Кроватка оказалась самым бесполезным приобретением для ребенка. Не пригодилась совершенно. Не знаю, может только у меня так?

Или может еще рано? Годик почти. )

Ну не знаю, у нас пригодилась, с рождения в ней спит. Только с такими темпами роста мала скоро будет.) Моему через неделю 9 месяцев, а у тебя скока?

4 апреля год будет. Щас 11мес.
Нее, мы спим, только закинув ноги на родителей.

А юмор и анекдот в том, что краватка "без пробега", но вся перилка покусана зубами )))

а у нас : стул дубовый, тел. нокиа с алюминиевым корпусом, родители, металлическая перемычка в душевой и это только то что мы видим ! )))

родители ваще кровью истекают без всякого преувеличения ))

закон джунглей- выживает сильнейший !

"Голду" продать, купить бодрого Джебела и наворотить его по-максимуму на все оставшиеся деньги!!!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась: — С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет? — Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ: ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
ще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…,здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Они же могли приехать на трансальпе. Так что нельзя сказать, что стихи не про эндуро.

---------------

В телефоне при наборе смс предлагаются варианты слов целой лентой, даже если набрана только одна буква. На букву "С" первый вариант - "Стоит" ) Я хотел вобще-то отправить "Скучаю" )))))))))

*скучаю* по *стоит*?

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Бумажка на двери мотоклуба
ВНИМАНИЕ!!! ОСТОРОЖНО!!!
Здесь обитают злые мотогонщики.
Предоставляемые услуги:
1. Поздороваться……………………………………………………....бесплатно
2. Вежливо поздороваться……………………………………...…………50 руб
3. Поздороваться с сердечным рукопожатием.………………….. 100 рублей
4. Ответить на вопрос «скока жрёт, скока прёт?»………………...100 рублей
5. Ответить без мата на вопрос п4 ………………услуга не предоставляется
6. Ответ на просьбу прокатиться…….………………………………100 рублей
7. Ответ без мата на просьбу прокатиться………услуга не предоставляется
8. Сфотографироваться в шлеме на моте………………………..1000 рублей
9. Отремонтировать Ваш мотоцикл………………………..по договорённости
10.П.9 в Вашем присутствии………………………двойной договорной тариф
11.П10 под Вашим руководством…….…...………тройной договорной тариф
12. Дать сигарету……………………………………………………………..10руб

Ответы на наиболее часто задаваемые вопросы
Да, спортсмены.
Да, и этот самый маленький тоже.
Ямаха, Кавасаки, КТМ.
Да, очень дорогие.
Мотоциклы б/у. До нас бабушка за хлебушком ездила.
Нет, по дорогам на них нельзя.
Нет, Вам прокатиться нельзя.
Нет, посидеть тоже нельзя.
Нет, прокатить не можем.
Нет, на прокат не выдаются.
Нет, мы не можем лично для Вас завести и газануть.
Нет, мы не ездим по пыльной базе на заднем колесе.
И на переднем тоже.
И этот самый маленький тоже таких глупостей не делает.
Шлем померить тоже нельзя.
Сколько жрёт и сколько прёт-никто не мерял, это никому нафиг не нужно.
Нет, резина не шипованная, она грунтовая.
Бензин 105 финский дорогой. 3$ литр. Потому что!
Масло специальное швейцарское дорогое. 40$ литр.
Да, наша радость от вашего визита не имеет границ.

Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя хранится в архивах Новочеркасского музея:
«Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вышел странный японец. Весь в черном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости и помер».

-------------------------------

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Мы кроватку поставили в притык с коватью, убрав при этом стенку. Теперь у нас типо 2-х спальная + 1 кровать. Мелкая засыпает в нашей кровати, потом перекладываем её в её кровать.
Так как мы много путешествуем, Ди спит всегда с нами. Не может спать в чужих кроватках.

Ежегодное соревнование гребцов на Темзе. Королева даёт отмашку платком, и старт дан. Сильнейшие спортсмены, которые готовились целый год, устремились вперёд. Трёх лучших гребцов приглашают для вручения призов. Итак, занявшему третье место - Роллс-Ройс, на котором ездила королева! Бурные аплодисменты и радость занявшего третье место. За второе место - носки, связанные самой королевой! Да имел я вашу королеву с такими призами - орёт недовольный, занявший второе место. Стоп-стоп, минуточку - говорят организаторы - это как раз приз за первое место!

Это не есть хорошо, отучать трудно может быть. Я на кроватке снимал боковую стенку и ставил в притык к нашей, так и спал сын первое время вроде и с нами, но все же на своей.

Профессионал, он и на пенсии - профессионал.

Сидят в избе у печки: дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку - а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
- Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
- Первый готов!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, а хочешь поцелую тебя в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: - В корзинку что ли?!!

Извиняюсь если было) но этот мне рассказал мой старик капитан как только баху увидел

Стоят бородатые байкеры на чопперах возле дороги общаются......тут вжжжжииияуууу-мимо спортбайки пролетают под 250км,...ноль эмоций.....потом те же на литрухах вввжжжиииияяяууу обратно, бородатые в касках даже не обратили внимание.......через некоторое время подъезжают к ним эти парни на спортбайках...
-Привет!Как дела?!Вот вы тоже байкеры,и мы байкеры,давайте дружить!
-А че с вами дружить,вы каждый год новые!!!

Пхахахах,я просто покатился тогда)

в смысле

В смысле хрустики

Господи, это такая чушь! ребёнок возьмёт "своё" и уйдёт сам - потому что отдельно спать удобнее. А вот если его на этом зациклить и насильно отселить, потом могут быть серьёзные психологические проблемы.

Мы тоже кроватку ставили к нашей кровати и спинку снимали. Зато никаких проблем. Есть захотел ночью, приполз покряхтел, титю нашёл. Жена спит, ребёнок спит, я тоже сплю, все счастливы.
Короче у всех млекопитающих дети спят с мамой. И все нормально. Люди не исключение. Я лично не понимал и не понимаю все эти отселения ребёнка в отдельную комнату, радионяни и тд. Вижу только одну цель в этом - тратить на ребёнка меньше времени.