Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[Raven]

Муж жене:
— Дорогая, видел я твоего любовника... Это не измена, это подвиг!





Один осёл говорит другому:
— Я хочу застать жену с каким-нибудь мулом...
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя...

[serg]

От вибратора?

Я даже близко эту хрень не видел Чисто на картинках
А, нет, вибрационные машины для бетона видел, пардон. Но они током не бились.

[Raven]

Чисто на картинках

А зачем это ты такие картинки разглядывал?



- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки с порно есть еще моя,
персональная...

[serg]

А зачем это ты такие картинки разглядывал?

Чисто случайно иногда в И-нете попадаются.

[Raven]

- Мсье, я вынужден попросить Вас покинуть наше заведение!
- Почему это?
- Вы делали пи-пи в бассейн.
- Тут все так делают!
- Никто кроме Вас не делает этого с 10-метровой вышки.

[Толич Right]

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать."
Лучше совета я не слышал.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2010 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Женщина спросила Конфуция, почему многоженство хорошо, а многомужество — плохо.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — сказал Конфуций, — Такую притчу испортила!

[Raven]

- А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

[Loka]

Снова на одном из конкурсов Самиздата увидела:

Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

[i-denis]

Вы соревнуетесь что ли у кого пошлее или бородатее?

[Raven]

Снова на одном из конкурсов Самиздата увидела:

Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Это анекдот или намек зрительному залу?

[Loka]

Вы соревнуетесь что ли у кого пошлее или бородатее?

Я - нет
Просто читала аннотацию к лит конкурсу юмористического постмодернизма, и там был сей шедевр
В итоге постмодернизм не заинтересовал, пошла участвовать в эксперементальном Н2О

[Raven]

А теперь по русски, пожалуйста.





В одном селе жили были красавица Маня и ее возлюбленый Ваня. И всякий раз под вечер под вечер, соскучившись по Мане, Ваня приходил к ее калитке и кричал на все село:
- Маня! Приходи на сеновал, потрахаемся!
И вот однажды днем Маня заявила:
- Вань, ну правда уже надоело, что ты каждый вечер открытым тесктом кричишь на всю деревню, чтобы я шла с тобой на сеновал! Ты в следущий раз лучше намекни чтоли как-нибудь.
- Как скажешь, Мань.
В тот же вечер Ваня к маниной калитке и кричит на все село:
- Маня! Намекаю: приходи на сеновал, потрахаемся!

[Loka]

Купила попугая. Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

[Raven]

Плохо, когда курица внезапно перебегает перед Вами дорогу.
Еще хуже, когда они при этом не смотрит по сторонам, болтая по мобильнику.

[РомыЧ]

[serg]

[vip03]

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому..

[РомыЧ]

Без мата нет мазы...)))

Одна девушка заказывая платье у старого еврейского портного, начинает с ним спорить сколько нужно ткани. - Мадам , возьмите таки полтора метра и вам на всё хватит. - А может метр тридцать Хватит? Мне хочется,чтобы были видны чашечки.....- Мадам, возьмите уже метр и будет видно весь сервиз.

[serg]

С Баша:

Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.
Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.
Муж:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

[РомыЧ]

немного бородатая тема, но мож кто не видел..)

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Raven]

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут непринужденную личную беседу:
- Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
- Как бы я сейчас хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой, примерно в Бологом...
В это время просыпается поручик:
- Бывал я в этом вашем Бологом, господа. Дыра, честно говоря, порядочная...

[Hlebnik]

Летний сезон в разгаре...

Жена - мужу:
- Дорогой, а не хочешь ли тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу.
- Тогда бери тяпку, заводи машину и поехали на дачу.




Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[РомыЧ]

Продает дед на рынке барана, подходит кавказец, берет барана и внимательно осматривает, затем поднимает хвост, долго смотрит в очко и спрашивает.
-Продаешь?
Дед
Продаю сынок, только вместе с бараном)

[serg]

С Баша:

- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?

[mv]

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фигня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосое... , дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др04итb!!!