В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же друзья, а я с друзьми не трахаюсь.
- Так будьте же моим врагом!

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? — Варь! — Фев…? — Раль. — Ну, давай сама!.. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Твою мать, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен... За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Тётка приводит кота к ветеринару:
- Доктор, он перестал есть.
- Сейчас посмотрим. Он перестал играть и стал апатичным?
- Да.
- Аппетита совсем нет?
- Верно.
- Вас тошнит, шерсть отрыгиваете?
- Да, доктор.
- А ваш кот?

- Девушка, Вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

-Кума, у меня к тебе три вопроса!
-Кум, в попу не дам!
-Тогда два...

В продолжение "Инопланетян"

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и
пустыни…
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду!
- Гм… Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь…

- Создатель, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Создатель, я знаю, что Вы меня сотворили, и что Вы мне подали этот великолепный сад и всех этих чудесных животных, и даже этого большого змея, но, тем не менее, я почему-то несчастлива, — грустно сказала Ева.
- Но почему же, Ева? — спросил голос наверху.
- Создатель, я одна и к тому же терпеть не могу яблоки, что растут здесь повсюду.
- Хорошо, Ева, в таком случае, у меня есть решение: я создам для тебя мужчину.
- Мужчину? Но кто это?
- О, это будет несовершенное создание с многочисленными недостатками. Он будет лгать, изменять, будет тщеславен. Короче, этот фрукт тебе еще покажет.Но, учти, что он будет сильнее и быстрее тебя, и у него всегда будет желание охотиться и убивать.Хотя у него будет смешной вид, когда он будет возбужден но, поскольку ты жалуешься, я создам его для тебя, так, чтобы он удовлетворял твои желания и просьбы. Он будет веселым и глупым, и будет развлекать тебя забавными вещами — типа карате или хоккея. Он не будет уж слишком выдающегося ума и будет нуждаться в твоих советах, чтобы принять решение. Короче, с мужчиной, ты больше никогда не будешь скучать.
- Великолепно! - иронично говорит Ева, приподнимая брови.
- Между тем, ты сможешь его иметь лишь при одном условии.
- При каком, Создатель?
- Он будет все время гордиться, будет высокомерен и тщеславен. И ты будешь должна ему разрешить думать, что он был создан мною первым.
Но помни, что это наша маленькая тайна. Ты знаешь. Это уж я так тебе говорю, как женщина женщине.

Супруги в постели. Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!...


Ну что можно ответить девушке, которая сжимает
в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь»?


И лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное.

... и открываешь инструкцию.

Муж утром говорит жене: Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает: Да? И как это было?
Муж: Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в попку.
Жена в ужасе: И что же тут романтического?!
Муж: А, забыл. Это все было при свечах.

Как то анекдоты настораживает явным спермотоксикозом, не?

Пенсионерка Клавдия Петровна заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.

- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Приходит студен на практику к сантехникам.
Звонит телефон, вызов.
Приезжают по адресу, а там из канализационного люка на улицу вытекают с напором, так сказать, отходы.
Главный бригады сантехников, подходит к люку, засучивает рукава и ныряет в него.
Проходит минута, выныривает и говорит студенту:
- Ключ на 32!!!
Студент копошится в сумке, находит быстро ключ и передает главному. Тот берет ключ и снова ныряет в люк.
Проходит еще минута.
Главный опять выныривает и просит ключ на 27. Студент находит его и передает главному и тот опять заныривает в люк.
Так происходит несколько раз.
И, наконец, из люка перестают вытекать отходы, вылезает главный, рукой смахивает рукой с лица и глаз жижу и говорит:
- Учись студент, а то так всю жизнь будешь ключи подавать.