И не говори... Посидеть бы на спине минут триста... На каждый глаз....

Разговор в садике.
- Чем у тебя родители занимаются?
- Папа работает, мама - красивая!!!!! )))

Ещё фотки из серии:

она: ну вот, а я хочу быть загадочной, так же интересней
я: быть загадочной легко: одна моя знакомая 2 года ни с кем не говорила.
она: Здорово, а что потом?
я: а потом научилась и в возрасте 3х лет уже была менее загадочной, но более интересной.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

резинка на детекторе.......ааааааа

сам так делал - работает, только стюардессы - ни все равно все чуют и палева не избежать. А последний раз в Тайланд летел 7 часов - пластырь никотиновый налеплял - помогает, но все равно курить охота, особенно если выпимши.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик 4 см в диаметре и кладется на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

Девушка спрашивает у подруги:
- От анального секса можно забеременеть?
- Конечно можно, иначе откуда беруться сисадмины?

Несется мотоциклист на бешеной скорости. Навстречу ему воробей, очень быстро летит. Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!

одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Привет!Столкнулся вот с какой проблемой решил залить в бензобак очиститель карбюратора и когда заливал с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко оно ж пластиковое наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита взял магнит побольше и опустил его в горловины но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать а бечевка размокла и перетерлась об край магнита Короче он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит я взял самый большой гаЯчный ключ какой только смог пролезть в горловину в надеждечто он подцепит магнит. И веревку взял толстую но она оказалась синтетической и пока я ловил магнит бензин ее разел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо магнит спица и гаечный ключ. Подскажи, как это все можно оттуда вынуть лезть еще раз я боюсь может можно ездить так?...

Где-то пицот лет назад слыщал. Но смешно!

Спонсор программы - наша скрытная Даша...

Даша, спасибо, пиши еще!

Вчера увидел первое фото своей дочурки ))) 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа

Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

***

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные ,говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо,если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец. А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

***

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю...

***
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!

http://softopirat.com/prikol.html

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

Не пойду к тебе в гости....а то вдруг кот голодный....