или парень? smile.gif

Автор: Толич Right 25.3.2015, 13:43

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и чтобы с ней ничего не случилось, залез на дерево ее охранять. Шел по полянке ёжик..
- Ё! Так это ж конопля!
Попробовал, понравилось, стал букетик собирать.
Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал..
Вскочил.
- Классная конопля! И так берет!
Побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить:
- Не спать, не спать! Косить, косить!


Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Автор: Skiller 25.3.2015, 16:09

Цитата(Толич Right @ 25.3.2015, 13:43) *
не спать! Косить,

теперь вот, за такие анекдоты от 50 тыр до 2 лет тюрьмы будет
лежит в думе закон

Автор: Толич Right 26.3.2015, 14:12

Цитата(Skiller @ 25.3.2015, 13:09) *
теперь вот, за такие анекдоты от 50 тыр до 2 лет тюрьмы будет
лежит в думе закон

Там много чего лежит. pardon.gif
Наркота-зло и преступление. И высмеивать такое зло, исходя из здравого смысла, нормально.
Или вы про что?

Автор: Skiller 26.3.2015, 15:08

Цитата(Толич Right @ 26.3.2015, 14:12) *
высмеивать такое зло

Высмеивать зло - пожалуйста, но не подавать его как что-то забавное.

Автор: Leksey 26.3.2015, 15:14

Высмеивать наркоту лучше всего под наркотой )

Автор: serg 26.3.2015, 21:37

http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/10854278/10854278_original.jpg

Я в трансе smile.gif Не вставляю по известной причине.

Автор: Василий-КП 26.3.2015, 22:04

Цитата(serg @ 26.3.2015, 18:37) *
http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/10854278/10854278_original.jpg

Я в трансе smile.gif Не вставляю по известной причине.

Странно, что сам автор этого безобразия штопором не воспользовался. Я о нем уже подумал, только начало прочитав

Автор: serg 26.3.2015, 22:06

Там все в охренении были, а пацан обкуренный smile.gif
Только паталогоанатом всё понимает в яблоках smile.gif
Ну, и эндуристы, похоже biggrin.gif

Автор: Wert 26.3.2015, 22:45

Цитата(serg @ 26.3.2015, 22:37) *
Не вставляю по известной причине.



Понятно)) яблоки не любишь, мочёные))

Автор: i-denis 26.3.2015, 23:14

Выдумка. Без всяких штопоров, присесть на корточки и потужиться. Для правды сошел бы колпачек от дезодоранта

Автор: Wert 27.3.2015, 0:07

Цитата(i-denis @ 27.3.2015, 0:14) *
Выдумка.


не романтичный ты какой)) вах вах)) smile268.gif

Автор: Leksey 27.3.2015, 7:01

Почему никто до сих пор не написал "сто раз так делал"?

Автор: skorp777 27.3.2015, 7:51

Цитата(Leksey @ 27.3.2015, 15:01) *
Почему никто до сих пор не написал "сто раз так делал"?
А разве цитата ниже не то же самое?
Цитата(i-denis @ 27.3.2015, 7:14) *
Выдумка. Без всяких штопоров, присесть на корточки и потужиться. Для правды сошел бы колпачек от дезодоранта
Я нисколько не сомневался, что Дениска и здесь спецыалистом окажется! smile42.gif Браво! yahoo.gif ...это,интимный вопрос, с колпачком дезодоранта-личный опыт? smile42.gif
Цитата(i-denis @ 27.3.2015, 7:14) *
. Для правды сошел бы колпачек от дезодоранта

Цитата(Василий-КП @ 27.3.2015, 6:04) *
Странно, что сам автор этого безобразия штопором не воспользовался. Я о нем уже подумал, только начало прочитав
Еще бы! С такой-то подписью ( отчаянный инженер) грех не догадаться....

Автор: Loka 27.3.2015, 8:15

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла додуматься ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Автор: ДеД 27.3.2015, 12:40

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Автор: serg 27.3.2015, 21:02


Автор: Loka 27.3.2015, 21:19

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Автор: Loka 30.3.2015, 1:02

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Автор: Garry 3.4.2015, 7:23

«Ты на ней сидишь, лапочка!» - так ответил Альфред Хичкок актрисе Мэри Андерсон на её вопрос о том, с какой стороны она фотогеничнее .

Автор: serg 3.4.2015, 22:32

С Баша:

xxx: Мне сегодня приснился офигенный сон!
ххх: А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"


Автор: St. 10.4.2015, 13:58

Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, Cэр!

Автор: Толич Right 10.4.2015, 14:12

Вчера жену к гинекологу провожал , такого в очереди насмотрелся. . .
Бог мой! кого только не €6¥t !

Автор: qvin80 10.4.2015, 14:12

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

Автор: Loka 10.4.2015, 15:21

Цитата(qvin80 @ 10.4.2015, 14:12) *
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."

lol.gif good.gif

Автор: cdgall 10.4.2015, 17:07

Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Автор: Андрей 74 11.4.2015, 19:41

"Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Чёрт, опять", — начал перебирать карбюратор. "

Автор: Dalnoboi 12.4.2015, 0:21

Отчёт о тренировке. В рабочее время не ходить по ссылке.
http://dalnoboi.livejournal.com/312337.html

Автор: Loka 12.4.2015, 19:26

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

Автор: Dalnoboi 12.4.2015, 20:44

Цитата(Loka @ 12.4.2015, 19:26) *
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

Привет, дорогая! Вот видишь, а ты не верила! Когда вернёшься?

Автор: Loka 12.4.2015, 23:25

Цитата(Dalnoboi @ 12.4.2015, 20:44) *
Привет, дорогая! Вот видишь, а ты не верила! Когда вернёшься?

Думаю, что во столько же, во сколько возвращался ты. По крайней мере не раньше точно angel.gif

Автор: Dalnoboi 12.4.2015, 23:27

Цитата(Loka @ 12.4.2015, 23:25) *
Думаю, что во столько же, во сколько возвращался ты. По крайней мере не раньше точно angel.gif

А, ну ОК, тогда я твои чипсы доедаю.

Автор: Loka 12.4.2015, 23:35

Цитата(Dalnoboi @ 12.4.2015, 23:27) *
А, ну ОК, тогда я твои чипсы доедаю.

Ну ладно, ток сок весь не допивай, мне оставь.

Автор: Dalnoboi 12.4.2015, 23:37

Цитата(Loka @ 12.4.2015, 23:35) *
Ну ладно, ток сок весь не допивай, мне оставь.

Поздно, дети всё вылакали, пустая коробка из мусорки торчит.

Автор: Loka 12.4.2015, 23:46

Цитата(Dalnoboi @ 12.4.2015, 23:37) *
Поздно, дети всё вылакали, пустая коробка из мусорки торчит.

Тогда с тебя утром зелёный чай в постель.

Автор: Dalnoboi 12.4.2015, 23:51

Цитата(Loka @ 12.4.2015, 23:46) *
Тогда с тебя утром зелёный чай в постель.

Эмммм... У тебя утро на полтора часа раньше начинается. Я ж завтра никуда не еду.
Мы тут пока не скучаем, обещанная стойка на руках))))


Автор: Loka 12.4.2015, 23:56

Цитата(Dalnoboi @ 12.4.2015, 23:51) *
Эмммм... У тебя утро на полтора часа раньше начинается. Я ж завтра никуда не еду.
Мы тут пока не скучаем))))


Ммммм..... Вот так всегда, как только я в сауну с мужиками, так вы там веселитесь!! Я же тоже хочу!!!!
Хотя у нас тут тоже не скучно smile211.gif

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 0:05

Цитата(Loka @ 12.4.2015, 23:56) *
Ммммм..... Вот так всегда, как только я в сауну с мужиками

Да лана, я же видел фконтакте, как ты с подружками договаривалась в сауну с Мартини и "без этих козлов" Так что я спокоен)))


ЗЫ. Беспалева, хоть бы на фотке мусор невынесенный не заметила...

Автор: Loka 13.4.2015, 0:09

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 0:01) *
Да лана, я же видел фконтакте, как ты с подружками договаривалась в сауну с Мартини и "без этих козлов" Так что я спокоен)))

Ну так это для отвода глаз.. Ой! smile132.gif Ну т.е. ты же помнишь, что все мои подружки - на самом деле друзья blush.gif
Но волноваться и правда не о чем, тут все свои. Сидим, греемся, мотоциклы обсуждаем...

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 0:12

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 0:09) *
Ну так это для отвода глаз.. Ой! smile132.gif Ну т.е. ты же помнишь, что все мои подружки - на самом деле друзья blush.gif
Но волноваться и правда не о чем, тут все свои. Сидим, греемся, мотоциклы обсуждаем...

Угу, угу, помню.
-А давайте про моты не будем, надоело, давайте про баб.
-Про баб? Давайте. Мою Катьку знаете?
-Знаем.
-Вот прикиньте, она на прошлом этапе России оба мотора кончила: и основной, и запасной!

Автор: Loka 13.4.2015, 0:15

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 0:05) *
ЗЫ. Беспалева, хоть бы на фотке мусор невынесенный не заметила...

Да хрен с ним, с мусором, всё равно же, что не в пакете, по углам заныкали. Вы там стойку без меня делали!!!
Дорогой, а ты потом ещё раз для меня её сделаешь? blush.gif Ну когда я рядом буду?

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 0:12) *
Угу, угу, помню.
-А давайте про моты не будем, надоело, давайте про баб.
-Про баб? Давайте. Мою Катьку знаете?
-Знаем.
-Вот прикиньте, она на прошлом этапе России оба мотора кончила: и основной, и запасной!

Ну-ну... biggrin.gif
Но мы правда про мотоциклы, а ещё про чай smile226.gif
Тут друг такую травку притащил... Ммммм... Закачаешься good.gif
Я тебе уже отсыпала.

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 0:19

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 0:15) *
Дорогой, а ты потом ещё раз для меня её сделаешь? blush.gif Ну когда я рядом буду?

Я могу так и чай в постель принести. Главное, от смеха не подавись)))

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 0:15) *
Тут друг такую травку притащил... Ммммм... Закачаешься good.gif
Я тебе уже отсыпала.

Да нам и так весело.. А впрочем, чёрт с ней, тащи!

Автор: Loka 13.4.2015, 0:29

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 0:19) *
Я могу так и чай в постель принести. Главное, от смеха не подавись)))

Конечно ХОЧУ!!! smile262.gif Мммм... а как ты кружку в кроссовках понесёшь?

Автор: i-denis 13.4.2015, 0:31

shok.gif

Автор: Loka 13.4.2015, 0:42

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 0:31) *
shok.gif

Вот и я думаю, как? smile138.gif Ведь облиться может, обжечься..

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 0:19) *
Да нам и так весело.. А впрочем, чёрт с ней, тащи!

Ладно, идите укладывайтесь, я скоро буду. Утром чай с тебя happy.gif

Автор: i-denis 13.4.2015, 0:48

К Дальнобою все бабы с форума ночевать ездят????
Фурами...?

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 0:49

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 0:42) *
Вот и я думаю, как? smile138.gif Ведь облиться может, обжечься..


Ладно, идите укладывайтесь, я скоро буду. Утром чай с тебя happy.gif

Да кого тут "укладывайся", вроде только угомонились и опять лопать повыползли.

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 0:48) *
К Дальнобою все бабы с форума ночевать ездят????

Не бабы а женщины.
Гммм, походу АйДенис последний, кто не в курсе.

Автор: i-denis 13.4.2015, 0:54

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 1:49) *
Да кого тут "укладывайся", вроде только угомонились и опять лопать повыползли.


Не бабы а женщины.
Гммм, походу АйДенис последний, кто не в курсе.

Чехов, Толстой, Булгаков, Горький считали уместным использовать слово бабы. Я учился в советской школе, по Чехову, толстому, горькому и Булгакову. Может у Мураками и женщины нынче, но мы его не проходили smile.gif
Не, не в курсе, статистику по бабам или по дальнобоя не веду smile.gif
А чего едет то - участвовать в совместном лечении седалище и локтя или резьбу на руле нарезать?

Автор: Loka 13.4.2015, 1:02

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 0:54) *
А чего едет то - участвовать в совместном лечении седалище и локтя или резьбу на руле нарезать?

Всё намного банальнее, другу шестерёнка нужна на црмку, а я хочу чай в постель в том виде, что на фотографии biggrin.gif
Поэтому после сауны и поеду. А так как дорога не близкая, то с ночёвкой.

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 1:04

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 0:54) *
Чехов, Толстой, Булгаков, Горький считали уместным использовать слово бабы. Я учился в советской школе, по Чехову, толстому, горькому и Булгакову. Может у Мураками и женщины нынче, но мы его не проходили smile.gif
Не, не в курсе, статистику по бабам или по дальнобоя не веду smile.gif
А чего едет то - участвовать в совместном лечении седалище и локтя или резьбу на руле нарезать?

Вот пока ты будешь женщин бабами считать-так и останешься непозитивным со всеми вытекающими последствиями.
Не, локоть и седалище это так плюнуть и забыть.
Мы с Локой посовещались и решили: в команде есть 250, есть 125, есть 2х85, есть 65,не хватает полтинника. Будем над этим работать. Ну и запчастюшка одна нужна.
Доп по поводу баб и женщин:

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу вдруг нарушила звонком
Супруга льва: мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..»

«Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...» - горланит бык.

Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом))
Бычьё найдется в обществе любом…

Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

Автор: Loka 13.4.2015, 1:05

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 0:54) *
бабы... женщины...

А я тут при чём? Я вообще свой мужик smile155.gif

Автор: i-denis 13.4.2015, 1:05

Хм... После ночи с Дальнобоем более вероятно обзавестись Шестеренкой Ктмкиной.... Имхо smile.gif

Автор: Bromka 13.4.2015, 1:07

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 0:54) *
Чехов, Толстой, Булгаков, Горький считали уместным использовать слово бабы. Я учился в советской школе, по Чехову, толстому, горькому и Булгакову. Может у Мураками и женщины нынче, но мы его не проходили smile.gif
Не, не в курсе, статистику по бабам или по дальнобоя не веду smile.gif
А чего едет то - участвовать в совместном лечении седалище и локтя или резьбу на руле нарезать?

хорошо сказал!

Автор: i-denis 13.4.2015, 1:11

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 2:04) *
Вот пока ты будешь женщин бабами считать-так и останешься непозитивным со всеми вытекающими последствиями.
Не, локоть и седалище это так плюнуть и забыть.
Мы с Локой посовещались и решили: в команде есть 250, есть 125, есть 2х85, есть 65,не хватает полтинника. Будем над этим работать. Ну и запчастюшка одна нужна.
Доп по поводу баб и женщин:


Это с возрастом что ли приходит? - один нимфеток постит, другой этимологией слов мается. Старое русское хорошее слово, если есть какой то негатив - он, поверь не исторический, а от "круга общения".
Ну да фиг с вами, Женщина Лока едет к Мужчине Дальнобой за шестеренкой, везёт дурь походу с собой. Хотя имхо могла бы и не брать мешок - у ней своей на пятерых хватит.

Автор: Loka 13.4.2015, 1:12

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 1:04) *
Мы с Локой посовещались и решили: в команде есть 250, есть 125, есть 2х85, есть 65,не хватает полтинника. Будем над этим работать. Ну и запчастюшка одна нужна.

Ну вот! Почти все секреты сходу выдал! acute.gif
А малявкам скажи, что на ночь есть вредно! Растущий организм (да и не растущий тоже) надо кормить утром. Это как заправлять мотик - перед покатушками/тренировками, а не после.

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 1:16

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 1:11) *
Это с возрастом что ли приходит?

Да. Называется "мудрость". Но в отдельных случаях может называться "лысина".

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 1:12) *
Ну вот! Почти все секреты сходу выдал! acute.gif
А малявкам скажи, что на ночь есть вредно! Растущий организм (да и не растущий тоже) надо кормить утром. Это как заправлять мотик - перед покатушками/тренировками, а не после.

Поздно. Заправились под пробочки.

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 1:05) *
Хм... После ночи с Дальнобоем более вероятно обзавестись Шестеренкой Ктмкиной.... Имхо smile.gif

У нас есть всё!*
* но не всегда
*1 и не для всех
*2 и в ограниченном количестве

Автор: Loka 13.4.2015, 1:19

Цитата(i-denis @ 13.4.2015, 1:11) *
Ну да фиг с вами, Женщина Лока едет к Мужчине Дальнобой за шестеренкой, везёт дурь походу с собой. Хотя имхо могла бы и не брать мешок - у ней своей на пятерых хватит.

lol.gif по твоим словам получается, что я покушаюсь на адекватное состояние Дальнобоя, везя ему такое количество разнообразной дури, имея корыстный мотив отжать у него шестерёнку biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 1:22

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 1:19) *
lol.gif по твоим словам получается, что я покушаюсь на адекватное состояние Дальнобоя, везя ему такое количество разнообразной дури, имея корыстный мотив отжать у него шестерёнку biggrin.gif

Спокуха, покушаться не на что))))

Автор: Loka 13.4.2015, 1:25

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 1:22) *
Спокуха, покушаться не на что))))

Прошу засвидетельствовать признание biggrin.gif, а то потом опять будут говорить "Лока виновата!"

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 1:29

Короче, я спать, ключи под ковриком.

Автор: Loka 13.4.2015, 1:32

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 1:29) *
Короче, я спать, ключи под ковриком.

Ок. girl_witch.gif Про чай утром не забудь. Спокойной ночи smile.gif

Автор: alistair 13.4.2015, 10:58

Ну и анекдоты тут у вас... blink.gif

Автор: vip03 13.4.2015, 11:04

чей-то я шутку юмора перестал понимать...

Автор: Loka 13.4.2015, 11:12

Ой, да ладно вам, уж и поглумиться нельзя. Разве вы в школьное время не играли в такие игры: один пишет одно предложение, второй другое и так по очереди сколько народу есть чередуются. Получается совместными усилиями рассказ.

Если сейчас найду даже анекдот найду на эту тему.

А пока вот:
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть до утра, только спать не мешай!

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 11:15

Тот неловкий момент, когда единственные подходящие к пульту телевизора батарейки находятся в вибраторе..

Автор: Loka 13.4.2015, 11:15



Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 11:41

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 11:15) *
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

Анекдотический случай из жизни на ту же тему.
2005, последние три этапа России за нас гонял пацанёнок из Омска. По пути на 3 этап их вареная восьмёрка сломалась пополам, мы своим бусом Мерс 811д подобрали его на трассе чисто случайно, папа дал денег и пацан поехал с нами на поллета(в Сургут мы не возвращались, далеко и дорого, проще на море побомжевать). Ну и на последний этап в Серпухов папа прилетает самолётом, мы встречаем его всем бусом в Домодедово. Прилёт в 4-30 утра, я с корнем выдранный со спальника веду пританцовывающего от нетерпения пацанёнка в зал прилёта. По дороге заходим в туалет. Пацан восхищён чистотой и незнакомым устройством "писсуар". С удовольствием пользуется, и озадачивается зеркальцем над писсуаром. Интересуется, зачем. Объясняю:
-Если у человека толстый живот, который закрывает прямой обзор причиндалов, он с помощью этого зеркальца сможет увидеть что нужно.
Пацанёнок тут же максимально выпячивает тощее пузо, косится вниз, в зеркальце и заявляет:
-Всё равно напрямую вижу!
-Так у тебя пуза нету!
Он задумывается, где срочно взять человека с подходящим для эксперимента животом. И его осеняет:
-Папа прилетает через 5 минут и у него большой живот! А.Е., пошли скорей его встречать!

Через пять минут благополучно выпускают пассажиров с Омского рейса. Напоминаю, 4-30 утра, из Омска рейс вылетал в 4 утра по местному, 100% пассажиров сонные, с корнем выдранные из тёплого нутра самолёта в зябкий сентябрьский рассвет, никакой оживлённости не наблюдается, и тут на весь гулкий зал прилёта звучит звонкий детский голос:
-Папа, папа, пойдём скорей, там в туалете писсуары, тебе будет удобно, там зеркала прямо для твоего живота, тебе всё видно будет!
После этого висела трех-четырёхсекундная пауза, мужики находили глазами того, на ком повис верещащий пацаненок и начинали ржать.

Автор: Loka 13.4.2015, 13:26

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...


Эх, Лексей наверняка ругаться будет sorry.gif Лучше сама почищу narciss.gif

Автор: i-denis 13.4.2015, 13:55

Ну так что там с ночью то у вас? Дальнобой чай с шестеренкой принес в постель утром?wink.gif

Автор: Vitekzu 13.4.2015, 14:08

Да, что-то развязку умолчали )

Автор: Loka 13.4.2015, 14:34

i-denis, Vitekzu, хоть вы оценили наши старания friends.gif

Не, я конечно могла бы чего-нибудь весёлое придумать, но мне итак за вчерашнее сказочничество теперь воспитательные меры с ремнём прописаны biggrin.gif Чтоб не шкодничала. Так что я сначала эту дозу получу, а потом может ещё чего придумаю, если добавки захочется happy.gif angel.gif
Так что, мальчики, всё было чисто и невинно, каждый спал в своей кровати, чай не покидал пределы кухни, а мой друг до сих пор без шестерёнки.

Автор: Leksey 13.4.2015, 14:55

Цитата(Loka @ 13.4.2015, 15:26) *
Лучше сама почищу

ну и?

Автор: Loka 13.4.2015, 15:11

Цитата(Leksey @ 13.4.2015, 14:55) *
ну и?

Так уже.

Автор: Leksey 13.4.2015, 15:15

Что-то уже почищено? А остальное?

Автор: Loka 13.4.2015, 15:18

Угу. Почищено.
А к остальному могу добавить:

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы smile.gif

Автор: newone 13.4.2015, 17:39

Цитата(Dalnoboi @ 12.4.2015, 23:51) *

Кажется у кого то яйцо опухло biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 13.4.2015, 17:43

Цитата(newone @ 13.4.2015, 17:39) *
Кажется у кого то яйцо опухло biggrin.gif

натёр на тренировках.

Автор: serg 13.4.2015, 18:34

"История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится..."

Автор: Loka 13.4.2015, 18:44

Цитата(Dalnoboi @ 13.4.2015, 11:41) *
Анекдотический случай из жизни на ту же тему.

Добрый ты biggrin.gif

Автор: Vitekzu 14.4.2015, 9:51

Еще одна интересная статья про тюнинг. В продолжение темы пеноплексового обвеса )))
http://rightrides.do.am/news/vsjo_o_bezopasnom_zanizhenii_zadnej_podveski_klassika/2011-05-28-11

Автор: Игорь М. 14.4.2015, 10:38

Цитата(Vitekzu @ 14.4.2015, 6:51) *
Еще одна интересная статья про тюнинг. В продолжение темы пеноплексового обвеса )))
http://rightrides.do.am/news/vsjo_o_bezopasnom_zanizhenii_zadnej_podveski_klassika/2011-05-28-11

Неее, тот несравненный обвес, мне кажется, мало что сможет переплюнуть.

Автор: Loka 14.4.2015, 21:12

Немного писательского юмора.
Утащила с обсуждения темы конкурса на СИ:

"Черт, одна пошлятина на уме!  Внимание +18!  
'Нужен неожиданный конец', - подумал он и взглянул на свой конец. Взгрустнул. Конец как конец, ничего неожиданного. Потом вспомнил, что недавно покрасил яйца в синий цвет, и еще осталась какая-то краска. Пошел на кухню и покрасил конец в красный цвет. Конечно, получилось не слишком неожиданно, но по крайней мере оригинально: белые зубы, синие яйца, красный конец!" biggrin.gif

Автор: Leksey 15.4.2015, 5:43

huh.gif

Автор: stofel 15.4.2015, 8:17

Цитата(Loka @ 14.4.2015, 21:12) *
Немного писательского юмора.
Утащила с обсуждения темы конкурса на СИ:

Что за СИ? Сайт Историй?
Ужастная история..
Наверно можно до такого дойти, но это надо быть робинзоном крузо, сходить с ума тобишь.

Автор: Loka 15.4.2015, 11:17

СИ - это самиздат http://samlib.ru/ литературный сайт, где проходят различные лит. конкурсы и авторы делятся своими работами в своих разделах.
Вышеприведённая цитата была из обсуждения темы конкурса "истории с неожиданным финалом". Народ в ожидании открытия приёма работ и в процессе придумывания конкурсных рассказов глумится smile.gif

Автор: ДеД 15.4.2015, 11:18

Странный случай произошел прошлой ночью
в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.

— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричу:
«Куда это «пойду», твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…))))

Автор: qvin80 15.4.2015, 13:33

Шутка не удалась spiteful.gif

Автор: Loka 20.4.2015, 22:01

Диалог после взлёта в пилотской кабине:
- Ты карты взял?
- Да, две колоды.
- Тьфу! Опять по пачке "Беломора" лететь!

Автор: Dalnoboi 20.4.2015, 22:19

Новости биологии: Добрые, но биологически неграмотные туристы во Флориде по ошибке утопили трех редких черепах, приняв их за морских и "выпустив" в море.
zloradskij: ...а также насмерть задолбали об дерево 14 индюков, принятых ими за опухших от пьянства дятлов? Очень хочется послать им в подарок пару крокодилов с описанием "гигантские игуаны. кормить сельдереем и тыквенными семечками".
Nika Oparina: "При малейших проявлениях агрессии рекомендуется игуану погладить и обнять."

Автор: Loka 21.4.2015, 18:58

С СИ:
"Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно подсказать тебе, что теперь уже до конца приема следует притворяться женщиной".
biggrin.gif

Автор: serg 21.4.2015, 19:43


Автор: Loka 21.4.2015, 21:14

happy.gif

Автор: 0ctopus_ 22.4.2015, 13:38

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Автор: Игорь М. 22.4.2015, 13:48

Цитата(0ctopus_ @ 22.4.2015, 10:38) *
... "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

laugh.gif

...ну вообще-то может, но тогда цезура не пропустит wink.gif

Автор: Loka 22.4.2015, 17:46

Не, Лексеюшка, они без меня справились smile259.gif


Цитата(Frig@te @ 22.4.2015, 16:31) *
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

lol.gif good.gif

Автор: serg 22.4.2015, 18:19

Лишнее убрал, если перепалка продолжится, забаню всех участников без выяснения правых и виноватых.
А начавшего первым - навсегда.

Автор: ДеД 23.4.2015, 14:21

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Автор: MraK111 26.4.2015, 20:49

На зимней рыбалке один рыбак другому:
- Мужик! Ты чё!? На улице такая холодина, а ты без шапки!?
- Ага! Я вот вчера в шапке сидел, так мне выпить предложили, а я не услышал!

* Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном...

Автор: Dalnoboi 26.4.2015, 20:52

-Василий Иваныч, ты, часом, не еврей?
-Видишь ли, Пётр...

Автор: ДеД 27.4.2015, 9:13

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

Автор: далекоездячий 27.4.2015, 11:46

Цитата(ДеД @ 27.4.2015, 10:13) *
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

biggrin.gif

Цитата(serg @ 21.4.2015, 20:43) *

Полностью согласен))))))))

Автор: delirium 29.4.2015, 15:51

Было у кого-то вконтакте:

Что страшнее: наркотики или мотозависимость

Есть у меня соображения. Мы против наркотиков, мы свободны как ветер, НО

(Дальше нет серьезных мыслей, лишь неуемная фантазия и немного юмора)
1. На мотоцикл подсесть гораздо легче, чем на многие наркотики, огромное число людей, впервые прокатившиеся за компанию, заболевают мотозависимостью надолго, нередки случаи созависимости, когда на мототеме сидит один из членов семьи и задалбывает окружающих свими гнусными планами, разговорами, покупками и тп.

2. Злоупотребление мотоциклами влечет за собой не только финансовые риски, но и в целом приближает переход человека на иной уровень потребления. Теперь нет костюмов, но есть три куртки на разную погоду ценой в ползарплаты. Перчатки, шлемы, ботинки и аттрибутика. Байкер продает вещи из дома и покупает шлем, мотоцикл или запчасти, перестает общаться со старыми друзьями из пивбара и из двора, копит, отказывая себе во всем, тратит уйму денег на увлечение, кажущееся безобидным. Нередки случаи хранения дома предметов, необходимых для осущесвления введения байкеризма прямо в квартире или доме, на ковре перед телевизором, вплоть до закатывания байка на зиму на 12 этаж без лифта!

3. Случаи травмирования и попадания в больницу, включая летальные исходы даже в первые месяцы сидения на мотоциклах крайне нередки, это вам не первые месяцы на игле)

4. Слезть с этого почти нельзя, большинство продавших мотоциклы возвращается в круг общения и все начинается заново!

5. Постоянный рост потребностей: скорости, пробегов, расстояний, хренова героиновая зависимость не развивается так интенсивно, как зависимость от мотоциклов…

6. Самый страшный вариант — сообщества мотоциклистов, принимающих дозы байкеризма совместно, на природе, в гаражах, на слетах… Ниже упасть нельзя, с этого уровня зависимости уже не слезают. Выхода два — больница и небо.

7. В отличии от наркомании, байки не запрещены, поэтому каждый байкер виновен в вовлечении новых и новых кадров в мототему, в том числе несовершеннолетних, а также стариков и лиц женского пола. Байкеризм не видит различий и границ.

8. Особо асоциальным элементам, которым уже не хватает обычных доз байкеризма, необходимо уединие, к которому они готовы ехать по нескольку недель, ища покоя на Байкале, в Магадане, в степях Монголии и лишь там тешить свою истрепанную душу и тело все новыми и новыми дозами.

9. Есть редкая форма больных, они принимают дозы не отходя далеко от одного места. Собираются небольшими группами и сами себе значительно усложняют процесс принятия доз байкеризма. Называются «стантеры», психика этих людей деструктивна и может быть сравнена с приемом кокаина путем снюхивания его из песочницы во время того, как снюхивающий стоит на одной ноге, а по голове его непрерывно бьет страж порядка.

10. Особняком стоят «грязные», выносливые больные. Для получения эйфории им надо не только отжарить, открутить, прохватить и нажраться,, им надо изваляться в байкеризме, измазать и себя и все вокруг, все это часто в компании таких же зависимых вдали от социума, в лесах и болотах. Особое удовольствие они получают не только и не столько от процесса, сколько от воспоминаний, обсуждений и письменных свидетельств. Это не только зависимость, но и психическое заболевание, называемое «эндурячество». От него надо отучать с детства, само оно не проходит, от сезона не зависит и является самой тяжелой и неизлечимой формой байкеризма, по аналогии с «крокодилом» в наркомании. Увечья, травмы являются неотъемлемой частью данного уровня зависимости! Порой люди наэнурячиваются так, что тяжело отличить человека от куска грязи.

ИТОГ: Больные мотоциклизмом и мототемой, особенно глубокой формой этих заболеваний — байкеризмом и эндурячеством, опасны для общества, они неуправляемы, независимы и живут в воображаемом мире, где даже рай, в отличие от всех религий, декларирующих профит после смерти, обещает лишь продолжение реальности, а именно ВЕЧНЫЙ СЕЗОН!

Автор: serg 29.4.2015, 21:03

С Баша:

xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода)
yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
xxx: В смысле? Ей полгода!
xxx: Я не поняла???!!!!!!!

Автор: Kazancev 30.4.2015, 16:49

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Автор: DjAga 30.4.2015, 22:31


Автор: Dalnoboi 1.5.2015, 8:59

Быть технарём-это перед тем как рассказать анекдот прочитывать слушателям 40-минутную техническую лекцию, чтобы они поняли, о чём вообще анекдот.

Автор: serg 7.5.2015, 0:38



С Баша:

xxx: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?
yyy: домашку

Автор: Hlebnik 10.5.2015, 22:46

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. biggrin.gif

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не
такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая,
а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел
живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!



Автор: Raven 12.5.2015, 9:25

— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на Ваш и не кладу...



Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.



Сидят вампиры в баре:
- Бармен, мне 1-ю группу!
- А мне 2-ю со льдом!
- А мне кипяточку...
Бармен достает за хвостик из под стойки использованый тампакс:
- Может чайку?



Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?




— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.



После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?". Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.




— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
— По любви?
— Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?



- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...




- Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...




— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина своей подруге — Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся...





— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!



Купила старушка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка того, что в ентой коробочке, хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!



В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Моя девушка на пару недель с подругами отдыхать уезжает. Беспокоюсь,
как она будет без меня там...

Автор: Funtik 15.5.2015, 20:36

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей! (с)

Автор: serg 16.5.2015, 23:15

Баян, но прикольно:

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Автор: Raven 17.5.2015, 2:29

Плывет драккар по морю. Шторм бушует, ливень хлещет, гром гремит, 120 храбрых викингов из последних сил противостоят могучей стихии. И вдруг море успокоилось, дождь прекратился, гром затих, между туч образовалась брешь, через которую пробился луч солнечного света, осветил драккар, и раздался с небес голос:
- Викинги, вы в меня верите?
- Да, могучий Тор!
- Тогда надевайте свои доспехи!
120 храбрых викингов без вопрососв и размышлений одели всю свою броню.
- Викинги, вы сразитесь во славу меня?
- Да, бесстрашный Тор!
- Тогда возьмите свое оружие и щиты!
120 храбрых викингов дружно взяли в руки свои топоры, мечи и щиты.
- Викинги, готовы ли вы вознестись в Вальхаллу, чтобы в конце времен идти на славную смерть бок о бок со мной?
- Да, великий Тор!
- Тогда прыгайте за борт!
120 храбрых викингов в полном обмундировании в едином порыве прыгнули за борт. 120 здоровых мужиков вместо обещаной храбрым воинам Вальхаллы бессмысленно отправились на дно морское.
Через пару минут неподалеку от опустевшего драккара еще один луч света пробился между расступившихся туч:
- Вот объясни мне, Локи, нахрена ты опять так сделал?!

Автор: Loka 21.5.2015, 12:33

biggrin.gif прикольно. Скандинавская мифология good.gif


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит
:— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Автор: mvdmaximus 21.5.2015, 15:03

Цитата(Loka @ 21.5.2015, 9:33) *
biggrin.gif прикольно. Скандинавская мифология good.gif


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.


огонь анекдот, посмеялся от души lol.gif

Автор: Raven 21.5.2015, 19:22

Командир дивизии распекает офицерский состав:
- Товарищи, по итогам года наша образцовая дивизия занимает 3-е место по развратному поведению личного состава с женским полом! Это позор, товарищи! Вот как так получилось?!
Старенький полковник, 1 ногой уже на пенсии, возмущенным голосом ему возражает:
- Что Вы такое говорите, товарищ генерал-майор?! Я 30 лет с женой прожил, ни разу не изменил!
- Да вот из-за таких, как ты, мы и застряли только на 3 месте!

Автор: bert 21.5.2015, 21:36

Цитата(Funtik @ 15.5.2015, 20:36) *
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей! (с)



неправильно
надо так:

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, крадет ваш бумажник

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! у меня украли деньги вчера, сегодня, и завтра еще украдут!

Автор: Loka 21.5.2015, 21:39

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: 
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. 
Муж сквозь сон: 
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Автор: ДеД 22.5.2015, 12:40

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота.
Медсестра заполняет журнал и спрашивает:
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро...

Автор: Loka 22.5.2015, 23:56

Разговаривают дети в детском саду: 
- Твои родители мультиков боятся? 
- Нет! 
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...



- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!




Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Автор: qvin80 25.5.2015, 10:53

Продолжение истории несчастного ниссана Wolf 2015 Часть вторая



https://www.youtube.com/watch?v=14SOK-TZKxo
https://vk.com/steveaustine

И ведь этот Франкенштейн ездит дальше ))

Автор: oaitman 25.5.2015, 14:25

qvin80 не думаю , что будет уместно здесь высмеивать парня который, что то ( нечто) делает своими руками для себя. Ему респект что есть увлечение, сразу видно что парню просто не хватает знаний, начиная с работы с металом, кончая дизайном. У него вся дорога открыта, может отучиться, набраться опыта. А сейчас он просто кайфует от того что делат. Мне кажется можно порадоваться за него.))))
я считаю, что он больше портит, чем улучшает авто, но на вкус и цвет все фломастеры разные.

Автор: lohov_alex 25.5.2015, 15:07

Марь Иванна в школе:
- Дети, сегодня вы должны составить рассказ про маму и закончить его словами: "Мама у меня одна!" Проходит десять минут.
Машенька:
- Моя мама очень хорошая, в этом году она возила меня на детский курорт в Испанию, там было классно, мы купались, загорали, ходили в аквапарк и диснейленд. Мне очень понравилось. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!
Петенька:
- Мы живём не богато, но я очень люблю свою маму. В этом году она возила меня на свою родину в деревню. Мы ходили за грибами и ягодами, дышали чистым воздухом и купались в речке. Всё это придумала для меня моя мама. Мама у меня одна!
Вовочка:
- А я пришёл вчера домой и очень хотел кушать, но в холодильнике было пусто. Там было только две бутылки пива. Я выпил одну, но тут с бодуна проснулась мама и закричала: "Вовочка, принеси мне с холодильника две моих бутылки пива". Но я сказал: "Мама, у меня одна!"

Автор: qvin80 25.5.2015, 21:02

Цитата(oaitman @ 25.5.2015, 11:25) *
qvin80 не думаю , что будет уместно здесь высмеивать парня который, что то ( нечто) делает своими руками для себя. Ему респект что есть увлечение, сразу видно что парню просто не хватает знаний, начиная с работы с металом, кончая дизайном. У него вся дорога открыта, может отучиться, набраться опыта. А сейчас он просто кайфует от того что делат. Мне кажется можно порадоваться за него.))))
я считаю, что он больше портит, чем улучшает авто, но на вкус и цвет все фломастеры разные.


Да я в общем то и не против, пусть творит дальше. Только данный металлолом, созданный из 2 автомобилей, герметика, эпоксидки, монтажной пены и соплей может представлять опасность для других участников дорожного движения, если например на скорости от него отвалятся куски корпуса или не сработают тормоза ибо я сильно сомневаюсь, что он прошел необходимую экспертизу и оформил данное детище как самоделку.

Автор: ДеД 26.5.2015, 9:42

Автор мне не известен smile.gif

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой
И выбритой в разных местах,
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила,
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?"

Автор: Raven 30.5.2015, 16:29

То есть если подруга не изящна, не упруга, не выбрита в разных местах или не совсем подруга, т.к. друзьями называет только тех, с кем секс на 100% исключает, то никакой медвед не грозит?

Автор: vinson66 30.5.2015, 20:37

Цитата(qvin80 @ 25.5.2015, 10:53) *
Продолжение истории несчастного ниссана Wolf 2015 Часть вторая
https://www.youtube.com/watch?v=14SOK-TZKxo
https://vk.com/steveaustine

И ведь этот Франкенштейн ездит дальше ))

http://www.drive2.ru/r/nissan/1145983/
БНВ good.gif

Автор: KiselevAleksandr 30.5.2015, 20:48

Цитата(Raven @ 30.5.2015, 13:29) *
То есть если подруга не изящна, не упруга, не выбрита в разных местах или не совсем подруга, т.к. друзьями называет только тех, с кем секс на 100% исключает, то никакой медвед не грозит?

Ну как могут быть друзьями те, с кем на 100 процентов не грозит? Вообще перестал, что либо понимать. Современную молодежь.
Либо друзья, и все по дружески и просто. Либо, не о чем и разговаривать!

Автор: Raven 30.5.2015, 21:59

Цитата(KiselevAleksandr @ 30.5.2015, 21:48) *
Ну как могут быть друзьями те, с кем на 100 процентов не грозит?

Не грозит секс или медвед?

Цитата(KiselevAleksandr @ 30.5.2015, 21:48) *
Либо друзья, и все по дружески и просто. Либо, не о чем и разговаривать!

Предложи какой-нибудь мадемуизель, строящей из себя очень порядочную "я не сплю/не хожу на медведа/лося/кабана с друзьями", что-то из перечисленых действий, просто и по дружеки, без обязательств. В лобовую, без предварительных копмлиментов, ласк, угощения блюдами из мяса дикого зверя и подхалимства (с кормлением, танцеванием, восхвалениями типа "такая баба медведа голыми руками завалит" куда проще склонить к вышеуказаному действию, но искомый результат (какой, см.далее) не получиш). Если повезет, хватит просто спросить ее отношение к вероятности такого совместного времяприпроводждения. В итоге можно получить такую гневную тираду, какую не из каждого приоткрытого окна подрезаной наглухо затонированой тачки услышиш. Там может быть упомянуто про зоосадизм, тягу к убийствам, ицесты и прочий инбридинг, гомосексуализм и прочие психические отклонения. Естественно по дружески.




- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между мной и тобой в процессе нашей дружбы постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Автор: KiselevAleksandr 30.5.2015, 22:19

Цитата(Raven @ 30.5.2015, 18:59) *
Не грозит секс или медвед?


Предложи какой-нибудь мадемуизель, строящей из себя очень порядочную "я не сплю/не хожу на медведа/лося/кабана с друзьями", что-то из перечисленых действий, просто и по дружеки, без обязательств. В лобовую, без предварительных копмлиментов, ласк, угощения блюдами из мяса дикого зверя и подхалимства (с кормлением, танцеванием, восхвалениями типа "такая баба медведа голыми руками завалит" куда проще склонить к вышеуказаному действию, но искомый результат (какой, см.далее) не получиш). Если повезет, хватит просто спросить ее отношение к вероятности такого совместного времяприпроводждения. В итоге можно получить такую гневную тираду, какую не из каждого приоткрытого окна подрезаной наглухо затонированой тачки услышиш. Там может быть упомянуто про зоосадизм, тягу к убийствам, ицесты и прочий инбридинг, гомосексуализм и прочие психические отклонения. Естественно по дружески.




- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между мной и тобой в процессе нашей дружбы постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Блин! Как все сложно.

Автор: Raven 30.5.2015, 22:22

Цитата(KiselevAleksandr @ 30.5.2015, 23:19) *
Блин! Как все сложно.

Ничего сложного. Обычная спекуляция фактами с подменой понятий.


Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

Автор: serg 30.5.2015, 22:23

С этими инопланетянами вообще сложно.
Даже если опыт положительный, всё равно сложно.
Им с нами тоже.

Автор: Raven 30.5.2015, 22:26

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....



Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Автор: Raven 31.5.2015, 16:47

Из мемуаров одного преподавателя:

На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне.
Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его
конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано
"страпон".

Автор: Vitekzu 1.6.2015, 11:30

Цитата(Raven @ 31.5.2015, 16:47) *
"страпон".

Пока не погуглил, смысл не понял ))))))) Жуть )

Цитата(Raven @ 30.5.2015, 22:26) *
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Жизненно! ))))))))))))))

Цитата(ДеД @ 26.5.2015, 9:42) *
Шагнёт косолапо, похлопает лапойИ спросит: "Превед! Кагдила?"

))))))))))))))))

Автор: Raven 1.6.2015, 11:46

Цитата(Vitekzu @ 1.6.2015, 12:30) *
Пока не погуглил, смысл не понял ))))))) Жуть )

Верно говорят, что баба, строящая из себя мужика, это не к добру...

Автор: Stasilio 1.6.2015, 12:35

Черный юмор.

Был у мамы с рождения слепой сын. И однажды, когда ему было около 7 лет, приходит мама с работы и говорит:
- Сынок, я тут была у некоей бабки-гадалки, она мне дала чудо-мазь. Сейчас мы тебе глазки на ночь помажем, а к утру ты прозреешь. И увидишь зеленую травку, яркое солнышко и голубое небо)))
- Правда, мама?
- Ну конечно.
Мать укладывает сына, мажет ему глаза мазью, наступает ночь...
Утром сынок подходит к окну, долго смотрит:
- Мама, мама, я ничего не вижу!!!
- С 1 апреля тебя, сынок!!!

Автор: MraK111 1.6.2015, 16:58

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Автор: Huandi 1.6.2015, 20:36

На выступление советского академика - селекционера Лысенко присутствовал академик-физик Ландау. Лысенко делал доклад как раз о наследственной обучаемости. Он замораживал пшеницу и уверял, что в каком-то поколении она станет морозоустойчива. Ландау его спросил:
- Правильно ли я вас понял, тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, и у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то, в конце концов, родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау. - А как вы объясните рождение девственниц?...

Автор: ДеД 5.6.2015, 10:22

vinny-the-poo: В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

Автор: Skiller 5.6.2015, 12:04

Тож кОстрировать biggrin.gif

Автор: ДеД 5.6.2015, 14:41

Тож в детстве smile.gif И не в моем - с баша утянул.

Автор: Funtik 6.6.2015, 0:15

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Автор: serg 6.6.2015, 0:17

У этого анекдота борода больше, чем у меня smile.gif А я вырастил уже вполне себе побольше, чем у Карла Маркса smile.gif

Автор: Funtik 6.6.2015, 0:20

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Автор: Raven 6.6.2015, 0:22

Цитата(serg @ 6.6.2015, 1:17) *
У этого анекдота борода

Сказано же, не растет!

Автор: Funtik 6.6.2015, 0:24


У Маркса поболее будет... biggrin.gif

Автор: Andrey52 6.6.2015, 8:54

Цитата(qvin80 @ 25.5.2015, 7:53) *
Продолжение истории несчастного ниссана Wolf 2015 Часть вторая
...
И ведь этот Франкенштейн ездит дальше ))

Тема анекдотов и вот этот старый байан сюда кмк в тему:

На берегу реки сидит мартышка и прутиком водичку гладит.
Рядом проплывает крокодил, и увидев мартышку задаёт ей вопрос, мол, что она делает.
-дай десятку, тогда скажу! -отвечает мартышка.
Жаль крокодилу чирик. Вот он держался, держался, а любопытство его мучает и мучает.
Наконец, не выдержал и дал десятку мартышке.
-Ну, что ты делаешь?
-Водичку глажу –отвечает мартышка.
-Ну и дура же ты мартышка -удивляется крокодил
-Дура не дура, а чирик в день имею!

Думаю, он просто деньги в нете зарабатывает на своем "увлечении".

Автор: Loka 6.6.2015, 10:53

Я этот анекдот ещё ребёнком, лет 5-6, слышала. Только там мартышка не воду гладила, а банановую кожуру поласкала. И просила не чирик, а рубль. Хотя также десятку в день имела biggrin.gif

Автор: Raven 6.6.2015, 11:06

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Автор: serg 6.6.2015, 22:11

Цитата(Funtik @ 6.6.2015, 0:24) *
поболее будет
Пошире. Но уже не подлиннее smile.gif
Цитата(Raven @ 6.6.2015, 0:22) *
Сказано же, не растет!
Так не растёт на лобке, а у самого анекдота уже давно.

Автор: Raven 6.6.2015, 22:31

Цитата(serg @ 6.6.2015, 23:11) *
Так не растёт на лобке,

Так на лобке и не борода расти должна. Там это по другому называеца.

Автор: serg 6.6.2015, 23:39

Но весьма похоже smile.gif Только короче wink.gif

Автор: Dalnoboi 6.6.2015, 23:59

Цитата(serg @ 6.6.2015, 23:39) *
Но весьма похоже smile.gif Только короче wink.gif

Вы хотите поговорить об этом? Вас это беспокоит?))))

Автор: Huandi 7.6.2015, 9:10

Про бороду, черную. Детям до 16-ти - не смотреть.

Автор: serg 7.6.2015, 10:53

Цитата(Dalnoboi @ 6.6.2015, 23:59) *
Вас это беспокоит?
Нас это удивляет smile.gif Но не до изумления.

Автор: Stasilio 8.6.2015, 1:07

Украшает мужика Борода lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Raven 8.6.2015, 1:34

Звоню я ей и говорю:
- Так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Автор: ДеД 9.6.2015, 11:47

xxx:
Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

Автор: inostranez 9.6.2015, 12:39

***
2 бабки на завалинке:
-Эээх...а помнишь молодые мы были девки? Краааасивые..особенно я. А теперь 2 карги старые..особенно ты!

Автор: Raven 9.6.2015, 13:13

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках.
— А я буду толстая.

Автор: Di_2 9.6.2015, 20:59

Почти Анекдот.

- В России появится канал для наркоманов!
- Что?! Ещё один?

Почему почти: http://www.spbdnevnik.ru/news/2015-06-05/v-rossii-poyavitsya-telekanal-dlya-narkomanov/


Автор: Raven 9.6.2015, 23:40

Вчера Нина смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...




Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Автор: MraK111 14.6.2015, 1:00



РУКОПИСЬ, НАЙДЕННАЯ В СОЛИДОЛЕ
Специалисты в ступоре - на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого 'УАЗДао' - священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившимся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу:
Рукопись выполнена в традиционной технологии - гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их - и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет потерян. Не противься этому и не горюй об утраченном - в Мире Потерянных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй потерянного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем - ибо потеряет. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует - ибо украдёт. Ибо сказано: 'Не доверяйте дятлу барабан!'
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело шли в Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае - шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: 'Свой надо иметь!'
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: 'Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...'
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента - не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем - и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит - перебьёшься и впредь. Ибо сказано: 'Забей, и рожковым открутишь!'.
12. Будь скромен и начинай с малого - лишь то, что не пошло с ключа следует стронуть зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ударить Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кун-фу - настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао - есть путь простоты. И что ты будешь делать, потеряв торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое - следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям - ибо то, что "СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО", окажется ушедшим в Мир Потерянных Вещей, но то, что числилось потерянным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: 'Да и пёс с ним!'. И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: 'Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...'
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане - ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный 'на глаз' всегда с тобой, а точность 'ну, что-то вроде' обычно вполне достаточна. Ибо сказано: 'Семь раз померь - длиннее не станет...'
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой может покрасить.
23. Только потерявший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни - рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё...

Автор: Raven 14.6.2015, 14:16

Женщина звонит по телефону анонимной психологической помощи:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной! Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый... — думает женщина — Что же теперь? Найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Автор: РомыЧ 15.6.2015, 22:32

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попочку" со всего маха влетает старенькая Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

Автор: Raven 16.6.2015, 9:01

Я столько не съем! - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Автор: serg 16.6.2015, 22:11


Автор: РомыЧ 16.6.2015, 22:43

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл......


Когда очень хочется писать!

Автор: Raven 17.6.2015, 0:36

Цитата(serg @ 16.6.2015, 23:11) *

Видать перед отправкой фазу этой самый Луны немного не рассчитали spiteful.gif smile108.gif

Автор: Raven 18.6.2015, 22:54

Дедушка гуляет с внучкой по берегу речки. Вдруг внучка начинает высматривать что-то, плывущее на поверхности воды:
- Деда, а откуда в речке взялись эти какашки?
- Ох, внуча, на этот счет расскажу тебе сейчас историю про эту речку. Давным-давно жил был в здешних краях прекрасный принц. Однажды встретил он свою принцессу и полюбил ее самой чистой любовью. И были они счастливы друг с другом, пока однажды она не сказала принцу, что он ей конечно очень дорог, как друг, но любит она другого. Долго принц себе места не находил от этого предательства, и вот однажды пошел да и утопился в этой речке...
- Деда, а говно-то в речке откуда?
- Да откуда ж я знаю, откуда? Нагадил наверно кто-то.

Автор: РомыЧ 20.6.2015, 20:27

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Автор: serg 20.6.2015, 21:53


Автор: Raven 20.6.2015, 23:55


Автор: i-denis 21.6.2015, 0:03

Что юмор не смешной пошел, особенно последнее. Творчество Равена не считаю - это отдельный случай.
Танцы улыбнули smile.gif

Автор: IVANYCH 21.6.2015, 0:07



Ойsmile132.gif, последняя надеюсь проскочит.

Автор: Raven 21.6.2015, 9:04

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в состоянии тяжелого наркотического опьяненния?
- А мне товарищи помогли...

Автор: serg 21.6.2015, 11:10


Автор: Raven 21.6.2015, 11:20

Цитата(serg @ 21.6.2015, 12:10) *

А чего тогда глупые вопросы задаеш?




Приходит в магазин секстоваров недовольная девушка:
- Вы знаете, вы продали мне плохой вибратор! Он меня бьет током! 5 раз ударил за вечер!
- Что Вы, девушка?! Он не плохой. Бьет - значит любит!

Автор: serg 21.6.2015, 11:41

Цитата(Raven @ 21.6.2015, 11:20) *
А чего тогда глупые вопросы задаеш?
Мне не говорила.
Поэтому пережить это чувство не удалось.

Автор: Raven 21.6.2015, 11:52

Цитата(serg @ 21.6.2015, 12:41) *
Поэтому пережить это чувство не удалось.

Если надо именно пережить, могу посоветовать электропроводку, только с заболеваниями ССС и ЦНС и/или напряжением выше 100В есть шансы не пережить.

Автор: serg 21.6.2015, 14:13

Било меня током неоднократно. Ничего особенного, но неприятно.

Автор: Raven 21.6.2015, 14:21

А тебе никто особенного и не обещал.

Автор: serg 21.6.2015, 17:55

Вот так всегда, то ЛСД, то током лупить. Злой ты.


Автор: Bromka 21.6.2015, 18:51

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Автор: Raven 22.6.2015, 0:03

- Девушка, чего ждете?
- Принца с .... как у белого коня!

Автор: Dalnoboi 22.6.2015, 0:08

Цитата(Raven @ 21.6.2015, 11:20) *
Приходит в магазин секстоваров недовольная девушка:
- Вы знаете, вы продали мне плохой вибратор! Он меня бьет током! 5 раз ударил за вечер!
- Что Вы, девушка?! Он не плохой. Бьет - значит любит!



Цитата(serg @ 21.6.2015, 14:13) *
Било меня током неоднократно.

*выползая из-под стола*
От вибратора?)))

Автор: Raven 22.6.2015, 0:31

Муж жене:
— Дорогая, видел я твоего любовника... Это не измена, это подвиг!





Один осёл говорит другому:
— Я хочу застать жену с каким-нибудь мулом...
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя...

Автор: serg 22.6.2015, 9:35

Цитата(Dalnoboi @ 22.6.2015, 0:08) *
От вибратора?
Я даже близко эту хрень не видел smile.gif Чисто на картинках smile.gif
А, нет, вибрационные машины для бетона видел, пардон. Но они током не бились.

Автор: Raven 22.6.2015, 20:58

Цитата(serg @ 22.6.2015, 10:35) *
Чисто на картинках smile.gif

А зачем это ты такие картинки разглядывал?



- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки с порно есть еще моя,
персональная...

Автор: serg 22.6.2015, 21:37

Цитата(Raven @ 22.6.2015, 20:58) *
А зачем это ты такие картинки разглядывал?
Чисто случайно иногда в И-нете попадаются.


Автор: Raven 22.6.2015, 22:07

- Мсье, я вынужден попросить Вас покинуть наше заведение!
- Почему это?
- Вы делали пи-пи в бассейн.
- Тут все так делают!
- Никто кроме Вас не делает этого с 10-метровой вышки.

Автор: Толич Right 24.6.2015, 13:29

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать."
Лучше совета я не слышал.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2010 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Женщина спросила Конфуция, почему многоженство хорошо, а многомужество — плохо.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — сказал Конфуций, — Такую притчу испортила!

Автор: Raven 25.6.2015, 0:27

- А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

Автор: Loka 26.6.2015, 17:35

Снова на одном из конкурсов Самиздата увидела: smile.gif

Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Автор: i-denis 26.6.2015, 19:56

Вы соревнуетесь что ли у кого пошлее или бородатее?

Автор: Raven 26.6.2015, 19:59

Цитата(Loka @ 26.6.2015, 18:35) *
Снова на одном из конкурсов Самиздата увидела: smile.gif

Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Это анекдот или намек зрительному залу?

Автор: Loka 26.6.2015, 20:20

Цитата(i-denis @ 26.6.2015, 19:56) *
Вы соревнуетесь что ли у кого пошлее или бородатее?

Я - нет smile.gif
Просто читала аннотацию к лит конкурсу юмористического постмодернизма, и там был сей шедевр biggrin.gif
В итоге постмодернизм не заинтересовал, пошла участвовать в эксперементальном Н2О angel.gif

Автор: Raven 26.6.2015, 21:22

А теперь по русски, пожалуйста.





В одном селе жили были красавица Маня и ее возлюбленый Ваня. И всякий раз под вечер под вечер, соскучившись по Мане, Ваня приходил к ее калитке и кричал на все село:
- Маня! Приходи на сеновал, потрахаемся!
И вот однажды днем Маня заявила:
- Вань, ну правда уже надоело, что ты каждый вечер открытым тесктом кричишь на всю деревню, чтобы я шла с тобой на сеновал! Ты в следущий раз лучше намекни чтоли как-нибудь.
- Как скажешь, Мань.
В тот же вечер Ваня к маниной калитке и кричит на все село:
- Маня! Намекаю: приходи на сеновал, потрахаемся!

Автор: Loka 27.6.2015, 0:38

Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

Автор: Raven 27.6.2015, 0:55

Плохо, когда курица внезапно перебегает перед Вами дорогу.
Еще хуже, когда они при этом не смотрит по сторонам, болтая по мобильнику.

Автор: РомыЧ 30.6.2015, 0:16


Автор: serg 30.6.2015, 9:36


Автор: vip03 30.6.2015, 10:37

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому..

Автор: РомыЧ 1.7.2015, 22:50

Без мата нет мазы...)))

Одна девушка заказывая платье у старого еврейского портного, начинает с ним спорить сколько нужно ткани. - Мадам , возьмите таки полтора метра и вам на всё хватит. - А может метр тридцать Хватит? Мне хочется,чтобы были видны чашечки.....- Мадам, возьмите уже метр и будет видно весь сервиз.

Автор: serg 1.7.2015, 22:55

С Баша:

Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Автор: РомыЧ 1.7.2015, 23:01


немного бородатая тема, но мож кто не видел..)

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Автор: Raven 8.7.2015, 20:51

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут непринужденную личную беседу:
- Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
- Как бы я сейчас хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой, примерно в Бологом...
В это время просыпается поручик:
- Бывал я в этом вашем Бологом, господа. Дыра, честно говоря, порядочная...

Автор: Hlebnik 9.7.2015, 20:25

Летний сезон в разгаре... biggrin.gif

Жена - мужу:
- Дорогой, а не хочешь ли тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу.
- Тогда бери тяпку, заводи машину и поехали на дачу.




Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Автор: РомыЧ 10.7.2015, 9:14


Продает дед на рынке барана, подходит кавказец, берет барана и внимательно осматривает, затем поднимает хвост, долго смотрит в очко и спрашивает.
-Продаешь?
Дед
Продаю сынок, только вместе с бараном)

Автор: serg 11.7.2015, 12:25

С Баша:

- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?

Автор: mv 11.7.2015, 13:43


Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фигня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосое... , дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др04итb!!!

Автор: Raven 11.7.2015, 23:17

В имении пожилого английского лорда в полшестого вечера скотник докладывает господину об итогах дня:
- Сэр! Имею честь вам доложить, что в нашего быка Тайфуна вселилась вторая молодость! Он сегодня трахнул белую корову. Ценый час жарил, я уж думал она копыта откинет!
- Джон, пожалуйста, избавьте мой интеллигентный слух от таких слов! Говорите это как-нибудь по-другому.
- Да, Сэр!
На следущий день скотник снова приходит с докладом:
- Сэр! Сегодня Тайфун опять трахнул белую корову!
- Джон, я же просил, как-нибудь по-другому это говорить. Например, используйте слово "удивил".
- Да, Сэр!
Еще через день скотник снова приходит с докладом:
- Сэр! Сего...
- Стойте, Джон! Я сам дальше скажу. Сегодня наш племенной бык Тайфун удивил белую корову, верно?
- Верно, Сэр, тем что на этот раз он трахнул черную!

Автор: serg 12.7.2015, 20:57

С Баша. Жестоко smile.gif

BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...

Автор: Raven 12.7.2015, 21:25

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Автор: MraK111 12.7.2015, 21:51

Прочитал на одном форуме=))))) biggrin.gif lol.gif

"И вообще на япах только нищеброды катаются,у которых нет денег что-бы содержать УРАЛ!"

Автор: car-bon 13.7.2015, 1:40

Цитата(Blohogon @ 13.7.2015, 3:51) *
на япах только нищеброды катаются,у которых нет денег что-бы содержать УРАЛ!
Ну так, всё правильно.
Урал, он от северных морей до Каспия, почти, простирается.
Не всякий потянет...
Это Вам, не Кавказ кормить...

Автор: serg 13.7.2015, 21:20

Вспоминается древний анекдот про нового русского, который не хотел покупать Волгу.

Автор: Loka 13.7.2015, 22:23


Написано буквами, поэтому в анекдоты smile.gif

Автор: Raven 13.7.2015, 22:26

Главный ингридиент для любого салата - курица, которая его вам приготовит.

Автор: Hlebnik 14.7.2015, 22:46

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!


Пришел в офис солидный клиент, мужчина в годах...
Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

Автор: Random 15.7.2015, 9:20


Автор: Raven 15.7.2015, 17:56

Цитата(Random @ 15.7.2015, 10:20) *

Сейчас тебя назовут сексистом и заявят, что никому ничего не должны. И это сделают не кекс и не сканворд.

Автор: Random 15.7.2015, 19:36

Цитата(Raven @ 15.7.2015, 14:56) *
Сейчас тебя назовут сексистом и заявят, что никому ничего не должны. И это сделают не кекс и не сканворд.

Это равносильно признанию в отсутствии, так что сомневаюсь.

Автор: Hlebnik 21.7.2015, 20:43

Доча, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал! biggrin.gif

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Автор: ДеД 28.7.2015, 14:00

В вечернем небе девушка увидела падающую звезду и попыталась успеть загадать желание... Теперь она все время "хочет".

Автор: MCVL 31.7.2015, 18:15

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

Автор: РомыЧ 31.7.2015, 20:20

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.
Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"

Автор: serg 4.8.2015, 22:45

С Баша:

Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:
- Меня ваша собака укусила.
- как это? Он же не кусается!
- А я ему на хвост встала...
- Да он вроде и беззубый...
- так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...

Автор: Loka 4.8.2015, 23:40

Цитата(serg @ 4.8.2015, 22:45) *
С Баша:

Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:
- Меня ваша собака укусила.
- как это? Он же не кусается!
- А я ему на хвост встала...
- Да он вроде и беззубый...
- так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...

lol.gif good.gif

Автор: MraK111 5.8.2015, 0:08

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Автор: Funtik 16.8.2015, 23:52

Пришёл утром отец к сыновьям и говорит:
-Какой-то УРОД украл у нас корову!!!
Младший говорит:
- Если УРОД, то маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, то из Малиновки.
Старший говорит:
- Если из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице. Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что мол по заднице надавали - не отдаёт корову,
по башке надавали - всё равно не отдаёт корову!
Судья говорит:
- А с чего вы взяли, что это именно он украл корову.
Старший сын рассказывает ему:
- Если УРОД, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой.
- Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно, что у меня в этой коробке?
Отец говорит:
- Коробка квадратная.
Младший сын говорит:
- Квадратная - значит в ней круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Старший:
- Оранжевое - ясно дело, что апельсин.
Судья удивлённо смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин, и говорит:
- Косой, блин, лучше отдай им корову!

Автор: Сенс 18.8.2015, 12:18

Бросить можно всё: пить, курить, дом. жену, детей, работу. но нельзя бросать сцепление!

Автор: Loka 19.8.2015, 20:10

— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая!
— Я тоже живая...

Автор: Leksey 19.8.2015, 21:13

Первый - терпимо, остальные может лучше стереть?

Автор: Loka 19.8.2015, 21:18

Цитата(Leksey @ 19.8.2015, 21:13) *
Первый - терпимо, остальные может лучше стереть?

Как пожелаешь angel.gif

Автор: alexandr.volkomorov 23.8.2015, 6:29

Разминка для баб:
Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, хорошо, делаем выводы. Цокать не забываем.

Автор: ДеД 31.8.2015, 16:33

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Автор: KettlePRO 1.9.2015, 12:14

Лока постится на Баше smile.gif
http://bash.im/quote/435235

Цитата
xxx: В жизни бы не стала приглашать домой человека, который не уважает моих крыс!

Автор: Loka 1.9.2015, 19:14

А вот и не я это! tongue.gif
У меня одна крыска smile.gif

Автор: KettlePRO 1.9.2015, 19:30

Цитата(Loka @ 1.9.2015, 19:14) *
А вот и не я это! tongue.gif
У меня одна крыска smile.gif

Может это когда тебе ещё одну одалживали (ведь было такое?) wink.gif

Автор: Loka 1.9.2015, 20:34

Цитата(KettlePRO @ 1.9.2015, 19:30) *
Может это когда тебе ещё одну одалживали (ведь было такое?) wink.gif

Не было biggrin.gif Мне шиншиллу под присмотр отдавали smile259.gif

Автор: Chili 1.9.2015, 23:48

Цитата(Loka @ 1.9.2015, 20:34) *
Не было biggrin.gif Мне шиншиллу под присмотр отдавали smile259.gif

а это не крыса что ле? smile.gif

Автор: Loka 2.9.2015, 8:37

Цитата(Chili @ 1.9.2015, 23:48) *
а это не крыса что ле? smile.gif

Неа. Он больше на толстую пушистую белку похож smile.gif

Автор: Изыскатель 4.9.2015, 6:58

Сочинение сына на тему «Мамина
внешность». Папа плакал )) Моя
мама стройноватая. То есть всем
говорит что стройная. Она имеет не
очень длинные ноги, но в ступах у
неё плоскостопие. Голова у неё
немного больше, чем у меня, потому что она
очень умная. На лице у неё есть
серо-зелёные глаза и длинные
ресницы, а на веках у неё голубые
тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё
нормальный, но с небольшим
горбунком, из-за того, что она упала
в
детстве с велосипеда на нос. Губы у
неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с
другими оттенками постоянно,
смотря
что на ней одето: вечернее платье
или домашняя одежда, блузка с
юбкой для работы, и так далее... Ещё у мамы на лице есть ровные
почти
белые зубы. У неё очень длинная
шея, на ней я всегда вижу цепочку с
дорогим камнем. Она широкоплечая,
но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда
накрашены ногти. Она их красит
белым
или прозрачным лаком. Мне так
кажется, что у нас с мамой очень
широкие кости и из-за этого у мамы большой
таз. Ноги у неё ровные, ведь она не
ломала их. Я думаю, что мама могла
бы стать моделью, но! Она очень
низкая, и из-за этого туда её не
возьмут... P.S.: Папа плакал, и очень просил его
не описывать.

Автор: serg 11.9.2015, 20:37


Автор: Bromka 11.9.2015, 22:35

может было, но перечитать все и проверить сложно) рассказала сегодня продавщица в магазине мотоэкипа:
"страшный сон байкера: жена продает всю экипировку мужа по цене которую он ей сказал)"

Автор: Сурик 17.9.2015, 21:48

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* * *
Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Автор: Loka 18.9.2015, 21:08

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00....
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик....
- Ты кто?- спрашивает муж....
- А ты сам-то кто?.....
- Я муж Лены......
- А я развозчик пиццы..... Как вы меня все достали....

Автор: Huandi 18.9.2015, 22:17

Цитата(Loka @ 18.9.2015, 23:08) *
- А я развозчик пиццы....


Знаем мы этих развозчиков пиццы и водопроводчиков...

Автор: serg 18.9.2015, 23:33

Сантехников...
biggrin.gif

Автор: Leksey 19.9.2015, 12:16

Щас доставщиков всяких развелось от интернет-магазинов.

Автор: анDrей 19.9.2015, 23:57

Цитата(Leksey @ 19.9.2015, 12:16) *
Щас доставщиков всяких развелось от интернет-магазинов.

Звонил? biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 20.9.2015, 2:12

Цитата(serg @ 18.9.2015, 23:33) *
Сантехников...
biggrin.gif

Мы ж не в Германии.

Автор: Leksey 20.9.2015, 6:59

Цитата(анDrей @ 20.9.2015, 1:57) *
Звонил?

Но ) звоню, говорю: доставочку можно на сегодня? А там: а ничего, если вам сантехник доставит?

Автор: Garry 20.9.2015, 9:17

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!




Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Автор: Берс 20.9.2015, 16:12

Цитата(Garry @ 20.9.2015, 9:17) *
Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

lol.gif good.gif

Автор: Garry 20.9.2015, 21:39


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Автор: novgorodez 20.9.2015, 22:00

Бизнесмен приходит в банк:
- Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
- 20% годовых, залог недвижимости – отвечает банкир.
- А под честное слово?
- Ну тоже можно…
- А вдруг я не верну?
- Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
- А… Так это когда еще будет…
- Вот если 6-го не вернете, 7-го значица и предстанете.

Автор: Garry 20.9.2015, 22:42


Автор: Саныч 21.9.2015, 12:16

Может, конечно, было уже...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Автор: serg 21.9.2015, 12:23

Саныч, самостоятельно избавляй текст от лишних слов. В следующий раз просто удалю.

Автор: serg 28.9.2015, 22:42

С Баша:

xxx: Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
yyy: И программы некоторые сами русифицировались.

Автор: Dalnoboi 28.9.2015, 23:01

СМС: ʺ Яков Соломонович, не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!ʺ
Ответная СМС: ʺ Натан Израелевич, я, таки, тоже не могу найти Ваш номер телефона. Шо будем делать?ʺ

Семён Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
- Как там мама?
- Здорова как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
- Да, а мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
- Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Хаим, таки, как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо - так нет... Но на жизнь хватает!

Автор: анDrей 28.9.2015, 23:08

Цитата(Dalnoboi @ 28.9.2015, 23:01) *
СМС: ʺ Яков Соломонович, не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!ʺ
Ответная СМС: ʺ Натан Израелевич, я, таки, тоже не могу найти Ваш номер телефона. Шо будем делать?ʺ

biggrin.gif good.gif

Автор: serg 29.9.2015, 13:55

С просторов И-нета. Познавательно.

"Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит."

Автор: Garry 2.10.2015, 16:23

"Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!""

Автор: Garry 11.10.2015, 9:09

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Автор: Loka 14.10.2015, 0:22

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

Автор: Железный Кактус 14.10.2015, 9:19

Из истории культурного Ленинграда.
В детстве композитор Богословский Никита Владимирович, а это были 20-е годы, пожалуй самые спокойные годы советской власти, расцвет НЭПа, после гражданской войны. Юнный Богословский, листая телефонный справочник города Ленинграда, наткнулся на абонента: Ангелов Ангел
Ангелович.
Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет, только представьте - жители Ленинграда пережили 2 репрессии, Советско-Финская война, 872 дневная блокада города, голод, бомбежки, люди обессилившие падали зимой на землю и уже никогда не вставали. И вот как-то Богословский, уже будучи человеком в летах в послевоенное время, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?!

Автор: Leksey 14.10.2015, 9:46

Благодаря этому и выжили наверное )

Кстати вот так благодаря троллям могут выжить форумы.

Автор: haurhot 14.10.2015, 10:54

Цитата(Leksey @ 14.10.2015, 6:46) *
Кстати вот так благодаря троллям могут выжить форумы.

Не. Благодаря бородатым анекдотам. Их много больше чем троллей.

Автор: skorp777 14.10.2015, 20:59

Тролль- он как приправа, навроде соли или перца. Мало или вообще нет- невкусно, но терпимо. Много- есть вообще не возможно, даже если голоден. Или читать, если мы про форум. А когда этот тролль в юбке или зеленого цвета, да еще под защитой пионервожатого, ( или альфа-самцов)- сие очень грустно для форума(((

...кстати, знаю один "диетический" форум, где троллей варят заживо в младенческом возрасте в кипящем масле. И как ни странно, форум популярен, удобочитаем и посещаем.

Автор: serg 14.10.2015, 22:26

Цитата(skorp777 @ 14.10.2015, 20:59) *
этот тролль в юбке или зеленого цвета
Тебе Лока не нравится? Не читай.
Я с ней знаком лично и не считаю её троллем. Ветер в голове, конечно, ураганный, так все не без недостатков.
Кто зелёного цвета?

Автор: Loka 14.10.2015, 23:13

Цитата(serg @ 14.10.2015, 22:26) *
Тебе Лока не нравится? Не читай.
Я с ней знаком лично и не считаю её троллем.

Благодарю

Цитата(serg @ 14.10.2015, 22:26) *
Ветер в голове, конечно, ураганный, так все не без недостатков.

Какой же это недостаток?! smile138.gif Сквозняков нет, ураган ценные запасы не растрачивает, а охраняет, ну и не скучно podderjka.gif happy.gif

Автор: Сурик 15.10.2015, 20:10

Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Автор: ivanemelin 16.10.2015, 9:49

Лес. Говно до небес.
Заляпанная маска. Заряженная Хаска.
Брод. В лепеху бутерброд.
Асфальт как наказание. Жены вернуться раньше указание.
Зассал - упал. Вальнул - промчал.
Дымит, рычит. 2Т звучит.
Катай давай, друзей приглашай!

(А.Чет)

Автор: Leksey 16.10.2015, 9:52

Так не честно. За рамки военных тем баттл выносить. Заругают. Щас вам в бар шашку закину за это )

Автор: Loka 17.10.2015, 7:59

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Автор: Garry 17.10.2015, 18:16

Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .

Автор: Loka 17.10.2015, 18:43

Одна из моих подопечных боксёров вчера мне прислала:


Говорит ржёт весь вечер, понимая, что это не просто анекдот, а чистая правда smile1.gif
И ведь не ошибается smile211.gif biggrin.gif

Автор: Garry 17.10.2015, 18:50

Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Матьвашу!"

Автор: Leksey 17.10.2015, 18:53

Ты тоже чтоли клаву за 300р купил? ))

Автор: Garry 17.10.2015, 19:02

Цитата(Leksey @ 17.10.2015, 20:53) *
Ты тоже чтоли клаву за 300р купил? ))

накопипастил называется))

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...

Автор: Leksey 17.10.2015, 19:05

Дай ссылку на ресурс )) Ато Стофеля с байками не дождешься чота )

Автор: Garry 18.10.2015, 14:03

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ! ))


Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорахается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем-нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

Автор: Loka 18.10.2015, 15:59

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям! smile259.gif

Автор: serg 19.10.2015, 20:21

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

явилась истина сегодня
и приобнявши за плечо
спросила ты и вправду дура
иль чё

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Автор: Loka 22.10.2015, 2:16

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!..



Автор: Garry 22.10.2015, 16:52

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....



Автор: Leksey 23.10.2015, 9:07

У нас в семье есть обобщение "Сломать яму" )) Пошло со свадебного путешествия еще ) На какой-то площади в Италии строители вырыли яму, ну мы подошли позыреть и сломали ее, несмотря на мои предостережения ) Теперь мы помним, что легкой женской рукой даже яму можно сломать.

Автор: Loka 23.10.2015, 13:05

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку...
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке? smile.gif

Автор: Garry 23.10.2015, 15:51

Думаю, кошка ни о чём не жалела и месть будет ядрёна))

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!

Автор: lohov_alex 23.10.2015, 15:54

Затухает ветка. Равена здесь явно не хватает.

По теме:

Тупой волк перегрыз себе три лапы, но так и не смог уйти из капкана..

Свадьба.
Пьяные друзья жениха:
- Дарим тебе пробку, чтоб целовал невесте попку..
- Да уж дари ему сразу звезду..



Автор: serg 23.10.2015, 17:56

Цитата(Loka @ 23.10.2015, 13:05) *
сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Ни разу.

Автор: Garry 23.10.2015, 19:08

-Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Блин, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Автор: Leksey 23.10.2015, 19:12

Да ну, не актуально. Щас носки доступны стали.

Автор: Garry 23.10.2015, 19:21

Цитата(Leksey @ 23.10.2015, 21:12) *
Да ну, не актуально. Щас носки доступны стали.

А какова барышня))) ... мечта!! biggrin.gif

Автор: Leksey 23.10.2015, 19:23

Ну барышня-то обычная. У них с этим. насколько я понимаю.гораздо больше проблем. Потому что рвется и затягивается легче, под ботинками скрыть труднее, а стоит дороже.

Автор: Garry 23.10.2015, 20:23

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.



При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Автор: Garry 24.10.2015, 20:49

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.


Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.


Я видел гибель динозавров,
Империй, наций и властей,
Пока ты выбирала лак для
Ногтей...


Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

Автор: ДеД 26.10.2015, 9:09

Муж вешает полку на стену, жена наблюдает.
М. - тут три дырки под шурупы, но я думаю, что и на двух нормально висеть будет.
Ж. - раз есть три дырки, должны все три использоваться!
М. - Да? Я ночью тебе об этом напомню...

Автор: Garry 27.10.2015, 9:26

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Автор: Garry 28.10.2015, 22:03

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

Автор: serg 30.10.2015, 23:38

Выполняем Правила.
Мир, дружба, жевачка.

Автор: Garry 31.10.2015, 11:26

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"





Дневник унитаза:

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

— —------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

— —-------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

— —-------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

— —-------

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

— —-------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

— —------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

— —------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

Автор: car-bon 31.10.2015, 11:32

Цитата(Garry @ 31.10.2015, 17:26) *
Дневник унитаза:
Это, лучше, в телевизор...
Там, заповедник для дерьма!

Автор: Garry 31.10.2015, 11:45

Цитата(car-bon @ 31.10.2015, 13:32) *
Это, лучше, в телевизор...
Там, заповедник для дерьма!

Трогательная история так толком и не пожившего унитаза, да и дерьмо - понятие относительное biggrin.gif , смотри на вещи прощще!

Автор: Loka 2.11.2015, 8:43

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно бъявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Автор: Loka 6.11.2015, 8:45

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке. Выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймёшь что надевать!"

Автор: Garry 7.11.2015, 0:30

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

Автор: анDrей 7.11.2015, 0:37

Цитата(Loka @ 6.11.2015, 8:45) *
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке. Выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймёшь что надевать!"

good.gif

Автор: MraK111 7.11.2015, 4:06


Житие Хомы. Месяц первый

http://www.proza.ru/2015/05/14/322


http://www.proza.ru/avtor/degreeze

Автор: Loka 7.11.2015, 8:37

Цитата(Blohogon @ 7.11.2015, 4:06) *
Житие Хомы. Месяц первый

http://www.proza.ru/2015/05/14/322


http://www.proza.ru/avtor/degreeze

Спасибо! Буду сейчас на работе читать smile221.gif

Вот вам ещё: "Записки кота Шашлыка" http://www.libtxt.ru/chitat/eksler_aleks/25165-polnie_zapiski_kota_shashlika.html

Автор: Garry 9.11.2015, 18:50


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Автор: IVANYCH 11.11.2015, 22:38

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент..

Автор: Изыскатель 13.11.2015, 10:58

Пришла в поликлинику. До начала
приёма ещё пятнадцать минут,
очередь уже огромная, куча бабок и
хамоватых студентов. Не пустили
меня к кабинету, устроили скандал,
чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!". p.s. Я - врач.

Автор: Garry 15.11.2015, 1:58


Автор: Изыскатель 15.11.2015, 6:49


Автор: serg 15.11.2015, 16:48

Изыскатель, если внимательно прочитать https://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=1687 то точку ставить не придётся. И вообще там много интересного.

Автор: Изыскатель 15.11.2015, 21:29

Чудны дела твои, Господи. Помощь по форуму смотрел, там добавить нужно- при использовании Nokia 5230, использовать зубочистку. Спасибо.

Автор: pap-ufa 16.11.2015, 18:24

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты: — Давай! — Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. — Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. — Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки: — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!


Автор: Железный Кактус 16.11.2015, 22:35

Отгрызла крыса Буратине ногу... Папа Карло недолго думал и прикрутил ему вместо ноги колесо. И пошло-поехало, пошло-поехало....







Один день из жизни моих соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...

— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?

— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!

— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?

— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!

— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?

— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.— После Ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?

— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи:

— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.

— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.

— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.

— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!


Автор: Garry 16.11.2015, 23:55

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Автор: Garry 20.11.2015, 22:07

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!



Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

Автор: Игорь М. 20.11.2015, 22:52

Цитата(Железный Кактус @ 16.11.2015, 19:35) *
Один день из жизни моих соседей сверху
...

Блин, вот как с моего соседа сверху списано! aggressive.gif
Хату свою сверлит-пилит-модернизирует уже который год и вечно что-то падает....

Автор: Loka 21.11.2015, 0:44


Автор: Garry 21.11.2015, 9:37

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»

Автор: serg 21.11.2015, 14:03

Неделю? После второго раза был бы выставлен пикет недалеко от машины и алкаш... В общем, его могло не стать. Совсем.
Или, в лучшем случае, он больше никогда бы не ходил по этой улице. И срался при одно мысли о джипах.
Иначе, это не про "нового русского", а про обычного лоха, купившего джип.

