Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[serg]

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

явилась истина сегодня
и приобнявши за плечо
спросила ты и вправду дура
иль чё

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

[Loka]

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!..

[Garry]

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....

[Leksey]

У нас в семье есть обобщение "Сломать яму" )) Пошло со свадебного путешествия еще ) На какой-то площади в Италии строители вырыли яму, ну мы подошли позыреть и сломали ее, несмотря на мои предостережения ) Теперь мы помним, что легкой женской рукой даже яму можно сломать.

[Loka]

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку...
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

[Garry]

Думаю, кошка ни о чём не жалела и месть будет ядрёна))

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен его знает, сам только подошёл!

[lohov_alex]

Затухает ветка. Равена здесь явно не хватает.

По теме:

Тупой волк перегрыз себе три лапы, но так и не смог уйти из капкана..

Свадьба.
Пьяные друзья жениха:
- Дарим тебе пробку, чтоб целовал невесте попку..
- Да уж дари ему сразу звезду..

[serg]

сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Ни разу.

[Garry]

-Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Блин, ну как можно после этого не влюбиться! ?

[Leksey]

Да ну, не актуально. Щас носки доступны стали.

[Garry]

Да ну, не актуально. Щас носки доступны стали.

А какова барышня))) ... мечта!!

[Leksey]

Ну барышня-то обычная. У них с этим. насколько я понимаю.гораздо больше проблем. Потому что рвется и затягивается легче, под ботинками скрыть труднее, а стоит дороже.

[Garry]

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.



При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

[Garry]

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.


Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.


Я видел гибель динозавров,
Империй, наций и властей,
Пока ты выбирала лак для
Ногтей...


Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

[ДеД]

Муж вешает полку на стену, жена наблюдает.
М. - тут три дырки под шурупы, но я думаю, что и на двух нормально висеть будет.
Ж. - раз есть три дырки, должны все три использоваться!
М. - Да? Я ночью тебе об этом напомню...

[Garry]

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

[Garry]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

[serg]

Выполняем Правила.
Мир, дружба, жевачка.

[Garry]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"





Дневник унитаза:

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

— —------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

— —-------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

— —-------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

— —-------

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

— —-------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

— —------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

— —------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

[car-bon]

Дневник унитаза:

Это, лучше, в телевизор...
Там, заповедник для дерьма!

[Garry]

Это, лучше, в телевизор...
Там, заповедник для дерьма!

Трогательная история так толком и не пожившего унитаза, да и дерьмо - понятие относительное , смотри на вещи прощще!

[Loka]

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно бъявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

[Loka]

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке. Выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймёшь что надевать!"

[Garry]

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

[анDrей]

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке. Выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймёшь что надевать!"