Похожий помню из далекого детства :
Учительница спрашивает :
-ребята , кто как провел каникулы ?
Вовочка говорит :
- Я вот в деревне был , речку мороз сковал , а на ней волки сношались !
- Вовочка ! неудобно же !
- Конечно неудобно ! Лапы то разъезжаются !

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!


— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


— Дорогая, к нам сегодня придут гости. Приготовишь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить, чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Serg, последний - зачет!

неплохо ) где-то видел его давненько.

"Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег!

-Вы всегда такой самоуверенный?
-Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
-Так вы считаете меня красавицей?
-Вообще-то сегодня вторник.

Мультик сразу вспомнился... Про тазик и зведы "Дорогая! Я подарю тебе звезду!..."

Морфиус уже не тот))))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic792731.html

Это ты вчера в гараже надышался, Сань )

ОГА))))

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку.

гот,гей,лалалэй

ржу над обоими ))))

Саня, это за 100 анекдотов статус поменяли, теперь по-моему до тыщи гнать )


а этот анекдот в тему "романтика..."

Ты правильные мультики смотрела.

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

он рядом стоял, когда я глаз от бензина клинером промывал. пары попали. молодой еще.

- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее
- Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.
- Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
- А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
- Мужская логика- УЗНАЮ, УБЬЮ!!! Женская логика- УМРУ, НО УЗНАЮ!!!

ай хорошо сказано

про ведьму с больной головой на костре правильнее

С просторов инета:

"xxx:
Это еще ерунда ) 4 года назад была забавная "история выбивания бабла"
Аппаратная была на 3-ем этаже здания, полы рассчитаны на 200кг\м3, у нас уже давно за 600 перевалило, денег на строительство нового помещения не дают, что-то вроде под такие нужды не запланировано, что-то другое пожалуйста, это - нет. Под серверной бухгалтера, еще ниже юристы.
Как выбить денег, когда говорят - да понимаем, верим - не дадим?
Дали команду парням, которые обслуживают пользователей, вот в эти кабинеты не заходить, молчать как партизаны и помогать пользователям только удаленно, если нужно что физически делать с компом, тогда забирать его в мастерскую, при чем очень быстро - прибежал, отодрал, убежал.
Женщины ничего не понимают - парней трясут - те ни в какую, они к нам, мы - ну вы понимаете, боятся ребята, там, над вами, 3-х кратная перегрузка перекрытий, если оборудование провалится... вообщем пройдет сквозь вас, сквозь юристов и где-то там, под фундаментом остановится, а мальчикам нашим это не нужно, молодые еще, чтоб их из под фундамента вытаскивали. Они такой вой подняли, что на следующий же день пришла делегация топ-менеджметна, умно поглядела на шкафы (внутрь не заходили) и деньги резко нашлись.
Вот такие истории бывают )"

Опять-таки с просторов, радует сегодня весь рабочий день :

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла, круглое сосущая.


Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.


Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Сразу говори, с Баша. Все поймут

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

Стараться никто не отменял. После жженых самок не катит.

две книги, тонкая и толстая.
тонкая называется "логика"
толстая - "женская логика. том первый"

Вот, нашёл интересную статью, схожую с данным явлением.

http://literra.listbb.ru/viewtopic.php?f=51&t=1541

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?