Чуму не забудь. Из-за заботы о поголовье крыс она в свое время выкосила треть Европы. Правда, господам зоозащитникам, особенно без биологического или медицинского образования, ты этого не втолкуеш ну вообще никак. У них, в зависимости от конкретной особи, может быть абсолютно разное отношение к людям, от такого же, как к животным, до инфантильного и скотского, но что характерно для всей популяции, так это трепетное отношение ко всему остальному царству животных. Крыса для них это прежде всего няшка с хвостиком, орнитозный голубь - бедяжка с перышками, мясное ското- и птицеводство - институт концлагерей, вытравление рассадника комарья в подвале - целый геноцид.
А господам инквизиторам с бильярдным кием и объяснять ничего не надо, сами все понимают и берут дело в свои руки.


Осталось найти соседей, которые потом не убъют за такое.


Все проще. Кризис. Жрать им нечего.

Я тоже по молодости лет содержал голубую крысу...но как только она меня цапнула разок,была отправлена в путешествие через форточку с девятого этажа...

Европу конечно выкосили обычные черные крысы. До этой чумы оставались еще долгие века.

Серые наверное?
Блин,флуд один...
По теме анекдотов...

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

!

Если память не изменяет, отметились оба вида. Просто чорную чумные блохи больше жалуют.

Да по фиг,я не помню...

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу...

— Почему девушки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.




Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше — еще и длинного.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

У Локи смешной анекдот проскочил (про гуся). Хоть и не характеризующий ее с хорошей стороны.

Что-то типа такого?

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

14 января...Да ну...холодно...мокро...

Выписка из читательского билета Маши К. из Иваново:
Апрель 1991 года — взята книга «Как выйти замуж за олигарха».
Май 1994 года — «Как выйти замуж за миллионера».
Август 1998 года — «Брак по расчету — тренд нашего времени».
Сентябрь 2001 года — «Как удачно выйти замуж».
Сентябрь 2004 года — «Как выйти замуж».
Октябрь 2008 года — «Почему быть одной не так уж и плохо».
Январь 2013 года — «Сто доказательств того, что все мужики — козлы».

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся




До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.




Многих женщин просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же им знать, хорошо или плохо?! Для многих из них "подумала" - это уже хорошо!




- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.





- Между вами было что-то серьезное?
- Да так, пара мегабайт истории в скайпе...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

- 5 месяцев ее уламывал. Как-то под вечер выбрались с ней на речку. А там луна, звезды, вода тихонько журчит, трава и ветви деревьев шелестят... Романтика короче. Расстелили полотенце, сели на него, стали смотреть на звезды. Я начал ее потихоньку ласкать. И тут она как заорет! Вначале я не понял, а потом смотрю, кто-то там рядом с нами шуршит и ползает. Оказалось - бобры. И вот какого хрена им возле нас понадобилось?!
- За твоим бревном пришли.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

Девушкам на заметку. Сексопатологи - это люди, которые могут избавить вас от денег, но не от фригидности.





- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...




- Чего такая сонная сегодня?
- Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель сторублевку. Теперь не жалко все доски снимать.

- Доктор, у моей жены (там) рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

Отбираем электродрели и молотки у соседей круглосуточно.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Интеллигент в очках пришёл в баню:
- Баня функционирует?
Кассирша:
- Чаво?
- Я говорю баня работает?
- А-а, работает..
- А горячая вода циркулирует?
- Чаво?
- Вода, говорю, есть?
- А-а, есть
- Мне, пожалуйста, билет на одно лицо
- А чо жопу мыть не будете?