Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Ездят УАЗики 100 км/ч. Даже со старым движком. А с новым 16 клапанником и хорошо за 100 ездят.
Вот была фишка, когда владельцу ВАЗ-2104 пришло письмо счастья с камеры со скоростью 204 км/ч... Это было давно, но история реальная. Задолбался он из неё выпутываться.

ага , в Казани дело было)

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока

был у нас в деревне один уазик - списанный инкассаторский. С него всю броню продали на металлолом, поменяли лобовуху (бронестекло долго не живёт-расслаивается), а движка форсированный так и остался. На третьей на асфальте буксовал

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют,
и хвалят, а не берут.

В аптеку, где толпится куча народу, заваливает мужик, ломится к кассе и кидает аптекарше пачку презервативов со словами:
- Забирайте, они рвутся!
Стоящий сзади дедулька добавляет:
- Вот вот, они еще гнутся и мнутся.


- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?


Иду я домой по двору. Вижу, как девчонка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя — бряк на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

Zybex, "Кысю" читал?

неа
что это?

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в аэропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.

Владимир Кунин, "Кыся". Легкое чтиво про приключения говорящего кота. Несколько книг. Насобираешь там себе подписей и цитат.

Недавно Нагиев какую-то постановку по ней делал. Но я даже интересоваться не стал.

Я даже боюсь спросить, кто Водилу играл. А на Фридриха у нас просто артистов нету.

Батенька, так лет семь уже как идет спектакль-то Нагиева на афишах только фотографируют нового, а так я с детства помню еще

Ну лет семь - это и есть недавно ) Книжкам-то уж цать лет.

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе

Анекдот времен совка:

Мужик приходит в магазин, видит ценник - мясо: 1 руб 32 коп!
Просит продавщицу: "Взвесьте мне пару килограммов!"
Продавщица взвешивает, мужик расплачивается на кассе, приходит домой, высыпает из пакета, то, что ему взвесили, а там - какие-то окровавленные доски, куски шерсти и т.п.
Мужик, обратно, всё в пакет, и, бегом в магазин!
"Вы что мне положили???!!!"
Продавщица: "Мужчина, вы ценник видели? Собачатина - шестой сорт, её, вместе с будками рубят!"

Я когда-то давно слышал этот анекдот. Представил себе Шарика, забившегося в ужасе в будку, так жалко стало...

С баша, конечно

xxx: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!
yyy: Я на толчке. Прошу совета.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга, и там, познакомилась с мужчиной... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай".
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Черный юмор, однако )))

Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

кошмар приснился... ехал на голдвинде через болото..

Это кошмар!? Это - мечта!

Осталось решить, что делать: качать голду, или качать скилы ))

качать...