Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Leksey]

Форум сегодня цветёт ))

[plan871]

бггггггг, еле дочитал до конца



-----------------------------------
Сначала написал что долго смеялся, подумав, решил подредактировать, скорее долго сочувствовал )

а что с этим типом? киньте ссылкой пожалуйста)

[Leksey]

В твоей же цитате ссылка.

[plan871]

В твоей же цитате ссылка.

О_о) спс!

[Loka]

- Царь-батюшка, дракон прилетел, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых, послушных, да непьющих.
- Жаль зверушку... Сдохнет он у нас


Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

[Kazancev]

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

[serg]

Не все сейчас знают, кто это.

[Dalnoboi]

Не все сейчас знают, кто это.

Ведущий:
-А теперь внимание на экраны! Вопрос прислал Саксаул Аксакалов из Самарканда. Итак, все мы знаем, что укус пустынной гюрзы смертелен(на экране змея длиной сантиметров 30). Предположим, господин Друзь, что Вы с господином Блиновым путешествуете по пустыне, и что господина Блинова в член укусила пустынная гюрза. Ваши действия? Минута на размышление!
*идёт тихое смущённое обсуждение. Через минуту звонит гонг. Ведущий:
-Итак, минута истекла. Кто будет отвечать? Сам господин Друзь?
Друзь, слегка смущаясь:
-Мы посовещались и совместно пришли мнению, что, как это ни неприлично звучит, так как я очень уважаю господина Блинова, мне придётся сделать небольшой надрез и...гмммм... высосать яд.
Ведущий:
-Ответ принят! А теперь внимание, правильный ответ! Пустынная гюрза имеет небольшую длину и никогда, в связи с этим, не кусает выше колена. А если у господина Блинова член ниже колена, он прекрасно отсосёт себе яд сам! 1:0 в пользу телезрителей!

[Желтая]

Анекдот для мужской аудитории

Утром.
Голова:ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис:ЭТО СПАРТААА

[Funtik]

Любишь медок, люби и холодок!
Кричали пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги...

[Dalnoboi]

Анекдот для мужской аудитории

Утром.
Голова:ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис:ЭТО СПАРТААА

Поспорили как-то немец, француз и русский: у кого после вечеринки утром нпонятк круче.
Немец говорит:
-Вот я после пива и колбасок наутро просыпаюсь, башка трещит, где я непонятно, с кем пил непонятно.
Француз говорит:
-А я утром просыпаюсь, справа жена с любовником, слева моя любовница, легкое похмелье с отрыжкой шампанского, как так получилось-непонятно.
Русский говорит:
-Это всё хня. Вот я утром просыпаюсь, смотрю, в канаве. Справа помойка, слева забор. Штаны спущены, хрен стоит, на нём сидит ворона, а мне так фигово с похмелья, что я ей даже "Кыш!" сказать не могу.

[Hlebnik]

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

[Loka]

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Впервые вижу анекдот про Вовочку, где он ничего не вытворил

[elefante]

К 8 марта !

[serg]

В России брачный договор отлично заменяется ипотечным, с женой в роли поручителя.

[Hlebnik]

Рискуйте!Если вы победите - будете счастливы,если проиграете - опытны.

Женщины - слабый пол.Например,зубную пасту они считают закончившейся на 2 - 3 дня раньше,чем мужчины.

- Папа,а что будет,если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

[Garry]

Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

[Dalnoboi]

- Папа,а что будет,если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Два пацана в песочнице:
Мне младший братик даже спасибо не сказал!
-За что?
-Так это же я дырочку в презервативе проковырял!

[Hlebnik]

Kpacивые дeвyшки вынocят мoзг, нeкpacивыe paзpyшaют пeчeнь!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас — в точности наоборот!

[ДеД]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

[Dalnoboi]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто

Неплохо!

[Желтая]

Анекдот не анекдот, но смешно... Или грустно.. Не знаю...

"продам трансальп 98г. с пробегом 32000км. мотоцикл в хорошем состоянии (отличное только у нового) из плюсов стоит широкое седло(задница не затекает). цепь звёзды резину помпу поменял 1500км назад. в комплекте идёт 3 кофра и навигатор. готовил мотоцикл на дальняк. Не успел. Женился."

[Leksey]

Все правильно сделал.

[Loka]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Милая, честное слово...
- Да ладно, расслабься, это я погладила.

[serg]

Не успел. Женился.

Не на той женился.