У светофора за автомобилем остановился мотоциклист.
Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с
мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и
помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у
нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец
водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого
светофора падаете вместе с мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
— А при чем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
— По разводу ей досталась коляска!

Молитва уралиста: «Боженька! Забери снежок обратно, мы
еще сезон не успели открыть...»

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

-Мама, можно я в гости с Фублей пойду?
- С кем??
пятилетняя дочка показывает куклу без глаз, волос и с оторванной ногой..
мама:
- фу.. бля...
- вот.. и папа её так тоже назвал....

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

***
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

***
Холмс посреди ночи будит Ватсона и спрашивает его:
- "Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать.
Ватсон смотрит на небо и говорит: "Я вижу миллионы звезд, а если есть миллионы звезд, то даже вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на землю, поэтому там может быть жизнь".
-Ватсон, вы - идиот, - отвечает Холмс.
- У нас украли палатку.

Если у вашей жены ПМС...

ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Лучшие цитаты с Баша за 08 год:

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Аптека.Заходят группа парней,один,видно «главный» говорит-Презервативы есть? -Есть-А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт-А чё боишься спадать будет?

Как обычно, с Баша:

Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!
Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.
Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

У меня буйное воображение. Мне стало жутко...

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ . .. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне , Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна . Он шепчет жалобно и робко : ' Как ты с детьми теперь одна ??.. ' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва- едва. Темно ... опущены все шторы ... У мужа тридцать семь и два .

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука

Как ходят байкеры без мотоцикла?
Спортбайкер
Ходить не любит, больше неупорядоченно носится. При каждом удобном случае стремится пойти на обгон. Особенно раздражают его тихоходы (деды, дети и прочие) и пробки. При виде пробки (например, в метро) пытается пролезть вперед между рядов и «идти по головам». Если кто-то его по его скромному мнению оскорбил или подрезал, может обломать что-нибудь, похожее на зеркала. Зимой при гололеде может легко разложиться. Из одежды предпочитает все яркое и пластмассовое, это могут быть кроссовки с пластиковыми фстафками, штаны-треники, и обязательно «обтикаемые» очки, символизирующие спортовскую оптику типа фары эрадын. Больше всего любит букву Р, особенно когда ее много.
При виде препятствия пытается сделать вилли, а при резком торможении, что неизбежно при такой «спортивной ходьбе» – обязательно стоппи. Но когда вокруг нет теток не выпендривается, ходит тихо или стоит.

(Спорт)Турист
Ходит всегда с чемоданами. У него всегда есть, что с собой взять, даже при походе из дома в соседний ларек. Считает, что все может пригодится при прогулке, поэтому даже на свидание с девушкой идет с большой сумкой типа «мечта оккупанта». Девиз пожизни «А мало ли, пригодится». При виде букав ВФР, ФЖР и ЗЗР приходит в особый трепет и останавливается. Ради сумок готов продать родину. Дома у него уелый склад чемоданов и полиэтиленовых пакетов. Из-за того, что всегда обвешен сумками, быстроходность сильно снижается, а управляемость ухудшается, поэтому в городе ему плохо. Больше всего любит ездить загород «на шашлыки», набивает сумки всем, от консерв до самовара. Однако при поездке заграницу его лучше не брать с собой – обвешается сумками так, что таможню будет проходить два часа.
Да, забыл добавить, своего ребенка обязательно назовет Гиви.

Чопперист
Ходит вальяжно, небыстро. Толпу не любит, так как приходится толкаться и уподобляться спортбайкеру, которых не переваривает отродясь. Из одежды предпочитает косуху, кожаные штаны, кожаную же кепку или бандану и обязательно «казаки». Любит все блестящее и хромированое. Носит кучу всяких колец и пирсинг. Татуировки любит вабще. Перед девицами ходит особенно медленно и вальяжно, считает, что если быстро (как спортбайкеры), то незаметят. Из букв любит больше всего ХД, не безразличен и к таким словам (почему то), как валькирия, мегера и тень. Почему, знает только он и никто больше. Спортбайкеры вабще не знают. Считает также что ходит безопаснее всех и никогда не умрет. Умрет только ради звука ХД.

Совкоциклист
Берет с собой все для ремонта обуви (шила там всякие и.т.д) и одежды. Дом его больше похож на швейную мастерскую или на «ремонт обуви». Ходит быстро, пока что-нибудь (подошва) не отвалится или куртка не начнет промокать из-за сильной «перфорации». Дырки в одежде объясняет хорошей вентиляцией. Предпочитает стиль «ретро». Заграницей прокатывает за бомонд, у нас не катит вабще. Девицы не ведутся (велись раньше, по его словам).

Колясочник (сайдкар).
Ходит с ребенком за руку или с коляской. Без коляски теряет опору и может разложится на ровном месте. Коляской давит всех, кто попался под колею. В городе неманевренен.

Эндурист
По асфальту не ходит принципиально. Резок, напорист, юрок. Компактной комплектности(иначе сквозь тернии к звездам неудобно пробираться). Пробираться куда либо не через тернии не видит смысла.
Вынослив. Простоять в метро час, согнувшись буквой зю – не проблема. В толпе незаметен – быстро теряется «в междурядьи», как и не было."

Если говорить обо мне, то я хожу обычно, как спортбайкер)) Порой, как совкоциклист. Иногда, как спорт-турист. Редко, как эндурист. Возможно, пару раз в жизни - как чопперист. И ни разу пока, как колясочник)))

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Она: Секс только после свадьбы!!!
Он: Как замуж выйдешь - звони...

- Ты придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет!
- Отлично, вопрос с женихом решен.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

С Баша:
"Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата:
- Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
- По поводу отсрочки?
- Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?"

Прочитал и скачал с торрента фильм ДМБ (самый первый), решил пересмотреть
С чего бы это...

xxx: я кажеться заболела ((((
yyy: чем?
xxx: я ещё не решила

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Еду домой и думаю, что на ужин приготовить: "устала" или "заболела"

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

P.S. Стырено с инета

В Болгарии чуваки купили "Газель" для перевозки помидоров.Пока гнали и потом в течении месяца эксплуатировали, слышат: в салоне сзади раздается некий металлический стук.Причину стука найти не удавалось–и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки.Все равно где–то стучит. В итоге поступили грамотно–один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали "болгаркой" дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по–русски: "Молодец, нашел!"

с баша:
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Про байкеров зацепило =))

>>С65: А от чего человек умрет, если на него с огромной >>высоты упадет контактный рельс под напряжением?

От удивления XD