- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Лока постится на Баше
http://bash.im/quote/435235

А вот и не я это!
У меня одна крыска

Может это когда тебе ещё одну одалживали (ведь было такое?)

Не было Мне шиншиллу под присмотр отдавали

а это не крыса что ле?

Неа. Он больше на толстую пушистую белку похож

Сочинение сына на тему «Мамина
внешность». Папа плакал )) Моя
мама стройноватая. То есть всем
говорит что стройная. Она имеет не
очень длинные ноги, но в ступах у
неё плоскостопие. Голова у неё
немного больше, чем у меня, потому что она
очень умная. На лице у неё есть
серо-зелёные глаза и длинные
ресницы, а на веках у неё голубые
тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё
нормальный, но с небольшим
горбунком, из-за того, что она упала
в
детстве с велосипеда на нос. Губы у
неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с
другими оттенками постоянно,
смотря
что на ней одето: вечернее платье
или домашняя одежда, блузка с
юбкой для работы, и так далее... Ещё у мамы на лице есть ровные
почти
белые зубы. У неё очень длинная
шея, на ней я всегда вижу цепочку с
дорогим камнем. Она широкоплечая,
но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда
накрашены ногти. Она их красит
белым
или прозрачным лаком. Мне так
кажется, что у нас с мамой очень
широкие кости и из-за этого у мамы большой
таз. Ноги у неё ровные, ведь она не
ломала их. Я думаю, что мама могла
бы стать моделью, но! Она очень
низкая, и из-за этого туда её не
возьмут... P.S.: Папа плакал, и очень просил его
не описывать.

может было, но перечитать все и проверить сложно) рассказала сегодня продавщица в магазине мотоэкипа:
"страшный сон байкера: жена продает всю экипировку мужа по цене которую он ей сказал)"

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* * *
Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00....
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик....
- Ты кто?- спрашивает муж....
- А ты сам-то кто?.....
- Я муж Лены......
- А я развозчик пиццы..... Как вы меня все достали....

Знаем мы этих развозчиков пиццы и водопроводчиков...

Сантехников...

Щас доставщиков всяких развелось от интернет-магазинов.

Звонил?

Мы ж не в Германии.

Но ) звоню, говорю: доставочку можно на сегодня? А там: а ничего, если вам сантехник доставит?

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!




Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Бизнесмен приходит в банк:
- Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
- 20% годовых, залог недвижимости – отвечает банкир.
- А под честное слово?
- Ну тоже можно…
- А вдруг я не верну?
- Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
- А… Так это когда еще будет…
- Вот если 6-го не вернете, 7-го значица и предстанете.

Может, конечно, было уже...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Саныч, самостоятельно избавляй текст от лишних слов. В следующий раз просто удалю.