про фокусы обвешивания обывателя слышал?

волею судеб чел попал на необитаемый остров,прожил много лет на нем.
решился переплыть на соседний островок.
встретил шикарную женщину,диалог.
-ааааааа,дорогой,дам шо ты больше всего хочешь !
-выход в интернет!?

Маленький мальчик и мама гуляют по парку, в парке полно народа. Вдруг мальчик очень громко, привлекая толпу, говорит:
"Мама, я писать хочу!"
Мама отвела его в ближайщие кустики, и учит:
" Сынок, ты в следующий раз, когда в туалет хочешь, не говори пописать, а говори посвистеть!"
Вечером вернувшись домой ложаться спать. Мальчик просыпается ночью от того что хочет в туалет, бежит в спальню к родителям и будит отца:
" Папа, Папа, я посвмстеть хочу!"
Папа в недоумении: " Ты чего, сынок, время 3 часа ночи, все спят, мама спит, бабушка спит, куда тут свистеть?"
Сынок: " Папа, ну я очень,очень хочу посвистеть!"
Папа: " Ну ладно сынок, давай свисти, только тихонечко и прямо мне в ушко!"

Отлично. Этот аник я понял. А со стаканами до сих пор нет

Оказываются на необитаемом острове англичанин, француз и русский, находят лампу алладина, трут вылетает джин со словами выполню желание каждого.
Англичанин:" Хочу бутылку виски и оказаться дома!"
Джин хлопает в ладоши-англичанин исчезает
Француз: "Хочу бутылку красного вина и домой!
Джин хлопает- француза как небывало
Русский: " Ну а мне три ящика водки, и этих двух умников обратно!"

Leksey
у фицыантов хватает ума недолить в три стакана по сто,но не хватает понять,как недолитое влезает в 200-тый.
Лексей,не тролишь,не?

По стаканам налили меньше 300г

В таком случае, есть слысл, поискать дома три гранненых стакана и мернный стаканчик ( с рисками такой) и поэксперементировать!)

ааа блин,пойду в торговлю

Тупо выкрутился из ситуевины,все они понимают

гы,в Анапе ли не понимать

суд в Одессе по делу изнасилования
мама-таки поясните,мог этот мальчик такой штукой напугать ту барышню?
сын-мамо,прекратите телебонить писюлю,дело проиграем

Дык промышленности никакой нет,чем еще тут заниматься
Пральна!вас (приезжающих на отдых на море) и нас(простых работяг) на букву Е бавают

-Мойша,откуда у вас такие дорогие часы на руке?
-папа перед смертью продал

понесло мну,погоды нет,память есть.

На уроке физики. Тема скорость звука и скорость света. Учитель приводит пример:
" Представьте, что вы стоите на берегу реки, а противоположном береге ударила молния, Вовочка, что ты сначала увидишь вспышку от молнии или услышишь гром?2
Вовочка: "Конечно же впышку!"
Учитель: " Объясни почему?"
Вовочка: " Так глаза ведь к молнии ближе, чем уши!"

веселые звонят пожарным
-парни, горит дом напротив
-как к вам подъехать?
- !? ааааааааааа,приколисты,конечно же на большой красной машине

жена-ты ненавидишь моих родственников
муж- да я люблю твою свекровь больше чем свою тещу

Недавно где-то слышал, не знаю смешно ли.
Сидит мужчина в кафе пьет чай после ужина.И тут ему жутко захотелось пукнуть, в кафе громко играет музыка и он подумал что все равно ни кто не заметит, затем он поворачивает голову чтобы посмотреть в окно, из уха вылетает наушник и тишина.

как писали выше-и это неловкое чувство ..... -

торчок у кассы РЖД
-мне нужен билет в город Н
-билеты только по приходу
чел уходит,забивает,ловит кайф,идет в кассу.
ситуация повторяется несколько раз.
уже истерически орет
-да если у меня трава голимая,я на ПМЖ тут останусь?

Вчерась к леску, за грибами пробивались, пару кустиков "травы" в бурьяне видел...

---------------------------------------
Грибов набрал. Щас буду жарить...
- Что за грибы?

- Не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

-----------------------------------
На улице третий день идет дождь...

У жены депрессия. Сидит у окна и с грустью смотрит в него..

Если дожди завтра не прекратятся, придется впустить ее в дом.

красное с белым не мешай,или грибы,или трава,иначе надолго потеряем тебя

Не, не, не!!! - Я очень опасаюсь "неконтролируемого сдвига точки сборки", и ко "всякой гадости" изменяющей сознание отношусь с отторжением на уровне инстинктов!

Решила женщина выйти замуж и дала объявление - Ищу мужа чтобы не гулял, не распускал рук и удовлетворял меня. Через день звонок в квартире выходит а там- негр на инвалидной тачанке. Женщина его спрашивает - что вы хотели он ей и отвечает - я по объявлению. - Но извините вы же инвалид. - Но вы требуете чтобы не гулял у меня ног нет чтобы не распускал рук у меня их нет.- Извините, а удовлетворять чем вы будете. - А по Вашему чем я позвонил в звонок?

Очень бородатый анекдот:
Дед приходит домой и рассказывает бабке:
- "Новые русские", оказывается, совсем не хамы и не грубияны. Ко мне, сегодня, один обратился на Вы и по фамилии. Я дорогу переходил в неположенном месте, а он из окна джипа высунулся и кричит: "Для вас же, козлов, подземный переход построили!"

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.