Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...


- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

http://dnevnik.bigmir.net/article/1125877/

повтор. shupaltse


пардон не видел, когда прочитал аж прослезился)))))))))

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

По поводу монет:

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Ну и для поддержания темы:

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Hlebnik оценит:

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

Игорь Иртеньев.***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст.*Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.

Мужики, читал, до слез смеялся!!!!! Девочка продает платье, и сначала не понимает почему все так ржут http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

вон ты по каким сайтам лазиеш

Zybex
5 баллов

ага, иностранка создала объяву на русскоязычном форуме и ничего не понимает, ага.

Да видать только на фото платье и видела. А может скрытый пиар? Так бы как модеры удалили а тут глядишь и не удалят.

ты о чём?) юзер, который по линку стартанул тему про платье, просто угорает над теми, кто не в теме. он ещё больше угорает с этого, чем тот, кто смеялся до слёз)

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:
- Все мастер, готово!...
- Шо, сделал?
- Не, спортил...
- Шо, все три детали?
- Не, четыре...
- Я ж тебе три давал...
- А я образец тоже спортил..


Производственный роман

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи

Я сказал тебе: «Ваши черты,
Несомненно, полны благородства».
Мне в ответ улыбаешься ты
Без отрыва от производства.

Я теперь без ума от тебя
Быть не может с тобою ошибки
Ты стояла, в руках теребя
Радиально-упорный подшипник

А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О моторе на левом ходу,
О гидравлике и шестерёнках.

И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты и луна в целом мире.
Ну а хочешь, я подарю тебе ключ
Девятнадцать на двадцать четыре?..

Я увидел тебя у станка,
Взгляд твой нежный меня озадачил.
Ты стоишь и вращаешь слегка
Рукоятку продольной подачи.


))) романтика....

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Как оказалось баян. 2009 года.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!


Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Vitekzu , случаем ни на заводе работаешь ?

roman-black2, не, мне друг прислал, который как раз на заводе работает )))

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Актуально:

"Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!"

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
_________
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
__________
Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
___________
- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.
_________
- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй! обнимай, говорю!
__________
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
______
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
______________
Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, ебущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.
____________
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
_______________
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
________
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.
_______
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
____________________
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
____
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
______
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
________
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!
___________
Коммент на ютубе: «Old russian tradition: if you see something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!!»

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))