Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Loka]

[skorp777]

Жизненно:
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.
Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет,
а питательных веществ там и так накоплено.
Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой.
Когда ты режешь его - он живой.
Когда ты его жуешь - он живой.
Ты мучаешь бедное растение.
Ну что, товарищ веган?
Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

[далекоездячий]

Живой огуреец

[car-bon]

Огурчика Рика не сорвешь и не зарежешь - скорее он тебя...

[Loka]

Жизненно:
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга.
... он живой.
Ты мучаешь бедное растение.
Ну что, товарищ веган?
Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Ой, легко! Это нормально и естественно есть живую еду.
А каково вам, товарищам мясоедам, есть мертвячину?

[Сhestar]

А каково вам, товарищам мясоедам, есть мертвячину?

не заставляй выкладывать блюда из живых организмов,их едять-они глядять

[Фаныч]

Идёт такой Волк с бодуна, навстречу ему Заяц на новеньком лифане..
Волк- Заяц, откуда? Где денег взял?
Заяц- вот ты бы Волк поменьше пил и тоже купил бы лифана или даже БМ .
...проходит месяц... Волк и Заяц встречаются на слёте. Заяц как обычно на лифане ,уже с новым рулём, звёздами и цепью,амортом,новыми всеми болтами....
А Волк на джебеле..
Заяц- Волк, откуда такая роскошь!?
Волк- дык бутылки сдал..

[Антон Усы]

https://www.youtube.com/watch?v=-p7pqqmmF-w
С этим дедом на выхи охотился

[serg]

Примеры - огонь!

[Loka]

Класс!

[Dirt raider]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Французский:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Американский:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000 долларов. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Российский:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000 рублей. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Причина редактирования: Так правильнее, ибо анекдот очень древний. serg

[Leksey]

Старющий, но смешной )

[Huandi]

Скрыл один анекдот.

Напоминаю - обсуждение политики, включая анекдоты, стихи и песни, на форуме запрещено.

[далекоездячий]

надеюсь когда нибудь доживём до того времени , когда говорить обо всём будет можно , в нашей стране , без опасения , что закроют ресурс ...

[plohish01]

Скрыл один анекдот.

Напоминаю - обсуждение политики, включая анекдоты, стихи и песни, на форуме запрещено.

ну ладно хоть на почте уведомление с полной версией))))))

[Лыжник]

Торговца Мойшу призвали в Израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним, страховки покупают практически все. Хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий.

Тогда начальник решил посмотреть - как-же работает Мойша.
И вот, новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

[pomaxa250]

Нa днях была на рынке. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свeжие, очередь стоит довольно большaя. Черед доходит до дaмы лет 40, и у нее завязывается диaлог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделaете?
— (окидывая взглядом очeредь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгaрском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на нeсколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[pomaxa250]

Во время застоя в колхоз приезжает делегация американцев. Председателю что бы не ударить в грязь лицом поручили устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро
обсуждают кандидатуры.
- Манька не подходит - у нее низкие показатели по надоям. Люська не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года."

[Сhestar]

— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета

[Изыскатель]

Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

[serg]

[далекоездячий]

Перекопал весь учебник по астрономии , не могу никак найти планету ИЖ ...

[Kopcak]

Перекопал весь учебник по астрономии , не могу никак найти планету ИЖ ...

Так ты не правильно искал! Надо было по номерам от солнца.
ИЖ - планета 2 , 3, 4, 5. Или спорт ))

[далекоездячий]

О ! Точно! Спортпланету Сатурном называют , там как раз кольцевая трасса вокруг построена ))

[мэн]

Торговца Мойшу призвали в Израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним, страховки покупают практически все. Хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий.

Тогда начальник решил посмотреть - как-же работает Мойша.
И вот, новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

А теперь, про того же Мойшу, в военное время. Звучит марш "Прощание славянки", поезд с новобранцами отходит от перона, мама Сара кричит новобранцу Мойше- сынок, куда тебе писать-то? Мойша , высунув голову в окно отвечает - мама, пиши прямо в плен.