Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Честно стырено в интернете:
Нажопницы. Инструкция и руководство по применению
Нажопница-это человеческое существо женского пола, используемое преимущественно мотоциклистами для увеличения пилотируемой массы мотоцикла с целью повышения навыков управления мотоциклом, для подготовки пилотов к пересадке на мотоциклы большей кубатуры и массы, повышения социального статуса и решения проблем в личной жизни, а также для скрашивания досуга байкера. Как правило, масса нажопницы не должна превышать массу пилота, однако, иногда можно встретить особо опасных пилотов с сильной дисфункцией адренокортикотропной системы, что приводит к усилению аварийноопасности пилотирования в связи с превышением массы нажопницы в два, а порой и в три раза. Нажопница помещается, как правило, позади пилота, однако в некоторых редких случаях возможны модификации месторасположения нажопницы на мотоцикле. Нажопницы делятся на несколько категорий.

VIP-нажопницы и нажопницы просто высокго класса отличаются особенно уникальной экипировкой и идеальным поведением на заднем сиденье мотоцикла, отличие составляет, как правило, стоимость экипировки. Особо претенциозные нажопницы предпочитают оригинальные фирменные мото комбинезоны, костюмы, боты, и как правило, имеют свою экипировку. Катание и эксплуатация подобных типов не составляет трудностей, они идеальны в управлении, отлично знают правила поведения второго номера, и также в связи с выдающимися внешними данными? пользуются особой популярностью, однако небезосновательно привередливы в выборе пилота и мотоцикла; встречаются редко и требуют особых мастерских навыков эксплуатации и всегда индивидуального подхода. Умны, красивы, в злоупотреблении замечаются исключительно по необходимости. Некоторые нажопницы данных классов могут сами пилотировать мотоцикл при невозможности управления его самим пилотом, например, в состоянии сильного алкогольного опьянения последнего. Данный вид нажопниц является верхом эволюционного столба нажопнического ряда, отличие составляет только то, что VIP-нажопницы, как правило верны своему пилоту в связи с непреодолимыми любовными узыми, нажопницы просто высшего класса ещё не спарились.

Нажопницы среднего класса ингогда имеют дешёвую экипировку, иногда не имеют вообще, катаются на чём попало, нерегулярно нарушая правила поведения на заднем сиденье во время движения мотоцикла. Часто употребляют много алкоголя, часто не заботятся о сохранности гениталий пилота при резком торможении, в связи с чем быстро дисквалифицируются, поэтому кочуют от байка к байку и от байкера к байкеру. Капризны, привередливы, однао, бывают очень красивы, также встречаются редкие отдельные особи со своей уникальной экипировкой. Однако, в силу тяжёлого характера, не поддаются перевоспитанию, регулярно прогоняемы пилотами от одного к другому за плохое поведение - как правило, неконтролируемое поведение тела при езде сильно повышает аварийность на дорогах. У неопытных пилотов часто после катания таких нажопниц заметно повышается голос, особенно у водителей мотоциклов класса спорт и спорт-турист. В редких случаях-необратимо, следовательно, прежде чем посадить подозреваемую в подобных ситуациях нажопницу на заднее сиденье, следует поговорить с её предыдущим пилотом с целью оценки высоты его голоса. В основном, хронически безответственны. Категорически противопоказаны пилотам всех категорий.
Нажопницы начинающие своей экипировки никогда не имеют, романтичны и готовы бросится на любой мотоцикл в каком попало состоянии, ездят всегда, когда есть возможность и без разбору. Встречаются особые извращённые особи, выбирающие в качестве постоянного средства передвиженяи вторым номером скутера и мопеды. Дешевы в эксплуатации, не имея своей экипировки, не имеют и представления о её необходимости. Обладают навыками езды на мотоцикле в джинсах низкого профиля со стрингами, иногда в сочетании с демонстрацией вторичных половых признаков, в редких случаях первичных. Некоторые умеют при этом кататься обутыми в туфли на шпильках.Универсальны практически везде, отчаянно бросаются в любой прохват в связи с сильной зависимостью от гормонов удовольствия, схожими, по некоторым данным, с гормонами, вырабатывающимися во время оргазма. У них отлично развита адренокортикотропная система, позволяющая использовать таких нажопниц на спортивных мотоциклах, причём сильная присущая им, как новичкам, эмоциональность, послужит начинающему пилоту заменой клаксона в плотном транспортном потоке и хорошо выражается в голосовых навыках при резком повышении скорости и рывках мотоцикла. Особо сильно реагируют на большекубатурные чопперы и круизёры с V-образным двигателем с прямоточным глушителем, однако в случае регулярного сношения с подобными особями данная особенность стачивается и становится менее выраженой. Некоторые нажопницы этого класса учатся имитировать звуковые спец сигналы, в связи с чем успешно используются в пробках надорогах, а также в случае поломки клаксона мотоцикла. Количество издаваемых децибел пропорционально в арифметической прогрессии дефициту гормонов удовольствия и адреналина в крови. Прежде чем посадить такую нажопницу на мотоцикл, плоту необходимо соблюсти баланс звукоизоляции и аудиоориентации в пространстве при помоще выбора специального звукоизолирующего шлема, ибо громкость издаваемых нажопницей глоссолалий может превышать высший порог переносимости колебания звуковых волн человеческим ухом, и как следствие, приивести в глухоте пилота, возможно, необратимой. Как и предыдущий класс, не обладают совершенно навыками посадки и поведения на любом мотоцикле, ведут себя независимо от того, на каком мотоцикле сидят. Крайне гедонистичны, инстинкт самосохранения отсутствует. В пище и питье неприхотливы, возводят часто мотоциклетную культуру в ранг религии, в свяиз с чем легки в приобретении практически любым пилотом. Однако, поддаются воспитанию и перевоспитанию и при грамотном обходительном обращении могут дорасти даже до уровня VIP-нажопницы. Корреляции с внешними данными, наличием экипировки не выявлено. Характер часто покладистый, и при приобретении подобной особи необходимо провести полную воспитательную работу для развития и стабилизации навыков езды и взаимодействия с пилотом, ибо при несвоевременном прерывании воспитательной работы они дорастают до уровня нажопниц среднего класса и далее практически не эволюционируют, поэтому развитие навыков езды вторым номером является обязательным для данного вида с целью сохранения здорового генофонда нации