Автор: Garry 21.11.2015, 18:50

Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Автор: serg 21.11.2015, 21:34

С Баша:

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Автор: Dalnoboi 21.11.2015, 21:40

Цитата(serg @ 21.11.2015, 21:34) *
С Баша:

Если Вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

Главный, ты не поверишь, в жизни не поверишь... Вчера перед рейсом прочитал это с баша пацанам вслух до слова "водой" Отъехал 200 км, звонят и сообщают: мы её выкинули нафиг, она всю кухню провоняла, мы завтра мелочь возьмём и новую купим. И я им вконтакте скинул прямую ссыль на эту цитату. Когда-нибудь они соберутся с духом и от... меня...но не в этот раз))))

Автор: Zybex 21.11.2015, 22:07

Цитата(Dalnoboi @ 21.11.2015, 21:40) *
Главный, ты не поверишь, в жизни не поверишь... Вчера перед рейсом прочитал это с баша пацанам вслух до слова "водой" Отъехал 200 км, звонят и сообщают: мы её выкинули нафиг, она всю кухню провоняла, мы завтра мелочь возьмём и новую купим. И я им вконтакте скинул прямую ссыль на эту цитату. Когда-нибудь они соберутся с духом и от... меня...но не в этот раз))))

Ты им сказал что надо добавить касторку? )))

Автор: Dalnoboi 21.11.2015, 22:14

Цитата(Zybex @ 21.11.2015, 22:07) *
Ты им сказал что надо добавить касторку? )))

Конечно, братиша! И даже сказал, куда именно. Так что ты это...летом, когда мы на каникулах в москве, будь бдительней))))

Автор: Zybex 21.11.2015, 22:26

Цитата(Dalnoboi @ 21.11.2015, 22:14) *
Конечно, братиша! И даже сказал, куда именно. Так что ты это...летом, когда мы на каникулах в москве, будь бдительней))))

До лета ещё пол года, к этому времени тебя будет за версту слышно biggrin.gif

Автор: Garry 21.11.2015, 23:38

Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, который живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.
Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну.
Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же ”упаковали”.

На карете он уезжал со словами ”Классно я телек посмотрел”

Автор: Leksey 22.11.2015, 8:40

Цитата(Garry @ 22.11.2015, 1:38) *
Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен

В течении этого отрезка я напрягся )

Автор: Garry 22.11.2015, 9:30

Цитата(Leksey @ 22.11.2015, 10:40) *
В течении этого отрезка я напрягся )

biggrin.gif

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Автор: fox396 22.11.2015, 11:26

Цитата(Garry @ 22.11.2015, 6:30) *
biggrin.gif

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

надо не прибавлять две шоко, а отнимать 120-20=100

Автор: Garry 22.11.2015, 13:02

Цитата(fox396 @ 22.11.2015, 13:26) *
надо не прибавлять две шоко, а отнимать 120-20=100

Не надо отнимать, она их уже учла в денежном эквиваленте, просто девушке шоколадки в руках весь мосх заступорили.

Автор: Leksey 22.11.2015, 13:12

Дак и мне с компотом в руках тоже ) вот в чем дело )

Автор: madmaks 23.11.2015, 10:15

Признаки того что вы ездите на эндуро:

1. дороги в вашем городе стали ровнее
2. возможностей проехать к пункту А стало больше – бордюры, тротуары, тропинки – везде можно срезать.
3. падение на скорости до 30 км/ч так…завалился, ничего особенного
4. у вас есть знакомые, считающие вас полным психом и втайне желающие сдать вас в дурку.
5. на вашем мотоцикле нет центральной подставки – она цеплялась и мешала ездить по лестницам.
6. вам скучно ехать по шоссе
7. из-за этого вы с завистью и еле сдерживаемым желанием поглядываете на обочину, где щебень, галька, ямки…
8. иногда не выдержав вы всё-таки съезжаете на обочину. Просто так.
9. даже гуляя пешком вы смотрите на окружающую местность с позиции как тут лучше проехать
10. увидев поле для гольфа вы с трудом сдерживаетесь что бы не проехать по этой девственно ровной и высаженной по уровню травке
11. по лестницам тоже можно ездить
12. и по полю
13. в принципе, если там можно пройти, там можно проехать
14. с покатушек вы возвращаетесь грязный по уши и усталый, но довольный. Причем как правило эти величины прямо пропорциональны.
15. если в речке воды по пояс – это дорога.
16. места, где вы катаетесь часто не обозначены на картах
17. у вас есть не только подробная автомобильная карта, но и карта вело маршрутов. Последняя используется чаще.
18. глубина вашего протектора измеряется сантиметрами, а не мм.
19. вы знаете такие населённые пункты, название которых знакомо только тем кто там живет и таким же как вы.
20. вы знаете что корни деревьев после дождя скользкие.
21. вы знаете что под вечер выпадает роса и трава тоже становится мокрой и скользкой.
22. вы так часто видите диких животных, что не удивляетесь встрече с ними
23. вы можете ехать по песку со скоростью 100 км час и не парится.
24. на пляж можно выехать
25. вы часто падаете но не придаете этому особого значения
26. у вас есть запасные зеркала/лапки тормоза и переключения скоростей
27. у вас есть поломанные, но сохранные на всякий случай зеркала/лапки тормоза и переключения скоростей
28. у вас погнута лапка переключения скоростей
29. у вас погнута лапка тормоза
30. вы смеялись с объявления «продам эндуро 91 года, ни разу не падал»
31. черепаха это не только животное, но и защита
32. кроме прямого асфальтового шоссе в соседний город вы знаете ещё 5-7 альтернативных дорог до туда.
33. некоторые из них длиннее и дольше по времени, но вы всё равно по ним ездите.
34. припарковавшись передним колесом к бордюру вы не толкаете моц обратно что бы выехать, вы просто едете вперёд и там уж как-нибудь…
35. в лесу скользкий чернозём после дождя
36. вы постоянно срываете заднее колесо в пробуксовку
37. лежачие полицейские это миф,вымысел– на самом деле это всего лишь кочка, которую можно пройти на 100км/ч
38. алюминий можно варить и вы знаете где это сделать по дешёвке.
39. пластик можно восстановить и вы знаете где.
40. или уже имеете навык этой работы и к вам обращаются люди.
41. люди не равнодушны к вашему появлению – одни приветливо машут руками и потом будут ещё неделю обсуждать как вы их посетили, другие ищут чем бы в вас кинуть – потому что опять вспахана клумба перед домом.
42. вы возите с собой гаечные ключи и другие инструменты
43. вы как минимум раз видели местного жителя Ебеней, который прибежал к вам с выпученными глазами с вопросом «как ты сюда попал??!!»
44. вы думаете что лебёдка на мотоцикле – отличная мысль
45. ваш ГПС часто показывает вам что не очень хорошо представляет где вы находитесь
46. вы знаете как проехать в соседнюю страну через лес, без КПП
47. полиция вас не останавливает: во первых, потому что там где вы ездите её нет, во вторых, потому что вы перед ними появляетесь из поля/леса/канавы и пока мент смотрит на вас как житель Ебеней выпученными глазами, вы удаляетесь дальше в поле/лес/канаву. Смотря на вас выпученными глазами у мента всё же проскальзывает мысль – хули толку его останавливать: он с поля выехал, в него же таким же образом и уедет.
48. вы не любите ездить по асфальту потому что он быстро ест резину
49. закрытие/открытие сезона как старый новый год-никто не знает зачем, но все отмечают.

Автор: Skiller 23.11.2015, 11:30

Цитата(madmaks @ 23.11.2015, 10:15) *
Признаки того что вы ездите на эндуро:

1. дороги в вашем городе стали ровнее

Оригинал тут: http://nw-wind.livejournal.com/254843.html

Для полноты представления об ендуро вам понадобятся:
- Жёсткий батут.
- Два пневматических отбойных молотка.
- Гипс 4кг.
- Кепка.
- Два маркера для пейнтбола.
- Ведро.
- Вода.
- Грязь, песок.
- Швабра и веник.
- Полено.
- Группа друзей.
- Лыжная маска.
- Штанга в 100 кг.
Наденьте кепку козырьком вперёд, потом нацепите маску. Густо намажьте ноги разведённым гипсом по колено. Когда он затвердеет, зажмите полено между ног и начинайте прыгать на батуте. Возьмите два работающих отбойных молотка в руки, ссутульте спину, руки разведите в стороны локтями вверх, продолжайте прыгать максимально неравномерно. Попросите двоих друзей бить вас спереди шваброй и веником. Да, и по голове тоже. Нагибайте голову, чтобы удар веником пришёлся по козырьку. Не отпускайте отбойные молотки и продолжайте прыгать, крепко держите полено зажатое между ног. Попросите других товарищей иногда стрелять в вас из маркера. Старайтесь увернуться от летящих шариков. Попросите остальных сыпать вам в лицо песком и поливать вас из ведра разведённой в воде грязью. Можете уворачиваться и прикрывать глаза козырьком. Продолжайте так в течение минимум двух часов. Затем наполните холодной водой ванну, положите туда штангу, включите душ и поднимайте штангу минимум час. Выпейте немного воды из душа. Если вы не устали, вставайте на батут и продолжайте первое упражнение.
Это даст вам представление об эндуро.

Автор: Loka 23.11.2015, 23:08

После пьянки мужик идет домой вдоль забора.
Навстречу идет девушка.
Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: — Может мне колготки снять?
Он: — Не надо, я и так перелезу.

Автор: Garry 23.11.2015, 23:32


Автор: Loka 24.11.2015, 11:48

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Неблагодарная это работа — делать прививки бабам с ткацкой фабрики...

Автор: Bromka 24.11.2015, 12:50

Иринка - осталось только в тему "титьки" фотки начать выкладывать)

Автор: Loka 24.11.2015, 13:19

Цитата(Bromka @ 24.11.2015, 12:50) *
Иринка - осталось только в тему "титьки" фотки начать выкладывать)

Не фотки, а картинки. Опоздал немного, можешь прошлогодние страницы полистать biggrin.gif

Автор: Garry 24.11.2015, 13:21


Автор: Loka 24.11.2015, 13:51

- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я как бы мужчина...
- Милейший, а глистам как бы пофиг!



- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

Автор: pap-ufa 24.11.2015, 15:53

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
*****

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок,
мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......

Автор: Loka 25.11.2015, 22:58

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь biggrin.gif


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....



Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь-то потуши! biggrin.gif

Автор: Игорь М. 26.11.2015, 8:58

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...

Автор: N-Drey 26.11.2015, 21:46

Парень спрашивает совета у отца-
— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

Автор: Leksey 26.11.2015, 22:11

biggrin.gif

Автор: Garry 27.11.2015, 0:00


Автор: MraK111 27.11.2015, 11:00

* Обсуждение сюжета 'Матрицы':
...Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами - фиговый сюжет для кино...

Автор: Garry 29.11.2015, 1:13

Место действия — парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо аттракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попистоффали! ". Оказывается, там наш русский парень работал, карусель эту включал...

Автор: Garry 30.11.2015, 12:39

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...



Автор: Loka 30.11.2015, 14:36


Автор: Garry 30.11.2015, 19:02

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Автор: Loka 30.11.2015, 19:16


Автор: Wert 30.11.2015, 19:36

Сара-Золотце, к тебе пришли...

ох и борода у сего анекдота)) podderjka.gif

Автор: serg 30.11.2015, 19:48

А Насти обычно настолько непоседливы и безбашенны, что вес набирать некогда.

Автор: Garry 30.11.2015, 20:13

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?"

Автор: serg 30.11.2015, 20:28

Аналог про Вовочку: "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!" smile.gif

Автор: Loka 30.11.2015, 20:43

Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..

Что-то Лексей вспомнился... rolleyes.gif biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 30.11.2015, 20:47

Дорогой Дедушка Мороз! Убери, пожалуйста, с дорог этих оленей с "Платоном"!
Андрюша, 42 годика, дальнобойщик.

Автор: Loka 30.11.2015, 21:06

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
— Пить я хочу.
— Ну пей, хрен ли ты до меня докопался?!

Автор: N-Drey 30.11.2015, 21:18

Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че, фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей…

Автор: Hlebnik 30.11.2015, 21:24

Цитата(Loka @ 30.11.2015, 22:06) *
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
— Пить я хочу.
— Ну пей, хрен ли ты до меня докопался?!
good.gif
Цитата(Loka @ 30.11.2015, 21:29) *
Hlebnik, в данной теме предоставляются достоверные факты, а не выдумки из "котакта" и т.д.

pardon.gif

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Цитата(Dalnoboi @ 30.11.2015, 21:47) *
Дорогой Дедушка Мороз! Убери, пожалуйста, с дорог этих оленей с "Платоном"!
Андрюша, 42 годика, дальнобойщик.


Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Автор: Dalnoboi 1.12.2015, 9:19

good.gif

Автор: griggs 1.12.2015, 11:14

Цитата(Hlebnik @ 30.11.2015, 21:24) *
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

good.gif Всё правда кроме одного, на колесо не писают.... smile.gif

Автор: Leksey 1.12.2015, 11:21

Знаю, что "не ссы мазу под колесо". Может от марки машины зависит?

Автор: griggs 1.12.2015, 11:28

Цитата(Leksey @ 1.12.2015, 11:21) *
Знаю, что "не ссы мазу под колесо". Может от марки машины зависит?

Колесо потом самому бортировать))))), да и примета плохая.
Марка пофиг.

Автор: Hlebnik 1.12.2015, 13:10

Вышел закон о том, чтобы все дальнобойщики собрали по стране своих детей. Один так и сделал, собрал всех, привез домой, зовет жену:
- Ну, жена, выводи наших общих детей, будем всех их между собой знакомить.
- Так а наших-то еще вчера всех забрали…


Автор: Huandi 2.12.2015, 11:38

Дальнобой зашел в тему, прочитал предыдущий пост, и молча вышел.

Автор: serg 2.12.2015, 14:02

У него с детьми всё хорошо. И со своим, и с чужими.

Автор: Игорь М. 3.12.2015, 10:05

-У меня компьютер сам выключается. Что делать?
-У тебя системный блок внизу стоит?
-Да.
-поменяй носки... Он сознание теряет.

Автор: Dalnoboi 3.12.2015, 10:29



Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на забор, на людей кидаешься... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
Так точнее)))

Цитата(serg @ 2.12.2015, 14:02) *
У него с детьми всё хорошо. И со своим, и с чужими.

И нет жены yahoo.gif yahoo.gif

Автор: leksev 3.12.2015, 10:30

Девачка пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Хочу чтобы все муд..ки сдохли и маленькое колечко."

Автор: Garry 5.12.2015, 22:02

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.





Вернулся японец из России:
— Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Автор: serg 6.12.2015, 0:37

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по... болтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Автор: Garry 6.12.2015, 1:02

Оччень редкий сантехник.

Автор: serg 6.12.2015, 17:47

Потому и анекдот.


Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает
хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте
украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана
судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в
камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре
после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча
решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве
ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится
матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать
карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны.
Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие
Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых
прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю
бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна
и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она
избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает
киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю
жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия,
1979 год.

Автор: Huandi 6.12.2015, 22:27

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Автор: Garry 6.12.2015, 22:30

Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет,
пиф, паф, ой-ой-ой,
джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

Автор: Garry 7.12.2015, 19:45

Тружусь консультантом в магазине.
Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: — Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать? — Подскажите нам столицу Гондураса! — Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: "Спаси-и- ибо: " — и удалились.

Автор: pap-ufa 8.12.2015, 20:03

http://pixs.ru/showimage/9ff10f7680_8998501_19798826.jpg

Автор: Garry 8.12.2015, 23:54























Автор: pap-ufa 9.12.2015, 17:08

Завтра ты ответственный за ЖКХ.
За что?
За женщин, коньяк и хату.

****

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Автор: lohov_alex 10.12.2015, 7:56

СССР, 70-е годы..
Маленький мясной магазин битком забит народом, но уже через пять минут после открытия продавец объявляет:
- Свинины нет!
Народ стоит и через следующие пять минут:
- Говядины нет!
Народ не расходится и начинает галдеть, требуя хотя бы суповой набор. Выходит мясник и говорит:
- Товарищи, коммунисты есть?
Несколько рук взметнулись в воздух в надежде - есть, есть..
- Тогда объясните, пожалуйста, беспартийным, что мы идём к коммунизму очень быстрыми шагами, а свиньи и коровы за нами не поспевают!


Автор: serg 11.12.2015, 0:16

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж! Срочно замуж!!!

Автор: Wert 11.12.2015, 0:33

Цитата(serg @ 11.12.2015, 1:16) *
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж! Срочно замуж!!!



Навеяло темой о знакомстве?))) smile268.gif

Автор: pap-ufa 11.12.2015, 13:48

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце.

*****

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла.



Автор: N-Drey 11.12.2015, 15:40

Девушка расплачивается на кассе супермаркета, достаёт из тележки: Одну ложку, одну вилку, одну
тарелку, одну зубную щетку, и т.д.
Кассир посмотрел на это и спрашивает:
- Девушка, а Вы, наверное, одна живете?
А она ему говорит:
- Да!!!! А как Вы догодались?
На что кассир отвечает:
- Да Вы такая страшненькая!

Автор: serg 11.12.2015, 18:58

Цитата(Wert @ 11.12.2015, 0:33) *
Навеяло темой о знакомстве?
В том числе smile.gif

Автор: Garry 11.12.2015, 22:24

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Автор: анDrей 11.12.2015, 22:48


Garry
good.gif

Автор: Garry 11.12.2015, 22:50

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Автор: Leksey 12.12.2015, 11:39

О! А че, есть какой-то Далай-Лама, который круче римского Папы?

Автор: Garry 12.12.2015, 12:46

Цитата(Leksey @ 12.12.2015, 13:39) *
О! А че, есть какой-то Далай-Лама, который круче римского Папы?

Папа круче, но он тонет.

Автор: Leksey 12.12.2015, 12:58

biggrin.gif

Автор: parkin.lev 12.12.2015, 23:37

Вы знаете,а Сёма-таки педераст! --- Что,взял деньги и не отдаёт? --- Та не,в хорошем смысле!

Автор: Garry 13.12.2015, 0:57

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Автор: pap-ufa 13.12.2015, 9:42

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Автор: Garry 13.12.2015, 15:16

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

Автор: Maloy 13.12.2015, 15:53

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

Автор: pap-ufa 16.12.2015, 19:29

Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.


Автор: Garry 17.12.2015, 0:44






Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

Автор: Loka 17.12.2015, 1:07

lol.gif

Автор: N-Drey 17.12.2015, 23:38

Цитата(Maloy @ 13.12.2015, 17:53) *
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.






Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Автор: Garry 18.12.2015, 0:06

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: — А как ты, Петрович, попал в сантехники? — Да в молодости насмотрелся немецких п@рнофильмов про своих немецких коллег. — Ну и как? — Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Автор: ДеД 18.12.2015, 15:39

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос. Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще на фига мылась?

Автор: Garry 18.12.2015, 15:47

Трудна у бабы жысть ... biggrin.gif

Автор: pap-ufa 18.12.2015, 16:17

Цитата(Garry @ 18.12.2015, 12:47) *
Трудна у бабы жысть ... biggrin.gif

Женская красота -это одно и этого не отнять,матери они наши прежде всего как не крути

Автор: serg 18.12.2015, 22:18

С Баша:

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

Автор: Hlebnik 19.12.2015, 20:15

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Hу, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок.
Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Автор: mr_bin 21.12.2015, 0:17

а знаете почему у петухов рук нет?
просто потому что у куриц нет сисек biggrin.gif

Автор: ДеД 21.12.2015, 11:57

Canakau: пройди тест "Какое животное живёт внутри тебя": <ссылка>
diamant: С обеда во мне живёт курица, но скоро я выпущу её на волю.

Автор: N-Drey 22.12.2015, 13:19

-мальчик, почему у тебя во лбу молния? Ты чтоли Гарри Поттер?
-нет! ...меня Опель в детстве сбил...

Автор: MraK111 23.12.2015, 9:07

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Автор: Loka 26.12.2015, 13:31

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «Спи дома!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «Спи дома!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом: «куда она дела все ложки, ножи и вилки».
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки.
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Автор: pap-ufa 26.12.2015, 14:31

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!


Автор: serg 28.12.2015, 21:51

С Баша:

Пошел акт замены на работе подписывать, телефон в джинсах лежит.
Все дела сделаны, пришел на рабочее место, смотрю, экран разблокирован и смс послано:
"э-э-ххххххюхехе эхэ хх ээхх".
Друг перезванивает: че, вообще все так плохо, да?

Автор: Garry 1.1.2016, 1:48

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав —
«ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: — Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Автор: Garry 2.1.2016, 19:39

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??????? ...блин, и за что я логопеду плачу?!

Автор: Garry 3.1.2016, 21:28

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Автор: pochem 4.1.2016, 15:33


Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно . двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Ответить

Автор: Чудо 4.1.2016, 17:16

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!



После встречи однокласников, жена убедившись, что почти все состоявшиеся мужики нашего класса переженились по второму разу, и взяли в жены подруг почти вдвое моложе предыдущих, стала "белой и пушистой", хоть "на хлеб вместо масла намазывай", и в разговоре с сыном, как-бы между строк интерисуеться: "Помогает-ли папа нашей любовнице и не обижает ли?


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Встречаются два мужика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- ”Бери что хочешь!”
Ну я и взял велик, на фига мне бабские шмотки!!


Автор: Garry 5.1.2016, 13:46

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Автор: Garry 5.1.2016, 20:56

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.

Автор: Garry 7.1.2016, 1:32

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Автор: pochem 7.1.2016, 18:53


Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

Автор: pap-ufa 7.1.2016, 20:41

Цитата(Garry @ 6.1.2016, 22:32) *
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

!!!!

Автор: Leksey 7.1.2016, 21:19

pap-ufa, ты, хочешь, чтоб мы к тебе годами привыкали, и учились расшифровывать, как с Честаром было? )) Но тому несказанно повезло, больше таких квот нету ))

Автор: pap-ufa 7.1.2016, 21:22

Цитата(Leksey @ 7.1.2016, 18:19) *
pap-ufa, ты, хочешь, чтоб мы к тебе годами привыкали, и учились расшифровывать, как с Честаром было? )) Но тому несказанно повезло, больше таких квот нету ))

да поржал...а что не так то?сказать уже боюсь чего....секта прям какая то,не дыхни-не перни)))

Автор: zlcat 8.1.2016, 9:48

Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!

Автор: Garry 8.1.2016, 11:05

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Автор: pap-ufa 9.1.2016, 20:49

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже звездюлей дал!

Автор: Hlebnik 11.1.2016, 18:31

Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.

– Ты что, серьезно? – не могла поверить она.
– А почему бы и нет?
– Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
– Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.

Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей.

Просто я знаю, чего хочет моя женщина.
Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике. biggrin.gif

Автор: pap-ufa 11.1.2016, 18:37

Hlebnik-айда хитрюга))))

Автор: Hlebnik 11.1.2016, 18:45

Цитата(pap-ufa @ 11.1.2016, 19:37) *
Hlebnik-айда хитрюга))))
Фу...фу...фу...на тебя... biggrin.gif Не дай бог!!!

Автор: serg 11.1.2016, 23:09

С Баша:

Про Питер: обожаю этот город.
За 2 года работы тут:
— меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге,
— на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь",
— гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка,
— встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.

Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"

Автор: Garry 12.1.2016, 0:07

Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня!







Сценарий для следующего Терминатора:

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова ”Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

Автор: Leksey 12.1.2016, 10:44

Поржал )

Автор: Garry 12.1.2016, 22:39


Автор: bord-51 14.1.2016, 12:28

В Москве три проститутки избили и изнасиловали младшего лейтенанта полиции страпонами во время проведения им контрольной закупки...

http://izvestia.ru/news/601535

Автор: Huandi 14.1.2016, 12:29

Это фейк.

Автор: bord-51 14.1.2016, 12:30

Цитата(Huandi @ 14.1.2016, 12:29) *
Это фейк.


Поэтому в анекдоты.

Автор: pap-ufa 15.1.2016, 11:27

Я в жизни всегда говорил "Нет”, но стоило мне один раз сказать "Да”, как я постоянно стал говорить "Да, дорогая”.


Автор: Garry 17.1.2016, 2:15

В маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): — Паф! Паф! Паф! "
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: — Ну, ладно, перестрелял всех — садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает: — Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Автор: Loka 17.1.2016, 7:55

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина полненькая идёт. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь -то что с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта же женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит smile.gif

Автор: Изыскатель 17.1.2016, 9:52

Цитата(serg @ 12.1.2016, 2:09) *
Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"
Эта хрень постоянно и ездит.



 

Автор: serg 17.1.2016, 12:29

Хорошая хрень. Правильная.

Автор: pomaxa250 17.1.2016, 20:56

Про обиженную пенсионерку http://novosti-online.info/490-snezhnyy-chelovek-dvazhdy-iznasiloval-pensionerku-v-tyumenskoy-oblasti.html

Автор: Garry 17.1.2016, 21:18

На максима галкина похоже.

Автор: pomaxa250 19.1.2016, 13:20

В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!

У эндуристов наоборот-один поедет и всех затащит!!!

Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Автор: pochem 19.1.2016, 15:39

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ

Автор: stofel 22.1.2016, 14:07

Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Автор: Leksey 22.1.2016, 16:20

Пойти чтоли эту вашу балтику опробовать? Со школы не пробовал.

Автор: Hlebnik 23.1.2016, 6:25

Цитата(Leksey @ 22.1.2016, 17:20) *
Пойти чтоли эту вашу балтику опробовать? Со школы не пробовал.

Приходит как-то сын из школы и говорит:
- Пап я тройку принес
- Молодец, поставь в холодильник.


Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка... дай червончик на пивко.
- Отвали алкоголик несчастный.
- Как была жабой так жабой и осталась!


Автор: Dalnoboi 23.1.2016, 10:05

Цитата(Изыскатель @ 17.1.2016, 9:52) *
Эта хрень постоянно и ездит.

Что общего между "Тополь-М" и "Пол-америки"?
Да нет, ничего, ну разве что и то и другое пишутся через чёрточку.

Автор: pap-ufa 23.1.2016, 15:10

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела.
С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора... ))))

Автор: serg 24.1.2016, 20:44

Пётр Бормор "Дракон и рыцарь"

Был солнечный полдень. На небе - ни облачка.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь.

После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:

— Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

— Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

— Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.

— Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?

— Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь.

— Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.

— Умри, сво..!

— Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

— Ээээ... Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.

— А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.

— Нууууу... — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.

— Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:

— Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.

— Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами.

— ...Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.

— Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь.

— Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я — возможность выспаться, ты — славу.

— Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь.

— Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...


Автор: Dalnoboi 24.1.2016, 22:28

репортаж с местечкового соревнования по кантри-кроссу.*
*(кантри-кросс-это такая часовая или более гонка типа мотокросса, но препятствия не искусственные, а природные, и круг километра 4, и не всегда он весь виден зрителям)

Действующие лица:
Мелкий белобрысый наглец на детском моте объёмом 85 кубиков;
Ещё несколько ему подобных;
Вредный очкастый подросток на подростковом моте объёмом 125 кубиков;
Ещё несколько ему ему подобных на всякой всячине от 125 до 250 кубиков;
Их папаша-тренер на лёгком эндурике в классе лайт;
Человек 15 участников лайта на мотах от 125 до 400 кубиков;
Участники заезда Хард на мотах до 525 кубиков;
Главный судья, старый мотоциклетный дядька.
Перед заездом детей, белобрысый(жизнерадостно):
-На тренировке я их всех объехал! Я, наверное, первым буду!
Очкастый подросток, сквозь зубы:
-Маааалой, заааткнись...
Их папаша, невозмутимо:
-Заткнитесь оба. Иди постой с малым на старте, он ногами не достаёт до земли...
Очкастый подросток:
-Пошёл он в жопу! Пусть ноги отращивает и стартует сам!
Мелкий, возмущённо:
-Пошёл ты в жопу сам!
Папаша:
-Иди. И подстрахуй. Его. На старте!
Мелкий(корчит рожи)
Подросток:
-Блин!..
Подросток идёт и страхует малого на старте. Малой финиширует первым.
Главный судья:
-Молодец!
Папаша:
-Ничо так!
Подросток:
-Падумаешь!
Участники детского заезда, так, чтоб не слышали взрослые
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно, я с юниорами поеду?
Главный судья:
-Мне пофиг...
Подросток, одевая шлем:
-Писец котёнку, срать не будет...
Папаша:
-Подстрахуешь его на старте.
Подросток, внутри шлема:
-Блин...
-Мелкий, уже тоже внутри:
-Вешайся.
Подросток, глядя на мелкого с омерзением:
-Да он офигел!
Папаша:
-Я всё слышал.
Подросток страхует мелкого на старте. Невесомый мелкий улетает со старта первым.
Подросток, на заднем колесе на прямой пытаясь объехать мелкого:
-Да он реально офигел...
Мелкий кроется и мешает себя обогнать
Подростка раздирает желание придавить гадёныша в лесочке, пока никто не видит, и нежелание таскать памперсы новому. Поэтому держится вплотную и не обгоняет.
На следующем круге малой окатывает старшего грязью из подходящей лужи.
Подросток, продергивая перемотку, задумчиво:
-Ах ты паршивец....
На подходящей прямой обгоняет мелкого, обдав грязью из той самой лужи..
Подросток финиширует первым, мелкий вторым.
Мелкий, жизнерадостно:
-Мне полкруга не хватило, чтоб его снова объехать!
Подросток, презрительно:
-Ага, только через мой труп.
Малой:
-Не велико и препятствие!
Участники юниорского заезда:
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно мне в лайт?
Главный судья:
-Мне пофиг.
Участники заезда лайт:
-Гы-гы-гы))))
Папаша, одевая шлем, подростку:
-Заправь ему полный бак.
Подросток:
-Его там затопчут!
Папаша, одевая очки:
-Заправь. Ему. Полный. Бак.
Подросток:
-Блиииин...
Малой стартует в середине. Папаша финиширует вторым, младенец четвёртым.
Участники заезда лайт, хором:
-Да он офигел!
Младенец, ни капли не устав:
-А можно мне в хард?
Главный судья:
-Мне пофиг. Мне реально пофиг.
Участники заезда Хард, рассматривая появившуюся на старте 85-ку через увеличительное стекло:
-Гыыыыыы))))))
Младенец, нагло:
-Я вас запомнил! Вот вас и вас, и вот третьего справа!
Младенец стартует предпоследним. Весь заезд он объезжает упавших и уставших(а чего, за три заезда натренировался и трассу запомнил) и финиширует пятым.
Участники заезда Хард, устало, сплёвывая песок:
-Да он офигел!
Младенец, грустно:
-А я не накатался, можно я ещё просто покатаюсь?
Главный судья одновременно с папашей:
-Да он офигел!




Автор: анDrей 24.1.2016, 22:32

О наболевшем? biggrin.gif

Автор: Kopcak 24.1.2016, 22:34

Хорршо))

Автор: Dalnoboi 24.1.2016, 22:42

Цитата(анDrей @ 24.1.2016, 22:32) *
О наболевшем? biggrin.gif

"Я не накатался" -это таки да наболевшее)))

Автор: Loka 25.1.2016, 6:19

Dalnoboi, good.gif Весело вам biggrin.gif

Автор: Hlebnik 25.1.2016, 6:23

Цитата(Dalnoboi @ 24.1.2016, 23:42) *
"Я не накатался" -это таки да наболевшее)))

"Да он офигел!" good.gif

Автор: serg 25.1.2016, 9:13

Dalnoboi, я тебя обожаю (в хорошем смысле smile.gif ). Ты научился правильно редактировать тексты smile.gif

Автор: IVANYCH 25.1.2016, 9:28

good.gif
ДЕТИ! pardon.gif

Автор: genriz 25.1.2016, 11:18

Понравилась зарисовочка про кантри-кросс. Даже смеялся! ))

Автор: Dalnoboi 25.1.2016, 13:20

Цитата(serg @ 25.1.2016, 9:13) *
Dalnoboi, я тебя обожаю (в хорошем смысле smile.gif ). Ты научился правильно редактировать тексты smile.gif

Ты же знаешь, что это взаимно!

Автор: raptor76 25.1.2016, 13:51

Сядет на 125-чик,папаша будет пыль глотать)))

Автор: Dalnoboi 25.1.2016, 14:27

Цитата(raptor76 @ 25.1.2016, 13:51) *
Сядет на 125-чик,папаша будет пыль глотать)))

Если бы.... несмотря на 250 у меня, так уже. Ни веса, ни страха, ни мозгов же нету))) плюс уникальная природная координация движений и чувство равновесия
Пока отмазываюсь, мол ты, безвредная бактерия, я тебя боюсь переехать и отпускаю вперёд, но уверенности в голосе всё меньше)))
Насчёт равновесия вот:
http://vk.com/video271463849_172350015

Автор: Gordons 25.1.2016, 14:38

good.gif

Цитата(Dalnoboi @ 25.1.2016, 11:27) *
Если бы.... несмотря на 250 у меня, так уже. Ни веса, ни страха, ни мозгов же нету))) плюс уникальная природная координация движений и чувство равновесия
Пока отмазываюсь, мол ты, безвредная бактерия, я тебя боюсь переехать и отпускаю вперёд, но уверенности в голосе всё меньше)))
Насчёт равновесия вот:
http://vk.com/video271463849_172350015

good.gif

Автор: Dalnoboi 26.1.2016, 3:52

Цитата(Loka @ 25.1.2016, 6:19) *
Dalnoboi, good.gif Весело вам biggrin.gif

Я ж тебя приглашал жениццо и веселиццо))))

Автор: raptor76 26.1.2016, 9:09

А с шаром,это тренировка для координации движений,или случайно получилось?

Автор: Dalnoboi 26.1.2016, 9:16

Цитата(raptor76 @ 26.1.2016, 9:09) *
А с шаром,это тренировка для координации движений,или случайно получилось?

Это упражнение на координацию+равновесие. У меня и у старшего пока совсем не получается, на сборах совсем ни у кого не получилось, кроме хозяина шара и малого, у малого раза со второго получилось устоять и раза с третьего начал приседать. Ну у еще одного 65чика получалось постоять совсем чуть-чуть. Видимо, чем меньше ребёнок, тем легче. Купил по приезду такой шар, дома теперь костями гремят по полу.

Автор: ivanemelin 26.1.2016, 9:50

на баланс борде нормально стоят?

Автор: Dalnoboi 26.1.2016, 10:17

Цитата(ivanemelin @ 26.1.2016, 9:50) *
на баланс борде нормально стоят?

Ваще не знаю, что это)))))

Автор: ivanemelin 26.1.2016, 11:42



— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Автор: ДураНаЭндуро 26.1.2016, 12:10

lol.gif Про кантри история вообще классная!!!!!!!!

Автор: Dalnoboi 26.1.2016, 12:45

Цитата(ДураНаЭндуро @ 26.1.2016, 12:10) *
lol.gif Про кантри история вообще классная!!!!!!!!

Я знаю. Папаша-это я)))

Цитата(ivanemelin @ 26.1.2016, 11:42) *


— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

На точно такой хз, а на скейте Дениса Кустова он по спиральному спуску в гаражах так скатился, что кирпичей выложил и я и Тоха и Денис и сторож гаражей

Автор: Loka 26.1.2016, 15:34

Цитата(Dalnoboi @ 26.1.2016, 3:52) *
Я ж тебя приглашал жениццо и веселиццо))))

Ты после приглашения в соседнюю тему сбежал. Так что не считается tongue.gif

Автор: Dalnoboi 26.1.2016, 15:46



Цитата(Loka @ 26.1.2016, 15:34) *
Ты после приглашения в соседнюю тему сбежал. Так что не считается tongue.gif

А счастье было так возможно...и так возможно, и вот так...

Автор: ДураНаЭндуро 26.1.2016, 16:07

Цитата(Dalnoboi @ 26.1.2016, 9:45) *
Я знаю. Папаша-это я)))


А я все думала, реальная ли)))) Малой вообще молодец!!!))))Правда я такая же, как только права получила, все после прогулок разъехались, сижу на крыльце с тоскливыми глазами и говорю "а может еще немного?"

Автор: genriz 26.1.2016, 16:19

"Дура на эндуро", "Каждой дуре по эндуре"... Интересно, а как давно вошла в моду эта рифма дура-эндуро?

Автор: MraK111 26.1.2016, 16:28

Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.

Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть "спорт", он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл "эндуро".

Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда "голдвинг" для плебеев спесивых.

Автор: Loka 26.1.2016, 22:39

Цитата(Dalnoboi @ 26.1.2016, 15:46) *
А счастье было так возможно...и так возможно, и вот так...

Мысли вслух? Или заманиваешь? biggrin.gif

Автор: serg 26.1.2016, 23:11

Dalnoboi, не вздумай заманить!
Это опасно! Причём во всех смыслах.
biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 27.1.2016, 0:21

Цитата(serg @ 26.1.2016, 23:11) *
Dalnoboi, не вздумай заманить!
Это опасно! Причём во всех смыслах.
biggrin.gif

Водитель! Опасайся мест, откуда могут появиться дети!

Автор: Loka 27.1.2016, 0:49

- Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо, дорогой, а как приготовить, чтоб ещё пришли, или чтобы больше не приходили?

Автор: Huandi 27.1.2016, 0:51

Это же не анекдот.

Автор: Loka 27.1.2016, 1:01

Цитата(Huandi @ 27.1.2016, 0:51) *
Это же не анекдот.

А что? Правда жизни? biggrin.gif

Автор: pap-ufa 27.1.2016, 17:52

Сижу в машине ГАИ,он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
-что ты мне не чего не предлагаешь?
-выходи за меня!
Он поржал и отпустил

Автор: Hlebnik 27.1.2016, 21:46

Мужские носки очень странный предмет, постирал 10 пар, одинаковых нет…

— Никуда я не пойду с тобой!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

— Я — твоя будущая жена.
— По "по любви" или "по принуждению"?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
—Тараканов травят.

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Автор: Garry 27.1.2016, 23:56

biggrin.gif

Автор: Garry 28.1.2016, 21:25

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

Автор: Wert 29.1.2016, 17:20

на анекдот похоже, но больше правда жизни....


- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

Автор: Garry 29.1.2016, 19:15

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Автор: KiselevAleksandr 29.1.2016, 19:41

Цитата(Garry @ 28.1.2016, 18:25) *
60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

Гарри! Эта пять! Всех уделал.

Автор: Huandi 29.1.2016, 19:48

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в России!
Сегодня в больницу на скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно.мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части, перелом левой кисти
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Автор: ДураНаЭндуро 29.1.2016, 22:06

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Автор: pap-ufa 29.1.2016, 22:13

Цитата(ДураНаЭндуро @ 29.1.2016, 19:06) *
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Вот сейчас на самом деле обидно стало(((

Автор: ДураНаЭндуро 29.1.2016, 22:33

Цитата(pap-ufa @ 29.1.2016, 19:13) *
Вот сейчас на самом деле обидно стало(((


А ты не обижайся)))
Вот про дам:
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.




Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Автор: pap-ufa 29.1.2016, 22:35

Цитата(ДураНаЭндуро @ 29.1.2016, 19:33) *
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Ловко!)))
Фотки давай уже give_rose.gif

Автор: Glushkov 29.1.2016, 22:38

Цитата(Dalnoboi @ 24.1.2016, 19:28) *
репортаж с местечкового соревнования по кантри-кроссу.*
*(кантри-кросс-это такая часовая или более гонка типа мотокросса, но препятствия не искусственные, а природные, и круг километра 4, и не всегда он весь виден зрителям)

Действующие лица:
Мелкий белобрысый наглец на детском моте объёмом 85 кубиков;
Ещё несколько ему подобных;
Вредный очкастый подросток на подростковом моте объёмом 125 кубиков;
Ещё несколько ему ему подобных на всякой всячине от 125 до 250 кубиков;
Их папаша-тренер на лёгком эндурике в классе лайт;
Человек 15 участников лайта на мотах от 125 до 400 кубиков;
Участники заезда Хард на мотах до 525 кубиков;
Главный судья, старый мотоциклетный дядька.
Перед заездом детей, белобрысый(жизнерадостно):
-На тренировке я их всех объехал! Я, наверное, первым буду!
Очкастый подросток, сквозь зубы:
-Маааалой, заааткнись...
Их папаша, невозмутимо:
-Заткнитесь оба. Иди постой с малым на старте, он ногами не достаёт до земли...
Очкастый подросток:
-Пошёл он в жопу! Пусть ноги отращивает и стартует сам!
Мелкий, возмущённо:
-Пошёл ты в жопу сам!
Папаша:
-Иди. И подстрахуй. Его. На старте!
Мелкий(корчит рожи)
Подросток:
-Блин!..
Подросток идёт и страхует малого на старте. Малой финиширует первым.
Главный судья:
-Молодец!
Папаша:
-Ничо так!
Подросток:
-Падумаешь!
Участники детского заезда, так, чтоб не слышали взрослые
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно, я с юниорами поеду?
Главный судья:
-Мне пофиг...
Подросток, одевая шлем:
-Писец котёнку, срать не будет...
Папаша:
-Подстрахуешь его на старте.
Подросток, внутри шлема:
-Блин...
-Мелкий, уже тоже внутри:
-Вешайся.
Подросток, глядя на мелкого с омерзением:
-Да он офигел!
Папаша:
-Я всё слышал.
Подросток страхует мелкого на старте. Невесомый мелкий улетает со старта первым.
Подросток, на заднем колесе на прямой пытаясь объехать мелкого:
-Да он реально офигел...
Мелкий кроется и мешает себя обогнать
Подростка раздирает желание придавить гадёныша в лесочке, пока никто не видит, и нежелание таскать памперсы новому. Поэтому держится вплотную и не обгоняет.
На следующем круге малой окатывает старшего грязью из подходящей лужи.
Подросток, продергивая перемотку, задумчиво:
-Ах ты паршивец....
На подходящей прямой обгоняет мелкого, обдав грязью из той самой лужи..
Подросток финиширует первым, мелкий вторым.
Мелкий, жизнерадостно:
-Мне полкруга не хватило, чтоб его снова объехать!
Подросток, презрительно:
-Ага, только через мой труп.
Малой:
-Не велико и препятствие!
Участники юниорского заезда:
-Да он офигел!
Мелкий:
-А можно мне в лайт?
Главный судья:
-Мне пофиг.
Участники заезда лайт:
-Гы-гы-гы))))
Папаша, одевая шлем, подростку:
-Заправь ему полный бак.
Подросток:
-Его там затопчут!
Папаша, одевая очки:
-Заправь. Ему. Полный. Бак.
Подросток:
-Блиииин...
Малой стартует в середине. Папаша финиширует вторым, младенец четвёртым.
Участники заезда лайт, хором:
-Да он офигел!
Младенец, ни капли не устав:
-А можно мне в хард?
Главный судья:
-Мне пофиг. Мне реально пофиг.
Участники заезда Хард, рассматривая появившуюся на старте 85-ку через увеличительное стекло:
-Гыыыыыы))))))
Младенец, нагло:
-Я вас запомнил! Вот вас и вас, и вот третьего справа!
Младенец стартует предпоследним. Весь заезд он объезжает упавших и уставших(а чего, за три заезда натренировался и трассу запомнил) и финиширует пятым.
Участники заезда Хард, устало, сплёвывая песок:
-Да он офигел!
Младенец, грустно:
-А я не накатался, можно я ещё просто покатаюсь?
Главный судья одновременно с папашей:
-Да он офигел!




Всё почти так smile221.gif

Автор: ДураНаЭндуро 29.1.2016, 22:40

Цитата(Glushkov @ 29.1.2016, 19:38) *
Всё почти так smile221.gif





Ахахахахха ПАПАНЯ!!!!! Да он офигел!!!! lol.gif

Автор: serg 29.1.2016, 23:01

Цитата(Glushkov @ 29.1.2016, 22:38) *
почти так
Дальнобой, в тебе сомневаются! biggrin.gif

Автор: Funtik 30.1.2016, 9:59


Автор: Hlebnik 30.1.2016, 10:17

Цитата(ДураНаЭндуро @ 29.1.2016, 23:06) *
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
good.gif
А бывает жена и программы Джейми Оливера смотрит...и порно вместе с мужем...а толку никакого pardon.gif


Цитата(pap-ufa @ 29.1.2016, 23:35) *
Ловко!)))
Фотки давай уже give_rose.gif

В бронежилете? biggrin.gif

В тему анекдотов...
Не верь женщинам, тормозам и вордовской орфографии.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила комп, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намеков не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Помню, как в детстве смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…

Автор: Leksey 30.1.2016, 10:26

biggrin.gif

Автор: Hlebnik 30.1.2016, 10:30

Цитата(Leksey @ 30.1.2016, 11:26) *
biggrin.gif

У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, который ни на что не способен? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…

Три вещи, которые ни в коем случае не стоит делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.

Молодость заканчивается именно тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Автор: serg 30.1.2016, 19:11

Цитата(Hlebnik @ 30.1.2016, 10:30) *
Переводить текст на свой язык.
Я так Оффспринг перестал слушать...

Автор: Hlebnik 30.1.2016, 20:15

"Кто рано встает, тот жрать подает."
Народная кошачья мудрость.

Автор: Leksey 30.1.2016, 23:28

Цитата(serg @ 30.1.2016, 21:11) *
Я так Оффспринг перестал слушать...


Я тоже. Люблю, но слушать не могу.

Автор: serg 31.1.2016, 0:17

А вот Роксет таким образом даже зауважал. Мало того, что приятно и вполне прилично играют и поют, так ещё и смысловая нагрузка вполне таки имеется.
А перевод песен ранних Битлз напомнил мне Ласковый май smile.gif
Поздние, да, там всё круто. Иногда smile.gif

Автор: Garry 31.1.2016, 12:38

Ничего не перевожу, а то половину любимых шедевров придётся забыть.




Тёща решила переехать к своему зятю - генералу, но по дороге её призвали в армию.

Автор: Loka 1.2.2016, 0:05


Автор: pap-ufa 1.2.2016, 20:45

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.

Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.

У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Следующий

Автор: Dalnoboi 1.2.2016, 21:52

Как ездят на сборы.
(для тех, кому хорошо вошла история с кантрикроссом)


Действующие лица:
Мелкая белобрысая личность на 85
Ехидный очкастый подросток на 125
Их папаша на 250
Тренер с Украины
Микроавтобус Ивеко.
Другие участники сборов.
1 января
Папаша(задумчиво):
-пойду прогрею машину.
Дети(не отрываясь от компов):
-угу
Ивеко(разбуженная):
-Минус пятнатцать, утро первого января, что вам от меня надо? Да вы все офигел...дайте же свечам накала отрабо....ладно....
1 января, все в машине.
Ивеко(возмущённо)
-Куда ты так газуешь? Сбрось скорость, 21, туман, ночь, солярка летняя.
Папаша:
-А волшебное слово?
Ивеко:
-Чек инжин?
Папаша, сбрасывая газ:
-Не надо...
Спустя сутки
Ивеко:
-это что, корабль? Я не хочу.
Белобрысый младенец:
-А меня укачивает... И я есть хочу.. И пить... И писать...
Ехидный подросток:
-Блин...задолбал.
Спустя сутки.
Ивеко:
-Хорошо как... плюс 4..
Папаша:
-Так отож!
Ивека
-Не газуй, дороги говно.
Папаша:
-Потерпишь
Ивеко:
-Неисправность лампочки или предохранителя?
Папаша:
-Ладно.. Надо на заправку заехать.
-Ивеко(подозрительно)
-Это не Лукойл.
Папаша, нюхая пистолет:
-Фигня, потерпишь, я в полгаза.
Ивека, недоверчиво:
-Смотри мне...
Младенец, проснувшись на лязганье пистолета в баке:
-Я сникерс хочу... и колу.. и писать...
Подросток:
-А ты под себя.
Папаша:
-Заткнулись оба. Сходи выгуляй младенца и купи ему сникерс.
Подросток:
-А себе?
Папаша:
-Один большой на двоих.
Подросток:
-Ну блин!!!!
Папаша:
-Ладно. Два маленьких.
Младенец:
-У меня мелочь осталась, я доплачу себе за большой.
Подросток:
-Да он офигел!
Ивеко(отъезжая пока от колонки и задумчиво пережёвывая первые порции крымской соляры):
-Хочу присадку.
Папаша:
-Треснешь.
Ивека:
-Хочу присадку!
Папаша:
-Нет.
Ивека:
-Чек инжин?
Папаша
-Фиг с тобой, куплю.
Через день, первый день занятий.
Младенец:
-Я хочу со взрослыми.
Подросток:
-Пошёл он в жопу. Затопчем.
Тренер:
-Да пусть едет, злее будет
Быстрые подростки, хором:
-Блин!!!!
Очкастый подросток:
-Не помню, я уже говорил, что он офигел?
Младенец отчаянно старается не отставать, и у него получается.
Быстрые подростки, хором:
-Да он офигел!
Через три дня, песок.... Младенец валится в повороте, лежит под мотоциклом и орёт.
Папаша, подростку:
-Иди подними его.
Подросток, флегматично:
-Зачем? Орёт, сначит, не сдох...
Папаша:
-Иди. И. Подними. Его.
Подросток:
-Вот же блин, а!
Подросток поднимает мот, младенец хромает к Ивеке
Папаша:
-Что болит?
Младенец:
-Нога. Эта... Или вот эта?..
Подросток, мстительно:
-Он, пока шёл, вообще забывал хромать. Можно, я тресну ему мотоботом в копчик?
Папаша:
-Нужно!
Младенец:
-У меня уже ничего не болит!(заводится и уезжает)
Подросток(вслед)
-И не болело...
День спустя. Песок. Младенец валится в повороте и не орёт.
Папаша(подростку)
-Иди и подними его.
Подросток, флегматично:
-Зачем? Не орёт, наверное, сдох.
Папаша:
-Иди. И. Подними. Его. Быстро.
Подросток
-Вот блин!
Подросток (поднимает мот с младенца):
-Что не орёшь?
Младенец:
-А что, можно было?
Подросток:
-Нет
Младенец:
-А почему?
Подросток:
-Мотобот. Копчик.
Младенец:
-Понял(заводится и уезжает)
На следующий день, упражнения на шаре.
Младенец(наблюдая, как все по очереди с него падают):
-Лузеры.
Подросток:
-А сейчас мы послушаем музыкальный грохот костей по паркету.
Младенец, 20-й раз спокойно приседая на шаре:
-Я ж говорил, лузеры!
Все, хором:
-Да он офигел!!!!
Обрадованный младенец подпрыгивает на шаре и с обещанным музыкальным грохотом летит в угол.
Подросток, удовлетворённо:
-Ну просто сказочный долбонавт...
Спустя два тренировочных дня, песок.
Младенец, съезжая с детской тренировки:
-А можно, я со взрослыми мальчишками поеду?
Папаша, сплювывая песок:
-А ты не устал?
Младенец:
-Нет!
Тренер:
-Пусть едет.
Папаша, задумчиво:
-он офигел...
Подросток, проходя мимо:
-Ты только сейчас это понял?
Предпоследний день, твёрдый грунт с трамплинами. Общая тренировка на большой трассе. Младенец покушается на святое и пытается объехать папашу.
Папаша, мысленно:
-Не затоптать бы...(пропускает младенца и пытается держаться за ним)
Подросток:
-Писец котёнку, срать не будет, щас его двестиписяткой задавят... Я не буду на это смотреть.. А впрочем, буду!
Младенец не спеша откатывается от папаши всё дальше и дальше.
Папаша(после тренировки)
-Блин((((
Младенец, жизнерадостно:
-Я офигел?
Прыжки. Младенец не долетает до приёмника.
Тренер:
-Полный разгон на 3-й, и сам долетишь!
Младенец, скуля и размазывая слёзы под шлемом:
-Я боюююююсь
Подросток:
-Копчик. Мотобот.
Папаша (тренеру):
-Может, не надо пока, боится, может упасть.
Подросток:
-Фигня, его не жалко.
Младенец, обозлённо:
-Это тебя не жалко!
Отъезжает за край трассы, разгоняется и с воплем ужаса, слышным через шлем и визг мотора, долетает. И так 10 раз.
Подросток:
-Вот блин... Мог бы грохнуться разок для приличия...
Младенец, жизнерадостно:
-Я офигел, правда?
Обратный путь. Заправка.
Ивека(недовольно)
-Опять это говно?
Папаша:
-Жри, что дают. Другого нету.
Ивека:
-Хочу присадку!
Папаша:
-Обойдёшься, денег мало
Ивека(мстительно):
-Чек инжин! EGR fault!
Папаша(заклеивая лампочку кусочком изоленты)
-А и хрен с тобой...
Ивека обиженно дёргается и не едет на середине.
Папаша, задумчиво:
-Ах ты ж паскуда...
Достаёт карб клинер и вынимает датчик наддува
Ивека:
-Блин...
Папаша:
-Ещё брызнуть или договоримся?
Ивека:
-50/50.
Движение продолжается с горящей лампочкой, расходом 20, но без ошибки ЕГР.
Материковый берег.
Ивека(включая лампочку топлива)
-Жрать хочу!
Младенец
-Я тоже! И пить! И писать!
Лукойл.
Ивека, пробуя первые порции нормальной соляры:
-Омномном.... вкусно-то как!(гасит лампочку чек инжин)
Папаша:
-Так ото ж!
Подросток и младенец дрыхнут сзади на диване, перепутавшись ногами. Ивека бодро меняет часы на километры в пропорции 1к109. Папаша бодро грызёт редбулочки.
Младенец, просыпаясь и перелезая вперёд:
-О! Редбулочка!
Папаша:
-Обойдёшься.
Младенец:
-Тогда я пить хочу! И есть! И писать! Или редбулочку
Папаша, отдавая младенцу на донышке:
-Блин!!!! Ты офигел!!!!
Подросток, сзади с дивана, сонно:
-А я говорил...

Автор: ДураНаЭндуро 1.2.2016, 21:58

Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Автор: Hlebnik 1.2.2016, 22:09

Цитата(Dalnoboi @ 1.2.2016, 22:52) *
.
Ивека(включая лампочку топлива)
-Жрать хочу!
Младенец
-Я тоже! И пить! И писать!
Лукойл.
Ивека, пробуя первые порции нормальной соляры:
-Омномном.... вкусно-то как!(гасит лампочку чек инжин)
Папаша:
-Так ото ж!
Подросток и младенец дрыхнут сзади на диване, перепутавшись ногами. Ивека бодро меняет часы на километры в пропорции 1к109. Папаша бодро грызёт редбулочки.
Младенец, просыпаясь и перелезая вперёд:
-О! Редбулочка!
Папаша:
-Обойдёшься.
Младенец:
-Тогда я пить хочу! И есть! И писать! Или редбулочку
Папаша, отдавая младенцу на донышке:
-Блин!!!! Ты офигел!!!!
Подросток, сзади с дивана, сонно:
-А я говорил...

Я офигел!В который уже раз...от литературного таланта автора! lol.gif good.gif

Автор: ДураНаЭндуро 1.2.2016, 22:10

Dalnoboi, Даешь еще истории!!!!!!!!!!!! biggrin.gif
Создавай свою тему отдельную!)))

Автор: Zybex 1.2.2016, 22:17

Цитата(Dalnoboi @ 1.2.2016, 21:52) *
Как ездят на сборы.

smile43.gif
Да ты офигел такое на ночь писать!
Я теперь не усну, представляя это все)))

Автор: Hlebnik 1.2.2016, 22:23

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом...
А он просто ждал уха.

Убежденный холостяк — это мужчина, которого просто очень плохо убеждали.

Если женщины будут сопровождать свои намёки субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить… видела апельсин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Автор: serg 1.2.2016, 22:30

Цитата(Dalnoboi @ 1.2.2016, 21:52) *
Обратный путь. Заправка.
Ивека(недовольно)
-Опять это говно?

А у меня Джимник это говно переваривал.
Без удовольствия, но терпел.
Со слов Витали VIT:
- В Крыму нормального бензина НЕТ!

Автор: Dalnoboi 1.2.2016, 22:34

Соляры тоже.

Автор: serg 1.2.2016, 23:35

Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.2.2016, 22:10) *
Создавай свою тему отдельную!)))
У него на ЖэЖэ есть отдельная тема smile.gif Без цензуры ваще smile.gif
Цитата(Dalnoboi @ 1.2.2016, 22:34) *
Соляры тоже.
Что логично. Хотя странно, бензин весь с Кубани, а там он нормальный.


С Баша:

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Автор: Zybex 2.2.2016, 9:37

Цитата(serg @ 1.2.2016, 23:35) *
У него на ЖэЖэ есть отдельная тема smile.gif Без цензуры ваще smile.gif

Треба сцылко! )))

Автор: Dalnoboi 2.2.2016, 9:47

Цитата(Zybex @ 2.2.2016, 9:37) *
Треба сцылко! )))

А у тебя 2+2 не складывается, ога. Живой журнал и Dalnoboi))))

Автор: Loka 2.2.2016, 9:49

Цитата(Zybex @ 2.2.2016, 9:37) *
Треба сцылко! )))

Автор не против, так что делюсь:
dalnoboi.livejournal.com/
Поглощай на здоровье biggrin.gif

Цитата(Dalnoboi @ 2.2.2016, 9:47) *
А у тебя 2+2 не складывается, ога. Живой журнал и Dalnoboi))))

Так не честно! Мне с телефона дольше писать!!! biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 2.2.2016, 9:52

Цитата(Loka @ 2.2.2016, 9:49) *
Автор не против, так что делюсь:
dalnoboi.livejournal.com/
Поглощай на здоровье biggrin.gif


Так не честно! Мне с телефона дольше писать!!! biggrin.gif

Я вообще с запасного колеса писал. И чо, и чо?

Автор: genriz 2.2.2016, 10:30

Dalnoboi, спасибо за очередную историю! ) Класс! Вроде написано много, а прочитывается "как по маслу"!

Автор: pap-ufa 3.2.2016, 16:30

Цитата(Dalnoboi @ 25.1.2016, 11:27) *
Насчёт равновесия вот:
http://vk.com/video271463849_172350015

Вот так Антоха может?
http://firepic.org/

Автор: Zybex 3.2.2016, 16:37

Цитата(Dalnoboi @ 2.2.2016, 9:47) *
А у тебя 2+2 не складывается, ога. Живой журнал и Dalnoboi))))

Нет
Ибо это уже 4Т

Автор: bord-51 3.2.2016, 19:54

Цитата(pap-ufa @ 3.2.2016, 16:30) *
Вот так Антоха может?
http://firepic.org/


Похоже что видео задом на перёд развернули.

Автор: pap-ufa 3.2.2016, 20:13

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
*****

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
*****

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"


Автор: ДураНаЭндуро 3.2.2016, 22:36

Цитата(pap-ufa @ 3.2.2016, 17:13) *
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"


Вот именно! Мало кто такой фигни понимает!)))

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?


Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..


Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Автор: Loka 3.2.2016, 23:42

Цитата(pap-ufa @ 3.2.2016, 16:30) *
Вот так Антоха может?
http://firepic.org/

Ну зачем ты это где-то откопал?! Сижу, рассматриваю из каких частей состоит упражнение, и понимаю, что Я. ХОЧУ. ЭТО. СДЕЛАТЬ. smile1.gif
Так что варианта два: либо завтра начну сама отрабатывать, либо своих подопечных заставлю biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 3.2.2016, 23:45

Антоха набирает популярность))))
Наверно сможет, он мелкий, гибкий и пофигист.

Автор: Loka 3.2.2016, 23:53

Цитата(Dalnoboi @ 3.2.2016, 23:45) *
Антоха набирает популярность))))
Наверно сможет, он мелкий, гибкий и пофигист.

Если умеет делать перекаты через плечо, и хорошо держит равновесие, то пару раз попробует, приловчится и сделает.
Ты мне лучше скажи, чем вы мяч качаете?

Dalnoboi, кстати, я сегодня можно сказать последовала твоему совету: правда вместо малого сама на мяч залезла. Эмоций море! yahoo.gif Правда мои боксёры смотрели на это действо с бешеными глазами и вслух размышляли о том, куда меня понесло, чего я творю, не упаду ли и сразу заявили, что они этого делать не будут biggrin.gif

Автор: Frig@te 4.2.2016, 0:41

Я могу только на коленях секунд 20 простоять на фитболе.
На ногах не могу даже встать. Регулярно занимаюсь на валике с доской, на СФП в зале только валик. Не так то просто даже стоять на фитболе. Думаю что за пару раз не получится.

Вот как раз в тему. Темя юмора все таки.


 

Автор: Loka 4.2.2016, 0:54

Цитата(Frig@te @ 4.2.2016, 0:22) *
Не так то просто даже стоять на фитболе. Думаю что за пару раз не получится.

Он уже стоит и приседает на мяче, так что ему будет проще отработать.
Нужно всего лишь добавить перекат через плечо (только не как на полу, вперёд, а подныриванием под себя), приловчится после ноги ставить одновременно сначала на пол, потом на мяч, но таким образом, чтобы можно было его откатить перевесом назад. Собственно сам откат на мяче отработать, ну и добавить разгибание ног из присяда в равновесии.
С нуля такое естественно за один-два дня не отработаешь. Но у Антохи преимущество, он уже половину из необходимого делать умеет smile.gif

Автор: N-Drey 6.2.2016, 5:22

СМС из сервиса: Василий Николаевич, если Вы ещё живы, протяните гайки на заднем колесе, а то мы забыли.

Автор: Hlebnik 6.2.2016, 17:18

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю...
Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Новость: Швейцария собралась платить всем гражданам по 2500 евро в месяц.
Комментарий: А работать будут кандидаты на получение гражданства...

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за...". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".

Автор: Loka 6.2.2016, 23:31

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Где пропала? Чем занимаешься?
— Докторскую хреначу!
— Диссертацию?!
— Колбасу! biggrin.gif

Автор: Leksey 7.2.2016, 4:25

biggrin.gif

Автор: Hlebnik 7.2.2016, 9:39

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Автор: serg 7.2.2016, 13:07

Стихи неимоверно круты. Но не здесь.

Автор: Garry 7.2.2016, 18:13

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

Автор: ДураНаЭндуро 8.2.2016, 0:18

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду


Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

Автор: Dalnoboi 8.2.2016, 1:49

Цитата(pap-ufa @ 3.2.2016, 16:30) *
Вот так Антоха может?
http://firepic.org/

Смог, но наоборот, видео действительно в обратную сторону крутится. грохнулся пару раз, но ничо.

Автор: Arnik 250 8.2.2016, 2:10

Возможно - старо и забыто... Но навеяно одним персонажем, которого ждут по три пачки "чужих" женщин, пока он аккумулятор заряжает на своем "тракторе"... Правда - в итоге он едет всего лишь с термосом... Но раз уж в "ентом" деле главное - понты - то вот анекдот:

...Жил в лесу красавец-лось... Мощный такой, импозантный "самэц"... Производитель... Яйцы - до колен... Всех лосих в округе оплодотворял... И вот однажды- погнали его волки... И наш лось-"красавэц", убегая от волков - застрял рогами (рога у него тоже мощные такие, раскидистые) в развилке дерева... И первый подбежавший волк ему яйца - откусил с разбегу... От такого болевого шока наш лось рванулся - и убежал от волков... И вот - он снова идет по лесу, навстречу ему молодая красивая лосиха... ОН (Лось) приосанивается: "ты кто?" Лосиха в ответ: "Я - лосиха - большие сиськи! А ты?"

Наш герой: " А я - Лось!"

И вспомнив (грустно): "...Просто Лось..."...

Автор: Hlebnik 8.2.2016, 5:55

Цитата(Arnik 250 @ 8.2.2016, 3:10) *
Возможно - старо и забыто... Но навеяно одним персонажем, которого ждут по три пачки "чужих" женщин, пока он аккумулятор заряжает на своем "тракторе"... Правда - в итоге он едет всего лишь с термосом... Но раз уж в "ентом" деле главное - понты - то вот анекдот:

Так у меня в профиле в подписи так и написано:"Женщины в прошлом..." biggrin.gif

-Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит.
Сказал Моцарт, присел за рояль и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти... wink.gif

Автор: Huandi 8.2.2016, 8:02

Цитата(Arnik 250 @ 8.2.2016, 4:10) *
И первый подбежавший волк ему яйца - откусил с разбегу...


Прям хирург.

Автор: car-bon 8.2.2016, 11:06

Цитата(Huandi @ 8.2.2016, 15:02) *
Прям хирург.
И между деревьями не застрял с ними в пасти )))

Автор: Arnik 250 8.2.2016, 11:54

Цитата(Huandi @ 8.2.2016, 9:02) *
Прям хирург.



Цитата(car-bon @ 8.2.2016, 12:06) *
И между деревьями не застрял с ними в пасти )))


Нашему "Простолосю" от этого уже ни жарче, ни холоднее... И смысла анекдота не меняет...

Но прикольно смотреть, как администратор с модератором в теме флудят...
Хотя тема подразумевает лишь "анекдот рассказать", не?

Автор: car-bon 8.2.2016, 12:01

Цитата(Arnik 250 @ 8.2.2016, 18:54) *
прикольно смотреть, как администратор с модератором в теме флудят...
Это Ты щас администрацию трахнул? biggrin.gif


Она, разумеется, потрет флуд...
Плюсик в репу отвесит наблюдательному... biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 8.2.2016, 12:14

Цитата(car-bon @ 8.2.2016, 12:01) *
Это Ты щас администрацию трахнул? biggrin.gif

Не, ну он не трахнул, но на полшишечки таки да присунул)))))

Автор: Hlebnik 8.2.2016, 22:49

Когда в отношениях в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!


Вечер начался с французского поцелуя, а завершился, как обычно, по-немецки…


Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:
— Коля! Пеpестань наконец «дакать». Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.

Автор: ДураНаЭндуро 8.2.2016, 22:52

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...


Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Автор: Hlebnik 8.2.2016, 22:55

Цитата(ДураНаЭндуро @ 8.2.2016, 23:52) *
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!



Девушка, перестаньте кричать. Вы не в постели.


Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс редко бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь редко бывает такой, как в кино.


Мда... biggrin.gif
Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин — это значит, что работа вас удовлетворяет не полностью...

Если у машины с буквой «У» внезапно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать. pardon.gif

Автор: Huandi 9.2.2016, 22:26

Цитата(Hlebnik @ 9.2.2016, 0:55) *
Если у машины с буквой «У» внезапно включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.

У меня и без буквы "У" так бывает - две машины с разным рулем.

Автор: pap-ufa 10.2.2016, 17:04

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

****
— Здравствуй, Киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, Сучка! . .

****
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.

Автор: N-Drey 13.2.2016, 5:36


Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Автор: pap-ufa 13.2.2016, 13:09


Автор: Loka 13.2.2016, 23:52

Жизненный, наверняка у многих было такое, особенно когда в двухместной палатке впятером, вчетвером спали biggrin.gif

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Автор: KettlePRO 14.2.2016, 0:43

Цитата(Loka @ 13.2.2016, 23:52) *
Жизненный, наверняка у многих было такое, особенно когда в двухместной палатке впятером, вчетвером спали biggrin.gif

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Ирин, был опыт?
Расскажи поподробнее! wink.gif

Автор: Loka 14.2.2016, 1:30

Цитата(KettlePRO @ 14.2.2016, 0:43) *
Ирин, был опыт?
Расскажи поподробнее! wink.gif

Опыт был и большой, но боюсь многие будут разочарованы моими откровениями biggrin.gif

Опишу почти все ситуации в одной:
Представьте себе двухместную палатку. В моей комфортно могут разместиться три человека, четыре - вполне себе удобно, но уже тесновато, а когда в ней ночевало пять-шесть человек, (было и такое smile.gif ), то место скажем так, было в дефиците. Хотя чего жаловаться, в соседней трёхместной спало девять + овчарка biggrin.gif

Представляем дальше: как думаете сколько времени нужно чтобы все улеглись удобно? Правильно, не мало. И уже не важно мальчики и девочки в палатке или представители одного пола. (Хотя если честно признаваться, то с пацанами спать веселее было: больше шуток и стёба, меньше нытья о неудобствах. Два похода (длительных) спала в палатке только с девочками - было скучно и нудно: шуток не воспринимают, на любое неудобство ноют, и на обстановку ноют, короче - не весело). Всё это сопровождается от кого шутками и смехом, от кого истерикой, от кого матом, но вот момент настал, все заняли удобные позы и никто никому не мешает. Кто-то засыпает быстро, кто-то не очень. Кто-то крутится во сне, кто-то нет. Но в такой давке тело и конечности рано или поздно начинают затекать и по-любому кто-то первый пытается осторожненько немного передвинуть руку/ногу так, чтобы она не немела и снова стало удобно.

Ну, а дальше как в анекдоте: тот, кому передвинутая рука мешает, или локоть, например, кому в бок воткнулся, как правило спросонья бормочет: "Руку убери". Ноль эмоций - потому что тихо сказано. Уже более громко и раздражённо: "Руку убери! Мешает!" И тут по всей палатке начинается возня, потому что каждый услышав сковозь сон думает, что сказали ему и начинают менять положения рук. Естественно всем резко становится неудобно и опять все друг другу мешают. И снова мат, смех, шутки, издевательства, попытки улечься и обязательно из какого-то угла нытьё, что снова поспать не дали biggrin.gif

Автор: Xazar02 14.2.2016, 4:00

Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

Автор: Garry 14.2.2016, 9:34

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Автор: pochem 14.2.2016, 12:55

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Автор: Bromka 14.2.2016, 14:11

- За Путина голосовал?
- Да.
- Крымнаш кричал?
- Да.
- Палатку снесли?
- Да.
- Вывод?
- Обамачмо...

Автор: Hlebnik 14.2.2016, 14:12

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего...

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний...

Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека, ехавшего на мотоцикле. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему:
— Вы бы не согласились быть моим свидетелем?
— Не знаю, что и сказать! — отвечает прохожий. — Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства жениться!

Автор: genriz 14.2.2016, 14:55

Цитата(Xazar02 @ 14.2.2016, 4:00) *
Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".


Почти баян:


Автор: N-Drey 15.2.2016, 16:22

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если г@вно добавить, опять мент получится...

Автор: Loka 16.2.2016, 1:02


biggrin.gif


Автор: Hlebnik 16.2.2016, 22:56

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА.

ВВЕДЕНИЕ
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер

КОМПЛЕКТАЦИЯ
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет", как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит", пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь", как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит" и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче".

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений.

Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе тех.описание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных мало профессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

ОБСЛУЖИВАНИЕ И ПРОФИЛАКТИКА
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач: поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна только косметика требует значительных капиталовложений.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как что в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?





Загадки...

С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)

Сережки для простаков.
(Лапша.)

Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Автор: Garry 17.2.2016, 20:23

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Автор: Huandi 17.2.2016, 20:36

Цитата
Ага, конечно...


Это не двойное утверждение, а ирония.

Автор: Hlebnik 18.2.2016, 22:22

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
Еврей им:
— Шо, не заводится?


Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий! Дай резинку...

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Автор: Loka 19.2.2016, 2:57


Автор: pap-ufa 19.2.2016, 17:03

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.


Автор: bord-51 19.2.2016, 19:26

Реальная история. Иду домой мимо салона Реношного. Решил заглянуть, на машины новые поглядеть. Смотрю в общем я такой, до Лохана добрался. А Лохан не простой - с навигацией. Но навигация так-себе: номеров домов нету. Менеджер подходит:
-Быть может вас что-то интересует?
-Навигация какой системы?
Менеджер вопроса явно испугался, в испуганном взгляде явно читалось - нафиг я к нему подошёл...?
-В смысле?
-Ну там ЖПС, Глонас...
-Ни то, ни другое! - гордо заявил менеджер.
- blink.gif
-НАВИТЕЛ !!!
- lol.giflol.giflol.gif

Автор: serg 19.2.2016, 21:26

С Баша:

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Автор: Garry 22.2.2016, 11:23

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Автор: pap-ufa 22.2.2016, 19:09

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:
- У тебя в армии допуск к секретной информации был?
- Был.
- А к особо секретной?
- А как же, конечно был.
- Расскажешь?
- Нет.
- Почему? Не доверяешь мне что ли?
- Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 26 лет прошло.))))

Автор: Garry 23.2.2016, 0:39


Автор: Garry 24.2.2016, 8:33

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Автор: pochem 1.3.2016, 10:00

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Автор: serg 2.3.2016, 21:33

Если мужчина, который тебе нравится, тебя не замечает, займи у него много денег.
Пусть, паразит, только о тебе и думает.

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью, на теле появляются синие пятна...
- Ну, знаете ли, у моей тоже характер ещё тот...

Мужчина, вы ещё долго молчать будете?
Я для кого тут стесняюсь?!

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..

Автор: pap-ufa 3.3.2016, 17:36

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна – и "Адидас"!

Автор: Garry 3.3.2016, 23:26

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член...

Автор: Dalnoboi 4.3.2016, 0:21

У вожатой странный внутренний мир. Вовочка, как всегда ОК.

Автор: pap-ufa 4.3.2016, 15:08

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
*******
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
*******
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

Автор: Garry 4.3.2016, 18:34

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Рассказал один веселый товарищ...
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня: — Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. — Дак это ваш! Можете приступать. — А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом: — А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

Автор: Loka 4.3.2016, 18:42

Цитата(Garry @ 4.3.2016, 18:34) *
Рассказал один веселый товарищ...
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз.
Подходит барышня: — Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. — Дак это ваш! Можете приступать. — А почему вы так решили?
Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите примерьте...
Три минуты молчания, а потом: — А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...

lol.gif good.gif

Автор: pap-ufa 4.3.2016, 21:04

pleasantry.gif

 

Автор: serg 4.3.2016, 21:54

сегодня гороскоп был краток
без всяких разных то да сё
двенадцать раз сказали жопа
и всё

Автор: Hlebnik 5.3.2016, 21:46

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
— Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую — за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Автор: Garry 6.3.2016, 23:08


Автор: Hlebnik 8.3.2016, 1:41

– Маша, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
– Мне это как комплимент расценивать?
– Я про звонок на мобильным, озабоченная ты моя.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?


Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Автор: Dalnoboi 8.3.2016, 1:57

Даже по анекдотам судя, на форуме 33% нормальные, 33%озабоченные, и у 33% предвесеннее обострение. Последний 1% это я))))

Автор: Hlebnik 8.3.2016, 2:22

Цитата(Dalnoboi @ 8.3.2016, 2:57) *
Даже по анекдотам судя, на форуме 33% нормальные, 33%озабоченные, и у 33% предвесеннее обострение. Последний 1% это я))))

Бу га га... biggrin.gif

Цитата(Dalnoboi @ 7.9.2012, 16:14) *
Заходит мужик в тёмный подъезд и слышит девичий голосок:
-Мужчина, сигаретки не найдётся?
Мужик, небрежно:
-Отсосёшь-дам сигаретку
Девушка:
-Да не вопрос!
Отсасывает, получает сигарету, и в свете зажигалки мужик узнаёт свою дочь:
-Маша????
-Папа???
-Ты куришь???!!!

Автор: Dalnoboi 8.3.2016, 2:33

Цитата(Hlebnik @ 8.3.2016, 2:22) *
Бу га га... biggrin.gif

Блин. смотрю-анек знакомый. А потом смотрю-цитата))))

Автор: анDrей 8.3.2016, 10:31

Цитата(Hlebnik @ 8.3.2016, 2:22) *
Бу га га... biggrin.gif

Это у него просто тогда КТМа небыло! biggrin.gif

Автор: serg 8.3.2016, 14:41

Цитата(Dalnoboi @ 8.3.2016, 1:57) *
Последний 1% это я
Т.е. клиника. Знакомо smile.gif

Автор: vip03 8.3.2016, 16:08

Цитата(Dalnoboi @ 7.3.2016, 22:57) *
Даже по анекдотам судя, на форуме 33% нормальные, 33%озабоченные, и у 33% предвесеннее обострение. Последний 1% это я))))


на форуме всего 100 человек? маловато будет...

Автор: serg 8.3.2016, 16:50

На форуме много человек. Больше 100.
Я про постоянно здесь бывающих.

Автор: Dalnoboi 10.3.2016, 7:52

Объявление о продаже Шерпы 250.

Тип:
Внедорожный Эндуро
Двигатель:
250 смі / 30 л.с. / Карбюратор
Год вып:
2002
Пробег:
19 400 км
Описание:
Брал в 2012 году в хорошем состоянии без пробега по РФ.
Бьется по статистике аукциона BDS с общей оценкой 4 и пробегом 40,7 т.км.- (привет Диме-барыге!)

Ой, шо та мне подсказывает, шо все мы тут знаем этого Диму.

Подслушано у детей (когда они думают, что их никто не слышит):
Малой(11лет) выносит Лёхе(15 лет) мозги по поводу конфигурации компа.
Лёха, не отрываясь от разговора с подругой по скайпу, малому:
-Ты, когда мне мозги сношаешь, хотя бы предохраняйся!...Нет, нет, это не тебе!!!! Малому! А впрочем, ты тоже имей ввиду.

А интересно, только я, имея в команде неугомонного младенца 11 лет, при любом локальном (нехорошее слово), в первую очередь ору "Малой!!!!!!", и в 99% случаев оказываюсь прав, получая в ответ вопль "Оно само упало/сломалось/вылилось и т.д.(подчеркните нужное)"?

Автор: pap-ufa 10.3.2016, 10:44

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.


Автор: ДураНаЭндуро 10.3.2016, 11:52

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 4:52) *
Подслушано у детей (когда они думают, что их никто не слышит):
Малой(11лет) выносит Лёхе(15 лет) мозги по поводу конфигурации компа.
Лёха, не отрываясь от разговора с подругой по скайпу, малому:
-Ты, когда мне мозги сношаешь, хотя бы предохраняйся!...Нет, нет, это не тебе!!!! Малому! А впрочем, ты тоже имей ввиду.

А интересно, только я, имея в команде неугомонного младенца 11 лет, при любом локальном ..., в первую очередь ору "Малой!!!!!!", и в 99% случаев оказываюсь прав, получая в ответ вопль "Оно само упало/сломалось/вылилось и т.д.(подчеркните нужное)"?


biggrin.gif Я твоих детей обожаю!!!! Давай еще истории!!!


Цитата(pap-ufa @ 10.3.2016, 7:44) *
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Папуль, там патронов ведь им меньше дают, чем самих участников biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 10.3.2016, 12:31

Цитата(ДураНаЭндуро @ 10.3.2016, 11:52) *
biggrin.gif Я твоих детей обожаю!!!!

Ну-ну... Ты ведь в редуте тусуешься? Скоро будешь их ненавидеть...

Автор: ДураНаЭндуро 10.3.2016, 12:41

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 9:31) *
Ну-ну... Ты ведь в редуте тусуешься? Скоро будешь их ненавидеть...

В где? Даже слова-то такого не знаю)))Нигде я не тусуюсь ))

Автор: Dalnoboi 10.3.2016, 13:07

Цитата(ДураНаЭндуро @ 10.3.2016, 12:41) *
В где? Даже слова-то такого не знаю)))Нигде я не тусуюсь ))

На Пятницком, в область, там где Кисо ошиваеццо. Или чего у вас там за взаимные притязания и поползновения? Или это кошачьи мартовские фантазии?

Цитата(ДураНаЭндуро @ 10.3.2016, 11:52) *
biggrin.gif Я твоих детей обожаю!!!!

Кстати, ты не первая, кто так заявляет. И я вот подумал тут... Раз всем так нравятся дети пр-ва Дальнобоя, так сказать, "Dalnoboi's edition", не поставить ли вопрос на поток?
Девушки, кому хочется таких детей? Приходите вечером на сеновал, но без кузнеца)))) Дальнейшее воспитание в сфере здорового пофигизма за ваш счёт.

Автор: ДураНаЭндуро 10.3.2016, 13:35

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 10:07) *
На Пятницком, в область, там где Кисо ошиваеццо. Или чего у вас там за взаимные притязания и поползновения? Или это кошачьи мартовские фантазии?

Не знаю,у меня под окнами много мартовских котов орет 😀 ходють и метят все вокруг. Фантазируют бродят денно и нощно,да только кошек что-то не видать еще)

Автор: Dalnoboi 10.3.2016, 13:46

Цитата(ДураНаЭндуро @ 10.3.2016, 13:35) *
Не знаю,у меня под окнами много мартовских котов орет 😀 ходють и метят все вокруг. Фантазируют бродят денно и нощно,да только кошек что-то не видать еще)

Этот тоже орёт под окнами?

Автор: ДураНаЭндуро 10.3.2016, 14:08

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 10:46) *
Этот тоже орёт под окнами?

Не)))таких нет)) у меня красивый кот, такой матерый дворовой,на Матроскина похож. но такой ласковый),начинаешь гладить,а он на руки лезет)))))его все сдешние боятся)))я ему покушать иногда ношу,когла виду у подъезда.

Автор: Dalnoboi 10.3.2016, 14:17

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 13:07) *
И я вот подумал тут... Раз всем так нравятся дети пр-ва Дальнобоя, так сказать, "Dalnoboi's edition", не поставить ли вопрос на поток?
.

...и тут вежливый камент от Главного: если не перестанешь флудить, твой бизнес накроется, не начавшись...

Автор: griggs 10.3.2016, 15:14

Цитата(Dalnoboi @ 1.2.2016, 21:52) *
Ивека:
-Хочу присадку!
Папаша:
-Обойдёшься, денег мало
Ивека(мстительно):
-Чек инжин! EGR fault!

