Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

это примерно от двух с половиной часов до шести...

Это примерно:

С Баша:

xxx: и почему я сразу красивая не родилась?
xxx: не красилась бы никогда...
yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день

Муж говрит жене: "Мне ребята такой допинг посоветовали - все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его."
Отсутствовал 5 минут, вернулся - и впрямь, лучше чем в 1-й раз!
Жена просит - еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все - великолепно.
Жена просит - ну еще хоть разочек.
"Не знаю, получится ли.."
Ушел на кухню - и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..."


После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

P.S.
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не веду себя как ребёнок, не ворчу, не издеваюсь, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

Очень,очень самокритично,барышня

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.


P.S. Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Даже если вдруг мои тараканчики и притихнут, то это будет только для того, чтобы придумать что-то очень и очень интересное

НЕ ВЕРЮ! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда ©

Ну что я могу сказать? Тут ты прав
Хотя я никогда и не говорила, что они у меня могут успокоиться и убежать куда-то

Два приятеля обсуждают не сложившуюся личную жизнь одного из них...
Один: Я же видел... у нее в глазах какая-то искорка есть...
Второй:Да ладно тебе,я же предупреждал,это ее тараканы в голове какой-то праздник справляют
и это салют...

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хрен-знает-кто, с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен.
СВОЛОЧЬ, ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ! ЗАИНТРИГОВАЛ!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— Да ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
— А она теперь, после того шара, все сначала примеряет...

на повал

Графиня издалека увидела англичанина:
- Здравствуйте, сэр!
- Пошла на...
Это был не англичанин.

Ммм! Отличные анекдоцы! )

- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!


Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.


xxx: привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?
ууу: с каким итогом?
ууу: легкие телесные, тяжкие, летально?

Парень познакомился с девушкой, привел её к себе домой. Занимаются любовью, она в восторге. Он говорит:
- я немного устал, мне надо поспать минут десять. Как проснусь - будет ещё круче! Но есть один маленький секрет: пока я сплю - ты должна крепко держать меня за член обеими руками. И не вздумай отпустить!
Он спит, она держит. Просыпается и жарит её ещё круче. Устали оба. Она спрашивает: а в чём секрет? почему пока ты спал надо было держать тебя за член, да ещё и обеими руками?
- ну эта... мы только познакомились, я тебя совсем не знаю: вдруг ты чего стащишь у меня, пока я сплю?

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу... (с)

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой
народ мог придумать телефон, в котором
почти все приложения платные, а для
того, чтобы начать работать, необходимо
сделать обрезание сим-карты?

Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка сношались на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Нечего там третьему делать!



Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты... "


Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему «был»? Он, что умер?
— Хуже — я на нем женился...

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, — изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?


Вспомнилось одно видео, вернее 2.
https://www.youtube.com/watch?v=YSOmQT7DNJ8
https://www.youtube.com/watch?v=cuGviLKNp_8