- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Лев собрал всех зверей иговорит:
-У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
-Давай с хорошей
-Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
-УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит:
-А вот этот ... их вилами разгружал! ! !

Когда открываешь окно смайликов в аське, оно не напоминает студенческую общагу?

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?

Закон потерянной штуковины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной штуковины, вы, грязно выругавшись, идете за новой штуковиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же штуковина.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали с Жигулёвских гор на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Заказчик принимает объект у подрядчика .
На берегу моря выкопана глубокая яма , забетонированы стены , сделаны ступеньки и внизу гогрит фонарь .
Заказчик в бешенстве переворачисает чертеж подрядчику и орет
М А Я К !!! М А Я К !!!

нужно его нашему нач.участка рассказать,тупой зараза,аки пень

У велосипедистов подсмотрел:

После 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".

И еще немного переиначу в мототему:

Вершина солидарности: мотоциклист стоящий в пробке

Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе и больше всех возмущаться

Высшая степень наглости : пернуть в переполненном автобусе, похлопать по плечу соседку и сказать: "Ничего, подруга, бывает!"

В сложной обстановке действует быстро, решительно и неправильно.
Водку пьет, но с отвращением.
Карбон Углеродыч, уж Вы-то должны знать полный вариант характеристики летчика!

Убили кто испортит воздух, в "машине" Т80


пристрелю

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?



Ну и на недавнюю тему...
"Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?"

"Экипаж в сложной обстановке действовал быстро, слаженно и неправильно."

Так это и не анекдот... Хотя, мишки, конечно..
А чем дело-то кончилось?

http://tm63.ru/forum/viewtopic.php?id=3878&p=16

сообщение 389

поржал от души

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..



Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных жён блестели бы глаза- в Одессе были бы белые ночи.
Питерское радио:
- Просим без намёков, коллеги!

"Потерял" иглы для чистки жиклеров, пожался делать нечего выписал новые. Когда ложил в мотоциклетный набор, нашлась пропажа.

Потырил с джиксер-клуба, автор СузукиШторм

Как стать мотоциклистом без мотоцикла. Инструкция
Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь мотодрочерам, скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!

Итаг, господа, записывайте…

Штобы прочувствовать как оно ваще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника

Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие

Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…

Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…

Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной

Хондо-голдвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…

Пацталом

зек, только, что "откинулся" едет в переполненом общественном транспорте. казённые харчи распирают, ну он смачно пердит и тут же обращается к девушке: "ничего, подруга, бывает!" девушка засмущалась и ни чего не ответила. зек второй раз выпустил газы и опять к девушке: "фууу... ванища, может хватит?" остановка и девушка покрасневшая выбежала из автобуса. тут к зеку обращается юный пионэр: " дяденька, а я знаю, что это вы пердели!" возмущённые пассажиры уставились на зека, а он так спокойно:" ээээээээ....нехорошооооо, пацан .....получается....,я тебя, выгораживаю..., а ты, меня, подставляеш!"

Dalnoboi ,


Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

пацталом в прямом смысле)) хоть и где-то было похожее

Ухахахаха!!!...

Но немного не стыкуется:

и

Мотоботы можно недорого взять старые и вонючие. Особо вонючие могут отдать за самовывоз.

— Блииин… Ленка! Нахрена ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Один русский бизнесмен, в гостях у другого, стоя на теннисном корте самого высокого качества:
- Ни фига себе, какое поле! Где взял такое?
- Да вот, серебряную рыбку поймал, желание исполнила!
- Серебряную? А почему серебряную, что в ней не так?
- Да всё так, просто желание исполняет только одно и слегка подглуховата.
- И где она?
- Да вон, в аквариуме сидит!
- Круто! А можно и мне у неё что-нибудь попросить?
- Конечно, только одно желание и говори погромче, она, как я уже говорил, хреновато слышит!
- Рыбка! Хочу много-много! Много-много! Баксов!!!
Тут, на него начинаются сыпаться факсы. В рулонах, в листах, много-много!!!
Чел в возмущении кричит: "Да что за фигня! Я же баксы просил!!!"
Второй ему отвечает: "Ну я же говорил, что рыбка подглуховата, ты что думаешь, я себе "большой теннис" просил?"