Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[shevard]

Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.

[i-denis]

[металлург]

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

[shevard]

Жили у бабуси… завелись у деда.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что именно вы говорили?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

[SVA]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины и тут один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941.
- А знает ли пан, что они все эти 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, б..ть, на польской таможне оформлялись!

- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
- нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов………..




Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...


- Почему Я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьёт, значит он хорошо зарабатывает.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...



Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну

[shevard]

SVA, про листы и деньги.


Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.




Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

[shevard]

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

[металлург]

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия
***
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? развелась!
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

[inostranez]

-Вот западло-то: когда на рыбалку ухожу, сосед-сволочь с женой моей спит.
-А ты не ходи тогда.
-Тогда он мою рыбу ловит!

[DjAga]

Всего лишь комментарий из весьма космической программы:

if (dist > 66000)
{
// Hе попали в сферу действия Луны
// Ну и хрен с ним — считаем, что попали
…
}

[SD250]

Анекдот из жизни.
Читаю обьяснительную

" Я, Жабреев Н. прогулял 2 дня потому что в воскресенье я прибирал огород, пришел Кацан и збил меня с пантолыку на 2 дня"
Орфография сохранена.
Ржу)))

[Hlebnik]

На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога...

[newone]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Mik]

я не знаю можно так нет. если нет, извинения админ.отделу, и прошу удалить.
но такой текст и каллиграфия заслуживает внимание, с соседнего ресурса.



Вчера.
2 КакВасяки здоровкались в попутчиках на светофоре. Пока полз в пробке от Литейного моста на Большой Сампсоньевский....
Смотрю в левом зеркале - светиться... подкова. Авты тронулись и зная их подлую натуру слева-справа кому-нить влесть в дырку, держу дистанцию в метр. Опять в зеркало. Подкова там же. Оглядываюсь через левое плечо.
- Мацацикла!
Опять тронулись-встали.
Смотрю в зеркало. Туда дашь почти фура помещается, а мотопанамки на челе - не видно. Оглядываюсь.
На моте восседатет такой суриозный дядька! У него наверное Гойко Митич учился не улыбаться....
Тронулись-встали. Поворачиваюсь опять, пытаясь определить мот.
Вы вот смеялись над мотом на 33" резине сэра Джонаса. А за зря. Дядька как раз на таком восседал.
Кампозит шириной в пол авты, вокруг цилиндров дуги из трубы нержавки, какую под пороги на жипат ставят и миникупе... Мы с ослеком ему под руль пролазили лехко!
- Дядька! Ну низя же так! Со мной рядом место было и я не умею зездить (пока ышо) задо наперед или поворачивать шею на 180 градусов. Нет штоп встать - мот показать. Так строго за мной устроился, редиско! Совести у тя - ни на звено цепи нету!
Мда... Гусь ослегу не товаришь...
Перед Б.Сампсоньевским приготовился перестроится в средний ряд, а вот это мота сраз исчезла в дырке меж автой и тротуаром.



P.S.могучий русский!
кто нибудь перевел?
P.S.S. он типа о случайной встрече описывает, но здесь анекдотом назвали? значит пусть будет анекдотом.

Причина редактирования: там можно, но в юморе. перенёс shupaltse

[qvin80]

Не мое, но очень понравилось:

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.

ДедМаксим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до
Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил
немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала ДедаМаксима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому
и решили не спорить о самолетах. Начали с дедаМаксима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
ДедМаксим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.
Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев
с расстояния 1000 метров!
Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и
влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.
Конечно я не поверил.
Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это
делает?
А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя
по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских
появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.
Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.
Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.
После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше
вжимали головы в землю.
Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу
прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.
Секрет конечно у него был...
Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.
Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и
вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.
Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.
К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.
Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки
– одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...
И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного
снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.
Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...
Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...
Деды зашевелились:
- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...
ДедМаксим продолжал:
-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...
Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние
порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.
Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали
голову.
Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.
Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от
снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.
Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.
Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа,
метра полтора, два высотой...


и вторая часть:

Продолжение историй про снайперов, винтовки, купидонов и разведчиц… Итак:

Трогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи — ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость…
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно… все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
-Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал…
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал «добро», и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал…
Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?»
Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех…
Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов.
Деды были счастливы как мальчишки.
Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму.
Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел…
Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», « Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»
Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман — это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив…
ДедМаксим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом...»

Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:
-А как вы все поняли, что дедМаксим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.
-А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь.
Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку.
Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку…

На обратном пути в автобусе дедМаксим потихоньку спросил у Тарасыча:
-Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?
— Нет Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду…

[Mik]

ДедМаксим

«Я добровольцем пошел на войну, уничтожил
немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»

Деду Максиму, ПОЧЕТ! УВАЖЕНИЕ! и ДОЛГАЯ ПАМЯТЬ!

[Желтая]

Извиняюсь, если уже было.

Как примерно должен выглядеть форум "авиационный":

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Мотюль в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Кто-нить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?

[Hlebnik]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[serg]

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Отлично!

[Hlebnik]

- Ты храпишь!
- Я не храплю, мне снятся мотоциклы

[Leksey]

Я над самолетиками посмеялся )

[Сhestar]

[Новичок]

Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0?, 2:0?,… ”

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, блин! Не дрова везешь!”

[Hlebnik]

Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[Егор]

лол