Ну Андрюх уморил Ивекой))))), как хорошо что на моём бусе это всей хрени нет.

Автор: Loka 10.3.2016, 15:47

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 13:07) *
И я вот подумал тут... Раз всем так нравятся дети пр-ва Дальнобоя, так сказать, "Dalnoboi's edition", не поставить ли вопрос на поток?
Девушки, кому хочется таких детей? Приходите вечером на сеновал, но без кузнеца)))) Дальнейшее воспитание в сфере здорового пофигизма за ваш счёт.

Ты хорошо подумал? А если в маму пойдут? Претензий ведь не оберёшься biggrin.gif

Автор: serg 10.3.2016, 15:51

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 14:17) *
если не перестанешь флудить, твой бизнес накроется, не начавшись...
Это дело личное, интимное. Хотя твои дети ценны именно из-за твоего воспитания.
Но флудить, это ты прав.
Цитата(ДураНаЭндуро @ 10.3.2016, 14:08) *
на Матроскина похож
- Матроскин, кто был твой хозяин,
с которым ты объездил мир?
- Я называл его обычно
"мессир"...

Автор: Dalnoboi 10.3.2016, 17:46

Цитата(griggs @ 10.3.2016, 15:14) *
Ну Андрюх уморил Ивекой))))), как хорошо что на моём бусе это всей хрени нет.

На моей уже тоже.

Автор: pap-ufa 10.3.2016, 17:54

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Автор: ДураНаЭндуро 10.3.2016, 21:43

Цитата(pap-ufa @ 10.3.2016, 14:54) *
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Меня даже сейчас это радует))))В 23 возмущало, а теперь только в радость ходить за пивом biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 10.3.2016, 23:14

Цитата(ДураНаЭндуро @ 10.3.2016, 21:43) *
Меня даже сейчас это радует))))В 23 возмущало, а теперь только в радость ходить за пивом biggrin.gif

Тут вообще-то форум 18+. Паспорт покажи-ка!

Автор: ДураНаЭндуро 11.3.2016, 0:28

Цитата(Dalnoboi @ 10.3.2016, 20:14) *
Тут вообще-то форум 18+. Паспорт покажи-ка!

Ничего не знаю, 18+ только одна жуткая тема, куда я не захожу. lol.gif Там что-то про анатомические отличия женщин от мужчин. )))))))

Автор: Dalnoboi 11.3.2016, 0:30

Цитата(ДураНаЭндуро @ 11.3.2016, 0:28) *
Ничего не знаю, 18+ только одна жуткая тема, куда я не захожу. lol.gif Там что-то про анатомические отличия женщин от мужчин. )))))))

Не читай ту тему. Не надо.

Автор: vip03 11.3.2016, 8:44

Цитата(pap-ufa @ 10.3.2016, 7:44) *
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.


ну так остальные тоже с ружьями...
такой вот вооруженный нейтралитет.

Автор: Garry 11.3.2016, 19:34

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Автор: pap-ufa 11.3.2016, 19:42

Цитата(Garry @ 11.3.2016, 16:34) *
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Как хорошо,что в деревне помоек нет!

Автор: serg 11.3.2016, 22:49

Цитата(ДураНаЭндуро @ 11.3.2016, 0:28) *
только одна жуткая тема, куда я не захожу. Там что-то про анатомические отличия женщин от мужчин. )))))))
Не знаю, все местные дамы её посещают без всякого зазрения совести, а одна так и постит там время от времени.
Чего жуткого в красивом женском теле?

Автор: Dalnoboi 11.3.2016, 23:21

Цитата(Garry @ 11.3.2016, 19:34) *
"Нормальная баба! И чего выбросили?

И вправду нормальная. Зажрался народ.

Автор: ДураНаЭндуро 12.3.2016, 0:08

Цитата(serg @ 11.3.2016, 19:49) *
Не знаю, все местные дамы её посещают без всякого зазрения совести, а одна так и постит там время от времени.
Чего жуткого в красивом женском теле?

Ничего не знаю)))Я и в зеркало могу посмотреться, чего мне на дам тех смотреть biggrin.gif

Автор: Chili 12.3.2016, 1:46

Цитата(ДураНаЭндуро @ 12.3.2016, 0:08) *
Ничего не знаю)))Я и в зеркало могу посмотреться, чего мне на дам тех смотреть biggrin.gif

эгоистка

Автор: Leksey 12.3.2016, 3:10

biggrin.gif

Автор: Garry 12.3.2016, 12:31

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Автор: serg 12.3.2016, 15:32

Цитата(ДураНаЭндуро @ 12.3.2016, 0:08) *
чего мне на дам тех смотреть
А СРАВНИТЬ? Может, ты лучше всех smile.gif

Автор: Garry 12.3.2016, 15:35

Да боица, а вдруг всё не так.

Автор: ДураНаЭндуро 12.3.2016, 22:50

Цитата(serg @ 12.3.2016, 12:32) *
А СРАВНИТЬ? Может, ты лучше всех smile.gif


Цитата(Garry @ 12.3.2016, 12:35) *
Да боица, а вдруг всё не так.



МОЖЕЕЕЕЕЕЕТ?!!!! girl_devil.gif smile228.gif
Загрызу обоих!

Автор: Hlebnik 12.3.2016, 22:54

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

— Девушка, как у вас сегодня дела?
— Сейчас по календарику посмотрю...

Муж приходит домой и, видя жену блондинку с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься...

Автор: genriz 13.3.2016, 0:14

Цитата(ДураНаЭндуро @ 12.3.2016, 22:50) *
МОЖЕЕЕЕЕЕЕТ?!!!! girl_devil.gif smile228.gif
Загрызу обоих!


Свет мой, зеркальце, скажи,
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Ну а зеркальце в ответ:
"Ты ж эндуристка, Ё-моё!"

Автор: serg 13.3.2016, 1:36

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

- Ты на свете всех белее.

- И всё?

- И всё.

Автор: Loka 13.3.2016, 1:44

Цитата(serg @ 13.3.2016, 1:36) *
- Свет мой, зеркальце, скажи,
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

- Ты на свете всех белее.

- И всё?

- И всё.

lol.gif

Автор: Dalnoboi 13.3.2016, 4:29

Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Ну а зеркальце в ответ:
-так ты рожу-то убери, кроме тебя не видно ничего.

Автор: KiselevAleksandr 13.3.2016, 17:42

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз такое вижу!

Автор: Leksey 13.3.2016, 18:04

Странная Галя )

Автор: Hlebnik 13.3.2016, 18:09

Цитата(Leksey @ 13.3.2016, 19:04) *
Странная Галя )
Чой то?Нормальная...как и все...пока уболтаешь... biggrin.gif

Автор: Leksey 13.3.2016, 18:18

То есть она сразу знала, что есть способ с ремнем.

Автор: Hlebnik 13.3.2016, 18:59

Цитата(Leksey @ 13.3.2016, 19:18) *
То есть она сразу знала, что есть способ с ремнем.
Да не...пошла просто обычным,проверенным веками, путём "не дам" biggrin.gif

Автор: Garry 13.3.2016, 19:02

Когда уже учёные придумают им замену, а то беспокойство одно везде.

Автор: Hlebnik 13.3.2016, 19:07

Цитата(Garry @ 13.3.2016, 20:02) *
Когда уже учёные придумают им замену, а то беспокойство одно везде.
Так скоро...они одни и останутся...

Автор: Garry 14.3.2016, 20:21

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

Автор: serg 18.3.2016, 23:21

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

Автор: pap-ufa 18.3.2016, 23:23

Цитата(serg @ 18.3.2016, 20:21) *
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

Жестко..но это правда)))

Автор: serg 18.3.2016, 23:27




Автор: Garry 21.3.2016, 9:09

Бабушка с дедушкой очень любили
играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже
пряталась бабушка.

Автор: Dalnoboi 22.3.2016, 8:11

Наблюдая аварию на съезде с МКАД начал подозревать, что в сокращении ДТП буква Д обозначает Две или Два.

Автор: serg 22.3.2016, 13:44

Цитата(Dalnoboi @ 22.3.2016, 8:11) *
буква Д обозначает Две или Два.
Свежо smile.gif

Автор: Leksey 22.3.2016, 13:45

biggrin.gif Забавно.

Автор: miken 23.3.2016, 10:18

- Бабушка, а почему ты удалилась из "Одноклассников"?
- Одноклассники закончились...

Автор: Garry 25.3.2016, 15:01


Автор: Hlebnik 25.3.2016, 19:56

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

«Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом — есть большая вероятность, что он осел»
Чанг Инг Ю (1625г.) unknw.gif

Автор: Garry 25.3.2016, 20:24


Автор: Garry 27.3.2016, 12:38

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

Автор: Garry 28.3.2016, 22:39

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

Автор: Leksey 28.3.2016, 23:59

biggrin.gif biggrin.gif

Автор: ДураНаЭндуро 29.3.2016, 8:34

Хипстерюша,трави еще)))))) с утра настроение поднимает)))))

Автор: pochem 31.3.2016, 20:00

Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: " Надо же сработало! "

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 12:55

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Увидела такую фразу: Математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.
Вопрос к математикам, а почему я его умножаю?


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 13:02

Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.4.2016, 12:55) *
Вопрос к математикам, а почему я его умножаю?

Червяка ты делишь, а количество червяков умножаешь smile.gif (был один, стало два).

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 13:30

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 10:02) *
Червяка ты делишь, а количество червяков умножаешь smile.gif (был один, стало два).

Не понимаю (((

Автор: Garry 1.4.2016, 13:35

Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.4.2016, 15:30) *
Не понимаю (((

Ну это как умножить благосостояние например.

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 13:38

Цитата(Garry @ 1.4.2016, 10:35) *
Ну это как умножить благосостояние например.

Вдвойне теперь не понимаю))))))

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 13:47

Это первоапрельский стёб? smile.gif

Автор: skorp777 1.4.2016, 13:51

ДураНаЭндуро некоторые червяки, разрезанные надвое, не умирают, а отращивают новые голову и жопу соответственно, и становятся полноценными червяками. Так понятно?

Автор: pap-ufa 1.4.2016, 13:57

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 10:51) *
ДураНаЭндуро некоторые червяки, разрезанные надвое, не умирают, а отращивают новые голову и жопу соответственно, и становятся полноценными червяками. Так понятно?

Так вот откудо пошло название :много -хитро... Жопый

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 14:27

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 10:47) *
Это первоапрельский стёб? smile.gif

К сожалению - нет...

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 10:51) *
ДураНаЭндуро некоторые червяки, разрезанные надвое, не умирают, а отращивают новые голову и жопу соответственно, и становятся полноценными червяками. Так понятно?

Т.е., когда мы разрезали, то его поделили, а когда они отрастили попки - то умножили как благосостояние?

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 14:31

Дано: дин червяк.
Что-то сделали.
Результат - два червяка.

Что сделать с единицей чтобы получить двойку? Умножить на два. 1*2=2.

ДураНаЭндуро, вот тебе для тренинга. Подвох сразу найдешь? (было уже тут где-то, но вдруг не видела)

Я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их. Встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей, и я их отдал другу, которому остался должен еще 70 рублей, и подруге 50. Итого, мой долг 120 рублей. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей, итого, 140 рублей.

Куда же пропали 10 рублей?

Автор: skorp777 1.4.2016, 15:01

Vitekzu ,где ты взял шоколадки по 10 р? Я их лет 15 уже не видел...

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 16:02

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 11:31) *
Дано: дин червяк.
Что-то сделали.
Результат - два червяка.

Что сделать с единицей чтобы получить двойку? Умножить на два. 1*2=2.

ДураНаЭндуро, вот тебе для тренинга. Подвох сразу найдешь? (было уже тут где-то, но вдруг не видела)

Я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их. Встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей, и я их отдал другу, которому остался должен еще 70 рублей, и подруге 50. Итого, мой долг 120 рублей. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей, итого, 140 рублей.

Куда же пропали 10 рублей?

Погоди, почему долг 120? Он должен 130 рублей и 2 шоколадки по 10! 30 отдал и должен 70, 50 подруге! Его шоколадки меня не волнуют!

Автор: skorp777 1.4.2016, 16:12

Блин, я чет с долгом не понимаю... Был общий долг 150 р, после того, как своих денег не прибавилось, а было только перераспределение долга, стало уже 120 р. Я офигеваю... Все, пишу шефу, чтоб поменял мне ник на Дурень на Дж-200... А не, понял, если взял у одного человека 100 р, и у другого 100 р, а потом отдал эти 100 р первому, то мой долг 100, а не 200 . Блин, арифметика- не такая уже простая наука.

Цитата(ДураНаЭндуро @ 2.4.2016, 0:02) *
почему долг 120? Он должен 130 рублей
С долгом все верно, другу должен 70 и 50 подруге, 70+50=120. Шоколадки только мозги запудривают, их считать не надо. особенно пудрит мозги их цена))).

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 16:13

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 13:07) *
Блин, я чет с долгом не понимаю... Был общий долг 150 р, после того, как своих денег не прибавилось, а было только перераспределение долга, стало уже 120 р. Я офигеваю... Все, пишу шефу, чтоб поменял мне ник на Дурень на Дж-200... А не, понял, если взял у одного человека 100 р, и у другого 100 р, а потом отдал эти 100 р первому, то мой долг 100, а не 200 . Блин, арифметика- не такая уже простая наука.

Я тоже не понимала, пока не нарисовала схему правильно...

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 16:25

))) Классное первое апреля!!! Ну это не я шоколадки покупал, а задачку из букваря срисовал smile.gif Задачки же разные бывают )



Автор: skorp777 1.4.2016, 16:28

Vitekzu,ничего странного. Дело происходит в толерастической европе, гей-папа живет с геем-мамой-с-яйцами, и усыновили ребенка.Всего делов-то.

Автор: Frig@te 1.4.2016, 16:28

- Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 16:30

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 16:28) *
Дело происходит в толерастической европе

Думаю ты в чем-то прав )))
"Ох уж эти свободные французские нравы."

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 16:32

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 13:25) *
))) Классное первое апреля!!! Ну это не я шоколадки покупал, а задачку из букваря срисовал smile.gif Задачки же разные бывают )

Это я не смогу решить(((Я не помню что такое "прямо пропорционально", вспоминать пока нет времени(((Но можешь объяснить!)))Но как отец старше сына на 6 лет, если только сын не приемный....когда отцу 18, он усыновил пацана 12 лет)))

Что-то у меня не получается. Отцу сейчас 24, а сыну 18 лет что ли?

Автор: pap-ufa 1.4.2016, 16:36

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.


Автор: Vitekzu 1.4.2016, 16:40

Тоже уже было, но так в тему, что не могу не повториться )

Дочь знакомит своего избранника с мамой.
-Мама-это Николай.
-Очень приятно Николай, заходите с нами пообедать.
-Мама, Николай сыт.
-Не ссыте Николай, заходите.

Автор: skorp777 1.4.2016, 16:45

Там вообще получается, что папе 14 лет, а сыну 8.Это даже для европейцкой гей-семьи слишком...

Цитата(ДураНаЭндуро @ 2.4.2016, 0:32) *
(((Но можешь объяснить!)))
Уже поздно, репетитора надо было раньше нанимать. tongue.gif

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 16:46

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 13:45) *
Там вообще получается, что папе 14 лет, а сыну 8.Это даже для европейцкой гей-семьи слишком...

Уже поздно, репетитора надо было раньше нанимать. tongue.gif

Так, пиши как считал? Почему 14 и 8?

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 16:48

Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.4.2016, 16:32) *
Но можешь объяснить!

Ну типа "кратно".
13*x - 5*y = 6
x=2
y=4
26 и 20 лет, хотя это врядли. Это же через 12 лет, т.е. сейчас им 14 и 8 )))
А следующее совпадение x=7 y=17 Это через 12 лет, значит сейчас им 79 и 73 )))
Вроде нигде не ошибся )

Раз загадки хорошо в анекдотах пошли, то еще:


А это тем, кто постарше )))

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 16:52

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 13:48) *
Ну типа "кратно".
13*x - 5*y = 6
x=2
y=4
26 и 20 лет, хотя это врядли. Это же через 12 лет, т.е. сейчас им 14 и 8 )))
А следующее совпадение x=7 y=17 Это через 12 лет, значит сейчас им 79 и 73 )))
Вроде нигде не ошибся )

biggrin.gif я гуманитарий....так, приедешь на слет и будем решать задачи за рыбалочкой! biggrin.gif

Автор: skorp777 1.4.2016, 16:56

Цитата(ДураНаЭндуро @ 2.4.2016, 0:46) *
Так, пиши как считал?
На пальцах... blush.gif blush.gif blush.gif
Vitekzu гораздо умнее меня, он уравнения еще помнит и МОЖЕТ решить. good.gif

Цитата(ДураНаЭндуро @ 2.4.2016, 0:52) *
и будем решать задачи за рыбалочкой!
Эти масквичи еще хуже европейцев! За рыбалкой, вдвоем wub.gif , и задачи решать? Жизнь слишком коротка, чтоб тратить её на умные вещи...

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 17:00

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 13:56) *
На пальцах... blush.gif blush.gif blush.gif
Vitekzu гораздо умнее меня, он уравнения еще помнит и МОЖЕТ решить. good.gif

Эти масквичи еще хуже европейцев! За рыбалкой, вдвоем wub.gif , и задачи решать? Жизнь слишком коротка, чтоб тратить её на умные вещи...

biggrin.gif подожди с умными вещами, я пытаюсь решить задачу про пульс и км...Посчитала что-то и поняла что нашла не то...

Автор: skorp777 1.4.2016, 17:02


Это ребенок спецназовцев ГРУ-шников?Или альфовцев? Он никогда не волнуется, и у него пульс всегда 80 ударов в минуту, даже при похищении? Неправильная постановка задачи. Правильная- через сколько минут после остановки авто он свернет рэкетирам шеи.Не сомневаюсь, что он бы и на ходу это сделал, но после остановки- более безопасно.Все-таки на 120 км/ч опасно убивать водителя.Это если пульс у него обычный детский, порядка 80 в минуту.

Автор: Frig@te 1.4.2016, 17:06

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: - Заяц, хочешь, я тебе вертолет покажу? - А это как? - А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: - Медведь, хочешь вертолёт покажу? - (улыбаясь) Ну, покажи! - А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: - Заяс, ты шо, охенел?! - А не надо было к винту подлазить!

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 17:11

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 14:02) *

Это ребенок спецназовцев ГРУ-шников?Или альфовцев? Он никогда не волнуется, и у него пульс всегда 80 ударов в минуту, даже при похищении? Неправильная постановка задачи. Правильная- через сколько минут после остановки авто он свернет рэкетирам шеи.Не сомневаюсь, что он бы и на ходу это сделал, но после остановки- более безопасно.Все-таки на 120 км/ч опасно убивать водителя.Это если пульс у него обычный детский, порядка 80 в минуту.

Я запуталась....тоже отталкивала от 80 ударов в минуту (40 - значит 0,5 минуты), перевела в часы, далее расстояние надо поделить на время по идее и у меня тут начинается адовая путаница и ничего не получается.
Я видимо не так посчитала, но скорость 125км/ч получилась...

Автор: skorp777 1.4.2016, 17:13

Цитата(ДураНаЭндуро @ 2.4.2016, 1:11) *
(40 - значит 0,5 минуты),
За полминуты- километр, за минуту-ДВА, за 60 минут (1 ЧАС)- сама посчитаешь?

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 17:19

Цитата(skorp777 @ 1.4.2016, 16:56) *
он уравнения еще помнит и МОЖЕТ решить

Да не, это ж для наглядности )
Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.4.2016, 16:52) *
будем решать задачи за рыбалочкой!

ок, с тебя задачи ) Если до рыбалки доберусь. Так-то я вообще больше кататься люблю )

Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.4.2016, 17:11) *
(40 - значит 0,5 минуты), перевела в часы, далее расстояние

так где запуталась? переводим в часы (вспомним дроби, так наглядней) 0.5/60 = 1/(2*60) = (1/120)
расстояние делим на время 1км/ (1/120)ч = (1*120)/1 = 120
На слет поедем, будешь километровые столбы на пульс всю дорогу делить! smile.gif

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 17:22

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 14:19) *
Да не, это ж для наглядности )

ок, с тебя задачи ) Если до рыбалки доберусь. Так-то я вообще больше кататься люблю )


так где запуталась? переводим в часы (вспомним дроби, так наглядней) 0.5/60 = 1/(2*60) = (1/120)
расстояние делим на время 1км/ (1/120)ч = (1*120)/1 = 120
smile.gif


Давай так, с меня мое общество и кретинизм блондинки biggrin.gif
Как тогда у меня получилось 125км/ч? Я не помню как считала, все записано на стикерах)))) Получилось так, что 1км = 0,008 часа, далее я что-то сделала и получила 125 км/ч))
(8 человек читают тему и 7 из них видимо ща угарают дико надо мной.....)
ЗЫ: а задачу про рубли-то я решила?)))

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 17:26

ДураНаЭндуро, а вот нефиг калькулятором пользоваться. Округлила грубо. не 0.008, а 0.008(3) (3 в периоде), вот и ошибка округления. Рекетиров бы не обхитрила )

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 17:28

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 14:26) *
ДураНаЭндуро, а вот нефиг калькулятором пользоваться. Округлила грубо. не 0.008, а 0.008(3) (3 в периоде), вот и ошибка округления. Рекитиров бы не обхитрила )

Поэтому у меня лишние 5км/ч прибавились? Из-за малюсенькой доли секунды? Оо Ох нифига себе....А так-то правильно? podderjka.gif Я гений!!! biggrin.gif женская логика есть, считать только не умею.

Автор: Vitekzu 1.4.2016, 17:28

Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.4.2016, 17:22) *
а задачу про рубли-то я решила?)))

Тут ты и меня запутала ) Шоколадки и правда непричем, но долг 120. 100 которые потерял, 20 на которые купил шоколадки. (а 30 уже вернул, поэтому от 150 долга осталось 120). И да, там 50+70 = 120 )))

Цитата(ДураНаЭндуро @ 1.4.2016, 17:28) *
А так-то правильно? Я гений!!!

Да! )

Ну и зафлудили мы анекдоты за пол часа )

Автор: miken 1.4.2016, 17:29

Цитата(Vitekzu @ 1.4.2016, 13:48) *
А это тем, кто постарше )))


lol.gif t2309.gif lol.gif это невозможно решать! Ржач перебивает все способности к рассуждениям!!!!

Автор: ДураНаЭндуро 1.4.2016, 17:32

Цитата(miken @ 1.4.2016, 14:29) *
lol.gif t2309.gif lol.gif это невозможно решать! Ржач перебивает все способности к рассуждениям!!!!

А мне не смешно, я пыталась нарисовать чебурашку и жену, хотя бы понять что-либо.... и ничего не выходит biggrin.gif

При чем там тема "отгадываем" есть, а у нас тут своя атмосфера biggrin.gif "с блекджэеком и ...."

Автор: pap-ufa 1.4.2016, 18:22

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!


Автор: Изыскатель 1.4.2016, 19:25

Отец старше сына на 6 лет... Правильный ответ в веселых картинках. https://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=2491&st=6800&p=498418&#entry498418

Автор: Leksey 2.4.2016, 5:08

Цитата(pap-ufa @ 1.4.2016, 20:22) *
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Точняк ) Вот есть же авторы таких заметок, да? )

Автор: pap-ufa 2.4.2016, 16:07

Оказывается медвед таки не спит на березе)))))

Автор: Garry 3.4.2016, 10:32

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Автор: Hlebnik 3.4.2016, 18:12

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?


- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Ремня от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила. clapping.gif

Автор: serg 3.4.2016, 20:17

Цитата(Hlebnik @ 3.4.2016, 18:12) *
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
Монстр smile.gif

Автор: Hlebnik 5.4.2016, 0:00

Запись в школьном дневнике для родителей от преподавателя:
"Ваша дочь сдала реферат по биологии. Зачитываюсь уже шестой день. Надеюсь убийца не зебра."

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— На фига?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Автор: далекоездячий 5.4.2016, 1:25

Цитата(Hlebnik @ 3.4.2016, 19:12) *
повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.

Но как не странно, но это так, и как не глупо, но это так ))

Автор: Ronin 5.4.2016, 6:14

Цитата(Hlebnik @ 4.4.2016, 21:00) *
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.


Так это не анекдот. Норма

Автор: Leksey 5.4.2016, 6:33

Личный опыт - это не норма )

Автор: Игорь М. 7.4.2016, 12:58


Автор: serg 7.4.2016, 14:06

Цитата(далекоездячий @ 5.4.2016, 1:25) *
Но как не странно, но это так, и как не глупо, но это так ))
Работает при общем дебилизме и наплевательстве на всех определённой категории типа водителей.
У нормальных эта зависимость не прослеживается. Проверено в Европе, а Америке и прочих странах, где полиция не просто так и давняя традиция стучать друг на друга.
Там особо отмороженных вылавливают обычно до того, как они кого-нить убьют.


Автор: ДураНаЭндуро 7.4.2016, 14:36


Автор: далекоездячий 7.4.2016, 17:18

Цитата(serg @ 7.4.2016, 15:06) *
полиция не просто так и давняя традиция стучать друг на друга.
Там особо отмороженных вылавливают обычно до того, как они кого-нить убьют.

Значит у нас за малоаварийность (ну без столкновений при 180х180 км/час) тока дыры в асфальте biggrin.gif

Автор: serg 7.4.2016, 17:34

Ну, мотоцикл эндуро, автомобиль - тоже. Не просто так к этому пришёл...

Автор: zlcat 10.4.2016, 9:03

С Баша:
У нас во дворе жила бабка, которую мы называли "Скутер" в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина и бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."

Автор: Leksey 10.4.2016, 9:17

biggrin.gif

Автор: car-bon 10.4.2016, 11:34

Цитата(zlcat @ 10.4.2016, 16:03) *
бабка выходила на балкон и орала на всю округу "ФАЯЯЯ..."
... хау мач из зе фиш? biggrin.gif


Автор: Frig@te 10.4.2016, 12:59

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов.

Автор: Leksey 15.4.2016, 12:14

Цитата
Законотворцы ввели новые ограничения для байкеров. Водители двухколёсной мототехники будут обязаны спускать на землю обе ноги, при остановке. Такое нововведение оправдывается частыми падениями мотоцикла на автомобили, двигающиеся рядом. Особенно часто такие происшествия случаются в ожидании разрешающего сигнала светофора. Останавливаясь, мотоциклист выставляет одну ногу, но иногда этого оказывается не достаточно, чтобы сохранить байк в вертикальной плоскости.

Штраф за не правильную остановку составит полторы тысячи рублей.



Автор: Huandi 15.4.2016, 12:39

Новость от "01 апреля 2016"?

Автор: Loka 15.4.2016, 15:10

Угу, очень интересно, а если двумя ногами не достаёшь до земли? Оправдают падение на стоящую рядом машину? biggrin.gif

Автор: Leksey 15.4.2016, 15:13

Цитата(Huandi @ 15.4.2016, 14:39) *
Новость от "01 апреля 2016"?

Думаю да. Но откуда брал - там число было на неделю позже.

Автор: car-bon 15.4.2016, 15:20

Цитата(Leksey @ 15.4.2016, 19:14) *
Законотворцы ввели новые ограничения для байкеров. Водители двухколёсной мототехники будут обязаны спускать на землю обе ноги, при остановке.
Законотворцев привлечь за разжигание ненависти и вражды к социальной группе "одноногие мотоциклисты" smile.gif

Автор: genriz 15.4.2016, 15:26

Цитата(Loka @ 15.4.2016, 15:10) *
Угу, очень интересно, а если двумя ногами не достаёшь до земли?


А если не достаешь двумя ногами, то техосмотр не пройдешь. ))))

Автор: Loka 15.4.2016, 15:28

Серьёзно что ли? huh.gif

Автор: genriz 15.4.2016, 15:30

Вот я совсем не удивлюсь, если такое придумают. )

Автор: MraK111 15.4.2016, 21:42

Примечательный случай - сторож сельсовета снял флаг с здания сельсовета постирать , очень уж было грязным .
Председатель сельсовета на него -донос написал - сторожа взяли - сторож не будь дураком сказал , что он неоднократно указывал председателю , что флаг нашей великой страны выглядит неопрятно и его надо постирать или заменить .
Следователь оказался умным ... сторожа отпустили в тот же день и более того отвезли домой на служебном автомобиле НКВД ... обратно автомобиль ехал с председателем сельсовета ... не гонять же машину порожняком ....

Автор: Garry 16.4.2016, 7:29

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Автор: Leksey 16.4.2016, 7:50

Глушил бы, и горя не знал, да? )

Автор: Garry 16.4.2016, 8:03

Цитата(Leksey @ 16.4.2016, 9:50) *
Глушил бы, и горя не знал, да? )

Теперь будет ей постоянно чинить чёнить.

Автор: Loka 16.4.2016, 12:23

Идем с садика, сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...



Автор: us 16.4.2016, 13:30

Цитата(Garry @ 16.4.2016, 8:29) *
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Цитата(Leksey @ 16.4.2016, 8:50) *
Глушил бы, и горя не знал, да? )


Цитата(Garry @ 16.4.2016, 9:03) *
Теперь будет ей постоянно чинить чёнить.


https://rutube.ru/video/3380ac3eac285c9f391b6b3690b49e40/

Автор: Frig@te 18.4.2016, 18:22

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Автор: Leksey 18.4.2016, 21:29

biggrin.gif

Автор: stofel 19.4.2016, 14:35

когда пианино поехало по лестнице, грузчик зачем-то пытался воспользоваться педалями

Автор: serg 20.4.2016, 14:11

глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само

Автор: Garry 20.4.2016, 15:18

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успело.

Автор: Wert 21.4.2016, 17:28

Соня ша! Еще одно твое слово и на экономике твоих возмущений наступит дефолт!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, шоб потом не говорили, шо я к вам с голой жопой пришёл!

Автор: Hlebnik 30.4.2016, 9:42

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Автор: car-bon 30.4.2016, 11:37

Цитата(Hlebnik @ 30.4.2016, 16:42) *
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Круто!
Но петросян и камедиклаб круче!
Зачем ниже их ползать?

Автор: Hlebnik 30.4.2016, 13:40

Цитата(car-bon @ 30.4.2016, 12:37) *
Круто!
Но петросян и камедиклаб круче!
Зачем ниже их ползать?

Во,навскидку... acute.gif





Так ведь "модератерство" в чем заключается? wink.gif Не проходит пост по "религиозным соображениям" проверяющего,он его удаляет biggrin.gif С "занесением" или без... hi.gif

В тему...пара анекдотов уровнем чуть по выше "камеди-клаба"... blush.gif

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.


Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

И старый добрый анекдот... biggrin.gif

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: Leksey 30.4.2016, 15:16

Ох, Серега. Может нихай эти двое уж постят, как умеют, а.

Автор: Hlebnik 30.4.2016, 20:55

Цитата(Leksey @ 30.4.2016, 16:16) *
Ох, Серега. Может нихай эти двое уж постят, как умеют, а.
Не...ну я то всегда готов понести заслуженное наказание...статью какую подведете?Вроде бы никого никогда не оскорблял...не грубил...собственное "я" держу на коротком поводке... pardon.gif biggrin.gif

Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья:
— Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
— Признаю.
— Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
— Сознаюсь.
— И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
— Сироти—и—и—инушка!!!!

lol.gif

Автор: car-bon 1.5.2016, 1:32

Цитата(Hlebnik @ 30.4.2016, 20:40) *
В тему...пара анекдотов уровнем чуть по выше "камеди-клаба"...

Недостойный модератор, не всегда может впихнуть невпихуемое, поэтому, он то намекает, то ругается, то плюётся, но не удаляет и не банит, в надежде на понимание biggrin.gif

Автор: Hlebnik 1.5.2016, 11:09

Цитата(car-bon @ 1.5.2016, 2:32) *
Недостойный модератор, не всегда может впихнуть невпихуемое, поэтому, он то намекает, то ругается, то плюётся, но не удаляет и не банит, в надежде на понимание biggrin.gif

В тему...
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Здесь модер"Cамых честных" правил,
Когда бы кто нибудь так мог,
Он уважать себя ЗАСТАВИЛ,
И лучше выдумать не мог,
Его пример другим наука,
Но БОЖЕ МОЙ, какая скука,
Сидеть в Read Only, день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь,
Смотреть на темы в мониторе,
Лешившись права отвечать,
И иногда не злым и тихим,
Словечком модерa назвать.
Какое низкое коварство,
Полуживым смотреть в экран,
А если вылезешь до срока,
Вообще получишь полный ban
Я тут пишу чего же боле,
Что я ещё могу сказать,
Теперь я знаю в вашей воле,
Ещё на месяц наказать,
Но всё кончаю, нету силы,
И время нету нифига,
Меня об этом не просили,
Я сам пишу сейчас сюда. biggrin.gif

Автор: car-bon 1.5.2016, 11:27

Цитата(Hlebnik @ 1.5.2016, 18:09) *
Лешившись
Модеры - фигня!
Ща тебя "Редакторы" порвут за грамотность! )))

Автор: Hlebnik 1.5.2016, 11:33

Цитата(car-bon @ 1.5.2016, 12:27) *
Модеры - фигня!
Ща тебя "Редакторы" порвут за грамотность! )))


Буфет ЦДЛ. За стойкой - дамочка с высшим филологическим образованием (а как же иначе?). Каждый подходящий заказывает:
-Одно кофе, пожалуйста.
Дамочка постепенно "закипает", и тут подходит Расул Гамзатов:
-Один кофе, пожалуйста!.
И не успевает буфетчица обрадоваться, как классик добавляет:
-И один булочка, пожалуйста!


На экзамене:
- Как называется большая ёмкость для сбора жидкостей?
- Презервуар!
- В принципе правильно, только без буквы "п".
- А-а, тогда - резерватив!

Автор: Hlebnik 3.5.2016, 23:36

Водолей
(20.01 - 18.02)


Если на светофоре рядом с вами остановился мотоцикл, водитель которого имеет вид сумасшедшего (шевелит губами, загадочно улыбается, ритмично постукивает рукой по рулю и ногой по асфальту, смотрит не на светофор, а на проплывающее облачко) – держитесь от него подальше – это Водолей. Наверняка он в данный момент либо сочиняет очередные вирши, либо разучивает новый хит, либо заново проигрывает недавно состоявшуюся постельную сцену с собой любимым в главной роли. ПДД Водолею абсолютно пофиг. Впрочем, ему пофиг почти всё. Ему насрать на то, на чем он едет и во что одет, а так же куда он едет и с кем. В принципе, Водолей – производит впечатление существа очень далекого от реальности. Именно Водолеям свойственен такой странный вид отдыха: длительное вглядывание в недра мотоцикла без осуществления каких-либо действий. При этом окружающим остается совершенно непонятным: ищет ли он причину неисправности, сочиняет сонет для очередной пасии или просто медитирует на байк, любуясь игрой бликов на хроме?
Очаровательный ленивец, неторопливый и мечтательный, Водолей кажется большинству откровенным тормозом не от мира сего. Однако это впечатление весьма обманчиво. Водолей видит и замечает всё. Несмотря на свой откровенно обдолбанный вид, Водолеи редко попадают в аварии, очень аккуратны и даже, в чем-то педантичны. Свои проблемы Водолей предпочитает решать сам и никогда не лезет с советами к другим.
Главное свойство Водолея – умение располагать к себе других людей. Этого парня всегда охотно принимают в любые компании – он везде свой. Большой любитель алкоголя (особенно нахаляву), пьяный Водолей становится несколько агрессивным и охотно участвует в традиционной русской народной забаве под названием «мордобой». При этом после драки зачастую выясняется, что он только разнимал дерущихся и, как водится, отгрёб больше всех.
В то же время, находясь постоянно в кругу друзей, Водолей все-таки обособляется от всех и даже в колонне он едет словно бы сам по себе. Никто не знает, о чем он думает на самом деле. Никто не в силах предсказать его поступки.
Он отличный спутник в поездках – веселый, общительный, позитивный и безотказный, лёгкий на подъем. Однако следует помнить, что Водолей без проблем покинет своих спутников, если у него появится другой интерес.
В отношениях с девушками предпочитает иметь свою вторую половинку, ждущую его дома и многочисленные одноразовые связи в дороге.

Автор: ДураНаЭндуро 4.5.2016, 11:06

Цитата(Hlebnik @ 3.5.2016, 20:36) *
Водолей
(20.01 - 18.02)
...


Пушистый Лосяш, а для девы такое?)))))Скинь, пожалуйста blush.gif

Автор: Hlebnik 4.5.2016, 19:11

Цитата(ДураНаЭндуро @ 4.5.2016, 12:06) *
Пушистый Лосяш, а для девы такое?)))))Скинь, пожалуйста blush.gif
Держи...

Дева
(23.08 - 22.09)


Если глухой ночью на нерегулируемом перекрестке мотоциклист остановился, чтобы пропустить невесть откуда взявшуюся бабушку – за рулём мотоцикла – Дева. У этого парня всегда на руках имеются все необходимые доки. Он никогда не выедет на следующий день после окончания срока действия ТО или страховки. Тем более нетрезвым. Случайно нарушив правила дорожного движения, даже если его не поймали на месте, Дева потом долго парится и ожидает какой-нибудь гадости в виде письма из ГИБДД с подробным описанием его нарушения, снятой камерой видеонаблюдения. При такой сильно развитой тревожности, Дева частенько нарушает правила, но не спецом, а просто от врожденного таланта. Именно Дева, приехав в гараж, будет тщательно намывать мот, отключит электрику, врубит сигнализацию, аккуратно накроет чехлом… и, уже уходя, зацепится за подножку и уронит-таки байк. При этом в технической части Дева не блещет и предпочитает делать ремонт при помощи и под руководством более опытных друзей. Очень любит навесить на аппарат кучу фенечек и прибамбасов, при этом проявляет удивительный вкус и оригинальное мышление – весь этот хлам выглядит элегантно и не кажется перебором.
Мотоциклист-Дева имеет самый стильный и надежный экип. Всё тщательно подогнано и идеально сидит. Только Дева даже в самых дальних поездках умудряется иметь чистые волосы, аккуратно подстриженную бороду, идеально блестящие мотоботы и благоухать дорогим парфюмом – это делает Деву просто неотразимым в глазах аборигенок всех возрастов. Однако, будучи очень брезгливым и стремным от природы, Дева опасается снимать девченок на дороге.
Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам. Не склонен к разборкам и чаще всего проявляет миролюбие и такт.
В дороге не любит спешки, предпочитает ездить в колонне, очень внимателен к друзьям, заботлив и щедр. Весьма пунктуален, на него всегда можно положиться: если что-то пообещал – выполнит обязательно – не продинамит и не забудет.


МаринаНаЭндуро...вроде сходится всё!Особенно бабушка biggrin.gif и ... "Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам." good.gif У меня всегда дежурная бутылка шампанского под рукой с фруктами wink.gif и... "аккуратно подстриженную бороду"-эээ...вот этого не надо... Так что если надумаешь всё-таки в гости,то приезжай только чисто выбритой... pardon.gif

Автор: ДураНаЭндуро 5.5.2016, 9:34

Цитата(Hlebnik @ 4.5.2016, 16:11) *
Держи...

Дева
(23.08 - 22.09)


Если глухой ночью на нерегулируемом перекрестке мотоциклист остановился, чтобы пропустить невесть откуда взявшуюся бабушку – за рулём мотоцикла – Дева. У этого парня всегда на руках имеются все необходимые доки. Он никогда не выедет на следующий день после окончания срока действия ТО или страховки. Тем более нетрезвым. Случайно нарушив правила дорожного движения, даже если его не поймали на месте, Дева потом долго парится и ожидает какой-нибудь гадости в виде письма из ГИБДД с подробным описанием его нарушения, снятой камерой видеонаблюдения. При такой сильно развитой тревожности, Дева частенько нарушает правила, но не спецом, а просто от врожденного таланта. Именно Дева, приехав в гараж, будет тщательно намывать мот, отключит электрику, врубит сигнализацию, аккуратно накроет чехлом… и, уже уходя, зацепится за подножку и уронит-таки байк. При этом в технической части Дева не блещет и предпочитает делать ремонт при помощи и под руководством более опытных друзей. Очень любит навесить на аппарат кучу фенечек и прибамбасов, при этом проявляет удивительный вкус и оригинальное мышление – весь этот хлам выглядит элегантно и не кажется перебором.
Мотоциклист-Дева имеет самый стильный и надежный экип. Всё тщательно подогнано и идеально сидит. Только Дева даже в самых дальних поездках умудряется иметь чистые волосы, аккуратно подстриженную бороду, идеально блестящие мотоботы и благоухать дорогим парфюмом – это делает Деву просто неотразимым в глазах аборигенок всех возрастов. Однако, будучи очень брезгливым и стремным от природы, Дева опасается снимать девченок на дороге.
Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам. Не склонен к разборкам и чаще всего проявляет миролюбие и такт.
В дороге не любит спешки, предпочитает ездить в колонне, очень внимателен к друзьям, заботлив и щедр. Весьма пунктуален, на него всегда можно положиться: если что-то пообещал – выполнит обязательно – не продинамит и не забудет.


МаринаНаЭндуро...вроде сходится всё!Особенно бабушка biggrin.gif и ... "Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам." good.gif У меня всегда дежурная бутылка шампанского под рукой с фруктами wink.gif и... "аккуратно подстриженную бороду"-эээ...вот этого не надо... Так что если надумаешь всё-таки в гости,то приезжай только чисто выбритой... pardon.gif


Ахахаха!!!! Все про меня, только без бороды. biggrin.gif Пью мало, достаточно пробки и в хлам...Про всякие ништяки и украшательства так же. И перед бабками торможу вечно, Бог знает откуда они берутся и куда чапают, но они всегда рядом. А вообще, я до сих пор переживаю что вчера ПДД нарушила, но везде осматривала, чтоб камер не было. biggrin.gif

Автор: Garry 8.5.2016, 17:41

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка!

Автор: serg 9.5.2016, 20:33

Новость:

«Огромный шар, найденный в прошлом месяце в Боснии, всерьез озадачил ученых со всего мира. Как полагают исследователи, шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа, однако его предназначение пока неизвестно. Также неизвестен и его возраст. По мнению некоторых ученых, шар является разгадкой к древним цивилизациям, о которых мы ничего не знаем».

Комментарий:

Знаем мы эту цивилизацию. Ищите дальше, там где-то рядом должен быть ещё один такой же, сломанный.

Автор: Garry 9.5.2016, 21:19

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме! Коллега, что новенького вы сочинили?



Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Автор: Изыскатель 10.5.2016, 7:51

Цитата(serg @ 9.5.2016, 23:33) *
шар диаметром 1,5 метра и весом в 30 тонн изготовлен из железа
Тут или шар полый, или он из вольфрама. Тогда ошиблись в диаметре на 7 см.
Что, в прочем, не умаляет интеллектуальные и физические способности цивилизации. biggrin.gif

Автор: Leksey 10.5.2016, 8:16

Я думаю поэтому и сломан второй шар. Чуяли подвох, хотели открыть и посмотреть. Непобедимая и неумолимая цивилизация )

Автор: Garry 13.5.2016, 13:37

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!

Автор: Hlebnik 13.5.2016, 22:46

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Автор: Garry 14.5.2016, 0:20

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Автор: Hlebnik 15.5.2016, 17:07

А вы заметили закономерность - когда просыпаешься в ботинках,очень болит голова? biggrin.gif

-Дочка,как экзамены?
-Подорожали,папа...

Погладить жену намного проще,чем брюки или рубашку...

Автор: DasTPID 16.5.2016, 16:07


Автор: Hlebnik 17.5.2016, 20:19

Как профессиональный сторож...(27 лет стажу как никак) biggrin.gif
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать.


— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа.


— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!


Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Учитель:
-Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.
Голос с задней парты:
-А живыми закончить школу шансы есть?

Автор: Garry 17.5.2016, 20:56

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Автор: Frig@te 23.5.2016, 16:44

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.

Автор: Leksey 23.5.2016, 20:13

Забавный баянчик ))

Автор: Garry 24.5.2016, 15:53

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

Автор: Крейс 28.5.2016, 13:09

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Автор: radik_1120 28.5.2016, 21:55

Если физрук и трудовик бросают пить, школа автоматически становится гимназией.

Автор: Hlebnik 29.5.2016, 19:56

После работы зашли с женой в торговый центр...Взяли две тележки,набрали продуктов,жена отправилась в кассу занимать,а я в винный отдел...
Подхожу к кассе,пробираюсь с тележкой к жене и спрашиваю:
-Сударыня,пропустите меня вперед!
-Пожалуйста,мне некуда торопиться,-отвечает она.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
-Хватит наглеть,идите и встаньте в очередь!
-Барышня,а можно я в Вашу тележку свой товар переложу?
-Конечно!
Стоящие за нами:
-Вот наглец!
-Девушка, -говорю, - а не могли бы Вы за меня заплатить?
Очередь в шоке,ждет ответа...
-Да,да!Не беспокойтесь!-отвечает жена.
-А вы случайно не на машине?Отвезете?
.... biggrin.gif

Жить одному - это когда что то бьёт в голову и ты спонтанно начинаешь мыть полы,готовить ужин или протирать пыль,просто потому что можешь... biggrin.gif

Автор: zlcat 29.5.2016, 22:09

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

Автор: Garry 29.5.2016, 23:43

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.





Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

Автор: Изыскатель 31.5.2016, 20:03


Автор: Hlebnik 31.5.2016, 20:53

Когда мне было около 9 лет,соседи попросили присмотреть за их рыбками и котом,пока они в отпуске,и я типа радостно согласился,а когда они уехали,гребаные рыбки сдохли,поэтому когда они приехали,я извинился перед их матерью,на что она сказала типа"Не нужно извиняться,я отключила фильтр,чтобы они сдохли,потому что с ними слишком много возни.Ты ни в чем не виноват!"и дала мне 20 баксов...Такова история моего первого заказного убийства...

Отец:Хочу чтоб ты женился на той,которую я выберу!
Сын:Нет!
Отец:Это дочь Билла Гейтса!
Сын: Тогда ладно...
Отец идет к Биллу Гейтсу...
Отец:Хочу чтоб твоя дочь вышла за моего сына!
Билл Гейтс: Нет!
Отец:Мой сын директор всемирного банка!
Билл Гейтс: Тогда ладно!
Отец идет к президенту всемирного банка...
Отец:Сделайте моего сына директором всемирного банка!
Президент:Нет!
Отец:Он зять Билла Гейтса!
Президент:Тогда ладно!

Вот Это бизнес... biggrin.gif

Автор: Hlebnik 1.6.2016, 18:07

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


Автор: serg 1.6.2016, 20:59

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Автор: Loka 5.6.2016, 1:19

biggrin.gif

Автор: Frig@te 5.6.2016, 20:22

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?Те в ответ:- А в преферанс, это куда?

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но потом все равно кашляет...

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.

Автор: Hlebnik 7.6.2016, 23:22

-Папа,а в чем разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри,у меня нога 44 размера,а у мамы 36-го.Вот между ногами и разница!


Мужская примета:начал причесываться по утрам - пора стричься!


-А вы откуда?
-Мы из России.
-Из Москвы?
-Нет,с Урала.
-А это где?
-Сибирь.
-А!Сибирь знаю!А чем ваш город живёт?
-Машиностроение.
-Не знаком с вашей продукцией!
-И не дай бог вам познакомиться!

Автор: Loka 8.6.2016, 11:45

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Автор: Hlebnik 8.6.2016, 22:28

Cудят боксера за то, что он свою жену чуть ли не до смерти избил, засудили,
спрашивают последнее слово, чтоб еще прокомментировать cобытия.
Боксер:
- Hy, че, прихожу домой, все нормально, все отлично, ну, че, врубаю телик,
футбол, все нормально, все отлично, ну, че, жена ужин принесла, все
нормально, все отлично, ну, че, cела рядом, pacсказывает че-то, все
нормально... (пауза)
Cудья:
- Hy ?
- НУ И OТКPЫЛАСЬ.

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

Автор: Garry 12.6.2016, 11:08

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б....., не позорь семью!

Автор: Loka 16.6.2016, 15:26

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.

Автор: Loka 17.6.2016, 11:59


Автор: Raven 17.6.2016, 12:43

Цитата(Loka @ 17.6.2016, 12:59) *

Глупый водитель джипа. Надо было вести себя законопослушно, а не мыть в неположеном месте. Только это не анекдот, а печальная действительность. Слышал про случай, когда человек по глупости слил свою теоретическую правоту в ДТП и сам круто залетел. Без регистрации и страховки, подумавший, что без них звать ГАИ себе дороже, вместо оформления ДТП, либо решения вопроса на месте, живыми деньгами, решил брутально отбуцкать автомобиль виновника, оставив его с "косметическим ремонтом" и без зеркал (чтобы следующего мотобрата при перестроении отправили в кусты или под встречного). Подоминировал, как боевой макак, и свалил. Через некоторое время его начали искать, узнали, где примерно хранил мопед, который срисовали по приметам, и выставили там наружку. Былая брутальность сменилась на щенячье поджатие хвоста и пришлось мопед срочно продавать. В итоге человек остался без любимого коня и с делом по статье скорее всего средней тяжести, срок давности по которой не течет, т.к. лицо приняло меры (скинуло колеса) для уклонения от следствия. Всему виной глупость, имевшая место минимум 2 раза.

Автор: Dalnoboi 18.6.2016, 10:32

Действующие лица:
Мелкий наглец на 85
Вредный очкастый подросток уже на 250
Их папаша на 250 с лампочкой
Участники клубной гонки в редуте классов А и Б, в т числе подросток, приехавший первым, и папаша, приехавший четвертым. Младенц не гонял, вчера у него сдох поршень, прихватив с собой в мир иной никасиль.
Папаша:
-малой, иди вымой свой мотик, и я его буду разбирать
Младенкц:
-угу
Подросток:
-и мой!
Младенец, нагло:
-100 рублей!
Подросток:
-пошел в жопу, сам помою.
Через пару минут со стороны мойки нечеловеческий вой, похожий на детский, но больше похожий на вой волка, у которого яйца попали в капкан.
Младенец обнаруживается в тренерской, уже наскоро перевязанный и трудолюбиво воющий.
Папаша:
-что случилось? Обо что это
Младенец, скуля:
-об подножку....
Папаша:
-мот упал?
Младенец, на полоктавы снижая тональность воя:
-нееееееет.... нога с кика соскочила...
Подросток:
-нафига ты кикал полуразобраный мот?
Младенец
-Ииииииииииииииииии...
Папаша грузит незадачливого балбеса в Ивеку и везёт штопать. Младенец пытается истекать кровью, но у него плохо получается, содран лишь лоскуток кожи. Младенец пытается томно закрывать глаза и терять сознание, но Ивека подпрыгивает на кочке, младенец лязгает зубами и садится ровно.
По пути с травмы папаша допрашивает с пристрастием:
-нафига ты кикал мертвый мотор?
Младенец, опять пытается терять сознание.
Папаша выбирает лежачий полицейский пожирней и добавляет газу. После таких реанимационных действий младенец признается:
-я думал, это всё фигняяяяяя про поршееееень.... Думал, остыла и заведётсяяяяяяяя... Покататься хотеееел....
Через полчаса все желающие в редуте наблюдают, как младенец с пятью швами под бинтом скачет на кузнечике и катается на велике на заднем колесе.
Подросток:
-ну просто сказочный...персонаж.

Автор: ДеД 18.6.2016, 19:31

- Сколько мотоциклов у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 мотоцикла.
- Но это же человек, увлекающийся байками!
- Нет, человек, увлекающийся байками, имееет 3-4 мотоцикла.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет мотоцикла.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.

Автор: Loka 18.6.2016, 23:25

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо, урок окончен.

Автор: Garry 19.6.2016, 9:04


Автор: lvbnhbq 19.6.2016, 9:37

Цитата(ДеД @ 18.6.2016, 19:31) *
- Сколько мотоциклов у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 мотоцикла.
- Но это же человек, увлекающийся байками!
- Нет, человек, увлекающийся байками, имееет 3-4 мотоцикла.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 мотоциклов.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет мотоцикла.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 мотоцикла.

У мя 4,я почти маньяк,гы.

Автор: Garry 20.6.2016, 20:50

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Автор: Garry 22.6.2016, 8:53

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Автор: Krsk 2.7.2016, 4:04

С утра навеяло
- Рабинович как жизнь ?
- Хм .....Вы знаете что такое дерьмо?
-Да.
- Так это мед по сравнению с моей жизнью !!!

Автор: Leksey 2.7.2016, 6:22

Да лан сё намана будет!

Автор: Krsk 2.7.2016, 15:12

Конечно будет! Только видимо анекдот Путина про белую и чёрную полосы не зря насторожил )))

Мужик утром просыпается и размышляет:
- вчера дела были- жопа!
- сегодня тоже жопа!
- и завтра чувствую точно жопа будет.....
- ну нормально! Положение стабилизируется !!!

ЛЕТО ! А покататься некоооооогда !!!!!

Автор: nefa7777 2.7.2016, 16:49

А закупись шипованной резиной и зимой будет некогда. smile.gif

Автор: Krsk 2.7.2016, 17:46

Да уж ... Мысли такие посещали, но боюсь что нибудь с зимой случится)))
Идут два еврея, видят работягу. Руки все в мозолях.
- Абрам посмотрите на эти руки, он совсем не хочет работать головой !
-

Автор: Garry 3.7.2016, 9:06

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.


----------------------------------------------------------------

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Наверное ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит не ситыли, а тли!

Автор: Di_2 3.7.2016, 10:18

Цитата(Krsk @ 2.7.2016, 17:12) *
Мужик утром просыпается и размышляет:
- вчера дела были- жопа!
- сегодня тоже жопа!
- и завтра чувствую точно жопа будет.....
- ну нормально! Положение стабилизируется !!!

На эту же тему высказывание:
"Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться" (с) Василий Мельниченко

Автор: Krsk 3.7.2016, 18:57

Цитата(Di_2 @ 3.7.2016, 7:18) *
На эту же тему высказывание:
"Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться" (с) Василий Мельниченко

Жить в обществе и быть не зависимым от общества невозможно. В.И. Ленин .
Не хочется, но надо. Как в армии- приходишь вроде на 2 года, а строить свой быт как будто на всю жизнь.

И по теме:
Звонок в КГБ
- скажите а правда что евреи Родину продали?
- правда! Продали сволочи!
- извините за назойливость, но подскажите где бы я смог получить свою долю ?

и по теме:
Спрашивают еврея что бы он делал если бы был царем
- я вам так скажу, если бы я был царь! Я бы жил немного лучше чем царь!
- как это ?
- я бы еще немножко шил на дому.............

Автор: Шумми 4.7.2016, 23:21

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Автор: Krsk 5.7.2016, 17:02

Дочь возвращается домой под утро, встречает папа:
- ты где была всю ночь?!
- папа меня изнасиловали!!!
- это минутное дело, ты где всю ночь была???

Семья на пляже:
- Сёма , ну что ты пялишься на этих девок? Ты же уже ничего не можешь.
- Сара если я в ресторане не могу есть мясо это ведь не значит что я не могу прочитать меню!

Автор: serg 5.7.2016, 21:53


Автор: us 6.7.2016, 1:00

Цитата(serg @ 5.7.2016, 22:53) *

lol.gif

Автор: Loka 6.7.2016, 11:49

Цитата(us @ 6.7.2016, 1:00) *
lol.gif

+1 laugh.gif

Автор: serg 6.7.2016, 19:08


Автор: Новичок 6.7.2016, 23:14




Автор: Loka 7.7.2016, 1:08

Лена, лет через двадцать, ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси папу, открывай ротик и пей нормально!

Автор: Leksey 7.7.2016, 8:20

В 22? Не рано?

Автор: serg 7.7.2016, 11:27

Щас народ в 13 вовсю шпарит. Не рано.

Автор: Krsk 7.7.2016, 18:28

Мужик выпал с 20 этажа, падает а на 10м девушка голая в окне:
- ААААААААА
-УХ-ТЫ !!!
- АААААААА........

Вот когда тему "титьки" случайно быстро вниз прокручу этот анекдот вспоминается ...

Автор: Garry 8.7.2016, 19:24







— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, вообще-то это- п@рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...




Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Автор: serg 9.7.2016, 17:21


Автор: Garry 9.7.2016, 20:50

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Автор: Garry 12.7.2016, 12:39

"Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала подробно ему про свою жизнь.
Плакал... еле успокоила".

Автор: Krsk 12.7.2016, 16:47

Интеллигент заблудился, ищет как пройти к консерватории
Спрашивает у мужика около пивной:
- мужчина, эээээ не подскажете где здесь консерватория ?
- ой далеко ! Ссы здесь !!!

Автор: Leksey 12.7.2016, 17:43

Супер )

Автор: ДураНаЭндуро 15.7.2016, 12:41

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
- Вам на какой этаж?
- На 12. А вам?
- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
- Я с вам не поеду.
- Почему?
- В лифте маньяки ездят.
- Маньяки?
- Да. Вчера по телевизору передача была.
- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
- Откуда я знаю? А если маньяк?
- Да нет же.
- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
- Нет.
- Что нет?
- Не маньяк.
- Докажите?
- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
- Нет это вы выходите, вы мужчина.
- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
- Пешком на 12?
- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
- Нахал!
- Я маниаааак!
- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
- А я закричу.
- Что кричать будете? Спасите-помогите?
- Да.
- Это не современно. Сейчас так не кричат.
- А как кричат?
- Дастиш фантастишь. Еее!
- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
- Даааа?
- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
- Так на это я и рассчитываю.
- Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
- Ну вот, а то маньяк-маньяк.


Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Автор: Garry 17.7.2016, 8:53

Честно тырнул с Е1:

Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист"
(с) с ЯПа

Автор: Krsk 18.7.2016, 7:55

Петька с Василием Ивановичем в бане моются
- Василий Иванович, а у тебя пятки грязнее чем у меня !
- так я Петька и постарше тебя.....

Автор: Garry 18.7.2016, 23:57

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Автор: ДураНаЭндуро 19.7.2016, 14:18

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, ёжкин кот!, без молока.

Автор: Garry 19.7.2016, 15:12

biggrin.gif

Автор: Garry 30.7.2016, 13:34

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Автор: ДеД 5.8.2016, 12:56

С Баша, конечно...

Как мы два с лишним года назад в ЗАГС ходили:

Работник Загс: – Вот, взгляните, красивые обложки на свидетельство. Вам его вручат не просто бумажкой, а в кожаной папочке)))
Тома: – Да, действительно, очень мило. А в черном цвете варианты у вас есть?
РЗ: – ......
Леша: – Ну, мы просто рокеры.
РЗ: – Нет, к сожалению
Л и Т: – sad.gif

РЗ: – На весь процесс регистрации можно выбрать четыре композиции: на вход, на речь, на обмен кольцами и на выход. Исполнение живое, посмотрите каталог и выберите.
Т: – Так, классно, мендельсон сразу нет, терпеть его не могу, а остальные не знаю даже.... Кроме Титаника не слышала ничего отсюда... Леш, ты как с атмосферой тонущего судна в брак вступать?
Л:– Может, у вас рок-баллады какие есть? Металлика там?
РЗ:– ......
Л: – Скорпионс?
Т: – Леш, а давай под "Show must go on", у свидетелей истерика будет)))
РЗ :–"Show must go on" нельзя.
Т:– Жаль.
Р.З:– Молодые люди, выбирайте быстрее, мы передадим оркестру ваши пожелания, может что-нибудь придумают для вас.

Грибоедовский загс, Грибоедовский загс....

P.S. на выходе сыграли Aerosmith)

х: Сейчас ведь как: если мужик не веган, не вейпер, не ахтунг, то скорее всего ловит покемонов. Всё, вариантов больше нет!
у: Да ладно, не заливай! Есть ещё приличные алкоголики!

Автор: madmaks 5.8.2016, 13:43

Почти анекдот, только статья:

Чак Норрис – отставной военный, чемпион Америки по карате, создатель собственного боевого стиля, убежденный консерватор и единственный герой фильмов о боевых искусствах, который породил целую охапку интернет-мемов. Если не считать его появления в «Неудержимых 2», Норрис уже давно не блещет на экране, и потому среди тех, кто не застал видеорынок начала 1990-х, актер преимущественно известен благодаря «Фактам о Чаке Норрисе». Однако в год его 75-летия стоит вспомнить лучшие фильмы его «золотого» периода. Или скорее «деревянного», поскольку Чак Норрис умеет играть только одну эмоцию – готовность пнуть ногой с разворота.
Без вести пропавшие (1984) / Missing in Action
Чак Норрис не ворует сюжеты – он показывает, как надо быть героем! Лучшего оправдания для «Без вести пропавших» не придумать, поскольку это откровенный клон уже готовившегося в то время «Рэмбо 2», и клон более слабый, с менее эффектным действием и куда более затянутым сюжетом. Собственно говоря, это примерно тот фильм, который был бы снят вместо «Рэмбо 2», если бы Сталлоне вовремя не переработал сценарий Джеймса Кэмерона. В нашей стране стоит отметить, что герой Норриса, в отличие от героя Сталлоне, во время спасения американских пленных, «забытых» во Вьетнаме, сражается исключительно с вьетнамцами, а не с вьетнамцами и русскими. Кроме того, он освобождает не только «своих», но и содержащихся в лагере местных жителей. Свобода бывает не только с факелом, но и с бородой! Лента снималась как вторая часть дилогии о военных и послевоенных подвигах полковника Брэддока, но была выпущена первой, поскольку больше понравилась прокатчикам. «Без вести пропавшие 2: Начало» вышли в том же 1984 году.
Вторжение в США (1985) / Invasion U.S.A.



Чак Норрис не служил в американской армии – он и есть американская армия! И в военном боевике «Вторжение в США» его герой, бывший агент ЦРУ, в одиночку защищает демократию и большой бизнес, когда во Флориду вторгается тайная армия латиноамериканских коммунистов под командованием советского оперативника (последнего сыграл американский ирландец Ричард Линч). Правда, ближе к финалу Национальная гвардия все же немного помогает герою Норриса. Но она лишь подчищает за ним и блокирует тех, кто пытается сбежать от фирменного удара ногой с разворота. В самом конце картины герой и злодей устраивают дуэль на портативных гранатометах. Угадайте, кто успевает выстрелить первым!
Октагон (1980) / The Octagon
Почему ниндзя живут в Японии? Потому что не хотят встречаться с Чаком Норрисом. Правда, некоторые особенно глупые ниндзя все же перебираются за океан. И тогда с ними случается то же самое, что случилось с одетыми в черное злодеями «Октагона», когда они нарвались на героя Норриса – бывшего чемпиона по карате, который вырос в японской семье и потому с ранних лет освоил восточные единоборства и их тайные хитрости. Ничем хорошим для ниндзя это «свидание» не кончилось. Им не помогло даже то, что их готовил сводный брат главного героя (Тадаси Ямасита, чемпион Окинавы по карате). Самурайский меч и фирменный удар ногой с разворота сделали свое кровавое дело. Отметим, что злодеи фильма – не просто ниндзя, а ниндзя-террористы, так что герой Норриса правильно делает, когда зачищает их логово под названием «Октагон».
Безмолвный гнев (1982) / Silent Rage
Чем отличается слэшер от боевика? Тем, что в слэшер не пригласили Чака Норриса! А вот если бы пригласили, было бы совсем другое кино… Такое, как «Безмолвный гнев», которое следует шаблону фантастического слэшера о маньяке-психопате со сверхъестественными способностями (герой фильма подвергается генетическим экспериментам и становится практически неуязвим), а затем ставит на пути безмолвного убийцы провинциального шерифа в исполнении Чака Норриса. Последнему приходится нелегко, поскольку его фирменный удар ногой с разворота откалиброван лишь против обычных противников. Но, к счастью, шериф вовремя вспоминает, что также владеет фирменным ударом ногой с разворота в прыжке. После этого туго приходится уже маньяку.
Око за око (1981) / An Eye for an Eye
Чак Норрис не дружит – он делится местью! Именно так он поступает в боевике «Око за око», где его герой-полицейский мстит бандитскому синдикату за жестокое убийство напарника. Поскольку злодеи убили не только несчастного копа, но и его девушку-журналистку, то герой Норриса соглашается отомстить не в одиночку, а в паре с отцом погибшей. Последнего сыграл Мако Ивамацу, или просто Мако, один из самых известных голливудских актеров восточного происхождения. В свою очередь, телохранителя главного злодея изобразил могучий гавайский рестлер Чарли Калани, известный зрителям как Профессор Тору Танака. Поскольку обычный фирменный удар ногой с разворота против такого громилы оказался бессильным, Норрису в кульминационной драке пришлось «спарить» его с фирменным ударом ногой в прыжке. Ведь любой поклонник видеоигр знает, что комбо сильнее одиночных ударов.
Вынужденная месть (1982) / Forced Vengeance
Китайцы и японцы не придумали боевые искусства – они просто посмотрели, как бьет людей Чак Норрис! В боевике «Вынужденная месть» Чак Норрис напомнил об этом человечеству, когда в роли главы службы безопасности казино в Гонконге расправился как с китайскими гангстерами, так и с японским гигантом-дзюдоистом на службе у китайского мафиози. Заодно он пнул своим фирменным ударом ногой с разворота западного преступника, который думал, что в этой картине Норрис навешивает люлей только людям с Дальнего Востока. «Консерватор» не значит «расист», дорогой товарищ бандит! Впрочем, злодей быстро осознал свою ошибку и довольно кроваво умер.
Отряд «Дельта» (1986) / The Delta Force

Америка не начинает войны на Ближнем Востоке – она просто не запрещает Чаку Норрису куролесить в отпуске! К счастью, иногда Норрис не только убивает восточных людей, но и спасает их. Так, в боевике «Отряд “Дельта”» он сыграл американского спецназовца, который вместе со своим отрядом выручает американских и еврейских пассажиров международного авиарейса, захваченного арабскими террористами. В основном Норрис в фильме пользуется обычным оружием, но может и пнуть своим фирменным ударом ногой с разворота. Также его герой работает головой, поскольку преступники прячут своих жертв в Бейруте, и спецназовцам приходится их искать. Фильм стал последним появлением на экране голливудского классика Ли Марвина. Герой «Грязной дюжины» изобразил командира «Дельты».
Кодекс молчания (1985) / Code of Silence
Чак Норрис не играет в видеоигры – он убивает джойстиком! В кульминации полицейского триллера «Кодекс молчания» сержант чикагской полиции в исполнении Норриса расправляется с целой армией торговцев кокаином при огневой поддержке полицейского робота (не такого, как в «Роботе-полицейском», а куда более старомодного). Выглядит это, надо признать, немного глупо. Но в остальном «Кодекс молчания» – впечатляюще убедительный и мрачный городской триллер, который с восторгом приняли многие американские критики, обычно не находившие для фильмов Норриса ни одного доброго слова. Другое дело, что ради этого творческого достижения актер отказался от своего фирменного удара ногой с разворота и зачистил Чикаго старыми добрыми пулями.
Одинокий волк Маккуэйд (1983) / Lone Wolf McQuade

Чак Норрис не дерется – он убивает! Просто иногда очень медленно… Когда в 2009 году полиция Таиланда нашла тело Дэвида Кэррадайна, мы сразу поняли, что случилось. Легендарного мэтра боевиков настигла смерть от удара ногой с разворота, который Кэррадайн получил во время съемок «Одинокого волка МакКуэйда». Какую кошмарную ошибку совершил актер, когда согласился изобразить главного злодея в зажигательном боевике, где Норрис сыграл сурового техасского рейнджера, воюющего с мексиканскими бандитами! Почему его смерть оказалась столь медленной? Потому что Норрис, конечно же, не хотел убивать уважаемого коллегу, звезду культового сериала 1970-х «Кунг-фу» и будущего злодея «Убить Билла». Но он не мог оставить в живых того, кто получил его фирменный удар ногой с разворота в голову. Это было бы нечестно по отношению ко всем прочим жертвам ноги Норриса. Кстати, позднейший телесериал «Уокер – техасский рейнджер» изначально разрабатывался как продолжение подвигов МакКуэйда. Но потом героя переименовали, чтобы не платить обладателям прав на «Одинокого волка».
Путь дракона (1972) / Meng long guo jiang
Чак Норрис не проигрывает – он поддается во имя искусства! Конечно, немного странно ставить на первое место в таком хит-параде картину, в которой интересующая нас звезда появляется всего в нескольких сценах и изображает злодея, проигрывающего кульминационный бой. Но в истории жанра можно по пальцам пересчитать боевые сцены с демонстрацией боевых искусств, которые столь же ярки, как финальный поединок персонажей Брюса Ли и Чака Норриса в «Пути дракона». Не важно, кто из них кого играет и кто в финале остается в живых. Эта сцена настолько хороша, что если бы Норрис и Ли больше нигде не засветились, они все равно бы считались звездами фильмов о боевых искусствах. И пусть Ли все же главный герой, без харизмы и мастерства Норриса эпизод бы не получился. Так что «Путь дракона» – на вершине нашего списка.

Автор: KiselevAleksandr 10.8.2016, 12:57

Снежинкой в ладони растаяла
Жизнь самурая.
Проклятый Калашников.

Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль...

Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, пожравши пельменей...

Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy

Тpи самypая на зимнем ветpy
Саке pаспивают холодным
Лyчше б мы взяли поpтвейна...

Автор: serg 14.8.2016, 22:16




Автор: ДураНаЭндуро 18.8.2016, 16:06

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, беру... "

Автор: serg 18.8.2016, 20:48

Марина, не нужно постить тексты с матом и прочими не самыми удачными словами. Здесь это мало того, что не нужно, так ещё и запрещено.

Автор: Krsk 21.8.2016, 4:37

Дедушка, а когда жизнь была лучше? До перестройки или после?
- конечно до!
- почему?
- так у меня тогда еще стоял !!!

Автор: serg 28.8.2016, 16:06






Автор: Макос 3.9.2016, 17:06

smile.gif

 

Автор: serg 8.9.2016, 19:15

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Автор: анDrей 8.9.2016, 21:20

Serg good.gif biggrin.gif

Автор: Loka 8.9.2016, 21:28

Ага, присоединяюсь biggrin.gif

Автор: KiselevAleksandr 9.9.2016, 6:13

Японские стихи хокку.

В красную книгу
Кто меня критикует
Сразу проситесь!

***

Платежная ведомость.
В стpочке, где имя мое --
Кpyпная сyмма!

***

Расцветали сакура и груша,поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

***

Не может быть гейш некрасивых.
Скорее – саке не хватает.
Японская мудрость

***

В голове - безмятежность
Вся мудрость
Ушла в зуб.

***

Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.

***

Радостно мне и светло,
Даже не хочется думать,
Что скоро закончится пиво...

***

Вновь подойду я к окошку,
Пригляжу - а на месте ли звезды?
И машина моя во дворе...

***

Старые раны мне
Вместо барометра -
Этак дешевле

***

В женскую баню зашел.
Голые груди у баб.
Вот оно – счастье!

***

Проснувшись утром,
Не забудь глаза открыть -
А то шишку набьешь

***

Грустную прозу
Этой жизни раскрашу
Красным креплёным

***

Плачет мальчик -
Растерял под осенним дождем
Своих покемонов.

***

Спрячь же свой меч самурай.
Выпей бутылку саке.
Пятница ведь наступила.

***

Пукнул во сне.
Спросонья подумал -
Война началась.

***

Сакуры нежный цветок
В водки стакан опустил.
Как хорошо!

***

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

***

Вода всё точит...
На пределе терпенье
Жду техника-сан

***

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

***

Подобен лучу самурайский клинок,
Но и он затупился -
Проклятая "Килька в томате"!

***

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

Подъезд ночной, подоконник.
Закончились суши в томате.
Саке остывает.

***

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

***

Карпов крупою кормя,
Школьных друзей вспоминал –
Те же хвосты.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Воздух московский
Удивительный. Его
Можно увидеть!

***

Сад наблюдая камней,
Думал о вечности я.
Очень устал.

***

Грохнулось все.
Я - синий Экран Смерти.
Твой вопль напрасен.

***

Ах, солярку не жги,
Быстроногий автобус-сан,
Не угнаться тебе за трамваем...



Глядя на камни в саду,
Вспомнил учителя я –
Редкий болван.

***

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Выглянув в утренний сад,
Сакуру я увидал.
Скоро к врачу.

***

Терпеливо жди.
Сам по себе ты ничто.
Сеть отключилась.

Автор: Skiller 9.9.2016, 12:58

Цитата(KiselevAleksandr @ 9.9.2016, 6:13) *
В голове - безмятежность
Вся мудрость
Ушла в зуб.

В голове пусто.
Блондинки мудрость
Стекла в грудь.

Автор: ДураНаЭндуро 9.9.2016, 16:03

lol.gif
Эта стала моей любимой
"я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло" girl_devil.gif

Автор: serg 9.9.2016, 18:25

Мне больше всего понравилось:

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Ну, и конечно, это smile.gif :

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

Автор: ДураНаЭндуро 9.9.2016, 19:09

Цитата(serg @ 9.9.2016, 15:25) *
Мне больше всего понравилось:

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Ну, и конечно, это smile.gif :

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась


А эта, чаще в работе:
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

Автор: serg 9.9.2016, 19:18

Это ваще норма. Даже не интересно.
Я, правда, могу всё объяснить без мата. Доходчиво.

Автор: Metal_List 9.9.2016, 22:05

serg, это просто золотой сборник! Преклоняюсь!
это сразу понравилось:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Автор: ДураНаЭндуро 9.9.2016, 22:52

Цитата(Metal_List @ 9.9.2016, 19:05) *
serg, это просто золотой сборник! Преклоняюсь!
это сразу понравилось:
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Дадада, я когда читала, сразу вспомнился эпизод с катания на выходных. Камера была только у меня, въехала в горку, стою смотрю как подруга ее на пите штурмует, пит козлит, и чуть не улетает в космос. Кадры потрясные и эмоций через край...если бы один человек незаметно не выключил мне камеру в целях экономии батареи...

А вот эта еще нравится, прям правда правдивая:
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо.

Автор: serg 10.9.2016, 21:54

Вчера узнал новое выражение:

Пьяная рыба своему хвосту не хозяйка.


Автор: serg 12.9.2016, 22:09



Автор: Dalnoboi 12.9.2016, 23:56

А меня опять потёрли( Вроде так старательно звёздочки вставлял...

Попробую ещё раз совсем без.....
[Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор: Loka 13.9.2016, 3:48

Цитата(serg @ 12.9.2016, 22:09) *


Кого-то мне это напоминает biggrin.gif

Dalnoboi, я что-то даже и не заметила, вроде не из-за чего тереть было, в глаза по крайней мере не бросилось. Короче, снова вот так: good.gif laugh.gif

Автор: Metal_List 13.9.2016, 12:48

Вроде бы здесь не было.
Человек пишет небольшие рассказы о жизни на подводной лодке.
http://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-i/mezhdunarodnyj-skandal

ссылкой, потому как, (цитата из одного из рассказов)

Цитата
Я честно попытался удовлетворить просьбы некоторых моих читателей и написать рассказ без флотского разговорного языка (мата, по-вашему), метафор, аллегорий, иносказаний и коротко. Прочитал получившиеся четыре предложения и что-то загрустил, а потом чувствую, мне что-то горючее на спину капает: оборачиваюсь, а там сидит Историческая Достоверность и плачет, читая мой рассказ. Тут же недоразумение это я стёр, конечно, налил ей чаю и опять взялся за старое, - так что под кат заходить на свой страх и риск. Там всё так, как было на самом деле, без украшательств и редактуры. Ну всё, не реви уже, сказал же - сейчас нормально всё будет.

Автор: serg 13.9.2016, 20:58

Цитата(Dalnoboi @ 12.9.2016, 23:56) *
Вроде так старательно звёздочки вставлял...
А если ВНИМАТЕЛЬНО хотя бы один раз прочитать известный текст, то можно увидеть:
Цитата
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, независимо от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами и точками.

Давать ссылки на тексты с матом можно, но обязательно предупреждать об этом.
Цитата(Dalnoboi @ 12.9.2016, 23:56) *
совсем без.....
Или так.

Автор: Loka 13.9.2016, 21:08

Metal_List, до ссылки руки пока не дошли, а вот сама цитатка, ну очень понравилась. Красочно и душевно smile.gif

Автор: Metal_List 14.9.2016, 1:49

Цитата(Loka @ 13.9.2016, 21:08) *
Metal_List, до ссылки руки пока не дошли, а вот сама цитатка, ну очень понравилась. Красочно и душевно smile.gif

Да, человек хорошо пишет smile.gif красивые обороты выдает, очень приятно читать)

Автор: KettlePRO 15.9.2016, 19:44

Анкета из группы знакомств lol.gif

Цитата
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился ноября 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал + похохотали и баиньки. Моя любимая еда - *Мезим.*
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово батон

Автор: DIL 21.9.2016, 23:04

Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду...

Автор: ДураНаЭндуро 23.9.2016, 12:56

Цитата(KettlePRO @ 15.9.2016, 16:44) *
Анкета из группы знакомств lol.gif

lol.gif Да это же мечта, а не мужчина!

Автор: Игорь М. 23.9.2016, 13:11

Цитата(Dalnoboi @ 12.9.2016, 20:56) *
А меня опять потёрли( Вроде так старательно звёздочки вставлял...

Попробую ещё раз совсем без.....
[Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Читал когда-то! Офигенно! rofl.gif good.gif Спасибо за то, что разместил!

Автор: ДураНаЭндуро 23.9.2016, 17:24

Попалось на глаза сегодня "Принять мужчину таким, как он есть, может только земля."

Автор: Garry 23.9.2016, 17:38

А женщину ?

Автор: Garry 25.9.2016, 15:31

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Автор: DIL 25.9.2016, 22:10

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

Автор: ДеД 27.9.2016, 15:50

Парень девушке на первом свидании:
– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

Автор: ДеД 28.9.2016, 8:42

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Автор: DIL 28.9.2016, 22:24

Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Автор: serg 30.9.2016, 19:28

Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

Автор: Dalnoboi 1.10.2016, 8:54

Цитата(serg @ 30.9.2016, 19:28) *
... и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

Вот да.

Автор: Garry 1.10.2016, 9:50

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

Автор: serg 1.10.2016, 19:07

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

Автор: DIL 5.10.2016, 20:43

Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
— Документы!
— Нету.
— Права!
— Нету.
— Дыхните!
— Я бухой.
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
— Права!
— Пожалуйста!
— Документы!
— Пожалуйста!
— Дыхните!
— Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Автор: Loka 7.10.2016, 21:58

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню, извращенка!


У сына по русскому языку двойка... А всё потому что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.

Автор: Loka 10.10.2016, 10:21




Автор: Loka 15.10.2016, 2:38

Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте...и т.д. и т.п... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил...



Автор: serg 15.10.2016, 17:38


Автор: Loka 15.10.2016, 20:32

biggrin.gif


Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы! Так хоть цифры видно.

Автор: Andrey52 17.10.2016, 14:10

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина...
— Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

Автор: Leksey 17.10.2016, 14:20

Кайф)

Автор: serg 17.10.2016, 19:27


Автор: Garry 18.10.2016, 9:19

Цитата(Andrey52 @ 17.10.2016, 16:10) *
— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина...
— Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

Дом красиво погиб!!! ... а ведь мог бы тупо сгореть)))

Автор: genriz 18.10.2016, 10:09

Да, про дом - шикарно! ))

Автор: serg 19.10.2016, 21:20

С Баша:

Николай: Я вот вообще машину водить не собираюсь никогда в жизни. Кроме зомби-апокалипсиса. Там тачка может пригодиться.

Makc: воу-воу, поздновато будет начинать!

Представь, за тобой гонится толпа зомби, ты бежишь к машине, запрыгиваешь, в последний момент захлопываешь дверь, за ручку которой уже хватают осклизлые пальцы, судорожно пытаешься попасть ключом в замок зажигания, а они уже облепили машину, сипят, рычат, колотят по ней, и ты проворачиваешь ключ, давя скорей на газ, двигатель ревет, стартер хрустит, машина глохнет, а зомби лупят по окнам, оставляя на стекле жирные пятна разложившейся плотью, и вот после повторной попытки машина заводится, опять газ, а она не трогается, потому что на нейтралке же, а мертвяки разбили пассажирское стекло и, мешая друг другу тянутся к тебе, пытаясь ухватить, и вонь заполнила салон, и общий мерзкий стон, а ты втыкаешь передачу, а она вижзит, хрустит, потому что сцепление забыл, и ты жмешь педаль, пробуешь опять, педаль не та, другая, и в грохотом разбивается водительское стекло, зеленые в струпьях руки тянутся к твоему лицу, и наконец сцепление-газ и.. машина дергается и глохнет.

Потому что трогаться надо плааааавненько.

Автор: Dalnoboi 19.10.2016, 21:42

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Автор: Loka 20.10.2016, 13:53

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...


Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

Автор: Natusenok 23.10.2016, 10:26

Скоро, очень скоро yahoo.gif


Автор: Garry 23.10.2016, 15:15


Автор: Loka 23.10.2016, 15:23

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки.

