Сидит мужик на кухне, а ему таракан и говорит:
"Слышь, мы тут сыну свадьбу под холодильником играем,
плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет?!"

Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче. Пусть первая подходит мириться!

"Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей
Российский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных вражиных батарей.

Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть вражиных батарей.

А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса российский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.

А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн."

- Алло, это пожарные? Тут врач с полицейским дерутся, я даже не знаю, куда звонить...

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку!
Все пассажиры — в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лёжа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку...

- Бабка, давай открывай дверь - полиция!
- Какая полиция? Я щас милицию позову!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. "Ну вот - опять Нечего Надеть!", - восклицала она.
Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!!!
- Гражданка! Вас уже полчаса ждёт машина Опель синего цвета!

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык...

Разговаривают две подруги:
— Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
— Дай-ка мне календарик.
— За какой год?

В общежитии сразу три пары занимаются любовью. Один мужчина, в перерыве:
- Хотите анекдоты про любовь расскажу?
Девушки, дружно:
- Только не грубые и пошлые…

Женщина пригласила проводившего её мужчину на «чашечку чая». Зашли в квартиру.Он:
- Я люблю крепкий и сладкий..
- А я люблю, чтобы сильно и долго…

Мужики смотрят на ледоход:
- Вон льдинка с лункой плывёт. Интересно…
- Ничего интересного – я с такой льдинкой уже десять лет живу.

Разговор в глухой тайге с манси...
Вот у вас собак много. Они ваши друзья?
Конечно.
В мороз оно вас греют, охраняют от зверей,
возят нарты.
Всё верно, без собак нам нельзя однако.
Говорят когда есть нечего вы их едите?
Едим однако.
Так ведь друг человека.
Какой друг. Собака она и есть собака
однако.

— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.

bash.im
Holtoff: В гиермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.

EvgeN-72: без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы

Holtoff: Это мотоциклисты.

Я убавлю тепло батареи,
Прогоню из постели Констанцию.
Ведь сегодня ко мне из Кореи,
Притащили паяльную станцию.

- Что такое свет?
- Свет - это тёплая кисточка Солнышка, которой оно нас гладит, когда мы себя хорошо ведём.
- Так и будешь рассказывать детям!
- Нет, детям я буду рассказывать про корпускулярно-волновой дуализм.

Я не оптимист и не пессимист.
я алкоголик.
в моем случае, стакан наполовину виски, наполовину кола.



Новинка! Декоративные мухи на липкой основе!!! Нет времени на дальние поездки, но хочется чувствовать себя "как все"? Тогда наш товар для тебя! Налепи мух себе на ветровик и фары и расскажи свою историю про путешествие! Купив сейчас комплект мух для облипки ветровика и фары, ты получишь уникальный рассказ в подарок!!! Спеши пока лето и мухи!!! =)

ха, даунхаус, настроение подняла! )))

классика
"Вы меня под пинкфлойд девственности лишили и дзен-буддизму пристрастили, а теперь бросить хотите? "

Ага ) Оригинал кстати ("Идиот" Достоевского) я так до конца и не осилил, хотя тож проникся, "вштырило"! )

"Меня и так прёт - наяву. Без всякого компота"

Вот, нашла: "Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!"

"Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Так что рекомендую Белое море."

"Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило."

Ну и классика:
"— Заело твою музыку.
— Это не заело, это хаус, в моём противоречивом прошлом — молодёжная эстрада."

Продолжу тему цитат. Из Кин-Дза-Дза (сутра почитал, вспомнил улыбнуло):

Гравицаппа – деталь от мотора пепелаца, позволяющая совершать мгновенные межпланетные перемещения («Ра вици аба» - с грузинского «кто ж его знает»).

- Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

КЦ (кэ-цэ) – спичка. Самое дорогое на Плюке. Повышает социальный статус.

- Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить желтые штаны и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин КУ делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!

Кому интересно, тут побольше.

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную:
— Две их.

любимое.....


Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Лаврентий скинул обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

Весело в парке бегут по дорожке
Рядом с колесиком детские ножки,
Где ж остальное? Да Вовочка-брат
Бомбу сестре положил в самокат.

Эдмундович Феликс по стройке гулял
Ржавые гвозди в мешок собирал
С треском по черепу трахнул кирпич
Метко кидает Владимир Ильич

Дочка капитана по имени Таня
Красную кнопку нажала попьяне
С ревом из ям вылетали машины
Хорошей страною была Аргентина

Дедушка в поле лимонку нашел
Сунул в карман и к райкому пошел
Дернул колечко, бросил в окно
Дедушка старый - ему все равно

Маленький мальчик по речке плывет
Дед Афанасий достал пулемет
Краткая очередь, сдавленный крик
"Ух ты, Чапаев" - смеется старик

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Мотоциклетные тоже