Анекдот рассказать!, просто юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдот рассказать!, просто юмор |
6.9.2013, 12:09
Сообщение
#1026
|
|
Фанатик Группа: Свои Сообщений: 1246 Регистрация: 23.12.2009 Вставить ник Цитата Из: Анапа Мотоцикл: Репутация: 12 |
Мне все-таки кажется, что настолько фееричных не бывает... Могу спросить даже как зовут этого космонавта!реальный факт!!! Еще одно реальное ДТП,произошедшее в моем городе. Улица резко поворачивает вправо,впереди бетонный забор,прямым ходом в этот забор врезается иномарка за рулем которой сидит профессиональный летчик с огромным стажем(как потом выяснилось он чаще летал чем водил авто).приехавшие дпсники в недоумении:-Как?!?!?!ты что,забор не видел?! На что получили ответ:-Конечно видел! -Тогда что случилось?!?!?! -Ну,еду я,вижу препятствие,ну и по привычке штурвал на себя..... Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
6.9.2013, 15:34
Сообщение
#1027
|
|
Сильно заинтересован Группа: Пользователи Сообщений: 465 Регистрация: 29.1.2011 Вставить ник Цитата Из: Питер Мотоцикл: SUZUKI DR 650 RSE Репутация: 2 |
Ну,еду я,вижу препятствие,ну и по привычке штурвал на себя..... Да.... Привычка вторая натура!-------------------- Больше ездишь - больше видишь.
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
7.9.2013, 14:10
Сообщение
#1028
|
|
МотоТигрёнок Группа: Свои Сообщений: 2878 Регистрация: 29.7.2009 Вставить ник Цитата Из: Волгоград Мотоцикл: В раздумьях.. Репутация: 16 |
КУНГ-ФУ
В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу. -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
10.9.2013, 9:37
Сообщение
#1029
|
|
Живёт здесь Группа: Пользователи Сообщений: 1465 Регистрация: 11.12.2011 Вставить ник Цитата Из: Сахалин Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna Репутация: 24 |
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк! Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю ее сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил. И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала: — Я с нарезного батона! Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить: — Чего-чего? — Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе. — Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса. Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно под...чил, а она с нарезного батона! Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там… Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона. (с) Генрих Лиговский Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
10.9.2013, 11:16
Сообщение
#1030
|
|
Человек с аватарой Группа: Модераторы Сообщений: 34672 Регистрация: 16.7.2009 Вставить ник Цитата Из: Первоуральск Мотоцикл: Suzuki Djebel 250 XC 96 Репутация: 269 |
Ничо так креативчик
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
11.9.2013, 0:40
Сообщение
#1031
|
|
Батюшка Группа: Свои Сообщений: 4709 Регистрация: 29.6.2013 Вставить ник Цитата Из: Воронежская обл. Мотоцикл: ПС, Dr250r 00 г.в. Репутация: 51 |
Теперь всю еду осматривать надо! -------------------- Великие приключения происходят от малых причин...
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
11.9.2013, 7:26
Сообщение
#1032
|
|
Живёт здесь Группа: Пользователи Сообщений: 1465 Регистрация: 11.12.2011 Вставить ник Цитата Из: Сахалин Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna Репутация: 24 |
Не анекдот но занимательно
15 слов, которых ты не знал 1. Глабель. Это пространство между бровями. 2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка. 3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой 4. Колумелла. Пространство между ноздрями. 5. Ринорея. Затяжной насморк 6. Пунт. Нижняя часть бутылки вина. 7. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера» 8. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами. 9. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте. 10. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика. 11. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля. 12. Колливубл. Урчание в животе от голода 13. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится. 14. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья. 15. L’Esprit d’Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
13.9.2013, 7:48
Сообщение
#1033
|
|
Живёт здесь Группа: Пользователи Сообщений: 1514 Регистрация: 5.2.2009 Вставить ник Цитата Из: Казань Мотоцикл: Пешахиды мы .. на 30" колёсиках... Репутация: 27 |
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее ограничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки. -------------------- "Татары дружною толпой толкали в жопу студебеккер..." - Данная цитата говорит о сплоченность татарского народа и гнилости американской техники...
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
17.9.2013, 10:57
Сообщение
#1034
|
|
Живёт здесь Группа: Пользователи Сообщений: 1514 Регистрация: 5.2.2009 Вставить ник Цитата Из: Казань Мотоцикл: Пешахиды мы .. на 30" колёсиках... Репутация: 27 |
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@ Что скрывается за аббревиатурой: ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). - Поправка - Очень Старо выглядищий автомобиль Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают). -------------------- "Татары дружною толпой толкали в жопу студебеккер..." - Данная цитата говорит о сплоченность татарского народа и гнилости американской техники...
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
17.9.2013, 13:43
Сообщение
#1035
|
|
Геокэшер Группа: Свои Сообщений: 3191 Регистрация: 21.6.2011 Вставить ник Цитата Из: Мытищи Мотоцикл: Suzuki Djebel 200 1996 Репутация: 26 |
Я с нарезного батона! Теперь всю еду осматривать надо! Я слышал, что девушка, изображённая на чипсах "Московский картофель", точнее, уже бабушка, подала в суд на "Московский картофель" за тиражирование её физии без её ведома, и отсудила нехилую сумму. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
17.9.2013, 22:05
Сообщение
#1036
|
|
Батюшка Группа: Свои Сообщений: 4709 Регистрация: 29.6.2013 Вставить ник Цитата Из: Воронежская обл. Мотоцикл: ПС, Dr250r 00 г.в. Репутация: 51 |
Годовой запас чипсов!
-------------------- Великие приключения происходят от малых причин...
