Мужик опоздал на работу.
Директор спрашивает:
— Почему опоздал?
Он отвечает:
— Дома покрывал паркет лаком, прилипла рука. Отклеивал руку — прилипла вторая, отклеивал вторую, приклеилась нога. Позвал соседку помочь. Пока её отодрал, опоздал на работу.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему одиноким женщинам так трудно похудеть.

Грешно смеяться....

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Да хрен там, опять опыт.

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе!

А кому-то смешно? И причем тут смайлик с плеткой?

Одиноким и так тяжело...

– Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Но ведь не смешно же, верно? И плеткой вряд ли кто-то угрожает.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

А в вариант "друзья починили" он не поверил?

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Расскажи лучше, как проверить женщину, не устанавливая тотальной слежки.

Честно признаюсь,не компетентен в этом вопросе
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Надпись на калитке:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

Смешно про хобби ))

Никак. Или ты веришь, или нет. Во втором случае, это не твоя женщина по определению. А в первом зависит от того, нужен ты ей или нет. Если нет - это видно. Если да - тоже. Просто надо уметь смотреть.Жестоко

Про доверие я уже писал соотв. теме, правда ты это стер, как что-то среднее между спамом и флудом. Метод, в ходе которого первый случай плавно переходит во второй, как-то поднадоел.



Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для
секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и
умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Найди противоречие, 1шт.



- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Где купить?Утяжелить бы с одной стороны...

Выпустить магнитик в виде этой монеты. Подарить девушке, либо тайно подменить ее монету на него. Заблаговременно спрятать под ковром магнит помощнее нужным полюсом вверх. И готово.

- Одна моя знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем!!!
- Ну и каким???
- Атонедам!

- Наш девиз непобедим: Возбудим и не дадим!
- Наш девиз еще сильней: Не дадут - найдем б***ей!

Значит, ищи

Говорят, презерватив, помогает не подцепить. Сам не пробовал, т.к. презервативы терпеть не могу. Да и их тоже терпеть не могу.
Плюс в том, что там доверия не надо. Трахнул, заплатил и свободен. Ну, или в КВД, если не повезло.
Я, вот, доверяю, и моё доверие за 15 лет не было подорвано.

Под кроватью - нет. В шкафу - нет. На балконе - нет. Секундочку, а чего искать то?


Я думаю, вопрос надо ставить не где, а кому.







Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?



- Какие слова Вы чаще всего говорите во время ceкcа?
- "Мурзик, пошел вон!"





- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

С чьей?

- А ты пробовала когда-нибудь секс "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!




В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.




- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.