Автор: Garry 23.10.2016, 16:02

Быть дохрена умной - вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость - вот великий дар. Нихрена не думаешь. Хорошо. Спокойно. Сфоткала личико в инстаграм "всем хорошего денечка". Ждешь лайки. Птички в голове.


— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги...Вам нечего бояться.

Автор: Loka 23.10.2016, 23:36


Автор: mv 23.10.2016, 23:55

Цитата(Loka @ 23.10.2016, 23:36) *
[attachmnt=99675:Qi_N8uUUtk.jpg]

Лока, после твоего анекдота, плакать захотелось.

А мне вот понравился. Именно то, как я себе это вижу)

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
)))

Автор: Loka 24.10.2016, 0:05

Цитата(mv @ 23.10.2016, 23:55) *
Лока, после твоего анекдота, плакать захотелось.

А это сарказм: все видят, знают, но нихрена никто ничего с этим не делает. Хотя нет, делают вид, что всё как и надо. Остаётся только в анекдотичной форме об этом говорить.

Автор: Loka 26.10.2016, 11:22


Автор: анDrей 26.10.2016, 13:49

Теперь понятно что ты в лесу делаешь biggrin.gif

Автор: Loka 26.10.2016, 14:00

А ты-то, что смеёшься? Тебе самому это скоро предстоит biggrin.gif smile259.gif

Автор: анDrей 26.10.2016, 14:30

Цитата(Loka @ 26.10.2016, 14:00) *
А ты-то, что смеёшься? Тебе самому это скоро предстоит biggrin.gif smile259.gif

Не, мне нельзя- я там работаю tongue.gif

Автор: Leksey 26.10.2016, 14:54

Смешно по желуди.

Автор: Garry 27.10.2016, 18:50

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Автор: Leksey 27.10.2016, 20:22

biggrin.gif

Автор: Берс 27.10.2016, 22:26

В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, сука?! А мы учим!!!
smile.gif

Автор: Leksey 27.10.2016, 22:27

Не. Это подделка под каштаны и желуди.

Автор: serg 27.10.2016, 23:22

Цитата(Garry @ 27.10.2016, 18:50) *
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
Под, однозначно под.
Кто сочинял этот анекдот, был безбородым. Я про бороду, а не месячную небритость.

Автор: Garry 28.10.2016, 0:20

Представил себя с бородой, укладывающегося спать ... появляется даже некая осмысленность существования)).

Автор: Loka 28.10.2016, 2:00

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Автор: Сhestar 28.10.2016, 7:26


На НВП. (Начальная военная подготовка) нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода.)
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Автор: KiselevAleksandr 28.10.2016, 8:03

Преподаватель - на вооружение приняты новые гранаты. Работают в диапазоне температур от -500 до +500 градусов.
Сильно умный курсант - Дак, как же так? Физиками доказано, что минимальная температура -273 градуса.
Преподаватель - Еще раз повторяю, гранаты новые, секретные. физики могут и не знать!

Преподаватель - На бронетранспортере установлена рация.
Любопытный курсант - А, скажите. Рация на лампах или на транзисторах?
Преподаватель - Для непонятливых и глупых объясняю еще раз. Рация на бронетранспортере.

Автор: Chili 28.10.2016, 12:48

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Автор: Vitekzu 28.10.2016, 17:53

Цитата(Chili @ 28.10.2016, 12:48) *
(Г) На Московском вокзале

Этот пункт москвичам не понятен smile.gif

Автор: Krsk 28.10.2016, 18:06

Кто в армии служил-тот в цирке не смеётся!
Там ведь всякое было... Снег белили, траву красили, территорию грабили...
На пожарном щите большими гвоздями лопаты и прочее к щиту прибивали !
А если вы на гражданке такие умные почему строем не ходите ? )))))

Автор: Ульф 28.10.2016, 19:05

Цитата(KiselevAleksandr @ 28.10.2016, 10:03) *
Преподаватель...


- Курсант Иванов! (Я!) Решить задачу! Синус Х равен трем, время пошло!
- Нноо... Товарищ полковник! Синус же не может быть больше единицы!
- Сопляк! Во Въетнаме синус до двадцати пяти подскакивал!

Автор: KiselevAleksandr 28.10.2016, 19:41

Цитата(Ульф @ 28.10.2016, 16:05) *
- Курсант Иванов! (Я!) Решить задачу! Синус Х равен трем, время пошло!
- Нноо... Товарищ полковник! Синус же не может быть больше единицы!
- Сопляк! Во Въетнаме синус до двадцати пяти подскакивал!

Не анекдот, а быль. Сам слышал.
Разбирали структуру американской какой-то там броне-кавалерийской дивизии. - ... есть еще у них ОТР Онест Джон. Но, у нас тоже есть. Одна фигня. Разве что соотношение длины к ширине несколько иное. А, так то же самое.

Автор: чили 29.10.2016, 0:28

Высказывания полковника Щурихина, когда я на военной кафедре учился:
- Для слежения цели на танках установлен хороскоп (с украинским произношением).
- Товарищ полковник, гироскоп!
- Это вы на станки гироскопы ставите, а на танках хороскоп!

Объясняет термин "траектория полета":
- За время полета снаряд стремится упасть всю дорогу..

Автор: Garry 29.10.2016, 9:08


Автор: Garry 30.10.2016, 14:18


Автор: serg 30.10.2016, 21:21

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Автор: genriz 31.10.2016, 7:41

Цитата(Chili @ 28.10.2016, 12:48) *
Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале


А правильный ответ Г? Шаверма - это же в Питере ведь? В Москве то шаурма.

Автор: Andrey52 31.10.2016, 18:03


Автор: Ришат 1.11.2016, 6:33

Цитата(genriz @ 31.10.2016, 9:41) *
А правильный ответ Г?

А в каком городе находиться сей вокзал))))

Автор: genriz 1.11.2016, 6:44

Цитата(Ришат @ 1.11.2016, 6:33) *
А в каком городе находиться сей вокзал))))


Ну, исходя из контекста моего сообщения, в Питере. )
А еще в Нижнем тоже есть Московский вокзал, но я не уверен, есть ли там шаверма. )))

Автор: serg 4.11.2016, 19:04

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Он ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

-Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
-Нужен.
-...
-Ну, что дальше?
-Хрен знает, так далеко я еще не заходил.

— Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
— Буду.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Автор: Garry 4.11.2016, 23:44

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!



Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа

Автор: Loka 6.11.2016, 0:48

Старенький, но всё же:

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!! Ты какого хрена домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...

Автор: leshka 6.11.2016, 11:44

НИКОГДА НЕ ПРИХОДИ В ЭНДУРО!
Держись подальше от этих странных людей.
Это реально тоталитарная секта. Тебя, скорее всего, примут радостно, запишут в какой-нибудь прохват. Беги. Не соглашайся ехать на прохват... Они скажут, что это несложно. Они дадут тебе пару литров бензина. Как в любой секте – первый раз - бесплатно.
И тебе понравится – первый раз, а потом. Потом всё…
Твоя жизнь пойдет под откос. Про выходные и свободное время можно забыть, ты будешь проводить выходные в лесах или горах, грязных ямах или плюхаясь в лужах. Ты будешь откладывать деньги, чтобы накопить на мотоциклы, экип, запчасти. Они внушат тебе, что главная цель в твоей жизни – это ЭНДУРО.
Они заставят тебя ехать, грести или толкать мотоцикл до полного изнеможения, когда ты будешь не в состоянии даже стереть грязь с лица. Потом Вождь тебе даст задание, привести в секту свежие души, и ты с радостью кинешься исполнять. У тебя не останется друзей, кроме ЭНДУРИСТОВ, в контакте в списке друзей – все аватарки в шлемах, окружающие прозовут тебя сектантом и прекратят с тобой общение, потому что ты только и можешь говорить, что про ЭНДУРО. Тебе придется закрываться от родных в ванной, чтобы постирать свои эндуро-вещи, поскольку такое количество глины на белом кафеле накаутирует маму, папу и бабушку.
Однажды ты обнаружишь себя на мотоцикле с кучей вещей привязанных к рулю и багажнику с огромным рюкзаком за плечами, который то и дело тянет перевернуться тебя и мотоцикл. Вжимаясь в груду вещей, чтобы не опрокинуть всю конструкцию , едешь на дальняк. Ты перезимуешь лето в горах среди снегов и холода, будешь штурмовать реки в брод. Они скажут, что надо лечь лицом в мокрую глину, и ты сделаешь. И будешь при этом чувствовать счастье!
ЭНДУРО калечит судьбы людей, навсегда изменяя их восприятие. Будь сильным.
Никогда не приходи в ЭНДУРО!

Автор: BUGER 6.11.2016, 11:50

leshka, вот это точно biggrin.gif

Автор: serg 6.11.2016, 13:28

Цитата(leshka @ 6.11.2016, 11:44) *
Потом Вождь тебе даст задание, привести в секту свежие души
Так-так. Узнаю много нового biggrin.gif


Текст, конечно, супер smile.gif

Автор: Loka 6.11.2016, 13:48

Цитата(serg @ 6.11.2016, 13:28) *
Так-так. Узнаю много нового biggrin.gif

Так-так. Тайное становится явным biggrin.gif

Автор: serg 6.11.2016, 14:58

Чорт, спалился...
biggrin.gif

Автор: Garry 6.11.2016, 16:37

Leksey , я ж грю философы все в сектах.

Автор: РомыЧ 6.11.2016, 23:50


Автор: Skiller 7.11.2016, 11:44

Цитата(leshka @ 6.11.2016, 11:44) *
НИКОГДА НЕ ПРИХОДИ В ЭНДУРО!

Автора бы неплохо указать, а то плагиат-с...

Автор: Garry 9.11.2016, 0:24

Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо! !

Автор: Garry 10.11.2016, 20:06

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!

Автор: Loka 10.11.2016, 22:17


Автор: Loka 12.11.2016, 23:28

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем!"
22.05 (Подмосковье, он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Целую, сладкая! Спокойной ночи!"

Автор: Garry 13.11.2016, 0:26




Автор: serg 13.11.2016, 15:53

Фёдор, он, да, странный.

Автор: Garry 14.11.2016, 20:46

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???

Автор: Huandi 14.11.2016, 23:10

Анекдот испорчен. Вот как было:

— [целует в засос] Вань, я же только что сделала тебе мин@т!

Автор: Loka 15.11.2016, 23:10

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- 354
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

Автор: IVANYCH 15.11.2016, 23:46

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
- Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
Возвращается поздно...а муж садится и спрашивает:
- Трамп сюда приедёт или мне к нему ехать?

Автор: Loka 16.11.2016, 0:08

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Funtik 17.11.2016, 23:34

Однажды я стала свидетельницей следующего диалога…

Женщина пришла в ГИБДД с просьбой восстановить ее водительские права.

Инспектор спрашивает ее, чем она занимается. Она несколько замешкалась с

ответом, не зная, как бы правильно себя идентифицировать.

Мужчина задает еще один вопрос: “Я имею в виду, вы работаете или…”

«Конечно, у меня есть работа, — резко возражает она. — Я — мама».

«У нас нет такой профессии, — объясняет инспектор. — Это называется домохозяйка», — он снисходительно улыбается…

Я вспомнила это историю случайно, когда годы спустя оказалась в таком же положении в одном из местных отделений полиции.

За конторкой сидела женщина, полная достоинства. На вид ей было немного за тридцать. Сразу было понятно, что она тут “царица”.

«Ваш род занятий?» — посмотрела она на меня поверх очков.

Не знаю, откуда у меня на языке появились эти слова, но они сами

сорвались с него: “Я занимаюсь исследованиями в сфере развития детей и

межличностных отношений”.

Мадам молча замерла, ручка зависла в воздухе, и посмотрела на меня

так, словно не расслышала моих слов. Я медленно повторила свой “титул”,

делая соответствующие паузы и ударения. А потом с удивлением заметила,

что все, что я только что продиктовала, было чернилами записано на

бумаге с печатью.

«Можно поинтересоваться? — с явным интересом спросила меня дама. —

Чем именно вы занимаетесь?” Я (без малейшей фальши или дрожи в голосе)

услышала, как отвечаю ей: “У нас обширная программа исследований, как

теоретических, так и опытных. Под моим началом находятся 4 аспиранта,

которых я курирую. Знаете, работа нелегкая, требования жесткие, да и

вкалывать приходится по 14 часов в сутки, но я не жалуюсь. Все потому,

что она приносит мне удовольствие и понимание того, что от моего труда

есть польза и ценность”.

Пока инспектор заполняла мою форму, я видела, как мой авторитет растет в ее глазах.

Когда я приехала домой и припарковала свой новенький автомобиль,

навстречу выскочили мои младшие научные сотрудники — десяти, семи и трех

лет. Поднявшись наверх, я услышала, как еще один, 6-месячный научный

сотрудник исследует возможности голосовых своих связок (орет как

резаный). И тут я почувствовала свой триумф над бюрократией. И

продвинулась по карьерной лестнице дальше “просто еще одной мамаши”!

Автор: Loka 19.11.2016, 0:40


Автор: genriz 19.11.2016, 1:09

Цитата(Loka @ 12.11.2016, 23:28) *
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"


И вот что удивительно, но она после этого определенно станет придерживаться мнения, что все мужики... ну понятно кто. ))))

p.s. Эх, вот бы с кем-нибудь такое же провернуть... Но совесть пока не спит, блин. ))))

Автор: Loka 1.12.2016, 19:18

— Почему вы опоздали на работу? 
— А почему вы зарплату задерживаете? 
— Ну, в конце концов, вы её получаете. 
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Автор: Loka 4.12.2016, 22:02


Автор: РомыЧ 6.12.2016, 22:09

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

Автор: Garry 10.12.2016, 20:07


Автор: TIMOXA 10.12.2016, 20:25

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Автор: serg 10.12.2016, 23:03

Второе уже было.

Автор: Garry 10.12.2016, 23:25


Автор: Ульф 13.12.2016, 21:49

В общем, так... Как зайдёшь в Академию, станут прописку творить. Первым делом под ноги кинут пучок протонов, полем магнитным отклонённый. Его не выпрямляй — зашквар. Посмейся над лаборантами и дальше иди. Потом вопросы станут задавать. Скажут : есть два кварка — один странный, другой очарованный. Какому спин придашь, какой Фарадею отдашь? Отвечай : кварк по полю не летает, Фарадей не призрак — проморгает. Дальше дадут тебе квант тёмной энергии, скажут — сделай светлой. Обратно кинь, скажи — проведи экстраполяцию. Синий халат не надевай — западло. Монтировку в руки не бери — её Гордон Фримен держал. Гамма–излучение на квант похоже. Марию Кюри Пьер трахал.

Автор: Loka 13.12.2016, 22:23

biggrin.gif


Автор: Garry 14.12.2016, 6:57




Автор: Veles_66 14.12.2016, 9:01

Цитата(Loka @ 14.12.2016, 0:23) *
biggrin.gif

Вот сегодня своего еле еле уговорил сходить smile.gif Очень в свитер залазить не хотел. Так что стихотворение жизненное.

Цитата(Garry @ 14.12.2016, 8:57) *

Это похоже про меня и нифига не смешно wacko.gif

Автор: Leksey 14.12.2016, 9:24

Новый год должен быть спонтанным, коллектив тоже отлично. Чо все на дежурства жалуются? ))

Автор: Veles_66 14.12.2016, 9:35

Цитата(Leksey @ 14.12.2016, 11:24) *
Новый год должен быть спонтанным, коллектив тоже отлично. Чо все на дежурства жалуются? ))

А ты работал в НГ? Я вот давненько уже не работал в новый год smile.gif Хотя раньше на дежурствах было весело smile.gif Но работы валом валило в новогоднюю ночь...

Вот с утра попалось

Что бы не флудить уж сильно.

Автор: Skiller 14.12.2016, 11:24

Грузин -- это профессия.
хохол — это степень жадности
еврей — это образ жизни
чукча — это диагноз
русский — это судьба

Автор: KiselevAleksandr 14.12.2016, 18:12

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о знакомствах в интернете.
Сегодня я для дорогих гостей
Поведаю одну из повестей.

Манагер жил в Москве с потухшим взором.
Он в офис как на каторгу ходил.
И встретился ему на б_ском сайте
Такой же, только женский, крокодил.

Они сошлись в сети: волна и пламень,
Добро и ёршик, почечка и камень.
Был март, она в манагера влюбилась
И кошкой якорной в него, козла, вцепилась.

Раскрутка чувств пошла как от пружины,
Но понту нет от офисной скотины.
Манагер телефон не оставлял,
А вожделенно тёлку представлял.

Бухгалтерша с наплыва чувств взбесилась,
Рвалась на встречу, только что с того -
Манагер малохольный ждал зарплаты,
Да кризис секвестировал бабло.

Тогда она серёжки заложила.
На вечер у подруги одолжила
От хаты ключ заветный, стол накрыла.
Они сошлись в реале - два дебила.

Не знает промаха Амура лук,
Но юмор зол его, манагерам каюк.
Контрольным выстрелом, так, чтоб поржать ему,
Он свёл на хате мужа и жену.

Автор: serg 14.12.2016, 21:19

Идя на новогодний корпоратив, помните - ВАМ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ЕЩЁ РАБОТАТЬ!

smile.gif

Автор: Dalnoboi 14.12.2016, 23:37

Нет повести печальнее на свете
Чем повесть о вокзальном туалете..

Автор: Loka 14.12.2016, 23:44


Автор: Garry 25.12.2016, 13:38

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.



Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Автор: Garry 30.12.2016, 0:45

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...



— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Автор: Loka 31.12.2016, 4:29

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна.
Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом:
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Автор: Берс 3.1.2017, 22:06

xxx: Любишь с горки кататься? Люби и рентген делать. ©bash
wink.gif

P.S.serg, спасибо за подсказку.

Автор: serg 3.1.2017, 22:26

К сведению, если (с) сделать с латинской c, то она неожиданно превращается в ©.

Автор: Берс 5.1.2017, 0:27

Трагическая и смешная история из чьей-то жизни:

"Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория.
Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая жоп@ и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шел мирно п@ср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дрист@нул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок… "

lol.gif

Автор: Leksey 5.1.2017, 7:59

Толсто, но смешно за счет динамики )

Автор: Garry 5.1.2017, 8:36


Автор: Берс 5.1.2017, 13:28

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
- Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

***

xxx: Всегда беру с собой в туалет зажигалку, если грабители вломятся в дом, то у меня есть оружие из зажигалки и освежителя воздуха.

***

Kim:
разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
только что приехал из травмпункта. три шва.
угадай, кто победитель по жизни.
меня хотел убить пельмень.

***

xxx: проверяю смету
xxx: мне хочется подарить в отделе каждому по 2 калькулятора
yyy: два?
xxx: на одном чтоб считали
xxx: а вторым стукнуть по голове (в оригинале "стукнуть" написано более выразительно smile.gif , прим. ред.)


Автор: Garry 6.1.2017, 0:57

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Автор: Берс 6.1.2017, 3:58

"Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать t2309.gif smile108.gif про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, хорошо, но можно я до нее сначала доеду?!!"

Автор: Garry 8.1.2017, 0:09


Автор: Skiller 8.1.2017, 12:37

-30 нос морозит, всё же --
Мы не привыкли отступать.
Нам разогреться счас поможет:
Шипы, мопед и тую мать.

© Skiller

Читать, как в киножурнале "Хочу всё знать", взрослые помнить должны.

Автор: Funtik 8.1.2017, 14:49

Цитата(Skiller @ 8.1.2017, 12:37) *
Читать, как в киножурнале "Хочу всё знать", взрослые помнить должны.

Там пацан ещё из кармана нехилую кувалду достаёт))

Автор: Берс 9.1.2017, 16:56

ххх: пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек
ххх: а они в духовке малость разбухли, блин
ххх: вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

***
Стою на почте с посылкой, полтора часа. Впереди 6 человек. Вбегает парень, пристраивается сзади. У него звонит телефон:
- Да, мам, я на почте, я минут через 20 выйду.
Все дружно заржали. Хорошо, когда человек - оптимист.
Однако парень замялся и убежал.

***
Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?
Не нашелся, что ответить... о_О

Автор: Loka 15.1.2017, 2:13

lol.gif

Автор: Leksey 15.1.2017, 10:55

Недостаточно реально, чтоб было смешно.

Автор: Funtik 15.1.2017, 12:24

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
" Я 11 лет считаю спички у вас в коробках
- их то 59, то 60, а иногда даже 58.
Вы там дебилы все что ли?


- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…


Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахреначишься и прямо чувствуешь, что живёшь!


— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блин…


- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...

Автор: Leksey 15.1.2017, 12:38

Ну вот же! ) good.gif

Автор: Берс 15.1.2017, 14:58

Цитата(Funtik)
спряталaсь сука гдe-то

Этапять! good.gif lol.gif


Цитата(Funtik)
пора бы тебе и принца уже найти

Мама, задумчиво глядя на мои костыли (второй перелом за полгода), выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла..."

Автор: Loka 16.1.2017, 22:42



Скидывала уже вроде, но пускай:

Автор: ДеД 17.1.2017, 11:56

- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."



В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Автор: Skiller 17.1.2017, 16:48

Цитата(ДеД @ 17.1.2017, 11:56) *
Толька Толька Толька - этого мало.

Напомнило про Стошу Говнозада.

Автор: Loka 17.1.2017, 22:04

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Мальчик продолжает:
- Папа, ну купиии!
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Автор: Leksey 17.1.2017, 23:26

Фиаско (

Автор: Loka 18.1.2017, 0:49

Ну да, тот старенький совсем, на тебе ещё один smile.gif
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Автор: Garry 18.1.2017, 1:20

Чёт не поржалось, но манёвр оригинальный.

Автор: Loka 18.1.2017, 2:18

Ну хоть так pardon.gif

Автор: Leksey 18.1.2017, 8:15

А зачем ты тужишься? Через раз фиаско.

Автор: Garry 18.1.2017, 11:33


Автор: Loka 18.1.2017, 14:33

Цитата(Leksey @ 18.1.2017, 8:15) *
А зачем ты тужишься? Через раз фиаско.

Через раз - это уже прогресс )) Раньше от тебя такой и такой похвалы было сложно дождаться tongue.gif

Автор: Leksey 18.1.2017, 14:41

Фиаско-промах-фиаско-промах...
Так норм?

Автор: Loka 18.1.2017, 16:23

Не, нужно что-то третье добавить, для разнообразия biggrin.gif

Автор: Garry 19.1.2017, 1:36

Третьим смайлик: facepalm.gif




В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Автор: MOTOMUL 24.1.2017, 21:43

Девушка которая очень любила конину
ждала принца на белом вкусном коне.

Автор: serg 24.1.2017, 22:29

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Ушел плакать.

Автор: Берс 25.1.2017, 0:38

Блин. Зачем я это прочитал. Жестокий serg .

Автор: Garry 25.1.2017, 1:00

Гаутаму Будду например в 35 лет просветление торкнуло, так что не всё потеряно, ещё можете и осознать полную осознанность, но шансов мало, почти ноль, крепитесь biggrin.gif .

Автор: Берс 25.1.2017, 1:09

В 35 не торкнуло, блин, просветление. К сожалению. Может хоть в 40 догонит? Чо, тоже дата ничего так.


Про всякие наезды покупателей на магазины и наоборот - главное уметь грамотно обосновать smile.gif :


Автор: Garry 25.1.2017, 1:24

Цитата(Берс @ 25.1.2017, 3:09) *
В 35 не торкнуло, блин, просветление. К сожалению. Может хоть в 40 догонит? Чо, тоже дата ничего так.

Ну попробуй хотя б медитировать чтоли для этого, под лежачий камень вода ж не течёт biggrin.gif . Ещё этому способствует наступание полной ..опы в уме и в жизни, но у тебя вродь нормально всё biggrin.gif .

Автор: Берс 25.1.2017, 1:39

Цитата(Garry @ 25.1.2017, 0:24) *
медитировать

blush.gif Что вы, что вы, как можно, я же женатый человек. blush.gif

Автор: Garry 25.1.2017, 1:52

Жена это да ... ничем нормальным толком уже не займёшься badun.gif

Автор: Leksey 25.1.2017, 8:23

Почему? Мы вот вчера с пацанами в пин-понг играли до темна.

Автор: Ришат 25.1.2017, 10:00

Цитата(Leksey @ 25.1.2017, 10:23) *
в пин-понг играли

карманный не biggrin.gif

Автор: Leksey 25.1.2017, 11:39

Публичный )

Автор: serg 25.1.2017, 12:39

Ужас какой, в карманный, публично...
smile.gif

Автор: Leksey 25.1.2017, 12:48

Да не было никого вокруг. В ледовом дворце под лестницей.

Автор: serg 25.1.2017, 19:08

Цитата(Leksey @ 25.1.2017, 12:48) *
под лестницей
Как Гарри? Тогда норм smile.gif

Автор: Loka 25.1.2017, 19:09

Цитата(serg @ 25.1.2017, 19:08) *
Как Гарри? Тогда норм smile.gif

good.gif

Автор: Funtik 25.1.2017, 20:28

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

Автор: serg 28.1.2017, 22:25

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Автор: Dalnoboi 28.1.2017, 22:28

Слабак папаша.

Автор: serg 28.1.2017, 23:25

Не, мамаша сильна smile.gif

Автор: Garry 28.1.2017, 23:40

Сынка в пионэрлагерь отвезти.

Автор: serg 29.1.2017, 1:19

Или дочку...
Чудовищ среди них достаточно smile.gif

Автор: Krsk 29.1.2017, 5:29

Может это в другую тему про алкаголь ?
не терплю два типа людей:
- пьяных, когда я трезвый
- и трезвых, когда я пьяный.

Автор: Andrey52 31.1.2017, 13:19

Приходит сынок к папе и говорит:
– Папа я твой ножик на айфон поменял.
– Дурак, – отвечает отец – вот придет кто нибудь и скажет: "Ты козел, твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь – "Смотри, как синхронизируется"?

Автор: Garry 31.1.2017, 19:51


Автор: mvdmaximus 3.2.2017, 14:16

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

smile43.gif lol.gif

Автор: MOTOMUL 3.2.2017, 18:12

Так,дочка,шажочек!Еще шажочек...Умничка ты моя!
Сережа,тащи камеру - доча с выпускного вернулась!

Профессор,а правда что человек произошел от обезьяны?
Нет,не произошел - как был обезьяной,так и остался!

Автор: Garry 3.2.2017, 21:53

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Автор: ДеД 5.2.2017, 12:53

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Автор: Garry 5.2.2017, 13:26




Автор: Loka 5.2.2017, 14:36


Автор: Берс 5.2.2017, 15:22

Loka, а можно для "танкистов" пояснить? blush.gif

Автор: serg 5.2.2017, 15:23

Это не для средних умов. И вообще не для умов. Это для эмоций smile.gif

Автор: Loka 5.2.2017, 16:26

Цитата(Берс @ 5.2.2017, 15:22) *
Loka, а можно для "танкистов" пояснить? blush.gif

Легко! biggrin.gif
Юбки и платья бывают разных моделей.
Одна из моделей юбок - "карандаш" обтягивающая, ниже колен.
А "футляр" - модель прямого, не приталенного платья.

Вроде ничего не напутала rolleyes.gif

Автор: Garry 5.2.2017, 17:24

Танкистам мозг тряпьём забивать, у них более серьёзные задачи и эмоции в голове.

Автор: serg 5.2.2017, 19:11

Цитата(Loka @ 5.2.2017, 16:26) *
Вроде ничего не напутала
Ибо такую хрень не ношу smile.gif

Автор: Loka 6.2.2017, 1:30

Цитата(serg @ 5.2.2017, 19:11) *
Ибо такую хрень не ношу smile.gif

Ишь ты, какой догадливый biggrin.gif

Автор: Берс 7.2.2017, 18:50

Хм, спасибо.

Цитата(Loka @ 5.2.2017, 15:26) *
Вроде ничего не напутала

А ещё хотела, чтобы мы поняли! ohmy.gif

Автор: serg 7.2.2017, 18:54

Цитата(Loka @ 6.2.2017, 1:30) *
Ишь ты, какой догадливый
Я ещё умный и красивый. Особенно с бородой.

Автор: Loka 7.2.2017, 20:57

Цитата(Берс @ 7.2.2017, 18:50) *
А ещё хотела, чтобы мы поняли! ohmy.gif

lol.gif


Цитата(serg @ 7.2.2017, 18:54) *
Я ещё умный и красивый. Особенно с бородой.

И очень-очень скромный biggrin.gif

Автор: serg 7.2.2017, 21:00

Цитата(Loka @ 7.2.2017, 20:57) *
И очень-очень скромный
Невообразимо!

Автор: Dalnoboi 8.2.2017, 1:34

Да вашу ж баппку!
К каждому флудопосту живо по анекдоту прилепить!

Автор: Loka 8.2.2017, 2:43

А я знала (ЗНАЛА!), что Дальнобой ругаться будет! Как раз раздумывала, как на этот раз: про себя или вслух? biggrin.gif
P.S. Андрюха, прости! pardon.gif

Автор: Dalnoboi 8.2.2017, 15:52

Толкает русского в баре кавказец и не извиняется. Русский обращается к нему:
-У вас, кавказцев, три проблемы!
-что? Да я твой рот, я твою маму..
-Вот. Это первая проблема. Вы слишком агрессивны.
-Выходи на улицу, поговорим!
Выходит русский на улицу, а там уже толпа кавказа.
-Вот. Это ваша вторая проблема. Против одного человека вы приходите толпой!
-Да мы тебя как барана резать будем! -и достают ножи.
-Вот. Это ваша третья проблема. На разборку вы приходите с ножами против калашникова.

Автор: Mik 8.2.2017, 20:52

Цитата(Dalnoboi @ 8.2.2017, 15:52) *
Толкает русского в баре кавказец и не извиняется. Русский обращается к нему:
-У вас, кавказцев, три проблемы!
-что? Да я твой рот, я твою маму..
-Вот. Это первая проблема. Вы слишком агрессивны.
-Выходи на улицу, поговорим!
Выходит русский на улицу, а там уже толпа кавказа.
-Вот. Это ваша вторая проблема. Против одного человека вы приходите толпой!
-Да мы тебя как барана резать будем! -и достают ножи.
-Вот. Это ваша третья проблема. На разборку вы приходите с ножами против калашникова.
на притчу больше похоже.
а концовка "дас ис фантастишь" скорее всего даже выходить не станет ... русский. да и откуда у русского автомат? biggrin.gif

Автор: serg 8.2.2017, 21:34

Цитата(Mik @ 8.2.2017, 20:52) *
да и откуда у русского автомат?
Если он из ОПГ, то вполне может быть. Ну, пока не пристрелят в разборке.

Автор: Bromka 10.2.2017, 17:47

Встречаются президенты Франции, США и России.
Олланд:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Автор: анDrей 10.2.2017, 18:22

good.gif lol.gif

Автор: Leksey 10.2.2017, 19:16

biggrin.gif

Автор: Garry 10.2.2017, 19:49


Автор: serg 10.2.2017, 19:59


Автор: Loka 11.2.2017, 0:47


biggrin.gif


Автор: VaDukE 11.2.2017, 7:39

Цитата(Loka @ 10.2.2017, 21:47) *

логика есть: слуги ездили

Автор: Veles_66 11.2.2017, 9:18

Цитата(Loka @ 11.2.2017, 2:47) *

biggrin.gif


Все логично, учитывая как отличаются девушки в боевой раскраске "для бала" и в повседневной жизни. Только по обуви и найдешь

Автор: Игорь М. 11.2.2017, 10:55

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики — Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!.
— Не волнуйтесь — отвечают математики — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Автор: Leksey 11.2.2017, 10:59

Прикольно )

Автор: Garry 11.2.2017, 16:04


Автор: Garry 12.2.2017, 23:08


Автор: mvdmaximus 15.2.2017, 11:16

Король зимой с утра выходит на балкон отлить. Смотрит, на снегу жёлтым написано: "Король - Козёл!!!".
Король обалдел, вызывает следопытов, дескать, найдите мне эту сволоту!
На следующий день прибегают следопыты, король: ну чё, как успехи? Следопыты: моча слуги а почерк Королевы biggrin.gif

Автор: Leksey 15.2.2017, 12:22

biggrin.gif

Автор: Loka 17.2.2017, 1:14


Автор: serg 17.2.2017, 22:43

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

Автор: Garry 18.2.2017, 21:01


Автор: serg 18.2.2017, 23:04



Ну и чтоб всё понять про этих мужиков:

Любовный гороскоп

Любят бабы-дуры
Разных мужиков
Но по зодиаку
Тут расклад таков

Не влюбляйтесь в овнов
Будет все равно
Вечное упрямство
И одно овно

А полюбишь рака —
Жди одно нытье:
Что же между нами,
Что же, ё-моё?

Льва любить ответно —
Правда, а не сон:
Так же беззаветно
Лев в себя влюблен

Ни за что на свете
Не влюбляйтесь в дев:
Вытащат всю душу
Не спасет и лев

И весы не стоит
Точно выбирать:
Эти будут вечно
Долго всё решать

Да и рыб с тельцами
Лучше не любить
Эти будут вечно
Ныть и тормозить

В скорпионов тоже
Не влюбляйтесь, нет
Вредная зараза,
Гребаный эстет

Для любви некстати
Будет водолей
Вечно он гуляет
И кричит налей

Близнеца любить вам
Стоит ли едва
У него в разладе
Мозг и голова

Любишь козерога
Тут не без хлопот
Как упрется рогом
Вредный идиот

Ну а полюбился
Если вдруг стрелец
Будет вынос мозга,
А потом капец

Говорить об этом
Можно без конца:
Не влюбляйтесь, дамы,
Лучше всем винца!

Автор: Loka 18.2.2017, 23:12


Автор: Garry 19.2.2017, 0:53

https://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/fucking-bottom?utm_term=.iwx8mlNpR#.rrM1JWoBw
Русские с комментами налетели biggrin.gif .

Автор: Loka 19.2.2017, 1:40



Татуировщик с чувством юмора: чтобы всякую фигню не били biggrin.gif


Автор: ДеД 20.2.2017, 11:27

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?

Автор: Gordons 20.2.2017, 12:33

Ловля медведя на шпильку.
Возьмите шпильку D 10-20мм(зависит от р-ра особи).
Прикрутите на сквозь в дерево,выпуск из дерева 200-800мм.
Заточите выпущенный конец и обильно намажьте мёдом.
Прячьтесь в кустах рядом с деревом и ждите.
Медведь начинает облизывать шпильку,заглатывая глубже и глубже.
Как только начинает чиркать носом по коре,подбегаете и толкаете в сторону дерева и накидываете гайку на шпильку(крутить до упора)Медведь пойман.




Автор: Игорь М. 20.2.2017, 15:09


Автор: Garry 21.2.2017, 0:01


Автор: Garry 22.2.2017, 1:13

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

Автор: Garry 23.2.2017, 23:35


Автор: Garry 25.2.2017, 23:04

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

Автор: РомыЧ 26.2.2017, 9:48





Автор: Борис Борисыч 26.2.2017, 10:55

мальчик Вова пишет байкерам письмо! меня зовут Вова я ругаюсь матом ,не хожу в школу, курю, и обще плохо себя веду!!! листком на котором я пишу вам это письмо я вытер жопу! примите меня пожалуйста в ваш клуб!!!!
через неделю приходит ответ:- уважаемый Вова мы не можем принять тебя в клуб потому что настоящие баикеры жопу вообще не вытерают!!!

Автор: Garry 26.2.2017, 19:06


Автор: Skiller 26.2.2017, 19:28

Цитата(Борис Борисыч @ 26.2.2017, 10:55) *
мальчик Вова пишет байкерам письмо

в оригинале молодой панк в панковскую организацию.

Автор: Garry 26.2.2017, 19:46

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго... "


Автор: Leksey 26.2.2017, 20:26

Я не понял (

Автор: KiselevAleksandr 26.2.2017, 21:02

Цитата(Leksey @ 26.2.2017, 17:26) *
Я не понял (

Что непонятного? Ринго он один. Ринго Старр.


 

Автор: dimanpnz 26.2.2017, 21:02

Цитата(Leksey @ 26.2.2017, 17:26) *
Я не понял (


до меня тоже не дошло. видимо узкоспециализированный юмор, наверное надо знать музыкантов.

Автор: ВОЛКОВ 64 26.2.2017, 22:00

Разговаривают два чувака:
1) Я в спальню светильник купил новый. В ладоши хлопнешь - загорается, хлопнешь - тухнет.
2)Хорошо, удобно. Лёг спать - хлопнул, проснулся - хлопнул...
1)Ну я тоже так думал...
2)А что не так?
1)Секс... Секс на дискотеку похож...

Автор: Garry 26.2.2017, 22:26

Цитата(Leksey @ 26.2.2017, 22:26) *
Я не понял (

Ринго Старр не считался выдающимся барабанщиком, он и сам как мне помнится удивлялся как его взяли в Битлз biggrin.gif . Но у пацанов свои кумиры.

А Майк Портной выскочка, но талантлив и техничен зараза biggrin.gif

Автор: genriz 26.2.2017, 22:30

Цитата(Leksey @ 26.2.2017, 20:26) *
Я не понял (



Цитата(dimanpnz @ 26.2.2017, 21:02) *
до меня тоже не дошло. видимо узкоспециализированный юмор, наверное надо знать музыкантов.


А я поржал! )))

p.s. Да, без знания, кто есть кто - не смешно.

Автор: Leksey 26.2.2017, 23:14

Цитата(ВОЛКОВ 64 @ 27.2.2017, 0:00) *
на дискотеку похож

biggrin.gif

Garry, mellow.gif

Автор: Garry 1.3.2017, 21:36

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Автор: анDrей 1.3.2017, 21:59

good.gif

Автор: mvdmaximus 2.3.2017, 9:52

согласно Уголовного кодекса, понятия обман не существует, в анекдоте нечто похожее на объективную и субъективную сторону преступления...

Автор: madmaks 2.3.2017, 10:00

Цитата(Garry @ 26.2.2017, 23:26) *
А Майк Портной выскочка

шансон писал?

Автор: Leksey 2.3.2017, 10:00

Цитата(mvdmaximus @ 2.3.2017, 11:52) *
согласно Уголовного кодекса, понятия обман не существует

А как? ))) *лово?

Автор: mvdmaximus 2.3.2017, 17:17

Цитата(Leksey @ 2.3.2017, 7:00) *
А как? ))) *лово?


... путём злоупотребления доверием...) один из составов мошенничества, ст. 159 УК РФ

Автор: далекоездячий 2.3.2017, 21:45

Цитата(mvdmaximus @ 2.3.2017, 18:17) *
... путём злоупотребления доверием...) один из составов мошенничества, ст. 159 УК РФ

Макс эксперт smile4.gif

Автор: Берс 3.3.2017, 15:43


biggrin.gif

И ещё много смешных смс-ок https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-sms-kotorye-mogli-napisat-tolko-zhenschiny-813810/.

Автор: Garry 3.3.2017, 21:23

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...

Автор: Garry 10.3.2017, 13:56

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Автор: Garry 17.3.2017, 20:17


Автор: Лыжник 18.3.2017, 4:21

Цитата(Garry @ 17.3.2017, 17:17) *


Ня-я-яшка wub.gif biggrin.gif

Автор: Garry 23.3.2017, 23:57


Автор: Garry 27.3.2017, 0:21

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Автор: Bromka 27.3.2017, 14:42

Директор слышит шум-гам в классе, заходит - одни дети смеются, ликуют,а другая половина плачет. Спрашивает у тех, кто смеётся: что случилось?
-Училка влезла на подоконник шторы поправить, подскользнулась и вылетела в открытое окно!
-А вы почему плачете? спрашивает у других.
-А мы не видели!

Автор: Ульф 27.3.2017, 20:34

Не помню, было тут или нет...

У одного успешного японского бизнесмена журналисты спрашивали про его бизнес и семью. Спросили про его деда, который во время войны был в русском плену:
"Ваш дедушка долго был в плену, расскажите, может быть он научил вас каким-нибудь русским словам?"
"О да! Он часто рассказывал мне одну русскую пословицу, которая означает, что надо много и усердно работать. Она звучит так: Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая!"

Автор: Funtik 27.3.2017, 21:59

Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

Автор: РомыЧ 4.4.2017, 13:30


Автор: Garry 11.4.2017, 20:16

В одной семье жила жадная и слепая девочка. И вот родственники чтобы показать что им для нее ничего не жалко и на ней не экономя, решили пригоовить ей много-много пельменей и поставили перед девочкой огромный таз.
Девочка ощупала таз и заплакала.
- Что ты плачешь?
- А я представила, сколько вы себе сварили..

Автор: Garry 12.4.2017, 22:39


Автор: serg 13.4.2017, 20:37

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Автор: Илья 72 13.4.2017, 23:48

На красный свет остановились рядом Рено Логан и Ламборджини Авентадор.
У Рено опускается стекло и водитель привлекая внимание водителя Ламборджини показывает ему знаками чтоб он тоже опустил стекло...
Водитель Логана: Слуш, ну и чё, как машина?Не ломается?
- Нет,не ломается.Хорошая машина...А с какой целью интересуешься?!
- Да чета я смотрю их не особо то покупают.

Автор: Leksey 14.4.2017, 7:25

biggrin.gif

Автор: анDrей 14.4.2017, 21:28

Цитата(Илья 72 @ 13.4.2017, 23:48) *
На красный свет остановились рядом Рено Логан и Ламборджини Авентадор.

Тут в тему spiteful.gif


 

Автор: Loka 14.4.2017, 23:18


Автор: Илья 72 15.4.2017, 22:37

Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью!
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!

Автор: Loka 18.4.2017, 14:40



Оказывается на одна я так "болею" biggrin.gif
Только я не в гусеницу, а в индейцев играла в полной боевой раскраске на лице йодом и с перьями в волосах crazy.gif

Автор: Берс 19.4.2017, 19:47

Мда, таки женщины - инопланетяне smile.gif .
Спасибо, что предупредила, буду готов, на всяк случай.(Про маленького бородатого гнома со слюнями я уже в курсе, если чё) biggrin.gif

Автор: serg 19.4.2017, 22:17

Цитата(Берс @ 19.4.2017, 19:47) *
буду готов, на всяк случай.
К ЭТОЙ нельзя быть готовым. Поверь моему вескому слову smile.gif
"Ветер в голове попутным не бывает"
"Упорство и упоротость"
Это про неё, родимую...
smile.gif

Но если кто её будет обижать (совершенно неважно, что сама в лоб дать может) - загрызу smile.gif
Ибо - наш человек, хоть и женского полу smile.gif

Автор: Берс 19.4.2017, 22:49

Цитата(serg @ 19.4.2017, 22:17) *
К ЭТОЙ нельзя быть готовым

smile.gif Да я про свою. С Локой врядли встречусь. Тем более в таком экзотическом виде.

Автор: Loka 20.4.2017, 0:31

Цитата(serg @ 19.4.2017, 22:17) *
К ЭТОЙ нельзя быть готовым. Поверь моему вескому слову smile.gif

smile1.gif crazy.gif

Цитата(serg @ 19.4.2017, 22:17) *
Но если кто её будет обижать (совершенно неважно, что сама в лоб дать может) - загрызу smile.gif
Ибо - наш человек, хоть и женского полу smile.gif

Ай, спасибочки! friends.gif

Цитата(Берс @ 19.4.2017, 22:49) *
С Локой врядли встречусь. Тем более в таком экзотическом виде.

Да не вопрос! biggrin.gif

Боевой клич индейца (с больным горлом) можешь представить сам, озвучка, увы не была записана pardon.gif

Автор: Берс 20.4.2017, 0:44

smile.gif Ну я ж говорю - из другой Галактики.
Вот сегодня захожу на кухню, а любимая стоит на коленях на полу и разделывает селёдку на столе, говорит - спина устала. smile.gif

Автор: Илья 72 20.4.2017, 15:36

Интервью
Кор.-Скажите а что самое важное в мотокроссе?

-ШУБЫ
- shok.gif Шубы?!?!?
-Да,имеено шубы! Крашивые,ровные,целые,шдоровые шжубы!!!

Автор: serg 20.4.2017, 18:57

Цитата(Берс @ 19.4.2017, 22:49) *
Да я про свою.
Своя - это судьба.
Как к судьбе и относись.
Потому что - своя.

Автор: Garry 20.4.2017, 19:23

Судьба - это то что бох послал?

Автор: serg 20.4.2017, 19:29

Нет, сам выбрал.
Бог, он как пошлёт, так пошлёт.
Замучаешься ходить.
А сам выбрал - значит, судьба.
Как верно заметили в народе, чтобы слова не расходились с делом, лучше молчать и ничего не делать. С выбором то же самое.
Т.е. чтобы не ошибиться с выбором, нужно не выбирать.
Тогда выберут за тебя, обычно самое гнусное из возможного...

Автор: car-bon 21.4.2017, 3:03

http://2optik.livejournal.com/84478.html

Автор: Leksey 21.4.2017, 6:08

Ржу на всю хату при спящих жене и ребенке ))

Автор: car-bon 21.4.2017, 6:11

Там, в конце, ещё на гробик ссылка ...
blush.gif

Автор: bord-51 21.4.2017, 22:56

С обзорным окном - шикарный вариант!

Автор: ДеД 22.4.2017, 0:13

Да лааадно:) У моего приятеля была подрезана снизу дверь в туалет, ибо унитаз был установлен настолько близко к двери, что ноги тупо не помещались, когда человек сидел в задумчивости. Кстати, в этом был и плюс - по торчащим тапкам всегда можно было определить, кем занят кабинет smile.gif

Автор: Илья 72 22.4.2017, 11:00

Цитата(ДеД @ 21.4.2017, 21:13) *
Да лааадно:) У моего приятеля была подрезана снизу дверь в туалет, ибо унитаз был установлен настолько близко к двери, что ноги тупо не помещались, когда человек сидел в задумчивости. Кстати, в этом был и плюс - по торчащим тапкам всегда можно было определить, кем занят кабинет smile.gif


А по запаху,видимо,можно было определить насколько он долго будет занят? smile132.gif


Анекдот родившийся после оторванной ручки на презентации нового УАЗа в присутствии журналистов.Помните?



- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица..
Штирлиц не выходил и не сдавался.
- Патриот.. - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно, не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную ручку..

Автор: Hlebnik 24.4.2017, 9:59

Поспорили два аксакала кто самый страшный зверь. Первый говорит:
Самый страшный зверь это уж. Когда уж вылезает на солнышке
погреться всем страшно. Второй : Нэт самый страшный зверь это цапл.
Уж вылезет на солнце погреться, а цапл подойдет и скушает ужа.
Первый: Нэт самый страшный зверь это уж. Уж вылезет на солнце
погреться, цапл подойдет скушает ужа, а уж извернется и чэрэз
попа полэзет. Второй нет! самый страшный зверь это цапл! Уж вылезет
на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа, уж извернется чэрэз
попа полэзет, а цапл подойдет попа к стенке прижмет. Первый: Нет!
Самый страшный зверь это уж! Уж выползет на солнце погреться, цапл
подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл к стенке
попа прижмет, а уж извернется и обратно через рот полезет! Второй:
НэТ! самый страшный зверь это цапл!Уж выползет на солнце погреться,
цапл подойдет скушает ужа, уж извернется через попа полезет, цапл
к стенке попа прижмет,уж извернется и обратно через рот полезет,
а цапл рот закроет! Первый: Нет! Самый страшный зверь это уж!
Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
а уж через уши полезет! Второй: Нет! Самый страшный зверь это
цапл! Уж выползет на солнце погреться, цапл подойдет скушает ужа,
уж извернется через попа полезет, цапл к стенке попа прижмет,
а уж извернется и обратно через рот полезет, цапл рот закроет,
уж через уши полезет, а цапла то ушей и нету!

Автор: РомыЧ 25.4.2017, 21:39


Автор: Илья 72 26.4.2017, 21:11

Журналист берёт интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?! shok.gif
- Коврики, корзинки, макраме.. girl_witch.gif

Автор: Loka 28.4.2017, 17:29

Бородатым понравится ))

Автор: Илья 72 28.4.2017, 17:41

Обычный приемный день врача:
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Вставляйте эти свечки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает-
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

Автор: Hlebnik 28.4.2017, 19:42

- Доктор, а мне пить можно будет?
- Какой к чёрту ПИТЬ!
- Да я так... на будущее.
- Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!



Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание...
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.


Автор: Илья 72 28.4.2017, 20:52

Цитата(Hlebnik @ 28.4.2017, 16:42) *
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
Молчание...
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.


lol.gif

Автор: Hlebnik 29.4.2017, 1:26

Самая распространённая фраза перед сексом:
— Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Автор: Loka 10.5.2017, 18:40

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!

Автор: Илья 72 10.5.2017, 18:53

Цитата(Loka @ 10.5.2017, 15:40) *
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!


Пьяный в мясо мужик домой возвращается.Хватило сил только ключ в замке на пол оборота повернуть.Рухнул и уснул.
Утром жене на работу а дверь открыть не может,там ключ с той стороны торчит. Она стала громко стучать в дверь.
Из за двери муж: Хто там?!?!
-Это я ,Ваня, открой!
-Хде шлялась там и ночувай...ик. smile42.gif

Автор: Илья 72 11.5.2017, 19:09

-Ты сбрендил?!На работе п@рнуху смотришь,крышей поехал?!
-Сегодня мне моя сказала что никогда п@рнуху не смотрела...давай,мол,вечером посмотрим... вот ,сижу, выбираю где члены поменьше...

Автор: РомыЧ 19.5.2017, 20:05

-Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
-Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Автор: Илья 72 26.5.2017, 18:32

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то фигня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все звиздит!!!

Автор: St. 27.5.2017, 17:20


Автор: serg 5.6.2017, 21:02

Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Автор: Илья 72 9.6.2017, 11:45

Две подруги:
- Мой-то, ну, прям секс-машина.
- А мой - секс-мопед.
- Это как?!
- Два такта и впрыск...

Автор: mvvm 16.6.2017, 20:21

smile.gif

 

Автор: Skiller 16.6.2017, 23:12

Цитата(Илья 72 @ 9.6.2017, 11:45) *
- Два такта и впрыск...

Это про вожделенный ktm exc 2018 года

Автор: serg 27.6.2017, 15:06

Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.

Автор: ДеД 27.6.2017, 16:26

Молодожены... Первая брачная ночь... Муж наполняет полную ванну, берет невесту и топит ее... И ни какого секса! И так четыре ночи... Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое?! С законным мужем четвертую ночь в девках хожу ... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать -
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!

Автор: Hlebnik 8.7.2017, 22:54

Директор нанимает на работу секретаршу...
-Скажите,вы хорошо знаете английский язык?
-О да...это мой второй родной язык!
-Хорошо,тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
-Секс секс секс фри секс ту найт.

-Послушайте,а почему вы книгу вверх ногами читаете?
-А вы Фрейд что ли?
-При чем тут Фрейд?
-Это же книга...Какие у нее ноги?Вы еще скажите,что я ей меж страниц заглядываю!

Автор: Dalnoboi 9.7.2017, 0:54

Цитата(Hlebnik @ 8.7.2017, 22:54) *
-Секс секс секс фри секс ту найт.

Сикс сикс сикс фри сикс ту найн.
Да, я понимаю, что сейчас чуваку таааакую ночь испортил...

Автор: lohov_alex 9.7.2017, 5:05

Цитата(serg @ 27.6.2017, 13:06) *
Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.


Другой вариант:
Меняю книгу "Сто лучших способов предохранения от беременности" на детскую коляску

Автор: Hlebnik 10.7.2017, 11:43

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!


В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

Цитата(Dalnoboi @ 9.7.2017, 1:54) *
Сикс сикс сикс фри сикс ту найн.
Да, я понимаю, что сейчас чуваку таааакую ночь испортил...



В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки. До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
— Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
— Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Таааакую ночь!!!
rofl.gif

Автор: InVader 10.7.2017, 17:11

Цитата(Dalnoboi @ 8.7.2017, 21:54) *
Сикс сикс сикс фри сикс ту найн.
Да, я понимаю, что сейчас чуваку таааакую ночь испортил...


На языковую тему.
Российские журналисты берут интервью у тренера немецкой сборной по футболу:
- Есть ли на ваш взгляд талантливые игроки в сборной России.
- Найн.
- Хорошо, так и запишем - девять.

Автор: Игорь М. 11.7.2017, 11:16

Прям как анекдот fool.gif lol.gif

Вот оригинал:
https://bikepost.ru/blog/74021/GIBDD-na-trasse.html

То же самое, что бы не переходить по ссылке:

"Недавно упал на тренировке по мотокроссу перед предстоящими соревнованиями — с кем не бывает. Тренировка была официальной, и поэтому на треке присутствовала скорая помощь, которая осмотрела мои садины, забинтовала кровоточащий палец на руке и на глаз определила что левая стопа, которую здорово приложило мотоциклом, вполне себе цела, (ну а про плечо которое вправилось само, я и говорить не стал). Адреналин в крови подрывал навернуть еще кругов 15-20, но нога «со скрипом» влезла обратно в тесный мотобот и я поехал домой, пяткой переключая передачи. К вечеру, переделав все свои дела, все же решил заехать в травмпункт проверить стопу которая все не унималась. И как выяснилось, рентгеновское зрение врача скорой помощи здорово подвело — перелом со смещением фаланги большого пальца. В итоге отпуск в гипсе, сезон на паузе, а намеченный дальняк на большую землю переносится на неопределенный срок. Это все печально конечно и мой пост превратился бы в «мне плоха нытик-тред» если бы перед заходом солнца в мою дверь не постучали…

На пороге стояла бригада ГИБДД, 4 человека. Как выяснилось, я совершил большую ошибку, честно и без задних мыслей сказав в травмпункте, что упал на мотоцикле в процессе тренировки, потому что делал это уже ни в первый раз. Толпа пришельцев в погонах с ходу стала требовать права и документы на кроссовик. Ничего предъявлять я естественно не стал, пока не выяснил цель их прибытия. Оказывается по их понятиям нашим законам недоразумению падение на закрытой кроссовой трассе идет как ДТП с пострадавшим и они намерены провести по этому факту проверку. Хотя я и пояснил что это спортивное мероприятие, официальная тренировка, закрытый мототрек и т.д. но все было как об стенку горохом. Программа проверки предполагала осмотр места происшествия, осмотр транспортного средства и проверка меня на состояние алкогольного опьянения! И это спустя почти после пяти часов после «ДТП», когда я с горя мог нажраться как сапожник, категории «А» не иметь вовсе, а документы от мотоцикла держать где-нибудь на другой квартире. Наверное это выставило бы меня в их глазах полным «аутло-1%» который совершил ДТП с пострадавшим и оставил место происшествия, а не спортсменом-любителем. Причем все мои возражения и доводы они выслушали якобы с пониманием, пожаловались что приходится заниматься такими вещами вместо того чтобы сдавать дежурство.

— А как же пятилетние дети которые завтра в классе 50 кубов поедут? Вы их родителей штрафовать за передачу управления ТС несовершеннолетнему будете?!

В процессе я ничего не подписывал, в трубку согласился дунуть из чистого любопытства, отправил их на трассу искать самый большой трамплин — «место происшествия», а ТС они осматривали в клубе уже в полной темноте в присутствии понятых. Где они померили давление в шинах, зафиксировали отсутствие поворотников, фары, кривое крыло (пластик!) и наличие царапин (прошлогодних) на бардачке (каком-то). Кроссовый мотоцикл, Карл, кроссовый!
В общем посмотрим чем это кончится, но для себя решил что когда в очередной раз навернусь с такими последствиями, в травмпункте лучше скажу что упал с лестницы или гирю пинал. Чем правду."

Автор: Doctorfrolov 11.7.2017, 13:47


Автор: Loka 11.7.2017, 22:29

Цитата(Игорь М. @ 11.7.2017, 11:16) *
Прям как анекдот fool.gif lol.gif

Да уж.... biggrin.gif Можно оставить даже без комментариев)))

Автор: Doctorfrolov 12.7.2017, 17:04


Автор: KiselevAleksandr 20.7.2017, 20:25

Баллада о потерянной гранате

Под ветром колючим, при свете Венеры,
У мусорной кучи сидят пионеры.
Вожатый последнюю спичку истер —
Не может разжечь пионерский костер.
Ребят недовольство срывается в свист...
Как вдруг, из-за леса идет коммунист:
В зубах папироса, в кармане мандат.
Без лишних вопросов — дровишки горят.
Ликуют счастливые дети рабочих,
Сияют их лица улыбкой из ночи,
Светло озаренные пляской огня.
— Хвала коммунисту! — кричит ребятня.
А что коммунист? Освещенный лучами,
Глядит мимо лиц, очевидно — в печали.
— Что грустный? — спросил пионерский вожак,—
Жалеешь, бумажку истратил не так?
— Бумажку не жалко, не жалко мандата.
Случилось другое — пропала граната.
— Не дрейфь, командир! Есть у нас арсенал,—
И каждый тотчас по гранате достал.
— Ценю вашу преданность нашему делу!—
Сказал коммунист, ободрившийся в целом.
Однако печаль не исчезла из глаз...
И документальный он начал рассказ.

— Служил я на фронте, в атаку ходил,
За это начальник меня наградил —
Гранату вручил мне системы РГ...
И что-то в ней было, в ее номерке:
Не то — день рожденья вождя всех времен,
Не то — день вхожденья меня в батальон.
Число я разглядывал тысячу раз,
И если увижу, узнаю тотчас.
Счастливым, наверное, было число —
Оно мне удачу не раз принесло.
Ходил я в атаку в смертельном бою,
Кидал то и дело гранату свою.
И так забывался, что, если кидал,
Кольцо в суматохе срывать забывал.
Но делу оно не вредило ничуть:
Всегда попадал по башке или в грудь;
И даже когда по спине попадал,
Врага непременно разил наповал.
Когда же попал я, по глупости, в плен,
Я прятал гранату под сгибом колен.
Врагов веселила походка моя,
Зато не нашли у меня ничего.
Когда же загнали нас в актовый зал,
Я сам, между делом, ее показал.
Враги на колени попадали враз,
Просили пощады и стали за нас.

При свете костра и все той же Венеры,
Как дружная стая, сидят пионеры;
Готовы к свершеньям в бою и в труде,
И к новым победам, и к новой беде.
Дослушав рассказ ветерана-героя,
Встают пионеры, готовность утроя:
— Когда, командир, ты ее потерял?
— Сегодня.
— Мы мигом устроим аврал!
Весь лес перероем и степь, если надо,
Негоже героям ходить без гранаты!
Вперед, следопыты! Шманай по кустам!
А где это было?
— Примерно вон там...
Проходит минута, проходит другая...
Вожак, весь в репьях, из куста вылезая:
— Нашел!
— Неужели? А номер?
— Смотри!
— Тот самый! Я помню семерку внутри.
Почти прослезился, но справился быстро:
Не принято плакать у них, коммунистов.
— Спасибо, юннаты, за спецподготовку,
За эту гранату! Мне даже неловко...
Она что-то значит и в вашей судьбе...
Пожалуй, на память, возьмите себе!
Недолго стоял пораженный вожатый
В руках с легендарной, заветной гранатой.
Кольцо моментально — себе — отделил,
А корпус — хозяину чинно вручил.
— Вот так будет лучше,— сказал пионер.
С него, октябрята, берите пример!

Автор: Изыскатель 1.8.2017, 8:49

В туалете очередь к единственной кабинке.
— Э, мужик, куда лезешь?!
— Мне только пёрнуть.

Автор: Loka 7.8.2017, 2:02

Недавно устроилась работать в военный вуз, до этого с армией не была связана никак. Подавляющее большинство коллектива - офицеры разных чинов, и насчет культуры речи они не заморачиваются. Я уже привыкла и к командному тону, и к периодически проскакивающему крепкому словцу. Но пожилой генерал, уронивший свой телефон на лестнице с фразой: "Ах ты ж еб**ый воробушек, улетел, с*ка!" А потом, заметив меня, смущенно пробормотавший: "Дорогуша, простите старого засранца...", заставил меня растеряться.

P. S. Прошу прощения за завуалированную фразу, но именно она заставила улыбаться, хрен знает почему pardon.gif

Автор: Kalin 7.8.2017, 11:44

Генерал старой закалки happy.gif , ему наверное под 70

Автор: KiselevAleksandr 19.8.2017, 0:11

Из года в год, в быту и на работе,
Жуя еду и просто воду пья,
Чеся башку, как водится в народе,
И перемен волнующих не ждя.

Тупиц и хамов шля всегда подальше,
Жмя пятерню всем тем, кто жил не лжа,
Не рвя рубашку на груди от фальши,
Но бья врагов, что жаждут мятежа,

Поя в душе не в ноты, но охоче,
Смогя забыть про “поздно” и “нельзя”,
Пися́ стихи, которые не очень,
И просто так за деревом пися́...

Ходя, почти к опасностям вплотную,
Не гня чужих позиций на себя,
Но жжа дотла свою свечу шальную,
Живу, деепричастия любя.

Автор: Hlebnik 19.8.2017, 0:30

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Автор: serg 26.8.2017, 23:23


Автор: Huandi 26.8.2017, 23:50

В реальности, в этой хонде уже давно стоит солекс от таза.

Автор: svarnoyvladimir 27.8.2017, 11:47

Супруг пишет
письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:

Моей дорогой жене: Вы должны, конечно,
понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в
вашем возрасте 53-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого
письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей
20-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь - я
вернусь домой до полуночи.

Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же
столике.

Моему дорогому супругу: я получила ваше
письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 53-летнем
возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я
хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле
Фиеста с Александром, одним из моих студентов, который является также помощником
тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 20-и лет
отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы
должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 20 входит в 53 намного больше раз, чем 53 - в 20.

Именно поэтому я вернусь домой только завтра.

Автор: serg 28.8.2017, 20:32

В магазине «Мир ковров»

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Автор: Dalnoboi 29.8.2017, 0:46

Ну таки вот вам свежий анекдот про того самого™ белобрысого наглеца на 85.
Как правильно участвовать в этапе Кубка России по мотокроссу в Коврове.
Действующие лица:
Папаша-дальнобой,
Мелкая белобрысая личность на оранжевой 85-ке 15-года!
Ивека
Очкастый ехидный подросток по причине поступления в вуз и от общего отвращения к младенцу из мотокросса временно самывыпилился
Обед пятницы.
Папаша, заканчивая погрузку:
-малой, проверь экип!
Младенец, беззаботно болтая ногами на переднем сидении:
-всё взял, проверено. Поехали.
Ивека, недовольно проталкиваясь через пятничную пробку на м7:
-мы будем сегодня ехать или заночуем тут?
Голос в телефоне:
-А вы уже уехали?
Папаша:
-да, а что?
-А чья детская защита шеи лежит у верстака?
Папаша долго и подробно объясняет младенцу, кто он, откуда появился на свет и как попал туда, откуда появился.
Младенец, вытаскивая из ушей наушники:
-Чо?
Папаша:
-Гори в аду, исчадье преисподней!
Ковров, 9-00
Папаша настраивает мотик, младенец катается на моноцикле. Это посильнее, чем фаллос Гёте, самокат или велик, за ним бегает восхищённая толпа.
10-00. Первая тренировка класса 85. Младенец едет так себе.
10-55. Дети выезжают в накопитель для второй тренировки. Младенца нет.
10-57. Младенец обнаруживается в форме и сандальках на босу ногу у ларька с сосисками. Папаша выколачивает пинками пыль из мотоштанов, оставшуюся после первой тренировки, одновременно задавая младенцу направление к мотоциклу и ивеке с остатками экипа. Младенец временно утрачивает беззаботное расположение духа и в 11-00 оказывается одетым в накопителе.
При этом вторую тренировку едет значительно борзее.
13-30. Первый заезд. Младенец сваливает со старта седьмым, через пять кругов раскладывается на песочке и едет 17-м, финиширует 15-м.
Второй заезд. Младенец едет 13-м(вот несчастливое число), и в воздухе сталкивается с себе подобным. Пара-тройка человек по ним проезжает, чтоб не скучали.
13-45. Скорая при трассе. Младенец отказывается от обезболивпющего укола в задницу, так как врач женщина. Папаша рявкает таким текстом, что в обморок падает видавший виды водила скорой. Укол сделан.
14-00 Травматология. Кроме ушибов спины и ступни нифига нету. Туда ехали на скорой и с мигалками, обратно на троллейбусе и через забор. Младенец совершает укцию кретинизма: прыгает с забора на ушибленную ногу. Папаша начинает объяснять ему, кто он, и ощущает де жа вю.
Обратная дорога.
Голос в телефоне:
-Это из комиссии по делам несовершеннолетних. У вас была травма, вот мы интересуемся, не было жестокого обращения с ребёнком?
Папаша, невозмутимо:
-Было! И ещё будет!
Голос в телефоне:
-Ааааа...Ммммм... так его же с мотокросса привезли?
-Как это может помешать?
-........ а вы кто?
-Персональный водила и тренер
-А можно телефон законного представителя?
-Нет.
-Почему?
-А я вас не знаю, вы для меня голос в телефоне с неопределившегося номера. Все данные есть у организаторов, присылайте повестку на указанный адрес.
Младенец, просыпаясь и перепрыгивая на переднее сиденье:
-О!Макдональдс! Мне для успешного выздоровления надо!
-Обойдёшься!
-Тогда я хочу писать...и пить.. и есть...

Автор: Mik 29.8.2017, 1:04

Dalnoboi, красавчик biggrin.gif

Автор: Necto 29.8.2017, 7:42

Dalnoboi,анекдот понравился) Ты себя на литературном поприще не пробовал?

Автор: Илья 72 29.8.2017, 8:39

Отличная история,спасибо,прочёл с удовольствием. hi.gif

Автор: Изыскатель 29.8.2017, 8:40

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с бо штльшим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

Автор: Loka 29.8.2017, 10:04

Дальнобой, как всегда - класс! good.gif biggrin.gif

Автор: kuzmich 29.8.2017, 10:57

Жгете, как обычно.smile.gif)))

Автор: skorp777 29.8.2017, 11:31

Цитата(Necto @ 29.8.2017, 15:42) *
Dalnoboi,анекдот понравился) Ты себя на литературном поприще не пробовал?
Дык, у Дальнобоя целые опусы где-то напечатаны. Надо пытать его, мож признается.

Автор: serg 29.8.2017, 18:54

В ЖЖ. Ссыль не помню.

Пытать бесполезно, он утюг взглядом гасит.

Автор: Hlebnik 29.8.2017, 21:29

Цитата(skorp777 @ 29.8.2017, 12:31) *
Дык, у Дальнобоя целые опусы где-то напечатаны. Надо пытать его, мож признается.

http://dalnoboi.livejournal.com/ biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 30.8.2017, 1:58

Не анекдот, но, думаю, многих улыбнёт, особенно лично или виртульно знакомых с нашей семьёй.
Итак, УТС по мотокроссу в Усть-Лабинске. День шестой, занятие "песок". В перерыве у старших, пока гоняют младшие, ору на обоих:
-Вы дауны! Я ж вам показал, как ехать по песку!!! Жопу назад, руль разгрузить, больше хода и поворачивать весом, а не рулём! Пузатые бородатые пенсионеры и чайники на Джебелях по такому песку каждый год ездят на слёт и дома на рыбалку!
Лёха, задумчиво и негромко:
-У них нету права на ошибку. Если упадёт и разобьёт свой ящик водки, его на слёте и рыбалке не поймут.

Автор: Loka 30.8.2017, 7:25

lol.gif

Автор: skorp777 30.8.2017, 8:54

Цитата(Dalnoboi @ 30.8.2017, 9:58) *
Если упадёт и разобьёт свой ящик водки, его на слёте и рыбалке не поймут.
Разве это ящик не переливается для рыбалки и слетов в ПЭТ 1,5-2 литра? Ты плохо детей жизни учишь. tongue.gif

Автор: kuzmich 30.8.2017, 12:40

Цитата(Dalnoboi @ 30.8.2017, 2:58) *
Лёха, задумчиво и негромко:
-У них нету права на ошибку. Если упадёт и разобьёт свой ящик водки, его на слёте и рыбалке не поймут.

Истина! lol.gif

В автосервисе:
-Ну, и что там с моей машиной?
-Знаете...если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.

Автор: Лыжник 30.8.2017, 12:59

В аптеке мужик доцарапывается до заветного окошка;
- дайте мне контейнер для анализов
- вам под кал или мочу?
- не понял, а чем они отличаются?
- ну, который под кал, тот с ложечкой.
Голос из очереди;
- а который под мочу, тот с трубочкой.

Автор: kuzmich 30.8.2017, 13:19

Цитата(Лыжник @ 30.8.2017, 13:59) *
В аптеке мужик доцарапывается до заветного окошка;

Недавно вживую их наблюдал, сдавал кучу анализов, и сильно ржал.smile.gif))

Автор: Hlebnik 30.8.2017, 21:35

Цитата(kuzmich @ 30.8.2017, 14:19) *
Недавно вживую их наблюдал, сдавал кучу анализов, и сильно ржал.smile.gif))

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3—х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из—за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Цитата(Dalnoboi @ 30.8.2017, 2:58) *
Не анекдот, но, думаю, многих улыбнёт, особенно лично или виртульно знакомых с нашей семьёй.
Итак, УТС по мотокроссу в Усть-Лабинске. День шестой, занятие "песок". В перерыве у старших, пока гоняют младшие, ору на обоих:
-Вы дауны! Я ж вам показал, как ехать по песку!!! Жопу назад, руль разгрузить, больше хода и поворачивать весом, а не рулём! Пузатые бородатые пенсионеры и чайники на Джебелях по такому песку каждый год ездят на слёт и дома на рыбалку!
Лёха, задумчиво и негромко:
-У них нету права на ошибку. Если упадёт и разобьёт свой ящик водки, его на слёте и рыбалке не поймут.

Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и грустными глазами

— Девушка, вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Автор: Dalnoboi 30.8.2017, 22:12

Цитата(Hlebnik @ 30.8.2017, 21:35) *
Дальнобойщик, перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и грустными глазами

Стереотип о любви дальнобойщиков к водке сильно преувеличен. Как, например, преувеличено сходство женского общежития Ивановского текстильного училища с публичным домом.

Автор: serg 31.8.2017, 19:14

Цитата(Dalnoboi @ 30.8.2017, 22:12) *
преувеличено сходство женского общежития Ивановского текстильного училища с публичным домом.
В любом женском общежитии есть как вполне себе распутные, так и совсем не распутные обитательницы. А временами даже и "ни в одном глазу".
И от славы общежития это не зависит совсем.

Автор: Dalnoboi 3.9.2017, 5:44

Цитата(serg @ 31.8.2017, 19:14) *
В любом женском общежитии есть как вполне себе распутные, так и ....временами даже и "ни в одном глазу".

Вот из-за таких мы на третьем месте(

Стук мяча, звон стекла, вой автосигнализации, звонкий голос "Пацаны, сматываемся нафиг!" и быстрый удаляющийся топот лёгких детских ног. Обожаю свой двор!

-Малой, у тебя ноги, как женская машина!
-????
-Ни одного целого места.

 

Автор: kuzmich 3.9.2017, 10:37

Цитата(Dalnoboi @ 3.9.2017, 6:44) *
-Малой, у тебя ноги, как женская машина!
-????
-Ни одного целого места.

Когда то мы все были такими. smile.gif)))

Автор: serg 3.9.2017, 21:51

Цитата(Dalnoboi @ 3.9.2017, 5:44) *
Вот из-за таких мы на третьем месте(
Из-за каких и что за место? Мне интересно.

Автор: Dalnoboi 4.9.2017, 20:40

Цитата(serg @ 3.9.2017, 21:51) *
Из-за каких и что за место? Мне интересно.

Из за тех, что ни в одном глазу, мы по разврату на 3 месте, после германии и франции.

Автор: Vizor18 4.9.2017, 20:50

На пятом скорее, после Украины,Польши,Германии и Франции

Автор: serg 4.9.2017, 20:52

Цитата(Dalnoboi @ 4.9.2017, 20:40) *
Из за тех, что ни в одном глазу
А я на такой женился. И до сих пор живу smile.gif И разврат мне не нужен.

Автор: Metal_List 5.9.2017, 20:08

Народная мудрость: разврат - это секс, в котором ты не участвуешь smile.gif

Автор: Dalnoboi 5.9.2017, 22:21

Цитата(Metal_List @ 5.9.2017, 20:08) *
Народная мудрость: разврат - это секс, в котором ты не участвуешь smile.gif

Это изврат.

Автор: serg 5.9.2017, 23:48

Да, смотреть на секс рядом с собой, это изврат.

Автор: serg 9.9.2017, 23:03



Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера.
Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
- Музыку не люблю...

Автор: mvvm 12.9.2017, 19:55

О пользе знания языков:)
(из песни слов не выкинишь)
ПС "СохнУт" - переводится, как "агентство"


 

Автор: Dalnoboi 12.9.2017, 23:42

Цитата(mvvm @ 12.9.2017, 19:55) *
ПС "СохнУт" - переводится, как "агентство"

В данном контекстке сохнут иметтся ввиду "сохнут ха егуди" еврейское агенство. Деятельность данной организации направлена на оказание лицам, имеющим право на алию(евреи, члены их семей, супруги и дети) помощи в репатриауии в эрец Исраэль.

Автор: mvvm 13.9.2017, 6:01

Цитата(Dalnoboi @ 12.9.2017, 23:42) *
В данном контекстке сохнут иметтся ввиду "сохнут ха егуди" еврейское агенство. Деятельность данной организации направлена на оказание лицам, имеющим право на алию(евреи, члены их семей, супруги и дети) помощи в репатриауии в эрец Исраэль.

Совершенно верно! В свое время идиш претендовал на статус государственного языка. Иврит многие употребляют только для общения с Б-гом. Одним словом - балаган:)

Автор: Dalnoboi 15.9.2017, 23:46

https://dalnoboi.livejournal.com/323565.html?view=comments

Цитата(mvvm @ 13.9.2017, 6:01) *
Совершенно верно! В свое время идиш претендовал на статус государственного языка. Иврит многие употребляют только для общения с Б-гом. Одним словом - балаган:)

Наоборот. Иврит государственный, ортодоксы говорят с богом и межлу собой на идиш,

Автор: Изыскатель 17.9.2017, 14:43

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Автор: Сhestar 17.9.2017, 17:54

biggrin.gif

Автор: mvvm 17.9.2017, 19:35

Цитата(Dalnoboi @ 15.9.2017, 23:46) *
Наоборот. Иврит государственный, ортодоксы говорят с богом и межлу собой на идиш,

У ортодоксов все не как у людей, Б-г закон, Тора закон. Древнееврейский и иврит почти одно и то же и он же язык Торы - святой язык (Лашон а-КОдеш) плюс арамейский. Разговаривают в быту на идиш или ладино, или др. Но это ультра:) Самое веселое - это то, что сейчас ультра в армию призывается в обязательном порядке, не знаю на счет женского полу, а вот мужиков на службу:)

Автор: Изыскатель 18.9.2017, 3:41

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Автор: Dalnoboi 18.9.2017, 6:51

Цитата(mvvm @ 17.9.2017, 19:35) *
У ортодоксов все не как у людей, Б-г закон, Тора закон. Древнееврейский и иврит почти одно и то же и он же язык Торы - святой язык (Лашон а-КОдеш) плюс арамейский. Разговаривают в быту на идиш или ладино, или др. Но это ультра:) Самое веселое - это то, что сейчас ультра в армию призывается в обязательном порядке, не знаю на счет женского полу, а вот мужиков на службу:)

Ми зман магеа лаhем) Пусть послужат)
Меня недавно случайно, по объяве на авито нашел практикант из шагрирут а арец, помог ему купить на ехс125 экзаст и кляч, и он с удовольствием взял несколько шеурим эндуро и кросс. Полклуба три дня охреневало, на каком языке проходит тренировка) Бетах, ше англит я не знаю)

Автор: mvvm 18.9.2017, 7:04

Цитата(Dalnoboi @ 18.9.2017, 6:51) *
Ми зман магеа лаhем) Пусть послужат)
Меня недавно случайно, по объяве на авито нашел практикант из шагрирут а арец, помог ему купить на ехс125 экзаст и кляч, и он с удовольствием взял несколько шеурим эндуро и кросс. Полклуба три дня охреневало, на каком языке проходит тренировка) Бетах, ше англит я не знаю)

Я бы назвал этот язык - суржик:) Русский язык в Израиле - полугосударственный, обязали на лекарствах и бланках писать инфу на русском языке, ну и каждый встречный или знает или чуть понимет на русском. Ашдод вообще считается русскоязычным городом:)

Автор: Dalnoboi 18.9.2017, 7:20

Цитата(mvvm @ 18.9.2017, 7:04) *
Я бы назвал этот язык - суржик:) Русский язык в Израиле - полугосударственный, обязали на лекарствах и бланках писать инфу на русском языке, ну и каждый встречный или знает или чуть понимет на русском. Ашдод вообще считается русскоязычным городом:)

В начале 90х всё было малость не так...

Автор: mvvm 18.9.2017, 19:35

Цитата(Dalnoboi @ 18.9.2017, 7:20) *
В начале 90х всё было малость не так...

Трагикомедия! По мотивам событий тех лет. Те годы ознаменовались огромным количеством приехавших на ПМЖ бывших советских граждан, не знающих иврит, но имеющих великолепное образование и опыт работы по специальности. Разговаривают два местных подрядчика по уборке улиц:
Первый: Ты знаешь, у меня улицы метет концертмейстер филармонии города N-ска.
Второй: Ха! У меня профессор из НИИ города G, скоро наберу инженеров и врачей, расширю свой бизнес. smile.gif

Автор: Dalnoboi 18.9.2017, 22:50

Цитата(mvvm @ 18.9.2017, 19:35) *
Трагикомедия! По мотивам событий тех лет. Те годы ознаменовались огромным количеством приехавших на ПМЖ бывших советских граждан, не знающих иврит, но имеющих великолепное образование и опыт работы по специальности. Разговаривают два местных подрядчика по уборке улиц:
Первый: Ты знаешь, у меня улицы метет концертмейстер филармонии города N-ска.
Второй: Ха! У меня профессор из НИИ города G, скоро наберу инженеров и врачей, расширю свой бизнес. smile.gif

На правах анекдота.
Далёкая российская провинция, РостовНаДону. Очередь на каток в мега-ростов. Я с наследным прынцем, ему тогла 11 было. Позади меня шумная семья из мамаши и трех шумных ребятишек приблизительно возрастом с моего. Маме надоедает шум, и она громогласно заявляет:
-Дети, ани роце шекет!
Я на автомате негромко поправляю:
-Роца...
Мамаша косится на меня и повторяет
-Ани роце шекет!
Её мелкая троица, хором:
-Има, роца!
Мамаша, невозмутимо:
-А меня это не ихпат ли! Я сказала шекет, значит, шекет!

Автор: serg 18.9.2017, 23:01

Я один не понимаю, о чём эти двое разговаривают?

Автор: Dalnoboi 19.9.2017, 9:58

Цитата(serg @ 18.9.2017, 23:01) *
Я один не понимаю, о чём эти двое разговаривают?

*мерзко хихикая* Ога! Ты один! У остальных с ивритом проблем нету))

Автор: Skiller 19.9.2017, 14:19

Перевод бы.

Автор: serg 19.9.2017, 19:08

Цитата(Dalnoboi @ 19.9.2017, 9:58) *
У остальных с ивритом проблем нету

А у меня есть. Я его не понимаю.
Видимо, не с теми людьми в детстве дружил.

Автор: Dalnoboi 19.9.2017, 19:17

Цитата(serg @ 19.9.2017, 19:08) *
А у меня есть. Я его не понимаю.
Видимо, не с теми людьми в детстве дружил.

Ну вот теперь с теми дружишь)

Автор: serg 19.9.2017, 19:27

С тобой, что ли?
Я пока не уверен, нужно ли мне это smile.gif В свете последних твоих размышлений.

Автор: Dalnoboi 19.9.2017, 20:04

Цитата(serg @ 19.9.2017, 19:27) *
С тобой, что ли?
Я пока не уверен, нужно ли мне это smile.gif В свете последних твоих размышлений.

Не уверен, нужно ли дружить со мной или знать иврит?) И каких размышлений?

Автор: mvvm 19.9.2017, 20:49

Цитата(serg @ 19.9.2017, 19:08) *
А у меня есть. Я его не понимаю.

Здесь тоже можно улыбнуться) serj, Вы иногда пользуетесь или слышите (кино, литература, беседа прохожих). В старорежимной России, при царизме, возник воровской жаргон, в основу которого, частично, вошли идишско-ивритские слова. Некоторые из них немного деформированны, некоторые практически без изменения вошли в быт, литературу, кино и тд. Приведу некоторые слова, которые нейтральны и почти неизменены по смыслу и звучанию (здесь имеется ввиду ивритское слово и его звучание):
туфта, мастырка, халява, шмон, малина, ксива, блат/блатной. Любители лингвистики могут погуглить этот вопрос и получить, естественно, более обширную информацию о сленге и его корнях. smile.gif

Автор: Dalnoboi 19.9.2017, 21:26

Хевра...

