Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[далекоездячий]

А чай с маслом пьешь?

Чай пью , масло не пью .

[Mister]

Здгаствуйте, догогой Михаэл Самуэлевич! Я слышал, что Ви собрались продать какой - то небольшой и таки довольно подержанный мотоцикл?

- О, догогой Агкадий Моисеевич! Ви слышали всё не так. Я продаю большой, красивый и почти новый мотоцикл.

- Даже так? Но он безусловно не стоит тех денег, которые Ви хотите за него просить! Наверняка ваш мотоцикл стоит именно тех денег, которых я вам имею за него дать!

- Осмелюсь предложить, догогой Агкадий Моисеевич, что за те деньги, которые Ви имеете мне дать за это красивый и почти новый мотоцикл, можно купить разве что велосипед в лавке у старого Мойши, что продаёт антиквариат у церкви. Но таки если Ви будете крутить педали этого велосипеда с той же скоростью, с которой сразу пытаетесь сбить мине цену - то зачем вам именно мотоцикл? Ви будете ехать быстрее на велосипеде!

- Пгиятно иметь беседу с достойным человеком, Михаил Самуэлевич. Таки давайте посмотрим виновника нашего с вами делового разговора?

- Без сомнения, Агкадий Моисеевич. Пгоходите же внутрь. Собачка не откусит от вас больше, чем сможет пгоглотить.

- Воспитанная собачка, Михаэл Самуэлевич, и очень упитанна! Ах, вот и он. Начнём. Что за резина? Можно ли потгогать? О, на ощупь так же, как я пытаюсь найти грудь моей Цили, но нахожу только твёгдые рёбра и кости!

- Ах, Агкадий Моисеевич! Если Ви таки перестанете щупать металлический подкрылок, а опуститесь пониже - то тогда Ви и ощутите всю мягкость этой пгекрасной заграничной погкрышки. Таки этот бесплатный совет может помочь вам и в случае с супгугой...

- Да, да. Но может быть, Михаэл Самуэлевич, мы тогда заведём и проедем хотя бы немножко вместе на этом небольшом и довольно подержанном мотоцикле? Таки не хотелось бы отдавать много монет за кота в мешке. Мне как раз будет по пути заехать за хлебом и показаться в аптеку за таблетками от давления. Ваши цены могут поднять давление даже у старого Изи, несмотря на то, что он уже два года как покойник!

- Ах, Агкадий Моисеевич! Если Ви зальёте немножко бензина в этот блестящий хромированный бак и слегка доплатите за беспокойство - я довезу вас на этом большом, красивом и почти новом мотоцикле хоть на край света! Потом моя Сарочка принесёт мине счёты и я немножко рассчитаю амортизацию и износ от поездки, таки если Ви вдгуг передумаете обладать этим двухколёсным сокровищем.

- Пгиятно иметь разговор с деловым человеком, Михаэл Самуэлевич! Но этот мотоцикл таки не довезёт нас до края света. Посмотгите на эти тормозные колодки. Они же тоньше ломтика сыра, который старый Шниперсон кладёт у себя в заведении на хлеб, называя это таки бутербродом и беря столько денег, как будто там есть ещё и колбаса!

- Ах, Агкадий Моисеевич! Сыр от этого не перестаёт быть сыром, а эти колодки - не перестают быть колодками. Вдобавок, вам будет повод таки ехать помедленнее, чтобы тормозить пореже. А вдобавок втогой раз - если ехать потихоньку, то всегда можно прекрасно тормозить каблуками. Ви же сапожник, Агкадий Моисеевич, это таки не будет вам стоить ничего!

- Чтож, догогой Михаэл Самуэлевич! Я почти принял решение. Но что ви имеете мне предложить совместно с этим небольшим и довольно таки подержанным мотоциклом? Быть может, это будут запасной двигатель, немножко годной резины, смена масла и полный бак? Ведь этот мотоцикл ещё даже пока не мой, а вот деньги за него мне уже приходится отдавать свои!

- Догогой Агкадий Моисеевич, ваши слова таки доведут меня сегодня до инфагкта и несвагения в желудке. За такую цену это я имею ждать от вас бесплатного ремонта своих штиблет и добгого слова вдогонку!
Но всё же мы с вами деловые люди. Я отдам вам вот ту серую кошку и всех семи её котят. С тех пор, как наш старый Соломон перестал продавать шаурму у себя в ларьке, переодевась в узбека - все эти кошки в таких диких количествах мине таки уже ни к чему.

- Чтож, догогой Михаэл Самуэлевич, удагим по рукам. Будем надеяться, что ви меня не обманули, говоря столько добгых слов о этом небольшом и достаточно подержанном мотоцикле, который уже почти стал моим.

- Не переживайте ни разу, догогой Агкадий Моисеевич! Таки продавая его потом - ви о нём не скажете ни одного дурного слова покупателю - я вам об этом ручаюсь!

[далекоездячий]

Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев .

[serg]

- Оля, давай встречаться...
- У тебя, что, проблем мало?

[Hlebnik]

Если голый мужчина,случайно попадет в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А,если,случайно,обнаженная женщина в мужскую - напротив,все мужчины очень рады и приветливы!Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

[далекоездячий]

Эт точно ) В мечтах как у тебя на фото , а в жизни вот так))

[Hlebnik]

Эт точно ) В мечтах как у тебя на фото , а в жизни вот так))

И так бывает...

В тему анекдотов...про баню...

[далекоездячий]

Доктор , так что мне делать?
- Пейте три раза в день .
- Доктор ,а какие таблетки ?
- А при чем тут таблетки ...

История загадочный предмет , в неё можно войти , а можно и вляпаться .

