"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Лет десять назад работал в сфере фотопечати...Наши люди считают,что фотографии им печатает исключительно машина...Ага... Иногда встречаю в своем городе женщин,увиденных мною на довольно интересных фото,так аж краснею Так вот,был и небольшой фоторепортаж из морга...видимо отмечали чей то день рождения...не совсем приятное зрелище,мягко говоря...

По теме анекдотов...
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Дети из школы притащили:
Училка даёт детям тест на сообразительность:
-Дети, сколько арбузов может унести нормальный человек? Да, Машенька, отвечай, раз тянешь руку!
-Два, Мариванна. По одному в каждой руке!
-Молодец, Машенька. Да, Петя!
-Три, Мариванна. По одному в каждой руке и один я надел бы на свой член!
-Петя, как не стыдно, ты же отличник! Если б такое Вовочка сказал!... Вовочка, что ты тянешь руку, тоже про три думаешь?
-Нет, Мариванна, про пять!
-Но как?..
-Я бы взял в каждую руку по одному, а на член я надел бы Петю с его тремя арбузами!

Данунафиг.
Dalnoboi, всякую хрень у тебя дети таскают. Нет бы что-то реально прикольное.

Dalnoboi

Чо наслушались, то и таскают. В средней школе учатся, а не в филармонии. И возраст у них такой: очень им интересно всё, что можно на мужской половой х.. насадить. В титьках вот ошиваются постоянно, нопремер.

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он при этом практически не пропускает ни одного урока!

Пускай к красоте привыкают. А то потом какую-нить корову выберут и будут считать, что нормально.

А то и Петю с арбузами.

Ага. Сидят такие и каментят, типа я не слышу:
-Слышь, Ромка, а нифигово главный устроился! Все ему сиськи таскают, а он сидит такой, да ещё харчами перебирает!(ц)


Нет, ты что, это ахтунг!

Завидуют, в натуре

Не без того, походу))))


Да лана, у них после уроков такие кобы...лошади! Я б не знал, что семиклассницы-сам бы яйцы подкатил. Сиськи-как у меня голова. Ромка им как раз в титьки и дышит, Лёха повыше, конечно...

О, это страшная ситуация, когда девочки могут мальчиков весом задавить И давят
Это потом выравниваются в росте и всё встаёт на свои места.

- Как распознать невменяемую женщину?
- В конце полового акта она во весь голос кричит "Не в меня!"

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой ....(падшей женщины) дома не было!

Кстати...
"Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил доллар, а сейчас — только 70 центов!"

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка (грустно):
— Поверьте мне, возможно...

Зато какая прекрасная смерть!
Но я верю в них, они выживут.

Эти - выживут. А потом отплатят той же монетой

На похоронах у Иван Иваныча общаются двое знакомых:
-Вась, а от чего он помер?
-А вон смотри на венках написано: от жены, от тёщи, от коллег...

Классический вариант:
Просыпается КВС с бодуна
-Штураман , доложите обстановку?
-Мы в вытрезвителе.
-К чёрту подробности
-Город какой?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.


Объявление:

"Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54,56... Нет сил больше ждать! Люда".


В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс и макияж как у Анджелины Джоли.
— Понятно. А лицо как у Жерара Депардье оставляем?


В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить.
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.



По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

И снова повтор (не придираюсь, просто сама их недавно постила, потому и помню )
http://djebel-club.ru/forum/index.php?s=&a...st&p=373782


-Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой-такой Светын брат... Крысын сэстра!


Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!


В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику