Ничего не знаю)))Я и в зеркало могу посмотреться, чего мне на дам тех смотреть

эгоистка

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

А СРАВНИТЬ? Может, ты лучше всех

Да боица, а вдруг всё не так.

МОЖЕЕЕЕЕЕЕТ?!!!!
Загрызу обоих!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

— Девушка, как у вас сегодня дела?
— Сейчас по календарику посмотрю...

Муж приходит домой и, видя жену блондинку с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься...

Свет мой, зеркальце, скажи,
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Ну а зеркальце в ответ:
"Ты ж эндуристка, Ё-моё!"

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

- Ты на свете всех белее.

- И всё?

- И всё.

Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Ну а зеркальце в ответ:
-так ты рожу-то убери, кроме тебя не видно ничего.

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз такое вижу!

Странная Галя )

Чой то?Нормальная...как и все...пока уболтаешь...

То есть она сразу знала, что есть способ с ремнем.

Да не...пошла просто обычным,проверенным веками, путём "не дам"

Когда уже учёные придумают им замену, а то беспокойство одно везде.

Так скоро...они одни и останутся...

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

Жестко..но это правда)))

Бабушка с дедушкой очень любили
играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже
пряталась бабушка.

Наблюдая аварию на съезде с МКАД начал подозревать, что в сокращении ДТП буква Д обозначает Две или Два.