Джебел - клуб

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

185 страниц V  « < 83 84 85 86 87 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдот рассказать!, просто юмор
Hlebnik
сообщение 21.11.2014, 15:06
Сообщение #2101


Настоящий лось...
*****

Группа: Свои
Сообщений: 3259
Регистрация: 16.2.2010
Вставить ник Цитата Из: Кашира
Мотоцикл: ..........



Репутация:   38  


Цитата(Loka @ 21.11.2014, 13:07) *
И снова повтор...

О ,королевишна этого форума, не вели казнить,вели слово молвить...Вы позволите, я продолжу? blush.gif



Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.


— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.


Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного дома на колесах последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами:
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.


«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!»


--------------------
Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Loka
сообщение 21.11.2014, 18:39
Сообщение #2102


Лолка. Маньячка.
******

Группа: Свои
Сообщений: 7985
Регистрация: 8.5.2013
Вставить ник Цитата Из: Смоленская область, город Ярцево
Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92



Репутация:   216  


Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...



Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, хоть кипяти воду, хоть не кипяти, но она действительно б%%дь


--------------------
Такая, какая есть.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Dalnoboi
сообщение 21.11.2014, 18:41
Сообщение #2103


Злобный дальнобойщег
******

Группа: Свои
Сообщений: 7558
Регистрация: 20.4.2012
Вставить ник Цитата Из: Москва, Митино, Эндуро-зона
Мотоцикл: CRF250X/2017 SX 85/2015
XC-W250 TPI 2019 детский))




Репутация:   162  


Цитата(Hlebnik @ 21.11.2014, 15:06) *
«Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!»


Дорогой Дедушка Мороз! Это не спам, это реальная возможность заработать в интернете!


--------------------
Телефон 8 910 252 84 84.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Garry
сообщение 21.11.2014, 19:40
Сообщение #2104


Матёрый неджебеловод
******

Группа: Свои
Сообщений: 5552
Регистрация: 23.1.2011
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: DL 650A - 11г.



Репутация:   46  


Прикрепленное изображение

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Loka
сообщение 21.11.2014, 19:42
Сообщение #2105


Лолка. Маньячка.
******

Группа: Свои
Сообщений: 7985
Регистрация: 8.5.2013
Вставить ник Цитата Из: Смоленская область, город Ярцево
Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92



Репутация:   216  


Прикрепленное изображение

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.


--------------------
Такая, какая есть.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Garry
сообщение 21.11.2014, 19:52
Сообщение #2106


Матёрый неджебеловод
******

Группа: Свои
Сообщений: 5552
Регистрация: 23.1.2011
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: DL 650A - 11г.



Репутация:   46  


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
serg
сообщение 21.11.2014, 19:56
Сообщение #2107


Главный
*********

Группа: Администраторы
Сообщений: 46610
Регистрация: 18.4.2008
Вставить ник Цитата Из: В. Новгород
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был.



Репутация:   320  


Цитата(Loka @ 21.11.2014, 19:42) *
Прикрепленное изображение
Мощно, мощно smile.gif


--------------------
Каждый участник форума обязан прочитать Правила и FAQ
Нежелание читать Правила не освобождает от их выполнения.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Skiller
сообщение 21.11.2014, 20:46
Сообщение #2108


Профессиональный чайник
*****

Группа: Свои
Сообщений: 3128
Регистрация: 29.9.2013
Вставить ник Цитата Из: Всеволожск
Мотоцикл: BMW R1200GS
KTM 690SMC-R
KTM 250EXC



Репутация:   22  


Цитата(Garry @ 21.11.2014, 16:40) *
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.

В парижской таверне Илья Муромец случайно толкнул какого-то француза и тол пролил на штаны вино.
-- Мьсё, вы меня оскорбили, я сам Д'Артаньян, я вызываю вас на дуэль прямо сейчас на площади!
-- Ну пойдём.
Выходят, от компании ДАртаньяна подходит Арамис, достаёт из кармана мел и ставит на левой груди Ильи Муромца крестик.
-- Это зачем?
-- Сударь, мой друг ДАртаньян будет иметь честь пронзить вас шпагой в это место!
-- Ага. Эх, Добрыня, пойди, обcыпь-ка его мелом и дай мне мою дубину.


--------------------
Здоровому спорт не нужен, больному -- вреден.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Loka
сообщение 21.11.2014, 21:29
Сообщение #2109


Лолка. Маньячка.
******

Группа: Свои
Сообщений: 7985
Регистрация: 8.5.2013
Вставить ник Цитата Из: Смоленская область, город Ярцево
Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92



Репутация:   216  


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...



