Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[serg]

[Hlebnik]

— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.

[bord-51]

[Huandi]

На тему вируса - в специальную тему. Фильтруем, облегчаем работу органам.

[serg]

[Hlebnik]

Автор: Елена Глущенко

Какое счастье - нулевой размер!
В трамвае еду я спокойно до конечной,
У бегуна не глючит шагомер
И приступ не случается сердечный.

И никогда меня не занесёт
На резких неизвестных поворотах.
Никто не скажет: "булками трясёт",
И в столб не въедет, вынеся ворота.

Коль майкой мою "страстность" обтянуть,
Не засигналят встречные водилы,
Не станет никогда подушкой грудь
Для сильно похотливого верзилы.

Пред мной не столбенеют мужики
И штабелями сами не ложатся,
И руки не мозолят от тоски
В агонии фантазий вариаций.

Но мне совсем не нужен силикон -
За шваброй мне всегда хватает места,
И не присущ похабный моветон
Кричащих форм надсадного кокетства.

Кого-то возбуждает силикон,
Естественные формы покрупнее?
Неинтересен мне такой пижон.
Пусть будет тот, кто чуточку умнее.

[далекоездячий]

Владимир Высоцкий

Городской роман


Я однажды гулял по столице и
Двух прохожих случайно зашиб.
И попавши за это в милицию,
Я увидел её — и погиб.Я не знаю, что там она делала —
Видно, паспорт пришла получать.
Молодая, красивая, белая…
И решил я её разыскать.Шёл за ней — и запомнил парадное.
Что сказать ей? — ведь я ж хулиган…
Выпил я — и позвал ненаглядную
В привокзальный один ресторан.Ну а ей улыбались прохожие —
Мне хоть просто кричи «Караул!» —
Одному человеку по роже я
Дал за то, что он ей подморгнул.Я икрою ей булки намазывал,
Деньги просто рекою текли.
Я ж такие ей песни заказывал!..
А в конце заказал «Журавли».Обещанья я ей до утра давал,
Повторял что-то вновь ей и вновь.
Я ж пять дней никого не обкрадывал,
Моя с первого взгляда любовь!Говорил я, что жизнь потеряна,
Я сморкался и плакал в кашне.
А она мне сказала: «Я верю вам —
И отдамся по сходной цене».Я ударил её, птицу белую, —
Закипела горячая кровь:
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь…

[serg]

Какое счастье - нулевой размер!

По мне так практично

[Hlebnik]

Пациент: - Здравствуйте, доктор.

Доктор (радостно): - Здравствуйте. Здравствуйте в прямом смысле этого слова, т.е. не хворайте. Ну-с, на что жалуетесь?

Пациент: - У меня давление.

Доктор: - Это прекрасно! В смысле, прекрасно, что оно есть. А если бы не было? Вот тогда и стоило бы волноваться!

П: - Да, оно высокое!

Д: - Ну, высокое, ну и что, бывает. Главное, ведь не низкое. Лучше, как говорится, больше, чем меньше.

П: - Но оно иногда зашкаливает!

Д: - Бывает, дорогой Вы мой. И у меня тоже. Но потом же нормализуется?

П: - Да, но…

Д: - Вот и прекрасненько! Давайте посмотрим на это оптимистично. Есть давление, и оно даже меняется, это же совсем неплохо. Это значит – Вы живы! Вот и радуйтесь. Что Вы к нему так прицепились.

П: - Так может хоть померяем его?

Д: - А зачем?! Вы же его дома меряли, наверняка?

П: - Да, конечно, но…

Д: - Вот. Я лично вашим измерениям полностью доверяю.

П: - Но, доктор, когда давление высокое, у меня начинает в глазах темнеть…

Д: - Это же прекрасно, голубчик! Значит, Вы еще видите!

П: - Но ведь голова кружится еще.

Д: - У Вас есть голова!

П: - На что Вы намекаете? Что мне не стоит обращать на это внимание?

Д: - Именно! Не мешайте, как говорят у нас, врачей, организму работать.

П: - А еще у меня сердце побаливает периодически.

Д: - Сердце болит, так Вы, значит, просто сердечный человек! Наверное, все близко к сердцу принимаете? А Вы попробуйте попринимать ближе к печени! Поверьте, и сердце в раз отпустит.

П: - Это Вы сейчас на что намекаете? Нужно выпивать?

Д: - Вам иногда совсем не помешает.

П: - Я вообще-то не пью.

Д (торжествующе): - Вот!!! Вот у Вас откуда столько болячек!

П: - Вы что, хотите сказать - алкоголь продлевает жизнь?!

Д: - Ну, может и не продлевает, но то, что с ним жить явно веселее – это факт!

П: - Послушайте, может кардиограмму все же сделать?

Д: - Да Бог с Вами, ну зачем? Я и так вижу, что все в порядке. Да и, честно говоря, провода долго разматывать.

П: - А еще у меня горло болит…

Д: - Так подышите над горячей картошкой, чаю с малиной выпейте на ночь, что Вы как маленький.

П: - А еще, вот у меня нога побаливает и поясницу ломит перед сменой погоды.

Д: - Прекрасно! Значит, есть чему болеть, вот если бы не было, было бы хуже! А поясница же ноет, а не болит. И потом, Вам сколько лет?

П: - Сорок девять.

Д: - Вот! Вот теперь все мне понятно! А что Вы хотели тогда вообще? В Вашем возрасте это абсолютно нормально. При нынешнем уровне современной медицины, вообще повезло, что Вы дожили до стольких лет. А не залечили Вас раньше.

П: - Так что, я полностью здоров?

Д: - Бесспорно! Я вот смотрю на Вас – руки, ноги есть, голова на месте, слышите, видите. Под себя не ходите. Ну, может и есть какие-то там недочеты. Но у кого их нет-то?

П: - Вы, мне кажется, какой-то излишне оптимистичный…

Д: - Так ведь оптимизм – это единственное лекарство, оставшееся на сегодняшний день бесплатным, в нашей бесплатной медицине.

П: - Позвольте, но я ведь вообще-то заплатил за платный прием! Вот чек.

Д: - Так что же Вы молчали!? Дорогой Вы, в прямом смысле этого слова, пациент! Раздевайтесь, ложитесь, рассказывайте. На что Вы там, говорите, жалуетесь?

Мы сейчас Вам и давление измеряем, и кардиограмму сделаем. Хотите чайку? А может кофе?

[serg]

"Не в дорогах и дураках дело. В России две истинных беды — морозы и отморозки." ©

[serg]

Кого-то мне это напоминает

[Loka]

Кого-то мне это напоминает

[serg]

Недавно я узнал, что известные слова известной группы: "и целуй меня везде – 18 мне уже" имели географический, а не анатомический смысл Но 99,99% сексуальных извращенцев (мы все, к слову) поняли это НЕПРАВИЛЬНО
Мой мир обрушен и никогда не станет прежним

[Huandi]

И рифма к слову "везде" вовсе не "уже".

[Leksey]

А какая?

[Huandi]

А какая?

Нууу.. "звезде"?

[Leksey]

А к "пакля" так же сможешь?

[Ульф]

А к "пакля" так же сможешь?

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
"- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?"
"- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!"
"- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется."
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

"Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути."

Голос из канавы:
"Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди."

Маяковский: "- Пойдемте, девушки, это Есенин."

[Huandi]

Наконец-то смешно.

А к "пакля" так же сможешь?

Да, уже.

[Leksey]

Анекдот оочень старый. Из школы еще.

[serg]

[trojan74]

[serg]

[Hlebnik]

https://proza.ru/2019/05/21/1056
(много букв)

[serg]