Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?


Знаете ли вы, что
С помощью фразы "до свадьбы заживёт" в Древней Руси парни склоняли девиц к сексу...

Пpиходит маленькая девочка в винно-водочный магазин
- Дайте мне пожалуйста двенадцать бутылок водки...
- Девочка, а ты столько унесешь?
- Да вот я и думаю, может здесь парочку влупить...

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

Две блондинки;
-мой по телеку смотрит футбол,ЗЕНИТ играет с ЛОКОМОТИВОМ....
-и что?
-До сих пор не могу понять как ФОТОАППАРАТ с ПАРОВОЗОМ играть могут....?????

xxx: я тут представил свою реакцию, если бы мне году в 1995 показали игровой процесс Battlefield 3 и сказали, что в 2012 году вместо нее я буду сидеть и играть на эмуляторе денди в танчики...

Оттуда же

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

не помню было или небыло;


я:
1) ванна. мыццо и плескаццо.
2) диван. тискаться и обжимаццо
3) кухня. стругать салат, ну можно и там потискаться
4) диван. еда и кино.
5) тискаться и обжимаццо.
как тебе план ?)

она:
я думала сначала поедим)))
а оно вона чо, аж 4 пунктом))

я: я старше по званию. ужин 4 пунктом!
она: так точно!

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса!

Так, срочно искать подчиненную...
Я уж точно старше званием
А вообще:
"Жизнь удалась тогда, когда женщины, с которыми мы спим, младше коньяка, который мы пьём"

Serg, ты поосторожнее.. за таких женьщин дают больше чем они весят!!!


Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Лыжник,весь в защите,в новой каске, в очечках на обалденных лыжах несется по горнолыжной трассе............
не входит в поворот и врезается в дерево!!!!!!!!!!!
Снаряга в хлам,лыжи в дрова,каска треснула...........морда в кровище,зубов нет.........
Встает,смотрит на вершину горы и говорит- И ВСЕ ТАКИ ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ ЧЕМ НА РАБОТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Предпочитаю Battle Toads и Contra Force

xxx: Пааааш, но сгоняй в макдональдс
yyy: Только если вы помоете мне машину, причем топлесс
xxx: Так на улице -20
yyy: Да, поэтому аккуратнее, не поцарапайте сосками машину...

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

***

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

***

Vault Dweller, 3:59:59 PM:
чувак, хочу эксперимент провести... после получения этого сообщения подожди 10-15 секунд и напиши первое пришедшее на ум слово. я сделаю то же самое. надо одновременно отправить

Harmonic Kolobok, 4:00:16 PM:
сиськи

Vault Dweller, 4:00:17 PM:
сиськи

Ну, откуда - понятно.

xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Ну и всех с МАСЛЕНИЦЕЙ Да СОВЕТ мужьям: На МАСЛЕНОЙ неделе не забывайте... принимая водку... что ЖЕНЫ ваши... о блинах радея... в руках всё время держат СКОВОРОДКУ!!!

На злобу дня:

metatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки.
DIgorevich: а "волшебное слово"?
metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА )))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

***

<RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь?
<Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3
<RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста?
<Maxi_M> ага, тот еще гангста....)

***

Покупал пирожок в столовой в универе.К пирожку мне выдали бумажную ленту (походу чтоб я ручки свои не испачкал)на которой была написанно: МЫ УЕХАЛИ НА КЛАДБИЩЕ.Стало стремно.

***

Strelok:
Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?

***

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

Политические анекдоты не надо.
Кроме политиков минувших дней.

По теме:

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

----------------

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

-----------------

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

------------------

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

------------------

Когда ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.

Ну, за шампанское!

Присоединяюсь
Прям сразу вспомнилось...

Порадовала история:
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные
- "на одну женщину приходится 10 метров у#в и ведро яиц: "
Посмеялись:
- Начали работать:. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?! Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами.
И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!!
Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось:...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

чукотский шаман стал ругаться в очереди и пропустил пару ударов в бубен...

Разговаривают два охотника.
- Я однажды кабана подстрелил, 850 кг весом!
- Да ну! Не бывает таких кабанов!
- Бывает! Я же взвешивал!
- Не бывает!
- Бывает!
- Ладно. Слушай. Подстрелил я однажды лося...
- Большого?
- Нет, обычного. Просто не в сезон и без лицензии, а тут, из-за дерева, охотинспектор выходит. Ну я и его грохнул, чтобы уйти от ответственности. Смотрю, а сзади бабка подходит, грибы собирала и всё видела. Пришлось и её грохнуть. Гляжу, а тут автобус с пионерами подъезжает...
Слышь! Уменьшай кабана! Жалко детей, всех же перестреляю!

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...