Глубокая ночь...
Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


--------------------
Такая, какая есть.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Garry
сообщение 22.11.2014, 18:09
Сообщение #2110


Матёрый неджебеловод
******

Группа: Свои
Сообщений: 5552
Регистрация: 23.1.2011
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: DL 650A - 11г.



Репутация:   46  


Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
serg
сообщение 22.11.2014, 22:57
Сообщение #2111


Главный
*********

Группа: Администраторы
Сообщений: 46610
Регистрация: 18.4.2008
Вставить ник Цитата Из: В. Новгород
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был.



Репутация:   320  


Garry, я всё понимаю, но нарвёшься.


--------------------
Каждый участник форума обязан прочитать Правила и FAQ
Нежелание читать Правила не освобождает от их выполнения.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Garry
сообщение 24.11.2014, 19:16
Сообщение #2112


Матёрый неджебеловод
******

Группа: Свои
Сообщений: 5552
Регистрация: 23.1.2011
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: DL 650A - 11г.



Репутация:   46  


Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Loka
сообщение 24.11.2014, 20:32
Сообщение #2113


Лолка. Маньячка.
******

Группа: Свои
Сообщений: 7985
Регистрация: 8.5.2013
Вставить ник Цитата Из: Смоленская область, город Ярцево
Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92



Репутация:   216  


Рылась в сохранённых документах, нашла вот это, старенькое:

Неделя из жизни желудка....

Понедельник.
Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-ТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да?! Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимании, гадина!
Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл!

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее… бу-урллл!
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего понесло тебя в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и всё мне?! Блин, всё, пошёл переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, ч то могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там восемь метров, а я один!

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… бурл… чтто-то во мне понамешшшлла… Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта… ик! Мартини бурллл, о, водочка! Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете. biggrin.gif

Если уже выкладывала, то извиняюсь за повтор pardon.gif


--------------------
Такая, какая есть.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
elefante
сообщение 25.11.2014, 20:31
Сообщение #2114


Сильно заинтересован
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 382
Регистрация: 6.11.2014
Вставить ник Цитата Из: Рязань
Мотоцикл: Suzuki С 50



Репутация:   5  


Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Funtik
сообщение 28.11.2014, 14:44
Сообщение #2115


Сильно заинтересован
****

Группа: Эндуристы
Сообщений: 508
Регистрация: 26.9.2009
Вставить ник Цитата Из: Москва,Перово.
Мотоцикл: Honda DEGREE+Intruder1400



Репутация:   6  


"И закрылись источники бездны и окна небесные, и перестал дождь с неба. И помедлил Ной семь дней и выпустил голубя из ковчега. Голубь возвратился к нему в вечернее время, и вот, свежий масличный лист во рту у него, и Ной узнал, что вода сошла с земли. И пристал ковчег к горе Арарат и вышел Ной и сыновья его, и жена его, и жены сынов его с ним; все звери, и все гады, и все птицы, все движущееся по земле, по родам своим, вышли из ковчега. И бежали им навстречу армянские дети и кричали: «Вах! Цирк приехал!»
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Garry
сообщение 29.11.2014, 10:31
Сообщение #2116


Матёрый неджебеловод
******

Группа: Свои
Сообщений: 5552
Регистрация: 23.1.2011
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: DL 650A - 11г.



Репутация:   46  


Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Garry
сообщение 30.11.2014, 23:51
Сообщение #2117


Матёрый неджебеловод
******

Группа: Свои
Сообщений: 5552
Регистрация: 23.1.2011
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: DL 650A - 11г.



Репутация:   46  


Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
vip03
сообщение 1.12.2014, 6:40
Сообщение #2118


Сильно заинтересован
****

Группа: Эндуристы
Сообщений: 150
Регистрация: 11.3.2013
Вставить ник Цитата Из: У-Удэ
Мотоцикл: suzuki djebel 250xc 1999



Репутация:   1  


Заходит отец утром в избу и говорит:
Сыны, у нас какой-то пид@р корову украл.
Старший сын: - пид@р - значит маленький.
Средний сын: - маленький - значит рыжий.
Младший сын: маленький, рыжий - так это же Васька Косой!
Пошли к Ваське, не отдает Васька корову.
Потащили Ваську к судье. Объясняют: корову украл, пид@р, маленький, рыжий, вот этот вот...
Судья достает коробку. - Что в ней?
Отец: - коробка квадратная.
старший: - значит в ней что-то круглое.
средний: - если круглое - значит желтое.
младший: - круглое, желтое - ясен перец, АПЕЛЬСИН!
Судья достает из коробки апельсин: - Васька! верни мужикам корову!
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Raven
сообщение 3.12.2014, 21:21
Сообщение #2119