Девчонки, будьте умницами, катайтесь, совершенствуйтесь и получайте удовольствие! Ровных вам дорог, больших мотоциклов, хороших пилотов и УДАЧИ!!! Вы-наше будущее, (к вопросу о правиле номер один, с ударением на второй глагол), и без вас точно - НИКАК!

В продолжение поста "Классификация нажопниц"(копипаст с oppozit.ru):
Данные правила должны восприниматься всерьез и только всерьез!!!
1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
2.Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). Потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...
5. При повороте мотоцикл наклоняется. Нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. Нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает. Земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее - ему и так страшно... Если она не наклонится или не повернёт голову — Й@БС.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
7. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя.
8. Наклоняться вперёд-назад — нельзя. Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия — Й@БС. Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, но быстро, что нельзя. Ибо Й@бс...
10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села — дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

Не совсем анекдот,зато про мотоциклы:
Этапы мотоциклиста:
этап 1 (0-конец сезона)

Ты влюбился! И ты его купил! Все кажется таким новым и КЛАССНЫМ! ты все еще многого не знаешь, но уже умеешь управлять ЭТИМ ЧУДОМ. Ты настойчив в своих расспросах, лавина знаний сваливается на голову со всех сторон. Новые ощущения пьешь большими глотками. Ты протираешь его каждый день тряпочкой и полируешь тартл ваксом. Боже! как все удобно и красиво, а главное очень быстро. Блин, почему сезон скоро заканчивается, почему мы живем не в Испании или Калифорнии! Позади первые падения на песочке/стоянке, первое знакомство с тусовкой и АУ. Друзья завидуют, весь мир смотрит на тебя, когда ты с рыком проносишься по улицам. Ты самый крутой, красивый и модный!

этап 2 (2й сезон)

ЗЗР (эрэф, ацтойэндура, стид, эршесть) уже разгоняется не так быстро, как казалось раньше. Правы были те, кто говорил, что этого будет скоро нехватать. Нужно будет покупать литр (желательно спорт). В середине/начале сезона покупается мощный аппарат. Блин! Вот оно! Желание! Желание Секса и Страсти!!! Теперь можно реально валить, эй машины, посторонитесь! Попытки делания вилли и стоппи. Покатушки на картодромах, первое касание слайдером асфальта (УРА!!! теперь он потертый!!!). Дальнобои с тусовками. Ты уже совсем свой, ты уже посмеиваешься над новичками на зизерах, и даже можешь дать им пару советов. Ты уже знаешь что такое партнамбер и точно помнишь стоимость вертиго корсы в панавто. Но вообще тебя начинают тяготить постоянные одевания/снимания экипа, начинаешь задумываться о покупке хоккейной майки поверх черепахи. Мотоцикл обретает слипон, K&N, регулируемые подножки. Под конец сезона в шкаф убираются кожаные штаны (Боже, как хорошо в джинсах). Кажется, что уже достаточно познал в этом мотоциклетном деле, в глазах появляется оттенок познания сущего.