Автор: mvvm 19.9.2017, 21:41

Цитата(Dalnoboi @ 19.9.2017, 21:26) *
Хевра...

Хохма smile.gif

Автор: serg 19.9.2017, 21:47

Цитата(Dalnoboi @ 19.9.2017, 20:04) *
И каких размышлений?
mvvm там живёт, ему деваться некуда, а ты, Брут...
biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 19.9.2017, 22:01

Цитата(serg @ 19.9.2017, 21:47) *
mvvm там живёт, ему деваться некуда, а ты, Брут...
biggrin.gif

А я, цезарь, там 2 года прожил...

Ну вот вам анекдот почти по теме:

Собеседование при приёме на работу.
-Вы говорите на эсперанто?
-Конечно, я там даже 2 года прожил!

Автор: serg 19.9.2017, 23:17

Цитата(Dalnoboi @ 19.9.2017, 22:01) *
А я, цезарь, там 2 года прожил...
Какая богатая биография smile.gif
Не то, что у меня.

Автор: zlcat 20.9.2017, 12:20

Кстати, вспомнилось по поводу третьего государственного в Израилях. В 2011 будучи в гостях, собрался на автобусную экскурсию в Иерусалим, Вифлеем и еще там куда то. Так вот: город Хайфа, 5 утра, чешу я мимо футбольного стадиона к старой автобусной станции, там автобус должен был нас экскурсантов забрать. Тут вижу в стороне два тела, чуть старше подросткового возраста, нетвердой походкой движущихся на пересекающемся курсе. И тут совсем неожиданно слышу на чисто пьяном русском: Э, …., стоять, на! Сиги есть, ….? Я блин, от неожиданности так офигел, что сумел только заржать во весь голос. На том и разошлись. )))) Тогда я и понял, что русский тут и, правда, один из государственных.

Автор: Funtik 21.9.2017, 23:15

Устраивается мужик на работу в симфонический оркестр. Прослушали - играет виртуозно. Оформляют:
- Фамилия?
- Иванов.
- ??? Не может быть!!! Имя?
- Иван.
- ??? Невероятно!!!!!!! Отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает спрятан талант!!!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Автор: Лыжник 27.9.2017, 6:58

На остановке в маршрутку заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит:
- Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!

Автор: Берс 27.9.2017, 15:51

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала ... э... совершу с ней половой акт?

Автор: Илья 72 27.9.2017, 16:33

Муж: А какого тёща приезжает?
Жена: Числа или ... smile155.gif (художника)?

Автор: Hlebnik 28.9.2017, 13:22

Ответьте без Гугла на вопросы теста:
-- Что общего у ботинка и карандаша?
-- Что общего между молоком и ежиком?



Ответ...
https://m.pikabu.ru/story/test_na_shizofreniyu_a_ravno_tvorcheskuyu_odarennost_419355

Автор: mv 28.9.2017, 13:31

Илья, и Берс, все ж не то анекдоты без "оригинальных" слов)) не то))
А ведь когда их первый раз услышал в оригинале, ржал))

Автор: Илья 72 28.9.2017, 14:22

Цитата(mv @ 28.9.2017, 10:31) *
Илья, и Берс, все ж не то анекдоты без "оригинальных" слов)) не то))
А ведь когда их первый раз услышал в оригинале, ржал))


Серг сильно против.Он против даже завуалированных форм,о чём мне сообщил. Правила есть правила. Всеж поняли что в оригинале. wink.gif

Автор: serg 28.9.2017, 20:13

Цитата(Илья 72 @ 27.9.2017, 16:33) *
или ... smile155.gif (художника)?
или хрена (например). Этот овощ всё знает и всё умеет. И здесь разрешён.

Автор: карандаш 28.9.2017, 20:27

Цитата(Hlebnik @ 28.9.2017, 16:22) *
Ответьте без Гугла на вопросы теста:
-- Что общего у ботинка и карандаша?
-- Что общего между молоком и ежиком?



Ответ...
https://m.pikabu.ru/story/test_na_shizofreniyu_a_ravno_tvorcheskuyu_odarennost_419355

Блин я на первый вопрос сразу ответил. Как с этим жить?

Автор: serg 28.9.2017, 21:52

Цитата(карандаш @ 28.9.2017, 20:27) *
Как с этим жить?
Легко smile.gif
"Если у вас обнаружили паранойю, то это не значит, что за вами никто не следит" ©

Автор: Hlebnik 28.9.2017, 21:56

Цитата(карандаш @ 28.9.2017, 21:27) *
Блин я на первый вопрос сразу ответил. Как с этим жить?

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу...

Автор: Илья 72 28.9.2017, 22:04

Цитата(Hlebnik @ 28.9.2017, 18:56) *
Лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.


Костя,это в цитатник однозначно. friends.gif

Автор: Hlebnik 28.9.2017, 22:09


Подошел познакомиться к девушке на улице — ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-маньяк. Попил кофе и ушел — ИМПОТЕНТ, не ушел — ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК ! Утром ушел, пообещав позвонить — КОЗЕЛ, позвонил — привет ДОРОГОЙ ! Женская логика…


Цитата(serg @ 28.9.2017, 22:52) *
Легко smile.gif
"Если у вас обнаружили паранойю, то это не значит, что за вами никто не следит" ©

Как говорит одна моя знакомая - психиатр..."с паранойей в принципе жить можно,а с шизофренией только мириться,да и то недолго....до первого вызова..."

Цитата(Илья 72 @ 28.9.2017, 23:04) *
Костя,это в цитатник однозначно. friends.gif

Илья,к сожалению не моё... blush.gif

Сидят 2 бабки.Одна говорит:
-Какая твоя заветная мечта?
-Хочу кентавра...
-А что это за фиговина такая?
-Hу, это, наполовину конь, а на половину мужик.
-И зачем тебе ОHО ?
-Hу, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.


Илья,как там Ваня - ФэтБой,ты не в курсе?

Автор: Dalnoboi 29.9.2017, 14:26

Цитата(Hlebnik @ 28.9.2017, 22:09) *
-Хочу кентавра...
-А что это за фиговина такая?
-Hу, это, наполовину конь, а на половину мужик.

У меня сынишке когда было лет 10, мы прочитали сказку про мальчика и кентаврёнка(Кларки первый и единственный). И довольно продолжительное время Лёшка всерьёз мечтал, чтоб я завёл ему кентаврёнка. На вопрос, зачем, ответил что спереди это пацан и с ним можно дружить и играть, а сзади лошадь, и можно иногда кататься

Автор: Илья 72 29.9.2017, 15:31

Цитата(Hlebnik @ 28.9.2017, 19:09) *
Илья,как там Ваня - ФэтБой,ты не в курсе?


Вроде нормально.Пишет на БЕ редко но пишет.Говорит стало много хайпа.wink.gif
Почему-то писал что живет в общаге,мол гопники вокруг и колдыри но я в душу лезть не стал.Напиши ему на БЕ сам,вы же ближе общались,я глянул он в сети 3 часа назад был и заходил на форум. smile.gif

Соррян за оффтоп. smile.gif

Автор: Изыскатель 30.9.2017, 15:07


Автор: ДеД 2.10.2017, 9:09

Жителям НовгородоВ посвящается smile.gif

- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Автор: serg 2.10.2017, 19:47

Сурово smile.gif

Автор: kuzmich 3.10.2017, 18:27

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...
😎

Автор: kuzmich 4.10.2017, 18:41

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Автор: Hlebnik 5.10.2017, 10:46

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь...

Автор: kuzmich 5.10.2017, 11:20

lol.gif Hlebnik
Надо взять на вооружение.

Автор: Hlebnik 5.10.2017, 15:11

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша несколько минут думает, а потом обращается к другой:
— У нас ретинола ацетат есть?
— Витамин А, что ли?
Старичок:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой — забыл!


Автор: Илья 72 5.10.2017, 21:58

45 шедевров перевода.
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

Автор: kuzmich 5.10.2017, 22:37

Илья 72
Надо записать некоторые, что бы не забыть.🤔😆

Автор: serg 5.10.2017, 23:50

Особенно №2.

Автор: kuzmich 6.10.2017, 0:01

— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
Это даже слов не хватает, я вижу будущее, метро, переполненный вагон, и тебе шепчут такое на ушко)))уууу экстрим наше все,. lol.gif

Автор: Hlebnik 6.10.2017, 8:04

Цитата(kuzmich @ 6.10.2017, 1:01) *
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
Это даже слов не хватает, я вижу будущее, метро, переполненный вагон, и тебе шепчут такое на ушко)))уууу экстрим наше все,. lol.gif

Ага....как в том анекдоте....
--Могу,конечно,только окружающие советами замучают.... lol.gif

Автор: kuzmich 6.10.2017, 8:45

Цитата(Hlebnik @ 6.10.2017, 8:04) *
Ага....как в том анекдоте....
--Могу,конечно,только окружающие советами замучают.... lol.gif

Стоят и аплодируют.👏

Автор: Dalnoboi 6.10.2017, 9:47

Срочно надо было уехать в рейс с переходом границы туда и обратно. На руках сын 11 лет, с собой никак. Звонок старому другу отца, полковнику, заму по учебной части в центре переподготовки летунов. Ну пусть, типа, на самолётики посмотрит. Вопрос решён в секунду, младенец сдаётся на КПП "дедушкиному другу", бггг. Тот, недолго думая, скармливает дитю лежалую в кармане карамельку, вызывает сержанта, комотделения у духов, и сдаёт привалившее мелкое счастье ему. Ну и дитя попадает на утренние подъёмы, пробежки, физподготовку, хб/бу, и наряды на кухне за излишнюю любознательность. Через 10 дней возвращаюсь-пацан шёлковый.
Думал, он со мной разговаривать не будет, ан нет, на шею бросился, повис, ногами болтает. Там, оказывается, ещё с десяток нарядов неотработанными оставалось.


 

Автор: kuzmich 6.10.2017, 10:03

Dalnoboi
Это не анегдот, это жизнь, тут радоваться надо, за тебя, и твоего парня!😀

Автор: Loka 6.10.2017, 10:07

Доооообрый ты! biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 6.10.2017, 10:16

Нынешние дети вот недовольны, не тот айфон на новый год подарили.
Настоящий отец-похухоль в своё время так организовал работу по дому, что на новый 2014 год пацаны просто визжали от моих новогодних подарков: посудомоечной машины и моющего пылесоса. А вы тут ойфон, планшет....


 

Автор: Hlebnik 6.10.2017, 11:44

Цитата(kuzmich @ 6.10.2017, 11:03) *
Dalnoboi
Это не анегдот, это жизнь, тут радоваться надо, за тебя, и твоего парня!😀

Это можно считать счастливое детство у парней... good.gif Потом не раз будут вспоминать добрым словом отца - похухля!

Автор: kuzmich 6.10.2017, 11:52

Цитата(Hlebnik @ 6.10.2017, 11:44) *
Это можно считать счастливое детство у парней... good.gif Потом не раз будут вспоминать добрым словом отца - похухля!

Самое ценное у отца, сыновья, и он хочет, что бы они выросли нормальными парнями, и знали, что почем бывает.👍😀

Автор: skorp777 6.10.2017, 15:31

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, - есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
***
обидеть Локу может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намерения прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
***
звони почаще - мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая - нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Автор: Huandi 6.10.2017, 15:39

Цитата(skorp777 @ 6.10.2017, 17:31) *
***


Прочитал первые семь - ничего важного не упустил?

Автор: skorp777 6.10.2017, 15:45

читай дальше.

Автор: Loka 6.10.2017, 16:04

Цитата(skorp777 @ 6.10.2017, 15:31) *
***
обидеть Локу может каждый,
не каждый может убежать

Чт-то мне подсказывает, что в исходном варианте там не лично я фигурировала acute.gif

Автор: kuzmich 6.10.2017, 16:09

...я встретил вас,
И все...
Великолепный афоризм показывающий сущность инертности мышления.
...его козла я накажу,
И под окном ему насру...
Это из области ассенизаторской логики восприятия верности.

Автор: serg 6.10.2017, 20:52

В Китае в былые времена страшной местью считалось повеситься на воротах обидчика.

Автор: kuzmich 6.10.2017, 21:01

Цитата(serg @ 6.10.2017, 20:52) *
В Китае в былые времена страшной местью считалось повеситься на воротах обидчика.

Это продуктивней, чем попытаться разбиться о б дверь подъезда на мотоцикле.smile.gif)) В состоянии нервного срыва.

Автор: Dalnoboi 6.10.2017, 21:09

Цитата(serg @ 6.10.2017, 20:52) *
В Китае в былые времена страшной местью считалось повеситься на воротах обидчика.

В японии же? У китайцев повеситься перед окнами обидчика.

Автор: kuzmich 6.10.2017, 21:14

А что делали тогда в Риме? С погаными гостями?smile.gif))

Автор: serg 6.10.2017, 22:23

Цитата(Dalnoboi @ 6.10.2017, 21:09) *
В японии же? У китайцев повеситься перед окнами обидчика.
Про Японию не в курсе, а ворота, что показательно, обычно перед окнами.

Автор: kuzmich 7.10.2017, 10:56

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка, ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: этот мир не управляется законами, написанными на бумаге. Он управляется людьми. Одними в соответствии с законом, другими — нет. От каждого человека зависит, каким будет его мир, как он его сделает. А ещё вам нужна уйма везения, чтобы кто-нибудь другой не превратил вашу жизнь в ад. И всё не так просто, как нас учили в начальной школе, но всё же хорошо иметь твёрдые убеждения и придерживаться их в браке, в преступлении, в войне, везде и всегда.
Я всё запорол, так же как Поли и Сэм. Мы хотели жить лучше, но, в конце концов, попали гораздо хуже, чем остальные. Знаете, я думаю, что во всём надо знать меру. Да, меру, вот хорошее слово. Тот, кто хочет слишком много, рискует потерять абсолютно всё. Правда, тот, кто слишком мало хочет от жизни, может вообще ничего не получить.


Автор: анDrей 7.10.2017, 22:14

Kuzmich- good.gif

Автор: kuzmich 8.10.2017, 12:52

Цитата(анDrей @ 7.10.2017, 22:14) *
Kuzmich- good.gif

Еще забавноеsmile.gif)))

Автор: serg 8.10.2017, 13:17

Она была настолько красива, что мой кошелёк непроизвольно сжался.

Автор: Loka 11.10.2017, 23:52

Маленький мальчик смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, нас в угол ставят...

Автор: kuzmich 12.10.2017, 9:55

Цитата(Loka @ 11.10.2017, 23:52) *
нас в угол ставят...

lol.gif

Парень решил жениться и ввел в компьютер описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков."
Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...

Автор: Dalnoboi 12.10.2017, 10:04

Цитата(kuzmich @ 12.10.2017, 9:55) *
lol.gif

Парень решил жениться и ввел в компьютер описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков."
Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...

Чувааак! Это идея!! Как я раньше-то не сообразил...

Автор: kuzmich 12.10.2017, 10:19

Цитата(Dalnoboi @ 12.10.2017, 10:04) *
Чувааак! Это идея!! Как я раньше-то не сообразил...

И рыбу будет в дом ловить, прикинь. lol.gif girl_witch.gif

Автор: Dalnoboi 12.10.2017, 10:53

Да рыба фиг с ней. Главно что не трындит и в смокинге

Автор: Loka 12.10.2017, 12:36

Цитата(Dalnoboi @ 12.10.2017, 10:53) *
Главно что не трындит и в смокинге

Не всё просчитал! biggrin.gif https://www.youtube.com/watch?v=2GcR5vaGGOI

Автор: kuzmich 13.10.2017, 9:08







Автор: Hlebnik 13.10.2017, 12:28

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам... По зеркалам ориентируйся!"

Автор: kuzmich 13.10.2017, 12:32

lol.gif lol.gif lol.gif good.gif Hlebnik
По зеркалам....

Автор: Hlebnik 13.10.2017, 20:55

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

Автор: kuzmich 16.10.2017, 21:51


Автор: Huandi 17.10.2017, 0:42

Даже по модели машины понятно, насколько это баян. smile.gif

Автор: kuzmich 17.10.2017, 9:54

Huandi
Бывает,да. 😆

Автор: Hlebnik 17.10.2017, 12:47

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки.
Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я ...

Автор: kuzmich 20.10.2017, 8:03

Ну с тяпницей!😺

Автор: skorp777 20.10.2017, 8:32

Цитата(Hlebnik @ 13.10.2017, 20:28) *
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам... По зеркалам ориентируйся!"
У нас на работе тем, кто косяка упорол, говорили " заходи по зеркалам в кабинет начальника")))

Автор: kuzmich 20.10.2017, 16:27

Как забавно. Жизненно....

Автор: Assa 20.10.2017, 19:48

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Автор: Loka 20.10.2017, 21:42

Цитата(Assa @ 20.10.2017, 19:48) *
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ... .....
В ответ на это рабочий отвечает.....

Не хватает реакции американцев на этот диалог biggrin.gif

Автор: serg 20.10.2017, 23:19

Вообще-то это уже было. Но давненько.

Автор: Dalnoboi 21.10.2017, 0:04

Цитата(Loka @ 20.10.2017, 21:42) *
Не хватает реакции американцев на этот диалог biggrin.gif

Дюгацкие гюсские))

Автор: car-bon 21.10.2017, 2:18

Американец https://meduza.io/shapito/2017/10/19/rebyata-chto-znachit-azaza, как ему помогают с переводом.
smile.gif

Автор: ДеД 24.10.2017, 18:44

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

Автор: kuzmich 26.10.2017, 22:18

Давно друзья, я так не смеялся как сегодня вечером, может кто и видел, эх, ржака! lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Сhestar 27.10.2017, 12:22


Автор: serg 27.10.2017, 20:18


Автор: Leksey 28.10.2017, 7:14

Эт-то верно )

Автор: serg 28.10.2017, 14:38


Автор: Hlebnik 29.10.2017, 6:22

— У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Автор: kuzmich 30.10.2017, 14:45


Автор: Изыскатель 30.10.2017, 16:59

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили? А теперь к дилемме:
К кому Вы повернётесь спиной?

Автор: kuzmich 31.10.2017, 9:09


Автор: Huandi 31.10.2017, 10:29

Про ДПС-ников - это обычное дело, много раз такое было.

Автор: kuzmich 31.10.2017, 12:54


Во, во, сначала тараканы, а потом....

Автор: kuzmich 3.11.2017, 1:47



Сегодня утром ржал, в трамвае все вздрогнули, и попятились...smile.gif))
...Решил прикольнуться, старая шуточка. Подошёл к мужику, который собаку выводил. Спрашиваю: "Можно погладить?". Отвечает: "Не советую, кусается". Ну я ему такой: "Я всё-таки попробую" и глажу этого мужика по голове. ОН МЕНЯ УКУСИЛ!!!...


Автор: Hlebnik 3.11.2017, 9:15

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт.

Автор: kuzmich 3.11.2017, 9:54

Цитата(Hlebnik @ 3.11.2017, 9:15) *
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт.

Жизнь-боль....надо висеть.😆

Автор: Hlebnik 3.11.2017, 10:18

Цитата(kuzmich @ 3.11.2017, 10:54) *
Жизнь-боль....надо висеть.😆

Один минус...шея быстро затечет... biggrin.gif

Автор: svarnoyvladimir 4.11.2017, 13:05

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Автор: Hlebnik 5.11.2017, 11:48



Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

А вы тоже замечали,что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше? pardon.gif

Автор: kuzmich 5.11.2017, 11:55

Цитата(Hlebnik @ 5.11.2017, 11:48) *
А вы тоже замечали,что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше? pardon.gif

Их сисеги распирают. biggrin.gif

Автор: Hlebnik 5.11.2017, 12:07

Цитата(kuzmich @ 5.11.2017, 12:55) *
Их сисеги распирают. biggrin.gif

Ну каждому свое... rolleyes.gif Мужская рубашка на девушке утром,это как флаг на завоеванной крепости... smile4.gif

Автор: kuzmich 5.11.2017, 12:15

Цитата(Hlebnik @ 5.11.2017, 12:07) *
Ну каждому свое... rolleyes.gif Мужская рубашка на девушке утром,это как флаг на завоеванной крепости... smile4.gif

Я заметил, что они любят рубашку, захватить, или футболку, это для них фетишьььь. Это если ты ей позволил, а не оправил нафик на такси, или на метро, сразу же, как стала не интересна, гы,гы.smile.gif))


Автор: мэн 5.11.2017, 18:00

Три степени износа носок:
1.Когда не снимая носок можно почесать пятки.
2.Когда не снимая носок можно подстричь на ногах ногти.
3.Когда не снимая ботинок можно снять носки, гы-гы-гы.

Автор: Dalnoboi 7.11.2017, 18:22

Кому хорошо вошли истории про сборы и про покупку джебеля.

Как съездить на сборы в Адлер, или сравнение дейли и спринтера.

Начало сравнения здесь: https://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=20680

Действующие лица:
мелкий белобрысый наглец на оранжевой 85
папаша-дальнобой на свежекупленном спринтере
спринтер 3,0v6, 190hp,
купленный вообще за три дня до отъезда.
За два дня до отъезда, на мкаде.
Папаша, задумчиво:
-Что-то мы какую-то фигню купили, едет хуже, чем 150сильная ивека..
Младенец, болтая ногами на пассажирском сиденьи:
-Зато тут сидеть удобней и тише.
Папаша:
-Но, блин, оно не едет!...
Младенец, легкомысленно:
-А нажми газ в пол на пятой, я независимый эксперт буду!
Папаша нажимает газ в пол. Хода у педали до пола оказывается раза в два больше, чем у ивеки.
Спринтер, задумчиво ворочая шестью поршнями:
-Оно вам точно надо?(с гелентвагеновским утробным рычанием мгновенно разгоняясь до 140)
Младенец, сползая по сиденью:
-Ни фига себе не едет!
Папаша, невозмутимо:
-Ну, значит тут длинноходная педаль
Спринтер, голосом встроенной азиатской красотки:
-Ограничение скорости на данном участке 100км/ч!
Папаша с младенцем, одновременно:
- +20км/ч без штрафа!
Спринтер:
-Ни в одной стране мира!.....

По дороге на сборы, день спустя...
Папаша, просчитав расход после первых 500 км пути:
-Ну у тебя и аппетиты! 12,52 л/100км! У ивеки на этом же участке расход был 9,5..9,7!
Спринтер, невозмутимо:
-на Ивеке ты тоже полдороги гонялся с Х5 на скорости 150? А потом давал порулить малому, который 80 километров ехал, забыв включить шестую?
Младенец:
-Нет... А можно было???
Папаша, просчитывая расход после вторых 600 км пути, которые проехал на круизе с привычной скоростью 109
-9,9. Это другое дело!
Спринтер:
-При рекомендованной скорости 89,6км/ч на испытательном полигоне мерседес в штутгарте можно добиться рекордных экономических показателей в 7,8 л/100км. В сухую погоду... На рекомендованных шинах... При специально подготовленном водителе мерседес-бенц... При температуре воздуха 13,7°С...При отсутствии ветра...
Папаша и младенец хором
-В вакууме... Не на этой планете... в другой жизни... Мы не для того трёхлитровый спринтер покупали, чтоб по м4 89км/ч ездить!
Спринтер презрительно переключает комманд на ретроФМ.
Младенец в джубге, заклядывая в коммандер:
-Ты не устал? 16 часов дороги...
Спринтер:
-Мерседесы не устают. Уровень масла в норме. Температура охлаждающей жидкости 84 градуса. Давление наддува в допустимых пределах. Остаток топлива 38 литров, что при данных условиях достаточно на 360 километров. Износ тормозных колодок 23%. Установки климат-контроля 26°С. Температура на улице 13,5°С.
Младенец:
-Я вообще-то не тебя спрашивал!
Папаша:
-Да вроде норм. Тут поудобней малость будет...
На перевалах мерседес ни на киломер не подсаживается на шестой.
Папаша, удивлённо:
-Смотри-ка, он вообще не подсаживается!
Спринтер, с некоторым усилием, но достаточно бодро ворочая поршнями
-Вот для этого покупают трёхлитровый спринтер, а не чтоб гоняться с Х5! Гонятся с этими баварскими выскочками вообще ниже достоинства Мерседес!
Младенец и папаша хором:
-О, старые песни о главном....

В адлере, после первого дня тренировок папаша пытается выбраться на асфальт с влажного грунта. Получается не очень, но до дороги меньше длины троса, так что никто особо не переживает. Папаша уточняет:
-Ты же перетащил трос с ивеки в мерс?
Младенец, ёрзая на сиденье
-Ммммм... ну как бы....
Папаша:
-Чётко: да, нет, иное. Выбери нужное!
Младенец:
-Иное....
Папаша:
-Это, блин, как?
Младенец, горячо и убедительно:
-Ну мы же всегда называли мерсом восьмитонник.... Я привык, что в мерс-значит, в восьмитонник...
Папаша:
-И?..
-Ну я туда и перетащил...
Папаша:
-У тебя проблемы с мозгами!
Младенец:
-Это у тебя проблемы с чёткостью распоряжений! И вообще я не это хотел сказать!
Папаша:
-А что?
Младенец, с широкой купеческой интонацией:
-Добро пожаловать в мир автомобилей с односкатной задней ошиновкой и скоростными мостами!
Папаша, поперхнувшись:
-Откуда из тебя эта фигня лезет?
Младенец, удивлённо:
-Так тебя с Антохой наслушался, когда вы одноногую Ивеку Блюхера(тренера) обсирали!
Папаша, благоразумно молчит.
Спринтер:
-Отключение функции ASR и включение функции помощи трогания на скользких грунтав поможет. А вообще-то я не внедорожник!
Папаша, с помощью двух кнопок выводя мерс на асфальт, вполголоса
-Эк замысловато блокировку обозвали... Стопка нормальной резины тебе поможет... И вообще, не будь умнее меня!
Спринтер, обиженно, включая пищалку и моргающего человечка на панели:
-Функции мерседес-ассист сделют вашу поездку более безопасной и комфортной. И вообще, вытащи расчёску из пряжки ремня безопасности и пристегнись! Я-то вижу, что пряжка как бы застёгнута, а выход ремня из катушки близок или равен нулю!
Папаша, неохотно пристёгиваясь:
-В каком месте у тебя ещё датчики натыканы?
Младенец, ехидно:
-Эта машина научит тебя пристёгиваться, она не отстанет!
Спринтер, холодно:
-Ремень безопасности пассажира не пристёгнут!
Папаша:
-Пристегнись и заткнись!
Младенец:
-Вот блин.....

Автор: Huandi 8.11.2017, 0:32

Захотел Спринтер.

Автор: Loka 8.11.2017, 0:42

Хорошо пошло happy.gif

Автор: kuzmich 8.11.2017, 0:56

Вечер мда, у моя половины не понял, я диназавр...

Автор: Dalnoboi 8.11.2017, 7:04

Цитата(kuzmich @ 8.11.2017, 0:56) *
Вечер мда, у моя половины не понял, я диназавр...


Иди сдавайся в музей, ископаемое)))

Вовочка с Машенькой:
-Да давай спросим!
-Лучше не надо...
-Нет, я спрошу!
Идут к бабушке
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
-Что ты, внучек, какие уж дети..
Вовочка Машеньке, отходя:
-Я же говорил, что она самец!

Автор: kuzmich 8.11.2017, 8:35

Цитата(Dalnoboi @ 8.11.2017, 7:04) *
Иди сдавайся в музей, ископаемое)))

smile142.gif


Автор: Hlebnik 8.11.2017, 9:23

Цитата(Dalnoboi @ 7.11.2017, 19:22) *
спринтер 3,0v6, 190hp,

-Зато тут сидеть удобней и тише.
Хода у педали до пола оказывается раза в два больше, чем у ивеки.
Спринтер, голосом встроенной азиатской красотки:
-Ограничение скорости на данном участке 100км/что

-При рекомендованной скорости 89,6км/ч на испытательном полигоне мерседес в штутгарте можно добиться рекордных экономических показателей в 7,8 л/100км.
- Мы не для того трёхлитровый спринтер покупали, чтоб по м4 89км/ч ездить...
-Мерседесы не устают. Уровень масла в норме. Температура охлаждающей жидкости 84 градуса. Давление наддува в допустимых пределах. Остаток топлива 38 литров, что при данных условиях достаточно на 360 километров. Износ тормозных колодок 23%. Установки климат-контроля 26°С. Температура на улице 13.
-Да вроде норм. Тут поудобней малость будет...
На перевалах мерседес ни на киломер не подсаживается на шестой.
-Вот для этого покупают трёхлитровый спринтер...
-Добро пожаловать в мир автомобилей с односкатной задней ошиновкой и скоростными мостами.
-Отключение функции ASR и включение функции помощи трогания на скользких грунтав поможет.
-Функции мерседес-ассист сделют вашу поездку более безопасной и комфортной.


Завуалированная реклама автомобиля Мерседес - бенц модификации Спринтер 3,0v6, 190hp... smile259.gif

Прекрасный сценарий для рекламного ролика....и в конце:
"The best or nothing! " biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 8.11.2017, 13:31

Цитата(kuzmich @ 8.11.2017, 8:35) *
smile142.gif


Ыыыыыы! Это я этим летом!

Самые милые персонажи в телерекламе это бактерии под ободком унитаза и зелёное существо, олицетворяющее кашель.

Не верите-посмотрите дом2

Автор: Loka 8.11.2017, 13:39

Цитата(Dalnoboi @ 8.11.2017, 13:31) *
Не верите-посмотрите дом2

Зачем ты это смотришь? ))) Чтобы было с кем сравнивать бактерий из-под ободка унитаза? biggrin.gif

А геккончик очень миленький smile.gif

Автор: Hlebnik 8.11.2017, 14:07

Врач-сексопатолог:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Автор: Dalnoboi 8.11.2017, 19:03

Цитата(Loka @ 8.11.2017, 13:39) *
Зачем ты это смотришь? ))) Чтобы было с кем сравнивать бактерий из-под ободка унитаза? biggrin.gif

А геккончик очень миленький smile.gif

Я тоже миленький) Только перед этим в лужу упал)

Хорошо, перефразирую. Чем больше мне попадаются на глаза персонажи дом2, тем больше мне нравятся бактерии из под ободка унитаза и зелёное существо.
Младенец вообще сказал-лучше б тёлку отравили, чем эту зелёную зверушку.

Автор: serg 8.11.2017, 19:45

Младенец шарит в тёлках.
Но это пройдёт smile.gif

Автор: Loka 9.11.2017, 0:42

Цитата(Dalnoboi @ 8.11.2017, 19:03) *
Я тоже миленький) Только перед этим в лужу упал)

Даже не сомневаюсь, что миленький )) А после лужи это должно умножаться как минимум на два )))


Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

Автор: Hlebnik 9.11.2017, 7:53


Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Что девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....

Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Автор: kuzmich 9.11.2017, 8:18


Автор: Hlebnik 10.11.2017, 11:46

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

Автор: Изыскатель 10.11.2017, 12:30

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...


Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Автор: kuzmich 10.11.2017, 22:56


Автор: Necto 11.11.2017, 12:39

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Зачем, а вдруг вода в соляре!?

Автор: Dalnoboi 11.11.2017, 13:12

Не анекдот. В 1995 из всех водил L200, коих на базе у нас было 4, самым щеглом, помнящим со школы(я ещё и из израиля) английский, был я. А к нам приехали 2 японца контролировать работу тракторов комацу новой модели в условиях месторождений крайнего севера. Ну японцы как японцы, трактора как трактора, чего им от мороза будет, они же японские....
Лично меня больше беспокоили две сумки с инструментами для этих тракторов. Одна со всяким специнструментом, беспокоила меня меньше. А вот вторая, с гаечными ключами от 5 до 54 и 20 вариантами отвёрток значительно больше. Вот прям спать не давала. А с бессонницей нужно бороться любыми доступными методами.
Ну и как-то утром японец притаскивает из вагончика новую сумку с такими ключами. Я осторожно интересуюсь:
-А со старой что?(блин, так она у них не одна была?)
-А с ней..мммм...не помню слова по русски...
-А своими словами?
-Ну, её нет...
-Ааааа, с3,143дили, что ли?
-Йес, йес, именно это слово! С3,143дили!

Автор: Hlebnik 11.11.2017, 13:19

Цитата(Necto @ 11.11.2017, 13:39) *
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Зачем, а вдруг вода в соляре!?

Ещё раз повторюсь...где это двигаясь именно по зимику,найдётся незамерзшая канава с водой? smile145.gif

Автор: skorp777 11.11.2017, 14:17

Цитата(Dalnoboi @ 11.11.2017, 21:12) *
А с бессонницей нужно бороться любыми доступными методами.

Dalnoboi , иии, хоть какие-то ключи из ТОЙ сумки у тебя остались?

Автор: Илья 72 11.11.2017, 14:24

Цитата(skorp777 @ 11.11.2017, 11:17) *
Dalnoboi , иии, хоть какие-то ключи из ТОЙ сумки у тебя остались?


Взоржал. rofl.gif

Автор: Necto 11.11.2017, 17:31

Цитата(Hlebnik @ 11.11.2017, 10:19) *
Ещё раз повторюсь...где это двигаясь именно по зимику,найдётся незамерзшая канава с водой? smile145.gif

Ключ бил, вечно незамерзающий!

Автор: car-bon 12.11.2017, 1:32

Цитата(Necto @ 12.11.2017, 0:31) *
Ключ бил, вечно незамерзающий!
... из той самой японской сумки biggrin.gif

Автор: Сhestar 12.11.2017, 3:41

Цитата(Hlebnik @ 11.11.2017, 15:19) *
где это двигаясь именно по зимику,найдётся незамерзшая канава с водой?

я тебе одну умную вещь скажу....
шаг лево-право и ты в болоте по уши,самая сказка уйти туда градусов эдак в 40
зимники они разные


Автор: Dalnoboi 12.11.2017, 8:47

Цитата(Hlebnik @ 11.11.2017, 13:19) *
Ещё раз повторюсь...где это двигаясь именно по зимику,найдётся незамерзшая канава с водой? smile145.gif

Ты не поверишь) чуть вправо или влево с накатанного, и есть куча шансов ВНЕЗАПНО найти воду. Да так, что ураганом или БАТом будут выковыривать.
ПыСы. Сургут-это уютный городок где-то далеко на юге(для Честара), для многих других-ужасно северное нефтяное место)))

-Диакон, поди, посмотри, звонарь-то, видать, пьян и лыка не вяжет!
-Вам, отец-настоятель, никак, "Металлика" не нравится?

Автор: Hlebnik 12.11.2017, 9:01

Цитата(chestar700 @ 12.11.2017, 4:41) *
я тебе одну умную вещь скажу....
шаг лево-право и ты в болоте по уши,самая сказка уйти туда градусов эдак в 40
зимники они разные


Фотки канавы с водой будут?Или комментарии "я сам так сто раз делал"? smile145.gif biggrin.gif

Автор: Сhestar 12.11.2017, 9:43

Специально для тебя свой МАН утоплю,шоб чужим не удивлять

Автор: Dalnoboi 12.11.2017, 10:01

Цитата(chestar700 @ 12.11.2017, 9:43) *
Специально для тебя свой МАН утоплю,шоб чужим не удивлять

Не мелочись, трал с краном утопи.

Автор: Сhestar 12.11.2017, 10:43

Смотрю ты тоже знаешь толк в извращениях,был опыт с РДК на трале.

Если думаете это не смешно,ошибаетесь,до слез зараза.

Автор: Hlebnik 12.11.2017, 12:09

Да ладно,парни,я этого не стою...просто черпаните ведерко и в бак...с фотками!!!Я так делал...правда на газели...летом...и канистра с водой была в кузове...

Автор: Leksey 12.11.2017, 15:25

Моча пойдет? В городе работаешь - копится ))

Автор: Hlebnik 12.11.2017, 17:33

Цитата(Leksey @ 12.11.2017, 16:25) *
Моча пойдет?

Мда...Алексей,классная шутка!!!А где тот Leksey,с искрометным чувством юмора...давно его видел?Или теперь на этом форуме юмор " про грязную жопу"(было тут как то опубликовано) принят за эталон?Хотя видимо все течёт,все изменяется...

- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы
еще не попадаем, но уже плюем.

Автор: Leksey 12.11.2017, 18:47

Да это я еще до таблетки написал. Щас уже норм. Хош пошучу?

Автор: MraK111 12.11.2017, 19:53


Автор: Dalnoboi 12.11.2017, 21:29

Цитата(chestar700 @ 12.11.2017, 10:43) *
Смотрю ты тоже знаешь толк в извращениях,был опыт с РДК на трале.

Если думаете это не смешно,ошибаетесь,до слез зараза.

Ну так! На урагане домой на обед ездил. Аккурат с телегой в улицу длиной. А на телеге т150 пыхтит. Тяжеловес? Негабарит? В те времена и не слышали. Хорошие были времена...

Цитата(Leksey @ 12.11.2017, 18:47) *
Да это я еще до таблетки написал. Щас уже норм. Хош пошучу?

Не надо.

Автор: MraK111 12.11.2017, 22:11


Автор: Hlebnik 12.11.2017, 23:41

https://prosto-gryaz-official.ru/?yclid=6721643455533290355

- Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкните.

Автор: Сhestar 13.11.2017, 2:28

Цитата(Dalnoboi @ 12.11.2017, 23:29) *
Цитата(Leksey @ 12.11.2017, 18:47) *
Да это я еще до таблетки написал. Щас уже норм. Хош пошучу?

Не надо.

мы теряем старика

Автор: Hlebnik 13.11.2017, 9:08

Он меня назвал единственной и неповторимой!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная" )

Автор: kuzmich 14.11.2017, 15:14


Автор: kuzmich 15.11.2017, 19:53


Автор: Loka 15.11.2017, 21:26

lol.gif

Автор: Hlebnik 15.11.2017, 22:36

Пришёл сегодня на работу с нарисованными усами,бабы с нарисованными бровями сказали что я дурак.

Автор: kuzmich 15.11.2017, 22:38

lol.gif

Цитата(Hlebnik @ 15.11.2017, 22:36) *
Пришёл сегодня на работу с нарисованными усами,бабы с нарисованными бровями сказали что я дурак.

good.gif good.gif good.gif они завидуют.

Автор: kuzmich 16.11.2017, 16:24


Автор: Сhestar 16.11.2017, 17:39

Hlebnik
про усы поржал

Автор: Hlebnik 18.11.2017, 23:02

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

Автор: Dalnoboi 19.11.2017, 3:30

Цитата(kuzmich @ 15.11.2017, 19:53) *

Если простая, то отчего не почистить?
Ща Лока напишет: ещё один...

Автор: serg 19.11.2017, 12:34

Цитата(Dalnoboi @ 19.11.2017, 3:30) *
Ща Лока напишет: ещё один...
Не, не напишет, она сама такая. Правда, за ногтями следит не при помощи отвёртки smile.gif

Автор: Dalnoboi 19.11.2017, 16:36

Цитата(serg @ 19.11.2017, 12:34) *
Не, не напишет, она сама такая. Правда, за ногтями следит не при помощи отвёртки smile.gif

Болгарка? Наждак?

Автор: serg 19.11.2017, 16:40

Точит об подопечных smile.gif

Автор: Dalnoboi 19.11.2017, 17:16

Цитата(serg @ 19.11.2017, 16:40) *
Точит об подопечных smile.gif

Тогда уж стачивает)

Автор: kuzmich 19.11.2017, 17:19

Я её фото в боксерских перчах видел, а ведь придется драца если чо на ринге, нос разобьет.smile.gif))
Еще одному... lol.gif

Автор: Dalnoboi 19.11.2017, 19:24

Цитата(kuzmich @ 19.11.2017, 17:19) *
Я её фото в боксерских перчах видел, а ведь придется драца если чо на ринге, нос разобьет.smile.gif))
Еще одному... lol.gif

Меня не тронет, я на правах музейной редкости ну или там собачки экзотической породы: прикольно, необычно, но что с этой фигнёй делать хз.

Автор: serg 19.11.2017, 19:41

С баша:

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

Автор: ДеД 21.11.2017, 8:46

Анекдот от ЗИНОВИЯ ГЕРДТА

Была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала:
"Как его звали?
Отчего он умер?
Долго ли болел?
Были ли у него дети?"

Однажды он решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и изменённым голосом спросил:
«Простите, а Сан Саныча можно к телефону?»
Соседка говорит: «Нет, вы не туда попали».
Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз:
«Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?»
Ответ сразил актера наповал:
«Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

Автор: kuzmich 21.11.2017, 8:54

ДеД это же баян, только с радовым на посту, и с сержантом, ...
Ты грит кто в таких красных лампасах? Генерал? Где ты шляешься? Тебя сержант уже пол дня ищет.😆😆😆



Автор: Hlebnik 21.11.2017, 14:57

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, просто другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.



Автор: Илья 72 21.11.2017, 23:19

В кабинете УЗИ

-Поздравляю больной в Вас зародилась новая жизнь.
-Доктор,но я же мужчина?!
-А Вы знаете,глистам как то похрен...wink.gif

Автор: kuzmich 22.11.2017, 13:31

Цитата(Илья 72 @ 21.11.2017, 23:19) *
-Доктор,но я же мужчина?!
-А Вы знаете,глистам как то похрен...wink.gif

Убил..... smile43.gif


Автор: Loka 22.11.2017, 15:43


Автор: kuzmich 22.11.2017, 16:41


Автор: Сhestar 22.11.2017, 18:51

Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте...

Автор: Stasilio 22.11.2017, 20:29

Цитата(chestar700 @ 22.11.2017, 18:51) *
- Одну дайте...

https://www.youtube.com/watch?v=n78Uk5c5vgs

Автор: Сhestar 22.11.2017, 20:46

Я думал анекдот,выпал

Автор: kuzmich 23.11.2017, 16:41



....что бы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило, что бы его протирали водкой....

Автор: Lesnik_98 23.11.2017, 21:40


Автор: Изыскатель 25.11.2017, 21:38

Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Автор: Loka 28.11.2017, 22:22


Автор: Dalnoboi 28.11.2017, 22:33

Цитата(Loka @ 28.11.2017, 22:22) *

Я как-то перевозил домашний переезд, в том числе попугая в клетке..и рация была включена на 15 канале. Клиент поставил мне минус в репутацию без комментариев(. Я догадываюсь, за что...

Автор: Loka 28.11.2017, 22:58

smile155.gif


Цитата(Dalnoboi @ 28.11.2017, 22:33) *
Я как-то перевозил домашний переезд, в том числе попугая в клетке..и рация была включена на 15 канале. Клиент поставил мне минус в репутацию без комментариев(. Я догадываюсь, за что...

lol.gif

Автор: Loka 30.11.2017, 1:35


Автор: Funtik 30.11.2017, 16:02

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...


Автор: Илья 72 2.12.2017, 15:47


Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
- Ситечки, что ли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьясняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей… girl_witch.gif

Автор: Dalnoboi 2.12.2017, 17:53

Цитата(Loka @ 30.11.2017, 1:35) *

Пффффф.... кто ж её вечером сливает? Её в обед сдают.

Автор: serg 3.12.2017, 22:30

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну, там убрать, постирать.
- А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну, пожрать приготовить.
- А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...

Автор: Dalnoboi 3.12.2017, 23:02

Приезжает муж с командировки, заходит домой и видит в коридоре огромные мужские ботинки 47 размера. Заглчдывает в комнату и видит, что на его жене лежит огромный негр. Топает на кухню, берёт огромную чугунную сковородку, возвращается и со всего маху бьет по чёрной жопе. Негр поворачиаается и говорит
-Окей, теперь вошло...

Автор: serg 4.12.2017, 20:16


Автор: Mik 4.12.2017, 20:48

настоящая женщина должна,
-спилить дерево
-разрушить дом
-вырастить дочь.

Автор: Huandi 4.12.2017, 21:30

Цитата(Dalnoboi @ 4.12.2017, 1:02) *
-Окей, теперь вошло...



Дети из школы принесли?

Автор: Берс 4.12.2017, 22:02


Автор: Dalnoboi 4.12.2017, 22:18

Цитата(Huandi @ 4.12.2017, 21:30) *
Дети из школы принесли?

Угу...

Автор: IVANYCH 4.12.2017, 22:48

Цитата(Берс @ 4.12.2017, 19:02) *

продолжение....

по теме


Автор: Dalnoboi 4.12.2017, 22:54

Я детям после тренировки:
-По поводу тренировки.. Я, похоже, не тренер, а оленевод!
-Почему?
-Да потому, что вы просто олени!

Автор: kuzmich 5.12.2017, 11:06

Цитата(Dalnoboi @ 4.12.2017, 22:54) *
Я детям после тренировки:
-По поводу тренировки.. Я, похоже, не тренер, а оленевод!
-Почему?
-Да потому, что вы просто олени!

Матерый олень-вожак стада.😆😆😆

И конечно, про рыбалку, как без нее.
Цитата
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...☝

Автор: MraK111 5.12.2017, 16:48

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Автор: kuzmich 5.12.2017, 16:59

Blohogon как оно сходитца, ну прям про жизнь.smile.gif

Автор: РомыЧ 5.12.2017, 18:22

Проститутка, избранная депутатом, на перво заседании обратилась к залу:
-Уважаемые коллеги....

Автор: Dalnoboi 5.12.2017, 18:26

А что почтовый робот джебель клуба имел ввиду? Или это одмины развлекаются?
Здравствуйте, Dalnoboi!
kuzmich ответил в тему «Титьки.», на которую вы, конечно же, подписаны.
Тема находится по адресу:
Возможно, в теме гораздо больше новых ответов, но после каждого посещения темы вам отправляется только одно уведомление!
Это является пределом на количество отправляемых писем.
То есть робот считает, что я по умолчанию подписан на сиськи.

Автор: kuzmich 5.12.2017, 18:31

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Dalnoboi это не я))))зачем на "сисеги" подписался?

Автор: Dalnoboi 5.12.2017, 18:34

Цитата(kuzmich @ 5.12.2017, 18:31) *
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Dalnoboi это не я))))зачем на "сисеги" подписался?

Я подписан, но почему "конечно же"? Что этот робот себе позволяет?

Автор: kuzmich 5.12.2017, 18:49

Цитата(Dalnoboi @ 5.12.2017, 18:34) *
Я подписан, но почему "конечно же"? Что этот робот себе позволяет?

Что делать то? в "сисеги" сисеги не постить?wink.gif

Автор: serg 5.12.2017, 21:01

Козёл он, этот робот.
Я его осуждаю.

Автор: mvvm 5.12.2017, 23:36

)



 

Автор: Loka 6.12.2017, 0:55

Походу робот производил какие-то свои тайные конспиративные вычисления ph34r.gif biggrin.gif

Автор: car-bon 6.12.2017, 2:04

Робот предупрежден о неполном служебном соответствии, в алгоритм внесены изменения.
Теперь, вместо Dalnoboi, он будет писать "мой господин".

Автор: Huandi 6.12.2017, 4:47

Интеграции с этим сервисом нет, поэтому ссылка: http://coub.com/view/znjfe

Автор: Leksey 6.12.2017, 9:28

Плохо сыграно. Но сюжет смешной )

Автор: Loka 6.12.2017, 12:53

Цитата(car-bon @ 6.12.2017, 2:04) *
Теперь, вместо Dalnoboi, он будет писать "мой господин".

lol.gif

Автор: mvvm 6.12.2017, 14:12

smile.gif

 

Автор: skorp777 6.12.2017, 14:44

mvvm , страшнее рабочего дня 31 декабря смена в день 1 января. Кто работает посменно, те знают, что лучше 31.12 в ночь, чем 1.01 в день.

Автор: kuzmich 6.12.2017, 18:29

Лексей прости, но я ге смог удержаца,.smile.gif))

Автор: serg 6.12.2017, 19:46

Цитата(car-bon @ 6.12.2017, 2:04) *
Теперь, вместо Dalnoboi, он будет писать "мой господин".
Нет, он будет писать: "мой белый господин".
Цитата(kuzmich @ 6.12.2017, 18:29) *
я ге смог удержаца
С 95 года у меня во дворе сменилось 3 поколения алконавтов. Два первых передохли. Подрастает 4-е.
А путаны на трассе вообще быстро меняются. Тяжёлая работа. С таким, как Дальнобой пообщаешься и всё, нервы ни к чёрту.

Автор: mvvm 6.12.2017, 20:40

Цитата(skorp777 @ 6.12.2017, 14:44) *
mvvm , страшнее рабочего дня 31 декабря смена в день 1 января. Кто работает посменно, те знают, что лучше 31.12 в ночь, чем 1.01 в день.

У нас, если 1 января не пятница и не суббота - это обычный рабочий день. Как правило, перед НГ, предупреждаем хозяина, что прийдем на работу, когда проспимся или берем выходной - по ситуации. На предприятиях к НГ привыкли и препятствий не чинят. А вообще-то мы еще один НГ справляем в сентябре-октябре:)

Автор: serg 6.12.2017, 22:27

Есть ещё старый НГ, 13 января.

Автор: mvvm 6.12.2017, 22:45

Цитата(serg @ 6.12.2017, 22:27) *
Есть ещё старый НГ, 13 января.

Здесь 13 счастливое число... Хозяин предприятия хочет всем счастливых трудовых успехов:)

Автор: ДеД 9.12.2017, 12:32

Из просторов Рунета:

Доче не так давно 16 лет исполнилось. Соответственно, нужен подарок, а с учетом возраста - абы что не уже подаришь. Ладно.
За пару недель до ДР на тихом семейном ужине закидываю удочку типа "доча - а какие пожелания насчет подарка?".
Пап - говорит - ругаться не будешь?
Уже напрягся. Ладно, говорю - банкуй. Руби с плеча.
Папа - говорит - тату хочу.
Я лично - категорический противник татуировок. Себе не бил никогда и не собираюсь. Почему? А нафига?
Ну а пока я в ступоре, начинается обработка на тему "пап, ну у нас почти все в классе уже что-то набили. Кто бабочек-цветочки-розочки, кто уже чуть ли не на всю руку (ногу) что-то себе забабахал. Круто ведь. Клипы и фильмы посмотри или хоть твои любимые бои без правил - там наверно, только Федор Емельяненко без тату остался".
Блин, думаю - приплыли тапочки к обрыву.
В темпе качаю ситуацию.
Убеждать, что серьезным людям тату нафиг не нужны - без толку. Круто же.
Про перспективы рассказывать - тоже. Сам такой был - в мои 16 мне даже 20 лет дремучей недостижимой старостью казались. А уж 30-40 - это вообще (пап, а ты в каком полку на Куликовской битве бился? А мамонтов помнишь или по старости позабыл все?).
Хотя...
Ладно, говорю - давай попробуем. Что где и как хочешь колоть?
Объясняет, даже рисунки показывает. Энтузиазма - море. Что ж, давай, трать свой энтузиазизм - потом мне проще будет. Я ведь старпер - мне что на ринге, что по жизни сначала измотать противника надо, а уж потом и нокаутировать. Сразу сходу - силенки уж не те.
Ладно, говорю, а с чем носить будешь? Принеси мне свою самую любимую шмотку, а?
Притаскивает. Знаю я это платьице и кошелек мой его тоже знает. "Помнят с горечью древляне". Как они его с моей второй половиной выбирали - тема отдельного разговора.
Ну что ж, говорю, давай договоримся.
С этого дня ты, доча, в этом платье обязуешься ходить месяц. Всегда и везде. В школу, к подругам, на доп.занятия. Дома маме помогаешь - тоже в нем. Ешь в нем. Ага, и полы тоже в нем моешь. И ДР свой в нем отмечаешь. Ну да, после того, как полы в нем помоешь. Можешь постирать - я не зверь. Короче, снимаешь его только в ванной, да на ночь перед сном.
Пап, а на фига?
А все просто - уверен, к концу даже этой недели оно тебе надоест по полной. И смотреть ты на него будешь как Ленин на буржуазию. С одной мыслью - как ты мне уже надоело.
Это один раз в нем понтануться - одно. А вот в любимой шмотке комнату убирать - совсем другое.
И когда оно тебе надоест, прикинь - шмотку ты снимешь. А тату - уже нет. И носить ее тебе не месяц, а до конца жизни. И снимать ее даже в ванной не получится.
Как-то так.
Рискнешь?
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
Это правильно. Думать - оно полезно.

Автор: kuzmich 10.12.2017, 21:11

Встречаются два ковбоя:
-У меня самая быстрая рука на диком западе.
-Я предпочитаю женщин....

Автор: kuzmich 11.12.2017, 23:14

Из беседы сервисмена и владельца эндуры.

Код неисправности.


Решение.

Автор: Dalnoboi 12.12.2017, 16:08

Цитата(ДеД @ 9.12.2017, 12:32) *
Из просторов Рунета:

Доче не так давно 16 лет исполнилось. Соответственно, нужен подарок, а с учетом возраста - абы что не уже подаришь. Ладно.
За пару недель до ДР на тихом семейном ужине закидываю удочку типа "доча - а какие пожелания насчет подарка?".
Пап - говорит - ругаться не будешь?
Уже напрягся. Ладно, говорю - банкуй. Руби с плеча.
Папа - говорит - тату хочу.
Я лично - категорический противник татуировок. Себе не бил никогда и не собираюсь. Почему? А нафига?
Ну а пока я в ступоре, начинается обработка на тему "пап, ну у нас почти все в классе уже что-то набили. Кто бабочек-цветочки-розочки, кто уже чуть ли не на всю руку (ногу) что-то себе забабахал. Круто ведь. Клипы и фильмы посмотри или хоть твои любимые бои без правил - там наверно, только Федор Емельяненко без тату остался".
Блин, думаю - приплыли тапочки к обрыву.
В темпе качаю ситуацию.
Убеждать, что серьезным людям тату нафиг не нужны - без толку. Круто же.
Про перспективы рассказывать - тоже. Сам такой был - в мои 16 мне даже 20 лет дремучей недостижимой старостью казались. А уж 30-40 - это вообще (пап, а ты в каком полку на Куликовской битве бился? А мамонтов помнишь или по старости позабыл все?).
Хотя...
Ладно, говорю - давай попробуем. Что где и как хочешь колоть?
Объясняет, даже рисунки показывает. Энтузиазма - море. Что ж, давай, трать свой энтузиазизм - потом мне проще будет. Я ведь старпер - мне что на ринге, что по жизни сначала измотать противника надо, а уж потом и нокаутировать. Сразу сходу - силенки уж не те.
Ладно, говорю, а с чем носить будешь? Принеси мне свою самую любимую шмотку, а?
Притаскивает. Знаю я это платьице и кошелек мой его тоже знает. "Помнят с горечью древляне". Как они его с моей второй половиной выбирали - тема отдельного разговора.
Ну что ж, говорю, давай договоримся.
С этого дня ты, доча, в этом платье обязуешься ходить месяц. Всегда и везде. В школу, к подругам, на доп.занятия. Дома маме помогаешь - тоже в нем. Ешь в нем. Ага, и полы тоже в нем моешь. И ДР свой в нем отмечаешь. Ну да, после того, как полы в нем помоешь. Можешь постирать - я не зверь. Короче, снимаешь его только в ванной, да на ночь перед сном.
Пап, а на фига?
А все просто - уверен, к концу даже этой недели оно тебе надоест по полной. И смотреть ты на него будешь как Ленин на буржуазию. С одной мыслью - как ты мне уже надоело.
Это один раз в нем понтануться - одно. А вот в любимой шмотке комнату убирать - совсем другое.
И когда оно тебе надоест, прикинь - шмотку ты снимешь. А тату - уже нет. И носить ее тебе не месяц, а до конца жизни. И снимать ее даже в ванной не получится.
Как-то так.
Рискнешь?
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
Это правильно. Думать - оно полезно.

Максим Каммерер, он же VINAUTO777, ремонт акпп wag.

Автор: car-bon 13.12.2017, 14:21

Цитата(ДеД @ 9.12.2017, 19:32) *
Гляжу, пошло осознание. Ладно, пап, я подумаю.
...Недавно, папулька мой удочку закидывал: "Доча, что же тебе подарить на днюху?"
Ну я, дура и ляпнула ему про татуху.
Гляжу, подзавис папик. Мысли в черепе двигаются, аж волосы шевелятся.
Он у меня нормальный. Щас придумает, как послать, чтобы не обидеть и выложит (А мог бы ведь и бритвой по глазам! biggrin.gif)
Придумал! (Есть ещё порох в пороховицах! smile.gif )
Минут десять лепетал какой-то бред про шмотки-платья, снять-неснять и т.п.
Он у себя в ЖЖшке расписал своё видение ситуации, можете почитать. Забавный такой.
Ну я, чтобы дальше не ввергать предка в смущение, сделала вид что задумалась... осознала... прозрела типа.
Он остыл. Я забила.
Ну, а что? Надо было начать спорить с человеком, который считает что я буду татушку вместо платья носить?!
Или рассказать ему про то, сколько лет по утрам я вижу в зеркале одну и ту же морду, которую не могу ни снять ни заменить ни на что? Меня это должно парить по его логике?
Вот если бы он обосновал, какую опупительную пользу приносит ему выкуренная за день пачка сигарет и высосаная за вечер баклаха пиваса - я бы прониклась.
А то возгордился - школоте татуху не подарил!

ЗЫ: Про беременность, пусть мамуля сама ему рассказывает... Чуть позже... Когда уже не спрячешь... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: kuzmich 13.12.2017, 16:33

biggrin.gif
Что общего, между зарплатой и месячными?
-То и другое приходит к вам раз в месяц.
-Если к вам это не пришло, это значить сто вас хорошо поимели.

Автор: Loka 13.12.2017, 16:34

Добрый ты, Карбоныч! lol.gif

Автор: Dalnoboi 13.12.2017, 17:30

Цитата(car-bon @ 13.12.2017, 14:21) *
...Недавно, папулька мой удочку закидывал: "Доча, что же тебе подарить на днюху?"
Ну я, дура и ляпнула ему про татуху.
Гляжу, подзавис папик. Мысли в черепе двигаются, аж волосы шевелятся.
Он у меня нормальный. Щас придумает, как послать, чтобы не обидеть и выложит (А мог бы ведь и бритвой по глазам! biggrin.gif)
Придумал! (Есть ещё порох в пороховицах! smile.gif )
Минут десять лепетал какой-то бред про шмотки-платья, снять-неснять и т.п.
Он у себя в ЖЖшке расписал своё видение ситуации, можете почитать. Забавный такой.
Ну я, чтобы дальше не ввергать предка в смущение, сделала вид что задумалась... осознала... прозрела типа.
Он остыл. Я забила.
Ну, а что? Надо было начать спорить с человеком, который считает что я буду татушку вместо платья носить?!
Или рассказать ему про то, сколько лет по утрам я вижу в зеркале одну и ту же морду, которую не могу ни снять ни заменить ни на что? Меня это должно парить по его логике?
Вот если бы он обосновал, какую опупительную пользу приносит ему выкуренная за день пачка сигарет и высосаная за вечер баклаха пиваса - я бы прониклась.
А то возгордился - школоте татуху не подарил!

ЗЫ: Про беременность, пусть мамуля сама ему рассказывает... Чуть позже... Когда уже не спрячешь... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Я ж говорил, что vinavto)))

Хотя нет, н фига, у него дочка ещё маленькая.

Автор: Сhestar 13.12.2017, 17:35

поздно,уже вляпался

сегодня комиссию в военкомате проходил,в очереди с молодежью такого наржался-неужели у нас пацаны такие?

Автор: Loka 13.12.2017, 18:21

Давай рассказывай!

Автор: car-bon 14.12.2017, 8:44

Цитата(Dalnoboi @ 14.12.2017, 0:30) *
Я ж говорил, что vinavto)))
О, нет!
Не надо имён!
Признаюсь: я это сам из пальца высосал.
smile.gif

Автор: serg 16.12.2017, 13:24

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Автор: Hlebnik 16.12.2017, 21:42

Цитата(serg @ 16.12.2017, 14:24) *
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Не соглашусь!Надо просто правильные книги читать!




По теме...
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я еще и летчик!?

Автор: Изыскатель 18.12.2017, 12:35

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба.
Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник!
Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее

Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

Автор: mvvm 19.12.2017, 8:43

smile.gif

 

Автор: serg 22.12.2017, 22:54


Автор: Dalnoboi 22.12.2017, 23:04

А за окном идёт снег и рота красноармейцев.

Автор: kuzmich 22.12.2017, 23:28

Цитата(Dalnoboi @ 22.12.2017, 23:04) *
А за окном идёт снег и рота красноармейцев.

...Штирлиц кушал пельмени из большой серебряной супницы, и мрачно смотрел на окружившую его компанию....

Автор: serg 22.12.2017, 23:34

Я это читал во времена диал-апа, в формате txt.
Блин, надо перечитать.
"Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
– Товарищ Жюков, вас еще не убили?
– Нет, товарищ Сталин.
– Тогда дайте закурить."

Автор: kuzmich 22.12.2017, 23:37

Это читали все, кто пережил начало 90ых, карманная книга метро.
"Похождения штандантерфюрера Штирлица")
У меня даже сохранилась...

Автор: serg 22.12.2017, 23:39

Это называется: Штирлиц, или Как размножаются ежики.
Если официально.
Неофициально миллион других вариантов.
Вот оригинальный текст: http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt

Автор: kuzmich 22.12.2017, 23:42

Цитата(serg @ 22.12.2017, 23:39) *
Это называется: Штирлиц, или Как размножаются ежики.

Так и есть)))

Автор: Сhestar 22.12.2017, 23:43

юмористы

Автор: kuzmich 23.12.2017, 0:07

И самое забавное, что фраза про снег, и красноармейцах, засела у многих в головах, эх память, и конечно, да, товарищъ Жуков, вас еще не убили, эх, времена, молодость, круть.smile.gif))

Не могу этим не поделиться, это уровень "бог" у баб любящих все усложнять, у тех, у которых статус "Все Сложно". mega_shok.gif

Автор: serg 23.12.2017, 19:43

Перечитывал заодно Законы Мерфи.
"Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться".
Может, это про йофоны?

Автор: Dalnoboi 23.12.2017, 21:10

Цитата(serg @ 23.12.2017, 19:43) *
Перечитывал заодно Законы Мерфи.
"Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться".
Может, это про йофоны?

Это про ктмы(

Автор: Leksey 23.12.2017, 21:12

Много умников сломало копья об сузуки )

Автор: Dalnoboi 23.12.2017, 22:04

Свят Георгий во бое
На лихом сидит коне
Держит в руце копиё
Тычет змея в жопиё

 

Автор: kuzmich 25.12.2017, 12:55

❗❗❗ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!❗❗❗

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?

Автор: Loka 30.12.2017, 11:04

Я конечно все понимаю: есть счастливые билетики, сирень и т.д. Но когда парень подбежал к машине и с криком: "на удачу" лизнул счастливый номерной знак... я немного удивилась..

Автор: Skiller 30.12.2017, 12:56

Удачные очень разные бывают.
У меня на гусе скучный по нашим понятиям номер 8886, а китайцы просто прутся и просят дать потрогать.

Автор: Hlebnik 30.12.2017, 22:31

Сидят три бабки и хвастаются:

— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).

Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).

А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

Автор: Loka 31.12.2017, 5:28


Автор: Hlebnik 31.12.2017, 15:50

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Автор: Di_2 31.12.2017, 16:03

Цитата(Hlebnik @ 31.12.2017, 17:50) *
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Из 7-ми, только два более-менее...

Автор: Loka 1.1.2018, 4:22


Автор: Илья 72 3.1.2018, 12:44

Муж и жена в постели:


Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит : Возьми меня!

Муж не обращает внимания.

Жена забрасывает вторую ногу и более страстным голосом : ВОЗЬМИ МЕНЯ!!!

Муж: Да не еду я никуда!!! nea.gif

Автор: Илья 72 7.1.2018, 13:06

Ребят,а если на Крещение столкнуть тёщу в прорубь,это Богоугодное дело или уголовное? smile49.gif

Автор: анDrей 7.1.2018, 22:53

Цитата(Илья 72 @ 7.1.2018, 13:06) *
Ребят,а если на Крещение столкнуть тёщу в прорубь,это Богоугодное дело или уголовное? smile49.gif

Все зависит от того, выплывет или нет. .... spiteful.gif

Автор: Loka 7.1.2018, 23:07

Оформление лобового стекла у водителя меджугороднего автобуса: сверху 3 иконы, снизу 2 полуголые телки. 3:2 в пользу высших сил.

Автор: serg 7.1.2018, 23:18

Если бы тёлки были ваще голые, преимущество было бы неоспоримым.

Автор: Krsk 8.1.2018, 16:04

Лежишь утром, выходной, просыпаешься не торопясь...
Удар по лбу дистанционной
- мутикипути !

Автор: MraK111 13.1.2018, 3:02

История из книги Виктора Суворова "Освободитель"
(про "освобождение" Чехословакии, 1968 г.)
...
Мотоцикл сожгли по пьянке.
После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого
отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод
Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе,
упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для
чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался
только черный каркас.

Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.

Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и
убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант
приказал:

- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская
машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку
зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не
растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу
смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?

Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.

- На "шкоде", говоришь, подъехали? , - поинтересовался капитан.
- Так точно
- А где следы? Грунт-то мокрый.

Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и
накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в
руках, он лукаво улыбнулся:

- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши,
добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет
"РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше
в болоте утопили, а достать не смогли.
- Есть переписать!

Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для
переписывания.

Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в
конце концов подписывал все рапорты о боевых

потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на
базе разведывательного мотоцикла "М-72".

Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом,
она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел,
радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в
условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых
полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К
сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.

Генерал покрутил рапорт в руках.
- Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это.
- Что еще?
- В 128-й дивизии БТР с моста свалился.
- В результате столкновения с контрреволюцией?
- Так точно.
- Это лучше. Давайте рапорт.
А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за
смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в
газетах писали.

Автор: Ульф 13.1.2018, 7:20

Суворов, конечно, тот ещё сказочник. Не знаю, как в 70-е, а в наше время оружие так просто не списывалось, потому, что Особый Отдел оставался конторой, которая таки исправно функционировала.
А вот вещевуха - проще простого. У нас однажды молодой разбил Урал бортовой, так этот Урал потом мало того, что в бою "побывал" и был уничтожен, так ещё и "перевозил" все барахло, просранное батальоном за минувший год.

Автор: car-bon 13.1.2018, 7:51

Вооружение (к которому относятся гранатометы, прицелы, дальномеры, БТР-ы) списывает командующий округом (фронтом), а вот за радиостанцию, полушубки и спирт - взгрели бы по первое число. Их должны были списать нижестоящие командиры.

Автор: Ульф 13.1.2018, 8:50

Цитата(car-bon @ 13.1.2018, 9:51) *
а вот за радиостанцию

У нас радейки тоже через особистов только списывались. Гемора в этом плане с ними было может чуть-чуть поменьше, чем с автоматами.

Автор: мэн 13.1.2018, 10:55

Провокатор и сволочь этот ."Суворов ", небось книжонку накарябал в лихие девяностые, в те годы одну хрень гнали, даже Гайдай стал снимать ерунду.

Автор: Dalnoboi 13.1.2018, 10:57

Песни о жирных пингвинах.

Над седой равниной моря
Глупо реет жирный пингвин.
Надышался химикатов -
Вот и реет он над морем.

В.Вишневский

Кстати:

Умный страус храбро тащит
Мысли тощие из ямы...
Чье же тело прячет пингвин...
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах....
Глупый пингвин? Ну допустим...
Прячет тело? Это ново,
Это даже детективно!
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Ах свое! Тогда понятно...
Нет состава преступленья!
Никого он не ограбил, никого он не зарезал,
ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО!
Сколько ж тел лежит в утесах?
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
Это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
Глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
Или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот - он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
А не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
Будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же, чье же
Тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
У него такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
Робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил -
Постоянно тело пряча???
Хорошо! С пингвином ясно,
Но не ясно: чье же тело
Робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
Потому что "глупый пингвин"
Сам по моему не знает,
Чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !!!
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет,
Хоть и робко, но в утесах...
И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!

В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятал кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета гада с Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Клеветник антинаучный,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы!


Сложный навык приземленья.

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин!
Он бедняга сам не помнит
Как сумел подняться в небо.
То брюшком волны касаясь,
Пробкой то взмывая к тучам
Он кричит, и тучи слышат
Ужас в смелом крике птицы.
В этом крике жажда кушать,
Сила страха, пламя смерти
И уверенность в обломе
Слышат тучи в этом крике!
Робкий пингвин рад бы спрятать
Тело жирное в утесах,
Но, увы, ему неведом
Сложный навык приземленья
А гагаты, дуры, рады!
Наблюдают и хохочут,
Даже рыбки не подкинут,
Хоть бы пивом поделились.
Только чайки с пониманьем
Стайкой кружат над пингвином
Примеряясь, как бы вырвать
Кус из тушки пожирнее.
Этим чайкам недоступна
Радость сладкая нырянья,
Только знай себе летают,
Показали б как садиться!
Пингвина слабеют крылья,
На последнем издыханьи
Брюхо тащит над камнями
Худо, скоро будет худо!
Чует он не будет сладким
Миг желанный приземленья.
Фарс окончился трагично,
Опустела чаша неба.
Лишь касатки точно знают
Горестный конец героя.
К айсбергу не прикрепили
Соплеменники табличку,
Пингвинятам лишь внушают:
Не летаешь - и не надо!

Спи спокойно жирный пингвин.

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки над равниной океана,
Потому, что он не знает:
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользя по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал.
Слезы речкой лились в море,
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.
Он ударился о скалы
Тем, чем жизнью наслаждался.
И лежал, раскинув лапы,
Целым глазом глядя в небо.
Жаль что мухам недоступно
Наслaжденье смыслом жизни -
Лед и море их пугают.
Пролетают самолеты,
Машут белыми крылами.
Проезжают паровозы
И свистят протяжно-долго.
Проплывают пароходы
И гудят уныло-долго.
А проходят пионеры
Вскинут руки вверх салютом:
Спи спокойно, жирный пингвин -
Дело мы твое продолжим


Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млин, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут офигевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за хрень ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот фигово Чебурашке. И локатор, млин, сломался,
И Геннадий, злая сволочь, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, млин, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен сраный
Вот он носится, как демон, - гордый, черный хрен с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что песец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Блин, вернусь, порву всех нахрен!

 

Автор: serg 13.1.2018, 12:25

Дальнобою точно скучно smile.gif

1. Обходя окрестности Онежского озера отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
- Отдайся, Ольга! Озолочу!
- Отойди, окаянный, охреначу оглоблей и околеешь.

2. Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Отдайся, Ольга! Озолочу!
- Отойди, окаянный, окстись! - ответила Ольга, - ото отоварю! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
Однако, Ольга отдалась... Окончив операцию, отец Онуфрий от отплаты отказался. Обозленная Ольга огрела Онуфрия оглоблей, отчего он околел...

3. Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
О! Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-Оля! Околдовала, обольстила, обласкала одинокого отшельника! Отдайся! Осчастливлю! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
-Ого! Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, опрокинулась, отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший охальник! Обесславил, обездолил, ограбил овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - острой огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал опухшие останки отца Онуфрия. Оминь.


Автор: VaDukE 13.1.2018, 13:09

Цитата(Blohogon @ 13.1.2018, 0:02) *
бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул.


вранье, бензин от окурка не загорится

Автор: kuzmich 13.1.2018, 13:15

Чую тяпница проходила хорошо, оголтело, и принятые напитки явно стояли не один год в темном погребе, настаивая и набирая силу долгие годы, ударив в голову в тяпничный вечер, пары настоя всколыхнули застоявшиеся фантазии, и оные вывалили на стену форума огромной простыней околесицы..... lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Dalnoboi 13.1.2018, 13:33

Цитата(serg @ 13.1.2018, 12:25) *
Дальнобою точно скучно smile.gif

Нет. Младенцу по литре задали. Он выучил, и я ему вариантов подкинул)
А пару лет назад мы так же весело у лукоморья учили.


Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину,
По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан. )
Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!
Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.

Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор)
И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью. )
Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенной.
Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету..."
"Не беда", - другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.
А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной.

Автор: serg 13.1.2018, 18:45

На тему "Пусть сильнее грянет буря" мультик есть. Суровый.


Автор: Сhestar 13.1.2018, 19:13

Есть такой-лифт, нет инета ссылку вставить на мульт, наш мультограф самый угарный.

Автор: Dalnoboi 13.1.2018, 23:25

Поскольку изощряться в остроумии со здешним антиматфильтром занятие весьма неблагодарное, то вот вам Евгентй Онегин
https://www.stihi.ru/2010/11/22/436

Был как-то в Нижнем Новгороде и вилел что-то как-то много табличек на тему что с 19..по 19.. год здесь жил и работал буревестник русской революции. Поинтересовался у античного деда: чего-то подозрительно много мест памятных..
И получил замечательный ответ:
-А куёво он работал, отовсюду его гнали.(И.Губерман)

Автор: Сhestar 14.1.2018, 0:52


Автор: Dalnoboi 14.1.2018, 10:16

Вывод? Не надо пить раствор. И ректификат не стоит. Дистиллят и качественная острая закусь-нашевсё. Во время долгой научной дискуссии и длительных лабораторных опытов Pinset меня в этом научно убедил.

Автор: Dalnoboi 15.1.2018, 22:16

Подслушено в п..*ецкой( иногда я называю эту комнату ещё сынарник)
Антон:
-собаки лучше, а коты в половине случаев пи**расы!
Ребёнок, по документам воспитанный:
-с чего вдруг?
-мимо кровати проходишь, а он тебя из-под кровати когтями цап!
-ааааа, а я думал, ты в хорошем смысле!

Автор: Huandi 16.1.2018, 14:59

Цитата(Dalnoboi @ 16.1.2018, 0:16) *
-ааааа, а я думал, ты в хорошем смысле!



Который там у вас смысл хороший?

Автор: Dalnoboi 23.1.2018, 2:52

Это похлеще анекдота.
Я просто положу это здесь. Смотрим ник старттопика и читаем

http://f4.motogon.ru/dorogaja-redakcijapochtovyj-jaschik/at-oo/

Автор: Leksey 23.1.2018, 7:23

Стоит регаться?

Автор: Dalnoboi 23.1.2018, 9:19

Цитата(Leksey @ 23.1.2018, 7:23) *
Стоит регаться?

А без реги не видать?

Автор: Сhestar 23.1.2018, 9:39

Нет

Автор: Leksey 23.1.2018, 9:41

Неа.
А я оказывается зареган.
Из Стофеля вышел наконец дьявол. Хотя я только начал читать.

Автор: Huandi 23.1.2018, 10:16

Цитата(Leksey @ 23.1.2018, 11:41) *
Из Стофеля вышел наконец дьявол.


Копипасть сюда

Прочитал. Зря только зарегился там.

Автор: Dalnoboi 23.1.2018, 10:17

Цитата(Huandi @ 23.1.2018, 10:12) *
Копипасть сюда

Это мотогон. Надо антиматфильтр отключать.

Автор: Leksey 23.1.2018, 10:25

Цитата(Huandi @ 23.1.2018, 12:16) *
Зря только зарегился там.

Да погоди ты )

Автор: Сhestar 23.1.2018, 10:40

Цитата(Leksey @ 23.1.2018, 12:25) *
Да погоди ты )

Шо, стофель всем на зависть дал угла?
А вы ему жобель подсунули.

Автор: madmaks 23.1.2018, 11:02

В каком разделе?

Автор: Loka 23.1.2018, 11:14

А там кроме первого Стофелевского сообщения есть что почитать? biggrin.gif А то до конца 2й стр дошла, уже не интересно. И где его второе сообщение?
И вообще, Стофель, ты - редиска! Сбежал других людей развлекать, а как же мы? Ходи теперь по ссылкам smile270.gif

Для тех кто не хочет регистрировться:
[spoiler2="Первое сообщение, и первая созданная тема Стофелем там"]Заголовок: сайт говно. Текст сообщения: потратил часа три чтобы просмотреть обявления о продаже. Отвратительный дизайн, хрен что найдешь! говновалидация сложности пароля, огромная шапка сайта с которой при каждом переходе надо крутить вниз, реклама! я сам работаю в рекламе, но с ней долно быть можно жить! А тут так бомбануло с тем как она мешает, полез и вотнул адблок. Нихнера не понятно как этот ресурс стаким говноинтефейсом еще жив вообще. Не думаю что это надолго[/spoiler2]

Автор: madmaks 23.1.2018, 11:17

Засланый казачок.

Автор: Сhestar 23.1.2018, 12:19

Шедеврально, и это, пьяные мотоциклисты везде пьяные одинаково, могут спросить.

Автор: madmaks 23.1.2018, 12:28

Цитата(chestar700 @ 23.1.2018, 13:19) *
Шедеврально, и это, пьяные мотоциклисты везде пьяные одинаково, могут спросить.

Он на мотокросс не ездит. Да там особо и не бухают, не джиперы все таки.

Автор: Leksey 23.1.2018, 13:09

Цитата(madmaks @ 23.1.2018, 14:28) *
особо

happy.gif

Автор: serg 23.1.2018, 19:40

Стофель признал, что на форуме без рекламы намного лучше.

Автор: mvvm 23.1.2018, 23:58

zima v Izraile

О погоде или Все познается в сравнении
20/01/2018
Впечатленный ночным штормом и утренним ливнем израильский народ утеплился не на шутку.
Ашдодский железнодорожная станция сегодня напоминала площадь в якутской деревне в день праздника. Дрожащий от холода и угрюмый, как всякий, уставший холодным утром, народ демонстрировал все мыслимые виды и фасоны курток, косух, парок, пуховиков и бомберов, проданных в стране развитого сионизма за последнюю пятилетку.
Из под верхней одежды виднелись свитера, лыжные флизки и тому подобные изыски. Особо изнеженные дамы и господа были в шапках, в большинстве предпочитая фасон головного убора, который обычно в чести у бомжей и грабителей банков. Гламурные юницы укутались в шубки из натуральной чебурашки, столь популярные в этом году.
Контрастом с ними русскоговорящие пенсионерки демонстрируют приверженность к классике, выбрав для промозглого утра бессмертные турецкие мохеровые кофты урожая 1991 года в сочетании с фланелевыми худди с информативными принтами. Их сопровождают мужья в синтетических кожанках и кепках — аэродром.
Доблестных солдат армии обороны Израиля обоих полов поверх форменных курток заботливые матери умотали разнообразными шарфами неспокойных расцветок. Две красавицы-офицера, черненькая и беленькая, в красных ботинках (признак формы десанта и штурмовиков) и с укороченными стволами (круче только Рембо) трогательно жались на платформе под розовым зонтом «hello Kitty».
Интересно, чья младшая сестра сейчас горько рыдает, не имея возможности пойти в садик с любимым аксессуаром? В стороне от этого этнографического буйство французская пожилая пара пьет кофе. Она в шоколадной норковой шубе, с идеальным макияжем и укладкой. Он в черном кашемировом пальто и шелковом светлом шарфе. Элегантны, спокойны. Оба обуты в сиреневые угги.
Израильская зима, бесспорно беспощадна: + 16, дожди.
Шула Примак - автор

Автор: serg 24.1.2018, 0:00

Цитата(mvvm @ 23.1.2018, 23:58) *
+ 16, дожди.
У нас лето в этом году холоднее было smile.gif В футболке ходил. Когда не дожди.

Автор: mvvm 24.1.2018, 7:45

Цитата(serg @ 24.1.2018, 0:00) *
У нас лето в этом году холоднее было smile.gif В футболке ходил. Когда не дожди.

Иногда зима лютует и температура опускается до +5 smile.gif

Автор: bord-51 25.1.2018, 23:09

Цитата(mvvm @ 24.1.2018, 7:45) *
Иногда зима лютует и температура опускается до +5 smile.gif

Гы у нас вчера -31 было. Водолазная тренировка задержалась из-за того, что залив замёрз.

Автор: Илья 72 26.1.2018, 11:20

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит. smile108.gif

Автор: ДеД 26.1.2018, 14:14

Не мое, конечно:)
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Док ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

Автор: Loka 26.1.2018, 17:54

Смешно lol.gif
Но котика всё равно жалко.

Автор: Skiller 26.1.2018, 18:37

Цитата(Loka @ 26.1.2018, 17:54) *
Смешно

вот, согласись, в настоящем времени это бы читалось намного живее, а не как протокол или отчёт.

Автор: Loka 26.1.2018, 23:39

Цитата(Skiller @ 26.1.2018, 18:37) *
вот, согласись, в настоящем времени это бы читалось намного живее, а не как протокол или отчёт.

Да. Запомнила этот совет хорошо. Теперь ищу время и жду вдохновение, чтобы закрепить на практике. Как найдётся, результатом поделюсь wink.gif

Автор: Skiller 26.1.2018, 23:56

Ждём!

