где фотки?

Сегодня-завтра будут в лучшем виде

Русский с иностранцем обсуждают охоту на медведя:
И: - с каким оружием у Вас охотятся на медведя?
Р: - да вообще без оружия ходим…
И: - как это?
Р: - очень просто. Втыкаем в дерево лом, мажем мёдом. Медведь начинает его лизать, а мы ждём, когда конец лома покажется из задницы. Потом просто берём c двух сторон и уносим.

В Самарской области вынесен приговор заместителю генерального конструктора ракетно-космической корпорации "Энергия", который вместе с сыном изготовил в гаражных боксах некачественные комплектующие для ракет, сообщает пресс-служба прокуратуры региона.
Кировский районный суд Самары признал бывшего заместителя генерального конструктора ЗАО "Волжское конструкторское бюро ракетно-космической корпорации "Энергия" имени Королева" Михаила Фирстова виновным по ч. 1 ст. 201 (злоупотребление полномочиями) и п. "б" ч. 2 ст. 171 УК РФ (незаконное предпринимательство, сопряженное с извлечением дохода в особо крупном размере).

Установлено, что в 2008 году ЗАО ВКБ РКК "Энергия" получило госзаказ на изготовление оборудования для ракетно-космических комплексов - двух блоков холодной продувки для армейских устройств и агрегата заливки, терморегулирования и вакуумирования. Заказ был получен в рамках модернизации ракет-носителей типа "РН-Союз" и "Протон". Фирстов, зная об этом, инициировал образование ООО "Энком", учредителем которого выступил его родственник, а главным технологом был назначен сын конструктора.

"Энком", не имея необходимой лицензии, в рамках госзаказа изготовил агрегаты для ракетных комплексов в трех арендованных в Самаре гаражных боксах. За контрафактные агрегаты компания получила от "Энергии" свыше 13 млн руб.

Затем Фирстов организовал переправку произведенной продукции в Челябинскую область на Усть-Катавский вагоностроительный завод им. Кирова. На заводе были произведены испытания комплектующих, после чего они были выпущены под маркой предприятия как собственная продукция. Однако в ходе последующих испытаний в Москве и Байконуре выяснилось, что детали не пригодны к использованию.

Прокурор предлагал суду признать Михаила Фирстова виновным не по ч. 1, а по ч. 2 ст. 201 УК РФ (злоупотребление полномочиями, повлекшее тяжкие последствия) и назначить ему наказание в виде семи лет колонии общего режима.

Суд не усмотрел тяжких последствий от преступления конструктора и назначил ему 2,5 года колонии-поселения со штрафом в размере 50 000 руб.

Таким макаром получается вся ракета по гаражам изготовляется в у китайцев гараже-ракеты ведь успешно летают уже. Тогда зачем все эти корпорации? Ещё порадовало: трамвайный завод проверяет детали ракет. Но это юмор из ещё советского мира про мирный комбайн с ракетами для обороны от ястребов капитализма .

- Нина Евгеньевна, как же так? Вы, Герой Социалистического Труда, народный депутат Верховного Совета СССР и просто заслуженый партийный деятель, и вдруг стали валютной проституткой! Как же вы до этого дошли?!
- Вы знаете... Просто повезло.

Немой взял лыжи и пошел покататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!

— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. . .
— Что?! О моей жене?! Ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется. . .

Девочка и парень на свидании:
- Сделаеш мне минет?
- Давай в следущий раз...
- Почему??
- Нуууу.... я не очень хорошо умею...
- А к следущему разу где научишся?!

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е**ёшь!

В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!"

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает?!

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай!

Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает, что это караоке...

Одна подружка жалуеца другой:
- Мой муж на колеса подсел, каждый день обдолбаный приходит, валица с ног, ни трахнуть как следует, ни по дому помочь, встает только чтоб отлить сходить.
- Не переживай. Мой тоже раньше травку покуривал, когда очередной раз укуреным заявился домой, запустила ему ужика в трусы, пока спал... Встает среди ночи, идет в сортир, достает, а там на него уж шипит. Так перепугался, что его так накрыло, что третий год уже ни-ни.
Услышав это, девушка радостоно побежала в зоомагазин. Поскольку своего мужа считала беспробудным ширком, ужика ей показалось мало и она купила большого питона. Вечером ввалился в усмерть обдолбаный муж и упал прямо в одежде спать. Пока спал, жена запустила ему в трусы питона. Проснулся и пошол отлить. Через минуту голос из сортира:
- Ну и чо ты шипиш? Ссы уже давай!

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Надоело использовать презервативы...
Хочется нормального человеческого общения!

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Продавцы секс шопа, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая—то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто—то этим и пользуется. . .

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
— Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем:
— Пока по стене лезу — все в порядке, а как на потолок выхожу — спину ломить начинает.
— Э—э—э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру. . .

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Чёт тебя на сексуальную тему пробило. С чего бы это?
Когда на тему спиртного, то понятно

Со спиртным пора подвязывать. На недельку. Иначе завтра окажусь и без работы, и без водительских прав, и без солидного куска зарплаты..

Много секса тоже подрывает здоровье. Особенно если хрен знает с кем.

Если хрен не знает с кем, всяко хуже...

В любом деле главное без фанатизмУ

Главное чтоб потом в монастырь не уйти. В мужской. В женский можно еще подумать..

Добро непременно победит зло! Непременно...
Затем поставит его на колени, и зверски убьет!

Народная мудрость.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове
помыть глаза с мылом
дышать с высунутым языком.

Тетка хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки! Поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки! Поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б%ядочки!
Поп, отпевающий покойного, слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

Муж лыжницы, проигравшей соревнования, поведал, что у нее проблемы со смазкой не только на лыжне.

Один друг звонит другому:
- Боюсь тебя огорчить, но твоя жена вчера так сильно напилась, что мы еле донесли ее до дома.
Второй:
- Да что ты мне рассказываешь?! Она вообще в рот не берет!
- Боюсь огорчить тебя второй раз...




Ну все все,молодец, можешь, засовывай язык назад

АХ ТЫ Ж ПОДЛЫЙ СВИНТУС!!!!


Теперь перенеси предпоследний вперед, а это оставь в конце.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!








С этими поролоновыми подкладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…

Ну ты гад!!!!)))))

Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Немного не так:
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.Только я не нарисовал, я ОБВЁЛ.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Немного не так. Это был Вовочка.