этап 3 (3й год)

Всю зиму ждешь открытия сезона! Гр****** зима! Ты никогда так не ждал еще весны. И вот! Конец марта, первый сухой асфальт, и ты на 140 в свечке по проспекту!!! КАЙФ!!! Пепелацы кажутся смешными стоячими коробочками, которые так интересно и прикольно объезжать впритирочку. Когда открывается сезон, ты бываешь везде. Вили в майке и шортах? Легко! Стопи с пассажиркой? Запросто! Моц у тебя уже весь в коцках, но это боевые шрамы, только его украшают, и вообще, под слоем грязи не так уж и видно. Все ночи напролет телепортируешься по городу от светофора к светофору. Разойдитесь все!!! Моц ты теперь знаешь в совершенстве! Вот она….. СТРАСТЬ!! СЕКС!!! Ты всемогущ, ТЫ БОГ!!! тебе подвластно пространство и время!!! …………………..….боль.… провал в памяти… склонившийся медбрат ….. и кто то из друзей за его плечом… что такое?…. Что я сделал неправильно?… ааа, черт, осторожнее расстегивайте, больно же!… всплывает в памяти шахид, кинувшийся к клиенту на обочину… Долгое выздоровление. Спицы в ноге. Почти весь сезон насмарку… железный друг в хлам. Плачущая подруга и обещание больше ни-ни. Конец сезона. Ты осторожно подходишь к моцу друга с ключами, заводишь, выкатываешься на улицу. Ты начинаешь общение с нуля. Смешные разноцветные коробочки с улиц вдруг исчезли. Теперь это для тебя сонм Bf-109E с 2мя спаренными пушками. Ты пересиливаешь страх, и постепенно пытаешься поймать прежнюю волну нирваны………….… не получается…

Этап 4 (4й-5-7-….)

Они не враги, и ты не Нео из матрицы. Вы просто в двух разных мирах. В твоем живут твои родители, твоя девушка, твои друзья. И этот мир хрупок… чертовски хрупок… дьявольски хрупок… Ты едешь с пресловутыми +20. Мощный, удобный моц утробно урчит на трех тысячах оборотах. Ты понимаешь, что тебя не видят и не слышат те, кто живет в другом мире, и начинаешь быть благодарен им, т.к. понимаешь, что только ты можешь спасти себя, и надеяться на других нельзя. Ты создаешь вокруг себя виртуальную зону безопасности. Вчера ты упал на треке в знакомом повороте. Спасибо фулэкипу, отработал.
Хорошо что в запасе лежали ручки тормоза (как и все остальные расходники). Этого адреналина хватит как всегда еще минимум на пару недель. Вили ты за сезон сделал только пару раз по просьбе шефа и той симпатичной девушки. Ты с легкой грустью и непонятным привкусом тревоги смотришь вслед пронесшегося мимо на сверхзвуковой рейсера. Но рука даже не дрогнула в попытке открыться и достать его.

Ты встречаешься с друзьями за кольцевой, они кивают тебе, и вы выезжаете на трассу……впереди 500 километров …… 500 километров ….. любви… Твои друзья с тобой…. некоторых из них уже нет в живых, но ты знаешь, что они рядом….

Удачи тебе, мотоциклист…. Пусть любовь будет с тобой вечно….

Зачот


В аптеке увидел презервативы, 12 штук в пачке.
И, типа в подарок, гигиеническая салфетка.
Спрашиваю продавца....
- А салфетка-то зачем ?
Ответ убил просто.
- Это чтобы пот со лба вытереть.

Я эту историю в немного другом оформлении прочитал года 3 назад - вот здесь http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.ph...&start=1125

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

у мужика с пописать траблы появились он к урологу...
- батенька, да у вас простатит
- чем лечить-то доктор?
- 10 сеансов массажа простаты и все будет чики пуки
начнем с понедельника

проходит 9 сеансов, через день 10-й сеанс.
жена не сказав мужу покупает горящую путевку на двоих... вылет сегодня вечером...

муж по природе подкаблучник, звонит доктору
- док, завтра прийти не смогу, жена купила путевку... как быть?
- да там все просто.. вы же видели как я делал. попросите жену сделать последний сеанс
- ок спс док.

прилетели на курорт распоковались. муж жене
- доктор наказал обязат сегодня последний сеанс массажа простаты сделать... иначе заново начинать нужно
- ты сдурел? я тебе в ж*пу не полезу простату массировать... да и не умею я
- не ссы. там все просто я покажу... смотри я встаю в коленно-логтевую позу.... ты сзади... правую руку клади мне на правое плечо... левую на левое............... вот доктор с*ка.....

С Баша:

Soarer: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
p_yudin: про электрика подтверждаю
p_yudin: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

это на саваж.клубе слямзил.............
ДРЕВНИЕ МАНУСКРИПТЫ ГЛАСЯТ

Сорвал мужик яблочко, присел на крылечко, только собрался укусить...тряб, брям, разгверлась земля, вылезла большая жопа, схватила и исчезла.....
Мужик приговаривает нифигасе себе, что это было...снова грохот, вылазиет опять огромная жопа и говорит: антоновка....

kuzmich
люблю коротко-смешно

Теперь немного длиннее....
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Она:- пусти под одеяло! Холодно!
Он:- в трусах не пущу, здесь дресскод!!!

В маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок - лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»...

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!»
Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!»

- Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

Дима, супер задачка! Я только слышал несмешную, но посложней, задачку, "что общего между молоком и ежом"

- Вы кто?
- Я? Добрая фея...
- А почему с топором?!
- Ах.. Как мало вы знаете о добрых феях..

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Егор
улыбнуло

Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

Егор на 5+ ))

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за фигню нам показывают?

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.