Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Макос]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Hlebnik]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Жалко видео нет,как в Домодедово при посадке самолет крылом машет.Очень здорово видно, когда из иллюминатора смотришь,сидя напротив крыла...

[Leksey]

Этот анекдот можно в одну строчку уложить. Так-то забавно.

[Raven]

Был в московском метро случай много лет назад. Точно не помню, но по-моему не позднее 90х.
Стажер завершал последний день обучения на машиниста, уже ясное дело в кабине поезда под присмотром действующего машиниста. Перед высадкой стажера из кабины машинист говорит ему, что есть такая традиция, по завершении обучения помахать ручкой своему первому поезду, пока он весь не уйдет в тоннель.
Стажер выходит на платформу, поезд отъежает, одетый по форме стажер стоит в головной части платформы и машет ему рукой на прощанье, а по громкой связи машинист объявляет:
- Уважаемые пассажиры, эксперементальный поезд далее будет следовать без машиниста.

[Leksey]

Я единственный анекдот своего сочинения рассказал одному другу. Щас всегда есть повод для глумы и веселья

[elefante]

[serg]

Какие глючные близняшки.

[Loka]

- Как девушка поживает? 
- Мы расстались. 
- А чего? 
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" 
- А она что? 
- А она Катя.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».


Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 5. 
- Нет. 
- 6. 
- Нет. 
- 8. 
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. 
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 3. 
- Нет. 
- 3. 
- Нет. 
- 3. 
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 4, конечно! 
- Правильно! Какой умный, но мест нет.

[Hlebnik]

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна VEKАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Нашел на одном женском форуме...извините... я случайно туда попал...по ссылке...

[Leksey]

Спорненько. И грустненько для анекдота.

[Hlebnik]

Спорненько. И грустненько для анекдота.

Согласен...как правило в жизни всё наоборот... Выпьем?

[Leksey]

Да я из рук не выпускаю )) Давай, давай!
Я несколько следущих пропущу, на елку сгоняем тусануть. Там буду из рукава лизать

[Hlebnik]

Да я из рук не выпускаю )) Давай, давай!
Я несколько следущих пропущу, на елку сгоняем тусануть. Там буду из рукава лизать

— А где тёлки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— ...
— Они приехали... Блин — возьми водки!!!

Загорелся публичный дом! Примчались пожарные, приехала полиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!

- Лёх, чего ты так хреново шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

[ДеД]

Неприлично, но ничего не могу с собой поделать, ржу как ...престарелый светлячок.

хытьха: Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив...
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону, а оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на з..л..пу чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.

[Raven]

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

[Raven]

Отец семейства перед отъездом в Ленинград собирает в комнате детей:
- И так дети, я уезжаю в Ленинград. Сочините мне быстренько каждый по стишку о том, кому чего оттуда привезти. Танечка...

- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад!

- Умница Танечка! Машенька...

- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мармелад!

- Отлично, Машенька! Вовочка...

- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед!

- Нескладно, Вовочка. Подумай и попробуй еще разок.

Вовочка уходит в соседнюю комнату, минут через 5 выходит оттуда.

- Папа, папа! Я сочинил!

- Рассказывай.

- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!!!

[Dalnoboi]

- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!!!

Не перевирай классику!
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад.
А за этот вот секрет
папа купит мне мопед.

[Rastop4uk]

Не перевирай классику!
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад.
А за этот вот секрет
папа купит мне мопед.

Мотоцикл: 125 ЕХС/2009, RM-Z250/2009, CR 125R/2003 KX-85/2013, SX85/2012, SX-65/2008

[Толич Right]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на карпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты... потому что в мире еще столько блин всего интересного,,,

Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Dalnoboi]

Мотоцикл: 125 ЕХС/2009, RM-Z250/2009, CR 125R/2003 KX-85/2013, SX85/2012, SX-65/2008

Сцууууууууукааааааа!!!!!!!!))))

[Raven]

Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира..

Теперь ясно, почему так распространено лесбиянство...

[car-bon]

Мотоцикл: 125 ЕХС/2009, RM-Z250/2009, CR 125R/2003 KX-85/2013, SX85/2012, SX-65/2008

Сцууууууууукааааааа!!!!!!!!))))

По плюсу обоим!

[elefante]

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

[анDrей]

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Слабаки!

[Leksey]

Ога. Я вчера нашел (под ванной ) тот бутылек. Он был наполовину полон Пришлось разбавлять больше и не закусывать ))