Автор: Loka 27.1.2018, 9:15

Когда у меня спрашивают "какой мой любимый аромат" хочется ответить, что аромат бензина, но потом вспоминаю, что все остальные нормальные люди... приходится говорить нина ричи.

P.S. Не моё. Мне Нина Ричи не нравится biggrin.gif

Автор: serg 27.1.2018, 12:52

Кто такая Нина Ричи?
Про бензин согласен. Особенно красиво пах 72 бензин, но он давно не производится.

Автор: Skiller 27.1.2018, 13:59

Цитата(serg @ 27.1.2018, 12:52) *
Особенно красиво пах 72 бензин

О, эти нежные оттенки ацетата свинца...

Автор: serg 27.1.2018, 16:54

Именно 72 бензин НИКОГДА не добивали тертраэтилсвинцом до нужной кондиции. Обычно это был 93 бензин и временами (но не всегда) - 76-й.

Автор: Skiller 27.1.2018, 17:32

Не знаю. Не уверен.
76 был всегда с присадкой как и 92.

Порылся в гостах. Хмм. 76 был этилирванным, а прочие уже нет.

Автор: serg 27.1.2018, 17:41

Почитал повнимательнее.
72 и 76 были как этилированные, так и неэтилированные. Но, судя по цвету (неэтилированные не окрашивались) неэтилированных было больше.
93 был только этилированный, 95 был только неэтилированный.
Другие в те времена не выпускались в СССР. Точнее, их выпуск был мизерным и на обычных АЗС не продавался.
Кроме авиационных, но они тоже на АЗС не продавались.

А-66 не этилировался, т.к. это был бензин прямой перегонки.

Автор: мэн 27.1.2018, 17:55

Еврей пришёл в публичный дом и говорит-" хочу секса по-еврейски". Хозяйка пожимает плечами-" первый раз слышу о таком".
А одна проститутка говорит Я знаю про такой секс. Зашли они с евреем в комнату и проститутка говорит еврею " если честно я не слышала про еврейский секс, но поскольку
клиентов сейчас нет , давай я обслужу тебя за полцены" А еврей ей отвечает: " так это же и есть еврейский секс!"

Автор: kuzmich 30.1.2018, 0:32

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Автор: Dalnoboi 1.2.2018, 23:04

Для тех, кому хорошо вошли предыдущие истории.
Как съездить в рейс с больной спиной.
Действующие лица:
Дальнобой
Мелкий белобрысый наглец на 85
8тонный мерс
Придорожная проститутка(и)* на 188 км трассы м4.
*секса не будет
Итак вечер понедельника
Дальнобой:
-Ладно, мелкий, веди себя прилично, я за Нивеей в ночь, утром выгружусь в Липецке и вечером обратно буду.
Мелкий, вынимая один наушник из уха:
-А?
Дальнобой:
-На!( со скрипом вставая с дивана)
Малой, глядя сочувственно:
-Давай я тебе термопластырь наклею!
Дальнобой, боком топая к дивану:
-Клей!
Младенец старательно клеит и приглаживает, чтоб края не отлипали.
Дальнобой сваливает на Нивею. Спинке тепло. И после нивеи тепло. На мкаде уже печёт. Километров через 100 начинает печь так, что уже лучшеб спина просто болела. Километров 80 дальнобой трётся спиной о кресло, пытаясь отодрать пластыри. Рука туда не достаёт категорически ни с одной стороны.
Мерс, недовольно:
-Что ты ёрзаешь? Хочешь элемент подогрева спины в в сиденьи повредить,
На 188 км у обочины ошиваются две ночные бабочки. Время 3-30 ночи. Дальнобой тормозит так, что мерседес последние метра три тащит боком.
Проститутки, радостно открывая дверь:
-Кого выбираем?
Дальнобой быстро оценивает, у которой больше когти и тыкает пальцем:
-Ы!
Проститутка, удобно усаживаясь и внимательно оглядывает дальнобоя:
-Мельчает, однако, мужик...
Дальнобой, припоминая:
-В смысле?
-Так ты раньше вроде на фуре ездил?
-Ну ога.
Проститутка, закуривая дальнобойский парламент:
-Ну, что заказывать будем? Секс 800, минет 500, комплекс 1200, вся ночь 1500.
Дальнобой, любознательно:
-А экспесс с извращениями?
-С какими?
Дальнобой, поворачиваясь спиной и задирая майку:
-Отдирай!
Проститутка давится от смеха:
-Ты из-за этого тормозил в 4 утра?
-Дура, я не достаю, а оно печёт!
Проститутка, пытаясь поддеть уголок:
-Да что ж за клей, и кто тебе его так пригладил? О, погоди, зацепила!
Дальнобой:
-Уыуаааа!
Проститутка:
-Чего орёшь?
Дальнобой, облегчённо морщась:
-Да ты мне весь мех на спине выдрала!
Проститутка, невозмутимо:
-Подумаешь! А представь нам каково, когда эпиляцию делаем!
Дальнобой, невозмутимо:
-Не хочу представлять! Забирай остатки сигарет в пачке и топай к подружке!

Автор: Loka 1.2.2018, 23:22

У меня два вопроса.
1. Что за пластырь?
2. Почему она тебя узнала? biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 1.2.2018, 23:24

Цитата(Loka @ 1.2.2018, 23:22) *
У меня два вопроса.
1. Что за пластырь?
2. Почему она тебя узнала? biggrin.gif

1.Согревающий.
2. Аташла!

Автор: Loka 2.2.2018, 0:34

Требую подробностей! biggrin.gif
Особенно по первому вопросу. В идеале фоточку упаковки от пластыря. Можно в личку, если другим не интересно.

Автор: inostranez 2.2.2018, 10:14

В харизме надо родиться
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела
Курс — он у нас один — правильный
Лучше водки — хуже нет! Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы выполнили все пункты: от А до Б
Мы никуда не вступаем, да нам и нельзя вступать.
Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим
Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться
Нельзя запрягать телегу посреди лошади.
Отродясь такого не бывало, и опять то же самое (Получило распространение в виде "Никогда такого не было, и вот опять.")
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего!
У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Учителя и врачи тоже хотят есть. Практически каждый день!
Я далёк от мысли…
Какую организацию ни создай, всё равно КПСС получается.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу
Шли к рынку, а пришли к базару.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

(с) Черномырдин

Автор: Dalnoboi 2.2.2018, 15:41

Цитата(Loka @ 2.2.2018, 0:34) *
Требую подробностей! biggrin.gif
Особенно по первому вопросу. В идеале фоточку упаковки от пластыря. Можно в личку, если другим не интересно.

Нанопластырь.

Автор: madmaks 2.2.2018, 16:02

Цитата(Dalnoboi @ 2.2.2018, 0:24) *
1.Согревающий.
2. Аташла!

Буууаааа smile43.gif

Автор: Loka 2.2.2018, 16:18

Цитата(Dalnoboi @ 2.2.2018, 15:41) *
Нанопластырь.

Такой?


Автор: Dalnoboi 3.2.2018, 2:44

Цитата(madmaks @ 2.2.2018, 16:02) *
Буууаааа smile43.gif

Аташол!

Цитата(Loka @ 2.2.2018, 16:18) *
Такой?

Да, он.

Автор: Сhestar 3.2.2018, 8:44

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой 30 раз успели сходить на ...

Автор: Skiller 3.2.2018, 15:02

Буагагагаа... Расскажу жене.

Автор: Loka 6.2.2018, 9:48

Цитата(Dalnoboi @ 3.2.2018, 2:44) *
Да, он.

Ты, Андрей, либо как в детской песенке "врун искусный и сказочник-злодей", либо неженка biggrin.gif
Этот пластырь, блин, вообще не печёт. Так, приятное, еле ощутимое тепло.
Я чего тебя и мучила, пытаюсь найти пластырь, который будет греть хорошо. Пока что обычный перцовый на первом месте, но хотелось бы ещё большего эффекта.

Автор: Сhestar 6.2.2018, 9:57

Утюг чугунный, только хардкор

Автор: Loka 6.2.2018, 16:38

Злыдень!)))

Автор: serg 6.2.2018, 19:21

Горчичники традиционные. Нет предела мазохизьму.
Но бл... проститутку к делу не приставишь... smile.gif

Автор: mvvm 7.2.2018, 23:12

Прошу прощения за "юмор ниже пояса", но, как говорится, из песни слов не выкинешь.


 

Автор: мэн 8.2.2018, 9:54

История из моей биографии: Еду на дембель домой в поезде и познакомился со спекулянтами-братьями, они везли полные сумки водки к себе в Архангельск. Ну вобщем начали пить. Когда изрядно
наржались пошли по вагонам искать знакомства с дамами. Прошли в одну сторону-не повезло, пошли в другую и вдруг бац- дверь в тамбуре закрыта и дальше не пройти. Мы к проводнице ,мол почему
двери закрыла, открывай нам надо в следующий вагон. А она - не открою, нечего вам там делать!.Мы обалдели от грубости ,стали на неё наезжать,она не в какую. Один из братьев говорит,давайте
я прикинусь что у меня припадок и нужно срочно открыть тамбур чтоб вернуться якобы к себе в купе за лекарством. На том и порешили. Этом парень артистично так повалился на пол,бьётся в кон
вульсиях, хрипит. Мы к проводнице -открывай ! не видишь чел помирает. А она отвечает - пусть хоть здохнет,вагон-то этот последний... Вот такая вот тётя оказалась с юмором, минут двадцать
разыгрывала комедию.

Автор: bord-51 8.2.2018, 23:31

Цитата(мэн @ 8.2.2018, 9:54) *
История из моей биографии: Еду на дембель домой в поезде и познакомился со спекулянтами-братьями, они везли полные сумки водки к себе в Архангельск. Ну вобщем начали пить. Когда изрядно
наржались пошли по вагонам искать знакомства с дамами. Прошли в одну сторону-не повезло, пошли в другую и вдруг бац- дверь в тамбуре закрыта и дальше не пройти. Мы к проводнице ,мол почему
двери закрыла, открывай нам надо в следующий вагон. А она - не открою, нечего вам там делать!.Мы обалдели от грубости ,стали на неё наезжать,она не в какую. Один из братьев говорит,давайте
я прикинусь что у меня припадок и нужно срочно открыть тамбур чтоб вернуться якобы к себе в купе за лекарством. На том и порешили. Этом парень артистично так повалился на пол,бьётся в кон
вульсиях, хрипит. Мы к проводнице -открывай ! не видишь чел помирает. А она отвечает - пусть хоть здохнет,вагон-то этот последний... Вот такая вот тётя оказалась с юмором, минут двадцать
разыгрывала комедию.


Хотел прокомментировать, но не буду смех портить.

А вот из моей биографии. Мне лет 10 тогда было, еду на каникулы к бабуле. Я с мамой на боковушке, а напротив, слева внизу, крайне культурный молодой человек. Справа внизу тётка средних лет, страшная что пипец. Мне даже в 10 лет было понятно, что она уродина. У тётки этой была подруга в соседнем вагоне. Справа вверху мужик, лет 50 на вид. У него тоже кто-то был в соседнем вагоне. Первую половину дня мужик сверху пил водку, причём вскорости вместе с тёткой и её подругой. Где-то в середине дня мужик сверху завалился дрыхнуть, а тётки стырили у него из сумки 2 бутылки и пошли в другой вагон. Через пару часов мужик проснулся. Не найдя тёток и своей водки, он очень громко возмутился коварством женщин и ушёл в другой вагон, причём не в ту сторону в которую ушли тётки. После этого Культурный молодой человек во всяких изысканных выражениях обсудил с моей мамой полнейшее бескультурье его соседей, посетовал, что из-за таких её сын (я то бишь) могу получить психологическую травму на всю жизнь. smile.gif Знал бы он, что будет к ночи!
Короче в то время как Культурный молодой человек ушёл умываться перед сном, появилась обладательница нижней полки. Она скорее ползла чем шла, ошиблась отсеком и завалилась на аналогичную полку, прямо на какого-то мужика. Там она огребла по самые помидоры от жены того мужика. Кое-как тётка переползла на свою полку и тут же вырубилась. Теперь появился мужик с верхней полки . Он тоже еле держался на ногах, но ориентацию не потерял. Свой отсек нашёл быстро. Увидев вернувшуюся тётку, он разделся, совсем разделся, и полез на неё. Тётка очнулась и начала отстаивать свою честь. В это время вернулся Культурный молодой человек. Увидев что происходит из него вылетело:"Ну ни *** себе!!!" Он максимально быстро лег на свою полку, отвернулся к стенке и более не поворачивался. Тётка свою честь отстояла, а неудовлетворённый мужик сверху полез на свою полку.
В довершение всего проводнику, утром мывшему полы, на швабру намотались трусы того мужика, и он некоторое время искал их обладателя.

Автор: Leksey 9.2.2018, 8:46

Смешно ))

Автор: Dalnoboi 9.2.2018, 11:06

Цитата(Loka @ 6.2.2018, 9:48) *
Ты, Андрей, либо как в детской песенке "врун искусный и сказочник-злодей", либо неженка biggrin.gif
Этот пластырь, блин, вообще не печёт. Так, приятное, еле ощутимое тепло.
Я чего тебя и мучила, пытаюсь найти пластырь, который будет греть хорошо. Пока что обычный перцовый на первом месте, но хотелось бы ещё большего эффекта.

Коза ты, Лочка! Сказочная и искусная))))Разным людям по разному печёт, шкура разная. Твой перцовый, я например, могу себе хоть на.. на... хоть на пузико налепить, и ничего не будет. Только жалко, пузико пушистое, а станет с квадратной лысинкой.
ПыСы. Кипятильник проглоти. И включай по мере надобности))))

Автор: Loka 9.2.2018, 21:49

rofl.gif
Значит всё-таки неженка? rolleyes.gif

Автор: Wolakolak 10.2.2018, 1:49

разная чувствительность... как и болевой порог у людей )

Автор: Loka 10.2.2018, 10:35

Тсс! Тихо! Не мешай троллить товарища Тоже неженка? biggrin.gif

Автор: Wolakolak 10.2.2018, 11:04

lol.gif

Автор: serg 10.2.2018, 12:34

Троллить седого замшелого тролля контрпродуктивно. А как минимум, бессмысленно smile.gif

Автор: Loka 10.2.2018, 14:47

Но попытаться стоит angel.gif

Автор: Leksey 10.2.2018, 17:01

Вот эта логика вас всегда и подводит. А потом мужики козлы.

Автор: Loka 10.2.2018, 18:46

Ну почему сразу козлы?
Пока козой здесь только меня обозвали biggrin.gif Да и то я не обиделась smile259.gif

Автор: serg 10.2.2018, 19:21

Коза-дереза.
Но прикольная smile.gif

Автор: Loka 10.2.2018, 20:08


Автор: Dalnoboi 13.2.2018, 0:11

Цитата(Loka @ 10.2.2018, 14:47) *
Но попытаться стоит angel.gif

Хорошая была попытка, но нет))

Цитата(Loka @ 9.2.2018, 21:49) *
rofl.gif
Значит всё-таки неженка? rolleyes.gif

1. Делаешь куклу вуду с моим лицом.
2. Чешешь ей спинку
3. Бинго!

Автор: Loka 13.2.2018, 9:00

Цитата(Dalnoboi @ 13.2.2018, 0:11) *
1. Делаешь куклу вуду с моим лицом.
2. Чешешь ей спинку
3. Бинго!

Ишь, какой хитренький! acute.gif Сам чешись.
"А лучше сходи помойся, ёжик" biggrin.gif

Автор: РомыЧ 14.2.2018, 0:16

С Маслинницей!

Автор: Huandi 14.2.2018, 0:20

Цитата(РомыЧ @ 14.2.2018, 2:16) *
Маслинницей


С одной "н".

Автор: Dalnoboi 14.2.2018, 7:51

Цитата(Loka @ 13.2.2018, 9:00) *
Ишь, какой хитренький! acute.gif Сам чешись.
"А лучше сходи помойся, ёжик" biggrin.gif

Что ты понимаешь, женщина! Чешутся не от грязи, а для достижения мировой гармонии с вселенной и мирозданием!
А мелкие по спине ножками топчутся для освежения ауры!

Автор: Loka 14.2.2018, 9:44

Всё я понимаю! Но вам проще, девушку/жену попросил и нормально. У девушек и когти есть, и почешут от души. Кайф получил, ходи довольный. А нам-то как? Мало того, что вы лентяйничаете, так ещё и когти не отращиваете.

С малым вот да, тоже прошу по мне потоптаться happy.gif

Автор: skorp777 14.2.2018, 12:39

Который раз захожу сюда анекдот прочитать и посмеяться, и в очередной раз ничего по теме, но флуд, треп и пр, не смешно ни разу.

Автор: Dalnoboi 14.2.2018, 15:56

Цитата(skorp777 @ 14.2.2018, 12:39) *
Который раз захожу сюда анекдот прочитать и посмеяться, и в очередной раз ничего по теме, но флуд, треп и пр, не смешно ни разу.

Если ты мне щас Локу спугнёшь, я тебе трахать мозги буду.

Автор: serg 14.2.2018, 19:18

Цитата(Huandi @ 14.2.2018, 0:20) *
С одной "н".
И через "е"...
Локу невозможно спугнуть, она сама кого хочешь спугнёт. Если сильно приспичит smile.gif

Автор: далекоездячий 14.2.2018, 19:33

Цитата(serg @ 14.2.2018, 20:18) *
И через "е"...

И с мёдом надо)

Автор: Loka 14.2.2018, 23:55

Цитата(Dalnoboi @ 14.2.2018, 15:56) *
Если ты мне щас Локу спугнёшь, я тебе трахать мозги буду.

Спугнуться что ли, ради такого дела? biggrin.gif

Автор: bord-51 15.2.2018, 0:17

Цитата(Loka @ 14.2.2018, 9:44) *
Всё я понимаю! Но вам проще, девушку/жену попросил и нормально. У девушек и когти есть, и почешут от души. Кайф получил, ходи довольный. А нам-то как? Мало того, что вы лентяйничаете, так ещё и когти не отращиваете.


О таком мечтаешь? wink.gif

Автор: Loka 15.2.2018, 0:32

Цитата(bord-51 @ 15.2.2018, 0:17) *
О таком мечтаешь? wink.gif

Нет, настолько не обязательно ))

Автор: Dalnoboi 15.2.2018, 0:46

Цитата(Loka @ 14.2.2018, 9:44) *
Всё я понимаю! Но вам проще, девушку/жену попросил и нормально. У девушек и когти есть, и почешут от души. Кайф получил, ходи довольный. А нам-то как? Мало того, что вы лентяйничаете, так ещё и когти не отращиваете.

С малым вот да, тоже прошу по мне потоптаться happy.gif

Серьёзно? Вот попросил и всё? "Иди помойся, чешись об стенку, у меня маникюр, мне некогда, у меня эти дни, не сегодня, дорогой"

Автор: kuzmich 15.2.2018, 1:51

Я знаю, знаю что спасет их, одного от расцарапаной физиономии.!
Коктейль "Три Поросенка"
Состав:
Друзья-2 шт.
Ящик водки-1 шт.
До встречи на слете.smile.gif

Автор: Loka 15.2.2018, 9:07

Цитата(Dalnoboi @ 15.2.2018, 0:46) *
Серьёзно? Вот попросил и всё? "Иди помойся, чешись об стенку, у меня маникюр, мне некогда, у меня эти дни, не сегодня, дорогой"

Серьёзно. Попросил и всё.
А если слышишь все выше озвученные отмазки, значит не ту просишь. Ну или как-то не так unknw.gif

Это же прикольно, когти об спину поточить happy.gif

Автор: kuzmich 15.2.2018, 10:18


Автор: далекоездячий 15.2.2018, 11:03

Все религии обман.

Автор: agentkrasnobai 15.2.2018, 16:51

Из Пхенчана сообщают:
кто-то бегал пьяный по городу с медведем распевая "ой мороз мороз" и бил морды американцам. Но опознать не смогли так как человек был с нейтральным флагом!

Автор: далекоездячий 15.2.2018, 18:38

кто то из толпы ))

Автор: Dalnoboi 16.2.2018, 8:16

Цитата(Loka @ 15.2.2018, 9:07) *
Серьёзно. Попросил и всё.
А если слышишь все выше озвученные отмазки, значит не ту просишь. Ну или как-то не так unknw.gif

Это же прикольно, когти об спину поточить happy.gif

Ну поточи)

.

 

Автор: IVANYCH 16.2.2018, 9:00

Цитата(Dalnoboi @ 16.2.2018, 5:16) *
Ну поточи)

.


Реальная история со стихом, реальный и достаточно известный автор (впрочем оба) biggrin.gif


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х....»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Автор: мэн 16.2.2018, 17:42

Воробьи клюют семечки на тратуаре, а под скамейкой кот сидит и смотрит. К нему другой кот подошёл и тоже сел под скамейку, спрашивает: ты чего делаешь?
На воробьёв охочусь. А чего ж сидишь-то, вон ведь совсем рядом воробьи семечки клюют. Не мешай я гурман, жду когда они фаршированными станут.

Автор: bord-51 17.2.2018, 20:39

Лолка в детстве wink.gif
https://youtu.be/1BqCxE88dpY?t=1h35m49s

Автор: Loka 17.2.2018, 22:33

Цитата(Dalnoboi @ 16.2.2018, 8:16) *
Ну поточи)

Вот говорю же, не тех просишь tongue.gif

Я как минимум не дотянусь за 350-то км. Но твою не осторожную просьбу на будущее запомню. Вдруг перепадёт тебе когтями, у меня отмазка будет, что сам просил biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 17.2.2018, 22:34

Цитата(Loka @ 17.2.2018, 22:33) *
Вот говорю же, не тех просишь tongue.gif

Я как минимум не дотянусь за 350-то км. Но твою не осторожную просьбу на будущее запомню. Вдруг перепадёт тебе когтями, у меня отмазка будет, что сам просил biggrin.gif

Ок, я запомнил)

Автор: Loka 17.2.2018, 22:36

Цитата(bord-51 @ 17.2.2018, 20:39) *
Лолка в детстве wink.gif

Не, я в детстве бегала, прыгала, лазила по деревьям и заборам, но на мотике не ездила.
Хондочка - мой первый мот. Даже вторым номером каталась только ближе к 23-24 годам. Но с 5 лет мечтала о мотоцикле smile.gif


Цитата(Dalnoboi @ 17.2.2018, 22:34) *
Ок, я запомнил)

Вот и договорились ))

Автор: Dalnoboi 17.2.2018, 22:37

Цитата(Loka @ 17.2.2018, 22:36) *
Не, я в детстве бегала, прыгала, лазила по деревьям и заборам, но на мотике не ездила.
Хондочка - мой первый мот. Даже вторым номером каталась только ближе к 23-24 годам. Но с 5 лет мечтала о мотоцикле smile.gif



Вот и договорились ))

Только в весёлые картинки сегодня не ходи, ладно?

Автор: Loka 17.2.2018, 22:42

Цитата(Dalnoboi @ 17.2.2018, 22:37) *
Только в весёлые картинки сегодня не ходи, ладно?

Опоздал с предупреждением, уже сходила и две страницы ваших с Кузьмичом фантазий прочитала pardon.gif

Автор: Dalnoboi 17.2.2018, 22:43

Цитата(Loka @ 17.2.2018, 22:42) *
Опоздал с предупреждением, уже сходила и две страницы ваших с Кузьмичом фантазий прочитала pardon.gif


ну вот(((( твоя жизнь никогда не станет прежней((((

Автор: Loka 17.2.2018, 23:36

biggrin.gif

Автор: bord-51 18.2.2018, 1:41

Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза” 57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом” 58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами” 59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот” 60″ В горницу вошел негр румяный с мороза” 61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик” 62 “Гуси летели с голыми ногами”… 63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”… 64 “Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем 66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.” 68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!” 69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.” 70″Идет бычок качается , кончает на ходу …” 71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся… 72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!” 73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.” 74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.” 75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.” 76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её” 77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.” 78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”. 79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”. 80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”. 82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.” 83 “По небу летели ласточки и громко каркали” 84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.” 85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.” 88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала” 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму” 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени” 103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной” 104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно” 105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем” 106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь” 107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза” 108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго” 109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа” 110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо” 111 “Всадник пришпротил лошадь” 112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него” 113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга” 114 Папа Карло вырубил Буратино” 115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность” 116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок” 117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки” 118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком” 119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом” 120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами” 121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку” 123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам” 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Автор: Dalnoboi 18.2.2018, 8:05

Наверное, так читабельней.
(кое где не удержался от комментариев)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!(два счётчика плачу!)

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком. (а ибо нефиг было)

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.(и тогда не без этого было, видимо)

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. (не говоря уж о школьниках)

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.(ну, тогда непринято было эпилироваться)

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”

57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом” (приподнятые тазы были и тогда)

58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами” (ну, бывает что и ложками)

59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”(пишут ведь на дверях не прислоняться)

60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”

62 “Гуси летели с голыми ногами”…

63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…

64 “Ямщик помыкал лошадью задом.

65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем

66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”

68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”

69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.” (экий затейник)

70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”

73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”

74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”

75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.” (результаты по сей день налицо)

76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”(так а вы видели эту дорогу?)

77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”

78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.(1943 год, видимо)

79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.(не выбрасывать же начинку)

80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.(Тот самый? Лось, просто лось?)

82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”

83 “По небу летели ласточки и громко каркали” (с корпоратива, видимо, возвращались)

84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”

85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук

87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”

88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”

89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94 Пушкин был чувствителен во многих местах.

95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.(Ой, так а шо вы удивляетесь? Вы таки посмотрите фамилии квартета русской народной песни)

96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.(так и сейчас полно тёлок без сисег)

97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. (ну то смотря для какой страны)

98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”

99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! (согласен с автором)

101 В комнате громко тикали солнечные часы.

102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”

103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”

104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”

105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”

106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”

107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”

108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”

109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”

110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”

112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”

113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”

114 Папа Карло вырубил Буратино”

115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”(надеюсь, не говорящий)

117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”

118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”

119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”

120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”

123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”

124 Между ног его висела сабля.

125 Мы спали, но нам не спалось.

126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.(ну и вправду ведь хорошо успокаивает)

127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128 На крыше было много голубей. Человек соpок.

129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы

131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.(запятая стоит, так что претензий к автору нет)


Автор: ДеД 19.2.2018, 11:51

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: — Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Автор: далекоездячий 19.2.2018, 16:24

прослезился, вот это юморок ,давно не ржал на полную мощность ,от души. Особенно когда стал представлять задыхающихся от смеха и расползающихся "трупов" труппы.

Дыаа...

Автор: Loka 19.2.2018, 21:51

lol.gif

Автор: serg 21.2.2018, 21:34


Автор: далекоездячий 21.2.2018, 22:07

Вот это женщина ... и с рыбалки забрала и зевакам нос утёрла ... и вопщ.. Дыаа... Жаль что такое только в анекдотах)

Автор: Leksey 21.2.2018, 22:08

Такое повсеместно. На люди выползать надо.

Автор: Loka 21.2.2018, 23:04

Серёга, классно! good.gif
Андрюха, не только в анекдотах tongue.gif


Автор: Bromka 22.2.2018, 20:27

Жена возле зеркала:
- До чего же дырка болит после сережки...
Муж (очень грозно):
- После какого это еще Сережки!?

Автор: skorp777 23.2.2018, 6:40

Цитата(далекоездячий @ 22.2.2018, 5:07) *
Вот это женщина ... и с рыбалки забрала и зевакам нос утёрла ... и вопщ.. Дыаа... Жаль что такое только в анекдотах)
Ну, почему в анекдотах? 1 апреля ( да можно и в любой другой день) можете разыграть толпу в супермаркетах на кассе:
Жена (Ж) стоит в кассу, а муж (М) подходи к ней в момент, когда за ней уже стоит несколько человек.Далее:
М: девушка,у меня всего одна бутылка вина, пропустите без очереди?
Ж: да-да, пожалуйста!
М:Ой , я кошелек дома забыл, вы за меня не рассчитаетесь?
Ж: Да никаких проблем!
М: А вы случайно не на машине, до дома не довезете?
Ж: А зачем вам к себе домой, поехали лучше ко мне?

Автор: далекоездячий 23.2.2018, 11:33

Цитата(skorp777 @ 23.2.2018, 7:40) *
Ну, почему в анекдотах? 1 апреля ( да можно и в любой другой день) можете разыграть толпу в супермаркетах на кассе:
Жена (Ж) стоит в кассу, а муж (М) подходи к ней в момент, когда за ней уже стоит несколько человек.Далее:
М: девушка,у меня всего одна бутылка вина, пропустите без очереди?
Ж: да-да, пожалуйста!
М:Ой , я кошелек дома забыл, вы за меня не рассчитаетесь?
Ж: Да никаких проблем!
М: А вы случайно не на машине, до дома не довезете?
Ж: А зачем вам к себе домой, поехали лучше ко мне?


В магазине выпендриться разок, жену ещё как то можно будет убалтать, по предварительному сговору )) но когда баба мужика своего с рыбалки забирает ,это серьёзно smile.gif

Автор: skorp777 23.2.2018, 12:23

Цитата(далекоездячий @ 23.2.2018, 18:33) *
но когда баба мужика своего с рыбалки забирает ,это серьёзно
Не вижу ничего в этом героического для женщины.Меня ,по крайней мере, не удивило. И мне искренне жаль тех, кто считает это чем-то из ряда вон.

Автор: kuzmich 23.2.2018, 12:35

Когда то давно, давно, забирал девушку с роллерских покатушек, они стартовали в 11 вечера на дворцовой, и ехали какой маршрут, в три часа ночи она мне звонила, и говорила где они, и куда едут, я одевался, брал второй шлем, заводил мот, и ехал ее забирать, хе. И ничего в этом не было выдающегося. просто ночной легкий прохват.
Когда баба ставит в подвиг, что она куда то поехала, нафик такую принцесу, гы,гы.)

Автор: Сhestar 23.2.2018, 12:45

С Шекспира и провинциального театра порвало , от души посмеялся.

Автор: далекоездячий 23.2.2018, 13:15

Дыаа...

Цитата(kuzmich @ 23.2.2018, 13:35) *
Когда баба ставит в подвиг, что она куда то поехала, нафик такую принцесу, гы,гы.)

Подвиг это жертва или риск и не ради себя . В жизни чаще так ,мужик ,что бы спокойно уехать с друзьями на рыбалку на пару дней ,должен выделить жене денег на шопинг ,что бы она пару дней не звонила с претензиями smile147.gif

А после рыбалки всё равно скандал)))

Автор: skorp777 23.2.2018, 13:24

Цитата(далекоездячий @ 23.2.2018, 20:15) *
В жизни чаще так ,мужик ,что бы спокойно уехать с друзьями на рыбалку на пару дней ,должен выделить жене денег на шопинг ,что бы она пару дней не звонила с претензиями

А после рыбалки всё равно скандал)))
Откуда такие познания? Может, это просто ТЕБЕ не повезло?

Автор: kuzmich 23.2.2018, 13:29

Цитата(далекоездячий @ 23.2.2018, 13:15) *
Дыаа...


Подвиг это жертва или риск и не ради себя . В жизни чаще так ,мужик ,что бы спокойно уехать с друзьями на рыбалку на пару дней ,должен выделить жене денег на шопинг ,что бы она пару дней не звонила с претензиями smile147.gif

Знаешь, последний опыт мне показал несколько интересных открытий, и одно из них, это образ, в котором жил человек, я знаю почему, я это понял, жаль что не сразу, хотя внутри стучал молоточек, звонил в колокола, но я не слышал, там возводилось в подвиг практически все, начиная с маленьких банальностей, и только похвала, и только.
Так интересно построена жизнь, здесь не важно, рыбалка это, или гулялка, не суть, здесь все несколько глубже, все лежит в самом начале взаимоотношений и все.)

Автор: далекоездячий 23.2.2018, 13:50

Эээ,хорош ,хватит загонять , я же не серьёзно . Я вообще не серьёзно . Я ожидал просто рассмешить . Ну дал оценку одному моменту ,потом ещё добавил иронии ,я же и скобки ставил и смайлики . тема же анекдотная . Пацаны не отходите от темы , завязывайте)


Автор: kuzmich 23.2.2018, 13:57

Цитата(далекоездячий @ 23.2.2018, 13:50) *
Эээ,хорош ,хватит загонять , я же не серьёзно . Я вообще не серьёзно .

Йя тоже. biggrin.gif

Автор: далекоездячий 23.2.2018, 14:16

Одна женщина призналась ,что целый месяц следила за мужем , а он действительно ездил на рыбалку))

Автор: Илья 72 25.2.2018, 14:59

Мой прадед рассказывал, что как только он увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет, но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Автор: Илья 72 28.2.2018, 18:57


"Холодно"-подумал Волк, натягивая красную шапочку.

Автор: далекоездячий 28.2.2018, 21:48


Автор: Loka 28.2.2018, 23:47

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Автор: РомыЧ 1.3.2018, 21:10

Цветы не самый хороший подарок.
Постоят пару дней, и дальше на
мусорку. Другое дело свиная голова,
Это и суп и холодец, и просто красиво.


Автор: serg 4.3.2018, 14:52

Из старого: http://www.diary.ru/~quotes/p98002445.htm

Автор: РомыЧ 7.3.2018, 8:43


Автор: Leksey 7.3.2018, 9:48

По последним данным для образования нефти не нужна органика. Поэтому нефть есть на других недалеких планетах. Поэтому бизнесмены уже туда во всю собираются.

Автор: Берс 8.3.2018, 4:09

***
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в ад не могу: бабку помнишь? Отмолила...
***



Автор: Dalnoboi 8.3.2018, 8:03

Цитата(РомыЧ @ 7.3.2018, 8:43) *

Геолог просто похвастался предстательной железой. Его оппонент невзначай пожаловался на возраст, прикрываясь культурой.

Автор: далекоездячий 8.3.2018, 12:42

Цитата(РомыЧ @ 7.3.2018, 9:43) *

Фотка называется "после разговора с геологом"

Автор: svarnoyvladimir 9.3.2018, 11:18


Автор: Loka 25.3.2018, 0:47

biggrin.gif pardon.gif

Автор: Dalnoboi 25.3.2018, 0:53

Цитата(Loka @ 25.3.2018, 0:47) *
biggrin.gif pardon.gif

Слышь, конкуренцию мне тут не создавай!

Автор: serg 25.3.2018, 0:57

Вы друг друга стОите, это точно. Причём, что показательно, именно друг с другом свар не будет. Потому что знаете, что к чему smile.gif

Автор: Dalnoboi 25.3.2018, 1:06

Цитата(serg @ 25.3.2018, 0:57) *
Вы друг друга стОите, это точно. Причём, что показательно, именно друг с другом свар не будет. Потому что знаете, что к чему smile.gif

Так я ж ей предлагал. Она отказалась. Теперь пусть грызёт локти. Свои.

Автор: Loka 25.3.2018, 1:24

Цитата(Dalnoboi @ 25.3.2018, 1:06) *
Так я ж ей предлагал. Она отказалась. Теперь пусть грызёт локти. Свои.

Пффф... Это было предложение? Неправдоподобно. Да, что там неправдоподобно, я до сих пор считаю что это было для галочки сделано, чтобы сегодня Серёге это написать ))
Так что сам грызи локти, хоть свои, хоть ещё чьи-нибудь и радуйся, что не приходится мои выходки и идеи терпеть регулярно smile259.gif

А конкуренцию... Даже не надейся, я не сдамся smile268.gif
Нужно в живую встретиться. Думаю, что будет весело. Но ты же от меня бегаешь, на слёты не приезжаешь... biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 25.3.2018, 7:53

Цитата(Loka @ 25.3.2018, 1:24) *
Пффф... Это было предложение? Неправдоподобно. Да, что там неправдоподобно, я до сих пор считаю что это было для галочки сделано, чтобы сегодня Серёге это написать ))
Так что сам грызи локти, хоть свои, хоть ещё чьи-нибудь и радуйся, что не приходится мои выходки и идеи терпеть регулярно smile259.gif

А конкуренцию... Даже не надейся, я не сдамся smile268.gif
Нужно в живую встретиться. Думаю, что будет весело. Но ты же от меня бегаешь, на слёты не приезжаешь... biggrin.gif

Вот потому и бегаю, что умный. Не был бы умным-был бы опытным)))
Да и неправильно это, приезжать на слёты) На слёты прилетать надо. Вот будет съезд-посмотрим.

Автор: Loka 25.3.2018, 14:09

Цитата(Dalnoboi @ 25.3.2018, 7:53) *
Вот потому и бегаю, что умный. Не был бы умным-был бы опытным)))

Вот ты и прокололся! Как можно бегать от того, кому сам якобы что-то там предлагал? biggrin.gif

Автор: Leksey 25.3.2018, 15:04

Дак предлагал или не предлагал? С оглядкой на отчеты последних лет это очень важный вопрос.

Автор: Huandi 25.3.2018, 15:10

Цитата(Dalnoboi @ 25.3.2018, 9:53) *
На слёты прилетать надо. Вот будет съезд-посмотрим.


Съезд еще ладно. а вот сходка будет перебором.

Автор: Dalnoboi 25.3.2018, 16:00

Цитата(Loka @ 25.3.2018, 14:09) *
Вот ты и прокололся! Как можно бегать от того, кому сам якобы что-то там предлагал? biggrin.gif

Хорошая попытка, но нет. Предложил-одумался-убежал. Логично. И овцы сыты, и волки целы.

Автор: Loka 25.3.2018, 19:52

Цитата(Dalnoboi @ 25.3.2018, 16:00) *
Хорошая попытка, но нет. Предложил-одумался-убежал. Логично. И овцы сыты, и волки целы.

Ну-ну... Тщетная отмазка, ибо выше написано:
Цитата(Dalnoboi @ 25.3.2018, 1:06) *
Так я ж ей предлагал. Она отказалась. Теперь пусть грызёт локти. Свои.

Как же ты одумался, если я сама отказалась? Путаешься в показаниях, определись biggrin.gif pardon.gif



Цитата(Leksey @ 25.3.2018, 15:04) *
Дак предлагал или не предлагал? С оглядкой на отчеты последних лет это очень важный вопрос.

Звал на какой-то сеновал где-то год или полтора назад, но даже координаты не оставил biggrin.gif
А потом ещё обвинил меня, что я не согласилась )))

Ты, кстати, в той дискуссии тоже участвовал.

Автор: serg 25.3.2018, 22:01

Цитата(Loka @ 25.3.2018, 19:52) *
Звал на какой-то сеновал где-то год или полтора назад
Не ходи, я его знаю. Поматросит и бросит. Точнее, попытается. Он что-то подозревает, поэтому и координат не оставил biggrin.gif

Автор: Leksey 25.3.2018, 22:01

Я, честно говоря, побаиваюсь вступать в эту беседу. В ней все чрезвычайно уязвимы. И если, скажем, дальнобойщику и стесняться-то было бы нечего, то... в общем, давайте без нас.

Автор: kuzmich 25.3.2018, 22:05

Во страсти то какие, кипят)))))

Автор: Илья 72 25.3.2018, 22:08

«Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

Автор: далекоездячий 25.3.2018, 22:24

надо было голову отрезать ,болели же не яйца

Интересно а он что трусы никогда не снимал с 18 лет ,если бы он снимал их хотя бы раз в день ,то в течении многих лет он бы заметил что голова болит только в трусах) Он идиот ,надо было ему голову всё таки отрезать biggrin.gif

Автор: Loka 25.3.2018, 22:36

Цитата(serg @ 25.3.2018, 22:01) *
Не ходи, я его знаю. Поматросит и бросит. Точнее, попытается. Он что-то подозревает, поэтому и координат не оставил biggrin.gif

У меня "кузнец" есть, я его если что с собой возьму lol.gif
К тому же он всегда переживает, если я одна куда-то хожу, мало ли кого покусаю или замучаю, отвечай потом... biggrin.gif

Цитата(Leksey @ 25.3.2018, 22:01) *
И если, скажем, дальнобойщику и стесняться-то было бы нечего, то...

То мне тем более. Ибо крылышки за спиной шелестят, а нимбик работает ярко и бесперебойно angel.gif tongue.gif

Автор: serg 25.3.2018, 23:44

Цитата(Loka @ 25.3.2018, 22:36) *
У меня "кузнец" есть, я его если что с собой возьму
Ну, это и так ясно, поэтому
Цитата(serg @ 25.3.2018, 22:01) *
Он что-то подозревает, поэтому и координат не оставил

smile.gif

Автор: Loka 26.3.2018, 0:07

Цитата(serg @ 25.3.2018, 23:44) *
Ну, это и так ясно, поэтому
smile.gif

Эх, а я-то думала, что это он меня испугался biggrin.gif

Автор: serg 26.3.2018, 22:23

Он старый и опытный. Причём опытный намного больше, чем старый smile.gif

Автор: далекоездячий 26.3.2018, 23:44

Цитата(Huandi @ 25.3.2018, 16:10) *
Съезд еще ладно. а вот сходка будет перебором.



Интересно ,а вот когда скажем змеи сползаются для зимовки в огромные толпы ,это как можно назвать ?) Я бы применил это для алкашей, которые собрались как то ,а разойтись уже не могут))
Сползание как то не конкретно ,есть явный другой смысл.)))
Вот для дайверов например можно сплыв ,для парашютистов спрыг

В общем не могу придумать самый медленный вид сборища)

Если только Накарачкасход)) Или когда вообще приносят)))

О! можно сползняк назвать! Круто.

Автор: Huandi 27.3.2018, 0:06

Цитата(далекоездячий @ 27.3.2018, 1:44) *
О! можно сползняк назвать! Круто.


"Сполз", конечно. drinks.gif

Автор: далекоездячий 27.3.2018, 0:28

Цитата(Huandi @ 27.3.2018, 1:06) *
"Сполз", конечно. drinks.gif

Так то да ,если по правилам ,но не забористо звучит .Даже Пушкин позволял для пользы дела завернут словцо умело . Главное ведь, что бы всем было понятно, мгновенно и беспощадно))

Ну если звучит , то приживается же звучная фраза ,а не правильная.Тем более" сполз" не то что бы не звучит ,он ещё и не несёт нужной информации ,типа как о частном лице речь идёт И возникает вопрос .А вопрос возникать не должен ,слово определяющее действие должно быть "односмысленным" )) , конкретным ,а в данном случае непременно комичным, это обязательно ,иначе смысла нет.

Думаю сползняк само то ,для действия непристойного ))

Автор: Kopcak 27.3.2018, 8:36

Ещё можно использовать абстрактное понятие, движуха.

Автор: Leksey 27.3.2018, 10:02

Если вы про эндуристов говорите, то "слёт" звучит очень комично. И по исходнику "летать", и по самой сути. Не много существует биологических формаций в природе, которым нужно периодически слетаться непойми куда и зачем.

Если про алкашей, то называйте, как хотите. Им пофиг )

Автор: Фаныч 27.3.2018, 10:26

Слет - шабаш ведьм.

Автор: Skiller 27.3.2018, 10:57

Тащняк (от тащиться или тащить моты).
Натащак (сразу после тащяка).
Прец (это моты переть на себе).

Автор: далекоездячий 27.3.2018, 12:21

Цитата(Skiller @ 27.3.2018, 11:57) *
Тащняк (от тащиться или тащить моты).
Натащак (сразу после тащяка).
Прец (это моты переть на себе).


Во! Новая волна good.gif Skiller талант . Вот если эта Онега и вправду будет на Кукурецком болоте , это и будет натащак и затащак и протащак и может быть даже впрец и втащак smile4.gif
Вот оно!Это оно!

Цитата(Leksey @ 27.3.2018, 11:02) *
Если вы про эндуристов говорите, то "слёт" звучит очень комично. И по исходнику "летать", и по самой сути. Не много существует биологических формаций в природе, которым нужно периодически слетаться непойми куда и зачем.


Да, слёт вообще никак ,пережиток или недожиток ,но точно не наш формат) Съезд ,съездик,съездилище ,это ближе ну и стащак сомо собой, бывает же кто то на лебёдке притаскивает.

Цитата(Kopcak @ 27.3.2018, 9:36) *
Ещё можно использовать абстрактное понятие, движуха.

Рыжая жужжащая движуха

Автор: Skiller 27.3.2018, 13:52

Цитата(далекоездячий @ 27.3.2018, 12:21) *
Skiller талант

Дык!

Новое направление музыки можно создать -- болотняк. Это с матюгами зауныно о том, как доехали сюда.


Автор: Huandi 27.3.2018, 14:03

Стошняк - как съезд, только медленно.

Автор: Skiller 27.3.2018, 16:15

Свалка -- как съезд, но быстро и на заднем колесе часто.

Автор: Huandi 27.3.2018, 16:20

Цитата(Skiller @ 27.3.2018, 18:15) *
Свалка -- как съезд, но быстро и на заднем колесе часто.


Супер!

Автор: Skiller 27.3.2018, 17:23

lol.gif lol.gif

Автор: kuzmich 27.3.2018, 18:51

Цитата(Skiller @ 27.3.2018, 10:57) *
Тащняк (от тащиться или тащить моты).
Натащак (сразу после тащяка).
Прец (это моты переть на себе).

А жопа с ручкой?smile.gif

Автор: Loka 27.3.2018, 22:19

Цитата(далекоездячий @ 26.3.2018, 23:44) *
Интересно ,а вот когда скажем змеи сползаются для зимовки в огромные толпы ,это как можно назвать ?)

Выполз wink.gif

Цитата(далекоездячий @ 27.3.2018, 0:28) *
Думаю сползняк само то ,для действия непристойного ))

Сползняк - это когда с дивана на пол сползают biggrin.gif

Выползняк тогда уж))) По крайней мере за пределы чего-то/куда-то кто-то выползает.

Автор: Skiller 27.3.2018, 22:40

Цитата(kuzmich @ 27.3.2018, 18:51) *
А жопа с ручкой?

Это на полном газу в болото.



не знаю, на что тут маторезка сработала.

Автор: kuzmich 27.3.2018, 22:50

Нижнее под маторезкой зачет.)))

Автор: Skiller 28.3.2018, 9:44

Цитата(Loka @ 27.3.2018, 22:19) *
Сползняк - это когда с дивана на пол сползают

Это как болезнь, состояние, когда сидеть на моте не можешь и сползаешь в бок. Типично для девочек-нажопниц в дальнобое. Как лекарство, помогает тычок локтем.

Автор: далекоездячий 29.3.2018, 0:44

Продолжаю развивать идею Skiller . Стащка biggrin.gif от слова стачка biggrin.gif

Автор: Leksey 29.3.2018, 7:29

Все же основа должна быть "пить". Банально спивка, или как-то...

Автор: Dalnoboi 29.3.2018, 8:40

Ежегодная спивка с последующей спевкой. А также выступление ансамбля пенсии и пляски

Цитата(Фаныч @ 27.3.2018, 10:26) *
Слет - шабаш ведьм.

Лока, тебе должно понравиться!

Автор: Leksey 29.3.2018, 9:04

У меня родилось пару вариантов, начинающихся на "съ..."

И пару приличных, типа смотка.

Автор: kuzmich 29.3.2018, 9:56

СЪливка
...отказ от наработанных дествий
...сход с гонки
...отмена своих обещаний
😆😆😆

Автор: далекоездячий 29.3.2018, 10:50

съездка для спивки и спевки ,да ещё с ансамблем , байк фест получается smile.gif

Автор: Leksey 29.3.2018, 10:53

Вы как будто специально игнорируете варианты, описывающие межполовые отношения. Вы что, без баб ехать собираетесь?

Автор: далекоездячий 29.3.2018, 11:00

Цитата(Leksey @ 29.3.2018, 11:53) *
Вы как будто специально игнорируете варианты, описывающие межполовые отношения. Вы что, без баб ехать собираетесь?

Для проведения мероприятий такой степени комфортности , просто необходимо наличие гостиницы с удобствами ,сауной там, бильярдом ,кальянной ,не в палатку же проституток заказывать ,они же шпильками её всю продырявят unknw.gif biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 29.3.2018, 11:04

Цитата(далекоездячий @ 29.3.2018, 10:50) *
съездка для спивки и спевки ,да ещё и с ансамбем , байк фест получается smile.gif

Н-да, согласен, неформат... Думаем дальше. Есть варианты под маторезку, но женщин маловато будет.

Вот вам на правах анекдота
Тот джебельслёт, когда я был на фуре. Какой-то парень привёз по знакомству в вк нажопницу. Нажопнице оказалось 15 лет, по назначению использована быть не может. Плюс она взяла у него прокатиться мот, улетела в кусты и что-то фатально повредила(моту). В итоге парень не поехал со всеми и злобно по этому поводу матерился у моего тягача.
На следующий день, уже помле покатухи двенадцатилетний тогда Лёха типа утопал с ней гулять по берегу и довольно долго не аозвращался. Я у парня поинтересовплся, ничо, что мой мелкий гуляет твою тёлочку? Ввслушал в ответ взрыв ругательств, самое пристойное было эть " чтоб он её там насовсем потерял".
Через некоторые время лёха возвращается с ней. Губёнки малость припухшие. Интересуюсь: чё делали? Лёха беззаботно поясняет: я её целоваться учил. Я поперхнулся чаем и спрашиваю: и всё? И в присутствии этого парня получаю ответ: во-первых, она для меня слишком старая, во-вторых, ей за меня дадут больше чем мне лет, в третьих, она, кажется, дура. Надо было видеть взгляд того парня, которым он наградил Лёху.

Автор: bord-51 29.3.2018, 11:07

Предлагаю "Спил" (от пилить - большинству же далеко добираться), да и суть мероприятия передаёт wink.gif

Автор: plastilinko 29.3.2018, 11:13

Цитата(Dalnoboi @ 29.3.2018, 11:04) *
Вот вам на правах анекдота

smile43.gif

Автор: далекоездячий 29.3.2018, 11:14

Цитата(bord-51 @ 29.3.2018, 12:07) *
Предлагаю "Спил" (от пилить - большинству же далеко добираться), да и суть мероприятия передаёт wink.gif

Подходит тоже!

Автор: Leksey 29.3.2018, 11:23

Цитата(далекоездячий @ 29.3.2018, 13:00) *
не в палатку же проституток заказывать ,они же шпильками её всю продырявят

Это только что придуманная шутка, или старенькая? Неплохая.

Спил - хорошо.

Автор: kuzmich 29.3.2018, 12:54

Цитата(далекоездячий @ 29.3.2018, 11:00) *
не в палатку же проституток заказывать ,они же шпильками её всю продырявят unknw.gif biggrin.gif

Наша тема доярки, они в кедах.smile.gif

Автор: Skiller 29.3.2018, 13:39

Упоение (от пить, петь, есть и поехать).
Спивак (для совместного распития), можно спивка (если больше пиво преобладает).
Стасчище (столь хорошее место, что не доехал своим ходом никто).
Стаскун -- участник стасчища. Потаскун -- которые чаще едет, чем таскает мот.

Автор: Leksey 29.3.2018, 14:02

Тащак

Автор: Loka 29.3.2018, 15:31

Цитата(Dalnoboi @ 29.3.2018, 8:40) *
Лока, тебе должно понравиться!

Вне всяких сомнений! smile1.gif

Автор: ДеД 29.3.2018, 16:38

Поползень - разновидность ночного шатуна по лагерю.
Уползень - уползший в палатку из за стола.
Выползень - уползень наоборот.


Автор: Илья 72 29.3.2018, 17:35

Цитата(ДеД @ 29.3.2018, 13:38) *
Поползень - разновидность ночного шатуна по лагерю.
Уползень - уползший в палатку из за стола.
Выползень - уползень наоборот.


Выхухоль.Ругается но Вежливый,как правило трезвый . Он наводит хулу,ругается на Поползня,Выползня и даже Уползня.
Тыхухоль.Тот хулитель который не станет всякую .... на Вы называть.

Автор: Skiller 29.3.2018, 18:57

Цитата(ДеД @ 29.3.2018, 16:38) *
Поползень

Это улолзень на попе.

Автор: serg 29.3.2018, 19:43

Цитата(Dalnoboi @ 29.3.2018, 11:04) *
ей за меня дадут больше чем мне лет
Несовершеннолетним за несовершеннолетних не дают.
Вот если совершеннолетний, то да, сколько весит, столько и дадут.

Автор: далекоездячий 29.3.2018, 23:20

Цитата(Leksey @ 29.3.2018, 15:02) *
Тащак


Идеал!

Самые сложные дисциплины в эндуро это федерально-асфальтовый тошняк и болотный тащак )

Цитата(Leksey @ 29.3.2018, 12:23) *
Это только что придуманная шутка, или старенькая?


Свежак сегодняшний smile1.gif

Автор: Dalnoboi 30.3.2018, 2:17

Цитата(Loka @ 29.3.2018, 15:31) *
Вне всяких сомнений! smile1.gif

Чего это ты соглашаешься? Мне так не интересно, ты спорь давай, возмущайся.

Автор: Loka 30.3.2018, 15:18

smile268.gif girl_witch.gif

Автор: Dalnoboi 30.3.2018, 20:43

Цитата(serg @ 29.3.2018, 19:43) *
Несовершеннолетним за несовершеннолетних не дают.
Вот если совершеннолетний, то да, сколько весит, столько и дадут.

Чего наслушался, того и брякнул. Важно другое: мальчик с первой прогулки понял, что она дура, а парень только когда она ему мот угробила.

Цитата(Loka @ 30.3.2018, 15:18) *
smile268.gif girl_witch.gif

Ну и фиг с тобой) Сама первая придёшь

Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла.

Автор: serg 30.3.2018, 22:09

Цитата(Dalnoboi @ 30.3.2018, 20:43) *
мальчик с первой прогулки понял, что она дура, а парень только когда она ему мот угробила.
Зависит от наблюдательности. А ещё у него тогда гормоны не играли smile.gif
Гормоны, они думалку отключают нафиг.

Автор: Loka 31.3.2018, 0:04

Цитата(Dalnoboi @ 30.3.2018, 20:43) *
Ну и фиг с тобой) Сама первая придёшь

Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла.

Класс! clapping.gif
Куда приходить-то? Если я никуда не уходила.

Автор: Dalnoboi 31.3.2018, 1:13

Ну вот, уже пришла)

Цитата(serg @ 30.3.2018, 22:09) *
Зависит от наблюдательности. А ещё у него тогда гормоны не играли smile.gif
Гормоны, они думалку отключают нафиг.

В 12? Ещё как играли. А щас так просто джаз, кабы дедом раньше времени не сделал.

Автор: serg 31.3.2018, 14:08

Ну, гормоны в 12 и в 16-20 - это разное по разрушительной силе воздействие smile.gif

Автор: serg 1.4.2018, 22:30


Автор: далекоездячий 1.4.2018, 23:20

Молоко пойло для лохов ,масло сразу ,самое жирное ,масло надо кусками на хлеб, и в кашу, в кашу , в пельмени, в пельмени))

Автор: Skiller 1.4.2018, 23:56

надо корову взбивать, а потом отжимать сразу масло.

Автор: Huandi 1.4.2018, 23:59

Про этих дровосеков сразу Пелевин вспоминается - там ржака до слез.

Автор: serg 5.4.2018, 22:02



Знают...

Автор: далекоездячий 6.4.2018, 0:16

Цитата(serg @ 5.4.2018, 23:02) *
Знают...

Поэтому давно заменили его на метиловый))) Ладно, дам надежду ,а что если... всё таки... а вдруг...

Думаю туда проще через Камчатку ,но труднее всего будет "пролезть" через наши заповедные территории ,экологи не пустят))) Всё, шансов нет)))

160 лет выдержки в дубовой бочке mega_shok.gif вот из такой вот бочки я бы рюмашку принял...

Автор: Dalnoboi 6.4.2018, 0:32

Цитата(далекоездячий @ 1.4.2018, 23:20) *
Молоко пойло для лохов ,масло сразу ,самое жирное ,масло надо кусками на хлеб, и в кашу, в кашу , в пельмени, в пельмени))

Просто над бочкой сделать смузи из коровы.
А впрочем, нет, бородатый мужик не должен знать, что такое смузи.
Коровье пюре. Корова всмятку, во!

Автор: далекоездячий 6.4.2018, 0:37

Цитата(Dalnoboi @ 6.4.2018, 1:32) *
Просто над бочкой сделать смузи из коровы.
А впрочем, нет, бородатый мужик не должен знать, что такое смузи.
Коровье пюре. Корова всмятку, во!


Да под такую бочку можно слона съесть ,на вертеле biggrin.gif А бивнями потом в зубах поковырять biggrin.gif

Автор: Loka 6.4.2018, 14:36


Автор: далекоездячий 6.4.2018, 21:37

РПЦ просто не заметила бы наличие кабака.

Автор: Сhestar 6.4.2018, 22:17

У нас попы мурку лабают зато

Автор: Ульф 6.4.2018, 22:52

Цитата(chestar700 @ 7.4.2018, 0:17) *
У нас попы мурку лабают зато


Некоторые еще и фильмы годные мастырят


Автор: serg 6.4.2018, 22:54

Он "временно освобождённый". Но уважаю, мужЫг!

Автор: далекоездячий 7.4.2018, 10:30

Цитата(serg @ 6.4.2018, 23:54) *
Он "временно освобождённый".

Поэтому не может себе на режисёрские подачки ройс купить)))

Автор: serg 7.4.2018, 15:54

Он не купит, даже если на это будут деньги.
У человека шесть детей и вполне себе любимая жена.

Автор: далекоездячий 7.4.2018, 23:03

.


 

Автор: Dalnoboi 7.4.2018, 23:34

Проблемы пола:
12 лет: есть с кем, но негде и нечем.
16 лет. Есть с кем, есть чем, но негде.
25 лет. Есть где, есть с кем, есть чем.
45 лет. Есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?...

Автор: далекоездячий 7.4.2018, 23:48

.

 

Автор: serg 10.4.2018, 22:10


Автор: Loka 11.4.2018, 0:00


Автор: Huandi 11.4.2018, 0:25

В наше время Ариэль летал в воздухе, а под водой плавал Ихтиандр.

Автор: далекоездячий 11.4.2018, 0:26

.

 

Автор: Bromka 11.4.2018, 0:44

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Автор: Loka 11.4.2018, 0:46

Цитата(Huandi @ 11.4.2018, 0:25) *
В наше время Ариэль летал в воздухе, а под водой плавал Ихтиандр.

А в моём девчачьем детстве Ариэлью была русалочка с красными волосами smile.gif Так что я девочку с карасями хорошо понимаю biggrin.gif

Автор: car-bon 11.4.2018, 1:57

Цитата(Huandi @ 11.4.2018, 7:25) *
В наше время Ариэль летал в воздухе,
Да-да! Помню такой порошок...

Автор: skorp777 11.4.2018, 2:35

Да, был такой.Хватало и половины дозы...

Автор: mvvm 13.4.2018, 21:48

smile.gif



 

 

Автор: далекоездячий 13.4.2018, 23:01

Цитата(skorp777 @ 11.4.2018, 3:35) *
Да, был такой.Хватало и половины дозы...

А я в девяностые и двухтысячные на пемолюксе и мифе сидел )

Автор: serg 13.4.2018, 23:05

Наркоман штоле?

Автор: bord-51 14.4.2018, 0:09

Цитата(mvvm @ 13.4.2018, 21:48) *
smile.gif


Не знаю у кого как, а у меня вполне получается через нос дышать в 3ем пункте smile.gif

Автор: mvvm 14.4.2018, 0:12

Цитата(bord-51 @ 14.4.2018, 0:09) *
Не знаю у кого как, а у меня вполне получается через нос дышать в 3ем пункте smile.gif

И у меня получилось smile.gif

Автор: skorp777 14.4.2018, 5:41

Цитата(bord-51 @ 14.4.2018, 7:09) *
Не знаю у кого как, а у меня вполне получается через нос дышать в 3ем пункте
Молодец, читай следующие пункты. Не забывай держать нас в курсе))).

Автор: далекоездячий 14.4.2018, 10:08

Цитата(serg @ 14.4.2018, 0:05) *
Наркоман штоле?

Да, в девяностые подсел на автомат . Я из военгородка на это дело сел один из первых. Почти пионэр . Надо мной все смеялись сначала . А сейчас на нём все сидят поголовно.Вот попробуй машинки у всех отбери сейчас ,всё ,сначала ломка, потом народу нужно будет выделять больше свободного времени для выходных ,стирка у них будет))) А счас люду на отдых достаточно только время на сон. И сразу на работу . Индустрия, мать иё.

Цитата(bord-51 @ 14.4.2018, 1:09) *
Не знаю у кого как, а у меня вполне получается через нос дышать в 3ем пункте smile.gif


А спорим не сможешь против ветра... smile132.gif

Автор: serg 14.4.2018, 16:08

Цитата(далекоездячий @ 14.4.2018, 10:08) *
против ветра...
Против ветра ЧТО?
smile.gif

Автор: далекоездячий 14.4.2018, 21:59

плевать )

Цитата(skorp777 @ 11.4.2018, 3:35) *
Да, был такой.Хватало и половины дозы...


Ещё вот такой был Ариэль ,но этот не цеплял ваще никак


 

Автор: serg 14.4.2018, 23:01

Ну, почему, были у них и неплохие песни.
И вообще, у советских ВИА было много достойных песен.
Другой вопрос, что это не рок-музыка (хотя были и близкие по сути) и на вкус все фломастеры разные.

Автор: далекоездячий 15.4.2018, 0:52

Ага ,значит кайфовал ,вот я тебя и споймал) В другой форме ариэль употреблял )

Помню у родаков тоже была эта пластинка . я пинк флойд и дайр стрейтс вкушал в те года. Ариэль только в порошке признавал)))

Автор: serg 15.4.2018, 15:07

Я прелесть древних советских ВИА только сейчас понимать начал.
Это старость smile.gif

Автор: eger 16.4.2018, 15:33

Побывал негр в России у друга и увидел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

Автор: Bromka 3.5.2018, 20:44

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы мне написали: «Здоpовая»?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy, напpимеp: «Маленькая» или «Как y всех»...

Автор: Dalnoboi 7.5.2018, 10:56

Цитата(mvvm @ 14.4.2018, 0:12) *
И у меня получилось smile.gif

Молодцы, получилось. Засовывайте язык обратно)

Автор: Изыскатель 7.5.2018, 13:35

Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...


Автор: skorp777 8.5.2018, 4:01

Марочник Русских сталей:
КЕ - Какая есть
КН - какую нашли
КП - какая попалась
ЛГ - любое говно
ЧМГ - чуть мягче говна
ЧТГ- чуть тверже говна
ССК - сплав силумина с картоном
ХЗК - хрен знает какая
ХРЖ - хреновое ржавое железо
ЧПРП - что под руку попалось

Автор: serg 8.5.2018, 20:57

Ещё "просто сталь" или "сыромятина".

Автор: далекоездячий 8.5.2018, 22:10

А как же "булат" вроде наши в Златоусте придумали) А почему подшипники советские , напильники, топоры ,лопаты ,вёдра были какие надо ? )

Автор: eger 9.5.2018, 14:33

Анекдот!)))


Автор: Dalnoboi 11.5.2018, 8:27

Цитата(skorp777 @ 8.5.2018, 4:01) *
Марочник Русских сталей:
КЕ - Какая есть
КН - какую нашли
КП - какая попалась
ЛГ - любое говно
ЧМГ - чуть мягче говна
ЧТГ- чуть тверже говна
ССК - сплав силумина с картоном
ХЗК - хрен знает какая
ХРЖ - хреновое ржавое железо
ЧПРП - что под руку попалось

СФК забыл.
На китайцах часто применяется.
Сплав фольги и картона.

Автор: Huandi 11.5.2018, 8:29

Цитата(далекоездячий @ 9.5.2018, 0:10) *
А почему подшипники советские , напильники, топоры ,лопаты ,вёдра были какие надо ? )


Потому, что они были советские, а не просто русские.

Автор: Dalnoboi 11.5.2018, 9:17

Цитата(Huandi @ 11.5.2018, 8:29) *
Потому, что они были советские, а не просто русские.

Ну вообще к советским подшипникам регулярно возникали вопросы,да.

Автор: Лыжник 11.5.2018, 9:59

Цитата(Dalnoboi @ 11.5.2018, 6:17) *
Ну вообще к советским подшипникам регулярно возникали вопросы,да.


Так то из-за их квадратности, а не из-за пластилиновости.
Разница !!!

Автор: Dalnoboi 11.5.2018, 10:05

Цитата(Лыжник @ 11.5.2018, 9:59) *
Так то из-за их квадратности, а не из-за пластилиновости.
Разница !!!

Я в молодости много работал с подшипникосодержащими узлами, от мопедовских и минских моторов до кразовских коробок, раздаток и поросят. Поэтому могу сказать: не только в квадратности.

Автор: serg 11.5.2018, 17:17

Цитата(Dalnoboi @ 11.5.2018, 8:27) *
СФК забыл.
У китайцев ещё одна разновидность есть: ИГП (из говна и палок). Для особо ответственных деталей.


Цитата(Dalnoboi @ 11.5.2018, 10:05) *
Поэтому могу сказать: не только в квадратности.
Разные подшипниковые заводы ОЧЕНЬ по-разному делали. Были и пристойные. Относительно...

Автор: Dalnoboi 13.5.2018, 13:26

Цитата(serg @ 11.5.2018, 17:17) *
У китайцев ещё одна разновидность есть: ИГП (из говна и палок). Для особо ответственных деталей.


Разные подшипниковые заводы ОЧЕНЬ по-разному делали. Были и пристойные. Относительно...

Даже пристойные 204 при замене на чезетовские 204 давали прирост мощности и снижение шумов и вибраций. Увы. Мифы про качественные изделия в ссср имеют мало оснований. Тот же магирус 1975 г/в жив до сих пор, те же кразы раз в неделю наведывались в рмм, и 75 года живых их не осталось.
Тот же катарпиллер заводился в -40, тот же т170 нет. Та же татра 148 везла 12 тонн на месторождения, тот же камаз не доезжал.
И в тех же татре и магирусе в морозы работали в майках и тапках, в том же кразе в валенках, ушанках и телогрейках.
На той же татре и магирусе поршень+цилиндр менялись по одному не снимая движка, на краз/маз/камаз только в рмм со снятием мотора.

Автор: Лыжник 13.5.2018, 17:10

Цитата(Dalnoboi @ 13.5.2018, 10:26) *
И в тех же татре и магирусе в морозы работали в майках и тапках, в том же кразе в валенках, ушанках и телогрейках...


... с приколхоженым на полу маслорадиаторе sad.gif

Автор: Dalnoboi 13.5.2018, 18:03

Цитата(Лыжник @ 13.5.2018, 17:10) *
... с приколхоженым на полу маслорадиаторе sad.gif

Да, но и он не спасал. А уж гул впуска на кразе...его мог заглушить только вой раздатки.

Автор: Dalnoboi 19.5.2018, 11:27

Кому хорошо зашли истории про кантрикросс и сборы.

Как правильно поменять масло в хонде, свечи в триумфе, или когда механики доберутся наконец до своей техники.

Действующие лица:
Папаша-дальнобой,
Тимофей- Amdmen,
Мелкая белобрысая личность на 85
Хонда crf с раздельными масляными объёмами
Ктм-полтос 2002 года сказочной сохранности(считай новый),
Триумф о трёх цилиндрах.

Тимофей, скидывая сиденье и бак:
-Задолбало меня троение двигателя и расход как у маза, надо сменить свечи.
Триумф:
-Наконец-то!
Мелкая белобрысая личность, заканчивая натирать свою 85:
-Механики.. сапожники без сапог...
Тимофей, показывая свечи дальнобою:
-Ну полный абзац...
Дальнобой, задумчиво:
Раз все побежали, то и я побегу. В хонде масло с покупки не меняно..
Хонда, разбуженная и бесцеремонно вытащенная из ряда:
-186 км на спидомтре. Чего вам от меня надо, я ж не ктм! Но, впрочем, меняйте...
Малой, приступая к обслуживанию полтоса:
-Вообще-то, я хотел на этот подъёмник!
Дальнобой и Тимофей, хором:
-Сгинь, мелкая нечисть!
Мелкий, кривляясь и показывая язык:
-Подумаешь! Я и на подставке всё сделаю!
Дальнобой, задумчиво, скручивая пока фильтр:
-Ну и как тут пробки сливные различать?
Тииофей:
-Там русским по белому написано: мотор ойл.
Дальнобой:
-У тебя очки плюс или минус?
Тимофей:
-Минус.
Дальнобой:
-Блин... (сливая масло с той пробки, что поудобней, устанавливая новый фильтр и набирая мерный кувшин масла)
Младенец:
--Я закончил с полтосом!
Дальнобой:
-Исчезни в ужасе!
Младенец заводит полтос и с омерзительным треском мотора нарезает круги по общей ремзоне.
Дальнобой:
-Что-то я масла залил в мотор 400 грамм, а оно через верх потекло.
Тимофей, невозмутимо:
-Значит, пробки перепутал
Хонда:
-Вашу ж мать!
Дальнобой:
-Кэп!(сливая нафиг все масла из всех пробок) -ну их нафиг, эти пошаговые квесты. А где магнитик на пробке?
Хонда:
-Я не ктм!(косясь на ктм, который с мальцом нарезает очередной круг рядом)
Дальнобой, заливая масла по уровню и закрывая пробки:
-Ну, всё!
Хонда:
-Мне так и будут каждые 200 км масло менять?
Дальнобой и младенец хором:
-Да!
Хонда:
-Я ж не ктм! А впрочем, я не против...
С дальнего конца ремзоны грохот чего то падающего и чего-то заглохшего. По звуку-раскладушки.
Дальнобой и Тимофей, хором:
-Какого хрена???
Младенец, копошась с ктмом под раскладушкой, жизнерадостно:
-Оно само упало! Я только чуть-чуть рулём задел! Оно плохо висело!
Ктм-полтос:
-Да-да, оно само!
Тимофей и Дальнобой, одновременно:
-Блин!..


Автор: serg 19.5.2018, 13:22

Триумф, да, всё время троит smile.gif

Автор: Loka 19.5.2018, 16:54

Занятно smile.gif

Автор: далекоездячий 19.5.2018, 20:44

У них есть говорящая хонда smile253.gif

Автор: serg 19.5.2018, 21:59

У них там что угодно есть. Это удивительный ангар.

Автор: Dalnoboi 20.5.2018, 2:54

Цитата(далекоездячий @ 19.5.2018, 20:44) *
У них есть говорящая хонда smile253.gif

У нас есть хонда гиро, которая сама возит с магазина ништяки и сама сваливает от гаеров, есичо. Младенец нуден только считать деньги.

Автор: serg 20.5.2018, 19:43

Так по зиме и мой Джимни тоже сам поездил немного smile.gif

Автор: РомыЧ 21.5.2018, 7:41


Автор: далекоездячий 21.5.2018, 12:24

Правильно,он же ещё ребёнок ,сказки читает )

Автор: serg 21.5.2018, 19:58

Все женщины - ведьмы, просто не все это осознали.
Так что нечего распознавать, сказки то, что ведьм нет.
И, да, слово "ведьма" не соответствует общепринятому смыслу.

Автор: Leksey 21.5.2018, 20:44

А какой смысл носить какой-то не общепринятый смысл?

Автор: serg 21.5.2018, 22:07

Во всём есть свой смысл. Даже в Локе.

Автор: Loka 21.5.2018, 22:32

Цитата(serg @ 21.5.2018, 22:07) *
Во всём есть свой смысл. Даже в Локе.

Ай, спасибо, Серёжа! biggrin.gif girl_witch.gif

Автор: serg 1.6.2018, 19:34

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя гомиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто нажрёмся? - первым нашелся китаец...

Автор: Dalnoboi 9.6.2018, 0:32

Для тех, кому хорошо вошли предыдущие истории.
Как правильно поругаться с мyдakaми-дальнобойщиками по дороге на сборы. Ковбойско-детективный комедийный боевик с хэппи-эндом и неудавшимися дублями.
Действующие лица:
Папаша-дальнобой,
Мелкая белобрысая личность
Спринтер с 7 мотами с прицепленной телегой с 8 мотами. Вес телеги с грузом около полутора тонн, ось одна, накатного тормоза нет, зато на тенте есть надпись синем по грязному "имаха",
Камаз-зерновоз
Две шаланды с трубой 1220мм б/у, влекомые ископаемыми манами с 82 регионом(крым же наш)
Гаишники и транспортники на посту в каменске.
Папаша, двигаясь в левом ряду за 10 км до каменск-шахтинска и придавливая газ:
-Надо на спуск скорость набрать, иначе опять на подъёме до четвёртой подсядем
Малой, беззаботно:
-Ну и ладно, всё равно не спешим.
Папаша, равняясь с прицепом зерновоза
-Не спешим, но и соляру потом лишнюю жечь на разгон неохота.
Задница зерновоза без объявления войны начинает смещаться влево, спихивая спрентер с дороги. Одновременно отчаянный вопль малого:
-Он поворотник включил! Только что!
Об затормозить это всё и сместиться назад нет и речи. Об ускорить это всё резко тоже. За дотянуться и посигналить тоже. Остаётся сместиться от удара на разделительный газон. Облако пыли, поднятое прям под водительским окном зерновоза водилу вообще не смущают. Спринтеру на четвёртой в пол удаётся выровнять прицеп и выдраться вперёд до начала ограждения моста и вернуться в ряд, сперва в левый, потом в правый. Камаз зачем-то тоже уходит вправо(заботливый, тля).
Малого колотит крупной дрожью. Папаша снижает скорость, чтоб встать на обочине и проверить моты. Камазист решает, что его пытаются учить(кстати, надо бы), и верещит в рацию о помощи, ну, мол его обижают и даже уже обидели. На помощь приходят братские братишки братского братства братишечных братишек и лихо двумя манами подрезают спокойно остановившийся на обочине спринтер. Сам камазист встаёт сбоку и приоткрывает пассажирскую дверь, предоставив, впрочем, братишкам с манов защищать его обиженное самолюбие.
Братишка 1, наступая на папашу и воняя гнилыми зубами:
-Ты чё творишь? Да ты знаешь, сколько он весит? 80 тонн!!!
Малой снимает экшен на мобилу.
Папаша, пока невозмутимо:
-Серьёзно? А я думаю, 38.
-Да ты знаешь, какие у него тормоза?
Папаша, уже раздражаясь:
-Предполагаю, что исправные...
-Да я тебя сейчас под этот зерновоз утрамбую тормоза смотреть.
Малой, высовывая из опущенного окна игрушечный пистолет с алиэкспресса, стреляющий пластмассовыми шариками, звенящим от злости и пережитого страха голосом:
-Ещё один шаг, и я из травмате прострелю вам коленку, мне пофиг, я малолетка.
Камазист, на всякий случай втягивая ногу обратно в дверцу:
-Слыш, э, уйми своего малого!
Братишка 2, возвращаясь в ман:
-Ну всё, на посту в каменске капец ему, он нам оружием угрожал, у нас груза на пицот тыщ!
Спринтер остаётся в одиночестве. Минут десять уходит на поправить и перезакрепить моты.
На посту в каменске стоят все три знакомых персонажа. От них отделяется недоумевающий гаец и машет палкой.
Гаец 1, подходя к папаше в сопровождении двух братишек с манов и одного зерновозчика:
-Документики.. Оружие, травматика в автомобиле имеется?
Малой, разочарованно, так, чтоб слышали все:
-Ну просто сказочные долбоящеры.
Достаёт пистолет, картинно прикладывает к виску и три раза щёлкает курком. Пластмассовый звук слабосильной пружинки отчётливо слышен даже на улице. Отводит пистолет от виска, и на ладошку выкатываются три пластивых шарика.
Демонстративно обращаясь ко мне:
-Вот такого размера у них мозги?
Гаишник откровенно веселится, его напарник просит посмотреть пистолет и интересуется сутью конфликта.
Папаша, раздражённый очередной задержкой, с ледяной вежливостью, глядя на братишек:
-Если говорить юридическим языком, то водитель автопрезда камаз, не убедившись в безопасности, совершил перестроение в левый ряд, когда рядом с ним в левом ряду находился автопоезд в составе тягача мерседес-спринтер и прицепа мзса. Для избежания столкновения я был вынужден увести автомобиль на разделительный газон. После этого я перестроился в правый ряд с целью безопасной остановки транспортного средства и проверки крепления груза в виде 15 мотоциклов стоимостью от 400 до 650 тысяч каждый. После того, как я безопасно остановился, видители двух автопрездов ман заблокировали мне проезд и при личной беседе зачем-то рассказали, что полная масса автопоезда камаз составляет 80 тонн вместо 38 разрешённых для шестиосного автопрезда, а так же то, что он движется с неисправными тормозами, и угрожали физической расправой. Видя такую ситуацию, несовершеннооетний пассажир принял меры для самозащиты, а именно пригрозил хулиганам игрушечным пистолетом. На основании вышеизложенного, а так же на основании видеозаписи с мобильного телефона, прошу провести поосный весовой контроль автопоезда камаз и проверку технического состояния автомобиля с поминутным контролем утечки воздуха. Так же на основании видеозаписи прошу привлечь водителей обоих манов за нарушение правил остановки и стоянки вне населённого пункта и исходя из наличия в кузовах 4 труб 1220мм провести поосный весовой контроль на соответствие осевых нагрузок для 4 осных автопрездов с расстоянием между осями полуприцепа менее 1300мм.
Гаишник, жизнерадостно вертя в руках маловский пистолет:
-Вы что, сами служили в органах?
Папаша, мстительно:
-Нет, 20 лет дальнобойщиком проработал и сейчас работаю.
Гаишник, делая братишкам приглашающий жест полосатой палкой:
-На весы по одному проезжаем!
Младенец, оживая:
-Да, детка, да!
Когда спринтер медленно проезжает будку весов, младенец у опущенного стекла картинно чешет лоб пистолетом и произносит так, чтоб слышали братишки
-Ай'л би бэк, бэбики!

Автор: анDrей 9.6.2018, 0:52

smile43.gif

Автор: Leksey 9.6.2018, 6:23

Было б правдой - было б круто smile.gif

Автор: Лыжник 9.6.2018, 6:55

Цитата(Leksey @ 9.6.2018, 3:23) *
Было б правдой - было б круто smile.gif


Вспомнились говорящие КаТэЭмы и Хонды?

Да ладно, я верю что так и было. Технично и красиво всё разрулили. И спасибо что поделился историей.

Кстати, прям хардовый хенд-мэйд (не путать с копи-паст'ом) smile.gif

Автор: Dalnoboi 9.6.2018, 7:45

Цитата(Leksey @ 9.6.2018, 6:23) *
Было б правдой - было б круто smile.gif

Чем хороши анекдоты: никогда не знаешь, правда или вымысел)

Автор: Loka 9.6.2018, 15:54

Шииикарно! biggrin.gif good.gif
Вот всё вы можете (всей своей компанией), кроме как на слёт приехать ao.gif

Автор: Huandi 9.6.2018, 16:29

Возможно, колесом по разделительной проехал, мат в канале выслушал, а остальное сочинил smile.gif.

Автор: Loka 9.6.2018, 17:01

Красочно приподнёс wink.gif

P.S. И почему ещё никто не попросил как доказательство видео , которое снимал малец? smile253.gif biggrin.gif

Автор: Dalnoboi 9.6.2018, 19:48

Цитата(Huandi @ 9.6.2018, 16:29) *
Возможно, колесом по разделительной проехал, мат в канале выслушал, а остальное сочинил smile.gif.

Если бы так, то всё вовсе хорошо было бы.
Впрочем, забей.

Цитата(Loka @ 9.6.2018, 17:01) *
Красочно приподнёс wink.gif

P.S. И почему ещё никто не попросил как доказательство видео , которое снимал малец? smile253.gif biggrin.gif

Доказательство? В анекдотах? Ты точно с этой планеты?)))

Автор: Bar-on 9.6.2018, 21:27

Дальнобою пора книгу выпустить: "Невыдуманые истории или новые похождения Мюнхгаузена" good.gif

Автор: Dalnoboi 10.6.2018, 16:10

Цитата(Bar-on @ 9.6.2018, 21:27) *
Дальнобою пора книгу выпустить: "Невыдуманые истории или новые похождения Мюнхгаузена" good.gif

Давно уж выпустил)
Что есть рассказ?
Это факт+изложение летописцем+восприятие читателем.

Автор: Bar-on 10.6.2018, 21:41

Цитата(Dalnoboi @ 10.6.2018, 16:10) *
Давно уж выпустил)
Что есть рассказ?
Это факт+изложение летописцем+восприятие читателем.

Где выпустил? Когда? С удовольствием бы почитал! Сильно нравится стиль изложения.

Автор: Huandi 15.7.2018, 21:38

- Как провели время на природе?
- Было отлично! Много вкусной и бесплатной еды! Это я говорю с точки зрения комаров!

