Анекдот рассказать!, просто юмор Опции

[СЕМЕН]

Шипованых нет в магазе

[GrizLee]

Отличные тапки для кольца

[СЕМЕН]

Отличные тапки для кольца

Неплохие.По 300 выхаживают

[Andrey52]

Автомобили великих писателей: на чем бы они ездили в наше время?

[GrizLee]

Автомобили великих писателей: на чем бы они ездили в наше время?

Весёлые картинки в другой теме) Здесь текстовый юмор!)

[Andrey52]

А пройти по ссылке? Или не написано "под катом" никто и не заходил?

[serg]

Это...
В начале 2000-х меня посетила муза. Прилетела. Странная такая, как Ира, только не она. Она тогда была несколько мала, да и летать не умеет. Хотя...
Муза меня чем-то шарнула по кумполу (предполагаю, что сиськой, иначе результат не был бы таким... удивительным ) и снизошли на меня три опуса на тему "И жили они долго и счастливо".
Под кодовыми названиями:
Чернуха.
Порнуха.
Замануха.

Итак:

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. В страшных мучениях, отравившись грибами...

И жили они долго и счастливо. И все со всеми.

И жили они долго и счастливо. Им понравилось и они решили не умирать.


Зачем я это здесь написал, не знаю, но пусть будет

[Hlebnik]

Ну не знаю...не знаю...вот прям с прочтения первых строк сразу навеяло...
"Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому....потому...потому что у нас более глубокие мысли."

[Hlebnik]

Блин!
Вoдoлeй

Вoдoлeй измeняeт эмoциoнaльнo. Тaк, чтo вo вce cтopoны лeтят щeпки, cлюни и кpoвищa. Вoдoлeю oчeнь нeкoмфopтнo cкpывaтьcя, пoэтoму eму пoдcoзнaтeльнo хoчeтcя, чтoбы вce oбo вceм узнaли, и этoт кoшмap ужe кaк-нибудь caм coбoй зaкoнчилcя. Вooбщe, Вoдoлeй – ужacнo нecчacтный чeлoвeк. Нa измeны eгo тoлкaeт тягa к paзнooбpaзию и пoиcки чeгo-тo нeoбычнoгo. Нo paз зa paзoм oкaзывaeтcя, чтo у вceх жeнщин в тpуcaх oднo и тo жe. Кaк Вoдoлeи дoживaют дo cтapocти в миpe, кoтopый пocтoяннo нaнocит им тaкиe удapы в cпину, coвepшeннo нeпoнятнo.

[Andrey52]

[Andrey52]

[Hlebnik]

Ну почти анекдот!)))
Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.
Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *
Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.

- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?!
- Господи, да что случилось-то?!
- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!!

[Железный Кактус]

Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю:
- Дай мне хлеб.
Аптекарь:
- Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб!
Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает
хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все
сорта хлеба, выставил их на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот
он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно:
- Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб!
Амбал отвечает.
- Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил.

[Huandi]

я его уже на заправке купил.

Ты с 90-х на заправках не был ни разу, что-ли?

[далекоездячий]

Ты с 90-х на заправках не был ни разу, что-ли?

А ты в лесу не был )

[serg]

Рейс 6578. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских гривен и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.

Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[Hlebnik]

Шеф!

[LoneWolfRU]

- Полетели на Мальдивы...
- Полетели!!!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, француз и еврей...
©

[Andrey52]

Я работаю в хору. Все орут и я ору.
(С)

[Andrey52]

[Andrey52]

[GrizLee]

[Изыскатель]

[Andrey52]

Прочитал - вспомнил. В ВУЗе была кафедра СВЧ, где в одной из лабораторных работ использовался лазер. В методичке, в первых строках, большими буквами было написано: "Осторожно! Опасно для зрения!" - над самим лазером табличка с огромными буквами, предупреждающая о том же. И практически в каждой группе находился "экспериментатор", пытающийся заглянуть в работающей лазер! Им "везло", потому что между приемником и лазером просто не пролезала голова. Но особо настойчивые пытались воспользоваться какой-нибудь отражающей поверхностью. Вот что это? Там ведь не дураки были. На факультет довольно высокий конкурс, курс уже второй-третий, будущие инженеры.
"Любопытных" потом спрашивали: "Понимал что опасно?" - "Да" - "А зачем?" - хз, нет ответа...

[далекоездячий]

На сигаретах тоже много всякого написано )
Курит полмира ..