У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...



- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, б%№, только мусорное ведро вынес!!!




- Любимая, ты спишь?
- Нет
- Тогда повернись ко мне
- Не хочу, ты чеснок ел
- А ты горох, б?%;№!

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 21.
Слово за слово, коктейль за коктейлем.
Одна из них томно шепчет мне на ухо:
— Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне ещё и трусиков нет, представляешь? 
А я пьянющий уже, много ли надо.
Говорю:
— Ну, может, ко мне рванём? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. 
В общем, по её инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. 
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена.
Я ей:
— Солнышко, тут у ребёнка с одёжкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после
чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...



- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!!

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была
направлена нота протеста. Те извиняются:
- Так уж получилось, что же делать, ну
съешьте и вы нашего...

Ещё одна вариация на старую тему:

Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

— На этой планете 1 час равен 7 годам земного времени.
— Отлично! Тут-то мы и подождем, пока она напишет первая.


— И что бы ты без меня делал!!!
— Тоже, что с тобой, только с другой.


— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Очень старое, моногабукаф, но кто не читал, зело советую: http://flogiston.ru/articles/humor/fone

банально

приятно канеш, но банально. наверно несколько подобных историй уже было.

Муж приходит с работы:
- Что произошло?
Жена:
- Ты каждый день приходишь и спрашиваешь: "Что ты сегодня делала?" Так вот, сегодня я ничего не делала!

О! Наша детская(сынарник). Только взъерошенная тётка чья-то чужая.

А может всё-таки ваша? Осталось только её найти и заманить в вашу обитель

Не, она толстая и перманентная блондинка. Я люблю худеньких кареглазых брюнеток и шатенок с сиськами от 1 до 3 размера, не больше и не меньше. Умеренная и нижеумеренная попа приветствуется. Могу полную анкету скинуть, заполнишь, рассмотрим, пригласим на собутыливание собеседование.

Доверяешь мне для тебя подходящую тётю отыскать?
Хмм.. ну ладно, кидай свой полый список требований, посмотрим что можно сделать. Но если найду, забирать будешь самовывозом

Так это ж почти я! А у меня еще и борщ. И муж.

Блин, какое у тебя вкусное описание...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

К сожалению, вы нам не подходите по пункту 924 "наличие/отсутствие мужа: да/нет(нужное подчеркнуть)


ОК, только в ZIP-архиве. Так в мыло не влезет))))


Ты б лучше чё другое подкармливал вместо одной сосульки и двух толстых троллей))))

Ушел жрать)

Ну и ладно *показываю язык*

А по всем остальным пунктам ок? Ну то есть если я найду своего клона, тебе сосватать можно?

Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась.
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?



В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Гардероб!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...




- Маня, ты куpишь?! С каких это поp?
- С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок...





Как мало все-таки надо женщине, чтобы хорошо выглядеть … Всего то, чтобы муж в командировку уехал …