- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…


Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки… и все-таки я был прав.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на
воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

— Маша, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
— Сергей, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Разговаривают два школьника.
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой.


Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.


Дети в плотников играли,
В попу гвозди забивали.
Скоро пьяный дядя Стас,
Станет ежиком у нас.

Дети на крыше играли в больницу
умер при родах электрик Синицын.

Девочки в поле цветы собирали
мальчики рядом в индейцев играли,
Маша нагнулась, свистнул топор
метко кидает индеец Егор.

Ну началось...погнали...

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке —
труп крокодила плывет по реке.

Но тут...

Маленький мальчик рыбу удил,
Сзади подкрался к нему крокодил
Долго рыдал крокодил-старичок ,
В горле застрял пионерский значок!

ЗАпершись в ванной под мощной струёй,
Мальчик с азартом играл в морской бой.
В ужасе мама.Дерёт сыну уши.
Снизу соседа нашли утонувшим.

На льдине мальчишка по речке плывёт
И,в ужасе хныча,на помощь зовёт.
С моста,улыбаясь,махая рукой,
Орёт ему вслед дед глухой и бухой:
-Играешь в Папанина,мальчик?!Ну-ну!
-Какой,нах,Папанин,хрыч старый?!Тону!

Газ вдруг пропал и свет в доме погас:
Дети в подвале играли в спецназ.
Пьяный электрик в подвал зря полез-
Дядю не спас по дзю-до КМС.
Хныкал и дворник,ругаясь зелО:
"Водку отняли,разбили ябло."
Мамы нашли лишь управу на деток:
"День без конфеток и без Интернета!"

Тапочки, косточки, звёздочки в ряд
трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик залез в холодильник
в полночь механик нажал на рубильник
быстро замёрзли сопли в носу
некогда было клевать колбасу.

Маленький мальчик ножик нашёл
и тут же с вопросом к дяде пошёл
дядя зигзагом в лес убегал
чувствуя в жопе холодный металл.

Щас в тему пацаны 70-80х подтянутся))))

Молодняк пока в сторонке у стеночки пусть постоит.А то ишь ты...кризис у них...


Да цензура,чтоб её...не тот слог получается...нету полёта...


Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Пока был один смешной классический баян про трамвай. Остальное шлак, и продолжать так не стоит.

Эх,ну вот...старость надо уважать... ОК,меняем тему...

Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Два следователя обсуждают ограбление.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увез жену потерпевшего?
— Думаю, чтобы тот его не искал.

Муж — жене:
— Дорогая, мы женаты 20 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
— Какие претензии? Это что, бывает недостаточно часто?!

Во!

Ленточки в кучу,звёздочки в ряд!

Трамвай переехал отряд октябрят!

Сиська налево,сиська направо,

с ними была вожатая Клава!

Вожатый смеётся,жуёт бутерброд,

завтра он новый отряд поведёт!

Чой то репутация осталась неизменной

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...

Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:
- Лёшенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Давно твоя девушка не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? Зевни во время минета....

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и женя повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверное, чтобы вы штаны свои повесили...

Девочка Катя купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Не в силах жить я коллективно:
По воле тягостного рока
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

Живя легко и сиротливо,
блажен, как пальма на болоте.
Еврей славянского разлива,
антисемит без крайней плоти.
Вот таки да Губерман.

Посмотрел...тьфу ты...нормально всё у меня...

-Милая,да ты охренела!Приползла в 4 утра!Бухая...гремишь посудой...будишь меня...
-Буду!

Вечером в подворотне:
-Закурить не найдется?
-Я боксер и три дня назад объяснял что не курю...
-Извините,глаз заплыл,не узнал,богатым будете...

У целомудренных особ
путем таинственных течений
прокисший зря любовный сок
идет в кефир нравоучений.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Анекдот с двойным смыслом Обычно снимают верхнюю одежду,потому как удобней такую перчатку надевать...

Видимо жена фермера намекала на нечто другое...



Держи... с сексом сам разберешься

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Ты как бы солидарен с посылом этого анекдота?