- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас!
- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

Нарвавшись на маньяка, она прошептла ''Помогите!'' и достала презерватив.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!


Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...


Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Старое , возможно было


-Кумы , знаеш як москалi кажут на пыво ?!
-Як ?
- Пiво !
-Поубывав бы ...

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"



- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.



- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Анекдот такая весч что рассказанный очень давно возмет и всплывет где нибудь.
Сейчас время инета и быстро разлетаются. Но все равно удивляет то что прилетаеш в другой конец страны, и незнакомые люди тебя рассказывают известный тебе анекдот.

На «Дискотеке 50-х » старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родимые!...

Будем знакомы , Игорь ...просто Гарик )))) .
Когда был жив мой отец , то рассказывал одни и те же анекдоты и сам смеялся ... Весельчак был

Вот еще юморочек из инета :

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.
© Билл Гейтс

— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Заходит Апостол Пётр в "кабинет" к Богу и говорит:
-Там это, атеисты у ворот Рая стоят, встретится хотят, чего им сказать-то?
-Скажи, что меня нет.

ДеД
+1

xxx: Ну-ка зацени, нормально я их поздравил?
xxx: "Поздравляю вас с днем бракосочетания! Любви, счастья в семейной жизни, взаимопоимения и достатка!"
yyy: ААААА!!!! ЖЖОШЬ, СЦУКО!!!!!!!!!!!!
xxx: мля(((((( значит и они заметят

Wert,

Минут 5 не мог понять в чем прикол )))))

Из твиттера:
@xxx_xx: Я уже как-то спрашивал, но не помню что отвечали, поэтому поинтересуюсь еще раз: что принято делать с обручальными кольцами после развода?
...
@xxx_xx: Пока лидирует вариант с Ородруином.

Вот наткнулся в интерненте на

-=Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Эндуро=-
1. пилот был слишком занят перелезанием через впереди стоящий грузовик что бы оказаться первым на светофоре;
2. грязь засохла и задубела и теперь нет возможности оторвать руку от руля или разогнуться;
3. оторвать руку невозможно ибо пальцы ВСЕГДА лежат на сцеплении;
4. пилот эндуро не щёлкать сцеплением просто не может, мотоцикл заглохнет или не будет ехать;
5. он слишком одичал в лесу и вообще не понимает где сейчас оказался;
6. он просто уже забыл что существуют другие мотоциклы кроме эндуро;
7. в пампасах поднятая в верх рука означает «осторожно в переди ПРОПАСТЬ»;
8. очки слишком забрызганы и он ВООБЩЕ ничего не видит, а едет на ощупь;
9. у него «чекушка» и он уже привык что водители ГолдВингов считают его мопедом, следовательно помахали кому-то сзади;
10. он точно знает что рано или поздно «все будут ездить на эндуро» (с), вот тогда и поздороваемся.

Поржал ))

"Смотрю телек. Реклама: "Удивлены, что я мою руки средством для мытья посуды?"

- Бгг, да я уже давно так делаю !.. ))

© DjAga."
Я на Баш запостил... )))

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно,хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь трахну".

Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa ...


Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Менеджер выходит из офиса покурить. В это время подъезжает его шеф на Порше Кайенн. Менеджеренок подбегает к шефу иначинает восторгаться:
-о,ШЕФ, какая у Вас крутая машина! Шеф в ответ:
-сынок! Работай, не смыкая глаз, не покладая рук, без выходных и отпусков, по 12 часов в сутки! И тогда, через год, Я ПРИЕДУ НА ЕЩЕ БОЛЕЕ КРУТОЙ ТАЧКЕ!!!

А я правой рукой приветствую.

А у меня при этом газ сбрасывается

Жена жалуется подруге :
- ты знаешь , а мой муж в ванной ловит рыбу !?
- так ты посоветуйся с психиатром !!!
- да я думала , но чето так рыбки хочется ....:-)

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я за. ......ся!

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику, чтобы он их пробил в
компостере. Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и
останавливается. И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: "Дед, суй пока стоит!" После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.