Можно дополнить? И не только про ходьбу...
Без рюкзака из дома не выходит, даже если в рюкзаке лежит только пропуск и кошелек.Выбирая "гражданскую" одежду, даже если это костюм - двойка, делает продавцам рак мозга: требует, чтобы не промокало, не продувалось ветром, но в тоже время дышало, а так же , чтобы одежда была ярких цветов, и непременно с защитными вставками на коленях, локтях и пр.
Выходя из дома зимой в гололед, запросто может одеть под штаны бронетрусы и наколенники.Если едет кататься на горных лыжах, черепаха одевается непременно.

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная

Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!))

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

А я не постесняюсь десяток взял бы!!!!

Хм, у вас проблемы?

Видео не выкладываем здесь. Для этого есть "Другое видео".

Новинка от Данон: Йогурт для мужчин РастиШишка.

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

что же это такое! кто чем не доволен.....мужики КОНЧАЙТЕ!

Серж, ну блин, бред подчищать юмор, видео и пр. А еще бред разделять "это" на кучу тем. А понял, ты ж военный бывший, желание всех строить осталось.

Константин, вы портите себе карму. Serg696.

Я могу просто удалить тему.
А пока делаю то, что считаю нужным.
Похабень и гнусь на этом форуме неприемлемы.
Для этого дерьма есть специализированные сайты.

Я не про "похабень и гнусь", а про разное содержимое тем. Ну там к примеру видео в анекдотах или анекдот в видео.

Меня не устраивает мешанина. Есть тема "Другое видео", там выкладываем что угодно, кроме того, что нарушает Правила. Многие ратуют за порядок, вот, потихоньку пытаюсь навести.
Проблема в том, что порядок тогда надо наводить везде.
А эту тему я пофиксил потому, что начало раздражать содержание.

Серёга, не увиливай: тебя содержание моего видео не устроило, или чё?
Вообще-то оно к месту весьма было, имхо, - какой смысл его в отдельную тему пихать, - если я выложил это видео не ради самого видео, а типа как прикольный коммент??
!!! Тем более ССЫЛКОООЙ !!!

Я не смотрел то видео. Просто здесь анекдоты. Есть я привык на кухне, спать в кровати, а в туалет ходить понятно, куда. Впрочем, может, я и неправ. Но мнение своё не изменю до тех пор, пока мне аргументированно не докажут, что спать удобнее в коридоре на полу.

Для всего остального у нас есть соответствующая тема, Флуд называется, спасибо за неё Пармёнову.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё? О_о
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?

...Иии как вы только попали молодой человек в эту дурную компанию,....
...я в нее не попадал....я ее основал.....

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид.
"Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.

А я недавно на заправке в туалет вломился, а там девушка ну.. без штанов была. Одним молниеносным движением она надела штаны, а я закрыл дверь. Потом когда вышла из туалета, я извинился, но она даже не посмотрела на меня.

Кость ну лет так 100 назад пришлось бы жениться.

Ага, а с теперешней женой чё делать?? Вот если б мы жили на Ближнем Востоке...

xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад. И с тех пор она, как поест, так подтягивается и говорит: «Мусикапи сас!». Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит воспитательница поела, подтянулась и говорит: «Мужика бы щас!» все дети подтянулись и хором «Мусикапи сас!»)).

набил я пузяку в столовой - диван бы щас!