бензопила дружба???

Вчера ночью на Косыгина остановился у светофора, рядом толи транзит/транспортер.
Водитель: аккуратней на дороге, береги себю. Рано мол выехал.
Я: сейчас закрывал зимний сезон. 7 с половиной тысяч за зиму.

Водитель был сбит с толку.
Все это ночь с 29 февраля на 1 марта)

Молодец Тимоха!

красавец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - Машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет.

Стоит готовит мне завтрак топлесс.
На мой немой вопрос отвечает: яичница должна смотреть и радоваться! Тогда будет вкусная...

av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!

СлучБаш:



- Очень в тему !

***

Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.

***

xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...

***

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

С Баша:

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

Если приехать на авто ВАЗ в лес, закрыть окна и выключить музыку, то можно услышать как она гниет)))

Было

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу....

Василиса Прекраная заигрывает с Ильей Муромцем :
- Илюша а ты ради меня березку заломаешь???
- Заломаю!!!
- А осинку ???
- И осинку заломаю!
- А Сосну???
- А СОСНЕШ!? Я ВЕСЬ ЛЕС ПЕРЕЛОМАЮ!!!!!!!!!!

http://forums.drom.ru/subaru/t1151151478.html

Боян. Про то, как субароводы ацетон льют в бензин.

Давайте в джебель попробуем

xxx: ну когда я регался у нас был только 1 мужик живший в москве и какая-то дамочка лет 25 местная
yyy: 25-тиместная дамочка это да..
xxx: не передергивай! xD

она: я себе кольцо заказала вчера
он: наконец то граната будет с чекой

Почему между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает?!

Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена.
Учительница жалуется:
– Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания не выполняет – успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс к этому он много курит, выпивает и кхм… живет с уборщицей!
Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные работы. И на следующий день вызвал его к себе в офис.
Посадил его в кресло и начал душевную беседу:
– Говорят, ты покуриваешь?
– Раз говорят, значит так и есть.
– А что ты там куришь?
– А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае “Астру”…
– Ну, так попробуй эти!
С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся…
– Ну, как тебе, сынок?
– Ох, папа! Класс!
– Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет?
– Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху…
– А ну-ка попробуй это…
Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает Вовочке “Луи XIII”. Тот выпивает, закусывает шоколадкой…
– Папа! Супер!
– Слышал я, что ты женщину там имеешь? С кем это ты там?
– Ну, кого можно поиметь за полбутылки гнилухи… Уборщицу нашу…
– А ты попробуй вот эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату для отдыха. Через час Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда и произносит:
– Папа, класс! Какая женщина!…
– Сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой коньяк и иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и еще раз УЧИТЬСЯ!!!!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

- ... а ведьму - сжечь!
- но она ведь красивая.
- хорошо, но потом сжечь!

xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: как.. ну что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин где он такую достал? Тоже хочу!!!

Как-то раз в инсте нашем инженерном, помню ввели нам социологию внезапно) ну как-то народ особо не ходил, вела женщина, преклонных лет, довольно скучная) но в один прекрасный день её пришел заменять молодой парень, гламурного вида, начал он просто, педиковатым отчасти голосом:
-Для чего нужна социология? Да всё просто, вот вы пошли с девченкой на свидание, она не дала, вы такой расстроенный, грустный домой, писать в жежешечку о том, что вот, мол не дала! Почему не дала??? А социология расскажет вам почему и из-за чего не дала, да ещё и даст знать как сделать так, чтобы дала!

Занавес

-Девушка, вы бы вышли за радикала?
-Простите, за ради чего?!

Один фермер покупал Мерседес Е- класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Рассказ моей подруги

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.