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
18.9.2013, 12:44
Сообщение
#1037
|
|
Весьма заинтересован Группа: Пользователи Сообщений: 92 Регистрация: 28.2.2013 Вставить ник Цитата Из: Воронеж Мотоцикл: TRX850, R1 => DRZ 400 Репутация: 2 |
Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно,что вы мне двойки ставили. -Путин,не паясничай
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Милая ты упала? Нет, блин, резко легла! Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
18.9.2013, 14:08
Сообщение
#1038
|
|
Живёт здесь Группа: Свои Сообщений: 1430 Регистрация: 2.12.2012 Вставить ник Цитата Из: Одинцово, Московская обл. Мотоцикл: TA 650 Репутация: 19 |
ржу до слёз, блин:
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? -------------------- Пускай меня лучше судят 12, чем несут четверо...
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
19.9.2013, 11:39
Сообщение
#1039
|
|
Сильно заинтересован Группа: Пользователи Сообщений: 141 Регистрация: 26.5.2011 Вставить ник Цитата Из: г.набережные челны Мотоцикл: KTM 530 EXC R Репутация: 2 |
Два друга :
- а я вот женился недавно !! - Дааа ,, !! поздравляю красивая жена та ? - да нет уродина, капец просто !!! - Ну в постели наверно огонь ??? - нихрена бревно бревном !!! - Чё ... готовит хорошо ???? - ни чего подобного , в рот не возьмешь .... - Так на кой хрен ты на ней женился ???? - ...у неё глисты такие большие , жирные .... ААА ТЫ НЕ РЫБАК ТЕ НЕ ПОНЯТЬ !!!!!! Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
22.9.2013, 11:44
Сообщение
#1040
|
|
Карбон Углеродыч Группа: Модераторы Сообщений: 14053 Регистрация: 17.7.2010 Вставить ник Цитата Из: Хабаровск Мотоцикл: пешеход Репутация: 262 |
- Мой сын, просит руки Вашей дочери!
- А у него что, своей руки нет? - Есть. Но она устала... Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
22.9.2013, 11:53
Сообщение
#1041
|
|
Девушка со справкой Группа: Свои Сообщений: 8809 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: 265 |
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ) -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
22.9.2013, 19:19
Сообщение
#1042
|
|
Настоящий лось... Группа: Свои Сообщений: 4932 Регистрация: 16.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Кашира Мотоцикл: BMW R1150RT 01 Репутация: 50 |
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!! Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... -------------------- Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 2:06
Сообщение
#1043
|
|
Матёрый Группа: Свои Сообщений: 1466 Регистрация: 9.1.2009 Вставить ник Цитата Из: Центральная Ингерманландия Мотоцикл: GSX1200, KLX300R, Djebel gps, Pegaso, ПВЗ-16ВМ, В-902 Репутация: 18 |
Hlebnik
-------------------- "Не иди туда, куда ведет дорога. Иди туда, где никто не был, и оставь там свой след!" Ральф Эмерсон
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 8:26
Сообщение
#1044
|
|
Живёт здесь Группа: Пользователи Сообщений: 1465 Регистрация: 11.12.2011 Вставить ник Цитата Из: Сахалин Мотоцикл: Suzuki Dr-z 400E; Honda VF750 Magna Репутация: 24 |
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 14:37
Сообщение
#1045
|
|
Геокэшер Группа: Свои Сообщений: 3191 Регистрация: 21.6.2011 Вставить ник Цитата Из: Мытищи Мотоцикл: Suzuki Djebel 200 1996 Репутация: 26 |
Найдя у внука белый порошок Я вот на прошлой неделе был в суде из-за белого порошка. Правда, как свидетель. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 18:37
Сообщение
#1046
|
|
Настоящий лось... Группа: Свои Сообщений: 4932 Регистрация: 16.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Кашира Мотоцикл: BMW R1150RT 01 Репутация: 50 |
Я вот на прошлой неделе был в суде из-за белого порошка. Правда, как свидетель. Бу га га...а я в четверг был понятым...и всё из-за него же...-------------------- Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 18:40
Сообщение
#1047
|
|
Почётный флудер Группа: Свои Сообщений: 15628 Регистрация: 18.3.2011 Вставить ник Цитата Из: Пангоды ЯНАО-Часов-Яр Донбасс Мотоцикл: ТА 700,Djebel XC 250 2003г. Репутация: 101 |
Я вот на прошлой неделе был в суде из-за белого порошка. Бу га га...а я в четверг был понятым...и всё из-за него же... у Вас были,тогда мы идем к следующим -------------------- Якщо людина зовсім не пье, вона або хвора, або падлюка
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 20:30
Сообщение
#1048
|
|
Геокэшер Группа: Свои Сообщений: 3191 Регистрация: 21.6.2011 Вставить ник Цитата Из: Мытищи Мотоцикл: Suzuki Djebel 200 1996 Репутация: 26 |
Бу га га...а я в четверг был понятым...и всё из-за него же... Я понятым был ещё в феврале. И только в сентябре меня вызвали в суд. У Вас всё ещё впереди. Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 21:21
Сообщение
#1049
|
|
Девушка со справкой Группа: Свои Сообщений: 8809 Регистрация: 8.5.2013 Вставить ник Цитата Из: Санкт-Петербург Мотоцикл: Старый Рычун DR250SE'92 Репутация: 265 |
Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет. - Ну-у-у почему-у? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... -------------------- Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
23.9.2013, 22:04
Сообщение
#1050
|
|
Настоящий лось... Группа: Свои Сообщений: 4932 Регистрация: 16.2.2010 Вставить ник Цитата Из: Кашира Мотоцикл: BMW R1150RT 01 Репутация: 50 |
Тимуровцы пришли к ветерану:
- Дедушка, давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить… Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное). А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90). - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! -------------------- Жизнь - хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Полезно: 0
Вредно: 0
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 11:57 |