Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Garry]

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
— А она от резонанса не развалится?

[Loka]

Неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный

Две белки вылезли из своих:
1. Дупл
2. Дуплов
3. Дуплищ
4. Дуплей
5. Дупел

[Garry]

Дуплёв!

[serg]

Отверстий неправильной формы, продолбленных в толще дерева. Предположительно дятлами и другими погрызушками.

[Hlebnik]

Вот склонение слова "дупло"в русском языке:

падеж ед. ч. мн. ч.
Им. дупло́ ду́пла
Р. дупла́ ду́пел
Д. дуплу́ ду́плам
В. дупло́ ду́пла
Тв. дупло́м ду́плами
Пр. дупле́ ду́плах

Две белки вылезли из своих дупел.
А вообще,залезли б обратно...ибо нечего форум в замешательство приводить... Тем более неделю мучиться со склонением...

По теме...
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда папа дома начал прятать от меня коньяк.

Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный пришел — ладно... а что спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Он (пафосно):
— Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
— Смотря на чьих коленях...

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина они ложатся в постель, и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Муж:
— Да, блин, вы сговорились все, что ли?!

[mv]

бггггггг, еле дочитал до конца

не может быть!!!!!!!!!! не может быть!!!!!!!!!! не может быть!!!!!!!!!! не может быть!!!!!!!!!!
аааааааааааааааа
таких людей не бывает!!!!!!
Стофеееееей, вы обязаны познакомится!!!!

[Skiller]

мучаюсь вопросом, какой вариант правильный

Ты лучше про 21-летний спроси, как словам написал.

PS. Такой формы в литературном языке нет хотя радио и тв вовсю уже употребляют (не только слова)...

[cdgall]

Это стоит прочитать!

[Hlebnik]

-Папа,а что такое двоеженство?
-Это когда у человека одна лишняя жена.
-А одноженство?
-Да то же самое,сынок.

Конечно рановато с утра,ну да ладно...Тост.
На работе у меня есть коллеги.В доме у меня есть соседи.В машине у меня есть шаровые опоры.В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то,чтобы стучало только оно!

Реклама...как по идее должна звучать...
-Я в соке компонент не лишний,я афилоцетатонейтрат,я пахну вишней!
-Мы юные таланты,Е 204 и Е202,мы консерванты!
-А вот и я,а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
-А я - афилоцитатониток!
-Вместе мы - натуральный сок!

[Loka]

Это стоит прочитать!

На две странички тебя уже опередили с этой историей:
http://www.djebel-club.ru/forum/index.php?...st&p=413751

------------------------------------------------

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

-----------------------------------------------------------------

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%%ь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %%%нулась на паркет...

[Kazancev]

Краснодарская девушка подала на парня в суд за то, что он после минета не купил ей Айфон.
http://golbii.com/iphone/

[Garry]

Краснодарская девушка подала на парня в суд за то, что он после минета не купил ей Айфон.
http://golbii.com/iphone/

Человек работал - плати)))

[далекоездячий]

Вот жадина))

[ДеД]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.
Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной.
Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...
_________________

[Vitekzu]

Вот жадина))

Кто, девка или парень?

[Толич Right]

Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и чтобы с ней ничего не случилось, залез на дерево ее охранять. Шел по полянке ёжик..
- Ё! Так это ж конопля!
Попробовал, понравилось, стал букетик собирать.
Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал..
Вскочил.
- Классная конопля! И так берет!
Побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить:
- Не спать, не спать! Косить, косить!


Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

[Skiller]

не спать! Косить,

теперь вот, за такие анекдоты от 50 тыр до 2 лет тюрьмы будет
лежит в думе закон

[Толич Right]

теперь вот, за такие анекдоты от 50 тыр до 2 лет тюрьмы будет
лежит в думе закон

Там много чего лежит.
Наркота-зло и преступление. И высмеивать такое зло, исходя из здравого смысла, нормально.
Или вы про что?

[Skiller]

высмеивать такое зло

Высмеивать зло - пожалуйста, но не подавать его как что-то забавное.

[Leksey]

Высмеивать наркоту лучше всего под наркотой )

[serg]

http://ic.pics.livejournal.com/pryf/397382...78_original.jpg

Я в трансе Не вставляю по известной причине.

[Василий-КП]

http://ic.pics.livejournal.com/pryf/397382...78_original.jpg

Я в трансе Не вставляю по известной причине.

Странно, что сам автор этого безобразия штопором не воспользовался. Я о нем уже подумал, только начало прочитав

[serg]

Там все в охренении были, а пацан обкуренный
Только паталогоанатом всё понимает в яблоках
Ну, и эндуристы, похоже

[Wert]

Не вставляю по известной причине.

Понятно)) яблоки не любишь, мочёные))

[i-denis]

Выдумка. Без всяких штопоров, присесть на корточки и потужиться. Для правды сошел бы колпачек от дезодоранта