Да, конечно. Предупреди клона о моём милом характере.

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

вот это реально в раздел "анекдотов". Хотя, насколько помню, после еды ты стремительно добреешь

Мужики все от хорошей еды добреют. А от ваще всё отлично.
Просто женщины забыли, как правильно себя вести с нормальными (извращенцев и т.д. не рассматриваем) мужчинами. А их никто не учит (мама тоже не знает).

serg, сам понимаешь, узнать насколько добреет Андрей после того-самого у меня нет возможности


Ну где ж ты таких плохих женщин берешь? Или реально так мало осталось?

Мало! Мы с тобой вымирающий вид!

Поверь мне, как мужчине, он после того самого тоже добреет Мужчины в этом смысле очень похожи.
А злой он потому, что нормальных женщин реально мало. И ему не досталось.


Другой вопрос, что любая женщина может превратиться в нормальную, но это такая гигантская работа над собой, что сквозь это прорываются буквально единицы.

...перекуривает и засыпает... :-)

на правый бок )

главное, не курить в постели! Это фуфуфу.

Так, это уже не анекдоты

С Баша:

XXX: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
YYY: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Лет тридцать-сорок назад наши космонавты "возили" в космос коллег из братских стран.
Дошла очередь до космонавта дружественного нам Вьетнама. Недельный полёт завершился благополучно. Идёт пресс-конференция журналистов. На все вопросы отвечает советский космонавт. Из капстран допущен только француз, но ему не дают микрофон, хотя он всё время тянет руку. Остаётся одна минута до конца эфира и французскому репортёру дают слово.
Француз обращается к вьетнамцу:
- Товарищ Го Ён Хванг, а почему у вас все руки синие?
Вьетнамский космонавт:
- Это лусская товалисся меня била по лукам, говолила: ницево, сука, не тлогай!

Ещё из советского прошлого.

Пришёл год слона, и слоны стали безумно популярными во всём мире. Их жизнь стали изучать, снимать фильмы, писать книги. В Америке сняли фильм "Слоны", во Франции сняли фильм "Слоны и слонихи", в Германии вышла книга "Сексуальная жизнь слонов", в Советском Союзе вышла книга "Советские слоны - лучшие слоны в мире", в Монголии напечатали брошюру "Монгольские слоны - лучшие друзья советских слонов!"

Тчёрт...ваще не курю...как во втором классе бросил так и всё...Всё пропало?Да?

По теме:
"Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки."

— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!

*Ban. Reason: ip*
-после гуглотолмача *Пан Ги Мун. Причина: IP-*

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период,когда девушка решает,удастся ли ей найти кого то получше.

- Чем похожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
-Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

За пару дней до свадьбы невеста советуеца с подружками:
- Девчонки, я не знаю, что делать... Мой жених не знает, что я давно не девственица и думает, что он у меня первый.
- Не паникуй. Как дойдет до дела, кричи громче, будто тебе больно, и стонай убедительнее.
Пара дней проходит, сыграли свадьбу, жених, как полагаеца, оприходовал невесту афтерпати. На утро он ее спрашивает:
- А ты чего так кричала?
- Так больно ведь... Первый раз все-таки. А ты чего так кричал?
- Так страшно ведь... когда яйки туда проваливаюца.

Жил был один парень.Однажды его заколдовала злая колдунья,и он мог говорить только одно слово в год.И вот этот парень влюбился,он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов,после чего подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя,выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
- Что?

Лондон.8-квартирный фешенебельный дом.Солидный джентльмен дергает дверь,пытаясь выйти на улицу.
- От себя,сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "На себя!" - удивляется джентльмен.
- Именно так,сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры.Он таким образом любовников жены догоняет.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Собрание в поликлинике. Перекличка:
- Костоправ?
- Здесь.
- Кожник?
- Здесь.
- Психиатр?
- Здесь.
- Глазник?...Глазник?!...Глазник!
- Иосиф Валерьевич, когда ты наконец запомниш, что я - офтальмолог?! Я же тебя, гинеколога, не называю п@$дюком!

Объяснительная вежливого человека)))))))

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Было.

просто фаталити!

Немые друг с другом очень хорошо общаются. Да и дать понять девушке свои чувства можно и без слов.

Это была плохая, поломанная девушка, из другой темы.