Русские не сдаются!!!!! или Герой поневоле

Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили "Урал" с одного секретного места в другое, а то "другое" место находилось очень далеко и ехать надо было через "леса-моря, посевы". Ну тронулись, едут в одном из автомобилей навернулся стартер (выяснилось на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом на тот случай, если он заблудится или еще что). Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути "кривой" ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо!


Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси. Стартер не починил, машина заводится только с "кривого". Едет. Считает повороты, утро, туман. Как ему показалось - пятый поворот направо, свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне э-э-э живота). Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу. Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох!

У солдата матка опустилась ниже некуда. Лес, один, машина заглохла и заводится только с рукоятки, рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна. Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль. По лесу пешком идти до злополучного сворота километров, дней несколько, в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо "кривым" попасть в дырку, дырка закрыта сосной. Ответ простой! Завалить сосну!

Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса??? Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки. В общем, тупой как сибирский валенок!

Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором. Сосна начала валиться! Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину "Урала"! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину "Урала" и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал.

Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать. На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий! Все!


И еще одна:
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в ноль... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Вот Блин, нифига вы мне тут натоптали!"

Ну и на закуску:
Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?
- Клево! Видел бы ты меня сейчас… сижу голая с крыльями за компом…)
- Андрюху-то как будешь встречать – как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Муж с женой ругаются:
-Не называй меня единственная. Меня этим не проймешь.
-А я и не называл. Я сказал- сука ты редкостная.


Простыла … Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства.
Одна советует:
-Надо тебе «грелку» на всё тело!
Тут другая, не поняв прикола, и говорит:
-Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!



- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато...

с яйцами зачет

Дела семейные....

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -блин током так ударило , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть....

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.

Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади болтливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю.

В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу.

Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

ИМХО больше ничего не нужно добавлять

Звонок в КГБ:
— Алло, это КГБю?
— Да, это КГБ, а кто говорит?
Положили трубку. Через час опять звонок:
— Алло, это КГБю?
— Да, это КГБ, кто говорит?
— Стганно, стганно, вы должны были час назад взлететь на воздух.
— Да?!!. Кто это говорит?!
— Добгожелатель.
***
***
— Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
— Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
***
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Вообще, это не анекдот, но кому как

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

---------------------------------------------------------------------------------------

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона
«Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение
«Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается
закон «Наши граждане должны!».

----------------------------------------------------------------------------------------


В лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает сигарету и закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

---------------------------------------------------------------------------------

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори ты в аду, с..а! Мой ни в чем не признавался!
Молча сначала дал мне в нос, а потом пошел к венерологу!"

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С вас 50 тысяч.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!)))))

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ!:)

Ох уж эта Оля...

Ага, с ними только грех один...


ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "40".
Мужик:
- Да вы что, я 40 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на...

​- Мааам, плинеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, плинеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за лемнем, водички плихвати!

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
***
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
Папа с кухни кричит: - Никита, Никита смотри что по новостям показывают.
Я несусь со всех ног на кухню.
Папа: - В Альпах лиловая корова родилась!

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Для женщин: Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организацию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было слишком. Она повела мальчика кдиректору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9 - ответил мальчик.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
На что преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы"
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после короткой паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ ребёнка:
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес- на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда "кто я" - сказала учительница. - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка - ответил мальчик.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - задала очередной вопрос она.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
- Firetruck"(Пожарка)
- Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K"? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия - ответил ребёнок.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце - не раздумывая ответил мальчик.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

анатомию я бы завалил

На мой взгляд - бан... тьфу, банан по-вашему.

баян

Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп.
— Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали. А когда байкер выезжал на дорогу — все молились...



Едут три человека на мотоцикле без коляски.
Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить.
Один из них увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?