Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...

-А ты ведь первый с кем я занимаюсь любовью...
-Ты что девственница?...
-Нет, я шлюха.



Гусары собрались на именины к полковнику. На пороге их встречает Ржевский:
- Господа, полковник просил передать, что у него сейчас дама, и если он сможет, то придёт через час. А если не сможет, то через 10 минут.

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в говно…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - Это просто паранойя!

Hlebnik, Главный за политическую тематику гневаться будет

Loka,удалит, ежели не по нраву...готов понести заслуженное наказание, ежели что...

После двадцати лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.


— А вот один тоже — написал письмо Деду Морозу: подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц. Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила.

— Коза!
— Овца!
Вот так поздравили друг дружку с Новым годом соседки Таня и Ксюша.

Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит:
— Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький.
Продавец подает беленький и черненький, и говорит:
— А красненький не продается, это огнетушитель

Явная цензура.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она, - а если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике тантрического секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.



- Назовите пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

Акция от проституток Тайланда: под каждой десятой юбкой - сюрприз!

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Решили блондинки доказать, что они тоже умные. Собрались огромной толпой на стадионе, пригласили прессу, ученых, главредов модных журналов и т.д., выбрали самую умную среди себя и вывели ее на сцену, чтобы отвечала на вопросы, призваные протестировать ее уровень интеллекта, и ведущего, который будет их задавать.
Ведущий: И так, наш первый вопрос. Чем известен Шопен?
Блондинка: Шопинг, это когда идешь в магазин и покупаешь все, что понравилось. Это очень здорово!
Ведущий: Не совсем верно... Я бы сказал вы просто не поняли вопроса.
Остальные блондинки хором: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Далее. Каковы были последствия крушения Титаника?
Блондинка: Утонул Леонардо Ди Каприо. Было очень грустно смотреть.
Ведущий: Ну, знаете ли...
Остальные блондинки хором: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Ладно, последний вопрос. Сколько будет 2+2?
Блондинка: 4!
Остальные блондинки хором: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!

- Я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- Ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам под вечер вернись. И узнаешь, почему.




Приходит девушка к сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо патология какая-то!!!
- Вот-вот, доктор, в справочке так и напишите, ПАТАЛОГИЯ, а то все бл**ь, да бл**ь!

Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!! И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...

Шутки шутками, а мне залезла в кровать недавно. Случилось ночное убийство. Перевернул все в спальне блин пока гонялся.
Кием от настольного бильярда замочил

Ну сейчас тебя загрызут местные защитники жывотных... Я то хотя сам поучаствовал в выкосе их (мышов) популяции у себя на даче, но о подробностях помалкиваю и, как видиш, меня пока не трогают.

Крутая история!
Значит Стофель все-таки живет реально в той царской халупе с фотки с деревянными перекрытиями )
Еще получается Стофель не такой уж беспомощный, как это выглядит в сюжете с его карбюратором.

мышку жалко (((


уже здесь!

В изначальном(моём) варианте мышка пришла и ушла, а девочка-байкер просто повизжала на табуретке. Потом пришёл Стофель и устроил кровавую бойню с бензопилой в духе Стивена Кинга. Так што мои сказочки лучше.

Наутро побежал в хозмаг понакупил клея и в течении последующих недель еще 7 штук склеил.
Потом вроде как утихло, приманка стоит не тронутая.
Вот перекрытия додую эковатой (в нее от грызунов что то примешано) и займусь карбом. Если повезет то еще до весны

Паять не будешь учиться?

Паяльник был нужен вставлять мышам в ж... и подробно выспрашивать: где штаб, млеко, курки, яйки?

Я бы на месте Стофеля с мышами подружился (вспомните фотку его дома и представьте его быт). Они бы ему держали припой, помогали чинить Джебель при тусклом свете лампочки.