- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор
- Не включу! Я с ним поругалась!

Так какую версию сделаем релизной?


Случай из жизни №1:
Блондинка включила голосовое сопровождение в навигаторе. Он ей сказал поверните налево. Она повернула. Но поворота там не оказалось по техническим причинам... По крайней мере она так потом гайцам это объясняла.
Случай №2:
Один мой товарищ ехал по альпийским полупроселочным дорожкам по навигатору. Собирался с одной стороны ущелья переехать (по мосту) на другую. Видит мост, едет в его сторону, но навигатор говорит сворачивать, он сворачивает и уежает в какую-то жопень. И так несколько раз. Оказалось, забыл убрать в настройках галку "объежать платные дороги", одна из которых как раз шла через этот мост.




Переписка по СМС:
– Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
– Ага, как ты меня, когда болел я.
– ... почему ты такой жестокий :'(

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

Очистка анекдота от мусора дает ему два балла успеха:

Вы тоже заметили, что Рэйвэн сдает позиции?

...а на арендную плату за них куплю себе дрызя 400.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
”Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”


1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать. .
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама. . .


— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь. . .
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!


Начало 90-х. Приходят к Кашпировскому братки, 2 шт., бритые, в кожаных куртках, на том, что раньше было шеями, золотые цепаки, и заявляют:
- Анатолий Михайлович, с Вас 20000 долларов.
Кашпировский достает чемодан из под стола:
- Держите, засранцы.
Через неделю приходят к нему те же братки, кладут чемодан на стол:
- Анатолий Михайлович, вот Вам 20000 долларов.
Кладут еще один чемодан:
- Вот Вам еще 20000 тысяч долларов. Снимите пожалуйста установку на засранцев.


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


Девушка стоит в коротком халатике на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:
— Мужчина, я Вас боюсь!
— А с чего это Вы меня боитесь?
— Да Вы на меня сейчас так посмотрели... Вдруг еще изнасилуете!
— Как же я Вас изнасилую, если я тут внизу, а Вы на 5 этаже!?
— Ну я же к Вам сейчас спущусь…


Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума..


Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
— И вы говорите мне об осторожности?!


Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.

Выдержки из сочинений школьников....
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так низзя!!!!
Я же аж прослезился от бугагашки.
Сижу на работе и гогочу, как припадочный.

Настроение улучшилось?

Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звонит папе.
- Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст.
- Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...


Супруг застаёт супругу с любовником. Вытаскивает револьвер: "Пошли!" Выйдя на улицу, супруг говорит любовнику:
— Давай, я выстрелю 2 раза — и падаем. К кому супруга первому подойдёт, тот с ней и остается.
Супруга слышит 2 выстрела, глядит в окошко и орет:
— Ванюша, слазь! Оба застрелились.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

Директор: - Дети, я вас не просто так сегдня вызвал к себе в кабинет. Знаете ли вы, что вас во вторник видели заходящими вместе в туалет после уроков?
Вовочка: - Не может быть!
Танечка: - Хи-хи...
Директор: - А на следущее утро наша уборщица тетя Нюра нашла в туалете резиночку...
Вовочка: - Не может быть!
Танечка: - Хи-хи...
Директор: - ...и в той резиночке была на самом кончике дырочка.
Танечка: - Не может быть!
Вовочка: - Хи-хи...

Сам сочиняешь? )

Не... Второй, я ещё в младших классах слышал.
Не думаю, что Raven, настолько старше меня...

А почему мы узнаем об этом только сейчас? Карбоныч анекдот от нас зажал! Ай-ай-ай!

Не знал, что вы мониторите каждый, мною рассказанный, анекдот...

Слыхал версию про женский монастырь, соответственно: директор - настоятельница, Танечка - послушница, причастная к происхождению обнаруженной резиночки, Вовочка - остальные послушницы, присутствующие на собрании.

car-bon, видео не кажет.

полравил

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной

Инспектор ГИБДД поучает наевшегося галюциногенных грибов водителя:
– Вы слышали, как это должно быть, "если выпил или под кайфом - руки прочь от управления транспортным средством"?!
– Ну ты ваще... я и так сейчас не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!



Приходит мужик в бар. Пьет и пьет. Одну за одной. После десятой его в конец развозит. Бармен начинает интересоваца, в чем дело:
- По какому случаю так пьете?
- Вы знаете, живу 40 лет, и сегодня, в первый, за эти 40 лет, раз, у меня был минет.
- Так что же Вы молчали раньше?! Шампанское и фрукты за счет заведения!
- Спасибо, только вот не думаю, что этот вкус можно чем-то забить...

С этим на мотоклуб.