Курю бухашку
******

Группа: Заблокированные
Сообщений: 5274
Регистрация: 8.8.2012
Вставить ник Цитата Из: 77 RUS
Мотоцикл: Бухающая белка



Репутация:   32  


Здоровенный мужик лет около 40 таскает за ухо девятиклассника, чуть не отрывая его:
- Ну паршивец! Ну сопляк! Ну я тебе сейчас покажу, как мою дочь трахать!
- Не надо, дядь Вань! Я и сам умею!
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
BattleBorg
сообщение 4.12.2014, 5:14
Сообщение #2120


Сильно заинтересован
****

Группа: Эндуристы
Сообщений: 985
Регистрация: 8.1.2014
Вставить ник Цитата Из: Москва
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 98г - продан



Репутация:   12  


Решили в СССР установить мировой рекорд высоты по прыжкам с парашютом — замахнулись на 10 км и стали искать, кто сможет с такой высоты прыгнуть. Чего только не обещали кандидатам — все отказываются. Ну тут кто-то подсказал — мол, „СССР-Индия бхай-бхай“. Типа — дружба: может кто из йогов согласиться.
„Зарядили“ посольство в Индии — те и пошли искать. К кому не придут, кого не спросят (»может ли он для СССР с 10 км прыгнуть?") Все отказываются и все к какому-то там Гуру отправляют. Этим Гуру и закончилось. Приходят к нему, так, мол, и так… «Прыгните для СССР с 10000 метров?»
Ну тот достал какие-то там древние книги, почитал, посчитал и говорит:
— С 10000 не могу — только с 7777 метров, максимум?
— Да ладно! Вы же такой Гуру — вас все хвалят. Ну что Вам стоит с 10000 с парашютом прыгнуть?
— Ах с парашютом! Ну тогда — другое дело
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Leksey
сообщение 4.12.2014, 7:29
Сообщение #2121


Человек с аватарой
********

Группа: Модераторы
Сообщений: 29888
Регистрация: 16.7.2009
Вставить ник Цитата Из: Первоуральск
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 XC 96



Репутация:   238  


Я не понял анекдот sad.gif
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Желтая
сообщение 4.12.2014, 13:20
Сообщение #2122


Живёт здесь
*****

Группа: Свои
Сообщений: 1386
Регистрация: 27.4.2013
Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург
Мотоцикл: Пешеход на Ford Fusion



Репутация:   27  


ччч: Что прям вот так бросила, и что разлюбила?
ннн: АГА, 2 дня страдал, потом понял, что нужно всё менять в жизни.
ччч: С чего решил начать?
ннн: С утра перешёл с хрома на файрфокс...


--------------------
"Я прожектором-рукой раздеваю девку-ночь..." ©
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
serg
сообщение 4.12.2014, 13:45
Сообщение #2123


Главный
*********

Группа: Администраторы
Сообщений: 46610
Регистрация: 18.4.2008
Вставить ник Цитата Из: В. Новгород
Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 GPSver 98 г., был.



Репутация:   320  


Цитата(Leksey @ 4.12.2014, 7:29) *
Я не понял анекдот
Опечален я этим обстоятельством.


--------------------
Каждый участник форума обязан прочитать Правила и FAQ
Нежелание читать Правила не освобождает от их выполнения.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Loka
сообщение 4.12.2014, 14:28
Сообщение #2124


Лолка. Маньячка.
******

Группа: Свои
Сообщений: 7985
Регистрация: 8.5.2013
Вставить ник Цитата Из: Смоленская область, город Ярцево
Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92



Репутация:   216  


Снова много, но улыбнуло smile.gif

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот шиш вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Звезданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять огреб тапком. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три веселых буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!


--------------------
Такая, какая есть.
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение
Желтая
сообщение 4.12.2014, 14:32
Сообщение #2125


Живёт здесь
*****

Группа: Свои
Сообщений: 1386
Регистрация: 27.4.2013
Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург
Мотоцикл: Пешеход на Ford Fusion



Репутация:   27  


ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Потомственный ведун-стоматолог предлагает следующие услуги:

- заговоры по выпавшей пломбе;
- исправление прикуса по фотографии;
- создание амулетов из удаленных зубов;
- приворот/отворот по слепку зубов;
- снятие порчи по ортопантомограмме;
- сеансы гипноза с последующим удалением поддесневого камня.


--------------------
"Я прожектором-рукой раздеваю девку-ночь..." ©
Перейти в начало страницы
 
+ Цитировать сообщение

185 страниц V  « < 83 84 85 86 87 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 17.2.2020, 7:33