Кузьмич,ты меня пугаешь

"C 9 июля 1799 по 18 октября 1867 года Аляска с прилегающими к ней островами находилась под управлением Русско-американской компании. Однако после того, как в России было отменено крепостное право, чтобы выплатить компенсацию помещикам, Александр II был вынужден в 1862 году занять у Ротшильдов 15 миллионов фунтов стерлингов под 5 % годовых (73 млн. долларов). Долг Ротшильдам надо было возвращать, и Великий Князь Константин Николаевич — младший брат Государя — предложил продать Аляску.

Кроме того, боевые действия на Дальнем Востоке в период Крымской войны показали абсолютную незащищённость восточных земель Империи и в особенности Аляски. Дабы не потерять даром территорию, которую невозможно было защитить и освоить в обозримом будущем, было принято решение о её продаже.

16 декабря 1866 года в Санкт-Петербурге состоялось специальное совещание, на котором присутствовали Александр II, великий князь Константин Николаевич, министры финансов и морского министерства, а также российский посланник в Вашингтоне барон Эдуард Андреевич Стекль. Все участники одобрили идею продажи. По предложению министерства финансов был определен порог суммы — не менее 5 миллионов долларов золотом. 22 декабря 1866 г. Александр II утвердил границу территории. В марте 1867 года Стекль прибыл в Вашингтон и официально обратился к госсекретарю Уильяму Сьюарду. Подписание договора состоялось 30 марта 1867 года в Вашингтоне. Территория площадью 1 миллион 519 тысяч кв. км была продана за 7,2 миллиона долларов золотом, то есть по 4,74 доллара за кв. км."

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-О, у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!

МУЖ ЖЕНЕ" У МЕНЯ ТРИ ПРАВИЛА-В СРЕДУ РЫБАЛКА,В ПЯТНИЦУ БИЛЬЯРД,В ВОСКРЕСЕНЬЕ-БАНЯ С ДРУЗЬЯМИ!" ЖЕНА В ОТВЕТ-"У МЕНЯ ОДНО-КАЖДЫЙ ДЕНЬ В 9 ВЕЧЕРА У МЕНЯ СЕКС-И НЕ ВАЖНО ЕСТЬ ТЫ ДОМА ИЛИ НЕТ!""

Разговор любовников в постели после секса. Она, задумчиво: -Представляешь, милый – ведь когда-нибудь мы поженимся… Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: -Да кому мы нафиг нужны.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Сантехник Семенов сидит у окна.
На улице листья роняют дубы.
Он пишет трактат "О потоках говна
И о расчете сеченья трубы".

Сложно хорошим сантехником стать:
Профессия требует силы ума.
Но перед дамами сложно блистать
Осведомленностью в сфере дерьма.

Предан Семенов работе своей,
Он знает, что труд его нужен стране,
Но каждое утро мечтает скорей,
Смену закончив, забыть о говне.

В руки он скрипку берет и смычок,
Тахо журчит, как струя в унитаз,
Моцарт- он тоже ходил на толчок
Ленин! И тот жидко гадил не раз.

Всё кроме последнего куплета с изменением фамилии отправлю коллеге Отличные четверостишия на профессиональную тему.

Тогда уж и песню Трофима приложи)))

http://youtu.be/op0UYYumBCc

А Трофим что такого отмочил? Поделись.

Учи слова, вместе споём у костра весной)))

Сизокрылый сантехник Егоров снизошел до меня поутру
Чтоб избавить клозет от засоров и проделать в клоаке дыру
От него исходило сиянье и струилася в мир благодать
И, наверно в своё оправданье я велел ему водки подать.
Он поднял запотевшую стопку, оттопырив мизинец кривой
И плеснул содержимое в глотку, по-славянски мотнув головой
И ломая мундштук папиросы, не сводя с меня праведных глаз
Озадачил наивным вопросом – как, мол, вышло такое у вас.
А я ему отвечал, заикаясь, дескать – ходим порой по нужде
И сливаем по-варварски, каюсь, всё что в пищу негодно уже
А еще я в сортире ночами перечитывал Горького ”Мать”
И клозет испоганил бычками, не умея с собой совладать.
Он внимал моему откровенью как Герасим над бедной Муму
Ну а я, обуян вдохновеньем, исповедовал душу ему
Говорил о знакомых-засранцах, о любовницах с вечной нуждой
И о том, как однажды во Франции стырил лифчик у немки одной.
Я рыдал, что хотел стать героем, но с одышкой героем не стать
Что до свадьбы был первыи плейбоем, а теперь стал плебею подстать
Что с годами во внешности Леля всё видней иорданский анфас
И жена с каждым годом наглеет, как арабы у сектора Газ.
Он вздохнул и ушел в непогоду, величав и лучист как Грааль
А в клозете струилися воды, унося моё прошлое вдаль
Ну а я, из дерьма возродившись, устремленный к сиянью небес
Оду пел о ниспосланных свыше сизокрылых архангелах ДЭЗ.

Дуэт ето круто, вот Иван текст

Ой чета все слова слиплись, чо делать та?

Ентером поработать. И не копировать тупо вместе с аккордами.
Поправил.

Я ж для Ивана, это, старался...аккорды ему

Да найдёт он аккорды, если надо будет Поиск рулит

С Баша:

xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями
yyy: > двумястами пятидесятью
yyy: неправильно так говорить
xxx: а как правильно? )
yyy: тремястами

***

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща: Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой): А мама с папой ночью прыгают...

не анекдот но прикололо ----Врага надо Стрелять, а не Пугать. Вина надо Испить, а не Бухать. Друзей нужно Любить, а не Иметь. Дитя надо Родить, а не Зачать. За друга Умереть, а не Болеть. Жену надо Любить, а не Терпеть. Ночь нужно Провести, а не Проспать. И Жизнь нужно Прожить, а не Просрать!!

Tomory69 очень хорошие выражения, я думаю многие стараются так и жить, но не у всех получается!

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

Из дневника владельца заниженной машины :
— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Глушитель? Оторвал!
— Проезжаю лежак. Не переехал. Надо было подложить дощечки.
— Лежачие тармвайные пути-злейшие враги.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, ругаются, что взял только двоих.
— Поставил спортивный руль и сиденья. Теперь расход увеличился.
— Утром поехал на работу и повис на лежачем возле дома.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Занизил машину старшего брата. Две недели жил где попало.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал. — Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Без пружин мы прокатались 2 недели
И за это время, стойки просели.
— На ручник не ставлю. Держусь на защите.
— Ждал на Новый год пневму. Под елкой нашел 4 сток пружины. Больше не верю в Деда мороза.
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь...

Черной-черной ночью, в черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной комнате сидит черный-пречерный мужик и думает: больше никогда не буду сам заправлять картридж.

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

Поймал крокодил в джунглях Ксению Собчак, глядит на нее и думает:
-Хмм, а не такой уж я и голодный. И не такой уж я и крокодил...

Вспомнил случай из жизни. Был у нас когда то давно в офисе струйный принтер. И решила девушка его с утра перед работой заправить. Сама, шприцом медицинским. В общем когда я чуть позже пришел на работу, и девушка в белой блузке и стойка и стены, чем то напоминанали долматинцев!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ?.... Съешь сухарик в постели ...

Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в шиномонтажи менять резину. Во всей округе в шиномонтажах огромные очереди.
Вот и один из них. Но что-то необычное. Очередь большая, но никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда не вовремя выпавший снег. Иногда дорогие иномарки подъезжают к воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди. Просто удивительно. Так в чем же причина такого порядка ???

А всего лишь в листке формата А4, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором написано : "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются без очереди"...