Автор: serg 15.7.2018, 21:52

Тогда уж слепней и мошки. Именно они тупо жрут. Комарихи на нашей крови потомство выводят.
Это я так... бурчу smile.gif

Автор: далекоездячий 15.7.2018, 22:17

Насекомые -пища будущего ,их так же можно хитростью заставить работать на себя ,можно применять как оружие для уничтожения продовольствия .Насекомые тоже социальные существа.Занимаются строительством ,собирательством ,хранением, садоводством и скотоводством и даже сбором мусора .Муравьи например не только утаскивают в муравейник погибших товарищей ,но и складируют их в специальных помещениях .

Насекомых едят все , и насекомые едят всех.

А я иногда встречаю на болотах "оленью кровососку ".Это жуткий зверь !

Автор: serg 15.7.2018, 23:09

Цитата(chestar700 @ 13.1.2018, 19:13) *
Есть такой-лифт, нет инета ссылку вставить на мульт, наш мультограф самый угарный.
Поискал. Да, лифт.




Посмотрел. Трэшак просто сказочный smile.gif

Автор: mv 16.7.2018, 0:51

Блин чувак, такая история классная.
А выходит не правда(( я чет прям расстроился.

Потому что зерновозы реально конченные.

Автор: Dalnoboi 16.7.2018, 1:38

Цитата(mv @ 16.7.2018, 0:51) *
Блин чувак, такая история классная.
А выходит не правда(( я чет прям расстроился.

Потому что зерновозы реально конченные.

С чего ты взял, что неправда? Внял голосу большинства?
Зерновощы как раз так себе. Братишечные братишки вот это абдац.

Автор: mv 16.7.2018, 8:18

Цитата(Dalnoboi @ 16.7.2018, 1:38) *
С чего ты взял, что неправда? Внял голосу большинства?
Зерновощы как раз так себе. Братишечные братишки вот это абдац.

Так ты ж сам подтвердил.
Цитата(Dalnoboi @ 9.6.2018, 19:48) *
Доказательство? В анекдотах? Ты точно с этой планеты?)))



Я просто имел опыт с зерновозами такой.
Они вообще оч нагло ездят. К примеру трасса М4. И в кое каких местах она во 2ой полосе лучше чем в первой. незначительно. но лучше.
Эти твари все как 1 едут в 2ой полосе свои 40-60кмч.

А бы вообще момент такой.
Я иду с прицепом, скорость около 140. На прицепе мот.
Впереди подъем. в попутном направлении идут 3 зерновоза.
И когда уже у меня остается до ближайшего метров 50- 60, эта тварь как не в чем не бывало выходит на обгон. т.е. на мою полосу.
Как я оттормозился, я хз. И самое гадкое, дальше начинается гонка паровых катков. т.е.на подъеме зерновоз номер раз, и номер двас, едут 33кмч, а тот что вышел их обгонять, 34кмч.
Короче. конченные люди.
Я на нервах попытался его остановить потом, но он тупо уже почти мне на прицеп наезжал, но не притормаживал. Да и больше их ровно в три раза.


Автор: Leksey 16.7.2018, 8:56

Не понимаю, почему они должны тебя жалеть. Люди на тяжелой работе. Ты едешь с игрушками в прицепе отдыхать. Вообще должен скромно себя вести и не привлекать внимания. Видишь фуры перед подъемом - устранись, на ровном обгонишь.

Автор: mv 16.7.2018, 9:00

Точно. Не подумал. Каюсь.

Автор: СЕМЕН 16.7.2018, 9:00

Нужно просто сесть за руль зерновоза и восприятие мира изменится)))на дороге нужно быть спокойней,уважать друг друга и понимать что динамика зерновоза как у крузака с мотором Мемз966 (перегибы со стороны зерновозов не одобряю если что)

Автор: Dalnoboi 16.7.2018, 10:27

Цитата(mv @ 16.7.2018, 8:18) *
Так ты ж сам подтвердил.



Я просто имел опыт с зерновозами такой.
Они вообще оч нагло ездят. К примеру трасса М4. И в кое каких местах она во 2ой полосе лучше чем в первой. незначительно. но лучше.
Эти твари все как 1 едут в 2ой полосе свои 40-60кмч.

А бы вообще момент такой.
Я иду с прицепом, скорость около 140. На прицепе мот.
Впереди подъем. в попутном направлении идут 3 зерновоза.
И когда уже у меня остается до ближайшего метров 50- 60, эта тварь как не в чем не бывало выходит на обгон. т.е. на мою полосу.
Как я оттормозился, я хз. И самое гадкое, дальше начинается гонка паровых катков. т.е.на подъеме зерновоз номер раз, и номер двас, едут 33кмч, а тот что вышел их обгонять, 34кмч.
Короче. конченные люди.
Я на нервах попытался его остановить потом, но он тупо уже почти мне на прицеп наезжал, но не притормаживал. Да и больше их ровно в три раза.

Тут чуть иное. Там в левом ряду на легковой чуть лучше, на грузовой разница колоссальная, в правом палеты нафиг посыплются. Практически все постоянные ездоки это знают, опережают по правой. Обычно тот, кто едет левым рядом показывает левый поворот и ааарийку, мол, извини, перестррится не могу, объезжай справа, крысячих перестроений не будет, спасибо за понимание.
То что эти засранцы таскают двойной и более перегруз, известно всем, из-за этого там постоянно разбитый правый ряд.
Ну а гонки на подъёмах у кого 42км/ч быстрей-нормальное явление. Так же как у еврофур пятиминутные разборки у кого ограничитель 89км/ч быстрее.
У меня на большой тоже 89 ограничитель, я тупо присбрасываю скорость, ибо начнётся суета через пять-шесть секунд.
Обочечников не люблю, но и не бодаюсь. Держу впереди себя дырку на полторы легковухи, хотят-пусть залазят, мне плевать

Автор: Huandi 16.7.2018, 10:32

Зерновозы хоть понятно почему гоняются - чтобы первее на разгрузку встать. А зачем это делают дальнобои, да еще при наличии легкового трафика - загадка.

Автор: далекоездячий 16.7.2018, 10:50

У нас как только в деревню асфальт починили ,сразу по этой загородной дачной дорожке пошел нормальный трафик ,народ пробки объезжает ,и фуры постоянно там фигачат . Вчера вечером когда ехал домой видел стоящую фуру у которой разорвало колесо и обломки всякой хрени валялись метров на двести по всей дороге , были приличного размера куски . Представляю что может произойти ,если на мотике в такой момент сзади окажешься.

Автор: Skiller 16.7.2018, 12:12

Объедешь.

Или перепрыгнешь.

Автор: далекоездячий 16.7.2018, 23:26

Цитата(Skiller @ 16.7.2018, 13:12) *
Объедешь.

Или перепрыгнешь.

я так понял что колесо взорвалось и приличного размера куски разлетелись по округе .Скорость полёта таких кусков может быть наверное большой ,сшибёт с мотика запросто. или на встречку выкинет. Сегодня проезжал там же ,так и валяются куски колеса и пластика . Самый большой кусок примерно метр длиной и шириной где то 20 см ,аккуратно сложены на обочине.

Автор: Dalnoboi 17.7.2018, 0:40

Цитата(далекоездячий @ 16.7.2018, 23:26) *
я так понял что колесо взорвалось и приличного размера куски разлетелись по округе .Скорость полёта таких кусков может быть наверное большой ,сшибёт с мотика запросто. или на встречку выкинет. Сегодня проезжал там же ,так и валяются куски колеса и пластика . Самый большой кусок примерно метр длиной и шириной где то 20 см ,аккуратно сложены на обочине.

Справочно: если кооесо или подушка хлопнет прям рядом с мотом, с мота тупо сдует, а от взрыва колеса лёгкая контузия гарантирована, а средняя под вопросом.
Чувак на камри рано утром вспорол мне колесо на телеге ножом, высунув руку из окна. В камри ни одного стекла, чувак полтора года ездил на коляске, пускал слюни и ходил под себя. Спасибо камерам на доме и приятелю-охраннику, который всё описал ментам, а то имел бы я бледный вид и неровную походку.

Цитата(Huandi @ 16.7.2018, 10:32) *
Зерновозы хоть понятно почему гоняются - чтобы первее на разгрузку встать. А зачем это делают дальнобои, да еще при наличии легкового трафика - загадка.

Без разницы им на разгрузку. Всё равно дня три стоять. А вот фуры как раз из-за окна времени выгрузки. Но загадка в том, что я по пенсионерски 82км/ч приезжаю раньше молодых, амбициозных, динамично разгоняющихся до 115, при том что ввезжаю позже и люблю поспать после обеда часика три.

Цитата(СЕМЕН @ 16.7.2018, 9:00) *
Нужно просто сесть за руль зерновоза и восприятие мира изменится)))на дороге нужно быть спокойней,уважать друг друга и понимать что динамика зерновоза как у крузака с мотором Мемз966 (перегибы со стороны зерновозов не одобряю если что)

Не надо спдиться за руль зерновоза. Это дорога в никуда длинною в жизнь..

Автор: Karukka 17.7.2018, 1:51

rolleyes.gif

 

Автор: Сhestar 17.7.2018, 3:34



Электрики туда же


Автор: Skiller 17.7.2018, 16:57

Цитата(далекоездячий @ 16.7.2018, 23:26) *
на встречку выкинет.

вот это да, если тебе навстречу что-то вылетит, то ой... не так важно что.

Автор: bord-51 2.8.2018, 22:42

Цитата(Dalnoboi @ 17.7.2018, 0:40) *
///
Чувак на камри рано утром вспорол мне колесо на телеге ножом, высунув руку из окна. В камри ни одного стекла, чувак полтора года ездил на коляске, пускал слюни и ходил под себя. Спасибо камерам на доме и приятелю-охраннику, который всё описал ментам, а то имел бы я бледный вид и неровную походку.
///


От простого надреза тоже взрываются? Я думал просто спустит. Или колесо старое и там корду уже хана была - всё равно бы долбануло, только по позже чуток?

Автор: Dalnoboi 3.8.2018, 10:21

Цитата(bord-51 @ 2.8.2018, 22:42) *
От простого надреза тоже взрываются? Я думал просто спустит. Или колесо старое и там корду уже хана была - всё равно бы долбануло, только по позже чуток?

Так он сбоку как раз корд и прорезал. Там 8,5 атм.

Автор: serg 5.8.2018, 23:56

- Не пиши на меня капсом!
- Я не пишу капсом. Я пишу с зажатым шифтом - так ЗЛЕЕ выходит!

Автор: Dalnoboi 16.8.2018, 10:19

Народ, кто помнит, где искать, поделитесь ссылокой на вову сузуки-шторм с джиксер клаба, рассказики его угарные почитать.

Автор: Loka 18.8.2018, 9:57

- Учитель, я могу задать один вопрос?
- Ты уже задал.
- Я могу задать два вопроса ?
- Ты уже задал.
- Я могу задать четыре вопроса ?
- Ты уже задал.
- Когда?
- Сейчас.

Автор: Лыжник 22.8.2018, 5:13

- У меня две новости.
- Как всегда - одна хорошая, другая плохая ?
- Ну, тут как-бы, две в одной. Дед храпеть перестал.

Автор: Kopcak 22.8.2018, 18:50

С Башорга : xxx: Нету твари более вкрадчивой, ползучей, осторожной и лукавой, чем эндурист, везущий на джебеле по сельским гребеням три десятка яиц в рюкзаке.

Автор: Dalnoboi 22.8.2018, 19:17

Уже выкладывал где-то, но пусть себе.
Усть-Лабинск, 2014, трениррвка на песке. Дети косячат. Я в 20й раз объясняю:
-Оттяжка, разгрузить перед, хорошая ровная тяга выше середины, поворачиваем весом, а не рулём. Что непонятного-то, любители на джебелях каждый год так на Онегу проезжают без падений!
Лёха, задумчиво:
-У них нет права на ошибку. Если они упадут и разобьют свой ящик водки, их на слёте не поймут...

Автор: Kopcak 22.8.2018, 20:08

Этот вариант лучше.

Автор: далекоездячий 24.8.2018, 23:07

Не , яйца важней .

Автор: raptor76 25.8.2018, 7:17

Цитата(chestar700 @ 17.7.2018, 5:34) *


Это колено скорее всего температурный компенсатор.


Автор: Funtik 6.9.2018, 18:29

Заходят как-то в бар бодибилдер, актер, дед мороз, телеведущий, чемпион мира по всему, боевой разведчик, гуру, и универсальный боец ГРУ, а бармен им говорит:"Бадюк, пошел нафиг отсюда!"

Автор: serg 6.9.2018, 19:25

Соловей-разбойник - лучшее из нашего недавнего smile.gif В т.ч. и благодаря Бадюку.


Автор: plohish01 12.9.2018, 8:54

Сидят охотники травят байки. все ржут, один молчит.
Спрашивают у него - а у тебя что не было чтоли интересных случаев на охоте?
Почему говорит не было, были!!!
Иду значит в тайге на охоте как-то, и тут меня посрать приперло.
Ну я ружье прислонил к дереву, сижу сру.
Вдруг сзади слышу чавк чавк чавк
Голову поворачиваю - смотрю медвель сука здоровенный подкрался ко мне и говно мое жрет
Ну и что? - ты его застрелил?
вы че офигели чтоли? продолжал срать пока он сука не нажрется!

Автор: skorp777 15.9.2018, 15:45

Одна из версий отверстия в МКС, анекдот из жизни космонавтов: антимат фильтр не пускает, посему читайте https://glav.su/blog/18809/1331789/

Автор: Макс Макс 15.9.2018, 18:14

Цитата(skorp777 @ 15.9.2018, 12:45) *
Одна из версий отверстия в МКС, анекдот из жизни космонавтов: антимат фильтр не пускает, посему читайте https://glav.su/blog/18809/1331789/

Как по мне, то это могла быть наша официальная версия. Она гораздо правдоподобней, чем Солсберивские сказки. Тут есть и исполнители, способ и главное мотив!!

Автор: InVader 24.9.2018, 8:01

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!

Автор: serg 17.10.2018, 23:37

С Баша:
Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))

Автор: далекоездячий 18.10.2018, 11:35

Очень похоже , желание выделиться из толпы для привлечения самок , дешевый способ, для дешевых самок .

Автор: Leksey 18.10.2018, 11:44

Не важно на каком социальном уровне. Фактически это естественное, оправданное инстинктом воспроизводства, действие.

Не такой уж он дебил. Но молодой на зависть комментаторам.

Автор: далекоездячий 18.10.2018, 14:31

Цитата(Leksey @ 18.10.2018, 12:44) *
Не важно на каком социальном уровне. Фактически это естественное, оправданное инстинктом воспроизводства, действие.

Не такой уж он дебил. Но молодой на зависть комментаторам.


Завидовать глупости ,какая глупость . Наблюдать за глупостью прикольно smile.gif Вместо того что бы начать знакомиться с девушками и гулять с ними ,глупцы продолжают "дефиле в павлиньих перьях" А девушки скучают ,глядя на самовлюблённых павлинов wink.gif

Ну а дальше как в анекдоте ,какой секс ,ты лучше посмотри как покрашена у меня лошадь biggrin.gif

Автор: Сенс 19.10.2018, 20:56

Штирлиц налил Скрипалю стакан. Скрипаль выпил и упал. "Новичок,"-подумал Штирлиц.

Автор: Dalnoboi 26.10.2018, 10:47

Ямаха обгоняет китай. Потом приехал КТМ.
https://vk.com/video-108170711_456239467

Автор: Изыскатель 26.10.2018, 13:32

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец сентября, а щуки все нет! Да и налим ещё не пошёл... Когда же пойдет налим?!
Блин !, и где же щука?

Автор: Kopcak 26.10.2018, 16:51

Ещё есть концовка:
Почему мотоцикл не заводится.

Автор: далекоездячий 26.10.2018, 22:14

Цитата(Изыскатель @ 26.10.2018, 14:32) *
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец сентября, а щуки все нет! Да и налим ещё не пошёл... Когда же пойдет налим?!
Блин !, и где же щука?


ААА rofl.gif

Автор: Loka 3.11.2018, 14:34

Капелька литературного юмора smile.gif

Автор: Huandi 3.11.2018, 14:40

Цитата(Loka @ 3.11.2018, 16:34) *
Капелька литературного юмора


Так-то это айтишный юмор. Про программиста. Смешно, кстати.

Автор: Изыскатель 8.11.2018, 17:40

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно...солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек... Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!!!

Автор: Сhestar 8.11.2018, 19:07

Новый нач.охраны ,бывший военный,в очередном рейде по газопромыслу искал у нас емкости с брагой,небезуспешно скажу.
Мой товарищ отлично готовит рыбу,я не плохо ловлю,и ее во всяком виде есть большое количество,и иногда даже пропадает.
Значится так,залетает наш НКВДешник и ловким движением рук вылавливает здоровенный термос из под умывальника,срывает пробку,и делает глоток ...
Пропавшая рыба хе ему не пошла,блевал раком и плакал этот чудик долго,а у нас просто совки поотвисали от такой жести .

Автор: serg 8.11.2018, 19:08

Изыскатель, при копировании поправить текст было никак?
Я из принципа такое не читаю.
И в дальнейшем буду удалять.

Автор: Huandi 8.11.2018, 19:09

Цитата(chestar700 @ 8.11.2018, 21:07) *
Значится так,залетает наш НКВДешник и ловким движением рук вылавливает здоровенный термос из под умывальника,срывает пробку,и делает глоток ...
Пропавшая рыба хе ему не пошл


Вы готовите рыбу в ... термосе?

Автор: Сhestar 8.11.2018, 19:10

очень удобно,горлышко широченное,нерж,большой обьем

Автор: далекоездячий 8.11.2018, 19:15

Цитата(chestar700 @ 8.11.2018, 20:07) *
Новый нач.охраны ,бывший военный,в очередном рейде по газопромыслу искал у нас емкости с брагой,небезуспешно скажу.
Мой товарищ отлично готовит рыбу,я не плохо ловлю,и ее во всяком виде есть большое количество,и иногда даже пропадает.
Значится так,залетает наш НКВДешник и ловким движением рук вылавливает здоровенный термос из под умывальника,срывает пробку,и делает глоток ...
Пропавшая рыба хе ему не пошла,блевал раком и плакал этот чудик долго,а у нас просто совки поотвисали от такой жести .



Теперь понял почему военные в цирке не смеются ,не смешно там )))

Если этот чел не рыбак и не охотник ,то вам хана всем badun.gif ему энергию девать просто больше некуда .

Автор: car-bon 9.11.2018, 2:01

Цитата(далекоездячий @ 9.11.2018, 2:15) *
вам хана всем ему энергию девать просто больше некуда .
Ой, да ладно!
Уморить можно только того, кто уже готов мориться.
У подчиненного один начальник, а у начальника много подчиненных.
Если подчиненный вдруг не станет бледнеть и шкериться при виде начальника, а "уделит ему должное внимание" строго в рамках своих обязанностей - не завидую я тому начальнику.
Имею представление о чем говорю - 40 лет выслуги в ВС.
Было время, когда утром наперегонки с командиром полка ко входу в штаб мчали. Я на велике, командир на УАЗике. Обгоню я - грузану его на входе в штаб килотонной проблем и вопросов, требующих его личного вмешательства, содействия и помощи.
Обгонит он - успеет спрятаться до совещания в своем кабинете.
У меня была фора - ему на выходе из УАЗика приходилось доклад от дежурного по полку принимать biggrin.gif

Автор: Изыскатель 9.11.2018, 3:50

Цитата(serg @ 8.11.2018, 22:08) *
Изыскатель, при копировании поправить текст было никак?
Я из принципа такое не читаю.
И в дальнейшем буду удалять.

Хозяин - барин.

Автор: Leksey 9.11.2018, 8:38

Я не понял про термос. Кто что искал в такой спешке и такими методами?

Автор: Huandi 9.11.2018, 8:42

Цитата(car-bon @ 9.11.2018, 4:01) *
40 лет выслуги в ВС


Со скольки же лет ты пошел служить?

Автор: car-bon 9.11.2018, 10:52

Цитата(Huandi @ 9.11.2018, 15:42) *
Со скольки же лет ты пошел служить?
Уже и не помню... biggrin.gif
Но главное - результат


Автор: Huandi 9.11.2018, 11:01

Цитата(car-bon @ 9.11.2018, 12:52) *
Уже и не помню...


Думаю, можно смело делить на два biggrin.gif

Автор: serg 9.11.2018, 18:41

Цитата(Изыскатель @ 9.11.2018, 3:50) *
Хозяин - барин.
Выкладывание таких поломанных текстов - яростное неуважение к потенциальному читателю оного.
Если не хочешь редактировать (2 минуты времени если с компа и 5-7 с сматрфона), то лучше не выкладывай. Тем более, что тема не самая интересная.

Автор: ^..^ 12.11.2018, 17:59

Цитата(car-bon @ 9.11.2018, 8:52) *
Уже и не помню... biggrin.gif

Календарных ?! smile141.gif

Автор: Изыскатель 12.11.2018, 18:20

Цитата(serg @ 9.11.2018, 21:41) *
Выкладывание таких поломанных текстов - яростное неуважение к потенциальному читателю

А...вон оно чё, я не знал, что тексты бываю поломанные, извиняюсь.

Автор: serg 12.11.2018, 19:19

Идеальный текст - вертикальный. Одна буква в каждой строке.
Очень удобно читать.

Автор: car-bon 13.11.2018, 1:49

Цитата(^..^ @ 13.11.2018, 0:59) *
Календарных ?!
Просто выслуга smile.gif

Автор: Сhestar 13.11.2018, 4:14

юмористы,прямо жжете

Автор: Dalnoboi 13.11.2018, 4:24

Цитата(serg @ 12.11.2018, 19:19) *
Идеальный текст - вертикальный. Одна буква в каждой строке.
Очень удобно читать.

БыВаЮт И пОуДоБнЕй.

Автор: Skiller 13.11.2018, 10:52

Цитата(Dalnoboi @ 13.11.2018, 4:24) *
БыВаЮт И пОуДоБнЕй

бb1B@eT u Ewe ^y4wE

CODE
В и
К
и н
т и
а ч
е е
г
п о
и
с у
а д
л б
и н
о
п
о б
ы
в л
е о
р
т ч
и и
к т
а а
л т
и ь

Автор: Loka 13.11.2018, 15:24

Ага, по вертикали только ещё справа на лево, а не как привыкли мы.

Автор: serg 13.11.2018, 19:23

Цитата(Dalnoboi @ 13.11.2018, 4:24) *
БыВаЮт И пОуДоБнЕй.

Не, лучше так (то же самое в латинской раскладке):
<sDf>n B gJeLj<yTq

Автор: Сhestar 13.11.2018, 19:34

- Ну, Лёха... с днём рождения тебя!
- У меня день рождения зимой.
- А чё так?

Автор: далекоездячий 13.11.2018, 19:52

Цитата(car-bon @ 9.11.2018, 11:52) *



Перебор аднака smile.gif

Цитата(car-bon @ 9.11.2018, 3:01) *
Ой, да ладно!
Уморить можно только того, кто уже готов мориться.


Тебе Серёга повезло , ты в другой армии служил ,в прямом и переносном ) .Когда к нам переводились в Дальнего Востока ,с Камчатки ,с Заб ВО и даже с Омской армии . Люди первое время ходили с раскрытым ртом от удивления , и задавали удивлённые вопросы. Им не верилось что так может быть на самом деле . Не пытайся это понять ,не порть впечатление .

Серёга ,у нас увольняли отличных специалистов только за то, что человек держал руки в карманах .Командир дивизии увольнял до капитана .И это не шутка.

Автор: car-bon 14.11.2018, 2:01

Цитата(далекоездячий @ 14.11.2018, 2:52) *
у нас увольняли ....Командир дивизии увольнял до капитана .И это не шутка.
Не шутки нельзя в теме про анекдоты! biggrin.gif
Расскажу быль, но звучит как анекдот.
Командующий армией проводит учения. С очень серьёзным лицом сижу на КП, рядом сидит командующий и ээээ.... "воспитывает" командира полка:
- Иван Иваныч, вы почему не представили мне документы на увольнение того офицера, что в прошлом месяце у вас пьяным за рулём попался? Я же давал такое указание!
- Тарищ командующий, так что толку? Я представляю, вы увольняете, а суд потом его восстанавливает обратно...
- Абсолютно неправильно мыслите, Иван Иваныч! Вы представляете. Я увольняю. Суд восстанавливает. ВСЕ ЗАНЯТЫ ДЕЛОМ!

Автор: Петруха 14.11.2018, 2:58

Цитата(car-bon @ 14.11.2018, 5:01) *
- Абсолютно неправильно мыслите, Иван Иваныч! Вы представляете. Я увольняю. Суд восстанавливает. ВСЕ ЗАНЯТЫ ДЕЛОМ!

good.gif biggrin.gif

Автор: Лыжник 14.11.2018, 6:19

Цитата(car-bon @ 13.11.2018, 23:01) *
- Абсолютно неправильно мыслите, Иван Иваныч! Вы представляете. Я увольняю. Суд восстанавливает. ВСЕ ЗАНЯТЫ ДЕЛОМ!


И какой "чудак" придумал про переливание из пустого в порожнее ? smile.gif

Автор: car-bon 14.11.2018, 10:37

Ну, тогда ещё немного из армейского:
Хорошо поставленная задача может стоять очень долго.

Автор: далекоездячий 14.11.2018, 12:34

Ну вот это другое дело ) Молчать , когда вас спрашивают!

Автор: serg 14.11.2018, 19:42

Эй, вы, трое, оба ко мне!
smile.gif
Далее следует длинный перечень армейских "афоризмов", типа "отсюда и до обеда", "от меня и до следующего столба" (копать).

Автор: Илья 72 14.11.2018, 22:10

Цитата(chestar700 @ 13.11.2018, 16:34) *
- Ну, Лёха... с днём рождения тебя!
- У меня день рождения зимой.
- А чё так?


smile43.gif

Кстати сегодня думал)))Решил ДР летом отмечать.А чё,позже же можно,главное не раньше.

Автор: далекоездячий 15.11.2018, 23:21

Можно вообще не отмечать . Несколько лет отмечаю только достижения , время не вижу смысла отмечать . Даты для детей и заключённых актуальны. У одних задача выжить ,у других выйти .

Праздники себе сам назначаю ,вот когда захотелось отпраздновать ,придумываю причину , праздную)

Автор: Сhestar 16.11.2018, 3:17

Военные,самозабаньтесь в юморных темах

Автор: Leksey 16.11.2018, 8:03

Это военные трезвенники. Для них все темы - юмор. И постоянно праздник happy.gif

Автор: далекоездячий 16.11.2018, 14:56

Цитата(chestar700 @ 16.11.2018, 4:17) *
Военные,самозабаньтесь в юморных темах

Когда огородик организую ,обязательно так же самозабанюсь

 

Автор: serg 16.11.2018, 17:00

Я не трезвенник. Я просто не пью. И не пил никогда. Душа не просит.
Могу выпить в гомеопатических дозах под настроение, а потом годами не вспоминать.

Автор: Skiller 16.11.2018, 21:48

Я пью, но не пьянице, но и не трезвенник. Мне много не надо, но и доза не гомеопатическая. То есть, могу на донышке, а могу и бутылку водки. Только смысла не вижу надудониваться в слюни. Да и проходит опьянение быстро как-то. В общем, не в коня корм. Самое неприятное в алкоголе - быстрое отупение по мере накачки бухлом. Такой коллектив становится просто скучным очень быстро. Товарищи, вы разучились веселиться? Вам допинг надо.. Эх, товарищи.

Автор: Doctorfrolov 16.11.2018, 21:51

Главный кайф у полного отказа от алкоголя - самовыпиливание людей, с которыми тебя связывала только синька (как выяснилось).
Это того стоит.

Автор: далекоездячий 16.11.2018, 22:33

кайф без кайфа ,вот в чём кайф smile226.gif

Но пить и бухать обязательно нужно , кто то же должен )

Автор: car-bon 17.11.2018, 1:50

Цитата(Doctorfrolov @ 17.11.2018, 4:51) *
Главный кайф у полного отказа от алкоголя - самовыпиливание людей, с которыми тебя связывала только синька (как выяснилось).
Боюсь даже представить такое ohmy.gif .
К счастью, у меня таких не оказалось...

Автор: Skiller 17.11.2018, 12:11

Цитата(Doctorfrolov @ 16.11.2018, 21:51) *
самовыпиливание людей, с которыми тебя связывала только синька

Это ценно.
Круг общения меняется сразу.

Автор: Doctorfrolov 17.11.2018, 12:53

это шикарно.

Автор: Лыжник 17.11.2018, 13:04

Трезвенники.., язвенники.. - кыш в профильную тему smile220.gif


Как выбрать автомобиль?!

1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого.

2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что овно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет.

4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет.

5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься.

6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком.

7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества.

9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко.

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, овно.
б) Чёрный — будешь как гопник, овно.
в) Красный — бабский, овно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, овно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, овно.
е) Остальные тем более овно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — овно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, овно.

12.Резина
а) Шипованная — овно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — овно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — овно, не рулится.
б) Жёсткая — овно, попку всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — овно, рулится как баржа
б) Нет — овно, в луже застрянешь.

15.Салон
а) Кожа — овно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — овно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё овно от вышеперечисленных вместе взятое.

Автор: serg 17.11.2018, 13:18

Бедные автомобилисты...
Сочувствую им.

Автор: Dalnoboi 17.11.2018, 13:35

Цитата(далекоездячий @ 16.11.2018, 22:33) *
кайф без кайфа ,вот в чём кайф smile226.gif

Но пить и бухать обязательно нужно , кто то же должен )

Не всем дано. Бухать-это не сраный мотокросс, бухать здоровье нужно!

Автор: далекоездячий 17.11.2018, 14:39

Цитата(Dalnoboi @ 17.11.2018, 14:35) *
Не всем дано, бухать здоровье нужно!


Серьёзный подход к здоровью biggrin.gif

Автор: woevoda 17.11.2018, 21:50

Нуно не бухать а получать удовольствие... И тут доза совсем не главное... Вот налил себе на два пальца талискера Дарк Шторм. Вытянул их за минут двадцать под неспешный разговор и без закуси, ибо только послевкусие портит... И хорошо smile.gif

Автор: Loka 18.11.2018, 1:55

Блин, и правда валите в профильную тему! biggrin.gif
Лексей, ты где?! Они явно тебя так вызывают laugh.gif

Автор: skorp777 18.11.2018, 5:45

Цитата(Loka @ 18.11.2018, 8:55) *
Блин, и правда валите в профильную тему!
А ты и далекоездячий за нами туда не потянутся, удовольствие портить? Тогда идем! Побулькивая и позвякивая)))

Цитата(Loka @ 18.11.2018, 8:55) *
Лексей, ты где?!
Бухает со спротсменками на спортбазе))).

Автор: plohish01 19.11.2018, 13:42

ух развели тут тему ))))))
короче за бухать но не в слюни.
Не курю, девок не порчу (потому как дорогое это удовольствие ), оставьте хоть одну радость в жизни - пивас или коньяк
Многие не пьют. Лично мне нравиться сам процесс. В баньку с пивком. Или вечерком сало, огурчики , водочки. В зюзю не обязательно - так для успокоения и крепкого сна.
Тут 2 недели ни капли в рот ни миллиметра как овориться..... не пил. Спать не возможно. в 3 утра проснешься и мысли все о работе. Никакого расслаблени

Автор: Loka 19.11.2018, 16:07

Цитата(skorp777 @ 18.11.2018, 5:45) *
А ты и далекоездячий за нами туда не потянутся, удовольствие портить? Тогда идем! Побулькивая и позвякивая)))

А я к вам и так не пристаю в той теме. Хоть упейтесь! ao.gif А ездячий вас и тут найдёт biggrin.gif

Побулькивая и позвякивая, говоришь? Хорошо! Беру с собой стеклянный чайник и такие же пиалы. А чтобы булькало хорошо, можно Пу-эр сварить пару раз. Ох и эффект же будет! smile226.gif crazy.gif

Автор: Сhestar 19.11.2018, 16:17

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...😂👍

Автор: Leksey 19.11.2018, 19:01

Цитата(Loka @ 19.11.2018, 18:07) *
можно Пу-эр сварить пару раз

Да ты пока варишь, мы в сопли налакаемся, и ты зря потратишь время )

Автор: далекоездячий 19.11.2018, 19:17

Цитата(chestar700 @ 19.11.2018, 17:17) *
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...����

Ну прям ,поржал от души good.gif

Да , хорошее люди быстро забывают АА -ХА-ХА

Автор: serg 19.11.2018, 19:29

Цитата(plohish01 @ 19.11.2018, 13:42) *
Никакого расслаблени
- Вы не пьёте? А как же расслабляться?
- А я и не напрягаюсь...

Автор: Christian 19.11.2018, 19:43

У крестьянина была лошадь, и у лошади ничего не было против!

Автор: Doctorfrolov 19.11.2018, 19:52

звучит неоднозначно)

Автор: далекоездячий 19.11.2018, 19:57

В колхозе лучше всех работала лошадь,но председателем так и не стала .

Автор: Christian 19.11.2018, 19:58

Цитата(Doctorfrolov @ 19.11.2018, 18:52) *
звучит неоднозначно)


Это печальная шутка в Трансильвании, Румыния. rolleyes.gif

Я не могу перевести лучше.

Автор: serg 19.11.2018, 20:27

Цитата(Christian @ 19.11.2018, 19:43) *
У крестьянина была лошадь, и у лошади ничего не было против!
Звучит как "И лошади некуда было деваться".
Из старого/неприличного:

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

Из анекдота про Вовочку.

Автор: Christian 19.11.2018, 20:55

Цитата(serg @ 19.11.2018, 19:27) *
Звучит как "И лошади некуда было деваться".
Из старого/неприличного:

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

Из анекдота про Вовочку.

lol.gif

Автор: plohish01 20.11.2018, 9:00

Цитата(serg @ 19.11.2018, 20:29) *
- А я и не напрягаюсь...

ну "не напрягаться" наверно только москвичи могут себе позволить.
нам в регионах надо ух как попотеть чтобы жить.

Автор: serg 20.11.2018, 21:07

Цитата(plohish01 @ 20.11.2018, 9:00) *
только москвичи могут себе позволить.
Зря так думаешь. Москвичам приходится напрягаться похлеще регионов. Мегаполис высасывает силы ужасно. И от количества заработанного это не зависит.


С Баша:

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

Автор: plohish01 21.11.2018, 7:23

Цитата(serg @ 20.11.2018, 22:07) *
Москвичам приходится напрягаться похлеще регионов.

да ладно. плавал немного. Пару ет в Ростове на Дону проработал. немного знаю что такое жизнь в мегаполисе.
И все же москвичи себе могут позволить в разы больше чем в маленьких городах. как по теме отдыха так и по профильной - по экипу и мотакам.
30 и 150-200 тысяч зарплата это все же разница огромная

Автор: ejlu 21.11.2018, 8:57

150-200? Это перебор. 100-вот что может работяга заработать и может быть работая иногда по выходным. Конечно бывают сладкие местечки, но не все тут живут так.

Автор: далекоездячий 21.11.2018, 9:04

Цитата(plohish01 @ 21.11.2018, 8:23) *
да ладно. плавал немного. Пару ет в Ростове на Дону проработал. немного знаю что такое жизнь в мегаполисе.
И все же москвичи себе могут позволить в разы больше чем в маленьких городах. как по теме отдыха так и по профильной - по экипу и мотакам.
30 и 150-200 тысяч зарплата это все же разница огромная


Это чё, в москве все такую зарплату получают? Нифига себе , и по чему же я там до сих пор не работаю ,ё моё biggrin.gif

В москве ,вместе с её городами спутниками примерно 20 миллионов человек проживает(не путать с московской областью ) и чё ,хотя бы половина или четверь этого люда получают хотя бы 100 тыщ?

Автор: Leksey 21.11.2018, 9:07

Самые активные руки у нас 100 зарабатывают. Но это пока не норма. Норма наверное 60. Лентяи - меньше. Романтики - еще меньше ))

Автор: Сhestar 21.11.2018, 13:23

Вот вы нудные флудеры

Автор: Лыжник 21.11.2018, 13:27

Честар не может ошибаться biggrin.gif


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Автор: РомыЧ 21.11.2018, 19:14

Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Автор: serg 21.11.2018, 20:59

Цитата(plohish01 @ 21.11.2018, 7:23) *
150-200 тысяч
Соглашусь, что это зарплата не такого уж и большого, существенно меньше половины от работающих, числа москвичей и понаехавших.
Довольно много народа на зарплатах 35-45 без вариантов к повышению.

Автор: Железный Кактус 21.11.2018, 21:26

Цитата(serg @ 20.11.2018, 18:07) *
Зря так думаешь. Москвичам приходится напрягаться похлеще регионов. Мегаполис высасывает силы ужасно. И от количества заработанного это не зависит.


Не анекдот, но пробуй это норильчанам скажи, которые до 40-50 лет живут не видя лета. Или хотя бы жителям Братска, Новокузнецка, Кемерово. Суровый климат, низкие зарплаты, ужасная экология - чёт ни одного москвича не видел перебравшегося туда. И работают, ещё как, не видя радужного будущего.

Автор: serg 21.11.2018, 22:00

Северяне, кто смог заработать более-менее вменяемую сумму, переезжают по южнее.
У нас ими много квартир и домов скуплено.

По теме:

Автор: Funtik 21.11.2018, 22:58

- Многих радиослушателей-мужчин волнует такой вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня мы пригласили на наш эфир двух главных специалистов в этой области - травматолога и патологоанатома...

Автор: serg 22.11.2018, 18:17

олег вздохнув простил измену
мол что не сделаешь любя
кто я такой судить чтоб строго
себя

Автор: AlDjazzar 23.11.2018, 12:58

Цитата(serg @ 21.11.2018, 19:00) *
Северяне, кто смог заработать более-менее вменяемую сумму, переезжают по южнее.
У нас ими много квартир и домов скуплено.

По теме:


Ага, в Краснодаре уже есть многоэтажные дома, почти полностью заселенные одними северянами.

Автор: Eromaz 23.11.2018, 13:09

Цитата(AlDjazzar @ 23.11.2018, 9:58) *
Ага, в Краснодаре уже есть многоэтажные дома, почти полностью заселенные одними северянами.

Теперь ваша очередь жить на севере)))

Автор: serg 23.11.2018, 18:36

Съездить туда - с удовольствием, жить...
У нас тоже где поглуше жизнь не сильно сахарная.
А там ваще печаль.

Автор: далекоездячий 23.11.2018, 18:46

я уже жил)

Цитата(Eromaz @ 23.11.2018, 14:09) *
Теперь ваша очередь жить на севере)))

Теперь ещё несколько лет в пустыне нужно ,для комплекта. Зимой как на севере ,летом как в духовке) Так что на севере как то стабильней)

Автор: plohish01 26.11.2018, 11:58

Цитата(AlDjazzar @ 23.11.2018, 13:58) *
Ага, в Краснодаре уже есть многоэтажные дома, почти полностью заселенные одними северянами.

у меня друг военный. Жил во во Владике. Как на пенсию вышел, купил дом в Краснодаре. Переехал с семьей, а с работой там туго. Он хороший строитель. кое как нашел там работу на 30-35 тыс рублей прорабом вроде на стройке. Мало этой суммы в наше время. В итоге жена с детьми в Краснодаре а он на заработках во Владике.
Я к тому что многие покупают жилье там а с работой беда полная. Точнее работы полно но зарплаты низкие.
У нас в регионе тоже средняя зарплата 25 000 руб, но у нас нет близости моря.

Автор: далекоездячий 26.11.2018, 14:01

Цитата(plohish01 @ 26.11.2018, 12:58) *
У нас в регионе тоже средняя зарплата 25 000 руб, но у нас нет близости моря.

Московская область ,Орехово- Зуево , средняя зарплата такая же .

Автор: Veles_66 26.11.2018, 15:13

Цитата(далекоездячий @ 26.11.2018, 16:01) *
Московская область ,Орехово- Зуево , средняя зарплата такая же .

Можно начинать смеяться? smile132.gif

Автор: Skiller 26.11.2018, 16:59

Тоскааа...

Автор: Loka 26.11.2018, 17:07

Так повесели и себя, и других. Сам wink.gif

Автор: Skiller 26.11.2018, 18:49

Девочка подходит к дяденьке:
-- Дяденька, а хотите я буду вас возбуждать одной рукой?
-- Эээ... да.
-- А хотите, я буду вас возбуждать двумя руками?
-- Да.
-- А если двумя руками и языком?
-- Дааа!

[spoiler2="Тыкать тут"]...... ......[/spoiler2]

Автор: serg 26.11.2018, 18:52

Цитата(Skiller @ 26.11.2018, 18:49) *
возбуждать
Раньше это называлось "дразнить". Но для озабоченных пойдёт smile.gif

Автор: Dalnoboi 26.11.2018, 22:15

Цитата(serg @ 26.11.2018, 18:52) *
для озабоченных пойдёт smile.gif

Как правильно поступать с девушкам:
-подъехать на роскошном внедорожнике,
-отвезти в лес,
-аккуратно и нежно раздеть,
-привязать к дереву шёлковым шнуром с кистями,
-возбудить руками и языком так, чтоб начала стонать и рваться,
-прямо у неё на глазах изнасиловать грязную бродячую собаку.

Автор: serg 26.11.2018, 22:35

Ну ты извращенец!
Шелковым шнуром!
С кистями!!!

Автор: далекоездячий 27.11.2018, 0:00

Цитата(Skiller @ 26.11.2018, 17:59) *
Тоскааа...

А чё ,на окраинах Ленинградской области больше средняя ? smile221.gif

Автор: Dalnoboi 27.11.2018, 0:04

Цитата(serg @ 26.11.2018, 22:35) *
Ну ты извращенец!
Шелковым шнуром!
С кистями!!!

Я знал, что всё остальное тебя не смутит)

Цитата(далекоездячий @ 27.11.2018, 0:00) *
А чё ,на окраинах Ленинградской области больше средняя ? smile221.gif

Да везде жопа жопная, таки и в Нерезиновске не слаще.

Автор: plohish01 27.11.2018, 12:53

Цитата(Dalnoboi @ 27.11.2018, 1:04) *
Да везде жопа жопная

судя по всему так. Хотя интернет пестрит объявлениями по покупкам, продажам мотаков с ценами от 500 и выше, экипировки, когда за мотокуртку (тряпку в моем понимании) по 15-20 косарей отдают.
на DROMe сижу на форуме лет 8 уже, так как до увлечения мотиком был и остаюсь приверженцем автотуризма. Так вот там на форумах резиножители и приближенные к резиновому центру страны люди не особо горюют по поводу доходов. В смысле все жалуются на недостаточные доходы, но большинство тех о ком я написал все же умудряются ездить по Европам чаще чем простые комрады с перефирии. Кстати если почитать отчеты по путешествиям, в основном авторы этих отчетов из крупных городов, что говорит о том что в крупных городах в любом случае доходы больше чем в обычных селениях нашей необьятной.

а теперь анекдот:
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

Автор: Skiller 27.11.2018, 13:26

Цитата(далекоездячий @ 27.11.2018, 0:00) *
на окраинах Ленинградской области

На окраинах ещё хуже, но ближе к Питеру сильно лучше всё.

Автор: Изыскатель 29.11.2018, 7:43

- Вася, ...., у тебя чо, жена трансвестит???

- Да! А чо?

- Ничо! Предупреждать надо!!!

Автор: Loka 30.11.2018, 12:46


Автор: serg 1.12.2018, 0:14



Тяжёлая - бессмертным.

Автор: Изыскатель 12.12.2018, 18:50

*Сейчас будет про традицию всех нормальных мужиков щупать друг другу руки*

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.

Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.

Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.

В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.

Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя обманывать.

С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя обмануть, так что тут тонкая грань.

Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.

Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям не знаю.

А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.

Автор: plohish01 13.12.2018, 12:16

ну слава богу ветка ожила а то все про части тела

Автор: Loka 13.12.2018, 22:10

Ты специально им напомнил? huh.gif biggrin.gif

Автор: serg 13.12.2018, 22:51

Я им вспомню...

С Баша:

ххх: Может челку обрезать?
ууу: знаешь, челка - это самое рискованное решение женщины после рождения ребенка.
ууу: потому что исправить уже ничего нельзя, и остается только терпеть и ждать, когда оно подрастет)

Автор: plohish01 17.12.2018, 12:39

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…



Продается японский мотоцикл ямаха с правым рулем.


Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
— Ну как там себя чувствует Петров?
— Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

Автор: Doctorfrolov 17.12.2018, 20:37

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Быдра — смесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!"


В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.

Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра"


Гретхен груди греет грелкой,
Перепрели даже гетры.

Чукча греку лечит нервы
Сдали нервы у Минервы.

Как от насморка турунды
Негры прячут в недрах тундры?

Хороши ль у Дона Педро
Грёзы-Сны про девы бедра?


Надо ж как надраться в гетру,
Чтоб увидеть в недрах выдру,
Да еще и в тундре кедры...

Автор: Макос 17.12.2018, 23:16

Слушай ты как уезжаешь, к твоей жене стоит очередь из мужиков, разведись ты с ней!

Зачем?.. -Чтобы тоже в очереди стоять?

Автор: plohish01 18.12.2018, 9:10

Цитата(Doctorfrolov @ 17.12.2018, 21:37) *
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

я пока "про себя" читал уже язык сломал
вот фишка будет на новогоднем корпоративе дать прочитать кому то)))

Автор: Doctorfrolov 18.12.2018, 9:11

Вот и проверь)
Будет круто

Автор: Skiller 18.12.2018, 10:20

Цитата(Doctorfrolov @ 17.12.2018, 20:37) *
в тундре кедры...

Слишком много Р, мне не сказать...

Коала в Макао какао лакала
Плакала как полистала лекала

Автор: serg 18.12.2018, 21:20

Читать вслух такое не советую. На ха-ха пробъёт так, что долго не остановиться.
Попробовать над кем-то поглумиться можно smile.gif Главное, чтобы не попался кто-то типа Ромы BUGER'а, могут и в лоб зарядить smile.gif

Автор: Leksey 18.12.2018, 21:33

Попробую кстати с выдачей ролей и предметов ) У нас в пт корпорат )

Автор: Doctorfrolov 18.12.2018, 22:14

Цитата(serg @ 18.12.2018, 22:20) *
Читать вслух такое не советую. На ха-ха пробъёт так, что долго не остановиться.


В этом самый цимес)

Автор: serg 21.12.2018, 20:53


Автор: далекоездячий 21.12.2018, 21:48

Вася, выйди к доске , перед всем классом повтори три раза что Оля не дура и извинись

Ну хорошо Мария Ивановна

Оля не дура ,

ОЛЯ , не дура ?

Оля, не ДУРА ?

Ну тогда извините ...

Я смягчил))

Автор: Loka 23.12.2018, 11:44

Не анекдот, но улыбнуло smile.gif


Автор: serg 23.12.2018, 15:35




Автор: Loka 29.12.2018, 22:32


Вместо Коли должно было быть другое имя biggrin.gif

Автор: serg 29.12.2018, 23:43

Ира?
Верю smile.gif

Автор: Loka 30.12.2018, 0:30

Вопросительный знак лишний wink.gif



Десятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Автор: MraK111 30.12.2018, 0:46


Автор: Dalnoboi 30.12.2018, 11:05

Цитата(Doctorfrolov @ 17.12.2018, 20:37) *
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

Все хорошие начинания оборачиваются фиаско.
Дал эти скороговорки малым, чтоб развивали скорочтение и речь.
Через 5 минут бормотания услышал из детской мерзкое хихиканье и взрывы неприличного смеха. Подошёл поближе, прислушался. Самое приличное, что услышал, это
В недрах тундры барды-негры
Драли выдру в жопу кедром
Как нажратся надо в гетру
Чтобы трахать выдру кедром?

И прочие вариации на эту тему.
Причём без единой запиночки, звонкими детскими голосами.

Такое же было лет пять назад с дубом на лукоморье.
Официальную версию младенец так и не выучил, но фольклорную в нескольких вариантах заучил мгновенно.

Автор: Doctorfrolov 30.12.2018, 11:51

значит такое воспитание.
у нас подобных проблем не замечено.

Автор: serg 30.12.2018, 14:26

Там хорошее воспитание smile.gif Этим... как его... кедром smile.gif

Автор: Doctorfrolov 30.12.2018, 15:54

с другой стороны, эффект то достигнут)
просто в несколько ином амплуа...

Цитата(Dalnoboi @ 30.12.2018, 12:05) *
Причём без единой запиночки, звонкими детскими голосами.



Автор: Dalnoboi 30.12.2018, 19:58

Цитата(Doctorfrolov @ 30.12.2018, 15:54) *
с другой стороны, эффект то достигнут)
просто в несколько ином амплуа...

Ну да, но мой мир розовых пони....

Автор: Макос 7.1.2019, 5:43

Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара напел мой друг Рабинович...

Автор: Сhestar 16.1.2019, 7:54

-Женский противозачаточный пластырь создали в США-
Как то радикально все это- заклеить cool.gif

Автор: serg 16.1.2019, 20:16

- Томатный сок - отличное противозачаточное!
- А его надо пить до или после?
- Вместо.

Автор: Loka 23.1.2019, 0:52


Автор: serg 27.1.2019, 0:58

С Баша:

Из объяснительной:
Я, [такой-то], опоздал сегодня, [такого-то числа], на работу, т.к. забыл дома мобильный телефон и вернулся за ним. Я согласен с нач. отдела, что можно было ехать на работу без мобильного, но:
- если мобильный при мне, мне целый день может никто не звонить
- если его при мне не будет, меня незамедлительно начнут разыскивать все обитатели этой планеты, а также двух-трех соседних.
С уважением, подпись, число.

Автор: далекоездячий 27.1.2019, 12:03

Вышел один чел из зоны спустя 20 лет

Встретили его радушно старые и очень разбогатевшие друзья

Отметили выход на свободу в дорогом ресторане , подарили другу большой дом , пару дорогих авто , яхту и сосватали красивую фотомодель в жены ,дали сотню миллионов на подъёмные .

Спустя месяц решили друга навестить , заходят интересуются , чел всем доволен ,все подарки говорит очень нравятся .

Спрашивают про секс с красоткой , ну как там , часто её .......ь ,а он отвечает ,спасибо мужики ,баба хорошая , хозяйственная ,готовит ,убирает , не ворует , ментам не сдаёт ,за что её .......ь

Автор: РомыЧ 31.1.2019, 10:25




В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Автор: Loka 11.3.2019, 0:09


Автор: skorp777 2.4.2019, 15:13

Жизненно:
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.
Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет,
а питательных веществ там и так накоплено.
Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой.
Когда ты режешь его - он живой.
Когда ты его жуешь - он живой.
Ты мучаешь бедное растение.
Ну что, товарищ веган?
Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Автор: далекоездячий 3.4.2019, 0:43

Живой огуреец yahoo.gif

Автор: car-bon 3.4.2019, 0:45

Огурчика Рика не сорвешь и не зарежешь - скорее он тебя... ph34r.gif

Автор: Loka 3.4.2019, 1:46

Цитата(skorp777 @ 2.4.2019, 15:13) *
Жизненно:
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.
... он живой.
Ты мучаешь бедное растение.
Ну что, товарищ веган?
Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Ой, легко! Это нормально и естественно есть живую еду.
А каково вам, товарищам мясоедам, есть мертвячину? biggrin.gif


Автор: Сhestar 3.4.2019, 4:11

Цитата(Loka @ 3.4.2019, 3:46) *
А каково вам, товарищам мясоедам, есть мертвячину?

не заставляй выкладывать блюда из живых организмов,их едять-они глядять

Автор: Фаныч 24.4.2019, 14:38

Идёт такой Волк с бодуна, навстречу ему Заяц на новеньком лифане..
Волк- Заяц, откуда? Где денег взял?
Заяц- вот ты бы Волк поменьше пил и тоже купил бы лифана или даже БМ .
...проходит месяц... Волк и Заяц встречаются на слёте. Заяц как обычно на лифане ,уже с новым рулём, звёздами и цепью,амортом,новыми всеми болтами....
А Волк на джебеле..
Заяц- Волк, откуда такая роскошь!?
Волк- дык бутылки сдал..

Автор: Антон Усы 25.4.2019, 8:56

https://www.youtube.com/watch?v=-p7pqqmmF-w
С этим дедом на выхи охотился

Автор: serg 22.5.2019, 20:41

Примеры - огонь! smile.gif


Автор: Loka 22.5.2019, 22:16

Класс! good.gif

Автор: Dirt raider 23.5.2019, 14:53

Встречаются президенты Франции, США и России.
Французский:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Американский:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000 долларов. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Российский:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000 рублей. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Автор: Leksey 23.5.2019, 15:05

Старющий, но смешной )

Автор: Huandi 11.6.2019, 10:44

Скрыл один анекдот.

Напоминаю - обсуждение политики, включая анекдоты, стихи и песни, на форуме запрещено.

Автор: далекоездячий 11.6.2019, 11:09

надеюсь когда нибудь доживём до того времени , когда говорить обо всём будет можно , в нашей стране , без опасения , что закроют ресурс ...

Автор: plohish01 11.6.2019, 12:24

Цитата(Huandi @ 11.6.2019, 11:44) *
Скрыл один анекдот.

Напоминаю - обсуждение политики, включая анекдоты, стихи и песни, на форуме запрещено.

ну ладно хоть на почте уведомление с полной версией))))))

Автор: Лыжник 19.6.2019, 14:12

Торговца Мойшу призвали в Израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним, страховки покупают практически все. Хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий.

Тогда начальник решил посмотреть - как-же работает Мойша.
И вот, новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Автор: pomaxa250 22.6.2019, 10:22

Нa днях была на рынке. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свeжие, очередь стоит довольно большaя. Черед доходит до дaмы лет 40, и у нее завязывается диaлог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделaете?
— (окидывая взглядом очeредь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгaрском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на нeсколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Автор: pomaxa250 25.6.2019, 14:23

Во время застоя в колхоз приезжает делегация американцев. Председателю что бы не ударить в грязь лицом поручили устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро
обсуждают кандидатуры.
- Манька не подходит - у нее низкие показатели по надоям. Люська не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года."

Автор: Сhestar 9.7.2019, 15:27

— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета

Автор: Изыскатель 9.7.2019, 17:30

Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

Автор: serg 13.7.2019, 20:43


Автор: далекоездячий 15.7.2019, 23:24

Перекопал весь учебник по астрономии , не могу никак найти планету ИЖ ...

Автор: Kopcak 16.7.2019, 18:35

Цитата(далекоездячий @ 15.7.2019, 23:24) *
Перекопал весь учебник по астрономии , не могу никак найти планету ИЖ ...

Так ты не правильно искал! Надо было по номерам от солнца.
ИЖ - планета 2 , 3, 4, 5. Или спорт ))

Автор: далекоездячий 16.7.2019, 23:13

О ! Точно! Спортпланету Сатурном называют , там как раз кольцевая трасса вокруг построена ))

Автор: мэн 17.7.2019, 11:43

Цитата(Лыжник @ 19.6.2019, 11:12) *
Торговца Мойшу призвали в Израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним, страховки покупают практически все. Хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий.

Тогда начальник решил посмотреть - как-же работает Мойша.
И вот, новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?
А теперь, про того же Мойшу, в военное время. Звучит марш "Прощание славянки", поезд с новобранцами отходит от перона, мама Сара кричит новобранцу Мойше- сынок, куда тебе писать-то? Мойша , высунув голову в окно отвечает - мама, пиши прямо в плен.

Автор: skorp777 23.7.2019, 14:11

Цитата(chestar700 @ 9.7.2019, 22:27) *
— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета
Это старая морская байка. На СРТМе якорь потеряли, стоят в чужом порту, где его взять? А на пароход перед выходом должен инспектор прийти.Вырезали из досок, сколотили , покрасили черной краской, все ОК. Приходит инспектор на пароход ( а по сарафанному радио он узнал про литой деревянный якорь), смотрит на якорь, и дает команду его спустить, НО МЕДЛЕННО- чтобы цепь на дно не утянула. Якорь касается воды, опускается ниже и ложится на воду. lol.gif


Автор: Ульф 12.8.2019, 14:52

"Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…"

Автор: Loka 30.8.2019, 23:03


Автор: далекоездячий 22.9.2019, 13:48

.

 

Автор: Изыскатель 4.10.2019, 8:44


Автор: далекоездячий 4.10.2019, 9:55

Старый баян про утюг...
Жил мужик совершенно один на 1 этаже высокого дома. И решил, что, наконец, надо что-то со своим одиночеством делать. Присмотрел симпатичную соседку - в том же подъезде живет, только на 11 этаже. Ну, думает, надо пойти познакомиться.
А как?! О! Я скажу, что у меня утюг перегорел, не найдется ли у нее утюга - рубашку погладить, срочно надо, а там слово за слово....
Выходит из квартиры - а лифт не работает. Но мужик решил - мужик сделал. Пошел к девушке пешком. Идет по лестницам и мечтает: "Ну, да, вот я ей говорю: "Мне бы утюг", а она: "Да что Вы будете сами гладить, я Вам лучше поглажу"... потом чаю попить... разговоры... секс... кино-прогулки... ужины... свадьба... ее мама... "Где получка, урод?!"... "Папа, у меня двойка"..."Ты что, переодеть памперс ребенку не можешь?!", "Какое еще пиво с друзьями?!"...
Тут он как раз доходит до двери, звонит задумчиво в звонок.
Девушка радостно открывает дверь:
- Ой, мужчина, здравствуйте!
- ДА ИДИ ТЫ НА ХРЕН СО СВОИМ УТЮГОМ!!

.

 

Автор: MraK111 4.10.2019, 20:59






Автор: bord-51 12.10.2019, 11:49

Пачаны подскажите это земной поменял поршневую, всё отлично работал но летом начал хреново заводится стартером крутит долго а потом только наченает схватывать ,акамулятор заряжен и,немого разобраться в чём проблема? Подскажите пожалуйста.

увы - это реальное сообщение.
https://www.china-moto.ru/forum/topic/16-bm-%D0%B5nduro-motard-200-qingqi-qm200gy/?do=findComment&comment=447499

Автор: serg 12.10.2019, 13:25

"Моя твоя труба шатал" ©

Автор: Andrey52 18.10.2019, 22:47

https://www.facebook.com/groups/1400694493482122/permalink/2491210851097142/

Автор: Илья 72 19.10.2019, 23:14

«Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.​
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,​
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»​
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...​
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.​
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».​
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»​
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».​
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».​
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.​
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"​
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом»-произнёс я, трогая её сиськи.»
Из интернета)

Автор: анDrей 20.10.2019, 21:34

Толсто....)

Автор: Metal_List 22.11.2019, 12:32


Автор: далекоездячий 27.11.2019, 12:02

.

 

Автор: Изыскатель 27.11.2019, 14:03

[quote name='далекоездячий' date='27.11.2019, 15:02' post='759687']
.


Шоб точку не ставить нужно на зеленый плюс тыкать.

Автор: serg 27.11.2019, 23:23

- Алло, полиция! Меня зовут Олег и меня похитили инопланетяне!!!
- Вы пьяный?
- Так совпало...

Автор: Doctorfrolov 2.12.2019, 9:12

Гайд как варить без маски:

1) Вам должно быть 30+ лет.
2) Резко встать с дивана
3) В глазах потемнело - можно варить

Автор: далекоездячий 11.12.2019, 23:55

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, ....., ... гениально!

Автор: serg 12.12.2019, 20:59

Анекдот про рыбинспектора напомнил мне одну недавно услышанную историю.
Один мой товарищ рассказал про другого моего товарища (и он, думаю, узнает себя smile.gif а если что не так, то поправит smile.gif ).
Итого, в наличии участок на границе леса, заросший вполне себе солидными соснами. Нужно строить дом. Что делать, понятно, пилить деревья, благо участок свой, типа что хочу, то и делаю, а место нужно только под дом, остальные деревья было решено оставить как есть. Начали пилить, уже довольно много спилили, приезжает кто-то из лесного хозяйства, то ли егерь, то ли кто-то там. И выясняется, что на границе леса даже НА СВОЁМ участке НЕЛЬЗЯ пилить деловую древесину и за каждое дерево какой-то нереальный штраф (типа миллион за штуку). Сказал, что приедет завтра, писать акт и т.д. по списку. Но завтра - суббота, и однозначно раньше понедельника никто не приедет, ибо выхи. Что делать? Правильно, брать ломы и корчевать пни! smile.gif А заодно, пока есть время, допилить оставшееся. В понедельник приезжают писать акт, а следов выпила НЕТ. Ровная поляна без нифига. Фото участка до того - нет. Доказать, что тут были деревья невозможно. В итоге охреневшие блюстители уехали обратно не солоно хлебавши.

Автор: watercat 12.12.2019, 21:14

Ещё одностишия разных авторов:

Нет, с вами разве что на одеванье…
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести…
Поизносилось то, в чём мама родила…
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Спаситель наш, вы из какой палаты?

Автор: Железный Кактус 13.1.2020, 19:58

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.






В Финляндии первый снег!

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Мoя соседка-феминистка спроcила, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.

8:17 Мoя соседка-феминистка поcмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.

8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.

8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.

8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.

8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.

8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.

8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.

8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: ceксист!

9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

Автор: Mik 13.1.2020, 20:13

чет мне кажется это не анекдот.

Автор: Bromka 15.1.2020, 22:35

pardon.gif

Автор: Железный Кактус 15.1.2020, 22:37

Смешно и актуально )))

Автор: РомыЧ 16.1.2020, 13:02

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы - большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Автор: Изыскатель 16.1.2020, 13:53

После обращения к свидетелю, допрос должен начинаться со слов: клянетесь ли вы говорить правду, только правду, и ничего кроме правды? Хороший анекдот, хоть и старенький.

Автор: Doctorfrolov 19.1.2020, 13:50

Чeтыpe yтpa. Дopoги пycты. Нe coвceм, кoнeчнo, нo вce жe в этo вpeмя мaшин мeньшe вceгo.

Мyжчинa oкинyл взглядoм вxoд в мeтpo, кoнeчнaя cтaнция нa вeткe. Зaтeм ceл зa pyль пpипapкoвaннoгo pядoм co вxoдoм автомобиля. Зaвeл двигaтeль, пpoгpeлcя, дocтaл ceкyндoмep и нaжaл кнoпкy. Тyт жe бpocил ceкyндoмep нa пpaвoe cидeньe и тeм жe движeниeм oпycтил pyкy нa pычaг пepeдaч. Рeзкo вpyбил пepвyю и втoпил. Мaшинa oщyтимo пpиceлa нa зaдниe кoлeca и c визгoм pвaнyлa c мecтa.

Хopoшaя нoчь, пpoxлaднaя, двигaтeлю лeгчe. И cyxaя. Нa втopoй пepeдaчe дo 80, нa тpeтьeй дo 120. Быcтpee! Мaшинa cтpeмитeльнo лeтeлa в cтopoнy oблacти пo шocce. Нoмepa зaляпaны гpязью, кaмepы нe зaфикcиpyют. Нapяд пpиeдeт cлишкoм пoзднo, ecли вooбщe пpиeдeт.

Быcтpee! Кoлeca визжaт нa paзвязкe. Тeлo тaщит влeвo, yпepeтьcя в пoддepжкy cидeнья. 150. Мaлo! И oткyдa вac cтoлькo, нoчь жe. Кyдa eдeтe? Быcтpыe пятнaшки, мecтa xвaтaeт. Ещe быcтpee!

Пoвopoт! Bпиcaлcя, пpaвдa пpишлocь cмeнить pяд и чyть зaцeпить oбoчинy. Нa выxoдe из пoвopoтa - гaзy! Сoгнaть дaльним cвeтoм кaкyю-тo бэxy, тoшнящyю в лeвoм нa 160. Ещe гaзy! 180... 200... мaлo! 220! Дopoгa пpямaя, вoзмoжнocть ecть. Дoмa и дepeвья пo кpaям paзмaзывaютcя в двe cтeны, гpaницы дopoги. Bнимaниe cyжaeтcя, ecть тoлькo yзкaя пoлoca впepeди. Быcтpee!

А тeпepь пo тopмoзaм. Съeзд c дopoги pядoм c eлoчкaми. Он пpипapкoвaл мaшинy пoд oгpoмным тeмным мaccивoм нoвocтpoя и тopoпливo ocтaнoвил ceкyндoмep: 14:43.

Ужe нe тopoпяcь, pиeлтop вышeл из мaшины, дocтaл cигapeтy и зaкypил. Мeньшe 15 минyт oт мeтpo нa мaшинe. Тaк и зaпишeм. Дoкypил, ceл oбpaтнo в мaшинy и aккypaтнo выexaл нa тpaccy. Одoмeтp пoкaзывaл 40 c чeм-тo. А вoт этo мы пиcaть нe бyдeм.

Автор: Изыскатель 21.1.2020, 8:32


Автор: Loka 22.1.2020, 2:20

Цитата(Doctorfrolov @ 19.1.2020, 13:50) *
Чeтыpe yтpa. Дopoги пycты. Нe coвceм, кoнeчнo, нo вce жe в этo вpeмя мaшин мeньшe вceгo.

Класс! biggrin.gif

Автор: Лыжник 22.1.2020, 7:49

Цитата(Loka @ 21.1.2020, 23:20) *
Класс! biggrin.gif


Так-то - да.
Вот только цифрами на одометре крутовасто расщедрились mega_shok.gif

Автор: serg 22.1.2020, 20:57

Цитата(Лыжник @ 22.1.2020, 7:49) *
Вот только цифрами на одометре крутовасто расщедрились
Ну, Мерс и аналоги с 3+ литрами - вполне, вполне...

Автор: Железный Кактус 30.1.2020, 18:06

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

Автор: Фаныч 30.1.2020, 18:39

Цитата(Лыжник @ 22.1.2020, 9:49) *
Так-то - да.
Вот только цифрами на одометре крутовасто расщедрились

Помню на дачу один заезжает...
- Уфф... 45 минут...
От Перми 120км. Авто банальный Кайен.
...щас остепенился, так не ездит..

Автор: serg 30.1.2020, 19:08

Цитата(Фаныч @ 30.1.2020, 18:39) *
банальный Кайен
Вполне себе скоростная и отлично держащая дорогу (лучше Туарега) машина. На ней вполне себе можно. Если засейвился smile.gif

Автор: Фаныч 30.1.2020, 21:12

-Пить будешь?
-Вера не позволяет..
-мужики,а какая у него вера?
-жена Вера. Шпалоукладчица весом за центнер..

Автор: далекоездячий 31.1.2020, 15:53

Вам батон нарезной ?
-Нет блин , гладкоствольный )

Автор: Huandi 31.1.2020, 16:14

Цитата(Фаныч @ 30.1.2020, 20:39) *
- Уфф... 45 минут...
От Перми 120км.


Это наверно кусок чисто по трассе. Без выезда из города.

Автор: Фаныч 31.1.2020, 16:28

Цитата(Huandi @ 31.1.2020, 18:14) *
Это наверно кусок чисто по трассе. Без выезда из города.

Может и так, тогда короче маршрут. Но блин, дорога от Югокамска изобилует поворотами...
Когда ещё приедет, спрошу его. Должен помнить, хотя и прошло лет пять уж. Он до сих пор на этом кайене ездит..

Автор: Лыжник 31.1.2020, 19:26

6 уроков бизнеса. Рекомендуем!

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед, Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот


Цитата(serg @ 22.1.2020, 17:57) *
Ну, Мерс и аналоги с 3+ литрами - вполне, вполне...


Выдерживать в городской черте Среднюю ок.170км./ч. - это даже шоферы F1 не смогут себе позволить.

Автор: serg 31.1.2020, 19:43

Цитата(Лыжник @ 31.1.2020, 19:26) *
Выдерживать в городской черте Среднюю ок.170км./ч. - это даже шоферы F1 не смогут себе позволить.
Смотря какой город и какие там дороги. По Новгороду, даже если он пустой, держать скорость выше 80-ти весьма сложно. В Москве, Питере и многих других городах есть дороги, где можно ехать на все деньги (чисто технически).
Но, вообще, анекдот, он есть анекдот.

Автор: serg 2.2.2020, 20:37

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче, вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже.

Автор: madmaks 4.2.2020, 14:11

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта.
Медведев говорит:
— Я президент Росcии, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает.
Мальмстин:
— Я лучший гитарист мира, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
— А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например, — берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Автор: serg 6.2.2020, 23:39


Автор: Eromaz 13.2.2020, 13:28

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Автор: serg 15.2.2020, 23:12

Минутка чОрного юмора:

В твоей жизни началась полоса невезения?
Не переживай! Когда-нибудь она обязательно закончится.
Ты же не бессмертный.

Автор: Железный Кактус 20.2.2020, 10:54

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивает правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на него: "Что ты раньше молчал-то???!!!" снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе

Автор: Doctorfrolov 22.2.2020, 12:34

Про медведя.

https://www.anekdot.ru/id/1076210/

Автор: Doctorfrolov 7.3.2020, 21:46


Автор: serg 27.3.2020, 21:42



Автор: serg 29.3.2020, 19:59



Сразу 2128506 вспомнилось smile.gif

Автор: serg 16.4.2020, 18:58




Автор: Hlebnik 19.4.2020, 23:55

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Цитата(serg @ 16.4.2020, 19:58) *


Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.

Автор: bord-51 24.4.2020, 15:41


Автор: Huandi 24.4.2020, 16:32

На тему вируса - в специальную тему. Фильтруем, облегчаем работу органам.

Автор: serg 24.4.2020, 21:20



Автор: Hlebnik 7.5.2020, 13:15

Автор: Елена Глущенко

Какое счастье - нулевой размер!
В трамвае еду я спокойно до конечной,
У бегуна не глючит шагомер
И приступ не случается сердечный.

И никогда меня не занесёт
На резких неизвестных поворотах.
Никто не скажет: "булками трясёт",
И в столб не въедет, вынеся ворота.

Коль майкой мою "страстность" обтянуть,
Не засигналят встречные водилы,
Не станет никогда подушкой грудь
Для сильно похотливого верзилы.

Пред мной не столбенеют мужики
И штабелями сами не ложатся,
И руки не мозолят от тоски
В агонии фантазий вариаций.

Но мне совсем не нужен силикон -
За шваброй мне всегда хватает места,
И не присущ похабный моветон
Кричащих форм надсадного кокетства.

Кого-то возбуждает силикон,
Естественные формы покрупнее?
Неинтересен мне такой пижон.
Пусть будет тот, кто чуточку умнее.

Автор: далекоездячий 7.5.2020, 13:24

Владимир Высоцкий

Городской роман


Я однажды гулял по столице и
Двух прохожих случайно зашиб.
И попавши за это в милицию,
Я увидел её — и погиб.Я не знаю, что там она делала —
Видно, паспорт пришла получать.
Молодая, красивая, белая…
И решил я её разыскать.Шёл за ней — и запомнил парадное.
Что сказать ей? — ведь я ж хулиган…
Выпил я — и позвал ненаглядную
В привокзальный один ресторан.Ну а ей улыбались прохожие —
Мне хоть просто кричи «Караул!» —
Одному человеку по роже я
Дал за то, что он ей подморгнул.Я икрою ей булки намазывал,
Деньги просто рекою текли.
Я ж такие ей песни заказывал!..
А в конце заказал «Журавли».Обещанья я ей до утра давал,
Повторял что-то вновь ей и вновь.
Я ж пять дней никого не обкрадывал,
Моя с первого взгляда любовь!Говорил я, что жизнь потеряна,
Я сморкался и плакал в кашне.
А она мне сказала: «Я верю вам —
И отдамся по сходной цене».Я ударил её, птицу белую, —
Закипела горячая кровь:
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь…

Автор: serg 7.5.2020, 18:50

Цитата(Hlebnik @ 7.5.2020, 13:15) *
Какое счастье - нулевой размер!
По мне так практично smile.gif

Автор: Hlebnik 12.5.2020, 0:00

Пациент: - Здравствуйте, доктор.

Доктор (радостно): - Здравствуйте. Здравствуйте в прямом смысле этого слова, т.е. не хворайте. Ну-с, на что жалуетесь?

Пациент: - У меня давление.

Доктор: - Это прекрасно! В смысле, прекрасно, что оно есть. А если бы не было? Вот тогда и стоило бы волноваться!

П: - Да, оно высокое!

Д: - Ну, высокое, ну и что, бывает. Главное, ведь не низкое. Лучше, как говорится, больше, чем меньше.

П: - Но оно иногда зашкаливает!

Д: - Бывает, дорогой Вы мой. И у меня тоже. Но потом же нормализуется?

П: - Да, но…

Д: - Вот и прекрасненько! Давайте посмотрим на это оптимистично. Есть давление, и оно даже меняется, это же совсем неплохо. Это значит – Вы живы! Вот и радуйтесь. Что Вы к нему так прицепились.

П: - Так может хоть померяем его?

Д: - А зачем?! Вы же его дома меряли, наверняка?

П: - Да, конечно, но…

Д: - Вот. Я лично вашим измерениям полностью доверяю.

П: - Но, доктор, когда давление высокое, у меня начинает в глазах темнеть…

Д: - Это же прекрасно, голубчик! Значит, Вы еще видите!

П: - Но ведь голова кружится еще.

Д: - У Вас есть голова!

П: - На что Вы намекаете? Что мне не стоит обращать на это внимание?

Д: - Именно! Не мешайте, как говорят у нас, врачей, организму работать.

П: - А еще у меня сердце побаливает периодически.

Д: - Сердце болит, так Вы, значит, просто сердечный человек! Наверное, все близко к сердцу принимаете? А Вы попробуйте попринимать ближе к печени! Поверьте, и сердце в раз отпустит.

П: - Это Вы сейчас на что намекаете? Нужно выпивать?

Д: - Вам иногда совсем не помешает.

П: - Я вообще-то не пью.

Д (торжествующе): - Вот!!! Вот у Вас откуда столько болячек!

П: - Вы что, хотите сказать - алкоголь продлевает жизнь?!

Д: - Ну, может и не продлевает, но то, что с ним жить явно веселее – это факт!

П: - Послушайте, может кардиограмму все же сделать?

Д: - Да Бог с Вами, ну зачем? Я и так вижу, что все в порядке. Да и, честно говоря, провода долго разматывать.

П: - А еще у меня горло болит…

Д: - Так подышите над горячей картошкой, чаю с малиной выпейте на ночь, что Вы как маленький.

П: - А еще, вот у меня нога побаливает и поясницу ломит перед сменой погоды.

Д: - Прекрасно! Значит, есть чему болеть, вот если бы не было, было бы хуже! А поясница же ноет, а не болит. И потом, Вам сколько лет?

П: - Сорок девять.

Д: - Вот! Вот теперь все мне понятно! А что Вы хотели тогда вообще? В Вашем возрасте это абсолютно нормально. При нынешнем уровне современной медицины, вообще повезло, что Вы дожили до стольких лет. А не залечили Вас раньше.

П: - Так что, я полностью здоров?

Д: - Бесспорно! Я вот смотрю на Вас – руки, ноги есть, голова на месте, слышите, видите. Под себя не ходите. Ну, может и есть какие-то там недочеты. Но у кого их нет-то?

П: - Вы, мне кажется, какой-то излишне оптимистичный…

Д: - Так ведь оптимизм – это единственное лекарство, оставшееся на сегодняшний день бесплатным, в нашей бесплатной медицине.

П: - Позвольте, но я ведь вообще-то заплатил за платный прием! Вот чек.

Д: - Так что же Вы молчали!? Дорогой Вы, в прямом смысле этого слова, пациент! Раздевайтесь, ложитесь, рассказывайте. На что Вы там, говорите, жалуетесь?

Мы сейчас Вам и давление измеряем, и кардиограмму сделаем. Хотите чайку? А может кофе?

Автор: serg 18.5.2020, 23:34

"Не в дорогах и дураках дело. В России две истинных беды — морозы и отморозки." ©

Автор: serg 26.5.2020, 23:05


Кого-то мне это напоминает wink.gif

Автор: Loka 26.5.2020, 23:23

Цитата(serg @ 26.5.2020, 23:05) *
Кого-то мне это напоминает wink.gif

smile155.gif smile211.gif

Автор: serg 25.6.2020, 22:41

Недавно я узнал, что известные слова известной группы: "и целуй меня везде – 18 мне уже" имели географический, а не анатомический смысл smile.gif Но 99,99% сексуальных извращенцев (мы все, к слову) поняли это НЕПРАВИЛЬНО smile.gif
Мой мир обрушен и никогда не станет прежним biggrin.gif

Автор: Huandi 25.6.2020, 22:43

И рифма к слову "везде" вовсе не "уже".

Автор: Leksey 25.6.2020, 23:11

А какая?

Автор: Huandi 25.6.2020, 23:12

Цитата(Leksey @ 26.6.2020, 1:11) *
А какая?


Нууу.. "звезде"?

Автор: Leksey 25.6.2020, 23:23

А к "пакля" так же сможешь?

Автор: Ульф 25.6.2020, 23:33

Цитата(Leksey @ 26.6.2020, 1:23) *
А к "пакля" так же сможешь?


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
"- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?"
"- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!"
"- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется."
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

"Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути."

Голос из канавы:
"Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди."

Маяковский: "- Пойдемте, девушки, это Есенин."

Автор: Huandi 25.6.2020, 23:53

Наконец-то смешно.

Цитата(Leksey @ 26.6.2020, 1:23) *
А к "пакля" так же сможешь?


Да, уже.

Автор: Leksey 26.6.2020, 7:38

Анекдот оочень старый. Из школы еще.

Автор: serg 26.6.2020, 19:29



Автор: trojan74 27.6.2020, 20:30



Автор: serg 29.6.2020, 21:31



Автор: Hlebnik 4.7.2020, 12:46

https://proza.ru/2019/05/21/1056
(много букв) smile221.gif

Автор: serg 13.9.2020, 23:30



Автор: serg 15.9.2020, 22:26



Автор: Hlebnik 7.10.2020, 12:34

"Ни одна жена не встретит вас так,как ваша собака!"

Автор: serg 10.10.2020, 23:33



Автор: Leksey 11.10.2020, 5:28

Да та походу прикольнее. К ней ушел бы и нечо объяснять.

Автор: Doctorfrolov 11.10.2020, 7:10

Обычно так и происходит.

Автор: serg 20.10.2020, 18:40



Автор: =AT= 20.10.2020, 18:59

Цитата(serg @ 11.10.2020, 0:33) *

Сразу вспомнился бородатый анекдот про шкаф и трамвай))

Автор: serg 20.10.2020, 18:59

Которого я не помню smile.gif

Автор: =AT= 20.10.2020, 20:17

Цитата(serg @ 20.10.2020, 19:59) *
Которого я не помню smile.gif


Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залезает в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена, какая молодец, шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!!
- Вась, ну ты не поверишь! Трамвай жду!

Автор: serg 20.10.2020, 20:21

Ну, смутно вспоминаю smile.gif

Ещё по теме:
Ира? smile.gif



Автор: Hlebnik 31.10.2020, 15:38

- Марина, а как вы с мужем познакомились?
- О, это очень смешная история! Он сбил меня на машине!
- Чегооо?!
- Ага! Перебегаю я дорогу, вдруг машина, зацепила меня бампером так, что блузка порвалась и слетела. Он выбегает испуганный, спрашивает целая ли я. А я ему отвечаю, мол раз раздел, женись.
А он возьми да и согласись!


Сидят три замужние подруги в кафе, делятся новостями, обсуждают семейную жизнь. Дошли до темы сохранение красоты и молодости. Ну конечно же и похудание обсудили:
- Ой, девочки, овощная диета, это нечто! За два месяца скинула полтора килограмма!
- Классно! А я вот тоже попробовала диету, без хлеба, сахара и соли! Тоже скинула не плохо, около килограмма за два месяца!
Третья женщина, слегка морщась и аккуратно поворачиваясь на стуле, парирует:
- Диеты это все не то, девочки! Спорт! Я за три минуты скинула килограмм!
- Ой, Маша, чем это таким ты занималась?!
- Бегала я... От собаки...
- Что, так быстро бегала что три минуты килограмм скинула?! - посмеиваются подруги.
- Ну да, быстро... Только собака быстрее... И челюсти сильные... Вот тогда я килограмм и скинула...

"Силиконовая грудь, загар из солярия, нарощенные ногти, волосы, ресницы.
И вы еще говорите, что вам нужен настоящий мужчина!"

"Женская грудь - доказательство того, что мужчина может думать о двух вещах одновременно."

Автор: Leksey 31.10.2020, 19:37

Последний анекдот, ладно, старый. А остальные сам сочинял?

Автор: Hlebnik 31.10.2020, 20:09

Цитата(Leksey @ 31.10.2020, 20:37) *
Последний анекдот, ладно, старый. А остальные сам сочинял?

"Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло."


Автор: далекоездячий 1.11.2020, 12:05

Цитата(Leksey @ 31.10.2020, 20:37) *
Последний анекдот, ладно, старый. А остальные сам сочинял?


Остальные явно у Петросяна слямзил))

Автор: serg 1.11.2020, 20:25

Кто такой Петросян?

Автор: Hlebnik 1.11.2020, 21:16

Цитата(serg @ 1.11.2020, 21:25) *
Кто такой Петросян?

