Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

На выступление советского академика - селекционера Лысенко присутствовал академик-физик Ландау. Лысенко делал доклад как раз о наследственной обучаемости. Он замораживал пшеницу и уверял, что в каком-то поколении она станет морозоустойчива. Ландау его спросил:
- Правильно ли я вас понял, тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, и у ее потомства отрезать ухо, и т.д. и т.д., то, в конце концов, родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау. - А как вы объясните рождение девственниц?...

vinny-the-poo: В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

Тож кОстрировать

Тож в детстве И не в моем - с баша утянул.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

У этого анекдота борода больше, чем у меня А я вырастил уже вполне себе побольше, чем у Карла Маркса

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Сказано же, не растет!

У Маркса поболее будет...

Тема анекдотов и вот этот старый байан сюда кмк в тему:

На берегу реки сидит мартышка и прутиком водичку гладит.
Рядом проплывает крокодил, и увидев мартышку задаёт ей вопрос, мол, что она делает.
-дай десятку, тогда скажу! -отвечает мартышка.
Жаль крокодилу чирик. Вот он держался, держался, а любопытство его мучает и мучает.
Наконец, не выдержал и дал десятку мартышке.
-Ну, что ты делаешь?
-Водичку глажу –отвечает мартышка.
-Ну и дура же ты мартышка -удивляется крокодил
-Дура не дура, а чирик в день имею!

Думаю, он просто деньги в нете зарабатывает на своем "увлечении".

Я этот анекдот ещё ребёнком, лет 5-6, слышала. Только там мартышка не воду гладила, а банановую кожуру поласкала. И просила не чирик, а рубль. Хотя также десятку в день имела

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Пошире. Но уже не подлиннее
Так не растёт на лобке, а у самого анекдота уже давно.

Так на лобке и не борода расти должна. Там это по другому называеца.

Но весьма похоже Только короче

Вы хотите поговорить об этом? Вас это беспокоит?))))

Про бороду, черную. Детям до 16-ти - не смотреть.

Нас это удивляет Но не до изумления.

Украшает мужика Борода

Звоню я ей и говорю:
- Так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

xxx:
Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

***
2 бабки на завалинке:
-Эээх...а помнишь молодые мы были девки? Краааасивые..особенно я. А теперь 2 карги старые..особенно ты!

— Постой, а как мы друг друга узнаем?
— Я буду с розой в руках.
— А я буду толстая.

Почти Анекдот.

- В России появится канал для наркоманов!
- Что?! Ещё один?

Почему почти: http://www.spbdnevnik.ru/news/2015-06-05/v...lya-narkomanov/