А что такое потенция?
Мужской взгляд на это мне известен (спорно, кстати, многое), интересен женский

женская половина тебе больше и красочнее расскажет про импотенцию.

Не знаю, не сталкивался.

дай Бог здоровья всей мужской половине!

Я могу быть не прав, но в подавляющем большинстве случаев импотенция - чисто психологическая штука. И проистекает из желания поиметь всё, что движется или доказать свою крутость таким образом. У меня такого желания нет. А с любимой женщиной данной проблемы быть не может. Потому что любимая и ей уж доказывать ничего не надо. Знает, как облупленного, и если нужен, то нужен в любом виде. Даже в виде "всё, уже не могу!!!"

да уж приходится мириться... когда слышишь : ,,Что, стояк замучал?,,
антоним импотенции есть?

Так я же не смеюсь. Просто не обращала внимания на то, что слово в своём роде палиндром (перевёртыш).

зато какая реакция!

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

-----------------------------------------

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

-----------------------------------------

В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию....

-----------------------------------------

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега. Следовательно, - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

------------------------------------------

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!
Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.


Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка дай червончик на пивко.
- Отвали алкоголик несчастный.
- Как была жабой так жабой и осталась!

eger, второй порадовал

Экзамен в мединституте.
Студент рассказывает об расположении различных органов человека и показывает на полномасштабном скелете.
- В черепной коробке располагался мозг, глаза, внутреннее ухо. В грудном отделе - легкие, сердце. Ниже кишечник, желудок, печень, почки. А здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это женский скелет.

Попался на глаза и сразу же вспомнились пары по анатомии в академии. Нам этот анекдот препод рассказывал

Однажды девушка спросила у мудреца:
- Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина, имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

На собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.

Не будем вдаваться в подробности — в общем, не клеилось у нас. И из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.

Я бросил курить и выпивать. Стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. Соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. Начал больше читать книги и интересоваться искусством. Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.

В общем — капец, какой выдался денёк.

Ответ тролю из NASA

shevard,
если ты думаешь, что я, как модер, тащусь от того, что редактирую картинки с матюками, которые (для гопоты) переводят: "a shit load of Coke" на одном им понятном языке - ты ошибаешься!

Экзамен по логике. Препад говорит:
-кто задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить- тому 5 .
Поднимается студент и говорит:
-Законно, но нелогично, логично, но незаконно, и незаконно и нелогично.-И все это одна и та же ситуация.
Профессор ставит 5, парень уходит. Проф. спрашивает:
-А теперь, кто ответит на этот вопрос, тому то же 5.
Поднимается студентка и говорит, что знает ответ, но ответит только после того, как поставят 5 в зачетку. Проф. недоумевает, дает честное препадское, но студентка неумолима. Из интереса ставит ей 5 авансом и слушает ответ.
-Вы старый, а жена у вас молодая-это Законно, но нелогично. Естественно, у неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно.И вот ему вы только что поставили 5 без экзамена-это и незаконно и нелогично.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.



— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Случай из жизни в конце 90-х. приходит подвыпивший мужик сдать ботинки в ремонт. Хоть и под мухой, но настроения у него вообще нет. После сдачи ботинок в ремонт мужик выдаёт такую фразу: " Вот ведь ведь жизнь у меня пошла. Ботинки порвались, сын наркоман, жена изменяет,... ещё и Ельцин заболел".

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Наверное не от жопы, а от хвоста?!

В тему рыбьих жоп и прочего..

Случай реальный, дело было на флоте - один молодой товарищ захотев отведать селедочки с икоркой, задался целью ее получить на складе, но будучи неопытен спросил на свою голову совета у капитана, на что получил ответ - да очень просто у самца одна дырка, а у самки как и у бабы две. Ну товарищ придя на склад стал в бочке с селедкой искать "самок" . завскладша какое то время наблюдала это процесс ковыряния в бочке, затем не выдержав спросила какого хрена ты всю бочку перековырял, на что получил ответ что самок ищет но похоже, что всех уже выбрали. И как это ты определил спросила завскладом? На что получил ответ, что мол столько лет завскладом а не знает что у селедки как и у Вас у баб две дырки вот по этому признаку он и ищет....

Селедка летела следом.

Странно, что только селёдка Мог бы огрести по полной

Скорее, погладили бы по голове и сказали: "Как много, малыш, тебе ещё предстоит познать! "

В принципе, размножение рыб проходят в школе. Я даже что-то там немного помню...
Да и ловил их бывало, рассматривал

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло - с последним выдохом:
- Вaй-фaй.

----------------------------------------------

1: Ты знаешь, а я рад, что Булава очень плохо себя показывает на испытаниях и об этом весь мир знает. Это позволит нам диктовать любые условия кому угодно и у нас при этом будет куча союзников.
2: ???
1: Я тебе даже больше скажу: УЖЕ надо укомплектовывать подлодки этими ракетами и поставить об этом всех в известность, так как в случае, если у России выйдет фиаско с какой-либо страной, можно во всеуслышание заявлять о том, что мы используем Булаву (масштабы конфликта не важны), и тогда все страны мира будут на коленях умолять нашего оппонента пойти нам на уступки, так как все будут знать, что если Булава выйдет из шахты, ТО ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА ПОЛЕТИТ И КОМУ ИМЕННО ДОСТАНЕТСЯ!