Шеф,забейте! biggrin.gif Видимо какой то телепророк из телеящика...его адепты и здесь появились! tease.gif Пора проводить обряд экзорцизма! smile155.gif

Автор: serg 1.11.2020, 21:32

Не, я некоторых знаю, Задорнов, там, ещё кто-то... smile.gif

Автор: Hlebnik 1.11.2020, 21:43

Цитата(serg @ 1.11.2020, 22:32) *
Не, я некоторых знаю, Задорнов, там, ещё кто-то... smile.gif

Жванецкий ваще тема:
Цитата(далекоездячий @ 1.11.2020, 13:05) *
Остальные явно у Петросяна слямзил))

"Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один."
М.М.Жванецкий.


По теме...
"Дети в подвале игра в ковид...Дворник чипирован был и привит!"

 

Автор: Leksey 2.11.2020, 9:39

Петросян? Ваганыч! Кумир! Гуру! Мы на него фанатской ячейкой собирались недавно, приезжал к нам. Но не удалось сходить.

Автор: анDrей 2.11.2020, 11:00

Цитата(Leksey @ 2.11.2020, 9:39) *
Петросян? Ваганыч! Кумир! Гуру! Мы на него фанатской ячейкой собирались недавно, приезжал к нам. Но не удалось сходить.

Не доехал? lol.gif

Автор: далекоездячий 2.11.2020, 19:12

Цитата(Leksey @ 2.11.2020, 10:39) *
Петросян? Ваганыч! Кумир! Гуру! Мы на него фанатской ячейкой собирались недавно, приезжал к нам. Но не удалось сходить.


Дроботенко ещё забыл ) стопроцентно стабильный плоский юмор ) идеал )

Автор: Leksey 2.11.2020, 19:46

Да юмор как юмор. Надо проще относиться.

Автор: далекоездячий 2.11.2020, 20:19

Дык и так предел простоты . куда еще то )

Автор: Leksey 2.11.2020, 20:35

А чай с маслом пьешь?

Автор: Фаныч 2.11.2020, 20:47

Цитата(Leksey @ 2.11.2020, 22:35) *
чай с маслом пьешь?

С отработкой?

Автор: далекоездячий 2.11.2020, 21:24

Цитата(Leksey @ 2.11.2020, 21:35) *
А чай с маслом пьешь?


Чай пью , масло не пью .

Автор: Doctorfrolov 3.11.2020, 12:39

Здгаствуйте, догогой Михаэл Самуэлевич! Я слышал, что Ви собрались продать какой - то небольшой и таки довольно подержанный мотоцикл?

- О, догогой Агкадий Моисеевич! Ви слышали всё не так. Я продаю большой, красивый и почти новый мотоцикл.

- Даже так? Но он безусловно не стоит тех денег, которые Ви хотите за него просить! Наверняка ваш мотоцикл стоит именно тех денег, которых я вам имею за него дать!

- Осмелюсь предложить, догогой Агкадий Моисеевич, что за те деньги, которые Ви имеете мне дать за это красивый и почти новый мотоцикл, можно купить разве что велосипед в лавке у старого Мойши, что продаёт антиквариат у церкви. Но таки если Ви будете крутить педали этого велосипеда с той же скоростью, с которой сразу пытаетесь сбить мине цену - то зачем вам именно мотоцикл? Ви будете ехать быстрее на велосипеде!

- Пгиятно иметь беседу с достойным человеком, Михаил Самуэлевич. Таки давайте посмотрим виновника нашего с вами делового разговора?

- Без сомнения, Агкадий Моисеевич. Пгоходите же внутрь. Собачка не откусит от вас больше, чем сможет пгоглотить.

- Воспитанная собачка, Михаэл Самуэлевич, и очень упитанна! Ах, вот и он. Начнём. Что за резина? Можно ли потгогать? О, на ощупь так же, как я пытаюсь найти грудь моей Цили, но нахожу только твёгдые рёбра и кости!

- Ах, Агкадий Моисеевич! Если Ви таки перестанете щупать металлический подкрылок, а опуститесь пониже - то тогда Ви и ощутите всю мягкость этой пгекрасной заграничной погкрышки. Таки этот бесплатный совет может помочь вам и в случае с супгугой...

- Да, да. Но может быть, Михаэл Самуэлевич, мы тогда заведём и проедем хотя бы немножко вместе на этом небольшом и довольно подержанном мотоцикле? Таки не хотелось бы отдавать много монет за кота в мешке. Мне как раз будет по пути заехать за хлебом и показаться в аптеку за таблетками от давления. Ваши цены могут поднять давление даже у старого Изи, несмотря на то, что он уже два года как покойник!

- Ах, Агкадий Моисеевич! Если Ви зальёте немножко бензина в этот блестящий хромированный бак и слегка доплатите за беспокойство - я довезу вас на этом большом, красивом и почти новом мотоцикле хоть на край света! Потом моя Сарочка принесёт мине счёты и я немножко рассчитаю амортизацию и износ от поездки, таки если Ви вдгуг передумаете обладать этим двухколёсным сокровищем.

- Пгиятно иметь разговор с деловым человеком, Михаэл Самуэлевич! Но этот мотоцикл таки не довезёт нас до края света. Посмотгите на эти тормозные колодки. Они же тоньше ломтика сыра, который старый Шниперсон кладёт у себя в заведении на хлеб, называя это таки бутербродом и беря столько денег, как будто там есть ещё и колбаса!

- Ах, Агкадий Моисеевич! Сыр от этого не перестаёт быть сыром, а эти колодки - не перестают быть колодками. Вдобавок, вам будет повод таки ехать помедленнее, чтобы тормозить пореже. А вдобавок втогой раз - если ехать потихоньку, то всегда можно прекрасно тормозить каблуками. Ви же сапожник, Агкадий Моисеевич, это таки не будет вам стоить ничего!

- Чтож, догогой Михаэл Самуэлевич! Я почти принял решение. Но что ви имеете мне предложить совместно с этим небольшим и довольно таки подержанным мотоциклом? Быть может, это будут запасной двигатель, немножко годной резины, смена масла и полный бак? Ведь этот мотоцикл ещё даже пока не мой, а вот деньги за него мне уже приходится отдавать свои!

- Догогой Агкадий Моисеевич, ваши слова таки доведут меня сегодня до инфагкта и несвагения в желудке. За такую цену это я имею ждать от вас бесплатного ремонта своих штиблет и добгого слова вдогонку!
Но всё же мы с вами деловые люди. Я отдам вам вот ту серую кошку и всех семи её котят. С тех пор, как наш старый Соломон перестал продавать шаурму у себя в ларьке, переодевась в узбека - все эти кошки в таких диких количествах мине таки уже ни к чему.

- Чтож, догогой Михаэл Самуэлевич, удагим по рукам. Будем надеяться, что ви меня не обманули, говоря столько добгых слов о этом небольшом и достаточно подержанном мотоцикле, который уже почти стал моим.

- Не переживайте ни разу, догогой Агкадий Моисеевич! Таки продавая его потом - ви о нём не скажете ни одного дурного слова покупателю - я вам об этом ручаюсь!

Автор: далекоездячий 3.11.2020, 13:22

Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев .


Автор: serg 4.11.2020, 20:57

- Оля, давай встречаться...
- У тебя, что, проблем мало?

Автор: Hlebnik 4.11.2020, 21:27

Если голый мужчина,случайно попадет в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А,если,случайно,обнаженная женщина в мужскую - напротив,все мужчины очень рады и приветливы!Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!


Автор: далекоездячий 4.11.2020, 21:40

Эт точно ) В мечтах как у тебя на фото , а в жизни вот так))


Автор: Hlebnik 4.11.2020, 21:46

Цитата(далекоездячий @ 4.11.2020, 22:40) *
Эт точно ) В мечтах как у тебя на фото , а в жизни вот так))


И так бывает... pardon.gif

В тему анекдотов...про баню...

Автор: далекоездячий 11.11.2020, 12:23

Доктор , так что мне делать?
- Пейте три раза в день .
- Доктор ,а какие таблетки ?
- А при чем тут таблетки ...

История загадочный предмет , в неё можно войти , а можно и вляпаться .

Автор: plohish01 11.11.2020, 13:00

Цитата(далекоездячий @ 11.11.2020, 13:23) *
Доктор , так что мне делать?
- Пейте три раза в день .
- Доктор ,а какие таблетки ?
- А при чем тут таблетки ...

История загадочный предмет , в неё можно войти , а можно и вляпаться .

ага ))) точно
пейте таблетки 3 раза в день после еды!
- доктор, где я найду столько еды!

Автор: РомыЧ 11.11.2020, 19:51

Цитата(Doctorfrolov @ 3.11.2020, 12:39) *
Не переживайте ни разу, догогой Агкадий Моисеевич! Таки продавая его потом - ви о нём не скажете ни одного дурного слова покупателю - я вам об этом ручаюсь!

Истина))

Автор: Hlebnik 12.11.2020, 20:34

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...


Автор: Hlebnik 21.11.2020, 23:27

Немного поэзии...
Вы слишком быстро потеряли интерес
Ко мне, и я теперь должна признаться:
Я отказала вам совсем не наотрез.
Зачем вы предпочли ретироваться?

Не стать мне героиней ваших пьес.
А почему? Весь вечер удивляюсь.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Так, думала, немного поломаюсь.

Мы прыгали бы вместе до небес,
А получилось — одинаково несчастны.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Ну правда! Я была почти согласна.

Весь романтический настрой исчез.
Теперь сижу в бессилье и печали.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Что ж вы так быстро от меня отстали?

Казалось, вы один из тех повес,
Кому любую охмурить нетрудно.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Мне не хотелось быть легко доступной.

Какой вы трус. Какой же вы балбес.
Конечно, об отказе сожалею.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Ну что вам стоило быть чуточку смелее?

Автор: Фаныч 21.11.2020, 23:39

Hlebnik
Жизненная поэзия однако... Нихрена не анегдот.

Автор: Vitalii1980 22.11.2020, 7:13

Цитата(Фаныч @ 21.11.2020, 20:39) *
Hlebnik
Жизненная поэзия однако... Нихрена не анегдот.

Случай подобный был. Знакомый сплавлялся по реке компанией. Он с сыном, взяли палатку 1+, хороший спальник. Ну и так получилось- в последний день немного они потонули. Достали почти всё, но кое что всё же вымокло. Один из местных- "да тут баня рядом есть". Нашли. Затопили печь, начали греться-сушиться (в том числе с помощью сами знаете чего). Вечером- дети и женщины в баню, мужики поставили одну большую палатку. Осталась одна дама, которой вообще не повезло- у неё даже спальник утонул. Ну, знакомый один, предложил к себе. Лежат ночью- он потихоньку давай до неё подкатывать. Та- никак. Ладно, в конце концов после такого дня не особо и хочется, да и не можется. Уснул.. Дома, разбирая вещи, нашёл записку- "дурак".

Автор: Hlebnik 22.11.2020, 9:22

Ну вы чего,мужики?...это ж классический женский способ оправдать свою глупость.Ну ладно б не дала и не дала...так ведь поезд уже ушел...и поняла это уже...но зачем то из мужчины делать снова виноватого? biggrin.gif А он теперь размышляй,мучайся,что "мол у меня смелости и настойчивости не хватило.
Эх,видать надо было в "Инопланетян" размещать!)))
Тогда вот...в тему как раз! biggrin.gif
Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет. (Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? ЧЛЕН НЕ УДЕРЖАЛИ— КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Автор: далекоездячий 22.11.2020, 18:49

Ну наконец то смешной анекдот biggrin.gif good.gif

Автор: Hlebnik 4.12.2020, 21:03

Россияне самые терпеливые люди на свете...Паспорт получают в четырнадцать лет,а алкоголь по нему, только с восемнадцати!

Автор: serg 5.12.2020, 23:49






Автор: Eromaz 23.12.2020, 9:34

Актуально)

Автор: далекоездячий 23.12.2020, 11:50

Почти анекдот , Вчера еду на рыбалку . только съехал на загородную лесную дорожку , смотрю машина стоит возле деревьев , слетела в обочину . Вроде шкода ети . фара разбита , водителя вроде нет . Еду обратно с рыбалки , стоит эта же машина , но уже в другом направлении движения , немного в другом месте , но уже врезалась в берёзу . причем со стороны встречки для неё . Фары горят , значит недавно совсем . Остановился , подхожу . открывается форточка , внутри сидит пьянющий чувак и пытается запихивать подушку обратно в руль ) Спросил его как он себя чувствует , говорит что отлично , просто стоит говорит , и чё я прикопался ) .Ну помочь ничем я все равно не могу , потом вижу едет большая машина , ну все .эти тебе сейчас наверное помогут , и уехал.

По этой дороге через 16 км деревня , в ней нет магазина , наверное чувак в город за водкой поехал , хорошо что берёза его остановила )

Автор: Vitalii1980 23.12.2020, 12:51

Есть в екб один знакомый. Обычный парень лет чуть за 30, жена, ребёнок, работа.
Поехал на море. В первый же вечер пошёл в бар... и был увезён в полицию за "пьяный дебош". При этом сами менты удивлялись- сцепились два московских мажора явно голубой наружности (или наоборот- внутренности???) с кавказцами. Зачем ты то полез??? Навалял обоим, пострадал сам. Ему сразу сказали- "поскольку ты парень левый- ставь поляну, утром увезём жене". Накрыл. Всю ночь душевно посидел с полицейскими, попели песни, покатались "с огоньком" на машинке... Утром сдали под роспись жене.
На третий день- сосед- "по шашлычку"?? Результат- сгорела беседка. Приехали пожарные, те же самые полицейские, и зачем то скорая. Типа- "нам сказали что тут чмт". Нет, по башке никто не получил ещё. Восстановили, за свой счёт, хозяин помог с стройматерьялами за недорого, и инструментом.
Перед выездом- поехал кататься на джипе. Выпал, сломал серьёзно ногу. Не климат там ему....
Когда рассказывал дома- ржали все. Кроме начальства.

Автор: gregor 24.12.2020, 11:02

https://www.youtube.com/watch?v=ckaZBS_FA4E

Автор: далекоездячий 24.12.2020, 12:15

О! Вот это анекдот good.gif

Автор: GrizLee 24.12.2020, 12:55

biggrin.gif норм))
Бывают ещё вариации этого анекдота.)

Автор: Andrey52 25.12.2020, 12:16

Ложь особенно неприятна, когда она - глагол. (с)

Автор: ДеД 25.12.2020, 15:03

Расстегай это еда или команда?

Автор: далекоездячий 25.12.2020, 15:14

biggrin.gif Запомнил , спасиб! )

Автор: serg 25.12.2020, 19:25



Автор: Hlebnik 25.12.2020, 19:42

Цитата(ДеД @ 25.12.2020, 16:03) *
Расстегай это еда или команда?

В 1979 году попробовал этот пирожок с осетриной в Москве...в "Славянском базаре"...ресторан такой был...с матушкой зашли пообедать)))Было вкусно!!!

Автор: Eromaz 25.12.2020, 21:24



Автор: serg 26.12.2020, 11:28



Таки, пылесосить. Но так, без фанатизма smile.gif

Автор: plohish01 26.12.2020, 13:32

Цитата(Hlebnik @ 25.12.2020, 20:42) *
В 1979 году попробовал этот пирожок с осетриной в Москве...в "Славянском базаре"...ресторан такой был...с матушкой зашли пообедать)))Было вкусно!!!

хрен его знает как было в 79 (я в 78 тока родился)))), но у нас тут в Татарстане по соседству эти растягаи делают точно не с осетрины)))) консервы максимум селедка какая-нибудь или курица

Автор: KiselevAleksandr 26.12.2020, 18:32

Цитата(plohish01 @ 26.12.2020, 10:32) *
хрен его знает как было в 79 (я в 78 тока родился)))), но у нас тут в Татарстане по соседству эти растягаи делают точно не с осетрины)))) консервы максимум селедка какая-нибудь или курица

С курицей это самса.

Автор: Leksey 26.12.2020, 19:21

Да упаси аллах! Самса - это узбекская бараново-луковая вкуснотень, которую хорошо есть с уксусом на овощах (ну или ягодами, в общем чем-то кисло-сладким).


Автор: Фаныч 26.12.2020, 19:21

Цитата(Leksey @ 26.12.2020, 21:17) *
Самса - это узбекская бараново-луковая вкуснотень, которую хорошо есть с уксусом на овощах (ну или ягодами, в общем чем-то кисло-сладким).

А чо вы тогда на Саране не ели? Барана одного не смогли осилить, едоки блин. Уху ели?)))))

Автор: Andrey52 26.12.2020, 19:50

Цитата(Hlebnik @ 25.12.2020, 16:42) *
В 1979 году попробовал этот пирожок с осетриной в Москве...в "Славянском базаре"...ресторан такой был...с матушкой зашли пообедать)))Было вкусно!!!

По Гиляровскому они еще с визигой были (ни разу с ней не пробовал((

Автор: KiselevAleksandr 26.12.2020, 20:40

Цитата(Andrey52 @ 26.12.2020, 16:50) *
По Гиляровскому они еще с визигой были (ни разу с ней не пробовал((

Я пробовал визигу. Сильно на любителя. Визига, это позвоночник осетровых. Даже не сам позвоночник, а мозг спинной.

Автор: serg 26.12.2020, 21:35

Впервые услышал (прочитал) это слово smile.gif

Автор: Eromaz 26.12.2020, 21:37



Автор: KiselevAleksandr 26.12.2020, 22:22

Цитата(serg @ 26.12.2020, 18:35) *
Впервые услышал (прочитал) это слово smile.gif

Айда!
Покуда?
Типично уральский диалог.

Автор: Andrey52 27.12.2020, 0:06

Цитата(KiselevAleksandr @ 26.12.2020, 17:40) *
Я пробовал визигу. Сильно на любителя. Визига, это позвоночник осетровых. Даже не сам позвоночник, а мозг спинной.

Хорда.
Так я тоже пробовал. И из консервов и из ухи. А вот ресторанных расстегаев с визигой - нет. А было бы интересно.

Автор: KiselevAleksandr 27.12.2020, 0:52

Цитата(Andrey52 @ 26.12.2020, 21:06) *
Хорда.
Так я тоже пробовал. И из консервов и из ухи. А вот ресторанных расстегаев с визигой - нет. А было бы интересно.

Многим было бы интересно. Только, боюсь нет их в природе. Ресторанов достойных. Без лишнего пафоса и обмана.

Автор: Leksey 27.12.2020, 11:28

Без пафоса это столовка. А без обмана ты и сам есть не захочешь.

Автор: plohish01 28.12.2020, 7:12

Цитата(KiselevAleksandr @ 27.12.2020, 1:52) *
Многим было бы интересно. Только, боюсь нет их в природе. Ресторанов достойных. Без лишнего пафоса и обмана.

да даже если и есть, тут на не пафосные то денег жалко, а уж на настоящие рестораны с нашими зарплатами вообще может раз в жизни когда нибудь сходиim и то к кому то на день рождения.
Ну говорю за себя потому как у нас в Ульяновской области нет ни нефти ни высокооплачиваемой работы. Ну и услуг высшего уровня тоже нет. кто ж за них платить будет))))))

Автор: serg 28.12.2020, 21:09



Автор: serg 30.12.2020, 21:37

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

Автор: Сhestar 14.1.2021, 17:24

— Вы не доктор случайно?
— Да, я доктор.
— Какая специальность?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает.
— Минус один.

Автор: Фаныч 14.1.2021, 18:10

Это про доктора Фролова? biggrin.gif

Автор: Vitalii1980 14.1.2021, 21:11

А я сегодня чихнул в автобусе... В Екатеринбурге.
Блин, поначалу даже не понял почему все коситься стали, и потихоньку отодвигаться

Автор: Фаныч 14.1.2021, 21:18

Цитата(Vitalii1980 @ 14.1.2021, 23:11) *
я сегодня чихнул в автобусе... В Екатеринбурге.
Блин, поначалу даже не понял почему все коситься стали, и потихоньку отодвигаться


lol.gif

Автор: serg 23.1.2021, 20:00

Для смотревших и то и другое smile.gif (а кто-то, может, даже первое и читал...)



Автор: Сhestar 23.1.2021, 22:25



а теперь всех на распределительный пункт ..

Автор: GrizLee 25.1.2021, 2:21

Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейро - торговец чёрным деревом.

Автор: serg 22.2.2021, 22:09

Когда звонят из банка, всегда требуйте представиться полностью. Имя, фамилия, место отбывания наказания и статья.

Автор: Ар-хан 22.2.2021, 23:12

Банк.Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - те,кто мне кнопки в лифте жгут постоянно,гаишники,адвокаты,судьи футбольные придут...
- Извините,но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О,тогда и Вы приходите.

Автор: Huandi 22.2.2021, 23:36

Давайте переименуем тему в "грустные истории"?

Автор: Leksey 22.2.2021, 23:43

Сатира, чорт ее дери!

Автор: Andrey52 4.3.2021, 10:22


Автор: serg 4.3.2021, 21:19



Автор: Ronin 5.3.2021, 3:42

Цитата(Andrey52 @ 4.3.2021, 7:22) *


Патамушта праздник же! В ресторан тоже не просто поесть ходят.)

Автор: далекоездячий 5.3.2021, 12:41

Бухнуть )

Автор: Leksey 5.3.2021, 12:54

Хочешь?

Автор: далекоездячий 5.3.2021, 13:02

В ресторан то , не , больше люблю маленькие кафешки , бары . Там уютней . Рестораны мне больше столовки напоминают .

Автор: Leksey 5.3.2021, 13:16

Плакучая ива?

Автор: Hlebnik 5.3.2021, 18:54

Надпись на входе:"После распития алкогольных напитков, просьба не петь!"
Администрация ресторана "'Плакучая ива"

Автор: Andrey52 5.3.2021, 19:30

Цитата(Leksey @ 5.3.2021, 9:54) *
Хочешь?

Бухнуть - нет, об алкоголе остались только неприятные воспоминания. А вот курить, иногда, очень хочется.

Автор: Eromaz 5.3.2021, 21:06

Цитата(Andrey52 @ 5.3.2021, 16:30) *
курить, иногда, очень хочется.

Курю иногда Гло,отличная штука,никотин в чистом виде,разогревание табака до 200 градусов,с разными вкусами,но нравится только два,можно курить и кросс бежать, никакой отдышки ,и вонь от сигарет на дух не переношу давно...

Рекомендую, тем кто не может бросить курить, попробуйте гло(не реклама),вам дадут её для тест-драйва,на 10 дней,закажите по горячей линии,привезут домой курьером,бесплатно, через пару недель закурить сигарету,и почувствуйте тот ужас в её дыме, запахи пластмассы,листьев и ещё всякого г...,

Автор: serg 5.3.2021, 21:43

Цитата(Eromaz @ 5.3.2021, 21:06) *
запахи пластмассы,листьев и ещё всякого г...,
Потому что в современных табачных изделиях или нет, или очень мало табака. "Пластмассовый мир победил" ©
Впрочем, я и курение табака не считаю нормой smile.gif

По теме:
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Автор: ДеД 6.3.2021, 17:15

Цитата(Hlebnik @ 5.3.2021, 19:54) *

То есть, ДО распития тех самых напитков петь не возбраняется? wink.gif

Автор: Hlebnik 6.3.2021, 19:03

Цитата(ДеД @ 6.3.2021, 18:15) *
То есть, ДО распития тех самых напитков петь не возбраняется? wink.gif

Есно! pardon.gif

Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица—жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".


Автор: Eromaz 6.3.2021, 19:19

Алиса в яндыксе тоже может анекдоты рассказывать)...
Иногда слушаю)...

Автор: Andrey52 11.3.2021, 12:53





Автор: далекоездячий 11.3.2021, 13:43

biggrin.gif Напомнило угарный сюжет из фильма ))

Автор: Huandi 16.3.2021, 23:38

В фразе "Мальчик в клубе склеил модель" за последние 40 лет поменялось значение каждого слова.

Автор: Hlebnik 20.3.2021, 12:11

Цитата(Loka @ 19.3.2021, 18:02) *
Не моё, но суть стихотворения очень точно передана. Понравился.
Автор-Лариса Сперанская


В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках КНИГИ умирали…
Нет, не плохими они были,
А просто люди их забыли.
Забившись в «интернета» дали,
Их просто больше не читали…
Желтели тихие страницы,
Где мудрость всех веков хранится,
И без людской любви, заботы
Дышали пылью переплёты.

Навеяло...почему то... biggrin.gif


Не,так я книги люблю читать...но как то все реже и реже получается...да и времени не хватает...старый стал...

Автор: IVANYCH 20.3.2021, 12:59

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...

Автор: далекоездячий 20.3.2021, 21:55



Извозчик не только конспиролог и психолог , а ещё и философ biggrin.gif

Автор: Doctorfrolov 24.3.2021, 23:25

Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
— Ольга, отдайся — озолочу!
Ответствовала Ольга:
— Окстись, отче, отойди! Обидишь — отомщу! Отбиваться ослабну — откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

— Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

— Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.

— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Отгрохаю обалденный особняк! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

— Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия.

Автор: Andrey52 1.4.2021, 0:24

15+ наших актеров, которые должны были выглядеть на экране иначе, если бы соответствовали реальному возрасту своих героев
https://www.adme.ru/tvorchestvo-kino/15-nashih-akterov-kotorye-dolzhny-byli-vyglyadet-na-ekrane-inache-esli-by-sootvetstvovali-realnomu-vozrastu-svoih-geroev-2508924/?utm_source=tsp_pages&utm_medium=fb_organic&utm_campaign=fb_gr_beri_i_delay_zhenskiye_khitrosti&fbclid=IwAR1Zu3PixaIhMP1WbBn4jk9F3Kdn1eJ761dW77mag_YJtHk1qZftKmozuyw

Автор: Leksey 1.4.2021, 7:24

Жиглову по сценарию 25 лет? Чо за?...

Автор: vip03 1.4.2021, 8:41

Цитата(Leksey @ 1.4.2021, 4:24) *
Жиглову по сценарию 25 лет? Чо за?...


а Воланду всего 40 :-)

Автор: Andrey52 1.4.2021, 8:54

Д,Артаньяну не 16, а 18.

Автор: Doctorfrolov 2.4.2021, 16:13

НУ, НАКОНЕЦ-ТО ВСЁ СТАЛО ПОНЯТНО!
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Азог - Алое Знамя Отцов Героев
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведет народ;
Беорн - Большевики охраняют Родину;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Галадриэль - гражданские активисты-ленинцы активно добиваются решительной индустриализации экономики ленинизма;
Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;

Горлум - голос и образ революционного ленинского учения молодёжи;
Исилдур- история Сталина и Ленина даёт уроки Революции.
Леголас - Ленин гордится латышскими стрелками;
Саурон - Советская Армия у Родины опора и Надежда;
Саруман - совет активистов Румынии агитирует народ;
Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс;
Трандуил - Трансцендентный дуализм Ильича;
Фарамир - фабрики рабочим мира;
Феанор - Февраль - акт начала Октябрьской Революции;
Фродо - философия Революции определяет дела и обличье;
Элронд - ЭЛектрификация Рабочего Общества Народных Дружин;
Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа;
Эру - Энгельс рабочих учит.

Автор: Leksey 2.4.2021, 16:41

Да ну, натянуто.

Автор: Andrey52 2.4.2021, 21:15

Цитата(Andrey52 @ 1.4.2021, 5:54) *
Д,Артаньяну не 16, а 18.

Тревилю 27, Ришелье 40, Атосу 26, Арамису 23.

Автор: Лыжник 5.5.2021, 9:59




Автор: Andrey52 23.6.2021, 16:37

А вы замечали, что люди, точка зрения которых совпадает с вашей, умнее остальных? (С)

Автор: GrizLee 2.7.2021, 13:09

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Автор: serg 2.7.2021, 18:19



Автор: далекоездячий 2.7.2021, 18:30

Цитата(GrizLee @ 2.7.2021, 14:09) *
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.


Жуть ,грязные ирландцы )))

Автор: Eromaz 2.7.2021, 19:03

Это не про нашу Наташу).


Автор: далекоездячий 2.7.2021, 19:09

Цитата(Eromaz @ 2.7.2021, 20:03) *
Это не про нашу Наташу).


Да , Натахе повезло , видать у её страны есть шансы)

Автор: Eromaz 2.7.2021, 19:46

Цитата(далекоездячий @ 2.7.2021, 16:09) *
Да , Натахе повезло , видать у её страны есть шансы)

Если сюда выложить,то что у меня сохранилось на телефоне,касаемо футбола,то меня наверное забанят)...

Автор: serg 2.7.2021, 19:59

С нашими футболистами - не надо...

Автор: Eromaz 2.7.2021, 21:29

Да блин,Дзуба опять за всех отдувался,выставили его как хотели),а ведь он спортсменюга с большой буквы,столкновение с
ним на поле чревато последствиями,здоровенный мужичина, ну не стали играть в этот раз блин,хоть престрились.(я болел,но недолго))

Автор: serg 2.7.2021, 23:00



Автор: GrizLee 2.7.2021, 23:08

Как думаете? Они просто не замотивированы играть на победу?или просто в нашей стране слишком маленький охват футболом населения и поэтому не могут найти достаточно хороших игроков?

Автор: serg 3.7.2021, 0:22

Им платят за всё. Много. А вот если бы за проигрыш не платили вообще (или даже выводили в минуса), а за победу - столько, сколько сейчас, как миленькие бегали бы не хуже того электровеника.
Так что они тупо не замотивированы.

Автор: bord-51 4.7.2021, 13:51

Там тупо коррупция. К деньгам допускают только нужных людец. Умение их - вторично.
Зуб даю, что случайно набранные игроки, из числа занимавшихся в футбольных секциях и тренер оттуда же справились бы как минимум не хуже, а на разницу в оплате можно было бы дом для 500 малоимущих построить...

Автор: Сhestar 4.7.2021, 14:05

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Автор: alekst34 4.7.2021, 19:12

Цитата(serg @ 2.7.2021, 18:19) *


Не анекдот , а случай из личной жизни .

Год 98й , сотовый телефон ещё дорог был для меня в пользовании , имел пейджер и на него приходили заявки - сообщения по работе .

Стою как-то раз на складе , получаю запчасти для ремонта ,и приходит сообщение на пейджер

"жена уехала можешь приезжать "

Прочёл и высказываю вслух мысли кладовщице Галине Николаевне ( женщине в годах )

Еслиб муж уехал и приезжать , тогда хоть понятно , а вот жена уехала и "ВЕЛКОМ" , тут много неясностей , то-ли бухать , а то- ли .....

Посмеялись )))


Автор: GrizLee 6.7.2021, 15:05



Автор: далекоездячий 6.7.2021, 15:12



Автор: Hlebnik 18.7.2021, 22:41

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Автор: Andrey52 20.7.2021, 7:04




Автор: serg 20.7.2021, 20:41

Цитата(Hlebnik @ 18.7.2021, 22:41) *
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Этот анекдот придумал человек без бороды.
Никаких проблем нет с одеялом. И с бородой. Никогда.
Даже после прочтения этого анекдота.

Автор: Leksey 20.7.2021, 21:23

Как минимум приходится оправдываться.

Автор: Hlebnik 20.7.2021, 22:59

Цитата(serg @ 20.7.2021, 21:41) *
Этот анекдот придумал человек без бороды.
Никаких проблем нет с одеялом. И с бородой. Никогда.
Даже после прочтения этого анекдота.

А я без одеяла сплю...могу себе позволить! lazy.gif Ваще то сам себе писал...полгода отращивал для очень важного события своей жизни(дед должен быть с бородой! biggrin.gif )...сегодня событие свершилось...теперь вот в раздумьях...брить или не брить? biggrin.gif


Цитата(Leksey @ 20.7.2021, 22:23) *
Как минимум приходится оправдываться.
Вот человек знает как правильно поддержать другого человека! biggrin.gif

Автор: serg 20.7.2021, 23:27

Цитата(Hlebnik @ 20.7.2021, 22:59) *
вот в раздумьях...брить или не брить?
Человек с бородой точно знает, зачем она ему. Но не всегда может это объяснить smile.gif
Не уверен - сбривай.

Автор: GrizLee 21.7.2021, 0:12

Борода нужна, чтоб травить бородатые анекдоты))

Автор: ДеД 21.7.2021, 8:42

Цитата(Hlebnik @ 20.7.2021, 23:59) *
теперь вот в раздумьях...брить или не брить?

Радостное событие подрастет ему очень понравитсяsmile.gif у нас это называется "кыся-кыся":)
Кстати, поздравляю!

Автор: Hlebnik 21.7.2021, 8:58

Цитата(ДеД @ 21.7.2021, 9:42) *
Радостное событие подрастет ему очень понравитсяsmile.gif у нас это называется "кыся-кыся":)
Кстати, поздравляю!
Спасибо! smile.gif Лишь бы не стал фанатом "Старика Хоттабыча"...мало того,что бороду повыдергивает,так ещё и желания придеться исполнять...разные... biggrin.gif

Ну и по теме анекдотов...
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

Автор: GrizLee 21.7.2021, 19:13

Сказка ложь, да в ней намёк. Добру молодцу урокsmile.gif

Автор: Сhestar 21.7.2021, 22:42

— Пап, а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный трындец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

Автор: далекоездячий 21.7.2021, 22:47

good.gif lol.gif

Автор: serg 22.7.2021, 20:44

"Мужчины налили ещё по стакану вина.
- Чин-чин, - сказал старший и залпом выпил. - Как дети?
- Тупые как положено, - мрачно ответил его крючконосый и смуглый собеседник. - Жизнерадостные и тупые.
- Зато их у тебя целая армия, - усмехнулся старик. - А у меня лишь один сын...
- Тупой? - спросил крючконосый с надеждой.
- Нет! - гордо ответил старик. - Хулиган, лоботряс, но смышленый. Воспитывать надо лучше!
Мужчины снова выпили. Молодой сказал:
- Вот только не надо говорить, что соскучился по мне, Карл. Зачем пришёл?
Старик вздохнул.
- Мне бы кусочек... хотя бы кусочек того дерева...
- Решил стать многодетным отцом?
- Сын просит! Пойми, ему хочется подружку... растёт парень.
- Нет, - твёрдо ответил крючконосый. - Нет больше тех деревьев.
- Всё извёл? - ахнул старик.
- Да.
- А не хитришь? - спросил старик подозрительно. - Ты же хитрый пройдоха... ходят слухи, что Урфин Джюс - на самом деле значит Orphan Jews...
- Я не еврей! - хмуро ответил Урфин. - И не безродный! Мама хоббит, папа гном. Эмигрировали в Волшебную Страну в конце Третьей Эпохи. А живого дерева для подружки твоему Буратино больше нет!
Он встал и прошёлся по тронному залу. С горечью сказал:
- Кто же знал, что Энты не размножаются в неволе..." © С. Лукьяненко

Автор: GrizLee 23.7.2021, 10:10

Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье.

Автор: serg 23.7.2021, 22:25



Автор: GrizLee 23.7.2021, 23:36

Цитата(serg @ 23.7.2021, 22:25) *

Блин. А ведь и правда. У нас тогда надо в ресторанах подавать сердцевину лопуха, суп из коры и так далее...

Автор: serg 26.7.2021, 23:39

Вам одиноко?
Кажется вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте пропустить пару платежей по кредиту!

Автор: Andrey52 27.7.2021, 8:50

Про кухни. Кмк, так можно сказать про все кухни стран, не имеющих достаточного количества плодородных земель.

Автор: madmaks 27.7.2021, 9:28

Цитата(GrizLee @ 24.7.2021, 0:36) *
Блин. А ведь и правда. У нас тогда надо в ресторанах подавать сердцевину лопуха, суп из коры и так далее...

Зачем?

Цитата(Andrey52 @ 27.7.2021, 9:50) *
Про кухни. Кмк, так можно сказать про все кухни стран, не имеющих достаточного количества плодородных земель.

Это франция не имеет?

Автор: ДеД 27.7.2021, 11:22

В русской кухне есть серые щи из крошева, то есть из засоленных зелёных листьев капусты, которые обычно выбрасывают. Очень вкусные, кстатиsmile.gif Считается, что их тоже не от хорошей жизни варили.

Автор: далекоездячий 27.7.2021, 11:34


Автор: Andrey52 27.7.2021, 15:04

Цитата(madmaks @ 27.7.2021, 6:28) *
...Это франция не имеет?

Имеет, но что выращивает? Пшеницу, ячмень и виноград. Т.е., если грубо, есть хлеб, корм (мясо) и бухло.

Автор: madmaks 27.7.2021, 22:21

Цитата(Andrey52 @ 27.7.2021, 16:04) *
Имеет, но что выращивает? Пшеницу, ячмень и виноград. Т.е., если грубо, есть хлеб, корм (мясо) и бухло.

Не растет колбаса у них, стало быть? Бедолаги

Автор: далекоездячий 27.7.2021, 22:28

Зато благодаря нам у них сейчас есть "бистро"

Автор: Andrey52 27.7.2021, 22:44

Цитата(madmaks @ 27.7.2021, 19:21) *
Не растет колбаса у них, стало быть? Бедолаги

Не возразить - раздавлен твоей шуткой!

Автор: madmaks 27.7.2021, 22:48

Цитата(Andrey52 @ 27.7.2021, 23:44) *
Не возразить - раздавлен твоей шуткой!

Это ирония была

Автор: Andrey52 27.7.2021, 23:05

Цитата(madmaks @ 27.7.2021, 19:48) *
Это ирония была

Хорошо, что объяснил (я представлял ее совсем по-другому).

Автор: plohish01 28.7.2021, 7:03

первая брачная ночь, он не знает что делать и решил позвонить другу:
Друг: - ну сначала раздень ее
муж :раздел
- посмотри сосна стоит?
муж выглядывая в окно, отвечает - стоит
- ну так залазь на нее
муж побежал на улицу, залез на сосну и звонит опять другу: что дальше то?
- что, что - шатай давай
- шатаю
-ну что сломал?

нет еще
шатай сильнее

- шатаю

а сейчас сломал?

да сказал муж падая с сосны

кровь пошла?
да , из уха!
- не звони мне больше извращенейц

Автор: madmaks 28.7.2021, 9:11

Цитата(Andrey52 @ 28.7.2021, 0:05) *
Хорошо, что объяснил (я представлял ее совсем по-другому).

Да я вообще стараюсь аккуратненько писать, чтоб не обидеть)

Автор: Andrey52 28.7.2021, 9:26

Цитата(madmaks @ 28.7.2021, 6:11) *
Да я вообще стараюсь аккуратненько писать, чтоб не обидеть)
И подпись:
Цитата
На каждый хитрый Стофель найдётся свой Джебель.


Думаешь, у тебя получается?
На мой взгляд - не очень.

Автор: madmaks 28.7.2021, 10:45

Цитата(Andrey52 @ 28.7.2021, 10:26) *
Думаешь, у тебя получается?
На мой взгляд - не очень.

Так это же мемас и местный колорит

Автор: Andrey52 28.7.2021, 11:58

Цитата(madmaks @ 28.7.2021, 7:45) *
Так это же мемас и местный колорит

Это ник конкретного участника форума.
Например, если сделать подпись, типа: "Каждый может думать как Мадмакс, а публиковать постыдится." - тебе будет, как минимум, неприятно.

Автор: car-bon 28.7.2021, 13:19

Что за чатик?
Анекдоты рассказываем?
Какие-то не смешные.
Заканчиваем, пожалуйста!

Автор: madmaks 28.7.2021, 14:56

Цитата(Andrey52 @ 28.7.2021, 12:58) *
Это ник конкретного участника форума.
Например, если сделать подпись, типа: "Каждый может думать как Мадмакс, а публиковать постыдится." - тебе будет, как минимум, неприятно.

Человек там взрослый, ему надо будет - напишет. Ты чего с этим решил подойти, за другого человека?

Автор: Leksey 28.7.2021, 16:00

Любая заметка о Стофеле ценна.

Автор: Сhestar 28.7.2021, 16:49

Какие вы смешные

Автор: serg 3.8.2021, 22:19

Сидят двое, выпивают... Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Вишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Ну ясен пень, — грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Так грязный же...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— О как! Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— Та кто его знает!..
— Вооот! Это как pаз и есть философия!

Автор: serg 30.8.2021, 19:23



Автор: Andrey52 9.9.2021, 23:17


Автор: Huandi 9.9.2021, 23:26



Автор: Doctorfrolov 10.9.2021, 7:10

Зато экстрасексы точно тут есть.
Бот аж 9 тем наплодил со вчера.
Видимо, рекламируемый сайт модераторам очень зашел)

Автор: Сhestar 10.9.2021, 8:23

А вдруг

Автор: Andrey52 20.10.2021, 22:48

Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.

В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР

Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?

Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь.

На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?

Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача - он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте!

Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой!

Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях.

У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин.

В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат?

В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин.

Автор: GrizLee 20.10.2021, 23:43

Покупай наклейки с надписью "зимние шины" и не парься.

Автор: СЕМЕН 21.10.2021, 8:17

M+S это зимние?

Автор: GrizLee 21.10.2021, 8:54

да. Мякоть и Слякоть.

Автор: Doctorfrolov 21.10.2021, 8:56

Мыло и Сопли)

Автор: СЕМЕН 21.10.2021, 9:02


Шипованых нет в магазе

Автор: GrizLee 21.10.2021, 9:11

Отличные тапки для кольцаsmile.gif

Автор: СЕМЕН 21.10.2021, 9:15

Цитата(GrizLee @ 21.10.2021, 9:11) *
Отличные тапки для кольцаsmile.gif

Неплохие.По 300 выхаживают

Автор: Andrey52 15.11.2021, 12:13

https://ekabu.ru/206384-avtomobili-velikih-pisateley-na-chem-by-oni-ezdili-v-nashe-vremya.html




Автор: GrizLee 15.11.2021, 20:05

Цитата(Andrey52 @ 15.11.2021, 12:13) *
https://ekabu.ru/206384-avtomobili-velikih-pisateley-na-chem-by-oni-ezdili-v-nashe-vremya.html




Весёлые картинки в другой теме) Здесь текстовый юмор!)


Автор: Andrey52 15.11.2021, 21:00

А пройти по ссылке? Или не написано "под катом" никто и не заходил?

Автор: serg 29.11.2021, 22:25

Это...
В начале 2000-х меня посетила муза. Прилетела. Странная такая, как Ира, только не она. Она тогда была несколько мала, да и летать не умеет. Хотя...
Муза меня чем-то шарнула по кумполу (предполагаю, что сиськой, иначе результат не был бы таким... удивительным smile.gif ) и снизошли на меня три опуса на тему "И жили они долго и счастливо".
Под кодовыми названиями:
Чернуха.
Порнуха.
Замануха.

Итак:

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. В страшных мучениях, отравившись грибами...

И жили они долго и счастливо. И все со всеми.

И жили они долго и счастливо. Им понравилось и они решили не умирать.


Зачем я это здесь написал, не знаю, но пусть будет smile.gif

Автор: Hlebnik 29.11.2021, 22:37

Ну не знаю...не знаю...вот прям с прочтения первых строк сразу навеяло...
"Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому....потому...потому что у нас более глубокие мысли."

Автор: Hlebnik 10.12.2021, 21:20

Блин! facepalm.gif
Вoдoлeй

Вoдoлeй измeняeт эмoциoнaльнo. Тaк, чтo вo вce cтopoны лeтят щeпки, cлюни и кpoвищa. Вoдoлeю oчeнь нeкoмфopтнo cкpывaтьcя, пoэтoму eму пoдcoзнaтeльнo хoчeтcя, чтoбы вce oбo вceм узнaли, и этoт кoшмap ужe кaк-нибудь caм coбoй зaкoнчилcя. Вooбщe, Вoдoлeй – ужacнo нecчacтный чeлoвeк. Нa измeны eгo тoлкaeт тягa к paзнooбpaзию и пoиcки чeгo-тo нeoбычнoгo. Нo paз зa paзoм oкaзывaeтcя, чтo у вceх жeнщин в тpуcaх oднo и тo жe. Кaк Вoдoлeи дoживaют дo cтapocти в миpe, кoтopый пocтoяннo нaнocит им тaкиe удapы в cпину, coвepшeннo нeпoнятнo.

Автор: Andrey52 11.12.2021, 11:24


Автор: Andrey52 20.12.2021, 21:38


Автор: Hlebnik 24.12.2021, 17:31

Ну почти анекдот!)))
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.

- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!


Автор: Железный Кактус 25.12.2021, 2:06

Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю:
- Дай мне хлеб.
Аптекарь:
- Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб!
Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает
хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все
сорта хлеба, выставил их на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот
он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно:
- Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб!
Амбал отвечает.
- Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил.

Автор: Huandi 25.12.2021, 8:38

Цитата(Железный Кактус @ 25.12.2021, 4:06) *
я его уже на заправке купил.


Ты с 90-х на заправках не был ни разу, что-ли?

Автор: далекоездячий 25.12.2021, 19:16

Цитата(Huandi @ 25.12.2021, 9:38) *
Ты с 90-х на заправках не был ни разу, что-ли?


А ты в лесу не был )

Автор: serg 30.12.2021, 23:27

Цитата
Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских гривен и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Автор: Hlebnik 31.12.2021, 8:17

Шеф!
good.gif biggrin.gif

Автор: LoneWolfRU 14.1.2022, 17:20

- Полетели на Мальдивы...
- Полетели!!!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, француз и еврей...
©

Автор: Andrey52 15.1.2022, 0:31

Я работаю в хору. Все орут и я ору.
(С)

Автор: Andrey52 30.1.2022, 12:39


Автор: Andrey52 11.2.2022, 10:10


Автор: GrizLee 15.2.2022, 1:50



Автор: Изыскатель 15.2.2022, 11:15



Автор: Andrey52 22.2.2022, 0:43



Прочитал - вспомнил. В ВУЗе была кафедра СВЧ, где в одной из лабораторных работ использовался лазер. В методичке, в первых строках, большими буквами было написано: "Осторожно! Опасно для зрения!" - над самим лазером табличка с огромными буквами, предупреждающая о том же. И практически в каждой группе находился "экспериментатор", пытающийся заглянуть в работающей лазер! Им "везло", потому что между приемником и лазером просто не пролезала голова. Но особо настойчивые пытались воспользоваться какой-нибудь отражающей поверхностью. Вот что это? Там ведь не дураки были. На факультет довольно высокий конкурс, курс уже второй-третий, будущие инженеры.
"Любопытных" потом спрашивали: "Понимал что опасно?" - "Да" - "А зачем?" - хз, нет ответа...

Автор: далекоездячий 22.2.2022, 0:59

На сигаретах тоже много всякого написано )
Курит полмира ..

Автор: Andrey52 22.2.2022, 9:20

Т.е. тебе мотив понятен и ты бы заглянул? )

Автор: Huandi 22.2.2022, 9:39

Цитата(Andrey52 @ 22.2.2022, 2:43) *
И практически в каждой группе находился "экспериментатор", пытающийся заглянуть в работающей лазер!


Это и есть настоящие будущие ученые, которые смогут открыть что-то новое. Те, кому не интересно, и останутся никем.

Автор: далекоездячий 22.2.2022, 10:01

Цитата(Andrey52 @ 22.2.2022, 10:20) *
Т.е. тебе мотив понятен и ты бы заглянул? )

Я о другом , мотив понятен конечно , значит где много таких людей можно впаривать Амвэй, быстрые кредиты , ну че там еще , сам добавь в список.
Ну скажем еще , идею вечного потребления ))) убедить что нужно купить самую дорогую , или самую большую машину и типа там будут какие то бонусы , ну типа будет ощущение что все умирают от зависти или еще какой то бред пообещать)) им интересно же будет заглянуть)))ну и потом создать непрактичную бредятину , за много денег ,а идиот который это купит всегда найдется))

Автор: Andrey52 22.2.2022, 10:21

Цитата(Huandi @ 22.2.2022, 6:39) *
Это и есть настоящие будущие ученые, которые смогут открыть что-то новое. Те, кому не интересно, и останутся никем.

То, что они могли открыть, уже было открыто до них, а результаты открытий написаны на стене и в методичке.

Цитата(далекоездячий @ 22.2.2022, 7:01) *
Я о другом , мотив понятен конечно , значит где много таких людей можно впаривать Амвэй, быстрые кредиты , ну че там еще , сам добавь в список.
Ну скажем еще , идею вечного потребления ))) убедить что нужно купить самую дорогую , или самую большую машину и типа там будут какие то бонусы , ну типа будет ощущение что все умирают от зависти или еще какой то бред пообещать)) им интересно же будет заглянуть)))ну и потом создать непрактичную бредятину , за много денег ,а идиот который это купит всегда найдется))

Так ты это видишь?
Мне представляется их эксперимент, чем-то сродни переходу рельсов перед идущим поездом. Говорят и пишут: "Смертельно опасно!" - "Нет, я проверю."

Автор: Huandi 22.2.2022, 10:37

Цитата(Andrey52 @ 22.2.2022, 12:21) *
То, что они могли открыть, уже было открыто до них, а результаты открытий написаны на стене и в методичке.


Речь не об этом, а о наличии интереса.

Автор: Andrey52 22.2.2022, 12:34

Думаю, что после лекций, интерес был у всех. Просто "воздержавшиеся" были способны предугадать результат "эксперимента".

Автор: далекоездячий 22.2.2022, 12:37

Так можно же и по морде получить , а можно и ... (с)
Кто не рискует , тот не становится успешным быстро))

Автор: Leksey 22.2.2022, 13:09

Цитата(Andrey52 @ 22.2.2022, 14:34) *
были способны предугадать результат "эксперимента".

А каков результат-то?
Получается одни видели лазер с торца, другие - нет. И таким же образом они не видели еще целый мир.

Автор: Andrey52 22.2.2022, 14:03

Цитата(Leksey @ 22.2.2022, 10:09) *
А каков результат-то?
Получается одни видели лазер с торца, другие - нет. И таким же образом они не видели еще целый мир.

Лазерные указки находятся в свободной продаже, например: https://www.ozon.ru/product/lazernaya-ukazka-zelenaya-laser-pointer-303-na-5000-mw-usilennaya-260071222/?asb=mugh9nphZh3brwRC9ZjqJJShJlYXB7wRjcKksokbf7w%253D&asb2=UUIJWNQFTrKc9244pg-kW97NxiCsrt0trRAO5KoU9M8SY2HeMtABeASWK1Yj2XBS&sh=ljEbxAAAAA. Купи и загляни. Всего за 627 рублей, есть уникальная возможность, убедиться на личном опыте, в правильности методичек и предостережений.

Автор: далекоездячий 22.2.2022, 14:44

А на сварку смотреть можно?

Автор: Фаныч 22.2.2022, 14:49

Ляксей миллион раз смотрел наверное.. лазерный нивелир и дальномер))))

Автор: GrizLee 22.2.2022, 14:51

Я недавно забыл маску опустить. Пятно потом пару часов перед глазами было. Страшная штука. Как изображение на фотографии в глазах дуга отпечатывается.

Автор: madmaks 22.2.2022, 15:34

Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Автор: Denya 22.2.2022, 15:42

Цитата(GrizLee @ 22.2.2022, 11:51) *
Я недавно забыл маску опустить. Пятно потом пару часов перед глазами было. Страшная штука. Как изображение на фотографии в глазах дуга отпечатывается.

Нуууу, это фигня!
Вот когда после таких сварочных работ, ты ночью просыпаешься от того, что в газах словно песка насыпано, это жЭсть жестяная smile141.gif

Автор: serg 22.2.2022, 16:45

Цитата(далекоездячий @ 22.2.2022, 0:59) *
На сигаретах тоже много всякого написано )
Курит полмира ..
Это всего лишь сильный наркотик. Как и все наркотики - крайне притягательный. А полмира - потому что легальный.
Если разрешать, к примеру, кокаин и героин, на них тоже очень много народа сидеть будут. Ну, пока не сдохнут.

Автор: Andrey52 22.2.2022, 17:04

Цитата(далекоездячий @ 22.2.2022, 11:44) *
А на сварку смотреть можно?

Конечно.
Можно даже зимой без шапки ходить!

Автор: serg 22.2.2022, 17:06

И без штанов.
Но холодно...

Автор: Сhestar 23.2.2022, 10:02

Наткнулся на продажу нивы в нашей деревне-
Нивас это постоянные приключения, в основном по магазинам автозапчастей, продаю свою мечту поскольку эта мечта стала тягостна, не советую покупать Нивас, запаритесь тратить деньги на запчасти. радует это ведро за год пару раз, когда чувствуешь себя королём там, где нет дороги, особенно зимой часов в 7 утра , когда ещё коммунальщики не успели почистить дорогу, а как почистят , так сразу радость спадает и я еду в магазин запчастей. Вопросы по телефону, ничего в ней нк сделал , но денег потратил на неё хорошо…коробка новая, распред новый, помпа с термостатом новые,гена новый, радиатор отопитель новый, маслосъёмные колпачки поменяны, сцепление менял 500 км назад, новая зимняя резина, резина зимняя новая, Аккум новый, задние тормоза поменяны,магнитола с ВТ, ковёр салона и пластик половина поменяны, красивые гавнофары(стандартные есть). Лифт комплект в подарок. В общем звоните, сколько в это гавно вложил долго писать…
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: GrizLee 23.2.2022, 10:06

Реально как дороги почистят сразу вся радость от снегопада пропадает...Жиза!

Автор: далекоездячий 23.2.2022, 12:51

Цитата(Сhestar @ 23.2.2022, 11:02) *
Наткнулся на продажу нивы в нашей деревне-
Нивас это постоянные приключения, в основном по магазинам автозапчастей, продаю свою мечту поскольку эта мечта стала тягостна, не советую покупать Нивас, запаритесь тратить деньги на запчасти. радует это ведро за год пару раз, когда чувствуешь себя королём там, где нет дороги, особенно зимой часов в 7 утра , когда ещё коммунальщики не успели почистить дорогу, а как почистят , так сразу радость спадает и я еду в магазин запчастей. Вопросы по телефону, ничего в ней нк сделал , но денег потратил на неё хорошо…коробка новая, распред новый, помпа с термостатом новые,гена новый, радиатор отопитель новый, маслосъёмные колпачки поменяны, сцепление менял 500 км назад, новая зимняя резина, резина зимняя новая, Аккум новый, задние тормоза поменяны,магнитола с ВТ, ковёр салона и пластик половина поменяны, красивые гавнофары(стандартные есть). Лифт комплект в подарок. В общем звоните, сколько в это гавно вложил долго писать…
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Как же я рад , ну вы поняли )))

Автор: Сhestar 23.2.2022, 13:15

рад шо нет оки 4х4

Автор: далекоездячий 23.2.2022, 13:18

Я тоже

Автор: Сhestar 23.2.2022, 13:28

там вопрос
руки грязные
но уже понял

Автор: serg 23.2.2022, 14:58

Я тоже рад, что у меня не Нива и не Ока.
К слову, старая нива в 80-х у нас за два года вполне себе интенсивной эксплуатации (и лесовозные колеи, и зима, и прочее) не потребовала заменить НИЧЕГО.
Машина была 77 года выпуска с пробегом 30 тыс км.

Автор: далекоездячий 23.2.2022, 15:10

Рад что у меня не самурай , чуть не купил как то.

Оку хочу , новую , в коллекцию ,для особо торжественных выездов)
В смысле такую же старую , но новую) , ну вы поняли)
На одной продолжать стройматериалы , дрова и рыбалить , а на другой ездить на склон гонять на сноуборде
А то некоторые блондинки уже делали замечание )
Придется нарушить правила и купить авто ценою в две месячных зарплаты

Автор: serg 23.2.2022, 15:53

Цитата(далекоездячий @ 23.2.2022, 15:10) *
Рад что у меня не самурай , чуть не купил как то.
Я тоже рад. Это тарантайка с комфортом 469-го УАЗа в его самой военной версии. И живых их нет, все сгнили (а у кого живые, не продадут никогда). У Самурая самое ценное - его ходовка, что и распродаётся для тру джиперов.

Автор: Hlebnik 23.2.2022, 17:11

"Пpивез на выxодные девyшку на дачу. Ηу, вcе дела, отдых в разгаре.
Поcле очередного ночного купания голышoм пoтеpялa oнa pезинки для вoлoc, a у нее кocичек штук 10-12... А нa дaче c pезинкaми oблoм.
Β oбщем oнa дaлa мнe прeзeрвaтив и пoпрoсилa oтмыть eгo oт силиконoвой смазки и разрeзaть чaстeй нa двeнaдцaть.
Ну, я cтoю, пoлoщу пpeзepвaтив пoд cтpуeй вoды в paкoвинe. С мылoм.
Ηa кухню зaхoдит oтeц, нeкoтopoe вpeмя смoтpит нa мoe зaнятиe, гpустнo пpoтягивaeм мнe стopублeвку и гoвopит:
— Κупи нoвые, cынок, не позopьcя..."

Автор: GrizLee 23.2.2022, 17:55

Цитата(Hlebnik @ 23.2.2022, 18:11) *
"Пpивез на выxодные девyшку на дачу. Ηу, вcе дела, отдых в разгаре.
Поcле очередного ночного купания голышoм пoтеpялa oнa pезинки для вoлoc, a у нее кocичек штук 10-12... А нa дaче c pезинкaми oблoм.
Β oбщем oнa дaлa мнe прeзeрвaтив и пoпрoсилa oтмыть eгo oт силиконoвой смазки и разрeзaть чaстeй нa двeнaдцaть.
Ну, я cтoю, пoлoщу пpeзepвaтив пoд cтpуeй вoды в paкoвинe. С мылoм.
Ηa кухню зaхoдит oтeц, нeкoтopoe вpeмя смoтpит нa мoe зaнятиe, гpустнo пpoтягивaeм мнe стopублeвку и гoвopит:
— Κупи нoвые, cынок, не позopьcя..."

Баян

Автор: Железный Кактус 8.3.2022, 9:39

А можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах?
Нет?!
А почему на мотоцикле — можно?

Автор: Hlebnik 8.3.2022, 11:15

Памятка от доктора Айболита:

Брюхо кто-то мерзко гложет – «Бесалол» тебе поможет!
Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак!
Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь!
Много в легких никотина – не курни табак, дубина!
Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь!
Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка!
Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил!
Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом!
На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив!
Если с детства ты дурак, не помочь уже никак!

Автор: Сhestar 8.3.2022, 11:28

Цитата(Hlebnik @ 8.3.2022, 13:15) *
Если с детства ты дурак, не помочь уже никак!

можно ограничиться этим

Автор: Doctorfrolov 14.3.2022, 18:58


Автор: Сhestar 14.3.2022, 19:18

пельмень сломался

Автор: serg 14.3.2022, 23:36



Автор: далекоездячий 15.3.2022, 0:01

Толерантное ссыкло страдающее провалами памяти))

Автор: bord-51 16.3.2022, 19:38

Интересный мужчина 183/78/40 с запасами сахара познакомится с симпатичной девушкой с запасами чая для совместного отдыха.

Автор: serg 18.3.2022, 23:20



Автор: Andrey52 19.3.2022, 23:27


Автор: serg 23.3.2022, 22:59


Особо порадовало: "Когда очнулся, был уже женат" smile.gif

Автор: Doctorfrolov 25.3.2022, 14:48

Приходит Мадлен Олбрайт
к паромщику Харону
на реке Стикс
с двумя монетами,
а он ей говорит
- Только рубли.

Автор: Andrey52 27.3.2022, 11:42


Автор: serg 29.5.2022, 20:55

"Побывал в этом вашем аду. Реклама была эффектнее! Перевозчик на реке явно без лицензии, лодка битком, мотора нет, обратные билеты не продает. Машет веслом и бурчит в грязную бороду. Едва прикрыт тряпками. Вода грязнющая, пена вонючая. Какие-то ущербные из воды за борта цепляются. На том берегу слюнявый пёс в три глотки брешет, не страшно, жалко псину в таком убожестве. Хоть бы вычесали!
Экскурсия никакая, галопом по камням, всё пешком. Не успеваешь даже найти знакомых чтобы порадоваться. В третьем круге льет без остановки. Темнотища, орут какие-то обиженные, массовка унылая. Черти злые, но шутки глупые и однообразные. Примитив с вилами и плешивыми хвостами. На входе в Город Зла сумасшедшая тетка со змеиной укладкой дико визжит. Окаменеть можно от воя! Стража со ржавыми алебардами лепечет на мертвом языке. Гид унылый, не понять, чего рассказывает. Темно и дымно. Туалетов нет, бегай за камни, а там идиоты кентавры ржут. Какие-то они подозрительные, смотрят этак сально. На таком прокатиться страшно, завезёт к своим, а там иди знай, что у них на уме!
Пароконвектоматы старые, ни давления, ни температуры, у меня в бане и то сильнее жарит.
Короче, не ведитесь на рекламу, голимый развод. В рай теперь сомневаюсь, тоже небось тоска".

Михаил Сорокин ©

Автор: Lecter 30.5.2022, 15:14

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Автор: serg 1.6.2022, 20:00


Ну, ладно, второго я знаю. Кто остальные? smile.gif

Автор: Лыжник 2.6.2022, 5:46

Цитата(serg @ 1.6.2022, 17:00) *

Ну, ладно, второго я знаю. Кто остальные? smile.gif


Кстати, вторым, в оригинале, был Кузьмич.
Зачем ДЕ подхватил эту его харизьму - вселенная молчит smile138.gif

Автор: Hlebnik 3.6.2022, 12:13



Автор: далекоездячий 3.6.2022, 17:03

Цитата(serg @ 1.6.2022, 21:00) *

Ну, ладно, второго я знаю. Кто остальные? smile.gif


Первый и третий танкист же )

Цитата(Лыжник @ 2.6.2022, 6:46) *
Кстати, вторым, в оригинале, был Кузьмич.
Зачем ДЕ подхватил эту его харизьму - вселенная молчит smile138.gif


Не, у Кузьмича было ГЫ )
Тут же все осталось легко проверить)

Автор: Huandi 3.6.2022, 17:59

Я бы отдельно выделил особый тип людей, которой добавляет подобные "лыбы" ко всем своим собственным словам.

Автор: далекоездячий 3.6.2022, 18:29

Цитата(Huandi @ 3.6.2022, 18:59) *
Я бы отдельно выделил особый тип людей, которой добавляет подобные "лыбы" ко всем своим собственным словам.


А я бы не стал , я б купил мотыля и пошел на рыбалку, сядешь на берегу , закинешь блесну ... КЛЮЕТ
Ахаххаха

Автор: Hlebnik 3.6.2022, 18:41

Цитата(далекоездячий @ 3.6.2022, 18:03) *
Первый и третий танкист же )



Не, у Кузьмича было ГЫ )
Тут же все осталось легко проверить)

Категорически присоединяюсь!
"Все течет,все изменяется..."


Цитата(далекоездячий @ 3.6.2022, 19:29) *
А я бы не стал , я б купил мотыля и пошел на рыбалку, сядешь на берегу , закинешь блесну ... КЛЮЕТ

Ага!"Бу га га" biggrin.gif

Автор: Hlebnik 14.6.2022, 1:52



Автор: Leksey 14.6.2022, 6:43

Цитата(далекоездячий @ 3.6.2022, 20:29) *
А я бы не стал , я б купил мотыля и пошел на рыбалку,

Ааагонь!)

Автор: Huandi 14.6.2022, 7:31

Поддерживаю в том, чтобы пошел.

Автор: serg 14.6.2022, 20:57

Вот как надо писать на Джебел-клубе. Никакого мата и всем всё понятно.


Автор: Andrey52 18.1.2023, 22:04

Знаете ли вы...⁠⁠
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период. (https://pikabu.ru/story/znaete_li_vyi_9856197?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing)

Автор: Doctorfrolov 18.1.2023, 22:30

Динозавры так хорошо отпраздновали сей день, что все вымерли)

Автор: Andrey52 18.1.2023, 23:02

Просто представь, как звучит: 18 января 65997977года до нашей эры, все прогрессивное население нашей планеты торжественно встретило начало Кайнозойской эры!

Автор: GrizLee 18.1.2023, 23:07

Цитата(Doctorfrolov @ 18.1.2023, 23:30) *
Динозавры так хорошо отпраздновали сей день, что все вымерли)

Смотрели в небо и удивлялись какой- большой фейерверк летит!

Автор: serg 19.1.2023, 17:22

Жиза:

– Мам, можно я к подруге на вечеринку пойду?
– Можно, только вы там, есличо, предохраняйтесь.
– Мам, мне 16! О,о :-)
– А мне 30, представляешь?

Автор: car-bon 29.1.2023, 6:16

Писал тут https://djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=4666&view=findpost&p=872904, вспомнилась история. Не анекдот - реальная. Но решил что лучше сюда подойдёт.

Регулярно покупаю у одной китаянки на маленьком рыночке, китайский острый соус - Лао Ган Ма. В очередной раз прихожу, а у неё нету. Говорит, сходи в соседнюю дверь, у товарки должен быть. Иду. Захожу. Ни Хао, все дела. Говорю:
- Лао Ган Ма есть?
- Чивоооо? - отвечает
- Лао Ган Ма
- (смотрит недоуменно)
- ЛАО ГАН МА! лао ган ма! Лао-Ган-Ма!...
- Не понимаю я тебя! Расскажи как это выглядит
Я начинаю рассказывать, ассистируя руками и выражением лица. Лицо китаянки озаряется прозрением и улыбкой, она идёт снимает с полки заветную баночку, вручает мне и говорит: "На! Это - Лао Ган Ма! Запомнил? Лао Ган Ма!"

Это на тему произношения в китайском языке. Попробуйте произнести это название как-нибудь по другому. Ударение там поменяйте (ага, в односложных словах ))) )

В свете последних трендов начал учить китайский - самым сложным по произношению для меня оказалось слово "папа" (наверное сами сможете на русский перевести). Пыжусь, стараюсь - неправильно и всё! smile.gif

Автор: serg 29.1.2023, 14:13

У меня хорошие задатки к китайскому smile.gif В училище нас учили верхам китайского (мало что помню). Но в 14 году общался с тайваньской девушкой, приехавшей в Россию изучать наш удивительный язык, так вот, я был единственным, кто полностью правильно, без искажений, произнёс её имя. Если сильно упрощённо, то ЦзяйЦзюнь. Но в реале там всё намного тоньше.
Да, у них там крайне много интонационных и звуковых тонкостей.

Автор: Huandi 29.1.2023, 14:20

Тональное произношение, угу. Там не ударения, а разные тоны, меняющие смысл слога.

Автор: Andrey52 2.2.2023, 11:33


Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов

Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей. (https://pikabu.ru/story/sekretyi_milliarderov_9907719?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing)

Автор: Hlebnik 6.2.2023, 19:33

Ну не анекдот...но вариант с юмором...
Вышел я из леса
сильный был мороз
глядь лошадка чинно
прёт поленьев воз

за узды конягу
тащит мелкий муж
в сапогах по уши
в сопельках к тому ж

— что везёшь парнище
— дядя отвали
тё вы плистаёте
с ноти до зали

вас колеспандентов
много лазвелось
тё не видис столи
я устал как лось

тё тут нипанятна
ясно з и езу
папка лубит блёвна
я их отвозу...

Автор: Gargoyle 11.2.2023, 16:50

Муж сказал, что между нами не стало искры.
Вот купила электрошокер
Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Автор: Gargoyle 16.2.2023, 13:03

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех...
Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался.
Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка.
Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Автор: serg 19.2.2023, 22:00



Автор: Hlebnik 20.2.2023, 9:11

Цитата(serg @ 19.2.2023, 23:00) *

Все мы люди...

Автор: Gargoyle 21.2.2023, 14:34

К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

Автор: Doctorfrolov 21.2.2023, 14:39

Главное - деньги.
Купишь и счастье и здоровье.

Автор: Gargoyle 21.2.2023, 18:56

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало. Раздал он тогда деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

Автор: Hlebnik 21.2.2023, 19:03

Цитата(Doctorfrolov @ 21.2.2023, 15:39) *
Главное - деньги.
Купишь и счастье и здоровье.

Да ладно...

Цитата(Gargoyle @ 21.2.2023, 15:34) *
К мужчинам обращаются с вопросом: — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает: — Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит: — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Точняк! good.gif

Цитата(Gargoyle @ 21.2.2023, 19:56) *
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало. Раздал он тогда деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

Опять точняк! good.gif

Автор: serg 21.2.2023, 19:04

Цитата(Doctorfrolov @ 21.2.2023, 14:39) *
Главное - деньги.
Купишь и счастье и здоровье.


Практика (не моя, слава Ему) показала, что здоровье купить можно (не всегда полностью и всегда ненадолго), а счастье - никогда. Иллюзию - можно, само счастье - нет.

Автор: Hlebnik 21.2.2023, 19:09

Цитата(serg @ 21.2.2023, 20:04) *
Практика (не моя, слава Ему) показала, что здоровье купить можно (не всегда полностью и всегда ненадолго)
Шеф,ну так тогда не катит,что можно здоровье купить?
А счастье?Счастье лишь миг...Есть только мгновение ощущения счастья...Представим,что у человека постоянное ощущение счастья?И?

Автор: serg 21.2.2023, 23:05

Цитата(Hlebnik @ 21.2.2023, 19:09) *
Шеф,ну так тогда не катит,что можно здоровье купить?
Не катит. Богатые болеют и умирают не реже нас. А, временами, и чаще. Большие деньги - тяжёлая ноша.
Цитата(Hlebnik @ 21.2.2023, 19:09) *
Счастье лишь миг...
Это эйфория. Например, купил ты новый мотоцикл и ощутил эйфорию. Недолгую. Потом привыкается ко всему, в т.ч. новому крутому мотоциклу.
А счастье, это просто спокойное ощущение, что всё хорошо. Но мы любим создавать себе проблемы и это состояние бывает нечасто.

Автор: Hlebnik 21.2.2023, 23:16

Цитата(serg @ 22.2.2023, 0:05) *
Не катит. Богатые болеют и умирают не реже нас. А, временами, и чаще. Большие деньги - тяжёлая ноша.
Это эйфория. Например, купил ты новый мотоцикл и ощутил эйфорию. Недолгую. Потом привыкается ко всему, в т.ч. новому крутому мотоциклу.
А счастье, это просто спокойное ощущение, что всё хорошо. Но мы любим создавать себе проблемы и это состояние бывает нечасто.

Шеф...отбросим высокие материи...Простая химия... дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфин...Вырабатываются организмом...И да...серотонин вырабатывается на 95 процентов в кишечнике... biggrin.gif (Люблю повеселиться...особенно пожрать...двумя...тремя батонами в зубах поковырять!)...

Автор: serg 22.2.2023, 17:31

Жрать - это тоже ненадолго. Я про другое.

Автор: Andrey52 28.2.2023, 10:10


Автор: GrizLee 28.2.2023, 10:12

Отголоски atomic heart на пикабу)

Автор: Gargoyle 3.3.2023, 16:25

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Автор: Andrey52 13.3.2023, 20:08


Автор: Gargoyle 14.3.2023, 7:16

good.gif

Автор: Andrey52 22.3.2023, 22:43


Автор: Andrey52 19.5.2023, 23:37


Автор: Andrey52 24.5.2023, 23:59


Автор: Hlebnik 4.6.2023, 22:18

"Самоуверенность можно повысить, если иметь при себе запасные свечи зажигания, набор гаечных ключей и рулон туалетной бумаги."
Неплохой совет для мотоциклиста! biggrin.gif

Автор: GrizLee 4.6.2023, 23:51

Главное пара камер и монтажки)) бесит меня это на эндуро. Один гвоздик и прилип с ремонтом на пару часов.

Автор: serg 5.6.2023, 20:30



Автор: GrizLee 13.6.2023, 11:32



Автор: MraK111 13.6.2023, 17:38

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде.. .

Автор: Doctorfrolov 13.6.2023, 20:57

Это прям про форум.

Автор: Hlebnik 15.6.2023, 19:07

Цитата(Doctorfrolov @ 13.6.2023, 21:57) *
Это прям про форум.

13 лет назад...блин...да!...было по другому..."Всё идет своим чередом!"

Автор: GrizLee 16.6.2023, 2:25

Уф. 13 лет назад житуха тут кипела. И в разделе продаж было несколько мотиков сразу.

Автор: Hlebnik 16.6.2023, 19:33

Цитата(GrizLee @ 16.6.2023, 3:25) *
Уф. 13 лет назад житуха тут кипела. И в разделе продаж было несколько мотиков сразу.

Так у многих в профиле..."мотоцикл"..."был"! biggrin.gif

Автор: madmaks 16.6.2023, 20:13

Не надо грязи - у меня два!

Автор: Hlebnik 16.6.2023, 20:40

Цитата(madmaks @ 16.6.2023, 21:13) *
Не надо грязи - у меня два!

"У каждого свои недостатки!" biggrin.gif

Автор: madmaks 16.6.2023, 20:50

Цитата(Hlebnik @ 16.6.2023, 21:40) *
"У каждого свои недостатки!" biggrin.gif

Наши недостатки - логическое продолжение наших достоинств

Автор: serg 16.6.2023, 22:39

У меня достоинство - роскошная борода. А недостатков вообще нет biggrin.gif

Автор: zlcat 22.6.2023, 21:56

Что то не помню, было или нет?



Автор: Loka 24.8.2023, 17:36

Реальная объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался 2013 года в__. в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер , практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер __, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата .2013 г. Подпись_________(___________)

Автор: Vitalii1980 25.8.2023, 5:09

Цитата(serg @ 21.2.2023, 21:04) *
Практика (не моя, слава Ему) показала, что здоровье купить можно (не всегда полностью и всегда ненадолго),

Смотря как рассматривать...
Если под термином "здоровье" подразумевать правильное, специально подобранное, питание, своевременное обследование, всевозможные санатории, профилактики и ещё кучу всего.... ведь, всегда легче и дешевле решить проблемы в начальной стадии.
Вот, меня возьми. При всём желании обследоваться я не могу- просто негде. Что ем- да, что придётся. Санаторий- дорого.

Автор: serg 25.8.2023, 20:24

Цитата(Vitalii1980 @ 25.8.2023, 5:09) *
Если под термином "здоровье" подразумевать правильное, специально подобранное, питание, своевременное обследование, всевозможные санатории, профилактики и ещё кучу всего.... ведь, всегда легче и дешевле решить проблемы в начальной стадии.
Здоровье, это когда ничего не болит, всё работает, показывает, слушает и т.д. по списку. А то, что ты перечислил - поддержание его. Причём, питание важнее санаториев и профилактик, а не употребляющие официальных (спиртное, курево) и неофициальных наркотиков меньше подвержены расстройствам здоровья. Правда, есть одна теория, что наше здоровье в наших мыслях и мировоззрении (даже книжка на эту тему есть, и там всё соответствует), и, пока, на собственном опыте, я это подтверждаю. Для себя, конечно. Люди имеют много других мнений.

Автор: Leksey 26.8.2023, 6:53

А вот если например спиртное и курево очень нравятся?
Кстати почему заглохла тема про спиртное? Кто-то из преподавателей пропал видимо.

Автор: Hlebnik 26.8.2023, 16:32

Цитата(Leksey @ 26.8.2023, 7:53) *
А вот если например спиртное и курево очень нравятся?
Кстати почему заглохла тема про спиртное? Кто-то из преподавателей пропал видимо.
В завязке...переоценка ценностей! cool.gif biggrin.gif

Автор: Vitalii1980 26.8.2023, 18:01

Цитата(serg @ 25.8.2023, 22:24) *
Здоровье, это когда ничего не болит, всё работает, показывает, слушает и т.д. по списку. А то, что ты перечислил - поддержание

Так, чтоб не болело, работало как надо и нужны деньги...
Вон зубы возьми. Когда заболит- уже поздно. Сильно разрушеный зуб практически, невозможно восстановить. И отрастить. Можно лишь "симулировать" зуб. А вот иметь "своего" стоматолога, который не для себя денег берёт- на практике очень дорого...
Кстати... удивляюсь. Почему до сих пор не придумана некая (естественно- не дешёвая), процедура которая уменьшает риск всех зубных болезней. Ведь- почему то в некоторых районах стоматологи, практически, сидят без работы. А у нас на Урале людей с здоровыми зубами и нет.

Автор: serg 26.8.2023, 20:46

Цитата(Leksey @ 26.8.2023, 6:53) *
А вот если например спиртное и курево очень нравятся?
Данные люди никого ни о чём не спрашивают обычно smile.gif
Цитата(Vitalii1980 @ 26.8.2023, 18:01) *
Кстати... удивляюсь. Почему до сих пор не придумана некая (естественно- не дешёвая), процедура которая уменьшает риск всех зубных болезней. Ведь- почему то в некоторых районах стоматологи, практически, сидят без работы. А у нас на Урале людей с здоровыми зубами и нет.
Доказано, что люди, совершенно не употребляющие сладкого (конфеты, сахар, торты и прочее) с детства, обычно имеют вполне себе здоровые зубы, т.к. кариесу для развития требуется именно сахар. Кроме регионов с очень плохой водой, там уже судьба.
Другой вопрос, что таких единицы, и большая часть не этого поколения.

Цитата(Vitalii1980 @ 26.8.2023, 18:01) *
Так, чтоб не болело, работало как надо и нужны деньги...
Не вкладывал в здоровье денег. По врачам хожу раз в 10 лет, когда требуется справка на права. Проблем со здоровьем практически нет. Спина временами побаливает (массаж спасает) и зубы иногда тоже чиню. На этом всё. Зрение, как было в 15 лет 1 правый и 0,9 левый, так и осталось. Без каких-либо отклонений.

Автор: Hlebnik 11.9.2023, 0:20

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что - мамки нету?

Автор: Andrey52 7.11.2023, 23:55


Автор: serg 8.11.2023, 20:00

Ну, подёргал, это ни разу не секс. Так что всё логично.

Автор: Doctorfrolov 8.11.2023, 22:37

Попроси жену подергать.
Или не жену.)

Автор: Eromaz 9.11.2023, 8:14



Автор: Vitalii1980 9.11.2023, 10:30

Бред какой то.
Не пить техжидкости- это из того же времени что и клапана.
Сейчас пишут как настроить мультимедиа, или как не прижать пальцы.

Автор: Eromaz 9.11.2023, 11:45

У меня не было новых автомобилей),не видел никаких инструкций.

Автор: Hlebnik 9.11.2023, 19:57

Цитата(Vitalii1980 @ 9.11.2023, 11:30) *
Сейчас пишут как настроить мультимедиа, или как не прижать пальцы.

Взглянем ещё ширше на современную жисть! biggrin.gif




Автор: serg 9.11.2023, 21:07

Цитата(Doctorfrolov @ 8.11.2023, 22:37) *
Попроси жену подергать.
Или не жену.)
Это не секс, это петтинг.
Но уже ближе к оному smile.gif

Автор: Andrey52 10.11.2023, 23:08


Автор: Andrey52 17.1.2024, 11:01


Автор: LoneWolfRU 3.3.2024, 22:46

У первых велосипедов была всего одна передача и все, кто на них катался - УМЕРЛИ!

Автор: GrizLee 3.3.2024, 23:31

Цитата(Andrey52 @ 17.1.2024, 12:01) *

Чише, потому что там фильтрsmile.gif)

Автор: noa3 4.3.2024, 8:50

Цитата(serg @ 25.8.2023, 20:24) *
Здоровье, это когда ничего не болит, всё работает, показывает, слушает и т.д. по списку. А то, что ты перечислил - поддержание его. Причём, питание важнее санаториев и профилактик, а не употребляющие официальных (спиртное, курево) и неофициальных наркотиков меньше подвержены расстройствам здоровья. Правда, есть одна теория, что наше здоровье в наших мыслях и мировоззрении (даже книжка на эту тему есть, и там всё соответствует), и, пока, на собственном опыте, я это подтверждаю. Для себя, конечно. Люди имеют много других мнений.


Как по мне - главное обращать внимание и вовремя купировать болячки, проявляя разумную умеренность в употреблении что курева, что алкоголя. И продолжать род занятий выбранных изначально даже в зрелом возрасте за 50. Иначе как человек перестал трепыхаться - так и помер потихоньку.

Автор: serg 4.3.2024, 18:43

Я за 50, и вполне себе готов жить дальше smile.gif

Автор: noa3 5.3.2024, 19:56

Цитата(serg @ 4.3.2024, 18:43) *
Я за 50, и вполне себе готов жить дальше smile.gif


Аналогично друже, но то что было легко и ненапряжно в 30 и в 40, за 50 дается труднее.
В этом и весь вопрос. Кроме того - если раньше все заживало как на собаке, то теперь дольше и больнее. А так то и порох и ягоды - присутствуют в избыточном объеме.

Автор: serg 5.3.2024, 22:31

Цитата(noa3 @ 5.3.2024, 19:56) *
то что было легко и ненапряжно в 30 и в 40, за 50 дается труднее.
Для себя отметил границу 30 лет. До этого - что угодно когда угодно.
После как-то несколько сложнее, а дальше просто по нарастающей.
Уже надо себя беречь smile.gif

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)