[plohish01]

Доктор , так что мне делать?
- Пейте три раза в день .
- Доктор ,а какие таблетки ?
- А при чем тут таблетки ...

История загадочный предмет , в неё можно войти , а можно и вляпаться .

ага ))) точно
пейте таблетки 3 раза в день после еды!
- доктор, где я найду столько еды!

[РомыЧ]

Не переживайте ни разу, догогой Агкадий Моисеевич! Таки продавая его потом - ви о нём не скажете ни одного дурного слова покупателю - я вам об этом ручаюсь!

Истина))

[Hlebnik]

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

[Hlebnik]

Немного поэзии...
Вы слишком быстро потеряли интерес
Ко мне, и я теперь должна признаться:
Я отказала вам совсем не наотрез.
Зачем вы предпочли ретироваться?

Не стать мне героиней ваших пьес.
А почему? Весь вечер удивляюсь.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Так, думала, немного поломаюсь.

Мы прыгали бы вместе до небес,
А получилось — одинаково несчастны.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Ну правда! Я была почти согласна.

Весь романтический настрой исчез.
Теперь сижу в бессилье и печали.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Что ж вы так быстро от меня отстали?

Казалось, вы один из тех повес,
Кому любую охмурить нетрудно.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Мне не хотелось быть легко доступной.

Какой вы трус. Какой же вы балбес.
Конечно, об отказе сожалею.
Я отказала вам совсем не наотрез.
Ну что вам стоило быть чуточку смелее?

[Фаныч]

Hlebnik
Жизненная поэзия однако... Нихрена не анегдот.

[Vitalii1980]

Hlebnik
Жизненная поэзия однако... Нихрена не анегдот.

Случай подобный был. Знакомый сплавлялся по реке компанией. Он с сыном, взяли палатку 1+, хороший спальник. Ну и так получилось- в последний день немного они потонули. Достали почти всё, но кое что всё же вымокло. Один из местных- "да тут баня рядом есть". Нашли. Затопили печь, начали греться-сушиться (в том числе с помощью сами знаете чего). Вечером- дети и женщины в баню, мужики поставили одну большую палатку. Осталась одна дама, которой вообще не повезло- у неё даже спальник утонул. Ну, знакомый один, предложил к себе. Лежат ночью- он потихоньку давай до неё подкатывать. Та- никак. Ладно, в конце концов после такого дня не особо и хочется, да и не можется. Уснул.. Дома, разбирая вещи, нашёл записку- "дурак".

[Hlebnik]

Ну вы чего,мужики?...это ж классический женский способ оправдать свою глупость.Ну ладно б не дала и не дала...так ведь поезд уже ушел...и поняла это уже...но зачем то из мужчины делать снова виноватого? А он теперь размышляй,мучайся,что "мол у меня смелости и настойчивости не хватило.
Эх,видать надо было в "Инопланетян" размещать!)))
Тогда вот...в тему как раз!
Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет. (Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? ЧЛЕН НЕ УДЕРЖАЛИ— КОРОВУ УДЕРЖИМ?

[далекоездячий]

Ну наконец то смешной анекдот

[Hlebnik]

Россияне самые терпеливые люди на свете...Паспорт получают в четырнадцать лет,а алкоголь по нему, только с восемнадцати!

[serg]

[Eromaz]

Актуально)

[далекоездячий]

Почти анекдот , Вчера еду на рыбалку . только съехал на загородную лесную дорожку , смотрю машина стоит возле деревьев , слетела в обочину . Вроде шкода ети . фара разбита , водителя вроде нет . Еду обратно с рыбалки , стоит эта же машина , но уже в другом направлении движения , немного в другом месте , но уже врезалась в берёзу . причем со стороны встречки для неё . Фары горят , значит недавно совсем . Остановился , подхожу . открывается форточка , внутри сидит пьянющий чувак и пытается запихивать подушку обратно в руль ) Спросил его как он себя чувствует , говорит что отлично , просто стоит говорит , и чё я прикопался ) .Ну помочь ничем я все равно не могу , потом вижу едет большая машина , ну все .эти тебе сейчас наверное помогут , и уехал.

По этой дороге через 16 км деревня , в ней нет магазина , наверное чувак в город за водкой поехал , хорошо что берёза его остановила )

[Vitalii1980]

Есть в екб один знакомый. Обычный парень лет чуть за 30, жена, ребёнок, работа.
Поехал на море. В первый же вечер пошёл в бар... и был увезён в полицию за "пьяный дебош". При этом сами менты удивлялись- сцепились два московских мажора явно голубой наружности (или наоборот- внутренности???) с кавказцами. Зачем ты то полез??? Навалял обоим, пострадал сам. Ему сразу сказали- "поскольку ты парень левый- ставь поляну, утром увезём жене". Накрыл. Всю ночь душевно посидел с полицейскими, попели песни, покатались "с огоньком" на машинке... Утром сдали под роспись жене.
На третий день- сосед- "по шашлычку"?? Результат- сгорела беседка. Приехали пожарные, те же самые полицейские, и зачем то скорая. Типа- "нам сказали что тут чмт". Нет, по башке никто не получил ещё. Восстановили, за свой счёт, хозяин помог с стройматерьялами за недорого, и инструментом.
Перед выездом- поехал кататься на джипе. Выпал, сломал серьёзно ногу. Не климат там ему....
Когда рассказывал дома- ржали все. Кроме начальства.

[gregor]

Про коровку

[далекоездячий]

О! Вот это анекдот

[GrizLee]

норм))
Бывают ещё вариации этого анекдота.)

[Andrey52]

Ложь особенно неприятна, когда она - глагол. (с)