А за несмешные и старые анеки - банан и сожжение на костре.

На банановом костре, под баян

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

хахах Зачет))

Гинеколог поставил бабке спираль , та встает с кресла ,одевается и спрашивает: - Доктор ,а КОЛГОН мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой КОЛГОН?

Бабка: - Ну что бы на спиральке накипи не было.

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Загадочный автобус.
Стою на остановке. Подъезжает автобус: спереди номер 7, сбоку 36, сзади 12.
Со всех сторон подбегают люди и садятся в этот автобус. Куда они приедут?

на конечную 55-го маршрута

Логично

Пришло смс от сына :"Мам у меня сегодня 19 уроков " буду утром!!!))) ...." хорошо сына,только обложки на учебники надень!!!)))))

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.


Это в армии говорят «ротный», а на гражданке — «оральный».


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.


Меня зовут Александр, я женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

А сосиска в тесте - это когда тесть только что её сожрал?

-Лев Давидович.ваши-то все уже уехали, а вы почему-то задержались в Одессе?
-А мне и здесь плохо.

"- Почему в роте такой затхлый запах?
- Товарищ прапорщик, правильно говорить не в роте, а во рту!"

А интересно, анекдот про филолога и старшего лейтенанта здесь уже рассказывали?
Ну, да напомню:

Профессор филолог приходит в институт с побитой физиономией. Коллеги к нему - Как?!!!
- Да вот - говорит - был в одной очень интиллигентной компании, а там старший лейтенант стал что-то рассказывать: - Был, - говорит, - у меня один ... (матерное обозначение полового члена) в рОте...
- А я его взял и поправил: - Не в рОте, а во ртУ.

спер-
У нас открывают завод по производству труб разного диаметра.
Первая труба разного диаметра сойдет с конвейера уже завтра.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.

скопировано с другого форума:

Из переписки:
«мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники
и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохранённое
в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом.
Это слово было: "Скачать"»

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка
мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь,
переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина , не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина . Директор, гулящая женщина , даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми
его планами!

велик и могуч ........

partizan127,

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Надеюсь ничем не закидаете... Вот такое на глаза попалось:

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Над таким не смеются.... а