Они могут быть на резиновом ходу ))

робзя,как бывший бульдозерист,как здравствующий механик скажу,история-туфта.

То есть, если выбить трак то ты поедешь? ))

зы да, да когда он полностью испарится)

то есть у нас карьеры песчаные,нагрузка на траки и сочленения в разы больше танковых у бульдозера,песок нифига не мотюль.
тему отдельную трэба.

Каким образом трак должен испариться?если бы они тянули их по наждаку 2 км то тогда вариант , а так там перекатывание происходило!

20 лет проработал на шахте и карьеру по добыче хромитовой руды... твёрдая бяка... работая правда всего 8-12 часов в сутки бульдозеры меняли гусянки раз в год... Эскаваторы раз в 3 года...
Вот те отходы которые солдаты впоследствии посыпали дороги танкам, как интересно они там появились? Если техникой, то при таких абразивных свойствах там должно было скопиться гора техники, если на тележках, то гора колёс, привез тележку раз, колесо на выброс.... Прошёл шаркая ногой- ноги по яйца стёрты...
Наверное щас енту хрень добавляют в бензин и масло чтоб чаще машины покупали...

блин... тема то про анекдоты! Во котофеич нас тролленул!

И вовсе не "туфта"! - Красивая сказка.

------------------------------------------------

Пара баек:

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче с резинками облом... В общем, она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом.
Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
- Купи новые, не позорься...

-----------------------------

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.

Да ничегошеньки вы не понимаете в русской душе!
Пока немцы ехали на танках, траки тупо спи*или гремлины.
Чтоб не закрыли в больничке, свалили все на шлаки!

Молодец. Грамотно избежал предупреждения.

Как бы, правила не позволяют выражаться.
Извини, за то, что удовольствия лишил

Ставлю упущенный смайл: ))


"Спилили" не запрещено. Удачно подходит для отмазки. Один из редких случаев, когда нельзя однозначно уличить в вуалировании мата, поскольку контекст одинаково круто принимает оба слова.

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом. -Почему ты гоняешься за своим хвостом? -спросил старый кот. - Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал: - Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл... Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил? -Что? - с удивлением спросил котёнок? - Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной...

Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут

новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях

пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица

и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

у неё что? Критические ..пол года?!

Маленькая Сарочка спрашивает папу:
- А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа,- я тобой горжусь, это самое прекрасное, что когда-нибудь слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад, наконец, пристрелит его на хрен!

.............................................................................


Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня 'солнышком', а после свадьбы только 'зайкой'! Почему?
- Ну: Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь 'капусту'!

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- МОЛЧА упал .....

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на хонде остановился, закурил, и с фразой: "Б.., опять! ", — начал перебирать карбюратор.

жесткий звериный выброс хондаводам,мне пофиг,у мну инжектор.

Парень , говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать
моей женой.
— Сам виноват,нефиг было ходить сюда
каждый вечер!

Тоже про отношения полов
----------------
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку своей голенькой попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё 300 рублей!
- Перевёл! Спасибо! Класс! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это уже будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывает тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, закуривает и говорит вслух: - Вот так, от! А жена сук@, всё время твердит, что в морге работать невыгодно...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
-Плохо.
-Ванька стань справа ! Через некоторое время:
-Хорошо ли тебе, барыня ?
-Плохо.
- Ванька стань слева!
Спустя некоторое время:
-Хорошо ли тебе, барыня?
-Плохо!
Барин слуге:
-Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья
и спрашивает:
-Хорошо ли тебе барыня?
-Ой, хорошо, хорошо!
Барин-слуге:
-Учись, дурак, как свечку держать надо!

Сам придумал?или подсказал кто?

Копипаста. Но марку мотоцикла я сам уточнил, каюсь. Напоминаю, тема про анекдоты, а не про эндуро.