Серьёзно что ли?

Вот я совсем не удивлюсь, если такое придумают. )

Примечательный случай - сторож сельсовета снял флаг с здания сельсовета постирать , очень уж было грязным .
Председатель сельсовета на него -донос написал - сторожа взяли - сторож не будь дураком сказал , что он неоднократно указывал председателю , что флаг нашей великой страны выглядит неопрятно и его надо постирать или заменить .
Следователь оказался умным ... сторожа отпустили в тот же день и более того отвезли домой на служебном автомобиле НКВД ... обратно автомобиль ехал с председателем сельсовета ... не гонять же машину порожняком ....

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Глушил бы, и горя не знал, да? )

Теперь будет ей постоянно чинить чёнить.

Идем с садика, сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

https://rutube.ru/video/3380ac3eac285c9f391b6b3690b49e40/

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

когда пианино поехало по лестнице, грузчик зачем-то пытался воспользоваться педалями

глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успело.

Соня ша! Еще одно твое слово и на экономике твоих возмущений наступит дефолт!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, шоб потом не говорили, шо я к вам с голой жопой пришёл!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Круто!
Но петросян и камедиклаб круче!
Зачем ниже их ползать?

Во,навскидку...





Так ведь "модератерство" в чем заключается? Не проходит пост по "религиозным соображениям" проверяющего,он его удаляет С "занесением" или без...

В тему...пара анекдотов уровнем чуть по выше "камеди-клаба"...

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.


Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

И старый добрый анекдот...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ох, Серега. Может нихай эти двое уж постят, как умеют, а.

Не...ну я то всегда готов понести заслуженное наказание...статью какую подведете?Вроде бы никого никогда не оскорблял...не грубил...собственное "я" держу на коротком поводке...

Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья:
— Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы:
— Признаю.
— Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
— Сознаюсь.
— И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
— Сироти—и—и—инушка!!!!

Недостойный модератор, не всегда может впихнуть невпихуемое, поэтому, он то намекает, то ругается, то плюётся, но не удаляет и не банит, в надежде на понимание

В тему...
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Здесь модер"Cамых честных" правил,
Когда бы кто нибудь так мог,
Он уважать себя ЗАСТАВИЛ,
И лучше выдумать не мог,
Его пример другим наука,
Но БОЖЕ МОЙ, какая скука,
Сидеть в Read Only, день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь,
Смотреть на темы в мониторе,
Лешившись права отвечать,
И иногда не злым и тихим,
Словечком модерa назвать.
Какое низкое коварство,
Полуживым смотреть в экран,
А если вылезешь до срока,
Вообще получишь полный ban
Я тут пишу чего же боле,
Что я ещё могу сказать,
Теперь я знаю в вашей воле,
Ещё на месяц наказать,
Но всё кончаю, нету силы,
И время нету нифига,
Меня об этом не просили,
Я сам пишу сейчас сюда.

Модеры - фигня!
Ща тебя "Редакторы" порвут за грамотность! )))

Буфет ЦДЛ. За стойкой - дамочка с высшим филологическим образованием (а как же иначе?). Каждый подходящий заказывает:
-Одно кофе, пожалуйста.
Дамочка постепенно "закипает", и тут подходит Расул Гамзатов:
-Один кофе, пожалуйста!.
И не успевает буфетчица обрадоваться, как классик добавляет:
-И один булочка, пожалуйста!


На экзамене:
- Как называется большая ёмкость для сбора жидкостей?
- Презервуар!
- В принципе правильно, только без буквы "п".
- А-а, тогда - резерватив!

Водолей
(20.01 - 18.02)


Если на светофоре рядом с вами остановился мотоцикл, водитель которого имеет вид сумасшедшего (шевелит губами, загадочно улыбается, ритмично постукивает рукой по рулю и ногой по асфальту, смотрит не на светофор, а на проплывающее облачко) – держитесь от него подальше – это Водолей. Наверняка он в данный момент либо сочиняет очередные вирши, либо разучивает новый хит, либо заново проигрывает недавно состоявшуюся постельную сцену с собой любимым в главной роли. ПДД Водолею абсолютно пофиг. Впрочем, ему пофиг почти всё. Ему насрать на то, на чем он едет и во что одет, а так же куда он едет и с кем. В принципе, Водолей – производит впечатление существа очень далекого от реальности. Именно Водолеям свойственен такой странный вид отдыха: длительное вглядывание в недра мотоцикла без осуществления каких-либо действий. При этом окружающим остается совершенно непонятным: ищет ли он причину неисправности, сочиняет сонет для очередной пасии или просто медитирует на байк, любуясь игрой бликов на хроме?
Очаровательный ленивец, неторопливый и мечтательный, Водолей кажется большинству откровенным тормозом не от мира сего. Однако это впечатление весьма обманчиво. Водолей видит и замечает всё. Несмотря на свой откровенно обдолбанный вид, Водолеи редко попадают в аварии, очень аккуратны и даже, в чем-то педантичны. Свои проблемы Водолей предпочитает решать сам и никогда не лезет с советами к другим.
Главное свойство Водолея – умение располагать к себе других людей. Этого парня всегда охотно принимают в любые компании – он везде свой. Большой любитель алкоголя (особенно нахаляву), пьяный Водолей становится несколько агрессивным и охотно участвует в традиционной русской народной забаве под названием «мордобой». При этом после драки зачастую выясняется, что он только разнимал дерущихся и, как водится, отгрёб больше всех.
В то же время, находясь постоянно в кругу друзей, Водолей все-таки обособляется от всех и даже в колонне он едет словно бы сам по себе. Никто не знает, о чем он думает на самом деле. Никто не в силах предсказать его поступки.
Он отличный спутник в поездках – веселый, общительный, позитивный и безотказный, лёгкий на подъем. Однако следует помнить, что Водолей без проблем покинет своих спутников, если у него появится другой интерес.
В отношениях с девушками предпочитает иметь свою вторую половинку, ждущую его дома и многочисленные одноразовые связи в дороге.

Пушистый Лосяш, а для девы такое?)))))Скинь, пожалуйста