Подтвердю пожалуй ... на своём опыте

А это уже как получится

Главное, чтобы без садо-мазо.

А мне вот интересно, Лексей случайно или намеренно не заходит сюда?

Моя любимая тема.
Портят правда...

Работаю в ветеринарной клинике.Всякие определения я слышал,когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация"...Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э...родительских прав...

Не хватает любви - заведи собаку.Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

сидят ротвейлер и шарпей,хвалятся боевыми ранениями. Ротвак показывает переднюю лапу-вот тут дырка видишь-это пуля, сзади видишь шрам-это нож, грабителя задерживал. Шарпей слушает, слушает, сам кожу перебирает свою, перебирает-показывает ротвейлеру дырку. тот уважительно:
- пуля?
- нет, жопа!

Эххххх....
Встретился шарпей и овчарка. Овчарка хвастается:
О:
-Видишь, на лапе шрам? С волком подралась, порвала его нафиг... А вот видишь, на спине шрам? С медведем сцепилась, подралась..А вот видишь, на груди? преступника задерживала!..
А шарпею что сказать? Он собак мирный, домашний.. Шкуру перебирает, перебирает...
-А вот видишь дырку?(показывает под мышку) Это попка!



Н-даааа, без палева)))))

Сидят в очереди к ветеринару пудель, доберман и дог, обсуждают кого и зачем туда хозяева привели:
Пудель: Сижу значит на лужайке, никого не трогаю, солнышко светит, погодка хорошая, и тут вижу сучку на другой стороне дороги. Ну и разу к ней прямо через дорогу не глядя. В это время там мужик на лексусе проежал, из-за меня улетел на обочину, еще 2 тачки разбил и хозяину счет за все это выставили. Вот и привели кастрировать...
Доберман: А я сижу в хозяйской тачке, сторожу, кто подойдет - рычу, огрызаяюсь, все стороной обходят, но тут как увидел Ее... и из тачки побежал к ней. Пока трахался, тачку обчистили. Теперь на кастрацию...
Дог: Ну у меня вообще как-то оно само неожиданно получилось... Проснулся, зашол на кухню, попил, поел, тут хозяйка как раз из ванной вышла и пошла к холодильнику, открыла нижнюю дверь, нагнулась, халатик на ней был коротенький-коротеньий, ну я и не удержался...
Пудель и доберман: Вот ты попал так попал!
Дог: Да нет, это вы попали. А меня привели когти подровнять.

Raven, тоже сразу его вспомнила, как мальчики про собачьи разговоры начали

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

это история из жизни?

Может, но не из моей.
У меня другая история была, и не с гаишниками

права-то получила?

Так ещё в конце той осени. Сначала на В, через две недели на А, когда уже снег выпал

Мы называем это дефаберже

Вот боян, мож кто не знает.

Исповедуется мужик,
Расказывает - попросила его знакомая шкаф передвинуть, ну передвинул, домой идти а тут дождь начался. Ноа предложила переждать чаю попить, ну слова заслово и кончилось все постелью.
Батюшка: ну не тайой уж и грех.. мужик дальше кается,
Попросила жена друга помочь с ремонтом, что такого, помог, а тут раз и дождь начался, и снова чай, слово за слово, изменила жена другу.
Батюшка, есть еще грехи?
Мужик продолжает, попросил друг машину помочь починить, пришли в гараж починили, и тут дождь начался и снова все закончилось тем же.
- Что мне делать батюшка?
- А ну пошел вон отсюда, пока дождь не начался!!1

"Великие подвиги,благородные поступки,невероятные открытия-вот до чего во все времена доводило отсутствие интернета..."

"-Ладно,давай уже помиримся.Мы ведь с тобой оба виноваты.Особенно ты."

"У работы есть три плюса:
-пятница;
-зарплата;
-отпуск."

"Женская логика странный предмет-скандал уже есть,но причин ещё нет!"

Баш:

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)

З: Новое рабочее место же обмыть надо
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался?
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально

Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.

Букв много, но оно того стоит. Не моё.
Детям 60-70-80 посвящается.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты.

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
...........
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Альпенисты совершают восхождение, после трудного дня, по опасному маршруту ночевка в палатке.
Один во сне воскликивает загибааай, загибаай.
И так несколько раз за ночь.
Утром его спрашивают что такое, кошмар приснился?
Он отвечает
- да, приснилось что поймал меня снежный человек, засунул палец в зад, и выставил над глубоким ущельем, а я чуствую что начинаю соскальзывать..

з.ы. Не слишком похабно не? в формат попадаю?

skorp777 Согласен на все 100 , тока я бы добавил мапеды и незнание что такое черепахи, колени и мотоботы

не..
пластиковый флакончик от ,,бумажного,, клея, вставляется ,,ниппель,, - продавался метрами.. на другом конце ниппеля форсунка из наконечника шариковой ручки с выдавленным иголкой шариком... в флакончик наливается вода и прячется в карман, шланг-ниппель под школьной одеждой, форсунка черезпуговичное отверстие едва выглядывает... руки в брюки и ходишь... незаметно нажимая и брызгая всех...
Ещё прикол такой был... берёшь конденсатор, например 1Мкф -400в, провод, заряжаешь от сети 220в ,провод протягиваешь через рукав и два оголённых конца на ладони... и здороваешся с каждым встречным, наблюдая как их забавно потряхивает..

Такого сейчас в школе даже на компе не увидишь

Почтальон гребет к маяку, задолбался весь, мокрый как черт. Злой, всучает посылку и матерится сквозь зубы. Ну и смотритель ему: "Ты поумерь гонор чувак, а то ведь на газету подпишусь..."
[attachment=44623:________..._1462837.jpeg]

Не совсем анекдот. Только что на работе при мне диалог...

Начальник отдела: А кто у нас занимается всякой хренью?
(немая пауза)
Один из подчиненных: Все!...

Дальше идет дикий смех