Чота ржу )))))

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Если женщина притихла — это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…

Очередь в кабинет стоматолога.
Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. 
Очередь, встревоженно: 
— Неужели так больно?! 
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: 
— Ну еще бы...

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
— А он? 
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

Немного о пользе навигаторов

Блондинка звонит мужу:
- Саш, ты в машине навигатор трогал?
- Да дорогая, я проверял расстояние от Москвы до Самары!
- Ну спасибо тебе Саш, я в Самаре...

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один упырь с навигатором!

Поверь мне, я знаю, что такое терять близких. Просто занимался работорговлей не один год, а еще я растеряша!


– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.


Если мне предложат выбор: оторваться с друзьями в клубе или уныло торчать дома с книжкой, это будет что-то из американской прозы ХХ века.


Череда громких краж прокатилась по магазинам барабанных установок.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!

KV: а мне ремонтик предстоит.
Wixian: машины? )
KV: тьфу тьфу тьфу на тебя
Wixian: а большой ремонт или так, косметический?
KV: окна пластиковые ставить буду.
KV: линолеум вместо ковролина стелить (кот подрал, скотина),
KV: обои отдирать и декоративной штукатуркой красить (кот подрал, скотина)
KV: окно тоже разбил кот

С Баша:

xxx: Я не толстая, просто у меня кость широкая!
yyy: Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Баш.

Луна: О! У моего троюродного брата (ему почти 18, учится на тех.спец.) совершенно слепая вера в непогрешимость "жи"\"ши". Из переписок: житоны, кожиный, я жи говорил. И моё любимое: они жи тожи люди!

Проза жизни:

Обнимая женщину, главное не помять ей крылья... А то можно и метлой по морде получить...

Случай с моей работы.
Сегодня наши клиенты, которые и так чудят каждый день, особенно отличились.
Вызывают машину, по голосу немного подвыпивши. Моя напарница оформляет заказ и отправляет машину.
Через некоторое время перезванивает водитель и ржёт:
Он подъехал на заказ, там два мужика (пьяные, но не в хлам) на четвереньках ползают друг за другом по травке. Один из них замечает машину, не меняя положения подползает к ней, стучится в дверь. Просит зажигалку, прикуривает, отдаёт зажигалку, деньги за заказанную поездку, говорит спасибо и уползает обратно ко второму.
Когда водитель попытался узнать едут ли они, ему было сказано, что нет, им просто прикурить было нужно.
Подняли настроение к концу смены

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и, грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

Сейчас с другом покупали кофе в буфете.
Друг: Два черных кофе.
Буфетчица: Сахара сколько?
Д: Чтоб сладко, но не приторно.
Б: У каждого свои вкусы.
Д (с ехидной улыбкой): Попробуйте угадать
Буфетчица кладет пять ложек сахара, палочку, ставит перед нами и с ехидной улыбкой: Недоразмешаете

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.

Евреи на 21 грамм легче обычных людей. Как и рыжие. Но причины разные.

а рыжие-то почему?

У них нет души
О_О

почему? 0_о

Я про рыжих только знаю про девушек. Ну там, про чердак и подвал....

а что там с подвалом/чердаком?
я такого не знаю

Поддерживаю!

Что-то типа "крыша сгорела-в подвале всегда мокро".

Крыша ржавая — в подвале мокро.

вот да.
Типа намек на некоторую половую невоздержанность рыжих дам

Продам антиводород со склада близ Женевы.

От 62.5 миллиона долларов за микрограмм.

Спешите, это всего от 62.5 квадриллиона долларов за кило!

Цены от производителя, конкуренты отдыхают, дешевле только в антимире!

Оптовым покупателям (на заказы выше миллиграмма антивещества) — скидка.

Самовывоз.

На работе сейчас рассказали:
Знакомой пришла смс: "Скоро приеду, мой жопу".
Она отвечает: "Извините, Вы ошиблись номером. Перешлите смс нужному абоненту. А то приедете, а жопа грязная".